vriendin in de prostitutie

Ben ik met je eens. Wat ik meer bedoel is, je kunt gekwetst zijn door het gebrek aan vertrouwen of je kunt je afvragen waarom ze dat vertrouwen niet had/toonde. Je kunt boos zijn dat ze je veroordeeld heeft op bepaalde punten wb seks en dat dan blijkt dat ze zelf ook niet zeer "kuis" bezig is of je kunt je afvragen waarom ze er zo dubbel over doet.



Als het je simpelweg interesseert naast het gekwetste gevoel is open vragen de oplossing lijkt me. En dan zie je dan wel verder. Als je boos en verontwaardigd bent en dat wil blijven, heeft een gesprek erover weinig zin. Het is een andere insteek, wat ik probeer aan te geven is dat het me handig lijkt als je eerst duidelijk hebt voor jezelf welke kant je op wil.

Wat voor jou geldt gaat misschien ook wel voor je vriendin op. Jarenlang ‘bijna alles’ kunnen delen en er dan achter komen dat ze iets wilde wat helemaal niet in het plaatje van de vriendinnenclub paste, net zo min als bij haar achtergrond. Zij kón het niet in vertrouwen meedelen want wist hoe ‘de club’ er tegenover stond, en staat.

Dat jij niemand wil veroordelen die in die branche werkt is je niet helemaal gelukt, je beschreef het als ‘laagst denkbare’ of iets van die strekking, dat heeft je vriendin ongetwijfeld ook geweten.

Wat mij nog niet duidelijk is geworden is wat zij dan doet om tegen jouw normen en waarden in te gaan, zij legt jou toch niks op, jij hoeft toch niet te doen wat zij doet, je hoeft het zelfs niet eens goed te keuren, alleen te accepteren, van haar.



Haar dubbele moraal was dus gewoon haar dekmantel, lach om jezelf dat je dat niet eerder door had. Haar aanval van gister past daar heel goed bij, geen openheid geven over hoe en wat maar de feiten presenteren en de motivatie voor haar keuzes als verwijten bij anderen neerleggen zonder de eigen verantwoordelijkheid te nemen. Haar ouders hadden vast anders gehandeld als ze deze uitkomst hadden geweten. Dat zij jou verwijt klein en blond te zijn zou ik proberen niet anders te zien als een afkraakpoging om op gelijke hoogte te komen, zij ziet jou dan nu dus als beter dan haarzelf. Daar kan je je niet tegen verdedigen maar je had wel kunnen vragen wat ze er mee bedoelde en vooral wat ze er mee wilde bereiken, inderdaad frustratie.



Zij zal zich minstens zo mislukt voelen als vriendin, heb je gelijk een onderwerp voor je volgende contactpoging, succes.

quote:ndh86 schreef op 16 juni 2010 @ 11:44:

En ook dan kom ik er niet uit.





Ik heb ook geen idee, alleen je vriendin weet dat (en misschien is het voor haar ook niet helemaal duidelijk, mensen doen soms maar wat).



Maar wat ik eerder zei, misschien was ze bang om jullie kwijt te raken als het uitkwam. Misschien zijn jullie juist heel belangrijk voor haar en doet ze daarom zo. Ik weet het ook niet maar er kan vanalles spelen. Geen vertrouwen tonen is soms niet een afwijzing van de ander in wie je dat vertrouwen niet lijkt te hebben maar eerder angst voor afwijzing van jouzelf als je in vertrouwen jezelf laat zien.



Dat jij dat wel doet en aandurft is fijn voor jou. Maar wellicht is zij onzekerder.

Ik hoop voor je dat ze daar open voor kan staan als het je lukt opnieuw een gesprek met haar te hebben hierover .

quote:ndh86 schreef op 16 juni 2010 @ 11:28:

[...]



Ik denk dat men over mij heen valt omdat ik in mijn OP en eerste posts als eerste viel over haar nieuwe carriere..



Ik denk ook door je toonzetting en vaak onaardige reacties.



Maar goed, ik vind het apart dat je weer terug gaat naar je vriendin. Begrijp het nou niet weer verkeerd, ik vind dat heel goed dat je haar de kans geeft het uit te leggen. En ja, dan is het aan jou wat je met die vriendschap wilt.



Wat Eleanora zei ben ik het mee eens. Jij stond voor haar onverwachts met de onthulling voor haar deur dus de logische reactie is verdedigen enz, zie posting van Lé.



Maar begrijp ik dan goed dat je haar nog een kans geeft als ze een voor jou aanvaardbare reden had om dit niet met je delen?

Of wil je alleen de reden weten en is de vriendschap al niet meer te redden?

Nou dat is een goeie insteek. Ze zal ongetwijfeld een reden hebben gehad om het niet te vertellen. En o.a. jouw reactie erop zal het voor haar moeilijk hebben gemaakt het met jou te delen.

En soms deel je met de ene vriendin dingen wel en andere niet. Alleen moet dat wel voor 2 partijen duidelijk zijn. Dus niet dat jij je hele leven vertelt en denkt dat zij dat ook doet. Aan de andere kant, je bent niet haar partner waar je alles mee moet delen. Ik denk dat iedereen wel dingen heeft die je voor jezelf wilt houden.

Ndh, ik heb heel, heel goed door dat jij die keuze graag had gehad. Ik snap je verontwaardiging en je gevoel van gepasseerd voelen omdat jij eerlijk was. Dat doet zeer omdat jij een andere instelling had in de vriendschap en die van haar automatisch verwachtte. Toch hoeft voor mij een vriendin geen verantwoording af te leggen, ze kan hoogstens uitleg geven. Punt. Maar je brengt het als een recht, en dat is niet fair. Vriendschap is geen rechtenpercentage om iemand voor 5, 50 of 100% in iemands leven te betrekken. Vriendschap is geven wat je kwijt wilt, en de ander accepteert dat als zijnde genoeg of niet. Denk je nu echt dat mijn vriendin “het recht” heeft op al mijn informatie? Of ik uitslag heb op mijn kont, schulden heb of ruzie had met mijn collega? 0,0 recht, en zoals Heejhallo zegt: het is geen ruilhandel. Zo werkt vriendschap niet.

Ik heb voor mijn drie vriendinnen gekozen wat te vertellen en ze ingeschat. Een is gegaan, een weet het niet maar gaat en een is gebleven. Mijn risico, maar geen rechten voor hen.

Je hamervoorbeeld vind ik niet passend. Als iemand jou slaat met een hamer (met opzet zonder verzachtende omstandigheid) (nav een scheldwoord van jou of omdat de hamer per ongeluk uitschoot met verzachtende omstandigheid), dan nog beoordelen mensen jou op jouw gedrag (vloeken) en de ander op diens gedrag (slaan). Je hebt geen vrij spel. Als ik aan de handrem trek in de trein omdat iemand op een bejaarde spuugt, verdienen we beiden straf, hoe begrijpelijk ook. Het leven is niet eerlijk.



De dubbele moraal van je vriendin en haar manier van reageren op jouw bezoek tonen aan dat er een kans is dat zij andere ideeën heeft over vriendschap. Misschien niet en heeft ze het moeilijk en al vele malen afgewogen. Toch houd ik de indruk dat je jouw leven met een prostituee-vriendin niet passend vindt. Omgang met stelende vriendinnen en andere zaken die jij als erg benoemt is geen probleem want ze zijn zo eerlijk tegen jou. Misschien is dat stelen wel tegen haar moraal? Ik weet ook niet wat je in het verleden hebt gezegd, wellicht heb jij duidelijk je aversie tegen dit beroep of andere zaken uitgesproken en heeft ze jou daar ook op beoordeeld als zijnde “ongeschikt” om dit mee te delen. Het is rot dat jij dacht dat zij anders was dan hoe ze is. Om 11.28 uur geef je vastklampend aan de tekst van Machutookeenbietjemeerzijn aan dat het je gaat om vertrouwen. Je haakt enthousiast aan op dit vertrouwen. Wellicht kun je haar laten weten dat je haar beroepskeuze minder kwetsend vindt dan haar zwijgen. Toch heb je deze vriendin al afgeschreven, door haar verzwijgen wat pijn doet en door haar keuze zelf die jou geenszins past. Ik citeer: “Ik wilde in dit topic alleen graag jullie mening over hoe ik deze situatie het best kon benaderen, omdat er - zo algemeen mogelijk gezegd - een vriendin iets doet wat tegen _mijn_ normen en waarden ingaat.” ”Ik kan prostitutie niet verenigen met hoe ik in het leven sta. Als het handelen van een vriendin niet bij me "past" dan staat dat de vriendschap in de weg.” Dan ben je al klaar toch?



Ik vind je schrijfwijze wat genuanceerder worden en put hoop dat je eerder wellicht wat fel van je afschreef. Je afsluiting in je post van 10 uur en van 11.53 uur vind ik beide keren wijs en prettig, je wilt haar nog een keer spreken voor je conclusies trekt voor de toekomst, met of zonder haar. Wellicht als je er wat over na hebt gedacht, maak je een afweging die voor jou stand houdt. Met haar verder, alles incasseren en nieuwe afspraken maken, of zonder haar verder maar met jouw principes en club.

P.s. En offtopic tegen Whiskers, jij zou het allemaal niet kunnen en het is meteen dumpen die hap. Denk jij echt dat jij alle geheimen kent van jouw vriendinnen of gooi je ze gewoon weg dan?

Waar heb ik gezegd dat ik die hap gelijk zou dumpen dan?

Ik zou zeer zeker een gesprek met haar aangaan en aan de hand daarvan zou ik beslissen of ik doorga of niet.

Mooi zo Whiskers.



Waarom? Je schrijft bv de 15e 11.02 dat je de vriendschap waarschijnlijk zou verbreken wanneer iemand “zo’n beroep” zou hebben. Om 11.18 uur schrijf je dat “een extreem rechtse vriendin er ook uit gaat” Op de 16e 10.32 schrijf je dat prostitutie en jij niet samen gaan en dat je “werk en persoon niet los kunt zien” (10.46). Ik concludeerde op basis van deze zinnetjes dat een gesprek voor jou al zinloos is bij voorbaat.



Het is prima om voor je principes te gaan en altijd vast te houden aan wat voor jou goed voelt, welke kant dat ook op is, met respect voor anderen. Super dat je het gesprek aangaat voor je beslist, dat schrijf je inderdaad. Ik wil je niet veroordelen hoor, no problemo. (maar goed, dit was offtopic)

Ik zou een jarenlange vriendschap niet gelijk afkappen.

Stel dat ze zwaar in de financiele shit zou zitten dan zou ik dat graag willen weten zodat ik haar misschien zou kunnen helpen.

Ik zou het persoonlijk wel erg vinden wanneer zou blijken dat ze het voor de lol doet.

En dan zou ik hard gaan nadenken of die vriendin en ik wel bij elkaar passen.

En dan dat denk ik niet.



Maar eigenlijk kan ik hier niks over zeggen omdat, voor zover ik weet, mijn vriendinnen geen prostituees zijn.

Nu reageer ik vooral op wat ik denk te gaan doen.

Het is niet zo zwart/wit als het op papier lijkt.

Beetje kromme zin.

Ik bedoel dus dat ik denk van niet.

Mooi gezegd, dan zijn we het helemaal eensch!

Dank voor je reacties.

ndh,



Wat ik niet snap is dat je het gevoel heb dat je 'recht hebt' op een verklaring. Je vraagt hoe je hier mee om kan gaan. Daarop suggereer ik dat je het ook van een andere manier kan bekijken. Dat wanneer iemand iets met je deelt (zo persoonlijk als dit) een voorrecht is, maar nooit een plicht van die ander in de vriendschap. Kun je daar niet iets mee? Of met de realisatie dat iedereen wel eens hypocriet is? Heb j daar nog niet op terug zien komen.

Ik vind wel dat ze recht heeft op een verklaring voor het haar zo 'tot de grond afbranden' voor iets seksueels en privé's terwijl ze zelf (voor zichzelf) redelijk losse normen voor hanteert kennelijk.



Daarnaast denk ik dat iedereen ook het recht heeft op het bepalen van regels in vriendschappen, zoals ik me ook aan allerlei, ongeschreven weliswaar, regels houdt in mijn vriendschappen.... Een beetje in de trant van 'wat u niet wilt dat u geschiedt' enzo... zonder al te christelijk te gaan doen....

Inderdaad, iedereen bepaald zelf de regels en als dit een dealbreaker is, dan moet TO zich vooral niet door mij laten weerhouden om een vriendschap te verbreken. Ik denk alleen dat fouten maken en hypocriet zijn menselijk is. Gelukkig hebben mijn vrienden me daarom nog nooit afgeschreven.

Dat je klein en blond bent hoeft geen issue te zijn in een vriendschap, maar als je het al die tijd voor haar verzwegen hebt wel.

Had ook een vriendin, thans vijandin, gehad die zichzelf prostitueerde. Ik kende haar uit mijn studie tijd en ben enige tijd met haar bevriend geweest en zij vertelde mij vrij snel dat zij als escort / call girl in het hogere segment werkzaam was. Had persoonlijk geen problemen met haar bijverdiensten, integendeel. Vond haar verhalen erom heen altijd wel grappig en boeiend.

Te meer omdat ik zelf niet zo snel een dergelijk stap zou durven/willen zetten en ik vanaf de zijlijn de verhalen kon volgen en kon meekijken in een wereld die ik niet ken(de).



Het enige nadeel dat ik eraan heb ondervonden is dat zij, omdat zij het financieel wat beter had, zich beter voelde (lees: presenteerde) dan ik en mij probeerde over te halen om ook in deze branche te gaan werken. Opzitten en pootjes geven prima, slurfjes trekken gaat mij te ver, hetgeen nog wel eens tot strubbelingen tussen ons heeft geleid. Voorts was haar karakter van dien aard dat zij het nodig vond om mensen in haar omgeving te kleineren –in hoeverre dit verband hield met het werk weet ik niet- en de waarde van zowel seks als geld te veel relativeerde. Seks was voor haar niet meer dan een (ik citeer) “klinische handeling” en geld te snel verdiend (en uitgegeven) zo van ‘easy come, easy go’. Bovendien had ik er moeite mee bij haar ouders over de vloer te komen die op dat moment nog niets wisten van de bijverdiensten van hun dochter. Voelde mij ten opzichte van hen "rather awkward", maar indien en voor zover zij op dat moment recht hadden op de waarheid, voelde ik mij niet geroepen hen daarover in te lichten. De vriendschap is uiteindelijk om een heel andere reden verbroken en uiteindelijk heeft haar prostitutie verleden daarbij wel een rol gespeeld maar anders dan men zou vermoeden (wordt wellicht nog vervolgd).



Hoe dan ook, hoewel ik begrip kan opbrengen op de shock die dit nieuws bij jou te weeg heeft gebracht, e.e.a. lijkt mij geen reden je vriendin tekst en uitleg te vragen over het feit dat zij dit werk doet en dat zij jou hierover niet heeft ingelicht. Zij is vrij te doen wat ze wil en vriendschap hoeft naar mijn mening in beginsel niet onder de bijbaantjes van iemand te lijden (illegale activiteiten even buiten beschouwing gelaten). Dat jouw vriendin je dit niet verteld heeft is te begrijpen. Des te meer mensen je inlicht over je activiteiten, des te groter de kans dat het uitkomt. Als ik dit werk zou doen, hetgeen niet het geval is, dan zou ik ook discreet zijn en leven in een leugen. Face it: over het algemeen willen mensen niet graag als hoer worden nagewezen, ondanks het feit dat ze dit natuurlijk wel gewoon zijn. Misschien voel jij nu dat je een mededelingsplicht hebt ten opzichte van haar? Immers, jij weet nu ook iets van haar waarvan zij niet weet dat jij hiervan op de hoogte bent? Je zou, aldus redenerend, ook kunnen stellen dat jij iets voor haar verzwijgt…Een lastig dilemma, maar ik zou je vriendin niet te veel kwalijk nemen voor wat betreft het feit dat ze je hierover niet heeft ingelicht. En als je echt van mening bent dat jij je vriendin nu anders bent gaan zien, dan zou ik haar gewoon vertellen wat je weet en het staat je altijd vrij de vriendschap te beëindigen. De keus is aan jou.

Pauwin, misschien iets meer naar onder lezen dan alleen de OP, dan zie je dat TO al met haar vriendin gesproken heeft.

quote:ndh86 schreef op 15 juni 2010 @ 11:09:

[...]





Je omschrijft mijn gevoel denk ik het beste. Op het moment dat ze de keus maakte, waarom heeft ze dat toen niet gewoon met me besproken? Waarom nam ze me precies dáár over niet in vertrouwen?



Verder is het geheel het tegenovergestelde van "practice what you preach", want ze is de kuisheid zelve en heeft mij veroordeeld wegens een bepaalde sexuele uitspatting waarvan zij absoluut vond dat "dat niet kon" omdat het bedrijven van de liefde iets moois is tussen twee mensen die van elkaar houden.



Ik ga weer even in de lees-modus......



Dit valt me op, deze reactie. Om meerdere redenen.

Als vrienden, heb je nog steeds niet de plicht om elkaar alles te vertellen. Net als in relaties mag je een aantal dingen voor jezelf houden, en mag je zelf kiezen wat je wel of niet bespreekt. Op het moment dat er iets tussen twee mensen in gaat staan is het verstandig om dat iets te bespreken, maar zolang dat niet zo is, is er ook geen reden toe. Dat hoeft niet te maken te hebben met vertrouwen, maar kan te maken hebben met haar behoefte aan privacy.



Verder viel het me op, dat ze jouw veroordeelt om een seksuele uitspatting. Dat staat los van het feit dat zij prostitué is.

Ik heb ook minder respect voor een vrouw die voor een breezer neukt, dan voor een vrouw die er in ieder geval nog een goed bedrag voor vraagt. Ik vind dit verder niet vergelijkbaar en snap niet waarom ik hierover zou oordelen, omdat ik zelfs zelf weleens zónder breezer heb geneukt.

Gratis neuken heeft meer met je zelfrespect te maken (als het tot issues lijkt, dan is het beter dit niet te doen) dan voor geld neuken is. Dat laatste is professioneel en staat dus los van je persoonlijkheid.



En als reactie op de openingspost. Ik vond vroegah, toen ik nog jong was, hoeren nogal ehm, tja.. vies. Waarom? Omdat ze met allerlei vieze enge mannen het bed in doken.

Tot de dag dat een vriendin (die niet vies was) vertelde dat ze dit werk deed. Ik bleef haar zien als de persoon die ze was, en moest mijn beeld bijstellen.

Op de dag, dat ze met veel pijn en moeite vertelde dat ze bij mijn vader was geweest (waarvan ze pas achteraf door kreeg dat dat mijn vader was), heb ik zelfs mijn beeld van vieze enge mannen moeten bijstellen.

@ mylenevalerie: Thanx ik was weer eens te snel!