Kerst & Ex

Claire45 maandag 15 december 2025 om 20:38

Mijn ex-man (we zijn ruim 2 jaar gescheiden) stelde voor om Kerst ‘als gezin’ te vieren met een kerstdiner en cadeaus. We hebben een dochter (18). Hij woont al die tijd al bij zijn nieuwe vriendin maar zij viert Kerst met haar ouders/broers/zussen en haar en hun kinderen.

Ik zei: nee. We zijn geen gezin meer, dat gaan we niet doen. Hij boos. Hij ziet het probleem niet, we kunnen toch gezellig met elkaar omgaan vanwege onze dochter?

Ik vind het manipulatief gedrag.

En nu laat mijn dochter weten dat ze naar haar vriend gaat en dat ze helemaal geen Kerst meer thuis wil vieren omdat ze niet wil kiezen. Snap ik. Maar ik zit dus alleen. En mijn ex ook

Wat moet ik doen? Ik denk: accepteren en mijn verlies nemen. Het is maar Kerst. Maar ik vind het toch heel erg, ik voel me bespeeld door mijn ex, die altijd maar doet alsof hij in lala-land leeft, maar hij houdt nul rekening met de gevoelens van onze dochter (en van mij).

Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?

stokbootje dinsdag 16 december 2025 om 19:08

Claire45 schreef: ↑
16-12-2025 18:27
Hier heb ik even over nagedacht, of het bij ons ook zo gaat. Heftig, wel. Maar volgens mij is het probleem eerder dat ex en ik allebei heel betrokken willen zijn, en ook echt wel zijn, alleen heeft mijn ex een andere, meer go-with-the-flow houding en ben ik meer van het plannen en regelen. Maar allebei doen we alles voor onze dochter. En ik heb het idee dat mijn dochter tegenwoordig vaker bij mij is dan bij haar vader omdat ze die structuur en overzichtelijkheid fijner vindt. Bij haar vader (en vriendin) komt ze ook graag, maar het is er chaotisch en rommelig, er wonen ook meerdere kinderen van de vriendin, en zij is als enigst kind opgegroeid, dus daarom geeft ze op dit moment waarschijnlijk de voorkeur aan de rust bij mij thuis. Dat zegt ze ook tegen me, dus ik heb niet de indruk dat ze moeite heeft met mijn manier van leven. Ook niet met die van haar vader, maar het lijkt me logisch dat een 18-jarige kiest voor de gemakkelijkste weg, dus ja, ik denk dat ze daarom vaker bij mij is, en of ze een schuldgevoel heeft?

Misschien wel. Over Kerst, dan. Dus daar moet ik nog iets mee.

Fijn dat jij een rustige en veilige haven voor haar kan bieden, dat is sowieso super veel waard, zeker in zo'n turbulente tijd na een scheiding.

Misschien kun je deze kerstvakantie een stuk met haar gaan wandelen of shoppen of iets, en haar voorzichtig vragen hoe zij zich voelt bij het 'gedoe' rondom momenten zoals kerst? Als je haar het idee kunt geven dat je haar zorgen hoort, betekent dat waarschijnlijk al heel veel.

BrutaImmaculata dinsdag 16 december 2025 om 19:14

framboosje123 schreef: ↑
16-12-2025 07:26
Waarom is dit manipulatief gedrag van ex? Heb je gevraagd naar wat dochter wil? En waarom niet met zijn drieën kerst vieren? Ik vind dat geen gek voorstel. Waarschijnlijk voor je dochter het leukst, zodat ze inderdaad niet hoeft te kiezen en het t gezelligst vindt met beide ouders samen.

Ik had gewild dat mijn ouders dat gekund hadden. Die kunnen na bijna 30 jaar nog steeds niet fatsoenlijk beschaafd met elkaar omgaan en moeten overal gescheiden worden.

Zanne dinsdag 16 december 2025 om 19:16

Wat een vervelende situatie Claire. Mijns inziens word je op een bepaalde manier klem gezet door je ex zo. Het lijkt idd of hij een soort van twee walletjes wil eten. Het leven met zijn nieuwe lover en ‘het gezin’ met jou en dochter waar hij wil binnenwandelen als het hem uitkomt. Ik vind het behoorlijk brutaal eigenlijk, gezien de achtergrond die je schetst. Jij bent er ook nog en je bent inderdaad geen willoze ‘pop’ die alles maar goed moet vinden. Grenzen stellen dus.. hoe lastig ook.

Ocherrum dinsdag 16 december 2025 om 19:32

Het is ook met vallen en opstaan. En soms merk je waar je grens ligt, omdat hij er net overheen is gestapt.

Mijn ex verwacht ook zo'n leuke happy blended family maar dat gaat niet gebeuren. (Zie ook een ander topic van mij) We kunnen prima in een ruimte zijn (ons kind is nog jong dus oudergesprekken, kinderfeestje). Maar toen hij achter ons kind aan de tuin in kwam lopen, heb ik duidelijk gemaakt dat dat niet meer gebeurt. Hij boos maar goed, dat is dan maar zo en zo lekker passief-agressief tegen ons kind "Ik kom niet binnen want dat mag niet van mama". Zucht. En ik ga ook niet zomaar op de koffie bij hem.

Dat wil niet zeggen dat hij nooit bij mij binnen komt, maar alleen als ik het ermee eens ben. En zelfs ons kind had aan één keer genoeg om laatst te zeggen "Ik wil papa iets op mijn kamer laten zien, mag dat?" Tuurlijk. En dan weer weg.

Je kunt tegen je dochter zeggen dat dit ook jouw ruimte is, en dat haar vader jou veel pijn heeft gedaan en je die ruimte dus voor jezelf wilt hebben. Maar als zij later een eigen huis heeft, ze jullie natuurlijk best tegelijk uit kan nodigen.

blijfgewoonbianca dinsdag 16 december 2025 om 19:48

Claire45 schreef: ↑
16-12-2025 15:36
Goed punt. Waarom het me niet goed lukt komt doordat ik het moeilijk vind om steeds boos, geïrriteerd en gefrustreerd te doen tegen hem waar mijn dochter (soms) bij is. Hij staat opeens op de stoep met wijn, of een vergeten kledingstuk van dochter, of om te kijken hoe het met de zieke kat van dochter gaat, of om het vriendje van dochter een technische vraag te stellen over zijn laptop of zo.

Ik ben niet altijd degene die opendoet en ik kan mijn dochter moeilijk verbieden om haar vader binnen te laten. Daar probeer ik een beetje diplomatiek mee om te gaan. Ik heb ex vaak genoeg gevraagd om rekening te houden met mijn gevoelens en privacy maar dan gooit hij het erop dat het voor onze dochter niet fair is om zulke strikte regels te hanteren, want zij wil hem graag zien. Wat waar is, maar het gaat ten koste van mijn gemoedsrust.

Ik snap dat je het niet gaat doen, maar hoe denk je dat ex - en zijn vriendin - het zouden vinden als je daar bijvoorbeeld op de thee gaat als jullie dochter daar is ? Of als je even op de stoep staat zodat ze je teennagels kan lakken oid ?
Het is heel naar dat er - nog - zoveel pijn zit, want eigenlijk zou het zo “ moeten “ ; jullie hebben nou eenmaal samen een kind.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Coffeegirl dinsdag 16 december 2025 om 20:11

Ik vind je dochter heel dapper door deze beslissing te nemen. Hopelijk kun jij het opbrengen voor haar om er losjes mee om te gaan en er een leuke dag voor jezelf van te maken.

blijfgewoonbianca dinsdag 16 december 2025 om 20:23

Ik vind eigenlijk dat jullie beiden een steek hebben laten vallen : pa door vaag te blijven en jij door een hele dag te “ claimen “ ( de enige dag die kon vanwege andere plannen die je ook zelf hebt ) terwijl je wist dat dochter haar kerst dan vol zat ( jou en familie vriend ) .

Dochter zal altijd haar tijd moeten of willen verdelen over beide ouders en evt partner/ schoonfamilie. Hoe naar ook voor degene wiens idee het niet was om te scheiden , maar wellicht kun je voortaan beter denken in blokken ( ontbijt/ brunch / lunch/ borrel/ diner ) dan in een hele feestdag, als jullie niet in elkaars buurt willen zijn. Je kunt niet van dochter verwachten dat ze tussen jullie moet kiezen , zeker niet als dat betekent dat er 1 ouder dan alleen thuis zit.

Kun je nog een compromis voorstellen : ieder een halve dag ? Pa mag een borrel halen , kado’s uitpakken, daarna krast ie op en gaan jullie eten ?

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

granny71 dinsdag 16 december 2025 om 20:41

blijfgewoonbianca schreef: ↑
16-12-2025 20:23

Kun je nog een compromis voorstellen : ieder een halve dag ? Pa mag een borrel halen , kado’s uitpakken, daarna krast ie op en gaan jullie eten

Wat schiet to daarmee op? Dan is het nog steeds de vader die precies krijgt wat hij wil.
Kerst vieren, alsof ze nog een gewoon gezin zijn.

blijfgewoonbianca dinsdag 16 december 2025 om 20:46

granny71 schreef: ↑
16-12-2025 20:41
Wat schiet to daarmee op? Dan is het nog steeds de vader die precies krijgt wat hij wil.
Kerst vieren, alsof ze nog een gewoon gezin zijn.

Ik gaf ook ieder een dagdeel als optie.

Maar met een borrel plus kado’s krijgt nog precies helemaal niemand wat hij/zij het allerliefste zou willen, hoor.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

granny71 dinsdag 16 december 2025 om 20:50

blijfgewoonbianca schreef: ↑
16-12-2025 20:46
Ik gaf ook ieder een dagdeel als optie.

Maar met een borrel plus kado’s krijgt nog precies helemaal niemand wat hij/zij het allerliefste zou willen, hoor.

Klopt maar to krijgt iets waar ze totaal níet op zit te wachten.
Namelijk de ex over de vloer.

De enige die er echt wat mee opschiet is ex. Die zit niet alleen met kerst en kan gewoon van twee walletjes eten.
Kerst vieren met ex en dochter en savonds naast zijn vriendin in bed kruipen.

blijfgewoonbianca dinsdag 16 december 2025 om 20:51

granny71 schreef: ↑
16-12-2025 20:50
Klopt maar to krijgt iets waar ze totaal níet op zit te wachten.
Namelijk de ex over de vloer.

De enige die er echt wat mee opschiet is ex. Die zit niet alleen met kerst en kan gewoon van twee walletjes eten.
Kerst vieren met ex en dochter en savonds naast zijn vriendin in bed kruipen.

Dochter schiet er ook heel wat mee op.
Het is aan TO om te bepalen waar haar prioriteit ligt. Niet aan jou en mij.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

granny71 dinsdag 16 december 2025 om 20:55

blijfgewoonbianca schreef: ↑
16-12-2025 20:51
Dochter schiet er ook heel wat mee op.
Het is aan TO om te bepalen waar haar prioriteit ligt. Niet aan jou en mij.

Dochter schiet er niets mee op.
Die hoopt, na 2 jaar, nog steeds dat haar ouders weer bij elkaar komen.

blijfgewoonbianca dinsdag 16 december 2025 om 21:01

granny71 schreef: ↑
16-12-2025 20:55
Dochter schiet er niets mee op.
Die hoopt, na 2 jaar, nog steeds dat haar ouders weer bij elkaar komen.

Dochter schiet er in zoverre mee op dat ze zich niet schuldig hoeft te voelen dat ze de ene ouder boven de andere verkiest waardoor er een ouder een “ eenzame “ ( in ieder geval dochterloze ) kerstdag heeft. Dochter schiet er ook wat mee op dat ze geen twee ouders teleur moet stellen ( af moet wijzen ) .

Je kunt best heel zeker weten dat je ouders niet meer bij elkaar komen en het tegelijkertijd alsnog van harte hopen.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Happening dinsdag 16 december 2025 om 21:02

Claire45 schreef: ↑
16-12-2025 17:48
O ja, die laatste post had ik gelezen en het klinkt heel goed. Zo had ik het ook graag willen doen: afstand, stilte, zodat ik zelf kon wennen aan de nieuwe situatie en er op termijn hopelijk een nieuwe dynamiek zou ontstaan. Maar dit is moeilijk met mijn ex, omdat hij nu eenmaal een kind met mij heeft en we begeven ons (qua werk en sociaal) veel in dezelfde kringen, en alleen al daarom is het onmogelijk om elkaar nooit meer te zien. En eerlijk gezegd vind ik het wel fijn dat we elkaar op ‘zakelijke’ feestjes niet in de haren vliegen. Voor mijn dochter lijkt het me sowieso fijn dat we nog redelijk oké met elkaar zijn.

In mijn huis is hij niet meer welkom uiteraard, maar wat doe je als hij voor de deur staat met de lievelingstrui van dochter terwijl ik nog op mijn werk ben? Bij thuiskomst tref ik dan dochter, vriend en ex aan, gezellig in de keuken, muziekje aan… trek ik hem dan aan zijn jasje naar buiten?

Ik ga het gesprek wel aan met mijn dochter. Ik moet haar in deze situatie wel uitleggen waarom het voor mij te pijnlijk is om die façade op te houden. Met mijn ex is zo’n gesprek zinloos. Tenzij ik oorlog wil.

Zo had je het ook graag willen doen, maar je doet dat niet. Ook ik heb twee kinderen met mijn ex en ook ik liet hem in mijn huis omdat ik dat goed vond voor de kinderen. Maar het was eigenlijk helemaal niet fijn voor ze. Het maakte de situatie complex en onduidelijk. Toen ik dat merkte heb ik hem uit mijn leven en mijn huis gebannen. Dat hielp niet alleen mij maar ook mijn kinderen enorm. Kinderen zijn gebaat bij duidelijkheid en duidelijke grenzen aangeven is juist een hele goede les. Al helemaal voor een dochter.

Ik ben hem nooit in de haren gevlogen. Juist als je geen contact hebt, zijn er ook geen dingen om strijd over te krijgen. Jij ergert je kapot aan die man. Denk je niet dat je dochter dat merkt?

Yavanna dinsdag 16 december 2025 om 21:38

Wat een soft gedoe hier... Dochter is 18 en gaat maar gewoon naar haar vader toe. Het zal best heel vervelend zijn dat haar vader ergens anders woont maar dat is niet anders, betekent niet dat hij dan maar rond moet hangen in TO's huis. Mijn ouders zijn ook gescheiden toen ik rond diezelfde leeftijd was en bij mij kwam dat niet eens op.

Het idee van ex is schandalig, hij is vreemd gegaan en heeft een nieuwe meid maar nee geen kerst daar want hij heeft al een gezin?? Moet niet gekker worden.

Dochter had daarna al een afspraak met TO. Die vervalt nu ook ineens maar, want moeilijk moeilijk papa is anders ontevreden/alleen/zielig.

Echt snap weinig van de reacties hier.

Spookje80 dinsdag 16 december 2025 om 22:02

himalaya schreef: ↑
15-12-2025 21:25
Wat een raar voorstel van je ex.

En er zijn 2 kerstdagen, dus je dochter kan de ene dag naar jou en de andere naar haar vader?

Het is maar kerst hè. Vier desnoods 4e kerstdag met je dochter en haar vriend. Ga bijvoorbeeld lekker naar de sauna met kerst als je dochter niet wil komen. Of lekker lui thuis op de bank.

En de familie van haar vriend dan? Misschien zijn deze ouders ook wel gescheiden. Als je deze ook apart moet bezoeken wordt het wel erg krap om alles in twee dagen te proppen. Als ze niet wil komen is dat haar keuze. Dan moet je er zelf wat van maken. Heb je geen familie of vrienden waar je naar toe kunt?

Joepie40 dinsdag 16 december 2025 om 22:40

TO, zoek hulp voor je zelfvertrouwen/voor jezelf opkomen. En ga daten alsjeblieft. Verbreed je horizon.

pompelmoentje woensdag 17 december 2025 om 05:57

Ik zou niet naar je dochter in de slachtofferrol kruipen door te zeggen hoe pijnlijk het is maar het simpel houden, uit elkaar is uit elkaar. Idem richting je ex.
En die hele kerst loslaten en een leuke dag met haar plannen een paar dagen erna. Die kerstboom kun je ook tot 5 januari laten staan.

framboosje123 woensdag 17 december 2025 om 07:43

pompelmoentje schreef: ↑
17-12-2025 05:57
Ik zou niet naar je dochter in de slachtofferrol kruipen door te zeggen hoe pijnlijk het is maar het simpel houden, uit elkaar is uit elkaar. Idem richting je ex.
En die hele kerst loslaten en een leuke dag met haar plannen een paar dagen erna. Die kerstboom kun je ook tot 5 januari laten staan.

Uit elkaar is uit elkaar, is toch niet een voldoende verklaring? Ik ken meerdere gescheiden partners die nog wel gezamenlijk dingen doen voor de kids, en goed met elkaar omgaan.
Ik zie dat niet als “slachtofferrol”, maar gewoon eerlijk aangeven dat het voor jou nog te lastig is om ex te zien en samen dingen te doen zoals kerst.

framboosje123 woensdag 17 december 2025 om 07:45

blijfgewoonbianca schreef: ↑
16-12-2025 20:23
Ik vind eigenlijk dat jullie beiden een steek hebben laten vallen : pa door vaag te blijven en jij door een hele dag te “ claimen “ ( de enige dag die kon vanwege andere plannen die je ook zelf hebt ) terwijl je wist dat dochter haar kerst dan vol zat ( jou en familie vriend ) .

Dochter zal altijd haar tijd moeten of willen verdelen over beide ouders en evt partner/ schoonfamilie. Hoe naar ook voor degene wiens idee het niet was om te scheiden , maar wellicht kun je voortaan beter denken in blokken ( ontbijt/ brunch / lunch/ borrel/ diner ) dan in een hele feestdag, als jullie niet in elkaars buurt willen zijn. Je kunt niet van dochter verwachten dat ze tussen jullie moet kiezen , zeker niet als dat betekent dat er 1 ouder dan alleen thuis zit.

Kun je nog een compromis voorstellen : ieder een halve dag ? Pa mag een borrel halen , kado’s uitpakken, daarna krast ie op en gaan jullie eten ?

Ja eens.

Hexopbezemsteel woensdag 17 december 2025 om 07:46

blijfgewoonbianca schreef: ↑
16-12-2025 21:01
Dochter schiet er in zoverre mee op dat ze zich niet schuldig hoeft te voelen dat ze de ene ouder boven de andere verkiest waardoor er een ouder een “ eenzame “ ( in ieder geval dochterloze ) kerstdag heeft. Dochter schiet er ook wat mee op dat ze geen twee ouders teleur moet stellen ( af moet wijzen ) .

Je kunt best heel zeker weten dat je ouders niet meer bij elkaar komen en het tegelijkertijd alsnog van harte hopen.

Vader heeft zijn plannen vaag gehouden tot nu. Inmiddels heeft dochter met moeder afgesproken. Vader nodigt zichzelf vervolgens doodleuk uit bij moeder. En nu is het het probleem van moeder? Pas je plannen maar weer aan aan de grillen van je ex? Ex had ook rekening kunnen houden met TO en dochter, door niet zielig te gaan doen tegen zijn kind. Maar dat hoeft blijkbaar niet. De druk ligt, zoals altijd, bij moeder.

Die heeft nu een grens gesteld. Dat doet nu even pijn, omdat dochter naar haar vriend gaat. Maar de boodschap is wel heel duidelijk. Misschien is dat even wat de situatie nu vraagt. Even doorbijten nu en vasthouden. En vooral die ex in zijn sop laten gaarsmoren. Dochter een dikke knuffel geven en oprecht veel plezier wensen bij haar vriend.

En volgend jaar aan de voorkant duidelijk zijn als je afspraken maakt met je dochter. Voordat vader de kans krijgt om zielig te gaan doen.

If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)

framboosje123 woensdag 17 december 2025 om 07:46

BrutaImmaculata schreef: ↑
16-12-2025 19:14
Ik had gewild dat mijn ouders dat gekund hadden. Die kunnen na bijna 30 jaar nog steeds niet fatsoenlijk beschaafd met elkaar omgaan en moeten overal gescheiden worden.

Dat lijkt me echt heel rot.

Attraverso woensdag 17 december 2025 om 08:01

framboosje123 schreef: ↑
17-12-2025 07:46
Dat lijkt me echt heel rot.

Ik zit ook in die positie. Ouders zijn al tientallen jaren gescheiden maar die moet ik echt niet samen op een feestje uitnodigen.
Rot? Je leert daar mee leven. De vechtscheiding was rot.

Hexopbezemsteel woensdag 17 december 2025 om 08:13

Attraverso schreef: ↑
17-12-2025 08:01
Ik zit ook in die positie. Ouders zijn al tientallen jaren gescheiden maar die moet ik echt niet samen op een feestje uitnodigen.
Rot? Je leert daar mee leven. De vechtscheiding was rot.

Toch vind ik dat van een andere orde dan je ex verplicht ontvangen met kerst. Natuurlijk gedraag je je op verjaardagen en bruiloften en aanverwante zaken van je kinderen. Ik vind het wel degelijk lullig als ouders dat niet kunnen.

Ik begrijp wel dat ze elkaar niet op zoeken als dat niet hoeft. Dat is ook jammer maar soms is het niet anders.

If you can't be good, be colourful (Pete Conrad)

LolplusLolisHiHi woensdag 17 december 2025 om 08:57

Hexopbezemsteel schreef: ↑
17-12-2025 07:46
Vader heeft zijn plannen vaag gehouden tot nu. Inmiddels heeft dochter met moeder afgesproken. Vader nodigt zichzelf vervolgens doodleuk uit bij moeder. En nu is het het probleem van moeder? Pas je plannen maar weer aan aan de grillen van je ex? Ex had ook rekening kunnen houden met TO en dochter, door niet zielig te gaan doen tegen zijn kind. Maar dat hoeft blijkbaar niet. De druk ligt, zoals altijd, bij moeder.

En volgend jaar aan de voorkant duidelijk zijn als je afspraken maakt met je dochter. Voordat vader de kans krijgt om zielig te gaan doen.

Toen ze nog een gezin waren, vierden ze het ook altijd de 25ste. TO zegt zelf dat haar ex dat vorig jaar eigenlijk ook al wilde, maar een ski-trip van dochter dat toen voorkwam. Dan maak je het voor iedereen ook wel lastig door samen met dochter iets op de 25ste te plannen, zelf andere plannen maken voor 2e kerstdag en, voor mijn part, kerstavond. Natuurlijk, vader had minder vaag moeten doen en klinkt verder nou ook niet als een leuk mens. Maar beide ouders hebben het voor dochter ingewikkeld gemaakt.

Ik ben het met BGB eens dat dochter het uitgangspunt zou moeten zijn en de 25ste splitten, of. voor mijn part een borrel doen met ex en dan moet hij oprotten, voor haar de fijnste oplossing was geweest. Ja, daarmee krijgt ex misschien deels zijn zin, maar dat is dan niet de reden dat je het doet.

Actieve topics