Hoe relatie en sfeer thuis verbeteren?

Bietenwrap dinsdag 16 april 2024 09:45

Hoi allemaal,

Man en ik zitten in een dip. Al bijna een jaar. We hebben allebei de wens om er samen uit te komen, maar het lukt ons niet (goed) om nader tot elkaar te komen. We hebben therapie om ons te helpen met communicatie en er is verbetering, maar het gaat tergend langzaam. De sfeer thuis is het beste te omschrijven als zakelijk. We hebben twee kinderen in de basisschoolleeftijd, dus we verdelen de taken, overleggen goed en doen wat we moeten doen. Ik merk dat vooral onze oudste last heeft van onze dip. Oudste is een gevoelig kind, is ineens prikkelbaar, slaapt slecht en stelt vragen als 'Mama, hou jij wel van papa?' Of 'waarom knuffel jij papa nooit?' Ik word hier erg verdrietig van, tegelijkertijd voel ik heel veel weerstand om dan maar 'te doen alsof...'

Op initiatief van de therapeut hebben we 1x in de twee weken date night (thuis of uit) maar we lijken elkaar kwijt, wat er voor zorgt dat we het op date night toch al snel over de kinderen hebben, of: discussie krijgen om iets onbenulligs.

Hoe ga ik hiermee om? En heeft iemand concrete tips om in ieder geval de sfeer te verbeteren? Ik wil gewoon graag dat mijn kinderen thuiskomen in een warm, liefdevol nest en dat is het nu niet

bietenwrap wijzigde dit bericht op 16-04-2024 09:47
Reden: Tikfoutje

0.04% gewijzigd

Voorheen actief als cakepop, nu wat gezonder!

Fairway dinsdag 16 april 2024 18:02

Butterfly_fly schreef: ↑
16-04-2024 17:04
Dat idee heb ik ook. Ik kan het even niet terugvinden maar reageerde hij met die visdiscussie niet met “jij bepaalt niet alles voor me” of iets dergelijks. Dat klinkt alsof hij het idee heeft dat to alles bepaalt en hij geen recht van spreken heeft. Zijn nieuwe baan is dan een letterlijk signaal dat hij zijn leven zelf in handen heeft en zich weinig aantrekt van to’s mening.

Dit dus. Die reactie tijdens het etentje lijkt me een heel belangrijk signaal.

Bbubbels dinsdag 16 april 2024 18:04

TO, jij kent je man het beste. Wij moeten maar gissen waar zijn gedrag vandaan komt. Is het respectloos? Is het achteloosheid? Enige wat denk ik belangrijk is voor jou is om te beseffen dat hij dit conflict gecreëerd heeft. Laat je niet wijsmaken dat dat anders is. Hij heeft een egoistische keus gemaakt en hij mag dus ook de gevolgen dragen. Ik zou een serieus gesprek aangaan met hem over dat jij terug wil naar je werk/zorgschema zoals dat was voordat hij die baan aannam. En dat je de verantwoordelijkheid daarvoor ben hem legt. Ik gok dat dit voor jou heel moeilijk is, want jij klinkt heel lief en conflictvermijdend. Je kan wel blijven proberen om de sfeer gezellig te houden maar daardoor maak je het jouw probleem. Ik denk dat je man heel erg duidelijk moet makem dat de oplossing niet bij jou ligt maar bij hem.

Sjaantje37 dinsdag 16 april 2024 18:05

Fairway schreef: ↑
16-04-2024 18:02
Dit dus. Die reactie tijdens het etentje lijkt me een heel belangrijk signaal.

Welk signaal dan?

meisje85 dinsdag 16 april 2024 18:13

Fairway schreef: ↑
16-04-2024 17:59
Hier staat of valt het inderdaad bij, mooie wijze post.

Wat voor man is het verder TO? Was het aannemen van die baan een a-typische actie voor hem, zoals iemand hierboven ook al vroeg? Elders schrijf je dat je hoopt dat hij gewoon toegeeft dat hij je bewust heeft genegeerd bij het aannemen van deze baan. Maar uit zijn ‘ossenhaas’ reactie tijdens het etentje lijkt een tegenovergestelde frustratie te spreken: hij voelt zich juist door jou gecontroleerd. Heeft dat vaker gespeeld in het verleden?

Hier zou ik echt over nadenken TO. Het klinkt een beetje zoals een puber tegen z'n moeder zou kunnen zeggen: "laat mij het zelf bepalen!" En eerlijk gezegd, als je met z'n tweeën (!) in een dynamiek zit waarbij de één alles altijd oplost, dan krijgt diegene al snel het gevoel dat altijd alles maar op zijn schouders terecht komt en dat die ander een lamzak is, terwijl de ander zich tegelijkertijd een beetje kan gaan voelen alsof ie een relatie heeft met z'n moeder en nog maar weinig zeggenschap heeft over z'n eigen leven.

NomenNescio dinsdag 16 april 2024 18:21

katrienduck24 schreef: ↑
16-04-2024 10:07
Hoe ziet jullie date night eruit?

Als 'praten' op dit moment niet goed lukt, is het misschien beter om activiteiten te bedenken. Ga samen op dansles, ga biljarten, naar de film, samen naar de sportschool, samen koken/op kookles, sauna, wandelen, fietsen, een gezamenlijk project (klussen, opruimen, tuin), een bordspel, dat soort dingen.

Ga juist dingen doen waarbij niet het praten centraal staat, maar het doen en samen zijn.

Goeie tip. Niet praten, maar ondernemen en ervaringen opdoen.

Jufjoke dinsdag 16 april 2024 18:31

Gemberthee schreef: ↑
16-04-2024 13:51
Met zo'n opmerking verknalt hij zelf de sfeer. Hij zou ook kunnen zeggen: "Lief. Bedankt. En sorry dat ik alweer zo laat ben." Maar hij kiest voor het conflict. Hij kiest ervoor jou niet te erkennen. Jouw moeite niet te erkennen. Nee, jij krijgt nog een sneer na.

Ik zou er geen zin in hebben, in zo'n vent.

Dit inderdaad! Jeetje, hij doet zelf ook wel al het mogelijke om olie op het vuur te gooien. Hij kiest inderdaad voor conflict, ziet/hoort jou daardoor totaal niet en draagt absoluut niets positiefs bij aan de sfeer op dat moment. Wat verwacht hij in godsnaam als uitkomst, als hij zo reageert?

Andre dinsdag 16 april 2024 18:38

Het zat vast al niet snor voor de baan wisseling.
Het klink voor mij als een lichte strijd om macht van beide kanten.
Als een man hoort ik wil scheiden hoort hij tevens ik hou niet meer van je, en investeren in iemand die niet van hem houd zal hij niet doen.

Mijn vader zei altijd jongen er zijn 3 waarheden Mijn waarheid Jou waarheid en De waarheid.

blijfgewoonbianca dinsdag 16 april 2024 18:41

Bbubbels schreef: ↑
16-04-2024 18:04
TO, jij kent je man het beste. Wij moeten maar gissen waar zijn gedrag vandaan komt. Is het respectloos? Is het achteloosheid? Enige wat denk ik belangrijk is voor jou is om te beseffen dat hij dit conflict gecreëerd heeft. Laat je niet wijsmaken dat dat anders is.

Met die instelling komt TO er met haar man nooit uit. Zeker niet als bijvoorbeeld zou blijken dat man vindt dat hij niks in te brengen heeft .

Hij heeft een egoistische keus gemaakt en hij mag dus ook de gevolgen dragen. Ik zou een serieus gesprek aangaan met hem over dat jij terug wil naar je werk/zorgschema zoals dat was voordat hij die baan aannam. En dat je de verantwoordelijkheid daarvoor ben hem legt. Ik gok dat dit voor jou heel moeilijk is, want jij klinkt heel lief en conflictvermijdend. En ook wel passief agressief, waarop dan ook weer een reactie komt. Je kan wel blijven proberen om de sfeer gezellig te houden maar daardoor maak je het jouw probleem. Jij denkt dat haar man geen probleem ervaart ? Ik denk dat je man heel erg duidelijk moet makem dat de oplossing niet bij jou ligt maar bij hem.

De oplossing ligt bij beiden.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

blijfgewoonbianca dinsdag 16 april 2024 18:47

@Bietenwrap, je bent nog niet zo lang geleden zelf geswitcht van baan omdat je er thuis niet leuker van werd.
Misschien heeft je man daarvoor ook ineens “ het licht gezien “ en wilde hij ook weer werk waar hij blij van werd.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Pekka123 dinsdag 16 april 2024 18:49

Als je al een jaar boos bent en je kinderen leiden er onder, dan is het wellicht tijd om keuzes te maken:
- Je vergeeft en vergeet het
- Je stelt een ultimatum: bijv deze situatie binnen 3 maanden veranderen of ik ben weg.
- Of het is op en je stopt.

Een jaar passief-agressief de gevolgen laten merken heeft invloed op je kinderen en levert verder niets op. Leuk daten terwijl je bij elke afspraak het bloed onder elkaar nagels vandaan haalt levert ook niets op.

Deze impasse en gefoceerd leuk doen lukt niet, zolang de echte problemen zich niet oplossen. De hele tijd de schuld verleggen levert niets op, want je man maakt geen besluiten in jouw voordeel zolang jij niet duidelijk bent.

Paska dinsdag 16 april 2024 18:58

Tjonge, je bent alleen nog bij hem vanwege de kinderen en dat heb je hem ook gezegd? Wat een ellende voor die man. Dit komt natuurlijk niet goed. Verlos hem uit zijn lijden en gun hem een vrouw die van hem houdt want jij doet dat duidelijk niet.

coderood dinsdag 16 april 2024 19:11

To ik snap je ook. En het gevoel dat hij achijt aan je heeft en zijn eigen gevoel over die baan belangrijker vindt fan wat jij vindt daar zou ik ook niet over heen kunnen stappen zomaar.

Ik kan alleen zeggen hoe het denk ik voor mij zou zijn. Ik zou echt inzicht van hem willen hebben en oprechte excuses. Maar ik zou vooral graag willen zien dat hij oprecht weet dat hij mij heeft gekwetst en dat hij spijt heeft. Zonder dat zou ik niet verder kunnen.

coderood dinsdag 16 april 2024 19:13

Paska schreef: ↑
16-04-2024 18:58
Tjonge, je bent alleen nog bij hem vanwege de kinderen en dat heb je hem ook gezegd? Wat een ellende voor die man. Dit komt natuurlijk niet goed. Verlos hem uit zijn lijden en gun hem een vrouw die van hem houdt want jij doet dat duidelijk niet.

Ik vind dat ie het verdiend heeft eigenlijk.

Andre dinsdag 16 april 2024 19:18

coderood schreef: ↑
16-04-2024 19:13
Ik vind dat ie het verdiend heeft eigenlijk.

Beetje vreemd als je alleen haar verhaal kent en niet de zijne.

Gemberthee dinsdag 16 april 2024 19:19

Paska schreef: ↑
16-04-2024 18:58
Tjonge, je bent alleen nog bij hem vanwege de kinderen en dat heb je hem ook gezegd? Wat een ellende voor die man. Dit komt natuurlijk niet goed. Verlos hem uit zijn lijden en gun hem een vrouw die van hem houdt want jij doet dat duidelijk niet.

In mijn ogen draai jij de werkelijkheid hier om. Maar ik vermoed ook dat de man van TO al niet echt een leuke man is, om te beginnen.

♧ Joost Klein, Droom Groot ♧

Wissewis dinsdag 16 april 2024 19:23

Paska schreef: ↑
16-04-2024 18:58
Tjonge, je bent alleen nog bij hem vanwege de kinderen en dat heb je hem ook gezegd? Wat een ellende voor die man. Dit komt natuurlijk niet goed. Verlos hem uit zijn lijden en gun hem een vrouw die van hem houdt want jij doet dat duidelijk niet.

De vraag stelt zich natuurlijk ook waarom hij nog bij haar is als het al tijden slecht gaat.
Als handige oppas en huishoudster en ze-lost-het-wel-op-thuis?

Als hij er morgen alleen voor staat én co-ouderschap heeft heeft hij toch écht wel een probleem met zijn job.

Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben

Olea dinsdag 16 april 2024 19:24

Ik zou proberen te achterhalen waar zijn frustraties zitten.
Hij zal niks met je overlegd hebben over die baan omdat hij wist dat jij negatief zou reageren.

En ik snap dat je hier niet om stond te springen en dat het eigenlijk ook niet kan als het zoveel invloed heeft op zijn deel met de kinderen en de langere reistijd etc maar misschien zit er wel jarenlange opgekropte frustratie.

Als ik naar mijn eigen situatie kijk heeft dat ook meegespeeld en voelde ik me enorm klemgezet (bij mij was het de woonplek). Misschien heeft hij ook zoiets wat cruciaal is voor hem maar waarin hij zich onvoldoende serieus genomen voelt waardoor hij in de loop der jaren minder bereid is er ook voor jou te zijn.

coderood dinsdag 16 april 2024 19:25

dianaf schreef: ↑
16-04-2024 16:09
Eens.

To, hij kiest voor een baan verder weg. Die 60 minuten die hij extra reist, gaat nu af van zijn tijd met en voor het gezin. Die moet afgaan van zijn eigen tijd. Dus dan maar minder chillen voor de tv of zo, maar die avondtaken moet hij gewoon doen.

Nou ja... als mijn partner zijn droombaan wil accepteren en we praten over de gevolgen voor ons gezin dan zou ik met liefde wat taken van hek overnemen in overleg. Maar het is hier echt de toon die de muziek maakt. In plaats van zijn vrouw te waarderen dat ze het hem gunt en voor hem mogelijk maalt behandelt hij haar als voetveeg die geen keuze heeft en zijn problemen moet oplossen. Met zo een instelling zou het voor mij klaar zijn. Ik zou d'r niet over heen kunnen stappen al zou ik wel willen.

Mijn ex man heeft in ons huwelijk ook ee paar keuzes gemaakt ten koste van mij (wel wat anders). Ik ben daar altijd boos om gebleven. Therapie hielp niet. Ik probeerde er altijd overheen te stappen maar ik.bkeef het zien zoals het ook gewoon was... hij vond zijn keuze belangrijker dan mij en wat dat met mij deed. En dat zorgde echt dat ik hem met andere ogen ben gaan zien en dat heeft uiteindelijk toch tot de echtscheiding geleid.

coderood dinsdag 16 april 2024 19:29

Olea schreef: ↑
16-04-2024 19:24
Ik zou proberen te achterhalen waar zijn frustraties zitten.
Hij zal niks met je overlegd hebben over die baan omdat hij wist dat jij negatief zou reageren.

En ik snap dat je hier niet om stond te springen en dat het eigenlijk ook niet kan als het zoveel invloed heeft op zijn deel met de kinderen en de langere reistijd etc maar misschien zit er wel jarenlange opgekropte frustratie.

Als ik naar mijn eigen situatie kijk heeft dat ook meegespeeld en voelde ik me enorm klemgezet (bij mij was het de woonplek). Misschien heeft hij ook zoiets wat cruciaal is voor hem maar waarin hij zich onvoldoende serieus genomen voelt waardoor hij in de loop der jaren minder bereid is er ook voor jou te zijn.

Hij heeft zichzelf klemgezet door kinderen te nemen. Dat maakt hem verantwoordelijk voor de zorg van de kinderen. Dat betekent dat hij niet morgen een baan in Australië kan accepteren of zomaar een andere baan kan nemen waardoor hij zijn verantwoordelijkheid niet kan nakomen. Dat is zijn eigen keuze geweest. Dat is to niet aan te rekenen.

Zalmsnippers dinsdag 16 april 2024 19:39

Dus hij kiest voor een baan, wetend dat dit consequenties heeft voor jullie verdeling. Jij hebt van te voren aangegeven het er niet mee eens te zijn. Hij doet het toch. Jij lost het daarna op. Jij wilt excuses en erkenning. Hij erkent niet wat dit voor jou betekent en geeft er een eigen draai aan hoe dit zo heeft kunnen gebeuren. Jij bent boos en wilt geen seks meer. Hij is bang en gaat constant in de aanval.

Punt voor jou is dat je nog steeds iedere dag de consequenties draagt, en dat je weet dat hij jou bewust hiermee heeft opgezadeld. En dit ook nog ontkent. Ik zou ook boos zijn.

Ik zou zeggen terug naar de tekentafel. Jullie gaan terug naar de oude verdeling. Hij heeft een keuze gemaakt die die verdeling (soms) onmogelijk maakt. Hij is nu weer verantwoordelijk dit op te lossen. Of hij lost het zelf op, of hij regelt een derde, of, heel misschien, kan hij jou voor bepaalde situaties inzetten. Maar dan wel in overleg op jouw voorwaarden. Jij hebt dit immers niet veroorzaakt.

In ruil hiervoor ben jij niet meer boos. En gaan samen actief toewerken richting herverbinding, ook fysiek.

Sterkte!

blijfgewoonbianca dinsdag 16 april 2024 19:42

coderood schreef: ↑
16-04-2024 19:25
Nou ja... als mijn partner zijn droombaan wil accepteren en we praten over de gevolgen voor ons gezin dan zou ik met liefde wat taken van hek overnemen in overleg. Maar het is hier echt de toon die de muziek maakt. Eh….TO had nee gezegd, toch ? In plaats van zijn vrouw te waarderen dat ze het hem gunt ze gunde het hem niet ; ze wilde niet dat hij die baan zou nemen en voor hem mogelijk maalt behandelt hij haar als voetveeg die geen keuze heeft en zijn problemen moet oplossen. Met zo een instelling zou het voor mij klaar zijn. Ik zou d'r niet over heen kunnen stappen al zou ik wel willen.

Er heeft niemand water bij de wijn willen doen. Er is vooraf niet gesproken hoe een ander wel mogelijk zou kunnen zijn. ( wat achteraf dan toch, met veel inzet van TO weliswaar, blijkt te lukken ) TO gaf aan dat het niet kon , dat man dan te weinig bij zou dragen en zij te veel en dat was dat. Waarop man misschien ook zijn hakken in het zand gezet heeft .

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

turquasi dinsdag 16 april 2024 19:43

Ok dit gaat gewoon niet. Door de baan aan te nemen werd het in een klap duidelijk wie belangrijk is voor hem. Niet jij, niet zijn gezin maar hijzelf alleen. Daar stap je niet overheen natuurlijk. Ook niet als de therapeut dat wel handig zou vinden. De excuses sloegen nergens op want hij heeft helemaal geen spijt. Hij vind vooral zichzelf zielig in deze situatie want jij doet moeilijk. Dit gaat helemaal niks meer worden. Behalve een scheiding, wat dat betreft is hoe eerder hoe beter. Er gaat toch al zoveel energie in zitten.... De irritatie zal blijven want eenmaal gescheiden heb je nog steeds niks aan hem. Hopelijk doet het na een tijdje minder pijn. Je bent dan wel vrij om iemand te zoeken die jouw wensen wel belangrijk vindt. Succes en heel veel sterkte.

Lorem Ipsum

coderood dinsdag 16 april 2024 19:44

blijfgewoonbianca schreef: ↑
16-04-2024 19:42
Er heeft niemand water bij de wijn willen doen. Er is vooraf niet gesproken hoe een ander wel mogelijk zou kunnen zijn. ( wat achteraf dan toch, met veel inzet van TO weliswaar, blijkt te lukken ) TO gaf aan dat het niet kon , dat man dan te weinig bij zou dragen en zij te veel en dat was dat. Waarop man misschien ook zijn hakken in het zand gezet heeft .

Misschien heb ik t verkeerd gelezen maar ze hebben het er over gehad en zouden het er daarna verder over hebben maar hij had direct getekend toch?

Maar zelfs als het zo is... to kan toch gewoon aangeven dat het niet kan omdat het te veel is voor haar?

blijfgewoonbianca dinsdag 16 april 2024 19:45

turquasi schreef: ↑
16-04-2024 19:43
Ok dit gaat gewoon niet. Door de baan aan te nemen werd het in een klap duidelijk wie belangrijk is voor hem. Niet jij, niet zijn gezin maar hijzelf alleen. Daar stap je niet overheen natuurlijk. Ook niet als de therapeut dat wel handig zou vinden. De excuses sloegen nergens op want hij heeft helemaal geen spijt. Hij vind vooral zichzelf zielig in deze situatie want jij doet moeilijk. Dit gaat helemaal niks meer worden. Behalve een scheiding, wat dat betreft is hoe eerder hoe beter. Er gaat toch al zoveel energie in zitten.... De irritatie zal blijven want eenmaal gescheiden heb je nog steeds niks aan hem. Hopelijk doet het na een tijdje minder pijn. Je bent dan wel vrij om iemand te zoeken die jouw wensen wel belangrijk vindt. Succes en heel veel sterkte.

Zo dan.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

blijfgewoonbianca dinsdag 16 april 2024 19:51

Bietenwrap, heb je hem wel echt “ vergeven “ dat er geen derde komt ? Als dat nog in je achterhoofd meespeelt is dit dan ergens jouw manier om het hem betaald te zetten ?

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Actieve topics