Relaties
alle pijlers
"Beha moet vrouwen tot huwelijk stimuleren"
woensdag 13 mei 2009 om 11:47
"Lingeriemerk Triumph brengt wel een heel opmerkelijke beha op de Japanse markt: de 'Hunting Bra'. Deze bustehouder moet vrijgezelle en carrièregerichte vrouwen stimuleren om een echtgenoot te zoeken.
In de beha zit een klokje waarop dragers de deadline voor hun huwelijk kunnen instellen. Als de vrouw in kwestie een huwelijksaanzoek krijgt kan de verlovingsring in een speciaal vakje worden gestopt, waarna het beroemde deuntje 'The Wedding March wordt afgespeeld om de verloving te vieren.
Modellen toonden de bijzondere beha's woensdag in Tokio. Triumph hoopt met het concept te stimuleren dat vrouwen sneller aan de man gaan."
Een oplossing voor alle zoekende single vrouwen die zich op dit forum rondbewegen??
In de beha zit een klokje waarop dragers de deadline voor hun huwelijk kunnen instellen. Als de vrouw in kwestie een huwelijksaanzoek krijgt kan de verlovingsring in een speciaal vakje worden gestopt, waarna het beroemde deuntje 'The Wedding March wordt afgespeeld om de verloving te vieren.
Modellen toonden de bijzondere beha's woensdag in Tokio. Triumph hoopt met het concept te stimuleren dat vrouwen sneller aan de man gaan."
Een oplossing voor alle zoekende single vrouwen die zich op dit forum rondbewegen??
woensdag 13 mei 2009 om 11:53
Ik denk dat je je als man toch niet zo lekker voelt als je een lekker wijf in de kroeg scoort en de BH-datum geeft aan dat overmorgen haar trouwdag is. Denk dat dat een nieuw wereldrecord "sprinten naar de deur"oplevert.
Maar nu zo ongeveer elke vrouw een van de extra bandjes van de Marlies dekkers "ondeugend"onder haar colbertje uit heeft piepen, wordt het wel weer tijd voor iets nieuws, dat wel.
iemand suggesties?
Maar nu zo ongeveer elke vrouw een van de extra bandjes van de Marlies dekkers "ondeugend"onder haar colbertje uit heeft piepen, wordt het wel weer tijd voor iets nieuws, dat wel.
iemand suggesties?
woensdag 13 mei 2009 om 12:58
En ik maar denken dat het aan de mannen lag dat ik nog steeds single ben...ligt het verdorie aan mijn Marliesje...
Suup, ik laat de geraniums weer even wat ze zijn hoor, ik ga met nieuwe boobhouder een echtgenoot zoeken
Nooit geweten dat ik een houdbaarheidsdatum had zeg
Bedankt Frankje, eindelijk een oplossing voor all the single ladies...
Suup, ik laat de geraniums weer even wat ze zijn hoor, ik ga met nieuwe boobhouder een echtgenoot zoeken
Nooit geweten dat ik een houdbaarheidsdatum had zeg
Bedankt Frankje, eindelijk een oplossing voor all the single ladies...
Luister nou maar gewoon naar wat ik zeg!
woensdag 13 mei 2009 om 15:39
vrijdag 15 mei 2009 om 12:49
Nou, dan hebben we ook deze nog: de zelfdenkende BH! http://www.telegraaf.nl/v ... _knappe_vent__.html?p=3,2
vrijdag 15 mei 2009 om 12:55
Ik las het al op de Telegraaf.]
Wanneer komen er dan onderbroeken op de markt waarmee mannen een lekkerder kont krijgen als ze een mooie vrouw zien?
Dat lijkt me wel wat!
Wat heb je aan al die neptroep. Ik kende een meisje en dat is een plaatje. Maar als ze naar bed ging, dan gingen de kleurlenzen uit, de extensions die ze met een klip in het haar deed gingen eraf, de push-up BH uit en alle make-up eraf.
Tja. Dan zag ze er ineens heel anders uit.
Wanneer komen er dan onderbroeken op de markt waarmee mannen een lekkerder kont krijgen als ze een mooie vrouw zien?
Dat lijkt me wel wat!
Wat heb je aan al die neptroep. Ik kende een meisje en dat is een plaatje. Maar als ze naar bed ging, dan gingen de kleurlenzen uit, de extensions die ze met een klip in het haar deed gingen eraf, de push-up BH uit en alle make-up eraf.
Tja. Dan zag ze er ineens heel anders uit.
Stressed is just desserts spelled backwards
vrijdag 15 mei 2009 om 17:13
Stel.. je hebt je trouwdatum ingesteld, je bent al 1,5 jaar dezelfde BH aan het dragen. Je ingestelde datum komt steeds dichterbij. Het duurt nog een week. De paniekerigheid slaat toe. Je staat met het zweet op je bovenlip in elke supermarkt, kroeg, straathoek, werkplek als een aasgier te speuren naar een man. Je ziet iets wat dan wel niet echt aan je eisenlijstje voldoet, maar er wel mee door kan. Hij heeft immers geen trouwring om.
Je flirt je je een slag in de rondte, de man ziet je wel staan, met enigszins paniekerige blik in je ogen. Toch valt hij wel op je mooie bos haar, die jezelf hebt gecreeerd met extensions. Je platte buik, dankzij de corrigerende slip valt hem ook op. Hij spreekt je aan. Jij bent, in de stress van het moment, enthousiast op het hilarische af.
De man kijkt wat bevreemd als je hem meteen om zijn telefoonnummer vraagt en vraagt wat hij over een week te doen heeft. Ook vraag je hem de hemd van het lijf over zijn familie. Je moet namelijk wel the seatplan voor je huwelijk rondhebben over een week.
Je hebt hem toch in je hol gelokt. Hij zit op je bank, terwijl jij in je hoofd alle planningen voor volgende week nog eens naloopt. Hij vertelt over zijn rare aandoeningen en hobbies. Jij luistert niet en de man denkt: goh, ze laat me goed praten. Wat luistert ze goed. Nadat je iets te veel wijn hebt gedronken, vooral om je zenuwen in bedwang te houden, maak je wat seksuelen toespelingen. De man hapt. Je lokt hem naar je slaapkamer, die al 1,5 jaar schoon is, schoon ruikt en in die 1,5 jaar is omgebouwd tot een kamer met een erotisch tintje.
Hij begint je te zoenen, voelt met zn handen onder je shirt. Hij vraagt zich af welke vrouwenbuik voelt als een stuk stof met veel elastiek. Terwijl hij zijn hoofd tegen je borsten vlijt merkt hij een zacht gepiep op. Het is de klok in je bh. Ook ruikt hij wat mufs: de geur van 1,5 jaar gedragen ondergoed. Zelf had je die geur ook al wel geroken, maar verdoezelt met parfum. De man kleedt je uit en de geur wordt steeds sterker. Hij had al eerder verteld over zijn aandoening waarbij hij snel misselijk wordt van bepaalde geuren. Jij had niet geluisterd wegens de grote dag die je in je hoofd al weken plant. Je voelt dat hij een kleine afstand tot je neemt. Ineens staat hij op en vlucht naar de wc, alwaar de wijn weer uit zijn maag ontsnapt in de wcpot....
Tja, heel romantisch zo'n BH!
Je flirt je je een slag in de rondte, de man ziet je wel staan, met enigszins paniekerige blik in je ogen. Toch valt hij wel op je mooie bos haar, die jezelf hebt gecreeerd met extensions. Je platte buik, dankzij de corrigerende slip valt hem ook op. Hij spreekt je aan. Jij bent, in de stress van het moment, enthousiast op het hilarische af.
De man kijkt wat bevreemd als je hem meteen om zijn telefoonnummer vraagt en vraagt wat hij over een week te doen heeft. Ook vraag je hem de hemd van het lijf over zijn familie. Je moet namelijk wel the seatplan voor je huwelijk rondhebben over een week.
Je hebt hem toch in je hol gelokt. Hij zit op je bank, terwijl jij in je hoofd alle planningen voor volgende week nog eens naloopt. Hij vertelt over zijn rare aandoeningen en hobbies. Jij luistert niet en de man denkt: goh, ze laat me goed praten. Wat luistert ze goed. Nadat je iets te veel wijn hebt gedronken, vooral om je zenuwen in bedwang te houden, maak je wat seksuelen toespelingen. De man hapt. Je lokt hem naar je slaapkamer, die al 1,5 jaar schoon is, schoon ruikt en in die 1,5 jaar is omgebouwd tot een kamer met een erotisch tintje.
Hij begint je te zoenen, voelt met zn handen onder je shirt. Hij vraagt zich af welke vrouwenbuik voelt als een stuk stof met veel elastiek. Terwijl hij zijn hoofd tegen je borsten vlijt merkt hij een zacht gepiep op. Het is de klok in je bh. Ook ruikt hij wat mufs: de geur van 1,5 jaar gedragen ondergoed. Zelf had je die geur ook al wel geroken, maar verdoezelt met parfum. De man kleedt je uit en de geur wordt steeds sterker. Hij had al eerder verteld over zijn aandoening waarbij hij snel misselijk wordt van bepaalde geuren. Jij had niet geluisterd wegens de grote dag die je in je hoofd al weken plant. Je voelt dat hij een kleine afstand tot je neemt. Ineens staat hij op en vlucht naar de wc, alwaar de wijn weer uit zijn maag ontsnapt in de wcpot....
Tja, heel romantisch zo'n BH!
