Relaties
alle pijlers
Partner (M60) kiest na 18 jaar voor ‘vrijheid’ en manne
vrijdag 6 maart 2026 om 18:51
Hoe ga je om met de verwarring?
Hoi allemaal,
Na een LAT-relatie van 18 jaar heeft mijn partner (60) onlangs onze relatie beindigd. De reden? Hij heeft ontdekt dat hij ook seksuele verlangens naar mannen heeft en wil dit nu 'vrij' kunnen ontdekken. Hij wisselde nogal eens van motief, van spannend, verlangen, fijne sex, mannen zijn anders tot de laatste: contact met mannen is eenvoudiger, directer. Hij noemt het zelf een nieuw pad, maar voor mij voelt het als een sabbatical van onze verbinding. Uit hoop dat het een tijdelijke fase is?
Wat het zo moeilijk maakt:
Waar in een gezonde relatie autonomie en verbinding in balans zijn, is hij vooral erg gericht op hoe hij het zelf wel en niet wil (hyperautonoom) waarbij hij te weinig empathie heeft voor mijn gevoelens. Hij heeft moeite met het uiten van zijn emoties, zoekt niet de verbinding maar loopt vaak letterlijk weg van het probleem (waardoor ik dus vaak niet weet wat hem dwars zit). Een relatie vindt hij iets ingewikkelds, duidelijk maken waar je behoefte aaan hebt, en invoelen wat de ander van je nodig heeft. Mijn gevoel is dat dat verlangen naar mannen, en die eenvoud die hij noemt, een vlucht is voor wat hem werkelijk dwars zit.
We kennen elkaar vanuit de sport en doen (deden) enorm veel leuke dingen samen. Waar we samen ook echt van genoten. Met eerst allebei ook nog kinderen thuis, en hij een onregelmatig werkrooster, leek een lat relatie een goede oplossing, en elk ook zo onze eigen dingen doen, beviel ook lang goed. Totdat we allebei meer tijd kregen, en het begon te ‘rammelen’.
Hij wil nu liever 'bijzondere vrienden' blijven. We doen weer leuke dingen samen (lunchen, bios, stedentrip), appen veel, hij zoekt fysieke nabijheid (praten over fysieke intimiteit, samen liggen) en noemt ons nog steeds 'ons'.
Hij lijkt de 'benefits' van onze band (mijn zorg, diepgang en gezelligheid) graag te houden, maar hij neemt geen verantwoordelijkheid voor de onrust die dit bij mij veroorzaakt.
Ik slinger tussen hoop (hij ziet in wat hij weggooit) en diepe somberheid (ik voel me een emotionele back-up terwijl hij elders 'eenvoud' zoekt). Ik herken de 'lieve man' in hem nog steeds, maar ik word uitgeput door het gissen naar zijn koers.
Zijn er hier mensen die ervaring hebben met een partner die op latere leeftijd een 'vrij' pad kiest en daarbij de vertrouwde partner als emotioneel vangnet blijft gebruiken?
Ik heb (te) lang meebewogen omdat ik eerst dacht dat hij misschien merkte dat hij homosexueel was, hem echt gesteund in zijn zoektocht, meegedacht over opties, maar het bleek dat hij vooral verwachtte dat ik mee zou bewegen in waar hij behoefte aan had.
En ik merk dat ik nog steeds mee probeer te bewegen omdat ik onze relatie niet kwijt wil en mis. Alles wat we samen deelden is mij toch veel waard. Mensen ervaring met deze periode en de manieren om hier mee om te gaan? Zijn er stellen waar het uiteindelijk echt op een “sabbatical” uitdraaide, en elkaar erna toch beter, wellicht in een andere vorm, vonden? Als je op je 60e een nieuwe relatie zoekt, weet je ook niet hoe degene echt is en die heeft misschien wel veel meer ‘’verkend’
.
Hoi allemaal,
Na een LAT-relatie van 18 jaar heeft mijn partner (60) onlangs onze relatie beindigd. De reden? Hij heeft ontdekt dat hij ook seksuele verlangens naar mannen heeft en wil dit nu 'vrij' kunnen ontdekken. Hij wisselde nogal eens van motief, van spannend, verlangen, fijne sex, mannen zijn anders tot de laatste: contact met mannen is eenvoudiger, directer. Hij noemt het zelf een nieuw pad, maar voor mij voelt het als een sabbatical van onze verbinding. Uit hoop dat het een tijdelijke fase is?
Wat het zo moeilijk maakt:
Waar in een gezonde relatie autonomie en verbinding in balans zijn, is hij vooral erg gericht op hoe hij het zelf wel en niet wil (hyperautonoom) waarbij hij te weinig empathie heeft voor mijn gevoelens. Hij heeft moeite met het uiten van zijn emoties, zoekt niet de verbinding maar loopt vaak letterlijk weg van het probleem (waardoor ik dus vaak niet weet wat hem dwars zit). Een relatie vindt hij iets ingewikkelds, duidelijk maken waar je behoefte aaan hebt, en invoelen wat de ander van je nodig heeft. Mijn gevoel is dat dat verlangen naar mannen, en die eenvoud die hij noemt, een vlucht is voor wat hem werkelijk dwars zit.
We kennen elkaar vanuit de sport en doen (deden) enorm veel leuke dingen samen. Waar we samen ook echt van genoten. Met eerst allebei ook nog kinderen thuis, en hij een onregelmatig werkrooster, leek een lat relatie een goede oplossing, en elk ook zo onze eigen dingen doen, beviel ook lang goed. Totdat we allebei meer tijd kregen, en het begon te ‘rammelen’.
Hij wil nu liever 'bijzondere vrienden' blijven. We doen weer leuke dingen samen (lunchen, bios, stedentrip), appen veel, hij zoekt fysieke nabijheid (praten over fysieke intimiteit, samen liggen) en noemt ons nog steeds 'ons'.
Hij lijkt de 'benefits' van onze band (mijn zorg, diepgang en gezelligheid) graag te houden, maar hij neemt geen verantwoordelijkheid voor de onrust die dit bij mij veroorzaakt.
Ik slinger tussen hoop (hij ziet in wat hij weggooit) en diepe somberheid (ik voel me een emotionele back-up terwijl hij elders 'eenvoud' zoekt). Ik herken de 'lieve man' in hem nog steeds, maar ik word uitgeput door het gissen naar zijn koers.
Zijn er hier mensen die ervaring hebben met een partner die op latere leeftijd een 'vrij' pad kiest en daarbij de vertrouwde partner als emotioneel vangnet blijft gebruiken?
Ik heb (te) lang meebewogen omdat ik eerst dacht dat hij misschien merkte dat hij homosexueel was, hem echt gesteund in zijn zoektocht, meegedacht over opties, maar het bleek dat hij vooral verwachtte dat ik mee zou bewegen in waar hij behoefte aan had.
En ik merk dat ik nog steeds mee probeer te bewegen omdat ik onze relatie niet kwijt wil en mis. Alles wat we samen deelden is mij toch veel waard. Mensen ervaring met deze periode en de manieren om hier mee om te gaan? Zijn er stellen waar het uiteindelijk echt op een “sabbatical” uitdraaide, en elkaar erna toch beter, wellicht in een andere vorm, vonden? Als je op je 60e een nieuwe relatie zoekt, weet je ook niet hoe degene echt is en die heeft misschien wel veel meer ‘’verkend’
.
annekassei wijzigde dit bericht op 08-03-2026 21:30
Reden: Tekst aangepast
Reden: Tekst aangepast
27.14% gewijzigd
vrijdag 6 maart 2026 om 20:07
Je doet jezelf serieus tekort en in je hoop niets kwijt te raken raak je straks jezelf kwijt.
Hij wil wel de lusten niet de lasten. Dus is de vraag die je jezelf in alle eerlijkheid moet stellen de vraag of jij iemand bent die bereid is de hoge kwaliteit in verbinding, zorgzaamheid, en exclusiviteit weg te geven aan iemand die zelf al aangeeft deze niet, of in ieder geval niet volledig ook aan jou te zullen geven.
Als hij zestig is zal jij ook geen 36 zijn denk ik. Dus als je in een partnerschap wil leven dan denk ik dat je er verstandig aan doet te zorgen dat je er zo snel mogelijk weer aan toe bent om je hart open te stellen voor een nieuwe partner. Dat klinkt heel cru, maar twee jaar van je leven verloren laten gaan door eenzijdig te blijven investeren in iemand die geen exclusieve verbintenis meer wil met jou is heel anders als je twintiger bent dan nu.
Sterkte met je gebroken hart. Altijd al heel verdrietig maar gezien de twist qua seksuele voorkeur denk ik dat je niet veel mensen tegen zal komen die in hetzelfde schuitje zitten of gezeten hebben.
Hij wil wel de lusten niet de lasten. Dus is de vraag die je jezelf in alle eerlijkheid moet stellen de vraag of jij iemand bent die bereid is de hoge kwaliteit in verbinding, zorgzaamheid, en exclusiviteit weg te geven aan iemand die zelf al aangeeft deze niet, of in ieder geval niet volledig ook aan jou te zullen geven.
Als hij zestig is zal jij ook geen 36 zijn denk ik. Dus als je in een partnerschap wil leven dan denk ik dat je er verstandig aan doet te zorgen dat je er zo snel mogelijk weer aan toe bent om je hart open te stellen voor een nieuwe partner. Dat klinkt heel cru, maar twee jaar van je leven verloren laten gaan door eenzijdig te blijven investeren in iemand die geen exclusieve verbintenis meer wil met jou is heel anders als je twintiger bent dan nu.
Sterkte met je gebroken hart. Altijd al heel verdrietig maar gezien de twist qua seksuele voorkeur denk ik dat je niet veel mensen tegen zal komen die in hetzelfde schuitje zitten of gezeten hebben.
vrijdag 6 maart 2026 om 20:16
Hoe bewaak je je eigen waarde als de ander alleen de krenten uit de pap vist en de diepgang ontwijkt?
Door het compleet af te kappen. Wat intens verdrietig voor jou, na 18 jaar, maar ik lees niks wat doet denken dat hij - zoals jij hoopt - weer bij jou uitkomt. Hij is heel duidelijk. Hoe moeilijk ook, laat het los, want hier doe je alleen jezelf heel veel pijn mee. Sterkte.
Door het compleet af te kappen. Wat intens verdrietig voor jou, na 18 jaar, maar ik lees niks wat doet denken dat hij - zoals jij hoopt - weer bij jou uitkomt. Hij is heel duidelijk. Hoe moeilijk ook, laat het los, want hier doe je alleen jezelf heel veel pijn mee. Sterkte.
vrijdag 6 maart 2026 om 20:36
Ik denk dat je het niet moet willen begrijpen en analyseren. Hoe rot ook hij heeft zijn nieuwe pad gevonden en als vrouw kun je daar niet mee concurreren. Hoe graag je ook zou willen je kan hem nu niet bieden wat hij graag wil.
Maar ik zou om het niet te ingewikkeld voor jezelf te maken wel afstand nemen. Vriendschap kan later eventueel ook nog maar nu geeft dat vooral (onterecht) hoop. Ik zou mezelf daar tegen in bescherming nemen.
Maar ik zou om het niet te ingewikkeld voor jezelf te maken wel afstand nemen. Vriendschap kan later eventueel ook nog maar nu geeft dat vooral (onterecht) hoop. Ik zou mezelf daar tegen in bescherming nemen.
vrijdag 6 maart 2026 om 21:04
Het isbniet moeilijk hoor, het is een eikel die je aan het lijntje wil houden.AnneKassei schreef: ↑06-03-2026 18:51Hoe ga je om met de verwarring?
Wat het zo moeilijk maakt:
Hij is emotioneel vermijdend en hyperautonoom. Zodra ik om diepgang of therapie vraag om samen te leren van deze fase, blokkeert hij of negeert hij mijn berichten.
Tegelijkertijd wil hij 'bijzondere vrienden' blijven.
vrijdag 6 maart 2026 om 21:17
Je bent de 'bestie' van een homoseksuele man. Nee, daar ga je geen liefdesrelatie mee aan.
Zoekt zelf een hetero man die voor 200% voor jou gaat en die zich mentaal én fysiek aangetrokken tot je voelt.
Haal jezelf z.s.m. uit deze ongezonde 'relatie.' Het is geen relatie, het is een hele ongezonde vriendschap.
Sterkte met het rouwproces. Afschuwelijk als je zo aan de kant wordt gezet als oud vuil.
Zoekt zelf een hetero man die voor 200% voor jou gaat en die zich mentaal én fysiek aangetrokken tot je voelt.
Haal jezelf z.s.m. uit deze ongezonde 'relatie.' Het is geen relatie, het is een hele ongezonde vriendschap.
Sterkte met het rouwproces. Afschuwelijk als je zo aan de kant wordt gezet als oud vuil.
vrijdag 6 maart 2026 om 21:53
Hij lijkt de 'benefits' van onze band (mijn zorg, diepgang en gezelligheid) graag te houden, maar hij neemt geen verantwoordelijkheid voor de onrust die dit bij mij veroorzaakt.
Jij moet die verantwoordelijkheid gaan nemen. Jij doet dit de belangrijkste persoon in je leven, jijzelf, aan. Voor wat, kruimels van een partner die je zó hard in de steek laat?
Jij moet die verantwoordelijkheid gaan nemen. Jij doet dit de belangrijkste persoon in je leven, jijzelf, aan. Voor wat, kruimels van een partner die je zó hard in de steek laat?
Je hebt zo’n 26.000 dagen tussen níets en eeuwigheid, je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor eeuwig kwijt.
vrijdag 6 maart 2026 om 22:52
vrijdag 6 maart 2026 om 23:14
Nee, ik heb hier geen ervaring mee. Hij heeft de relatie beëindigd. Jij bent nog leuk en goed genoeg voor de uitjes die hij wil doen. Daar laat je je toch niet voor gebruiken? Die kruimels die hij je toegooit wanneer het hem uitkomt. Kijk, het kan dat hij die kant van hem wil ontdekken, maar dan niet jou nog hoop geven met jullie ‘bijzondere relatie’. Ik denk dat je jezelf nog meer verdriet bespaard door de relatie voor jezelf ook te beëindigen.
Met deze temperaturen en harde ondergrond is het moeilijk voedsel vinden voor vogels en egels en eekhoorns. Voer ze bij met het juiste voer. Dank je wel.
zaterdag 7 maart 2026 om 00:05
Ook ik heb (gelukkig) geen ervaring met wat je beschrijft. Het lijkt me namelijk heel pijnlijk om zoiets mee te moeten maken.
Het klinkt alsof jullie niet langer elkaars behoeften kunnen vervullen. Als je zo lang onderdeel van elkaars leven bent geweest, is het heel begrijpelijk dat het tijd kost om opnieuw je eigen draai te vinden en los te laten wat er was.
Je kunt hem niet dwingen om verantwoordelijkheid te nemen of om de diepgang op te zoeken die jij nodig hebt. Wél kun je verantwoordelijkheid nemen voor jezelf. Blijven inchecken bij wat jij voelt, je behoeften uitspreken en waar nodig grenzen stellen.
Als het voor jou nu voelt alsof hij vooral de krenten uit de pap vist en jij achterblijft met de onrust, dan kan dat ook een belangrijk signaal zijn dat er iets mag veranderen om jezelf te beschermen.
Het klinkt alsof jullie niet langer elkaars behoeften kunnen vervullen. Als je zo lang onderdeel van elkaars leven bent geweest, is het heel begrijpelijk dat het tijd kost om opnieuw je eigen draai te vinden en los te laten wat er was.
Je kunt hem niet dwingen om verantwoordelijkheid te nemen of om de diepgang op te zoeken die jij nodig hebt. Wél kun je verantwoordelijkheid nemen voor jezelf. Blijven inchecken bij wat jij voelt, je behoeften uitspreken en waar nodig grenzen stellen.
Als het voor jou nu voelt alsof hij vooral de krenten uit de pap vist en jij achterblijft met de onrust, dan kan dat ook een belangrijk signaal zijn dat er iets mag veranderen om jezelf te beschermen.
zaterdag 7 maart 2026 om 06:53
Ooit had ik een relatie met een man. Hij verkleedde zich steeds meer als vrouw en hij ging contacten aan met T-girls en mannen. Hij beweerde altijd 100% hetero te zijn en hij noemde zijn uitstapjes "vluchten", maar decennia later is hij met name bezig met T-girls en mannen.
Nu is hij een goede vriend. Als partner vond ik hem vooral gezellig, maar ik miste het stoere, mannelijke bij hem.
Ik geniet vooral van zijn gezelligheid en zijn belevenissen met allerlei mensen. Wel raad ik hem aan een vaste partner te zoeken (T-girl, man of vrouw) omdat het zo onrustig is allemaal. Hij weet ook niet zo goed wat hij wil.
In jouw plaats zou ik eerst verwerken wat nu allemaal speelt. Het is pijnlijk voor je, ook gezien de tijd dat jullie een relatie hebben. Wie weet kunnen jullie later dierbare vrienden worden.
Nu is hij een goede vriend. Als partner vond ik hem vooral gezellig, maar ik miste het stoere, mannelijke bij hem.
Ik geniet vooral van zijn gezelligheid en zijn belevenissen met allerlei mensen. Wel raad ik hem aan een vaste partner te zoeken (T-girl, man of vrouw) omdat het zo onrustig is allemaal. Hij weet ook niet zo goed wat hij wil.
In jouw plaats zou ik eerst verwerken wat nu allemaal speelt. Het is pijnlijk voor je, ook gezien de tijd dat jullie een relatie hebben. Wie weet kunnen jullie later dierbare vrienden worden.
zaterdag 7 maart 2026 om 07:03
Wat moet dit ongelooflijk pijnlijk zijn om mee te maken.
Ik zou volledig afstand nemen. Als hij niet met jou wil zijn op jouw, volstrekt normale, voorwaarden dan heb jij gewoon recht op een toekomst, waar hij geen deel van uit maakt.
Los komen van iemand die nog wel leuke uitstapjes en sex wil is praktisch onmogelijk.
Hoe de toekomst eruit ziet weet niemand. Maar zodra een man niet meer met je samen wil zijn is dat het moment om volledig afstand te nemen.
Ik zou volledig afstand nemen. Als hij niet met jou wil zijn op jouw, volstrekt normale, voorwaarden dan heb jij gewoon recht op een toekomst, waar hij geen deel van uit maakt.
Los komen van iemand die nog wel leuke uitstapjes en sex wil is praktisch onmogelijk.
Hoe de toekomst eruit ziet weet niemand. Maar zodra een man niet meer met je samen wil zijn is dat het moment om volledig afstand te nemen.
zaterdag 7 maart 2026 om 07:55
Moeilijk TO. Ik zie het wat minder definitief dan wat ik de meesten hier zie schrijven, voor mij zou het geen radicale breuk hoeven zijn. Het scheelt denk ik wel dat jullie niet samenwonen want zou idd wel zeggen dat je, jullie allebei, je eigen ruimte nodig hebt nu, letterlijk. Je hoeft niet alles van de anders' doen en laten mee te krijgen. Ook zou ik het idee loslaten dat je een stel bent of liefdespartners van elkaar.
Maar verder zou iemand met wie je 18 jaar hebt gedeeld niet per direct van het toneel hoeven te verdwijnen, kun je nog steeds ook leuke dingen blijven doen en zal praten over gevoelens of emotionele steun misschien wel weer beter gaan als je het idee van een relatie samen kunt loslaten.
En kun jij ook weer open staan om dat eventueel met een ander op te bouwen. Ik zie hem in elk geval niet als een eikel die jou aan het lijntje houdt of alleen de lusten wil zonder de lasten, maar denk in het algemeen denk ik wel wat anders over relaties dan anderen.
Maar verder zou iemand met wie je 18 jaar hebt gedeeld niet per direct van het toneel hoeven te verdwijnen, kun je nog steeds ook leuke dingen blijven doen en zal praten over gevoelens of emotionele steun misschien wel weer beter gaan als je het idee van een relatie samen kunt loslaten.
En kun jij ook weer open staan om dat eventueel met een ander op te bouwen. Ik zie hem in elk geval niet als een eikel die jou aan het lijntje houdt of alleen de lusten wil zonder de lasten, maar denk in het algemeen denk ik wel wat anders over relaties dan anderen.
zaterdag 7 maart 2026 om 08:27
cognac schreef: ↑07-03-2026 07:55
Maar verder zou iemand met wie je 18 jaar hebt gedeeld niet per direct van het toneel hoeven te verdwijnen, kun je nog steeds ook leuke dingen blijven doen en zal praten over gevoelens of emotionele steun misschien wel weer beter gaan als je het idee van een relatie samen kunt loslaten.
Zo zie ik het ook! Juist omdat je elkaar op de meeste vlakken door en door kent.
zaterdag 7 maart 2026 om 08:36
Een man die al 60 jaar emotioneel vermijdend en hyperautonoom is gaat echt niet meer leren om diepgaande verbindingen aan te gaan. Helemaal niet als de motivatie niet bij hem zelf vandaan komt. En ook niet met behulp van therapie.
Laat hem los en kies voor jezelf. Stop (eventueel tijdelijk) het contact met hem, je hebt ademruimte nodig om weer tot jezelf te komen. Ga die leuke dingen doen met nieuwe mannen, kies voor je eigen plezier en geluk en ga die diepgang en verbinding aan met anderen.
Mogelijk komt hij dan met hangende pootjes bij je terug. Maar wie weet ben jij dan al iemand tegen gekomen die wel diepgang en verbinding biedt en waarmee de klik zo goed is dat je die verder wil verkennen. En dan kun je altijd nog beslissen op welke manier je je ex in je leven wil.
Probeer zijn keuze als een kans te zien, een kans op nieuwe ontdekkingen, op diepgaand contact, echte verbinding. Iets wat je bij hem niet hebt gevonden de afgelopen 18 jaar, maar waarvoor je ook niet zelf durfde te kiezen (begrijpelijk als je al zo lang bij elkaar bent), maar nu mag je echt voor jezelf en je eigen behoeftes kiezen!
Laat hem los en kies voor jezelf. Stop (eventueel tijdelijk) het contact met hem, je hebt ademruimte nodig om weer tot jezelf te komen. Ga die leuke dingen doen met nieuwe mannen, kies voor je eigen plezier en geluk en ga die diepgang en verbinding aan met anderen.
Mogelijk komt hij dan met hangende pootjes bij je terug. Maar wie weet ben jij dan al iemand tegen gekomen die wel diepgang en verbinding biedt en waarmee de klik zo goed is dat je die verder wil verkennen. En dan kun je altijd nog beslissen op welke manier je je ex in je leven wil.
Probeer zijn keuze als een kans te zien, een kans op nieuwe ontdekkingen, op diepgaand contact, echte verbinding. Iets wat je bij hem niet hebt gevonden de afgelopen 18 jaar, maar waarvoor je ook niet zelf durfde te kiezen (begrijpelijk als je al zo lang bij elkaar bent), maar nu mag je echt voor jezelf en je eigen behoeftes kiezen!
zaterdag 7 maart 2026 om 09:12
Ik raad je ook aan om vooral veel leuke dingen te gaan doen. Niet zozeer om een eventuele ander te vinden maar gewoon omdat het fijn is leuke dingen te ondernemen.
Dus ik zou adviseren je daar meer op te richten dan per se vol aan het daten te gaan om die heteroseksuele man die voor 200% voor jou gaat te zoeken.
Dus ik zou adviseren je daar meer op te richten dan per se vol aan het daten te gaan om die heteroseksuele man die voor 200% voor jou gaat te zoeken.
zaterdag 7 maart 2026 om 09:33
Dit ben ik ben je eens hoor maar in deze fase is dat wel heel lastig. TO heeft enorme hoop dat alles nog goed komt. Wanneer je elkaar op deze manier blijft zien blijft de hoop bestaan. Ik denk dat een goede vriendschap alleen kan werken als je allebei achter een breuk staat en elkaar op relatievlak hebt losgelaten.cognac schreef: ↑07-03-2026 07:55Moeilijk TO. Ik zie het wat minder definitief dan wat ik de meesten hier zie schrijven, voor mij zou het geen radicale breuk hoeven zijn. Het scheelt denk ik wel dat jullie niet samenwonen want zou idd wel zeggen dat je, jullie allebei, je eigen ruimte nodig hebt nu, letterlijk. Je hoeft niet alles van de anders' doen en laten mee te krijgen. Ook zou ik het idee loslaten dat je een stel bent of liefdespartners van elkaar.
Maar verder zou iemand met wie je 18 jaar hebt gedeeld niet per direct van het toneel hoeven te verdwijnen, kun je nog steeds ook leuke dingen blijven doen en zal praten over gevoelens of emotionele steun misschien wel weer beter gaan als je het idee van een relatie samen kunt loslaten.
En kun jij ook weer open staan om dat eventueel met een ander op te bouwen. Ik zie hem in elk geval niet als een eikel die jou aan het lijntje houdt of alleen de lusten wil zonder de lasten, maar denk in het algemeen denk ik wel wat anders over relaties dan anderen.
zaterdag 7 maart 2026 om 12:31
Als je geen prioriteit bent, wil je dan een optie zijn?
Het is een dooddoener, en hij kan zo in het topic daarover, maar ik dacht het wel direct toen ik je verhaal las.
Om verder te komen, moet je het hoofdstuk met hem misschien wel afsluiten. Hoe zou je het vinden wanneer hij deze vrijheid niet zocht bij mannen, maar bij vrouwen?
Zoals ik het lees wil hij een open relatie, met jou als stabiele back-up. Maar het lijkt er niet op alsof jij dat ook wil. Misschien is het eens tijd om zelf uit te zoeken wat je wil, zonder hem?
Het is een dooddoener, en hij kan zo in het topic daarover, maar ik dacht het wel direct toen ik je verhaal las.
Om verder te komen, moet je het hoofdstuk met hem misschien wel afsluiten. Hoe zou je het vinden wanneer hij deze vrijheid niet zocht bij mannen, maar bij vrouwen?
Zoals ik het lees wil hij een open relatie, met jou als stabiele back-up. Maar het lijkt er niet op alsof jij dat ook wil. Misschien is het eens tijd om zelf uit te zoeken wat je wil, zonder hem?
zaterdag 7 maart 2026 om 13:18
Bedenk wat jij wilt.
- wil je een open relatie? Dus voor jullie beiden een leven samen met partners of scharrels daarnaast?
- wil je gem behouden als goede vriend voor de leuke uitstapjes?
- wil je de band volledig verbreken en dan single blijven of weer een nieuwe relatie.
Ik denk dat met 60+ je perspectief op relaties toch anders is. Veel vrouwen kiezen ervoor om bewust single te blijven. Ze hebben alles immers al eens meegemaakt (samenwonen, trouwen, kinderen etc). Op die leeftijd komen ook de lichamelijke problemen. En veel vrouwen hebben hun leven lang gezorgd en willen dat niet meer. Dat begrijp ik volkomen. Je kunt er ook voor kiezen hem als goede vriend te behouden. Gewoon een maatje voor van alles behalve de seks. Daarvoor kan je iemand anders zoeken. Of juist niet (dus bewust single blijven).
Ik zou hem niet langer als partner zien. Maar ga voor jezelf bedenken wat jij verder nog met het leven wilt (single of nieuwe relatie). En welke plek hij daarin kan vervullen. Ga niet langer uit van wat hij wil. Maar wat JIJ wilt in de rest van je leven.
- wil je een open relatie? Dus voor jullie beiden een leven samen met partners of scharrels daarnaast?
- wil je gem behouden als goede vriend voor de leuke uitstapjes?
- wil je de band volledig verbreken en dan single blijven of weer een nieuwe relatie.
Ik denk dat met 60+ je perspectief op relaties toch anders is. Veel vrouwen kiezen ervoor om bewust single te blijven. Ze hebben alles immers al eens meegemaakt (samenwonen, trouwen, kinderen etc). Op die leeftijd komen ook de lichamelijke problemen. En veel vrouwen hebben hun leven lang gezorgd en willen dat niet meer. Dat begrijp ik volkomen. Je kunt er ook voor kiezen hem als goede vriend te behouden. Gewoon een maatje voor van alles behalve de seks. Daarvoor kan je iemand anders zoeken. Of juist niet (dus bewust single blijven).
Ik zou hem niet langer als partner zien. Maar ga voor jezelf bedenken wat jij verder nog met het leven wilt (single of nieuwe relatie). En welke plek hij daarin kan vervullen. Ga niet langer uit van wat hij wil. Maar wat JIJ wilt in de rest van je leven.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
