HELP ME AJB, dit doet zoveel pijn: ik kan hem niet loslaten.

Sophia85 zondag 5 oktober 2025 om 13:19

Ik hoop dat iemand me kan helpen. Ik kan niet slapen en niet eten. Mijn hoofd is voortdurend met hem/hen bezig.

Hij was de eerste persoon bij wie ik me veilig voelde in een relatie, en toen vertrok hij… inmiddels al 10 maanden geleden en ik ben er duidelijk nog steeds niet overheen. We waren 2,5 jaar samen en hij ging weg met de woorden dat ik de vrouw van zijn dromen ben, maar dat hij de praktische problemen (afstand, 1,5 uur rijden bijvoorbeeld) niet aankon. Ik ben iemand die vecht voor de liefde, dus ik begrijp dit niet. Er is altijd een oplossing.

En nu ontdekte ik net dat hij (46 jaar) al zo’n 8 maanden een relatie heeft met een andere vrouw (32 jaar oud). Ze zien er zo gelukkig uit en eerlijk gezegd: ze lijken echt een goede match. Ze hebben dezelfde hobby’s en doen veel dingen samen. Ik zag dat hij haar zelfs al aan zijn zoons heeft voorgesteld en dat ze samen op vakantie naar Spanje zijn geweest. Hij is dus echt serieus met haar. I

Waarom het extra moeilijk voor mij is:

Hij gaf me de mooiste liefde die ik ooit heb gekregen. Daarvoor zat ik in toxische relaties met emotioneel niet-beschikbare mannen. Hij was toegewijd, liefdevol en altijd aanwezig voor mij. En nu is het weg… het voelde plotseling, maar hij had blijkbaar al 2 maanden twijfels voor hij het uitmaakte.

Ik ben 40 jaar en wilde een gezin met hem stichten. De tijd tikt door… In de afgelopen 10 maanden heb ik geprobeerd te daten, maar ik kan mijn hart nog niet openen voor nieuwe mannen. Zelfs nu ik weet dat hij zijn hart wel snel heeft kunnen openen, kan ik dat zelf nog steeds niet.

Hoe kunnen we de breuk zo anders verwerken als de liefde echt was? Misschien omdat hij de liefde van zijn leven heeft ontmoet? (Al zei hij ook dat ík de liefde van zijn leven was, maar misschien veranderde dat toen hij haar ontmoette). Voel me zo leeg.

Hij zit constant in mijn gedachten. Ik hou nog steeds zoveel van hem. Elke dag voelt zwaar voor mij… Ik heb nooit meer contact met hem opgenomen, dus hij weet niet hoe slecht ik me voel. Gelukkig maar, want het contrasteert zo erg met zijn emoties, aangezien hij nu in de honeymoonfase zit.

Ik ben nu op een punt dat ik denk: ik wil nooit meer een relatie. Ja, mijn droom was om moeder te worden, maar ik wil dan eerst een sterke relatie als basis en ik denk niet dat dat snel gaat gebeuren. Ik kan de hele dag wel huilen, maar ik moet me op werk groothouden.

Is er iemand die ooit hetzelfde heeft meegemaakt? Heb je alsjeblieft advies voor me hoe ik kan loslaten? Heel erg bedankt, ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen…

Ik heb al van alles geprobeerd, zoals:

Erover praten met vrienden

Praten met een therapeut

Nieuwe hobby’s zoeken

Sporten

Op solovakantie gegaan

Niks helpt. ALSJEBLIEFT, HELP

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:49

bijtie schreef: ↑
06-10-2025 10:16
Je hebt gepraat met een therapeut, maar is er ook iets veranderd? Gezien je geschiedenis met relaties en de hoeveelheid pijn die je ervaart, lijkt mij dat je last hebt van een patroon dat jouw relaties saboteert.

En je bekijkt hem en haar online, aangezien je van alles weet over de hobby's en kinderen van zijn vriendin? Daar zou ik mee proberen te stoppen, je haalt nu steeds de wond open. Google eens op "pain shopping".

Er is niet zoveel veranderd behalve dat ik me ervan bewust ben waar dingen vandaan komen. Ik weet dus hoe en waarom het gevoel ontstaat, maar alsnog kan ik er niet onderuit op het moment dat het sterke gevoel opkomt. Zo overheersend. Ik ga even googelen op "pain shopping", bedankt!

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:53

Moiren schreef: ↑
06-10-2025 11:58
Dit. Ik snap dat verzinnen van allerlei nare scenario’s en eigenschappen dan ook niet. TO schiet er niets mee op en het gaat verder nergens over.

Hij is weg, TO moet daar mee leren omgaan. Ik kan me niet voorstellen dat een psycholoog hierbij niet kan helpen. Het enige is dat TO dan wel serieus aan de bak moet en het werk zelf zal moeten doen. De psycholoog doet het niet voor je.

Hoe zou ik dit kunnen aanpakken denk je? Ik wil graag aan de bak, wil van dit vreselijke gevoel af.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 22:58

Poespas schreef: ↑
06-10-2025 21:13
Wat in ieder geval helpt, nu meteen al. Doe een reality check. Je hebt geen invloed op gedrag van de ander. Je saboteert je eigen herstel etc. Je hebt een onevenredige reactie op liefdesverdriet.

Wat je beschrijft klinkt heel erg als co-depency en/of liefdesverslaving.

Dat vraagt veel werk en als je niets doet wordt het alleen maar erger. Het patroon zet je dan voort bij de volgende partner.

Truborg geeft volgens mij behandeling maar je kunt ook naar anonieme love addicts om te beginnen. Google op love addiction, love addicts love avoidant.

Goed dat je hulp vraagt want dit is moeilijk zonder hulp . Je hebt gespecialiseerde hulp nodig en geen dames die het bedrag van je ex gaan proberen te verklaren.

Remember that people can only love, to the level of their own self-love. They can only communicate to their own level of self-awareness. And behave to their level of healed trauma.

Wat een mooie quote! Ik denk aan de ene kant 'wat een rotstreek' ivm die lieve woorden en tegelijkertijd weggaan en aan de andere kant denk ik: hij heeft me nooit bewust pijn willen doen. Alles draait wellicht om capaciteit.

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 23:03

Moiren schreef: ↑
06-10-2025 22:23
Tsja, ik denk dat je net zoveel van een kind vanuit ivf zal houden als vanuit een piemel. Ik wel iig.

Ja dat geloof ik ook zeker wel, maar in mijn geval (als we het hebben over dat ik ga daten) zit ik dan ook aan die man vast.

alouette maandag 6 oktober 2025 om 23:06

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:37
Beide scenarios doen zoveel pijn.... waarom zou hij zeggen dat zijn liefde voor mij zo sterk is en ik zijn droomvrouw ben als hij niet meer verliefd is? Waarom zegt hij dat de breuk niets met liefde te maken heeft omdat dat tussen ons helemaal goed zit? Zo ontzettend verwarrend.... Wat ook nog kan is dat hij echt geen kind wilde op korte termijn.

Op deze vragen ga je nooit antwoord krijgen. Hoe moeilijk dat ook is. Alles wat je zelf bedenkt als antwoord kan waar zijn, maar kan ook niet waar zijn. Het is energie die je beter kunt steken in jezelf weer gelukkig maken

Sophia85 maandag 6 oktober 2025 om 23:07

alouette schreef: ↑
06-10-2025 23:06
Op deze vragen ga je nooit antwoord krijgen. Hoe moeilijk dat ook is. Alles wat je zelf bedenkt als antwoord kan waar zijn, maar kan ook niet waar zijn. Het is energie die je beter kunt steken in jezelf weer gelukkig maken

Poespas dinsdag 7 oktober 2025 om 01:25

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:53
Hoe zou ik dit kunnen aanpakken denk je? Ik wil graag aan de bak, wil van dit vreselijke gevoel af.

Besluiten dat je jezelf beter gunt. Deze relatie actief gaan afsluiten.

Dagelijks je gedachten en gevoelens bijsturen. Dus als gedachtes opkomen...Waarom heeft hij het uitgemaakt misschien omdat hij x of y. Correctie: dat maakt nu niet meer uit. Ik ga nu iets leuks afspreken voor het weekend of de afwas doen.

Als ik hem zie ga ik dit zeggen of dat. Misschien dat hij dan....
Correctie: soms moet je accepteren dat je geen closure krijgt en zelf je eigen closure geven.

Etc etc etc

ChloeJ dinsdag 7 oktober 2025 om 02:02

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:34
Ja....ik vrees dat ik al die tijd hoop heb gehad dat hij terug zou komen. Ik kon niet geloven dat iemand zo'n sterke band verlaat. Echt dom, achteraf.... kon ik me maar vasthouden aan dat hij me slecht heeft behandeld in de relatie maar "helaas" is het tegendeel waar.
Hoe kan ik dankbaar zijn voor wat we hadden zonder dat ik hem mis/hem terug wil?

Jij hebt een sterk band met hem ervaren, maar wellicht heeft hij dat niet meer zo intens ervaren zoals jij daar hij de laatste 2 maanden al twijfels had voordat hij het definitief uitmaakte.

Dus dom, nee totaal niet. Het is niet raar om nog hoop te hebben na een relatie. Maar nu is het tijd om het te accepteren, hij is verder gegaan en dat zou jij ook moeten doen.

Hoe kan ik dankbaar zijn voor wat we hadden zonder dat ik hem mis/hem terug wil?
Door het een plekje te geven en het boek van jou en hem dicht te klappen. Het boek is allang uit, echter ben je de laatste 10 maanden hetzelfde boek aan het lezen.
Je kan dankbaar zijn voor zijn stukje in jouw leven, dat hij 2,5 jaar met jouw heeft gereisd in jouw leven en je veilige liefde met hem heb mogen ervaren en de levenslessen die je nodig had om de vrouw te zijn die je vandaag bent. Wellicht zie je dat nu niet, maar in die 2,5 jaar ben je ook veranderd en gegroeid, je bent niet meer hetzelfde als voordat je hem kende. Voor nu dien jezelf verder te reizen en te heelen.

Hoe mooi zou het zijn als je over 2,5 maand, 2026 in kan stappen als een gelukkig persoon, blij met jezelf en dat je geen verdriet meer om hem hebt. Je hebt dit allemaal zelf in de hand.

Marathonloopster dinsdag 7 oktober 2025 om 07:15

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:37
Beide scenarios doen zoveel pijn.... waarom zou hij zeggen dat zijn liefde voor mij zo sterk is en ik zijn droomvrouw ben als hij niet meer verliefd is? Waarom zegt hij dat de breuk niets met liefde te maken heeft omdat dat tussen ons helemaal goed zit? Zo ontzettend verwarrend.... Wat ook nog kan is dat hij echt geen kind wilde op korte termijn.

Al die 'waarom' vragen zijn totaal niet relevant. Je kunt toch niets met die antwoorden. Want als je al een antwoord hebt, volgt er weer een volgende waarom vraag.

Hij heeft voor een ander gekozen. Een jonger exemplaar die bij hem om de hoek woont. Met wie hij gewoon goed matcht. Met wie die leuke dingen doet Op wie hij verliefd is geworden.

Thats all! Dit zijn jouw antwoorden.

Ga je ajb richten op jezelf. Je hoeft niet te daten als je er niet aan toe bent. Dat komt allemaal wel weer. Misschien over 6 maanden? Ik noem maar een dwarsstraat.

Jij was het niet voor hem, hij is gelukkig met een ander. Je ziet het zelf: ze zien er gelukkig uit.

Liefde is ook loslaten en daar dien je je op te richten!

bijtie dinsdag 7 oktober 2025 om 10:44

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:49
Er is niet zoveel veranderd behalve dat ik me ervan bewust ben waar dingen vandaan komen. Ik weet dus hoe en waarom het gevoel ontstaat, maar alsnog kan ik er niet onderuit op het moment dat het sterke gevoel opkomt. Zo overheersend. Ik ga even googelen op "pain shopping", bedankt!

De gevoelens er laten zijn, is misschien beter.

Ik weet hoe overheersend en verscheurend het kan zijn, ik heb (ook?) vroeg hechtingstrauma en dat is toch iets wat enorm kan opspelen bij relatiebreuken. Het helpt mij om te beseffen dat die pijn niet over de ex gaat, ook al lijkt dat zo, het is eigenlijk het verlaten/verraden meisje van vroeger.

Niettemin heb ik wel eens 2 jaar gerouwd na een verbroken relatie, om die relatie zelf maar ook om mijn ouders, dat kreeg ik er gratis bij blijkbaar. Helaas is dat soms ook gewoon wat het is denk ik, dat je ergens doorheen moet. Ik geloof dat je er altijd sterker uit kan komen.

Alsnog helpt het wel om niets op te zoeken over de ex en zijn nieuwe relatie, aan de andere kant, als je het niet kan tegenhouden is dat ook maar wat het is. Ooit gaat het wel over.

S-Groot dinsdag 7 oktober 2025 om 11:01

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:43
Ja dit maakt het voor mij ook zo lastig en verwarrend.... ik voelde ook zijn liefde gewoon nog heel erg. En toch gaat hij weg. Zo vreemd.

Heel eerlijk, na je OP en eerste berichten vond ik je een ontzettende dramaqueen (vooral door alle dramatische bewoordingen die je gebruikte), ik kon er niets mee. Dat over die woorden vind ik nog steeds maar ik zie dat je je daar nu zelf ook bewust van bent en ook anders schrijft. Daarna zag ik dat je maar in herhaling bleef vallen over dat je het niet snapte, kon ik ook heel weinig mee. Maar ineens klikte er iets na bovenstaand bericht en denk ik te begrijpen waarom je hier zo (heftig) in blijft hangen.

Jij dacht voor het eerst in je leven te begrijpen en voelen wat liefde is, wat emotionele verbinding is. Daarbij dacht je ook dat het dus voor altijd zou zijn, met zulke liefde kon dat toch niet anders? Je dacht ook eindelijk 'heel' te zijn, alles was eigenlijk opgelost, je ging een heerlijke toekomst tegemoet met je droomman en met eindelijk echte liefde. En vervolgens verlaat hij je, gaat hij weg, terwijl jij nog steeds die liefde voelde voor hem maar die ook nog steeds vanuit hem dacht te voelen. En dat valt bij jou zo heftig dat je er nu nog steeds door opgeslokt wordt.
Want wat is liefde dan waard? En als het zo voelt dan kon het toch niet stuk? En kun je jezelf dan nog wel vertrouwen, op je gevoel? Want dít was het, dit was het helemaal en toch ging hij ineens weg. Hoe dan?

Ik denk dat dat het stuk is waar je mee aan de slag moet.

S-Groot dinsdag 7 oktober 2025 om 11:07

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:47
Ik vermoed soms dat hij een 'fearful avoidant' is. Hij ging moeilijke gesprekken vaak ook wel uit de weg. Daarentegen kon hij zich wel echt emotioneel verbinden met me.

Hier zou ik ook mee aan de slag gaan. Jij hecht nu heel veel waarde aan emotionele verbinding (op zich terecht want het is wel een voorwaarde voor een fijne relatie, maar niet de enige, daar moet je je bewust van worden) maar ging wél moeilijke gesprekken uit de weg. Op die momenten ging hij dus wel degelijk uit verbinding, ook de emotionele verbinding. Dus dat iemand die verbinding op momenten aangaat of kan hebben wil niet zeggen dat het dan dus allemaal maar goed zit.

Juist de momenten dat er moeilijke dingen gebeuren of besproken moeten worden tellen. De rest is hartstikke leuk en fijn maar wat iemand op zulke momenten doet telt het hardst. Want die momenten komen in ieders leven en in ieders relatie. Dus als iemand dan (telkens) daarvoor wegloopt, neem dat dan heel serieus.

Mus* dinsdag 7 oktober 2025 om 12:23

TO, het maakt niet meer uit waarom hij er de brui aan gaf. Wat voor issues hij ook heeft, laat ze bij hem. Ze zijn voor jou niet meer relevant. Het enige wat telt is dát hij de relatie heeft verbroken.

Richt je alleen nog op jezelf. Ga bij jezelf te rade waarom dit je nog steeds zo raakt. Wat zit daarachter? Hoe kun je jezelf hierbij helpen? Daar zou je je volgens mij mee bezig moeten houden.

The impossible only takes a little longer

BuzzieBee dinsdag 7 oktober 2025 om 12:54

Sophia85 schreef: ↑
06-10-2025 22:37
Beide scenarios doen zoveel pijn.... waarom zou hij zeggen dat zijn liefde voor mij zo sterk is en ik zijn droomvrouw ben als hij niet meer verliefd is? Waarom zegt hij dat de breuk niets met liefde te maken heeft omdat dat tussen ons helemaal goed zit? Zo ontzettend verwarrend.... Wat ook nog kan is dat hij echt geen kind wilde op korte termijn.

Ik zit zomaar een hardop te denken he. En het is een hele legitieme gedachte die ik heb. Zou het niet zo kunnen zijn dan hij dat heeft gezegd om de pleister er niet in een keer af te rukken? Oftewel, dat hij dat alleen maar gezegd heeft om jou jezelf niet rot over jezelf te laten voelen. Als in 'het ligt niet aan jou maar aan mij gebulshit'. Dat dat makkelijker voor hem was dan bijvoorbeeld te zeggen; ik wil geen kinderen meer, ik vind toch dat we niet bij elkaar passen, ik vind je te onzeker, ik vind je te aanhankelijk etc etc. Ik noem gewoon maar wat hoor. Er kan van alles een reden zijn. Zelfs een 'ik heb een ander ontmoet'. En dan hoeft er nog niet eens iets gebeurd te zijn met die ander. Maar het is een mogelijkheid. Welke het is ga je nooit weten. Maar feit is gewoon dat je niet zijn droomvrouw was.

Kortom, luister niet naar woorden, maar kijk naar daden. Was je zijn droomvrouw was hij bij je gebleven. Maar dat doet hij niet. Dus was jij niet zijn droomvrouw en hij vond het moeilijk om de waarheid waarom hij ECHT weg is gegaan bij je te vertellen omdat hij bang was je daarme te kwetsen.

Dus... blijf niet hangen in wat hij heeft gezegd. Woorden zeggen namelijk helemaal niets.

aardbeitje8 dinsdag 7 oktober 2025 om 15:21

Allereerst een knuffel aan jou. Hier ben ik ook gedumpt na 2.5 jaar. Net een paar weken geleden gebeurd. Daarvoor ook al een keer. Ook met hetzelfde verhaal van liefde van zijn leven plus tranen enzo.

Dit is wat ik herken en met je wil delen:

- Dat verwarrende gevoel waar hij jou mee heeft achtergelaten. En je probeert dat gevoel kloppend te krijgen door steeds zijn verhaal door te passen in je hoofd, maar probeer eens anders naar je gevoel te kijken en te luisteren. Jouw gevoel zegt eigenlijk dat het niet klopt (verwarrend gevoel). En je gevoel heeft gelijk. Les: geef een man je verwarring of wiebelig gevoel: is rode vlag en dan is hij jouw liefde niet waard.

- Een gevoel en pijn van onvervulde liefde (extra traumatisch met emotioneel afwezige ouders). Net nadat je dacht de ware gevonden te hebben. Het verlaten/verraden meisje. Wees alsjeblieft de beste vriend voor jezelf. Blijf niet wachten.

- Mannen zijn soms rationele/calculatieve klootzakken, die heel goed hun emoties met ratio kunnen scheiden. Soms zelfs gemakzuchtig, egocentrisch.
- Als een man een vrouw echt wil, dan loopt hij zelfs door een woestijn voor haar.

- Ga speeddaten / uit eten in datinggroepen / etc. Verwacht gewoon niets, maar laat je verrassen. Er zijn meer mannen in de vijver. Voor mij was dat 2.5 geleden een verademing.
- Ga parallel iets doen met je kinderwens (jezelf laten onderzoeken of medisch informeren). Als een man aansluit, prima; zoniet dan ook goed. Wees dapper.

- Hij heeft al 10 maanden lang jouw leven ontregeld. Of: je laat hem al 10 maanden lang jouw leven ontregelen. Kom eens bij je gevoel van boosheid hierover.

- Heel veel succes toegewenst met de detox.

I was reminded that my bloodtype is B positive.

Actieve topics