Kind alleen bij ex-partner

Dan heeft je vriendin geluk gehad dat haar ex een slampamper van een gozer was die te lui was om naar de rechter te stappen want in principe ( ik weet niet hoe het is met samenwonende stellen) dien je je te houden aan de afspraken gemaakt in het convenant ( bij echtscheiding) en als daar in staat dat dochterlief om de twee weken een heel weekend daar is en mams vind dat ze er alleen nog maar overdag moet zijn, dan zit mams fout.



Tenzij mams de officiele weg bewandeld en zelf naar de rechter gaat om een herziening van de bezoekregeling te treffen. Zolang deze niet is getroffen mag moeders officieel niet zomaar wijzigingen aanbrengen in de bezoekregeling. Het lullige is dat moeders hier dus echt de dupe van had kunnen worden, om nog maar niet te spreken over het kindje.

Ik ga mijn kind bij oma halen



Vanavond kom ik nog wel even kijken hier.

laat hem zijn papadingen doen. van patat gaat jullie kind niet dood. Je kan nu eenmaal niet controle hebben over zijn vaderschap als je besluit van hem te scheiden

Andersom hebben papa's ook zorgen hoe dat nu met het kind bij zijn moeder moet. Een vriend van me ging scheiden en zijn ex-vrouw ging na de scheiding 4 dagen werken (wilde geen partner-alimentatie) en kind dus 4 dagen naar de opvang. Vond papa vreselijk, en heeft daar ook flink moeite meegehad dat er 4 dagen in de week wildvreemden voor zijn kind zorgden.



En later er moeite mee hebben dat zijn ex een vriend kreeg en die man dus ook regelmatig over de vloer kwam. Weer iemand die regelmatig met zijn kind om gaat, en dan moet hij ook maar ervan uitgaan dat die het beste met zijn kind voorheeft.



Trouwens vaders komen er toch vaak bijzonder bekaaid vanaf met 1 weekend in de 2 weken. Wat een papa verdriet daar achter schuil gaat, is vast niet mis.

quote:greta123 schreef op 01 maart 2010 @ 18:20:



Trouwens vaders komen er toch vaak bijzonder bekaaid vanaf met 1 weekend in de 2 weken. Wat een papa verdriet daar achter schuil gaat, is vast niet mis.



Nouja dat komt wel goed uit in dit geval, want hoe minder bij papa hoe minder patat en op al dat zout zijn die niertjes van een kind onder de 3 niet gebouwd..

Elke dag badderen/douchen is trouwens helemaal niet goed, kind droogt helemaal uit. Handjes, toetje en evt voetjes kan ook met een washandje hoor!

Ik vind het wel een goed teken dat papa het kindje tenminste aandacht geeft,in elk geval sterkte met dit alles! (ook voor papa die het kindje veel minder te zien krijgt ws)

Misschien is het tot nu toe alleen maar gemakzucht geweest van je aankomende ex? Ik neem aan dat hij niet langdurig alleen voor jullie kindje heeft gezorgd, maar hooguit een paar dagen.



Misschien dat hij dan denkt 'ach ja, die ene keer' en dan jullie kindje maar patat geeft en een keer niet wast. Dat heb je zelf toch ook wel eens? Ik wel tenminste, wanneer ik een paar dagen achter elkaar vrij ben douche ik me ook niet altijd elke dag. Misschien dat hij dan denkt dat jij dat wel zult doen wanneer je er weer terug bent.



Maar dat is wel een verschil met het dagelijks leven. Zorgt hij goed voor zichzelf? Als dat het geval is, dan zou ik me niet te druk maken. Als hij echt jullie kindje dagenlang in dezelfde luier laat rondlopen of geen eten geeft dan kun je nog altijd stappen ondernemen.

Is het niet het moeten loslaten wat je eigenlijk niet wilt? Ik kan me voorstellen dat je enorm opziet tegen het moeten missen van je kind. Dat is ook vreselijk, dat weet ik uit ervaring.



Maar hoe pijnlijk ook, het went. Andere dingen komen ervoor in de plaats.



Belangrijk is om wederzijds vertrouwen met je ex op te bouwen. Dan wordt het hopelijk ook minder moeilijk als je afscheid neemt.



Misschien is je partner nu wat gemakzuchtig, of denkt hij niet genoeg in termen van gezond eten en in bad gaan, omdat jij dat al bedenkt en voor hem doet.



Wanneer hij verantwoordelijk wordt voor de zorg, omdat jij niet in de buurt bent, zal hij tegen één en ander aanlopen en zal hij waarschijnlijk zelf gaan nadenken en zorgen.



Dit is mijn ervaring geweest, en ik had dit van tevoren niet gedacht.

Van veel dingen die ik deed (en hem dus uit handen nam) wilde ik dat hij het ook deed, toen we nog een relatie hadden. Binnen de relatie reageerde hij daar onverschillig op. Maar toen het uit was, bleek hij toch heel veel dingen over te nemen, en liet dan zelfs trots zien hoe goed hij het nu deed



Veel succes in ieder geval.

Ik heb zelf nog geen kinderen, maar wat WindowsVista hier zegt lijken me vreselijk wijze woorden. En erg belangrijk en nuttig om dát bij jezelf te herkennen!

Ik heb niet alle reacties gelezen.

Wel de openingspost.



Ik herken je zorgen.

Heb er zelf jaren mee gevochten.



Nu heb ik het geaccepteert.

Hij wil niet opvoeden, niet gezond te eten geven, brengt hem te laat naar bed en als ze naar de film 'het regent gehaktballen' gaan bedenkt hij dat hij met zoonlief misschien gehaktballen moet gaan gooien.



Tja.. het is maar 1x in de twee weken. Zoonlief corrigeert vader: Nee je hoort geen gehaktballen te gooien.



En eigenlijk gaat het prima zo. Ook al had ik het natuurlijk liever anders gezien

Van 1 keer in de 2 weken 'n weekend patat eten en niet douchen gaat ie niet dood hoor. Als ie wat ouder wordt zal ie het waarschijnlijk alleen maar leuk vinden dat ie bij pa ongezonde junk mag eten als ie dat van z'n moeder niet krijgt.

quote:greta123 schreef op 01 maart 2010 @ 18:20:

Een vriend van me ging scheiden en zijn ex-vrouw ging na de scheiding 4 dagen werken (wilde geen partner-alimentatie) en kind dus 4 dagen naar de opvang. Vond papa vreselijk, en heeft daar ook flink moeite meegehad dat er 4 dagen in de week wildvreemden voor zijn kind zorgden.Waarom kreeg vader het kind niet toegewezen?

quote:greta123 schreef op 01 maart 2010 @ 18:20:

Andersom hebben papa's ook zorgen hoe dat nu met het kind bij zijn moeder moet. Een vriend van me ging scheiden en zijn ex-vrouw ging na de scheiding 4 dagen werken (wilde geen partner-alimentatie) en kind dus 4 dagen naar de opvang. Vond papa vreselijk, en heeft daar ook flink moeite meegehad dat er 4 dagen in de week wildvreemden voor zijn kind zorgden.



En later er moeite mee hebben dat zijn ex een vriend kreeg en die man dus ook regelmatig over de vloer kwam. Weer iemand die regelmatig met zijn kind om gaat, en dan moet hij ook maar ervan uitgaan dat die het beste met zijn kind voorheeft.



Trouwens vaders komen er toch vaak bijzonder bekaaid vanaf met 1 weekend in de 2 weken. Wat een papa verdriet daar achter schuil gaat, is vast niet mis.



Had vader moeder aangeboden voor hun kind te zorgen als moeder 4 dagen ging werken? Wilde hij als vader wat betekenen in de opvang? Vind dat altijd zo typisch, als vader werkt en moeder zorgt thuis voor zijn kinderen , geen haan die er naar kraait. Hoor nooit iemand aan een werkende vader vragen goh en hoe heb je de opvang voor je kinderen geregeld?



Vaders die hun kinderen 1 x in de 2 weken zien en dat zelf niet willen is zeer verdrietig. Maar er zijn ook genoeg vaders die dat prima vinden hoor.

Een patatje eten in het weekend zou ik persoonlijk mijn ogen voor sluiten bij een kind van anderhalf. Vind het ook geen ideaal voedsel voor zo'n kleintje, maar ernstig is het niet te noemen. Betreft het niet wassen, is niet zo fris, maar of dat nu zo erg is hangt ook af van verschillende factoren. Draagt het kind nog een luier, hoe lang wordt het kind niet gewassen, ( 1 dagje niet, 2 dagen, een week?) , komt het terug met aangekoekte patat op de snoet van vorige week etc.



Er zijn vaders die het wel leren als moeder er niet is en zich terug houdt er zijn ook vaders die het nooit leren en het nooit zullen doen.

Je vraag was; hoe gaan jullie hiermee om?



Het is niet makkelijk. Het blijft moeilijk. Maar gaandeweg (mijn kindje was 10 maanden en nu bijna 4) ging het steeds beter.



Bij mij was het ook zo dat ik alles deed. Ik gaf hem eigenlijk geen kans. Daar moest ik me ook bewust van worden. Ik nam hem alles uit handen (zou dat bij jou niet ook het geval kunnen zijn?)

Ik moest in het begin ook alles opschrijven voor hem en dat deed ik dan ook. Maar daardoor ging het supergoed.



Mijn dochter vindt het nu geweldig om daarheen te gaan en misschien kun je in het begin vragen of hij bij jou komt. Blijft hij eten en doet hij hem in bad en brengt hem naar bed. Zo heb ik het in het begin gedaan. Ik bemoeide me daar ook niet mee. Ik liet hem zijn ding doen. Ik zat gewoon beneden. En zo ging dat ook een aantal weken heel goed en daarna ging ze naar hem toe 1 keer ind e twee weken van zat 13.00 uur tot zondag 19.00 uur.



Wij zijn officieel gescheiden en hebben alles laten vastleggen. Het is echt een kwestie van accepteren en geloof me het is niet makkelijk, maar het wordt wel makkelijker. Ik maak me nog steeds wel eens zorgen, maar hij heeft gelukkig ook zijn ouders zus en vrienden om zich heen



sterkte met alles

quote:dubiootje schreef op 02 maart 2010 @ 09:14:

[...]





Waarom kreeg vader het kind niet toegewezen?Die zal waarschijnlijk zelf ook 'n baan hebben en 't kind dus overdag ergens moeten onderbrengen. Mannen vinden het doorgaans normaal dat 'n vrouw er haar baan voor opzij zet, maar zelf blijven ze ook gewoon fulltime doorwerken.

Sadheart, ik denk dat je nu moet nadenken over hoe je omgangsregeling wilt invullen. Schrijf je zorgen op een papier en streep vervolgens de zorgen weg die niet reëel zijn, subjectief zijn (dus te maken hebben met een verschillende opvoedingsstijl) of niet ernstig genoeg zijn om de omgangsregeling te beperken. Vraag je af of de redenen die je overhoudt stand zouden houden bij de rechter.



Je praat over geldgebrek, dat is een reëel punt. Je ex moet wel in staat zijn het kind te onderhouden op de dagen dat het bij hem is. Als hij erg slecht met geld is, bestaat dan het risico dat hij dakloos zou worden? Als je dit risico goed kunt onderbouwen, zou je dit als argument kunnen gebruiken voor een beperkte omgangsregeling. Is je ex verslaafd, is hij wel eens agressief geweest?



Als van dergelijke zaken geen sprake is, of als ze vooral een angst van jou zijn die je niet kan hardmaken, dan heb je geen grond om de omgangsregeling te beperken. Je kunt wel proberen in overleg met je ex tot een regeling te komen waar jij je in kan vinden.



Je kunt in het ouderschapsplan ook afspreken dat jullie kindje tot een bepaalde leeftijd (of in overleg) nog geen dagen achtereen naar zijn vader gaat of bv. nog niet bij hem gaat overnachten. Daarbij moet je er wel rekening mee houden dat bezoekjes alleen overdag een ander karakter hebben dan een overnachting. Ook is het voor vader en kind prettig om wat langere tijd met elkaar door te brengen, omdat ze allebei toch even moeten 'acclimatiseren'. Je moet dus wel geldige redenen hebben om dit uit te stellen.



Op dit moment gaat er natuurlijk van alles door je heen. Probeer je gevoelens en gedachten eerst op een rijtje te krijgen en laat je bij het maken van afspraken niet leiden door angst. Maak een duidelijk onderscheid tussen gevoelens die te maken hebben met de scheiding (je kindje moeten loslaten, vertrouwen moeten hebben in je ex, evt. schuldgevoelens) en reële zorgen over je kind. Onder reële zorgen versta ik zaken die je kind kunnen beschadigen, zoals verwaarlozing of psychische of fysieke mishandeling. Elke dag patat eten en niet in bad doen zal daar niet direct onder vallen, tenzij je ex dit wekenlang zou volhouden.



Vergeet niet dat je kind vooral gebaat is bij een goed lopende omgangsregeling zonder conflicten tussen ouders. Als jij bij het halen en brengen zenuwachtig en gespannen bent, voelt je kind dat - en wordt het ook gespannen. Als je je ex voortdurend aanspreekt op hoe hij voor zijn kind moet zorgen/heeft gezorgd, zorgt dit voor spanningen tussen jullie en ook daar zal je kind de dupe van zijn (zelfs als je geen discussie in bijzijn van het kind hebt). Je kind is het meest gebaat bij harmonie en communicatie tussen jullie; dat is een veel groter cadeau dan elke dag een gezonde maaltijd en een bad.



Ook al voel je het vertrouwen niet, je zult zelf met de twijfels en het wantrouwen om moeten gaan en niet alles bij je ex kunnen neerleggen. Alleen ernstige zorgen die je kunt onderbouwen, moet je vanaf het begin ter sprake brengen en daarna consequent blijven uiten. Probeer die zaken dus heel goed van elkaar te scheiden. Heb je geen ernstige zorgen, zeg dan niets.

quote:elninjoo schreef op 02 maart 2010 @ 09:36:

[...]



Die zal waarschijnlijk zelf ook 'n baan hebben en 't kind dus overdag ergens moeten onderbrengen. Mannen vinden het doorgaans normaal dat 'n vrouw er haar baan voor opzij zet, maar zelf blijven ze ook gewoon fulltime doorwerken.

`

Als dat zo is, vind ik dat flink hypocriet. Dat vindt hij blijkbaar niet zo "vreselijk" dat "wildvreemden" voor zijn kind zorgen dat hij er zelf voor wil gaan zorgen.

quote:dubiootje schreef op 02 maart 2010 @ 10:03:

[...]



`

Als dat zo is, vind ik dat flink hypocriet. Dat vindt hij blijkbaar niet zo "vreselijk" dat "wildvreemden" voor zijn kind zorgen dat hij er zelf voor wil gaan zorgen.Eensch!

quote:Sadheart schreef op 01 maart 2010 @ 16:54:

Nee, want we moeten nog uit elkaar gaan.



Kijk, als ze hier thuis zijn, dan kan ik nog voor mijn kind zorgen. Waar ik me druk over maak, is als ik een paar dagen niet in beeld ben. Hoe weet ik dan dat mijn kind goed verzorgd wordt?



Hoe doen andere moeders dat?



loslaten loslaten loslaten. Moeilijk? jawel.. Noodzaak? Ook!



Zoals je al zegt je kind heeft recht op zijn vader, maar een vader heeft ook recht op zijn kind. ik heb mij ook zorgen gemaakt maar ik heb dit al snel afgeleerd. Kan me het hele weekeind op zitten vreten want zou hij wel dit en zou hij wel dat.. maar daar schiet ik niks mee op.



Mijn dochter gaat in de weekeinden bij haar vader een keer onder de douche. prima, al gaat ze bij mij vaker. Ze eten daar elke zaterdag pannenkoeken of patat en op zondag iets makkelijks, afhankelijk van waar ze zijn. prima maar zo ziet mijn weekeind er niet uit. Maar dat hoeft geen enkel probleem te zijn, je kindje leert snel genoeg dat hij dingen bij pappa wel mag die bij mamma een no-go zijn en andersom.



Natuurlijk zul je soms discussies hebben. Mijn expartner heeft op dit moment een vriendin met een zoontje. En dat zoontje (bijna 4) slaapt overdag niet meer. Maar mijn dochter (2 jaar) moet nog wel slapen, vind ik. Vader vind dat anders. Dat ik dan een chagerijnig kind heb na een weekeind boeit hem niet want (en dit zijn zijn eigen woorden) hij heeft daar toch geen last van? Ergerlijk ja, maar ik laat het gaan. Ze heeft een fijne tijd bij haar vader en kijkt er elke keer weer naar uit en dat telt voor mij (en nouja ik zal heel eerlijk zijn ik vind de weekeinden zonder kind dus met uitslapen heerlijk!)

Ik spreek ook uit ervaring, mijn ex en ik hebben een co-ouderschap (50/50 verdeeld) voor onze kinderen van 3 en 5.



Dat loopt bij ons prima, omdat we van elkaar accepteren dat we het elk op onze eigen manier doen. De kinderen vinden het ook heel normaal dat er bij mij andere regels zijn dan bij hun vader.



Soms vind ik dat ze bij hun vader te weinig rust krijgen (hij heeft een vriendin met 3 jonge kinderen, dus als ze in het weekend samen zijn, is dat behoorlijk druk) maar ik kan daar in wezen niets aan veranderen. Het enige wat ik kan doen, is zorgen dat ze bij mij wel voldoende kunnen uitrusten. Op tijd naar bed, dagje niks plannen, zodat ze weer lekker bijgetankt zijn na een weekend bij mij.



Ook komt het heus wel eens voor dat ze 2x in een week patat eten (1x bij mij en 1x bij hun vader), ook dat overleven ze heus wel...

quote:dubiootje schreef op 02 maart 2010 @ 09:14:

[...]





Waarom kreeg vader het kind niet toegewezen?Moeder wilde dat niet, en omdat ze tijdens het huwelijk thuis was voor de kinderen werd de bezoekregeling dus erg minimaal geregeld voor papa. Toen dat allemaal afgehandeld was, is ze 4 dagen per week gaan werken. Hij wil wel anders, maar krijgt de kans niet. De advocaat geeft hem ook weinig kans dat een rechter hem extra dagen gaat geven.

Greta, heeft de vader om een bezoekregeling gevraagd of heeft hij ook om toewijzing van de kinderen verzocht? Als hij minder dagen gaat werken om de kinderen te kunnen opvangen, maakt hij wel een kans. Rechters staan tegenwoordig veel positiever tegenover co-ouderschap en het is niet meer zo dat moeders dit zomaar kunnen dwarsbomen.



Als hij het echt zo erg vindt dat zijn kinderen door vreemden worden opgevangen, dan lijkt me dat hij in elk geval moet proberen om zelf een aantal dagen de zorg op zich te nemen.

quote:Neele01 schreef op 01 maart 2010 @ 17:09:

[...]





Als ik het niet zou vertrouwen zou dat dikke pech voor de wet (en later dan waarschijnlijk dikke pech voor mij) zijn.

Ze zouden mijn kind met geweld uit mijn huis moeten laten halen.

NOOIT zou ik haar meegeven als ik het niet vertrouwde.....We hebben het over geen vitaminen geven, laten we het niet dramatischer aanzetten dan het is.



Ik vind een kind om een gare reden weghouden bij één van de ouders schadelijker en kwalijker dan wat te weinig vitamientjes eten.

quote:greta123 schreef op 01 maart 2010 @ 18:20:

Andersom hebben papa's ook zorgen hoe dat nu met het kind bij zijn moeder moet. Een vriend van me ging scheiden en zijn ex-vrouw ging na de scheiding 4 dagen werken (wilde geen partner-alimentatie) en kind dus 4 dagen naar de opvang. Vond papa vreselijk, en heeft daar ook flink moeite meegehad dat er 4 dagen in de week wildvreemden voor zijn kind zorgden.Dan had 'ie voor do-ouderschap moeten gaan. Maar laat me raden, dat kon niet vanwege.... werk?

quote:Spinster schreef op 07 maart 2010 @ 17:11:

[...]

Dan had 'ie voor do-ouderschap moeten gaan. Maar laat me raden, dat kon niet vanwege.... werk?



Dat had hij wel gewild, maar dat wilde moeder niet. En als moeder het niet wil kan je dat blijkbaar niet afdwingen als vader.





@dubiootje: hij wil het wel proberen, maar zijn advocaat geeft hem weinig kans. Het feit dat moeders weer is gaan werken is blijkbaar niet voldoende reden. Ze heeft immers haar opvang netjes geregeld enz. Moeder zal waarschijnlijk weer aanvoeren dat ze altijd de meeste tijd voor de kinderen gezorgd heeft.

Geen idee of hij opnieuw naar de rechter gaat. Minder werken is dan nu geen optie, die advocaat kost ook een lieve duit. Hij kan pas minder werken als hij die advocaat niet meer nodig heeft.