Manipulatie: dreigen met verlating/inruilen [troltopic]

"Een dread game is een strategie waarbij iemand bewust de angst creëert dat hij of zij vervangen kan worden. Het doel is niet om een partner gerust te stellen, maar juist om onzekerheid op te wekken zodat de ander harder gaat investeren in de relatie.

Typische elementen zijn:
Minder beschikbaar worden dan voorheen.
Trager reageren op berichten.
Flirten met anderen of de indruk wekken dat er veel opties zijn.
Zich aantrekkelijker maken en dat zichtbaar tonen op sociale media.
Geheimzinnig doen over waar je bent of met wie.
De partner laten merken dat weggaan een reële mogelijkheid is.
Niet direct bevestiging of affectie geven wanneer de ander daarom vraagt.

Binnen de PUA- wereld wordt dit vaak onderverdeeld in passive dread en active dread. Passive dread houdt in dat iemand simpelweg een aantrekkelijk en onafhankelijk leven leidt, sport, een sociaal netwerk heeft en niet afhankelijk overkomt. Active dread gaat verder en omvat bewust gedrag dat jaloezie of onzekerheid moet oproepen, zoals suggestief doen over andere potentiële partners of opzettelijk emotionele afstand creëren.
Het achterliggende idee is gebaseerd op het concept van preselection en schaarste. De redpilltheorie stelt dat mensen meer waarde hechten aan iemand waarvan ze denken dat anderen die persoon ook willen en dat de kans bestaat hem of haar te verliezen.
Buiten de manosphere wordt dread game meestal gezien als een manipulatieve relatievorm. Relatiepsychologen wijzen erop dat het op korte termijn soms meer aandacht of investering kan uitlokken, maar op langere termijn vaak leidt tot wantrouwen, angst, conflicten en een afname van emotionele veiligheid."


Wie herkent dit uit eerdere relaties? Dread games kunnen overigens ook voorkomen bij vriendschappen of bij toxische werkplekken

Fantasy schreef: ↑

28-07-2026 14:57

TO trapt af.

Ik heb meerdere ervaringen opgedaan met dread games, maar ze zijn niet altijd hetzelfde geweest. In mijn laatste langdurige relatie had ik een ex die mij continu trianguleerde met zijn ex-vrouw, met wie hij later ook is vreemdgegaan. Op het moment dat ik niet deed wat hij wilde, trok hij zich terug, stopte alle intimiteit en ging steeds meer contact met haar opnemen, zogenaamd in het belang van hun kind. Uiteindelijk is die relatie daarop stukgelopen en is hij ook teruggegaan naar zijn ex.

In online daten kom ik de laatste drie jaar hetzelfde patroon steeds vaker tegen en het is een van de belangrijkste redenen waarom ik eigenlijk niet meer date. De afgelopen anderhalf jaar heb ik ook helemaal niemand meer in het echt ontmoet. Ik merk dat heel veel mannen al heel snel beginnen te steigeren op het moment dat ik aangeef dat ik pas intiem word wanneer ik de enige persoon ben met wie zij op dat moment aan het daten zijn, omdat ik me niet prettig voel in een rotatie. Dat betekent niet dat iemand zich vanaf het moment van de match uitsluitend op mij moet richten. Het betekent wel dat ik iemand voldoende moet vertrouwen en het gevoel moet hebben dat de relatie daadwerkelijk ergens naartoe gaat voordat we überhaupt verdergaan.

Ik geef daarbij ook altijd expliciet aan dat als dat niet de manier is waarop hij date, dat helemaal geen probleem is. Dan kunnen we allebei gewoon verdergaan met andere mensen daten en wens ik hem oprecht veel succes. De meeste mannen geven in het begin ook aan dat dit voor hen geen enkel probleem is.
Opvallend genoeg verandert dat vaak zodra er gezoend is en ik ergens een grens aangeef of iets van hen verwacht. Bijvoorbeeld wanneer ik vraag of zij een keer naar mij toe komen, of wanneer ik aangeef dat ik me ergens niet prettig bij voel. Dan begint het ineens: ze gaan twijfelen, ze willen toch nog met andere mensen afspreken, of ze zeggen dat ze nog niet overtuigd zijn van mij als partner. Op de vraag wat er dan precies ontbreekt of mis is, geven ze vervolgens geen concreet antwoord. Maar iedere keer dat de emotionele verbondenheid sterker begint te worden, verschijnen er opeens twijfel en andere vrouwen op het toneel.

Sterker nog, ik heb zelfs een man meegemaakt die twijfelde over seks en na iedere date aangaf dat hij er eerst nog een nacht over moest slapen voordat hij kon beslissen of hij mij weer wilde zien. Dat heb ik één keer geaccepteerd. Na de tweede keer ben ik simpelweg opgestaan en weggelopen, omdat ik begon te begrijpen dat het geen oprechte twijfel meer was, maar een spelletje.
Wat ik daarnaast opvallend vind, is dat de meeste van deze mannen helemaal niet het type succesvolle man zijn dat in de manosfeer voortdurend wordt gepropageerd. Het zijn geen extreem gespierde, rijke of lange mannen met een uitzonderlijk succesvolle carrière. Het zijn juist heel gemiddelde mannen, van wie ik bovendien weet dat de meesten helemaal niet zoveel relationele ervaring hebben. En toch gedragen zij zich op het moment dat ze met jou daten alsof jíj degene bent die zich voortdurend moet bewijzen, terwijl zij zelf de prijs zijn.

gonniegijsje schreef: ↑

28-07-2026 15:26

Totaal nieuwe begrippen voor mij.

De definitie van passive dread, dat iemand simpelweg een aantrekkelijk en onafhankelijk leven leidt, sport, een sociaal netwerk heeft en niet afhankelijk overkomt, lijkt me de enige manier om een prettig leven te leiden eigenlijk.

Wat voor relatie zoek jij. Een waarbij mensen afhankelijk van elkaar zijn (erg hangen?), geen sociaal netwerk hebben buiten hun partner etc?

De horror!

Oh en ik heb een relatie, een fijne ook met een liefdevolle verstandhouding, emotionele beschikbaarheid etc. Maar ook met ruimte voor het individu. Eigen vrienden, sport, hobbies.

Edit: je beschrijft vooral het gedrag van een ander. Een mens kan niet dreigen met zaken als de ander daar weinig vatbaar voor is lijkt me. Een opmerking 'dan ga ik weg' kan met antwoord 'dat is jammer maar waarschijnlijk dan beter voor ons, doei' vrij makkelijk onschadelijk gemaakt worden. Net als emotioneel niet beschikbaar zijn, dan trek je toch je conclusies?

Ik zie vooral veelal je laten chanteren. Ik wordt nooit gechanteerd. 1 vrouw probeerde het. Ik heb relatie beëindigd. Tot haar verbazing, ja jammer dan. Blijkbaar geen match.

Ik ben blij dat jij niet weet waar ik het over heb. Natuurlijk verwacht je van elkaar dat je allebei een prettig, onafhankelijk leven hebt. Dat je vrienden hebt, hobby's hebt en een baan hebt waar je gelukkig van wordt. Maar dat is helemaal niet waar een dread game over gaat.
Een dread game zorgt er juist voor dat de ander zo veel mogelijk wordt gedestabiliseerd, zodat hij of zij alleen nog maar bezig is met jou en met jou pleasen. Het is het totale tegenovergestelde van boos worden omdat iemand een eigen leven heeft.
Wat iemand bijvoorbeeld doet bij zo'n dread game, is misbruik maken van een situatie waarin de partner het moeilijk heeft. Stel je voor dat een van jouw ouders ernstig ziek is en jij op dat moment steun nodig hebt van je partner. Bij een dread game geeft die partner jou vervolgens juist heel weinig aandacht, maar plaatst hij ondertussen expres foto's waarop hij met knappe vrouwen aan het feesten is. Op die manier geeft hij jou niet alleen het gevoel dat jij inruilbaar bent, maar ook dat andere vrouwen ieder moment door hem gekozen kunnen worden. Tegelijkertijd ontstaat het idee dat, als jij blijft zeuren over jouw zogenaamd vervelende problemen, die relatie geen toekomst meer heeft.
Dat is een dread game. De persoon die een dread game speelt, wil niet dat jij een eigen leven hebt. En het gaat er ook niet om dat jij boos bent omdat hij een eigen leven heeft. Hij gebruikt bewust manipulatie om ervoor te zorgen dat jij, op het moment dat je iets van hem verwacht, bijvoorbeeld steun, liefde, intimiteit of bevestiging, dat niet meer van hem gaat eisen. Uiteindelijk is het doel dat je überhaupt niets meer van hem verwacht en dat je volledige leven gaat draaien om hem en zijn wensen en nukken.

Tavistock schreef: ↑

28-07-2026 15:35

Nogal! Je hoeft toch niet met zo iemand te daten? Lekker laten gaan als je dit onaantrekkelijke gedrag tegenkomt.

Dit soort mensen zoekt vooral onzekere vrouwen uit die heel veel waarde hechten aan de uitkomst. Vaak hebben ze al eerder toxische relaties meegemaakt. Ze bouwen heel snel een band op en trekken het ineens weg.

Als het niet voor jou werkt betekent het dat je genoeg zelfvertrouwen hebt en je waarde kent. Helaas is dit niet bij iedereen zo.

Lila-Linda schreef: ↑

28-07-2026 15:39

en wat levert het je op, om het over zijn gedrag te hebben? En daar moeilijke begrippen aan te hangen?
Het is een hufter, jij was niet gelukkig, Klaar

Omdat het nuttig is om te begrijpen wat je is overkomen, wat daar de symptomen van waren, en wellicht voor een ander ook prettig om te lezen dat ze niet de enige was, of juist zich te realiseren wat haar op dit moment overkomt?

Waarom bestaan er lotgenotengroepen? Het helpt bij de verwerking.

Flandrien schreef: ↑

28-07-2026 15:58

Ben het hier mee eens.

Al eens in de singles draad komen lezen TO? Ik had het er nog over dat al mijn laatste dates/contacten zo liepen dat ze enorm enthousiast waren (lovebombing) maar eens bleek dat ik geen eerste date thuis wou of niet wou ingaan op hun 'grappen' over seks of rare intieme vragen, hun interesse meteen over was.

Ik kom gelijk even buurten.

Dropdrop schreef: ↑

28-07-2026 15:52

Hoe oud ben je? En eigenlijk dus ook de mannen die je date?

Het gedrag is zo oud als de weg naar Rome, het heeft nu alleen een naam gekregen, anders dan 'manipulatieve eikel'.

Denk je dat die mannen het bewust inzetten? Of dat ze gewoon emotioneel onvolwassen eikels zijn?

Het zijn aangeleerde PUA taktieken, maar als een man al manipulatief is zal een deel overlappen.

Ik ben bijna 40 maar ik herken dit al sinds mijn 15e, al had ik er toen geen naam voor.

granny71 schreef: ↑

28-07-2026 16:11

Dus zorg je dat je (met hulp) genoeg zelfvertrouwen krijgt.
Je kan je verleden en vroegere relaties niet veranderen. Wel hoe je in de toekomst in je schoenen staat.

Ik heb er hard aan gewerkt, maar merk dat ik nu echt een muur heb opgetrokken. Het eerste geval van asymmetrie is meteen terugtrekken.

Lila-Linda schreef: ↑

28-07-2026 16:24

Voor verwerking helpt focussen op de ander niet.
Dan focus je op je eigen problemen

Als je gebeten wordt door een slang, ga je dan je wond verzorgen of je afvragen wat er met de slang aan de hand is?

Ik begrijp dat je wil helpen, maar ik heb behoefte aan dit topic. Als jij denkt dat het nutteloos is voor je eigen verwerking doe je dat op jouw manier, ik wil het graag bespreken met anderen.

Dat is geen sneer, maar ik weet zelf wat goed voor me is.

Edda schreef: ↑

28-07-2026 17:02

Voor deze game zijn toch echt twee mensen nodig, anders is de lol er al snel af.

Klopt, maar helaas zijn er genoeg onzekere vrouwen die hun waarde niet kennen.

Edda schreef: ↑

28-07-2026 17:02

Voor deze game zijn toch echt twee mensen nodig, anders is de lol er al snel af.

Klopt, maar helaas zijn er genoeg onzekere vrouwen die hun waarde niet kennen.