Relaties
alle pijlers
Contact verbreken schoonzus [lege OP]
vrijdag 26 september 2025 om 21:58
Ik wil als voorbeeld best kerst vieren bij schoonouders als zij er ook is, maar dan is het toch al niet ongedwongen en oprecht gezellig meer? Omdat er dan een hele duidelijke spanning zal zijn. Die is er overigens nu al, en daar wil ik gewoon vanaf. Maar wil ook schoonouders niet laten zitten door niet meer te komen.
Je zegt het zelf al: daar kun je niet vanaf. De spanning is er nu en zal blijven tenzij je ofwel echt los kunt laten ofwel echt elke situatie waar zij is zult ontlopen (en dan heb je daar weer spanning van).
In dit soort gevallen heeft het vaak toch de voorkeur om het persoonlijke contact tot het minimale te beperken en elkaar gewoon bij familiegelegenheden nog te kunnen zien. Waarom is dat voor jou niet genoeg?
Je hebt het over kinderen teleurstellen, gaat dat om jouw (jonge) kinderen? En staat je man er hetzelfde in? Dan kun je besluiten dat jullie kinderen geen contact meer zullen hebben buiten de familiegelegenheden om.
vrijdag 26 september 2025 om 22:06
Als jullie elkaar niet mogen kan dat toch gewoon zo zijn. Ik zou niet officieel het contact verbreken, dat zorgt alleen maar voor vage situaties. Dus gewoon geen contact onderling maar in situaties waarbij jullie beiden uitgenodigd worden doen jullie gewoon netjes.
Dat maakt het voor iedereen dragelijk
Ik vraag me opzich wel af hoe het kan dat ze de kinderen teleurstelt? Hoe oud zijn de kinderen? En wat voor rol kan een irritante tante hebben dat het de kinderen daadwerkelijk raakt?
Dat maakt het voor iedereen dragelijk
Ik vraag me opzich wel af hoe het kan dat ze de kinderen teleurstelt? Hoe oud zijn de kinderen? En wat voor rol kan een irritante tante hebben dat het de kinderen daadwerkelijk raakt?
vrijdag 26 september 2025 om 22:12
Ervaring. Nee, oprecht gezellig is het dan niet maar was het dat dan wel van tevoren? Ik was al opgefokt voor zo’n ‘gezellig samenzijn’ en het escaleerde altijd (buiten mij om). Er ging niet echt iets verloren in mijn ogen. Ja, de illusie voor mijn schoonouders.
Hoe ik het doe: ik hoef ze niet over de vloer. Niet met mijn verjaardag, niet met de verjaardag van kind (wat ze zich pas kon herinneren nadat ik er klaar mee was dus wat kind betreft was ze als vanouds de afwezige ‘tante’). Man viert zijn verjaardag niet echt dus wat dat betreft is het vrij makkelijk. Ik ga niet naar hun verjaardagen (neefje en nicht krijgen uiteraard wel een cadeau en kaart, ze komen minimaal wekelijks bij mij over de vloer). Ik wil dergelijke geestelijk zieke mensen die 0,0 doen aan hun toestand niet in de buurt van mijn kind.
Ik kan mijn schoonouders niet voorschrijven hoe en wat te doen natuurlijk. Ik snap ergens ook wel hun pappen en nathouden benadering. Maar het is niet mijn vlees en bloed + aanhang. Het is niet mijn broer, niet mijn zus. Mijn afstand is groter, mijn achtergrond en opvoeding zijn totaal anders. Dus houd ik mijn fatsoen en kijk wat vaag in de verte bij gemeenschappelijke ‘vieringen’. Gewoon op geen enkele steek onder water reageren. Teflon zijn. Je bent een berg met teflon.
De kinderen komen wel bij mij over de vloer. Ik praat nooit slecht over hun ouders maar bied alleen een luisterend oor. En een plek waar ze kunnen logeren en zichzelf kunnen zijn. Tot dusver heeft het nog niet het peil bereikt dat ik de (reeds aanwezige) hulptroepen moet inseinen. Ik zou echter niet aarzelen als ik ook maar het vermoeden had dat neefje/nichtje in de knel zouden raken. Daar heb ik ook geen geheim van gemaakt richting schoonzus en schoonbroer. Hun huisdieren worden steeds meegenomen en geadopteerd door mijn schoonouders. Schijnbaar vindt Veilig Thuis het allemaal heel ‘stabiel’ en ‘meewerkend’. Misschien dat mijn lat te hoog ligt. Ik weet alleen dat als ik dergelijk gedrag vertoonde, mijn ouders mij al twintig jaar geleden onder curatele hadden gesteld en er alles aan hadden gedaan om mij medicatietrouw/therapietrouw te krijgen.
Hoe ik het doe: ik hoef ze niet over de vloer. Niet met mijn verjaardag, niet met de verjaardag van kind (wat ze zich pas kon herinneren nadat ik er klaar mee was dus wat kind betreft was ze als vanouds de afwezige ‘tante’). Man viert zijn verjaardag niet echt dus wat dat betreft is het vrij makkelijk. Ik ga niet naar hun verjaardagen (neefje en nicht krijgen uiteraard wel een cadeau en kaart, ze komen minimaal wekelijks bij mij over de vloer). Ik wil dergelijke geestelijk zieke mensen die 0,0 doen aan hun toestand niet in de buurt van mijn kind.
Ik kan mijn schoonouders niet voorschrijven hoe en wat te doen natuurlijk. Ik snap ergens ook wel hun pappen en nathouden benadering. Maar het is niet mijn vlees en bloed + aanhang. Het is niet mijn broer, niet mijn zus. Mijn afstand is groter, mijn achtergrond en opvoeding zijn totaal anders. Dus houd ik mijn fatsoen en kijk wat vaag in de verte bij gemeenschappelijke ‘vieringen’. Gewoon op geen enkele steek onder water reageren. Teflon zijn. Je bent een berg met teflon.
De kinderen komen wel bij mij over de vloer. Ik praat nooit slecht over hun ouders maar bied alleen een luisterend oor. En een plek waar ze kunnen logeren en zichzelf kunnen zijn. Tot dusver heeft het nog niet het peil bereikt dat ik de (reeds aanwezige) hulptroepen moet inseinen. Ik zou echter niet aarzelen als ik ook maar het vermoeden had dat neefje/nichtje in de knel zouden raken. Daar heb ik ook geen geheim van gemaakt richting schoonzus en schoonbroer. Hun huisdieren worden steeds meegenomen en geadopteerd door mijn schoonouders. Schijnbaar vindt Veilig Thuis het allemaal heel ‘stabiel’ en ‘meewerkend’. Misschien dat mijn lat te hoog ligt. Ik weet alleen dat als ik dergelijk gedrag vertoonde, mijn ouders mij al twintig jaar geleden onder curatele hadden gesteld en er alles aan hadden gedaan om mij medicatietrouw/therapietrouw te krijgen.
Grant every woman the confidence of a mediocre middle aged white man
vrijdag 26 september 2025 om 22:36
Ervaring, maar dan met de man van mijn moeder. Gezamenlijke vieringen zijn er nooit en net als bij Lemoos kon hij zich verjaardagen pas herinneren nadat ik had aangegeven hem niet meer te hoeven zien, enige verschil zou zijn dat ik omdat ik geen contact meer met hem wilde niet meer bij hen thuis zou komen maar óf m'n moeder bij ons óf op een neutrale plaats afspreken. Dat was althans wat ik in gedachten had. In de praktijk wilde meneer vanaf dat ik geen contact meer met hem wilde ineens per se héél veel contact met mij, oftewel er is heel veel drama om gemaakt door hem en mijn moeder en dat heeft erin geresulteerd dat ik mijn moeder ook niet meer zie, want die wil solidair zijn en niet afspreken met mensen die haar man er niet bij willen hebben. Hou er rekening mee dat zoiets bij je broer ook kan gebeuren.
Ik ben een oud-gediende die haar wachtwoord kwijt is... en aangezien m'n e-mailadres niet meer bestaat heb ik nu een nieuwe nick.
zaterdag 27 september 2025 om 00:03
Haar zwager, is niet haar broer.Stippeltje schreef: ↑26-09-2025 22:36Ervaring, maar dan met de man van mijn moeder. Gezamenlijke vieringen zijn er nooit en net als bij Lemoos kon hij zich verjaardagen pas herinneren nadat ik had aangegeven hem niet meer te hoeven zien, enige verschil zou zijn dat ik omdat ik geen contact meer met hem wilde niet meer bij hen thuis zou komen maar óf m'n moeder bij ons óf op een neutrale plaats afspreken. Dat was althans wat ik in gedachten had. In de praktijk wilde meneer vanaf dat ik geen contact meer met hem wilde ineens per se héél veel contact met mij, oftewel er is heel veel drama om gemaakt door hem en mijn moeder en dat heeft erin geresulteerd dat ik mijn moeder ook niet meer zie, want die wil solidair zijn en niet afspreken met mensen die haar man er niet bij willen hebben. Hou er rekening mee dat zoiets bij je broer ook kan gebeuren.
Maar verder eens, gewoon contact beperken mbt schoonzus en ws ook dna met zwager .
Voor jou en de kinderen, partner moet zelf weten of hij wel nog contact wil met zijn broer of niet.
zaterdag 27 september 2025 om 07:24
Je bent niet verplicht om gezellig te keuvelen met je schoonzus. Jullie moeten ook echt geen vriendinnen worden. Maar jullie zijn beide opgenomen in de familie van je man. Jij bent dus niet bepalend wie wel en wie niet in de familie hoort.
Heb je dit met je man besproken? Het gaat tenslotte om zijn broer, die gekozen heeft voor deze vrouw. Met je schoonzus breken zal, zeer waarschijnlijk, ook invloed hebben op de relatie tussen de 2 broers.
De jarige schoon ouder of kerst zijn het middelpunt en jij noch je schoonzus niet. Maak jezelf dan ook niet zo belangrijk.
Wees de meest verstandige van de 2. Zeg vriendelijk goede dag wanneer je haar op een verjaardag ziet en loop dan door. En hap niet op opmerkingen van haar.
Heb je dit met je man besproken? Het gaat tenslotte om zijn broer, die gekozen heeft voor deze vrouw. Met je schoonzus breken zal, zeer waarschijnlijk, ook invloed hebben op de relatie tussen de 2 broers.
De jarige schoon ouder of kerst zijn het middelpunt en jij noch je schoonzus niet. Maak jezelf dan ook niet zo belangrijk.
Wees de meest verstandige van de 2. Zeg vriendelijk goede dag wanneer je haar op een verjaardag ziet en loop dan door. En hap niet op opmerkingen van haar.
zaterdag 27 september 2025 om 08:15
Ik zou t ook irritant vinden hoor, maar hoe erg is t, die ene verjaardag dat zij chagrijnig in een hoekje zit? Je hoeft toch niets met haar dan (behalve je ergeren, dat snap ik wel). Bij haar thuis kom je toch al niet meer, kerst kan je vast ook wel anders indelen, dan houd je nog heel af en toe een verjaardag ofzo bij schoonouders over. Ik zeg zoek een stoel aan de andere kant van de kamer en praat met leuke mensen. Of denk ik dan te makkelijk?
zaterdag 27 september 2025 om 08:17
LaParisienne schreef: ↑27-09-2025 07:54Mijn man wil ook geen contact meer met haar.
Maar ik lees nu dat het wel lastig is allemaal dus.
Maar hoe doe je het dan op verjaardagen van je eigen gezin. Nodig je haar dan wel/niet uit?
We hebben nu zo'n 2 jaar ruzie en zien elkaar dus op gemeenschappelijke verjaardagen, maar ik heb gewoon geen zin meer dat ze hier thuis op onze verjaardagen komt. Maar ja, als ik haar daarvoor niet meer uitnodig (en mn zwager wel) dan heb ik dus al de poppen aan het dansen denk ik. Wij worden overigens ook niet meer uitgenodigd voor haar verjaardag (schoonouders ook niet). Zwager viert zn verjaardag nooit en alleen voor hun kinderen verjaardag worden we uitgenodigd, waarbij we in een hoekje worden weggestopt, niet met ons wordt gepraat etc want haar familie is 3x zo groot.
Dat is iets dat je dan moet accepteren. Iemand schreef het al: dit kan niet pijnvrij. Je kunt haar niet uit je leven bannen zonder andere mensen pijn te doen. En zo te lezen is de kans groot dat je je zwager ook niet meer ziet als je het contact met haar verbreekt. Wat vind je man daarvan, het is tenslotte zijn broer. En wat vind je ervan dat hij voortaan alleen naar verjaardagen van je schoonouders gaat? En wat vindt je man daarvan? Wat als hij de kinderen meeneemt (en zij dus wel contact hebben met haar)? En wat als hij ze niet meeneemt, dan missen ze de verjaardagen van hun opa en oma.
Ik probeer je niet van het idee af te praten, maar dit zijn wel overwegingen die je mee moet nemen in je besluit. Contact verbreken is heftig. Ik heb er ervaring mee. Wat betekent dat ik nooit meer kerst vier met mijn kerngezin, ik niet aanwezig was bij het feest toen mijn vader 65 werd, ik mijn neefjes en nichtjes jarenlang niet heb gezien en dat mijn ouders nooit meer alle kinderen tegelijk op bezoek hebben. En ondanks dat alles, heb ik er nooit spijt van dat ik geen contact meer heb.
zaterdag 27 september 2025 om 08:23
Sowieso kan je (per keer) besluiten niet mee te gaan naar gelegenheden waar zij is als je haar niet trekt. Dat kan ook zonder officiële contactbreuk. Blijft over de verjaardagen bij jullie thuis, dat is misschien nog wel op te brengen? Ze komt dan immers voor het jarige kind, en niet voor jou in feite.
zaterdag 27 september 2025 om 08:30
Dit kan niet pijnvrij. Door haar niet uit te nodigen komt broer en kinderen ook niet. Ze komen alleen met de hele familie of niet. Jouw man kan zijn broer toch apart spreken? Als hun band verder goed is kunnen ze samen gaan vissen, een drankje doen, wandelen of wat dan ook. Daar is geen familiebijeenkomst voor nodig.
Ik zou aangeven dat zij niet meer welkom zijn op jullie evenementen. Dus verjaardagen. En accepteren dat het hele gezin niet meer komt. Maar dat kan jouw man verder zelf oppakken. Het is zijn familie niet die van jou. Dus hij moet het ermee eens zijn. Dit besluit is niet aan jou.
Evenementen bij je schoonouders heb je niets over te zeggen. Die nodigen uit wie ze willen. Daar zou ik gewoon heengaan. Je komt voor je schoonouders en kunt schoonzus verder negeren. Ga in gesprek met andere aanwezigen. En loopt het uit de hand dan vertrek je.
Schoonouders willen de band met hun zoon en kleinkinderen behouden dus ze hebben geen keus.
Ik zou aangeven dat zij niet meer welkom zijn op jullie evenementen. Dus verjaardagen. En accepteren dat het hele gezin niet meer komt. Maar dat kan jouw man verder zelf oppakken. Het is zijn familie niet die van jou. Dus hij moet het ermee eens zijn. Dit besluit is niet aan jou.
Evenementen bij je schoonouders heb je niets over te zeggen. Die nodigen uit wie ze willen. Daar zou ik gewoon heengaan. Je komt voor je schoonouders en kunt schoonzus verder negeren. Ga in gesprek met andere aanwezigen. En loopt het uit de hand dan vertrek je.
Schoonouders willen de band met hun zoon en kleinkinderen behouden dus ze hebben geen keus.
zaterdag 27 september 2025 om 08:38
Ik zou haar niet bij jullie zelf uitnodigen. Jullie hebben een hekel aan elkaar, jij wil haar er niet bij, zij wil er niet zijn... waarom zou je daar op je eigen verjaardag of die van je kinderen zin in hebben? Consequentie is wel dat je mans broer misschien ook niet komt. Dat is zijn keuze.
Als schoonouders ze wel nog uitnodigen is dat aan hun. Daar zou ik heen blijven gaan ook als zij wel komt, want dat is niet aan jou om te bepalen.
Maar in je eigen huis? Vind ik legitiem hoor om dat niet te willen.
Wat vind jouw partner ervan? Wil die zijn broer graag op zijn eigen verjaardag?
Als schoonouders ze wel nog uitnodigen is dat aan hun. Daar zou ik heen blijven gaan ook als zij wel komt, want dat is niet aan jou om te bepalen.
Maar in je eigen huis? Vind ik legitiem hoor om dat niet te willen.
Wat vind jouw partner ervan? Wil die zijn broer graag op zijn eigen verjaardag?
This is an unacceptable timeline
zaterdag 27 september 2025 om 08:41
LaParisienne schreef: ↑27-09-2025 07:54Mijn man wil ook geen contact meer met haar.
Maar ik lees nu dat het wel lastig is allemaal dus.
Maar hoe doe je het dan op verjaardagen van je eigen gezin. Nodig je haar dan wel/niet uit?
We hebben nu zo'n 2 jaar ruzie en zien elkaar dus op gemeenschappelijke verjaardagen, maar ik heb gewoon geen zin meer dat ze hier thuis op onze verjaardagen komt. Maar ja, als ik haar daarvoor niet meer uitnodig (en mn zwager wel) dan heb ik dus al de poppen aan het dansen denk ik. Wij worden overigens ook niet meer uitgenodigd voor haar verjaardag (schoonouders ook niet). Zwager viert zn verjaardag nooit en alleen voor hun kinderen verjaardag worden we uitgenodigd, waarbij we in een hoekje worden weggestopt, niet met ons wordt gepraat etc want haar familie is 3x zo groot.
Wat zal ik zeggen. Er zit ergens altijd iets van: "Wat had het leuk kunnen zijn. Wat had het gezellig kunnen zijn. Als je bij anderen ziet wat die met hun broer/zus en partner en aanhang samen doen."
Ik zat in een lastige, complexe situatie waarbij ik er eigenlijk alleen voorstond. Iets wat nog steeds doorwerkt in mijn leven. Mijn sibling en partner (die al vroeg in beeld was) hadden daar wat in kunnen betekenen en misschien ook wel heel veel in kunnen betekenen. Zij hadden altijd veel contacten, gingen met veel mensen gezellig om enz.
Zij hebben daarin ook wel wat betekend voor mij. Zij hebben mij laten zien, dat ik er totaal niet bijhoorde en toe deed. Vooral bij partner van sibling ging/gaat het naar mijn mening om populariteit enz. Op een gegeven moment heb ik mijn conclusies moeten trekken. Het was niet veel. Maar alles wat niet gewaardeerd werd, waar geen interesse in was, heb ik 1 voor 1 bekeken en ben ik langzaam mee gestopt.
Zo'n verjaardag komt mij zeer bekend voor. Zo'n verjaardag waarbij je naar het plafond staart, waarbij sibling en partner nauwelijks tegen je praten, even in het begin, en de rest je ook totaal negeert.
Tegenwoordig zo'n verjaardag waarbij je 1 bak koffie krijgt en misschien 1 stuk taart. Op zich is dat voor mij ok. Maar waarbij ze 70% van de tijd in de keuken zijn. Of partner van sibling opeens op straat aan het ballen is. Mijn vrouw had het probeert om het een en ander aan te halen, maar die trekt het eigenlijk ook niet meer. Wederzijds oom en tante zijn, is er gewoon niet bij. Ik heb mijn kinderen een keer moeten uitleggen wie dat zijn. Mijn kinderen zijn inmiddels van een leeftijd, dat zij ook niet meer meegaan. Vorig jaar zijn wij 1 keer geweest, maar ik ben na een half uur wel weer genezen. Ik voel me daar zo niet welkom en niet thuis. Dit jaar elkaar 1 keer gezien i.v.m. verjaardag van ouder. Met verjaardagen krijg ik nog wel soms een Whatsapp, maar daar zit totaal geen gevoel achter. Zelf heb ik geen behoefte meer om een bericht te sturen.
Het is jouw schoonzus. Maar ik vraag me af hoe jouw zwager is. Bij mij is het eigenlijk van hetzelfde laken en pak.
zaterdag 27 september 2025 om 08:44
evelien2010 schreef: ↑27-09-2025 08:30Dit kan niet pijnvrij. Door haar niet uit te nodigen komt broer en kinderen ook niet. Ze komen alleen met de hele familie of niet. Jouw man kan zijn broer toch apart spreken? Als hun band verder goed is kunnen ze samen gaan vissen, een drankje doen, wandelen of wat dan ook. Daar is geen familiebijeenkomst voor nodig.
Ik zou aangeven dat zij niet meer welkom zijn op jullie evenementen. Dus verjaardagen. En accepteren dat het hele gezin niet meer komt. Maar dat kan jouw man verder zelf oppakken. Het is zijn familie niet die van jou. Dus hij moet het ermee eens zijn. Dit besluit is niet aan jou.
Evenementen bij je schoonouders heb je niets over te zeggen. Die nodigen uit wie ze willen. Daar zou ik gewoon heengaan. Je komt voor je schoonouders en kunt schoonzus verder negeren. Ga in gesprek met andere aanwezigen. En loopt het uit de hand dan vertrek je.
Schoonouders willen de band met hun zoon en kleinkinderen behouden dus ze hebben geen keus.
Waarom moet je zeggen dat ze niet meer welkom zijn?
TO kan ze toch ook gewoon niet meer vragen. Waarom zou je iemand vragen, die er toch geen zin in heeft?
zaterdag 27 september 2025 om 08:56
Jij hebt een mening over situaties waar je niets mee te maken hebt, namelijk hoe zwager zich opstelt tov zijn vrouw en familie. Begrijpelijk, maar verder niet relevant. Ik zou vooral voorzichtig zijn om straks door de hele familie als aanstichter gezien te worden. Jij bent aangetrouwd, bemoei je er niet mee, zou mijn advies zijn. Dus bedenk: ze zijn niet wijzer. En vaar vervolgens je eigen koers. Negeer deze situatie en meld je iets vaker ziek of druk op familie gelegenheden. Laat het probleem bij het kerngezin.
Hier overigens ook een hele rare schoonzus. Die is 10 jaar de hand boven het hoofd gehouden door schoonouders en nu beginnen zij te klagen. Prima, maar ik bemoei me hier niet mee. Niet positief niet negatief.
Hier overigens ook een hele rare schoonzus. Die is 10 jaar de hand boven het hoofd gehouden door schoonouders en nu beginnen zij te klagen. Prima, maar ik bemoei me hier niet mee. Niet positief niet negatief.
zaterdag 27 september 2025 om 08:58
Het blijft een lastig verhaal. Hier ook geen contact met mijn broer en schoonzus. Dat komt meer door mijn broer dan schoonzus alhoewel ik haar nooit leuk heb gevonden.
Voor mezelf geeft het rust en lig ik er niet wakker van, maar voor de kinderen en mijn ouders vind ik het wel vervelend.
Mijn moeder vraagt nog iedere keer tegen beter weten in of ik mijn broer al gesproken heb.
Het heeft wel heel veel spanning, teleurstellingen en frustratie gekost eer ik zover was om de stap te nemen.
Omgang is niet verplicht alleen omdat je familie bent. Ook in familie moet je investeren.
Voor mezelf geeft het rust en lig ik er niet wakker van, maar voor de kinderen en mijn ouders vind ik het wel vervelend.
Mijn moeder vraagt nog iedere keer tegen beter weten in of ik mijn broer al gesproken heb.
Het heeft wel heel veel spanning, teleurstellingen en frustratie gekost eer ik zover was om de stap te nemen.
Omgang is niet verplicht alleen omdat je familie bent. Ook in familie moet je investeren.
Jij mag alles worden wat je wilt.
Ok, ik word een probleem.
Ok, ik word een probleem.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
