Help!! Wat moet ik

@mali30

haha, daar heb je wel echt gelijk in haha!

ik denk dat je er al achter gekomen bent dt je het buiten de deur ook niet vind, en het lost ook niet het probleem op als je die intimiteit in je relatie wil voelen



Daarbij vind ik dat zij van de plannen moet weten, zolang jij je er voor haar bij neer lijkt te leggen komt zij er nooit achter dat dat voor jou niet vol te houden is. Zoek het dan met toestemming buiten de deur en verbreek een monogame afspraak, zeg dat je snapt dat zij er weinig behoefte aan hebt maar dat jij niet zo verder wil, dat je een externe oplossing gaat zoeken.



Dan geef je je vrouw ook mogelijkheid om te kiezen, om je a. vrij te laten daarin, om b. ook iemand te vinden die sexueel mogelijk meer bij haar past,. om c van je af te gaan omdat ze haar man niet wil delen (is prima maar dan zal ze het in monogamie zelf moeten oplossen) of om haar emoties erover te uiten en evt afspraken met je te maken wat wel en niet gewenst is.



Nu ga je die strijd niet aan en denkt zij dat je je hebt berust, tot het straks uit komt met heel wat meer leed omdat bedrog en liegen vaak minder vergeven wordt



Ook kan het een wake up call zijn als ze ziet hoe serieus jij het meent.



Jij wil zo niet verder, jij houd dit zo niet vol en je mag daarin anders zijn dan zij. Maar als zij niet met een oplossing komt geef dan aan dat je het dan zelf elders gaat zoeken (Wat je feitelijk al doet)



Je bent al vreemd gegaan, je laat iemand in een illusie dat je monogaam ben en je er bij neer gelegd hebt, maar je eigen vrouw weet niet eens met wie ze samen leeft, hoe hij zo niet meer verder wil zonder intimiteit

overigens ook erg eens met suzy, al moet je je realiseren dat je vrouw op bepaalde vragen geen antwoord weet, ze zal mogelijk zeggen dat ze het niet anders wil dat ze gewoon geen zin heeft, en heb je geen zin en weet je niet wat je opwind en wat je wel los maak dan geloof je ook niet in andere manieren, het is weer moeite doen voor iets waar je nu voor je gevoel niets mee hebt. Weer jou tegemoet komen in je wens al breng je het om het voor haar leuker te maken,



Ik spreek uit eigen ervaring dat het zo kan voelen, ik dacht maaar aan 1 oplossing, een pil die maakte dat ik gewoon zin had dan was het probleem er niet en met alle moeite om haar wensen te horen watr zij zou willen heb je alleen als vrouw maar gevoel met rust gelaten te worden en geen sex te hoeven hebben, dat kan dus juist averecht werken.



Ook bij mij is dat veranderd, het bleek bij mij ook de manier van sex te zijn, wat niet mijn manier was en waar ik niet geil van werd of van los kwam. Maar daar zijn we jaren later pas uitgekomen, dat we zo verschillend zijn in wat we willen en leuk vinden aan sex. Maar met weinig ervaring ervoor weett je dat niet en weet je dus ook heel veel antwoorden niet als en vraagt of je het anders wil en wat je zelf zou willen.

Klopt, Doddie.



En je mag allebei zijn wie je bent, maar is er ook gevraagd waarom? Wat zit erachter? Heeft zij zich afgesloten, is ze altijd zo geweest, is ze ingekakt/sleur, haar eigen teleurstellingen of wat zij aan jou mist (dat kan op andere gebieden zijn), of van nature niet zo knuffelig en aanrakerig (zoals ik dus, ik ontdooi pas van de hardere seks en dan is die drempel pas genomen, daarna wil ik wel knuffelen, zoenen, enz).. Het is dus belangrijk om de oorzaken te weten en of jij iets kan doen om daarin te stimuleren of tegemoet te komen, of dat het puur in haarzelf ligt/hormonen/aanleg/omstandigheden?



En dat zonder verwijten dus, niet vanuit: "ik kom tekort bij jou".. maar dat ze zich vrij voelt om ook eerlijk te mogen zijn naar jou.. alleen dan kunnen jullie allebei op eerlijke gronden beslissen of het zin heeft dat jullie proberen eruit te komen of je eigen weg gaat (in seks of helemaal).. maar gooi het open, je kan beter weten waarmee je/jullie te dealen hebben. En kan ook leiden tot eyeopeners en wakeupcalls, zoals bij Doddie en mij en anderen gebeurd is..



Wij, ex en ik, hebben dat dus niet gered. Niet gecommuniceerd, in aannames over elkaar blijven hangen..Hij bleek een sv als "oplossing" te hebben, dat was voor mij de nekslag.. maar ik blijf daar spijt van hebben (niet open communiceren). Dat is oa mijn drive om anderen daarop te wijzen, dat het anders kanen moet, voordat het te laat is..

Weer niet alles gelezen, maar als ik naar mezelf kijk... Als ik geen zin in seks heb, dan is dat meestal omdat ik ontevreden ben over iets dat me dwars zit. Is er iets dat je vrouw van je wil dat jij haar niet geeft? Een (tweede) bruiloft, een kind, cadeau's, diepgaande gesprekken, haar orale seks geven, jezelf wassen en mooi maken voor haar, haar het gevoel geven dat zij de enige is? Als hiervan sprake is dan voelt ze misschien een weerstand om jou wel te geven wat je wilt. Beetje kinderachtig, maar zo voelt het wel. Of heeft ze problemen met haar werk, haar baas, haar kinderen? Als jij haar daar niet mee ondersteunt, dan kan zij zich misschien niet op zo'n manier ontspannen dat ze haar hoofd kan vrijmaken voor seks. Ik kan me niet goed voorstellen dat iemand die eerder geregeld seks had daar opeens mee zou ophouden. Dan is er toch iets mis op een ander gebied lijkt me.

quote:knuffeldepuffel schreef op 18 juli 2011 @ 15:33:

Vaak wil ze dan toch weer redelijk snel dat ik bij haar naar binnen kom, maar dan ben ik al zo opgewonden dat het snel weer over is.

Hmm, dat wil alleen maar zeggen dat je haar hoofd niet echt op hol brengt. Als ik dat doe bij mijn vriend, dan wil ik dat hij opschiet en vooral geen tijd aan mij besteed. Natuurlijk is de beste remedie als hij daartegenin gaat en niet naar mij luistert en gewoon lekker doet waar hij zin in heeft en met meer enthousiasme. En dan ook nog het liefst iets anders dan wat ie normaal doet. Dus als jij normaal eerst begint met zoenen en altijd seks hebt op dezelfde wijze, zelfde volgorde, zelfde plek, gewoon omgooien en haar eens verrassen.



quote:knuffeldepuffel schreef op 18 juli 2011 @ 15:33:

Soms lukt het echter wel. Ik heb haar vroeger ook wel eens vastgebonden en geblindoekt. Dat vond ze ook wel spannend dus misschien hebben we daar een opening.





Precies wat ik bedoel dus. Je moet haar wel in vervoering brengen. Steeds hetzelfde is echt niet grappig of leuk, waarom zou ze dan nog zin hebben?

MAAR doe dat juist niet vastbinden en blinddoeken zoals je dat eerder hebt gedaan! Dat is weer saai en daar zal ze denk ik zo doorheen prikken (oh, hij krijgt zijn ding niet dan gaat ie dit proberen). Doe wat anders, maar soortgelijks.

Herkenbaar probleem. De vrouw wijzigt eenzijdig de spelregels door weinig meer te willen sexen, en de man moet zich daar dan maar aan aanpassen want er is een belofte van trouw. Als het een blijvende zaak is zou ik zeggen kies voor jezelf en doe gewoon je ding. Punt is wel dat je steeds meer uit elkaar gaat groeien, want sex is toch een bindende faktor. Als die sexuele intimiteit en het spel eromheen niet meer werkt tussen partners blijft er naar mijn idee niet zoveel meer over.

Probleem is vaak niet dat mannen geen moeite doen of willen qua handelingen bij de vrouw, maar denken dat de vrouw daardoor opgewarmd wordt, terwijl vrouwen vaak eerst mentaal opgewarmd moeten zijn alvorens (al opgewonden) aan die (lichamelijke) handelingen te beginnen. Mentaal opwarmen door (samen) fantaseren, experimenteren, varieren, nieuwe manieren en voorafjes, lekker in bad, verwennen, aandacht, massages, enz.



Ik heb er een hekel aan als er aan me gefrut of gezoend wordt enzo voordat ik in sexy stemming ben. En dat geldt misschien dus voor veel meer vrouwen, die zitten dan heel ergens anders met hun mood en gedachten en dan wordt het ook niet opwindend voor ze door aan hun lichaam te rommelen. Er zijn andere manieren voor opwarmen cq verlangen naar seks op te wekken. En dan werken diezelfde aanrakingen en handelingen wel.. Het zit hem volgens mij in de opwinding die ontbreekt en niet (meer) spontaan ontstaat door gewoon te beginnen.



Als ze moeilijk over seks praat, mail dan fantasieen naar elkaar (tot in detail), in verhaalvorm. Of lees om de beurt de boeken van Nancy Friday en streep die fantasieen aan die je aanspreken bijvoorbeeld (en zij dus ook aanstrepen). Ik sprak vroeger ook niet makkelijk over seks, dwz wel in het algemeen, maar niet mijn persoonlijke beleving, voorkeuren en wat ik lekker vond en wat niet. Dat valt te leren als je dat van nature niet zo goed durft of kan.