HELP ME AJB, dit doet zoveel pijn: ik kan hem niet loslaten.

Sophia85 zondag 5 oktober 2025 om 13:19

Ik hoop dat iemand me kan helpen. Ik kan niet slapen en niet eten. Mijn hoofd is voortdurend met hem/hen bezig.

Hij was de eerste persoon bij wie ik me veilig voelde in een relatie, en toen vertrok hij… inmiddels al 10 maanden geleden en ik ben er duidelijk nog steeds niet overheen. We waren 2,5 jaar samen en hij ging weg met de woorden dat ik de vrouw van zijn dromen ben, maar dat hij de praktische problemen (afstand, 1,5 uur rijden bijvoorbeeld) niet aankon. Ik ben iemand die vecht voor de liefde, dus ik begrijp dit niet. Er is altijd een oplossing.

En nu ontdekte ik net dat hij (46 jaar) al zo’n 8 maanden een relatie heeft met een andere vrouw (32 jaar oud). Ze zien er zo gelukkig uit en eerlijk gezegd: ze lijken echt een goede match. Ze hebben dezelfde hobby’s en doen veel dingen samen. Ik zag dat hij haar zelfs al aan zijn zoons heeft voorgesteld en dat ze samen op vakantie naar Spanje zijn geweest. Hij is dus echt serieus met haar. I

Waarom het extra moeilijk voor mij is:

Hij gaf me de mooiste liefde die ik ooit heb gekregen. Daarvoor zat ik in toxische relaties met emotioneel niet-beschikbare mannen. Hij was toegewijd, liefdevol en altijd aanwezig voor mij. En nu is het weg… het voelde plotseling, maar hij had blijkbaar al 2 maanden twijfels voor hij het uitmaakte.

Ik ben 40 jaar en wilde een gezin met hem stichten. De tijd tikt door… In de afgelopen 10 maanden heb ik geprobeerd te daten, maar ik kan mijn hart nog niet openen voor nieuwe mannen. Zelfs nu ik weet dat hij zijn hart wel snel heeft kunnen openen, kan ik dat zelf nog steeds niet.

Hoe kunnen we de breuk zo anders verwerken als de liefde echt was? Misschien omdat hij de liefde van zijn leven heeft ontmoet? (Al zei hij ook dat ík de liefde van zijn leven was, maar misschien veranderde dat toen hij haar ontmoette). Voel me zo leeg.

Hij zit constant in mijn gedachten. Ik hou nog steeds zoveel van hem. Elke dag voelt zwaar voor mij… Ik heb nooit meer contact met hem opgenomen, dus hij weet niet hoe slecht ik me voel. Gelukkig maar, want het contrasteert zo erg met zijn emoties, aangezien hij nu in de honeymoonfase zit.

Ik ben nu op een punt dat ik denk: ik wil nooit meer een relatie. Ja, mijn droom was om moeder te worden, maar ik wil dan eerst een sterke relatie als basis en ik denk niet dat dat snel gaat gebeuren. Ik kan de hele dag wel huilen, maar ik moet me op werk groothouden.

Is er iemand die ooit hetzelfde heeft meegemaakt? Heb je alsjeblieft advies voor me hoe ik kan loslaten? Heel erg bedankt, ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen…

Ik heb al van alles geprobeerd, zoals:

Erover praten met vrienden

Praten met een therapeut

Nieuwe hobby’s zoeken

Sporten

Op solovakantie gegaan

Niks helpt. ALSJEBLIEFT, HELP

Vivalafete25 maandag 6 oktober 2025 om 22:11

Moiren schreef: ↑
06-10-2025 22:08
Gewoon elke dag besluiten dat je vandaag niet kijkt. En de dag daarna weer. En weer.

Dat is echt een goede! Heb/had ook moeite met het loslaten van een ex en het idee dat ik nooit meer iets van hem zou zien of horen, gaf me paniek. Maar dag voor dag gaat prima en de neiging ebt dan echt wel weg.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:12

coravanmora schreef: ↑
05-10-2025 16:00
Hij heeft je laten zien wat je behoeften zijn. En hoe fijn dat kan voelen. Maar je bent daarvoor niet van hem afhankelijk. Het zal geduld kosten maar er zijn er meer van. Sterker nog, er zullen er zijn die niet weglopen wegens praktische problemen. Heel eerlijk vind ik dat namelijk een smoes.

Ik herken wel erg wat je vertelt overigens. Het leek zo’n grootse liefde en ik begreep niet waarom hij het uitmaakte. Ik heb er met iemand over gesproken die me bovenstaande zei. Er zal vast een hele hoop moois geweest zijn tussen jullie en je mag hem daar ook dankbaar voor zijn, maar ga voor nog beter! Hij is niet de enige.

Dankjewel. Mooie woorden. Ik vind het ook als een smoes klinken. Het klopt gewoon allemaal niet: zijn acties versus zijn gedrag.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:14

Wadapatja schreef: ↑
05-10-2025 16:06
Als je een gezin wilt stichten, zal dat met iemand anders moeten zijn zoals ik het lees.

Verlies geen tijd door aan hem te blijven denken, maar ga daten met een andere man die ook een gezin wil en verdoe je tijd niet aan je ex. Je bent geen 20 meer.

Dank voor je reactie. Ik zou graag willen dat ik met een andere man zou willen daten maar ik heb er door het liefdesverdriet totaal geen behoefte aan. Sterker nog: moet er niet aan denken. Ik weet hoe krom dit klinkt, want ik wil toch moeder worden? Ja, maar wel vanuit echte liefde. En dat is niet makkelijk te vinden denk ik...

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:15

SweetFirefly schreef: ↑
05-10-2025 17:40
Geef jezelf een schop onder je kont. Ja liefdesverdriet is niet fijn maar jij maakt er een drama van alsof er je leven vanaf hangt. Relativeer even. Je bent 40 hè, geen bakvis van 16.

Ik weet dat het allemaal heel raar en dramatisch klinkt. Ik vind het zelf ook raar dat ik me zo voel terwijl ik 40 ben....dat is het hele probleem ook voor mij. Ik wou dat ik niet zo was... Maar tegen mezelf zeggen: 'niet zo voelen want je bent 40 en niet 16' helpt niet.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:18

Itsnojoke schreef: ↑
05-10-2025 18:13
Even als verdere toelichting waarom ik het dramatisch noem. Zie de tekst uit de OP die ik als voorbeelden heb staan hierboven. Allemaal voorbeelden van ontzettend gedramatiseerd taalgebruik. Waarmee je jezelf geen plezier doet.
Ik ben ervan overtuigd dat gedachten en gevoelens nauw met elkaar verbonden zijn, en als je gedachten uit dit soort grootse dramatische bewoordingen bestaan, gaat je gevoel daar vanzelf in mee. Woorden, zelfs woorden in gedachten, hebben macht. Macht over je gevoel.
Probeer er eens in minder dramatische, bloemrijke termen over te spreken, denken en schrijven.
Dus niet de woorden van hierboven, maar bijvoorbeeld: het is uit, dat doet me verdriet, ik moet mijn toekomstvisie bijstellen en dat is even schakelen.

Wat een slimme opmerking! Denk dat je gelijk hebt. Ik geloof zelf ook dat gedachten en gevoelens nauw met elkaar verbonden zijn. Ik ga proberen om er wat luchtiger over te praten/denken. Maar helpt dat ook als je paniek voelt? Ik voel dagelijks op meerdere momenten veel paniek.

Nanouk maandag 6 oktober 2025 om 22:20

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:14
Dank voor je reactie. Ik zou graag willen dat ik met een andere man zou willen daten maar ik heb er door het liefdesverdriet totaal geen behoefte aan. Sterker nog: moet er niet aan denken. Ik weet hoe krom dit klinkt, want ik wil toch moeder worden? Ja, maar wel vanuit echte liefde. En dat is niet makkelijk te vinden denk ik...

Zolang je op zijn Social media blijft kijken blijf je met hem bezig. Zolang je met hem bezig bent sta je niet open voor iets anders. Buiten dat je jezelf pijnigend stel je ook je eigen geluk uit door hem steeds te blijven volgen.

Ik denk dat stap 1 is hem blokkeren en ontvolgen zodat je niet meer in de verleiding komt.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:20

Wadapatja schreef: ↑
05-10-2025 19:11
Hiermee bedoel ik trouwens niet dat je geen verdriet mag hebben op je veertigste. Liefdesverdriet doet zo ontzettend zeer, ik weet dat zelf heel goed. Ik bedoel dat je niet te lang moet wachten met een eventuele nieuwe relatie omdat je een gezin wilt. Je bent niet eeuwig vruchtbaar, daarom; verdoe je tijd niet aan je ex. Je bent 40 en wilt een gezin zoals ik het lees. Is dat alleen een gezin met hem of misschien met een andere man? Besteed daar dan al je energie aan.

Sterkte en kop op!

Dankjewel en ik begrijp je punt. Ik wilde een gezin vanuit liefde. Niet een gezin om 'het hebben van een gezin'.

Poespas maandag 6 oktober 2025 om 22:20

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:15
Ik weet dat het allemaal heel raar en dramatisch klinkt. Ik vind het zelf ook raar dat ik me zo voel terwijl ik 40 ben....dat is het hele probleem ook voor mij. Ik wou dat ik niet zo was... Maar tegen mezelf zeggen: 'niet zo voelen want je bent 40 en niet 16' helpt niet.

Toch verschuif je je aandacht naar hem,zijn relatie nu, zijn socials etc. Ipv met jezelf bezig te zijn en te denken: ik reageer buiten proportie op deze relatiebreuk. Daar ga ik iets aan doen.

Nee, je kiest voor nog een keer zijn social media bekijken en scenario's bedenken over hoe het is gegaan en hoe het had kunnen gaan etc.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:21

Cactusjeprik schreef: ↑
05-10-2025 19:19
Ik zou zeggen: ga je focussen op jezelf, op jouw wensen, dromen en toekomst. Kijk niet meer op zijn social media, want dat brengt echt niks positiefs. Het laat je alleen maar rot voelen dat hij een ander heeft en jij niet.

Wat is je grootste droom/ wens voor de toekomst? Het lijkt alsof dat moeder worden is. Als dit zo is, is het moment denk ik toch echt aangebroken om volledig zelf voor die wens te gaan. Je bent 40 en hoe rot het ook is, je vruchtbaarheid holt achteruit. Je hebt in nederland ook maar tot een beperkte leeftijd recht op een medische behandeling om je kinderwens in vervulling te laten gaan, dus je hebt simpelweg de luxe niet meer om nog een paar jaar af te wachten of je je droompartner gaat ontmoeten. Je wil ook niet bij een nieuwe date meteen all in gaan omdat de vruchtbare klok tikt…

Dank voor je reactie en je hebt gelijkt. Ik heb het idee dat als ik nu zou gaan daten (waar ik geen zin in heb) ik sowieso meteen all in moet gaan omdat de vruchtbare klok tikt en dit benauwt me enorm.

Moiren maandag 6 oktober 2025 om 22:23

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:20
Dankjewel en ik begrijp je punt. Ik wilde een gezin vanuit liefde. Niet een gezin om 'het hebben van een gezin'.

Tsja, ik denk dat je net zoveel van een kind vanuit ivf zal houden als vanuit een piemel. Ik wel iig.

Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:24

GeweldigWeer schreef: ↑
05-10-2025 19:42
Ik vind sommige reacties best hard, want ook ik denk, wat iemand anders ook al schreef, dat je vooral verdriet hebt om die kinderwens icm je leeftijd en dat is best heel begrijpelijk!

Had hij ook nog die wens opnieuw een gezin te stichten of hield hij een beetje een slag om de arm? Want als de liefde serieus zo diep zat, dan hadden jullie ook een oplossing gevonden voor de afstand qua wonen na 2,5 jaar.

Mijn advies: stop met hem steeds op te zoeken op social media. Deze man is het niet voor jou! En als je echt zo’n giga kinderwens hebt, ga daar dan voor. Kinderen krijgen loopt op z’n eind qua leeftijd, een partner vinden kan altijd nog.

Dankjewel voor je lieve reactie. Hij wilde het in principe wel, maar niet nu direct. En mijn leeftijd zorgt er natuurlijk voor dat er niet veel tijd meer is. Ik denk dat dit hem veel stress heeft gegeven (heeft hij ook gezegd) en dat dit ook een van de redenen is dat hij weg is gegaan. Nu heeft hij een jonge vriendin en is dit vraagstuk nog even niet aan de orde.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:26

Bamoja schreef: ↑
05-10-2025 21:06
Je laat de vrouw van je dromen niet achter voor een paar praktische problemen. Hij heeft je niet de waarheid verteld en dat maakt het heel erg moeilijk, je weet niet waar je aan toe bent. Ik heb ongeveer in hetzelfde schuitje gezeten maar na 10 maanden begon ik mij toch wel beter te voelen. Wat helpt is dat je gaat inzien dat hij je voorgelogen heeft om er makkelijk mee weg te komen, tranen in zijn ogen of niet.

Oh ja, en ik denk dat hij zijn huidige relatie al eerder had dan dat jij nu denkt.

Ik moet inderdaad goed gaan beseffen dat hij me heeft voorgelogen om er makkelijk mee weg te komen. Hele egoistische keuze want ik blijf nu met allemaal vragen achter en hij is niet de 'bad guy'.

Moiren maandag 6 oktober 2025 om 22:28

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:26
Ik moet inderdaad goed gaan beseffen dat hij me heeft voorgelogen om er makkelijk mee weg te komen. Hele egoistische keuze want ik blijf nu met allemaal vragen achter en hij is niet de 'bad guy'.

Maar je weet helemaal niet of hij wel gelogen heeft.

Het enige wat jij je moet gaan realiseren is dat de relatie voorbij is. Punt.

Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:29

Itsnojoke schreef: ↑
05-10-2025 21:16
Die laatste zin is onnodig speculatief en kwetsend.

En hoe weet je dat hij loog? Hij kan net zo makkelijk erg verliefd zijn geweest en toen niet meer. Dat maakt hem nog geen leugenaar of bedrieger.

Ik heb alle scenarios zelf ook al bedacht en uiteindelijk weet ik het gewoon niet... Ik weet alleen dat hij er bewust voor heeft gekozen bij mij weg te gaan en dat hij nu in een serieuze nieuwe relatie zit waarbij zn vriendin al is geïntroduceerd bij zn familie. Ik denk ook zeker te weten dat hij eerst wel echt veel van mijn gehouden heeft.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:31

Wombat schreef: ↑
05-10-2025 21:45
Helaas is 40 sowieso heel erg laat om nog een traject te starten om een kinderwens in vervulling te laten gaan, ook in je eentje.
De kans is heel groot dat dat gewoonweg niet meer lukt. Helaas moet je daar echt realistisch in zijn. Er zijn forse donorwachtlijsten maar ook als je wel een partner hebt is het al behoorlijk laat.

En deze ex, die lijkt nogal van de vlot afwisselende hoge pieken en diepe dalen. Het klinkt niet zo heel stabiel. En niet helemaal eerlijk ook, zo essentieel is reistijd toch niet?
Nu hartstikke verdrietig maar het zou op langere termijn waarschijnlijk ook geen stabiele relatie zijn gebleven.

Ja? Denk je dat het op langere termijn ook geen stabiele relatie zou zijn gebleven? Hij is wel van de lange relaties, voor mij was hij 20 jaar getrouwd (hij was 2 jaar gescheiden toen ik hem ontmoette).

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:34

ChloeJ schreef: ↑
05-10-2025 21:47
Heb je in de 10 maanden dat het uit was nog steeds hoop gehad dat hij ooit terug zou komen? Gezien je nog altijd bezig met hem bent( online en in gedachte).

Het is makkelijker om een relatie te verwerken als hij jou slecht zou hebben behandeld. Dan had je een reden om boos op hem te zijn. Maar je kan ook dankbaar zijn dat je zoals je het zelf beschrijft zo een mooie liefde heb mogen ervaren met hem.

Na 10 maanden, is het tijd dat je het een plekje gaat geven en gaat rouwen om de relatie, want zo te lezen heb je dat nog steeds niet gedaan. Accepteren dat het uit is en uit blijft en dat hij niet terugkomt. En dat is iets wat je voor jezelf moet doen, zodat wanneer je weer geheeld bent, je dan een nieuwe liefde kan ontvangen.
Je kan dankbaar zijn om de mooiste liefde die je van hem hebt gekregen en dat is vanaf nu ook jouw maatstaf, dat jouw volgende relatie daar ook aan moet voldoen iemand bij wie je je veilig kan voelen.

Huil lekker uit, schrijf het van je af, wat je ook doet, richt alle focus en energie vanaf nu op jezelf en niet meer op hem. Dat betekend dus ook niet meer online naar hem zoeken of naar jullie herinneringen samen etc. Stap bij stap, ookal zijn het maar babysteps. Ik wens je veel succes en zelf liefde toe, je kan het!

"When people walk away from you, let them go.
Your destiny is never tied to anyone who leaves you, and it doesn't mean they are bad people.
It just means that their part in your story is over."

Ja....ik vrees dat ik al die tijd hoop heb gehad dat hij terug zou komen. Ik kon niet geloven dat iemand zo'n sterke band verlaat. Echt dom, achteraf.... kon ik me maar vasthouden aan dat hij me slecht heeft behandeld in de relatie maar "helaas" is het tegendeel waar.
Hoe kan ik dankbaar zijn voor wat we hadden zonder dat ik hem mis/hem terug wil?

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:35

Poespas schreef: ↑
05-10-2025 21:51
Hoe was de relatie met je ouders in je jeugd?

Beiden beetje emotioneel onbeschikbaar, dat verklaart en hoop en ben ik me bewust van.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:37

Itsnojoke schreef: ↑
05-10-2025 22:11
Als hij al langer twijfelde omdat hij niet meer verliefd was (zo lijkt het) dan zal zijn liefdesverdriet niet zo intens zijn geweest. Helemaal niet zo gek om dan na twee maanden iemand tegen te komen waar het lekker mee klikt.
Je bent ontzettend aan het speculeren. Lekker behulpzaam voor to.

Beide scenarios doen zoveel pijn.... waarom zou hij zeggen dat zijn liefde voor mij zo sterk is en ik zijn droomvrouw ben als hij niet meer verliefd is? Waarom zegt hij dat de breuk niets met liefde te maken heeft omdat dat tussen ons helemaal goed zit? Zo ontzettend verwarrend.... Wat ook nog kan is dat hij echt geen kind wilde op korte termijn.

Wadapatja maandag 6 oktober 2025 om 22:38

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:15
Ik weet dat het allemaal heel raar en dramatisch klinkt. Ik vind het zelf ook raar dat ik me zo voel terwijl ik 40 ben....dat is het hele probleem ook voor mij. Ik wou dat ik niet zo was... Maar tegen mezelf zeggen: 'niet zo voelen want je bent 40 en niet 16' helpt niet.

Ook als je 40 bent kun je intens liefdesverdriet hebben. Net zo veel als wanneer je 16 bent. Dat zal iedereen snappen.
Maar de manier waarop je er mee om gaat heb je wel in de hand.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:38

Karrota schreef: ↑
06-10-2025 01:01
Dat hoeft helemaal niet. Soms zijn mensen wel heel snel over een relatie heen, zeker als het hun beslissing was en ze hier al langer over nadachten.

Ik ben zelf beschuldigd van vreemdgaan nadat ik heel snel een ander had na een relatie van 6 jaar, dus vandaar dat ik dit persoonlijk opvat.

Het idee dat je altijd eindeloos liefdesverdriet moet hebben, ik snap daar niks van.

Wat lijkt dat me heerlijk, snel over een relatie zijn en nooit eindeloos liefdesverdriet hebben. Heb je dat altijd gehad? Kan je wel heel erg verliefd zijn?

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:41

Verbinder schreef: ↑
06-10-2025 03:25
Ik ben het wel eens met verschillende andere berichten dat hij makkelijk kan switchen, en als hij jou echt als de vrouw van zijn dromen ervaarde, had hij er veel meer aan gedaan om het te ‘laten’ werken tussen jullie.
Hij zegt misschien dingen vrij makkelijk.
Ik vind het rot voor jou, zeker gezien je veiligheid en kwaliteit ervaarde. Maar dit kan veel vaker in relaties gebeuren. Je hebt het alleen niet eerder ervaren.
Het kan echt weer! Deze gedachte moet je jezelf toestaan.
Laat het een mantra worden. Je hebt het recht op een goede mooie relatie.

Mocht het nog erg aan jezelf blijven trekken, dan ga wat meer zelfwerk doen. Wat Candy al schreef, zelfontwikkeling, schaduwwerk.

Dankiewel voor je mooie reactie. Ik ga wat onderzoek doen naar schaduwwerk.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:43

Jules schreef: ↑
06-10-2025 07:13
Eindeloos is het andere uiterste. En zij was de vrouw van zijn dromen zei hij bij het afscheid.

Ja dit maakt het voor mij ook zo lastig en verwarrend.... ik voelde ook zijn liefde gewoon nog heel erg. En toch gaat hij weg. Zo vreemd.
Wat ik wel zou kunnen geloven is dat hij dus toch geen kind wilde (aangezien hij daar eerst over twijfelde omdat hij vrijheid wilde).

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:44

meissa schreef: ↑
06-10-2025 09:14
Laat de tijdlijn los, je mag zo lang en zo diep rouwen als je wilt. Het is voor iedereen anders.

Probeer er achter te komen waar de pijn, het verdriet werkelijk zit. Het lijkt minder om hem te gaan, maar meer om je toekomstbeeld.

Stop hem te volgen, ik weet dat dat heel zwaar is, maar het is de enige manier om afstand te scheppen. Zo lang je hem nog volgt, heelt de wond niet, je krabt hem telkens weer open. Het zal niet snel of makkelijk gaan, maar elk uur, elke dag dat je niet kijkt is een stap vooruit, ook al zal dat heel lang niet zo voelen.

Wees mild voor jezelf, geef jezelf elke dag complimenten wat je goed doet, hoe klein ook.

Dankjewel voor je mooie reactie. Ik ga proberen niet meer naar zijn account te kijken.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:45

WaterGirl schreef: ↑
06-10-2025 09:29
Volgens mij gaat het niet om hem, maar het gevoel van veiligheid en geliefd voelen wat je mist. Probeer dit ook van elkaar te scheiden. Hij was het middel waardoor jij je veilig en geliefd voelde. Dat heeft je geleerd, heel functioneel.

Nu kan je alles wat je geleerd hebt investeren in een nieuwe relatie

Ik ga hierin proberen te geloven, misschien heb je wel gelijk.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:47

Lila-Linda schreef: ↑
06-10-2025 10:02
Dat soort opmerkingen als:" je bent de vrouw van mijnd romen, maar...."
Of: "Het ligt niet aan jou, maar aan mij"

Zijn klassieke goedhoudertjes, vrij nietszeggend. En vooral bedoeld om maar geen gesprek aan te hoeven gaan.
Het is 'ghosten' met nietszeggendheid

Ik vermoed soms dat hij een 'fearful avoidant' is. Hij ging moeilijke gesprekken vaak ook wel uit de weg. Daarentegen kon hij zich wel echt emotioneel verbinden met me.

Actieve topics