mag niet op stap van vriend

Waar woon je? In Jemen?



(heb alleen de OP gelezen)

Ga aub niet zwak worden wanneer hij je een schuldgevoel probeert aan te praten via sms of mob. over het annuleren van de reis en over de kosten of whatever.



Denk aan jezelf!! Bedenk dat het niet goed voor je is. Beter is niet meer te reageren op niks!



LEEF!!



Heel veel sterkte en wil je je ei kwijt, dan heb je de Viva ladies!

Oh, en nu zie ik dat het uit is tussen jullie.

Goed zo.

En sterkte, want het is niet makkelijk!



Liefs.

quote:mrspositive schreef op 18 november 2009 @ 08:50:

Ga aub niet zwak worden wanneer hij je een schuldgevoel probeert aan te praten via sms of mob. over het annuleren van de reis en over de kosten of whatever.

!Dat is een goede! Want dat gaat zeer zeker wél proberen! Is het niet vandaag, dan doet ie dat wel op een ander tijdstip!!

Mocht je je toch laten manipuleren met die gecancelde reis, dan zou ik in jou geval de helft van het bedrag naar hem overmaken. Ben je daar ook weer vanaf.

En vooral géén oproepen met onderdrukt nummer opnemen, grote kans dat hij het is!

Als het helemaal zo'n laffe hond is gaat ie waarscheinlijk ook nog jouw fam/vrienden lastig vallen!

Jeeh Strangfruit, wat goed!!!! Ging ff snel checken hoe het met je ging en je hebt het uitgemaakt! Echt super gedaan.



Ben echt blij dat je voor jezelf hebt gekozen, nu volhouden. De tips die zijn gegeven zijn echt goed --> vriendinnen bellen/sms'en als je een zwak moment voelt aankomen en ook het opschrijven van je gevoelens ipv ze aan hem te sms'en/vertellen/mailen.



Je kan aan papier al je verdriet, je verlangen naar hem etc toevertrouwen zonder dat hij meer voer krijgt om je te manipuleren. En het mooie is: je kan het papier gewoon in de fik steken daarna!



let idd op dat hij niet gaat zeveren over het geld van de geannuleerde vakantie. Doet hij het toch dan maak je de helft naar hem over en laat aan iedereen weten dat je dat hebt gedaan.

De opmerking (van Digi dacht ik) dat hij geen huis voor je aan het bouwen is maar een gevangenis moet je héél vaak herhalen voor jezelf... die opmerking vat in één zin je situatie samen.



Meisje, houd vol! Vind het bewonderingswaardig dat je de stap hebt gezet, echt super!



*zoekt trotse emoticon voor SF!*



ps gooi zijn nummer uit je telefoon en neem geen onbekende nr's op. Zo kan je makkelijker de verleiding weerstaan om contact op te nemen.

Lieverd, je geeft die relatie niet op omdat je een avond wilt stappen. Je kapt deze relatie af, omdat je wilt leven.



Fijn voor hem dat hij al bezig is met een 'serieus' leven (wat dat dan ook mag zijn) en een huis aan het bouwen is. Een serieus leven betekent niet, dat hij voor jou kan bepalen wat jij wel en niet mag. Dat heeft niets te maken met houden van.



Mijn leven is aardig serieus denk ik, 2 kinderen, werk, huis en mijn man vertelt mij echt niet wat ik wel en niet mag. En andersom ook niet. En we gaan ook regelmatig -heel serieus- de kroeg in. En dan drinken we ook nog wel eens teveel.



Goed dat je van die vent af bent. Nu niet meer SMS-en, niet meer terugkrabbelen, niet zeggen dat hij eigenlijk lief is en dat je zoveel van hem houdt. Vertel al je vriendinnen dat je van hem af bent, ga weer stappen, laat je op sleeptouw nemen door die meiden, geniet van je studie zonder dat je verantwoording hoeft af te leggen over werkgroepjes en ga weer leven.

Wat een goede dingen worden hier allemaal geschreven! Echt inspirerend, ik hoop dan ook dat het je echt zal helpen lieve StrangeFruit.

MrsPositive, jij kan de dingen echt heel mooi en goed verwoorden.

En ik weet niet meer wie het schreef van die gevangenis bouwen (ipv huisje voor jou), maar dat was zo raak. Kreeg er kippenvel van toen ik het las, ws ook vanwege de herkenbaarheid.



StrangeFruit ik herhaal wel eens als mantra tegen mezelf dat ik een f*cking strong powerpuff girl ben Ben ik niet altijd, maar helpt me wel om het tegen mezelf te zeggen! En ook, als ik hem miste of een ander moeilijk moment had: "Independent Woman" en "Survivor" van Destiny's Child draaien, de songtekst uit je hoofd leren en dan lekker meebleren... help ECHT! Gaf mij elke keer in zo'n dip weer even een "power-boost" en ik doe het trouwens nog steeds regelmatig



Sterkte & liefs!!!

Strangefruit... Heeft hij ooit medelijden met jou gehad omdat hij jou als minderwaardig iemand behandelde?

Geen medelijden hebben hoor. Medelijden is de slechtste basis om weer aan die relatie vast te komen zitten.



Zoek afleiding en maak eens een lijstje met wat je allemaal kunt gaan doen de komende dagen.



Neem desnoods de mantra van Kawaii over (erg lieve posts trouwens ) I'm a fucking strong girl.

Ook jij kunt dat Strangefruit. Er gingen al veel vrouwen je voor en die is het ook gelukt.

.

.

quote:strangefruit1 schreef op 18 november 2009 @ 13:22:

bedankt voor de lieve reacties!!:)

soms vraag ik me eigen af of hij niet gelijk heeft, of ik echt altijd stom tegen hem deed na het stappen.



Wie was het ook al weer die niet accepteerde dat jij thuis zou slapen ipv bij hem na het stappen? Als jij echt vervelend bent geweest (het uiten van irritaties met een borrel op kan misschien vervelend zijn voor hem, omdat hij zo'n irritante vent is) dan had hij gewoon moeten vragen of je lekker thuis kon gaan slapen.



ook krijg ik medelijden omdat we op vakantie zouden gaan volgende week die hij heeft betaald... en hij is maandag ook nog eens jarig..



Ja dat is misschien wel lullig voor hem, maar HIJ is de oorzaak van jullie breuk, niet jij. Hij is verantwoordelijk voor zijn gedrag, en zijn ge-eis, ge-manipuleer en ge-controleer, is het niet vreemd dat jij de relatie verbreekt.



Ik moet me hierover heen zetten en er niet over nadenken, maar het spookt toch telkens door mijn hoofd.



Echt damens bedankt voor de tips!! heb er echt veel aan:)Veel succes SF! Over een paar weken is deze man weg uit je systeem en dan voel je je echt veel beter.

quote:strangefruit1 schreef op 18 november 2009 @ 13:22:

bedankt voor de lieve reacties!!:)

soms vraag ik me eigen af of hij niet gelijk heeft, of ik echt altijd stom tegen hem deed na het stappen.

ook krijg ik medelijden omdat we op vakantie zouden gaan volgende week die hij heeft betaald... en hij is maandag ook nog eens jarig..Ik moet me hierover heen zetten en er niet over nadenken, maar het spookt toch telkens door mijn hoofd.



Echt damens bedankt voor de tips!! heb er echt veel aan:)Da is dan mooi zijn probleem van die vakantie! Neemt ie maar een vriend mee. En zijn verjaardag?? Dat is ook zijn pakkie nat niet het jouwe!

Wat goed van je!!!

Volhouden, he?

Je ex kan best met een vriend op vakantie gaan, is niet meer jouw probleem.

Dat wordt leuk vrijdagavond.

Yes,you can!

quote:strangefruit1 schreef op 18 november 2009 @ 13:22:

bedankt voor de lieve reacties!!:)

soms vraag ik me eigen af of hij niet gelijk heeft, of ik echt altijd stom tegen hem deed na het stappen.

ook krijg ik medelijden omdat we op vakantie zouden gaan volgende week die hij heeft betaald... en hij is maandag ook nog eens jarig..

Ik moet me hierover heen zetten en er niet over nadenken, maar het spookt toch telkens door mijn hoofd.



Euh...Ik vind stappen af en toe ook heerlijk en ja dan drink ik er ook wel eens 1 teveel. Maar, ik schijn erg grappig en leuk te zijn dan, hahaha. Maar owee, als er iemand met me begint te zeuren en te etteren, dan kan ik ook vals reageren, tja .. kan en nou so what. Weet je waarom jij zogenaamd "lastig" bent wanneer je gedronken hebt? Omdat dan bij jou de WAARHEID bovenkomt en ja hij is toch de oorzaak van veel frustratie in jou en ja dan kan hij de volle laag verwachten, heel logisch!!



Jij hoeft geen spijt te hebben van zijn zgn. zorgen over vakantie annuleren en zijn verjaardag. .. Hij moet zich de ogen uit de kop schamen voor de manier waarop hij jou behandeld heeft.



Drink er komend weekend maar 1 van mij, proost!! Ga maar lekker uit je dak

Echt damens bedankt voor de tips!! heb er echt veel aan:)

ik heb in een erg vergelijkbare situatie gezeten.

ik ben nu 4 jaar verder en ben blij dat ik er toen een punt achter heb gezet!

ik denk nog wel eens aan mijn ex want het was ook een hele bijzondere jongen, maar ben o zo blij dat ik toen de moed had om achter mijn keuze te blijven staan.

en nu heb ik al een jaar een vriend die zich suf lacht als ik helemaal aangeschoten thuis kom van een avondje uit!

en die mij op alle vlakken accepteert, steunt, ondersteunt maar die ook mij op de juiste momenten en situaties een rechtvaardige schop onder mijn kont geeft.

Ik heb je bericht gelezen qwertu over 'ongelijkwaardige relaties'! Ik was er echt heel stil van.

Hoop ook dat Strangefruit het heeft gelezen, ik denk dat ze er veel aan heeft. Is echt stof tot nadenken!!

Als je nou eens allle voor- en nadelen van deze relatie opschrijft en naast elkaar zet, wat zijn dan de pluspunten en is deze lijst langer dan de minpunten?

strangefruit, hierbij het bericht van qwertu op het bewuste topic:



Dat klopt. De kern van een ongelijkwaardige relatie zit namelijk niet in de mishandeling an sich, maar in de manipulaties van de "onderdrukker", waardoor je het gevoel gegeven wordt dat het jouw schuld is. Of dat het normaal is. Of dat hij het alleen deed om jou tegen jezelf of tegen wie of wat dan ook te beschermen. "Ik smeet je op de bank en ging bovenop je zitten om je in bedwang te houden. Je had jezelf niet meer in de hand, lieverd."

Mishandeling begint niet bij de eerste klap. Mishandeling of ongelijkwaardigheid begint al veel eerder. Bijvoorbeeld door extreem uit te vallen over "maar een woord verkeerd". Met daarna natuurlijk excuses. Of door alle makken aan de relatie te wijten aan één persoon (en vreemd genoeg ligt het dan nooit aan de onderdrukker zelf ). Door te ver te gaan in een discussie en dingen te zeggen die hij niet meent, zoals "dan word je toch gewoon weer vrijgezel?". Met andere woorden: je hebt het zelf in de hand hoor, of ik bij je blijf of niet. Je hoeft alleen maar te doen wat ík zeg.

Meestal begint het over heel kleine dingen, of met heel kleine offers die gevraagd worden. "Wil je vanavond alsjeblieft thuis blijven, ik zit niet zo lekker in mijn vel en voel me anders zo eenzaam." Dat gebeurt een paar keer en als je aan het patroon gewend wordt, wordt er een stapje verder gezet. Bij het eerste kun je nog denken dat het heel redelijk is om aan zijn verzoek gehoor te geven. En bij stap 5 ben je zo gewend om aan zijn verzoek gehoor te geven, dat je dat vanzelf ook doet. En dan heb je opeens geen vriendinnen meer, want hij vindt het niet goed dat je ze nog spreekt.



Juist doordat het zo geleidelijk gaat, ga je continue aan jezelf twijfelen. Want hij is toch niet onredelijk en het is toch geven en nemen in een relatie. En hij geeft immers ook zo veel terug, namelijk liefde, of leuke dingen doen samen, of de seks is zo geweldig... Dat jij daarvoor ook eens een offer moet brengen, dat moet je ook gewoon voor elkaar over hebben in een relatie.



Juist doordat het zo geleidelijk gaat, valt er nooit een duidelijke grens aan te geven "tot hier en niet verder". Want die grens is opgeschoven omdat zijn verzoekjes zo redelijk leken. En tegen de tijd dat hij de zwart-witte grens passeert, ben je al lang vergeten dat het eigenlijk niet normaal is dat je vent je slaat of vernedert. Of ben je er zo aan gewend, dat je dat niet meer als een stap over de grens ziet. Het is gewoon iets wat erbij hoort in je relatie. Immers: je bent toch al gewend de onderdrukte te zijn.



Juist doordat het zo geleidelijk gaat, geloof ik niet in herstel binnen een relatie. Want je verandert de kern van je wezen niet. Je voorkomt niet dat er wel eens iets van je gevraagd wordt. Je voorkomt niet dat je eens een stapje in de richting van die ander zet. Het gevaar van een ongelijkwaardige relatie zit 'm erin dat de verhoudingen daarin zoek zijn geraakt. Maar voordat ze zoek raken, ben je al heel veel stapjes verder, zijn kant op. Bén je al over de grens. Want de verzoeken op zich hoeven helemaal niet onredelijk te zijn. Het is het patroon waarin ze plaatsvinden, wat ze onredelijk maakt.



Een voorbeeld uit mijn eigen relatie: er werd gewoon geïnteresseerd naar mijn dag geïnformeerd. Niks mis mee, toch? Tot we op een gegeven moment ruzie kregen over mijn dagbesteding. Het is niet te zeggen op welk moment interesse overgaat in controle. Het is alleen achteraf te constateren, als het mis loopt of als het de spuigaten uit loopt (bijvoorbeeld omdat hij elk half uur belt), dat er sprake is van controle. Maar de stap over de grens? Die is al veel, maar dan ook echt véél eerder gezet. Gewoon waar je zelf bij stond. Want wat is er nou verkeerd aan vragen hoe iemands dag geweest is? Niks toch?



Die eerste klap is te laat om weg te lopen. Maar bovendien ook geen aanleiding meer om je biezen te pakken. Precies om wat jij zegt: je zit dan al totaal verstrikt in het web.



En precies dat soort patronen doorbreken, daar moet je wel bijzonder veel zelfinzicht voor hebben en je moet wel bijzonder stevig in je schoenen staan om een bestaand patroon in een bestaande situatie om te buiten naar een gezond patroon, zodat er een gelijkwaardige relatie ontstaat. In mijn ogen is dat schier onmogelijk. Hooguit verander je gedrag (het slaan), maar het web? Daarvan zullen altijd restanten blijven hangen in je relatie. Hetzij in de vorm van achterdocht, hetzij in de vorm van schijnbaar oprechte interesse en schijnbaar oprechte vragen die in de verkeerde context ongelijkwaardigheid kunnen representeren



En denk nu niet, oh mijn vriend slaat mij niet, dus dit gaat niet over mij. Bovenstaands stukje gaat over een ongelijkwaardige relatie en hoe zoiets geleidelijk in je relatie sluipt.

Lees het goed, strangefruit!

[quote]strangefruit1 schreef op 19 november 2009 @ 09:49:

ik kon haar berichtje niet vinden (waren ong 90 pagina's)

Maarja, hij wil nog steeds niet toegeven dat hij fout zit.. en dat hij me niet zoiets kan verbieden..ook al deed ik wel eens lastig, dan nog kan hij dit niet.



Heb je nog steeds contact met hem dan? Moet je niet doen. Het verdriet wat je nu hebt is nog heel vers en hij kan enorm op je gevoelens gaan zitten inspelen, waardoor de situatie alleen maar moeilijker wordt. Het doet er niet toe wie wanneer wat fout heeft gedaan. Jij hebt deze keuze gemaakt, en geloof me: het is de juiste keuze. (Zie mijn eerdere opsommingen van zijn gedrag die niet door de beugel kon)



Dus het is allemaal hartstikke moeilijk..en ga vrijdag lekker op stap. Denk alleen dat als ik thuis kom van het stappen, dat ik nog verdrietiger ben (ivm alcohol en alleen thuiskomen)

X

Dat zou kunnen lieverd, maar over een paar weken wordt dit echt beter. Geloof me [quote]

Opsomming van het naar mijns inzicht minder gezellige gedrag omdat SF anders misschien ex-vriend gaat idealiseren.quote:EvyBlissy schreef op 17 november 2009 @ 18:10:

- Hij belt je op om je te controleren.

- Hij verbied je met mannen om te gaan.

- Hij controleert je hyves, en eist daarna dat je die sluit.

- Hij verbiedt je uit te gaan.

- Hij bent verplicht bij hem te slapen na het stappen.

- Hij dreigt het uit te maken als je wel uitgaat.

- Hij was (is?) een notoire vreemdganger.

- Hij behandelt je alsof jij minderwaardig bent aan hem.

- Hij verbiedt je te drinken.





En ondertussen verlies jij je vriendinnen omdat je niet meer met ze op stap mag gaan van deze klootzak.