Kinderen
alle pijlers
Hoe zouden jullie dit aanpakken?
zondag 23 juni 2019 22:56
Omdat ik hier in mijn ogen geen kant wil kiezen, vraag ik mij af hoe jullie dit zouden aanpakken. Mijn broer leest mee. Omdat hij niet weet hoe hij dit moet aanpakken en zijn vriendin niet tussen de band met zijn ex en kinderen niet wilt komen.
Mijn broer is gescheiden zo een 3 jaar geleden. Geen vechtscheiding. Relatie met elkaar gewoon normaal oppervlakkige vriendschap.
Broer heeft met zijn ex 2 dochters. 9 en 13 jaar.
Broer heeft sinds 2 jaar een nieuwe relatie met een lieve leuke en zorgzame vrouw.
Ex vrouw van mij broer, noem haar even S.
S. Heeft sinds een jaar een vriend, noem hem even D.
D. heeft een zoon van 5 uit een eerdere relatie. Deze is er alleen 1 weekend in de 14 dagen.
S. is een vriendin van mij van vroeger.
Vrijdag na school haalt moeder ze op en blijven zij daar tot maandag ochtend als de S ze naar school brengt.
1 x per maand zijn ze een weekend bij hun vader naast dat ze doordeweeks ook bij hun vader zijn.
3 weekenden bij hun moeder. De rest bij hun vader.
Sinds een aantal maanden, willen zijn dochters niet graag meer naar hun moeder. Ze maken geen drama of misdraging, maar het gaat met een diepe zucht en tegenzin. Als hij het zijn dochters vraagt, geven zij aan liever niet meer naar hun moeder toe te willen.
De reden:
Geen warmte/gezelligheid. Doen ook niks, behalve thuis zitten.
S en nieuwe vriend maken vaak ruzie. Ook terwijl de kinderen het kunnen horen. Sneren naar elkaar onder het eten.
Mijn nichtjes hangen vooral buiten in de buurt rond. Hebben geen zin om daar binnen te zitten. Laatste keer tot half 10 op een zondag avond!
Als het zoontje van de vriend er is, zeggen zij dat zij zich vreemd voelen.
Weinig aandacht van hun moeder. En nihil van de nieuwe vriend van hun moeder.
Mijn broer wil dat zij contact houden met hun moeder, maar wil niet dat zij daar met tegenzin heen gaan.
De meiden zijn vrolijk, hebben het beide erg naar hun zin bij hun vader en zijn vriendin.
Hoe zouden jullie dit aanpakken?
Ik weet het niet, en wil daarom geen verkeerde advies geven. En absoluut niet er tussen in komen te zitten. S. vraagt mij namelijk ook vaak om op te passen en dat wil ik ook kunnen blijven doen!
Mijn broer is gescheiden zo een 3 jaar geleden. Geen vechtscheiding. Relatie met elkaar gewoon normaal oppervlakkige vriendschap.
Broer heeft met zijn ex 2 dochters. 9 en 13 jaar.
Broer heeft sinds 2 jaar een nieuwe relatie met een lieve leuke en zorgzame vrouw.
Ex vrouw van mij broer, noem haar even S.
S. Heeft sinds een jaar een vriend, noem hem even D.
D. heeft een zoon van 5 uit een eerdere relatie. Deze is er alleen 1 weekend in de 14 dagen.
S. is een vriendin van mij van vroeger.
Vrijdag na school haalt moeder ze op en blijven zij daar tot maandag ochtend als de S ze naar school brengt.
1 x per maand zijn ze een weekend bij hun vader naast dat ze doordeweeks ook bij hun vader zijn.
3 weekenden bij hun moeder. De rest bij hun vader.
Sinds een aantal maanden, willen zijn dochters niet graag meer naar hun moeder. Ze maken geen drama of misdraging, maar het gaat met een diepe zucht en tegenzin. Als hij het zijn dochters vraagt, geven zij aan liever niet meer naar hun moeder toe te willen.
De reden:
Geen warmte/gezelligheid. Doen ook niks, behalve thuis zitten.
S en nieuwe vriend maken vaak ruzie. Ook terwijl de kinderen het kunnen horen. Sneren naar elkaar onder het eten.
Mijn nichtjes hangen vooral buiten in de buurt rond. Hebben geen zin om daar binnen te zitten. Laatste keer tot half 10 op een zondag avond!
Als het zoontje van de vriend er is, zeggen zij dat zij zich vreemd voelen.
Weinig aandacht van hun moeder. En nihil van de nieuwe vriend van hun moeder.
Mijn broer wil dat zij contact houden met hun moeder, maar wil niet dat zij daar met tegenzin heen gaan.
De meiden zijn vrolijk, hebben het beide erg naar hun zin bij hun vader en zijn vriendin.
Hoe zouden jullie dit aanpakken?
Ik weet het niet, en wil daarom geen verkeerde advies geven. En absoluut niet er tussen in komen te zitten. S. vraagt mij namelijk ook vaak om op te passen en dat wil ik ook kunnen blijven doen!
anoniem_386032 wijzigde dit bericht op 23-06-2019 23:56
Reden: Verduidelijking
Reden: Verduidelijking
5.66% gewijzigd
maandag 24 juni 2019 00:10
Ik zou de woorden "niet meer" dan ook niet uitspreken.Lillylillylilly schreef: ↑24-06-2019 00:03Hallo,
Ik (broer) neem t over. Misschien makkelijker dan alles door te hoeven geven.
Waar het mij om gaat is dat ik mijn dochters niet met tegenzin daar heen wil sturen.
Ik ga een gesprek met mijn ex aan. Ik weet niet of ik hier in mijn dochters er in wil betrekken. Of dat goed is, de oudste wil niet haar moeder kwetsen. Ook niet als ik haar steun.
Ook vind ik het pijnlijk om het tegen ex te zeggen dat de kinderen niet meer daar willen zijn.
Die wil je ex niet horen en dat werkt als een rode lap op een stier.
Ik zou wel es samen met je kinderen overleggen hoe zij denken dat het gezelliger wordt bij hun moeder.
Wat daarvoor nodig is dat zij wel binnen blijven.
En dat ze het natuurlijk een eerlijke kans geven.
Het kan immers intussen voor een 13-jarige puber ook een soort ingesleten patroon zijn dat ze al snel terug "buiten" opzoeken zonder bij moeder aan te geven dat ze echt wel aandacht willen.
Of laat ze eventueel met alternatieve voorstellen qua tijdsindeling komen waar je ex misschien mee akkoord kan gaan.
(Misschien dat hun moeder op maandag- of dinsdagavond bijvoorbeeld net meer energie heeft dan wanneer er tijdens de weekends ook nog een 5-jarige rondloopt.)
maandag 24 juni 2019 00:18
Doordeweeks geen optie. Zij is stewardess. Nu de vakantie drukte voor de deur staat, al helemaal geen optie helaas.
Ja, eerst met dochters rond de tafel. Kijken hoe zij het zien.
Waar ik bang voor ben, is dat het weer op niets uitloopt, gesprek met mijn ex. Even gaat het goed. Daarna .weer het oude patroon. .
De meiden hebben dit door en voelen zich niet serieus genomen worden.
Ja, eerst met dochters rond de tafel. Kijken hoe zij het zien.
Waar ik bang voor ben, is dat het weer op niets uitloopt, gesprek met mijn ex. Even gaat het goed. Daarna .weer het oude patroon. .
De meiden hebben dit door en voelen zich niet serieus genomen worden.
maandag 24 juni 2019 00:19
Hallo broer,
Je hebt het eerder aangekaart bij je ex, en ze heeft toen ook deels erkend dat er een probleem is. Het lukt haar echter niet om het op te lossen.
Ik denk dat je het opnieuw aan moet kaarten en aan de moeder moet vragen hoe zij er tegen aan kijkt, wat zij als oplossingen ziet en wat jij kan doen om te helpen en ondersteunen dat de meiden weer met plezier naar moeder kunnen gaan.
Sta open voor alle opties. Ook als er uit komt dat ze minder bij moeder zijn of op andere tijden. Wat belangrijk is, is dat je als ouders samen zorgt voor een goede regeling voor de kinderen en daar achter gaat staan. Beter één leuk weekend per maand met moeder, of iedere week 1 gezellige dag en nacht, dan drie weekenden waarin het moeder eigenlijk te veel is.
Je hebt het eerder aangekaart bij je ex, en ze heeft toen ook deels erkend dat er een probleem is. Het lukt haar echter niet om het op te lossen.
Ik denk dat je het opnieuw aan moet kaarten en aan de moeder moet vragen hoe zij er tegen aan kijkt, wat zij als oplossingen ziet en wat jij kan doen om te helpen en ondersteunen dat de meiden weer met plezier naar moeder kunnen gaan.
Sta open voor alle opties. Ook als er uit komt dat ze minder bij moeder zijn of op andere tijden. Wat belangrijk is, is dat je als ouders samen zorgt voor een goede regeling voor de kinderen en daar achter gaat staan. Beter één leuk weekend per maand met moeder, of iedere week 1 gezellige dag en nacht, dan drie weekenden waarin het moeder eigenlijk te veel is.
maandag 24 juni 2019 00:23
Met je dochters rond de tafel vind ik niet de eerste weg. Je kan hun wel vragen wat ze willen, maar als moeder dat niet waar kan maken, is dat opnieuw een teleurstelling.
Regel het als ouders samen. Belangrijk is dat je niet oordeelt over hoe je ex het doet, hoe moeilijk dat ook is. Ga niet te veel in op wat ze niet kan bieden, vraag wat ze wel kan bieden en hoe jij daar bij kan helpen.
Regel het als ouders samen. Belangrijk is dat je niet oordeelt over hoe je ex het doet, hoe moeilijk dat ook is. Ga niet te veel in op wat ze niet kan bieden, vraag wat ze wel kan bieden en hoe jij daar bij kan helpen.
maandag 24 juni 2019 00:39
Als het telkenmale na een paar keer mis loopt kan je dat gevoel ook wel meenemen in de gesprekken.Lillylillylilly schreef: ↑24-06-2019 00:18Doordeweeks geen optie. Zij is stewardess. Nu de vakantie drukte voor de deur staat, al helemaal geen optie helaas.
Ja, eerst met dochters rond de tafel. Kijken hoe zij het zien.
Waar ik bang voor ben, is dat het weer op niets uitloopt, gesprek met mijn ex. Even gaat het goed. Daarna .weer het oude patroon. .
De meiden hebben dit door en voelen zich niet serieus genomen worden.
Dat de kinderen zien dat ze een aantal keer moeite probeert te doen, maar dat ze het helaas niet kan vasthouden de weken daarna.
En hoe zij denkt dat het misschien wél kan lukken tussen haar en de kinderen.
Hoe ze het wél kan vasthouden.
Misschien is elke week of 3 keer per maand écht te hoog gegrepen voor haar in combinatie met haar beroep, haar partner en een stiefkind.
Maar dat zal ze voor een stuk zelf moeten gaan inzien.
Laat haar dus zelf ook komen met ideeën.
Met als insteek "het moet voor onze kinderen anders en gezelliger" en "kwaliteit boven kwantiteit".
maandag 24 juni 2019 00:57
“S, ik heb ik eerder bij je aangekaart en ik had toen de indruk dat jij ook ziet dat er een probleem is met onze meiden. Ik zie dat je je best doet, maar dat het niet echt lukt om dingen zo te veranderen zodat het voor de meiden makkelijker en leuker wordt.Lillylillylilly schreef: ↑24-06-2019 00:31Patchouli bedankt. Deze. aanpak klinkt fijn.
Maar hoe begin ik zo'n gesprek? Ik heb namelijk niet het idee dat mijn vorige gesprekken. duidelijk zijn binnen gekomen. Of juist wel, maar doet zij er te weinig aan.
Wat merk jij hier van? Hoe zie jij dat? Wat zie jij als mogelijke oplossingen? Hoe kunnen we hier samen aan werken voor onze kinderen, wat heb je van mij nodig om daar bij te helpen?”
maandag 24 juni 2019 07:10
Ik krijg de indruk dat jullie dochters quality time missen met alleen hun moeder, sinds ze een nieuwe relatie heeft.
Niet alle uren in de weekenden hoeven gespendeerd te worden met de vriend en zijn zoon.
Zelfs als jullie nog samen zouden zijn, is quality time met de ouders afzonderlijk een waardevol iets.
Niet alle uren in de weekenden hoeven gespendeerd te worden met de vriend en zijn zoon.
Zelfs als jullie nog samen zouden zijn, is quality time met de ouders afzonderlijk een waardevol iets.
maandag 24 juni 2019 07:20
maandag 24 juni 2019 07:34
Nee juist heel veel, altijd door de weeks en 1xp.m. Een weekend.
Such a beautiful place to be with Friends.
maandag 24 juni 2019 07:53
Moeder/ex heeft haar prioriteiten verkeerd. Ik lees drukke baan, nieuwe vriend, kind van vriend en moeder zelf.
Ergens onderaan de lijst prioriteiten bungelen haar dochters. En dát voelen die meiden dondersgoed aan. Jammer, triest ook, maar ik denk dat je er weinig aan kunt doen. Ex houding veranderd slechts tijdelijk dus ze vind al het andere toch belangrijker.
De dochters gaan hier net zo lang in mee uit loyaliteit tot ze tot het uiterste teleurgesteld zijn door hun moeder.
Ergens onderaan de lijst prioriteiten bungelen haar dochters. En dát voelen die meiden dondersgoed aan. Jammer, triest ook, maar ik denk dat je er weinig aan kunt doen. Ex houding veranderd slechts tijdelijk dus ze vind al het andere toch belangrijker.
De dochters gaan hier net zo lang in mee uit loyaliteit tot ze tot het uiterste teleurgesteld zijn door hun moeder.
maandag 24 juni 2019 07:59
Wat mij een gezonde opbouw lijkt van een gesprek tussen vader en moeder is:
- korte samenvatting van voorgaande gesprekken
- aangeven dat kinderen weinig verschil merken
- daarna snel overgaan naar een open gesprek waarin moeder zelf de ruimte krijgt om te zoeken naar een oplossing. Dus niet sturen, geen wensen bij haar neerleggen en niet pushen. Vraag hoe ze er zelf in staat: hoe kijkt zij tegen de afgelopen tijd aan? Hebben kinderen gelijk, of ziet zij dat anders? Wat zou zij een goede oplossing vinden?
- in het oplossing gerichte deel van het gesprek kun je wel met haar meedenken. Wellicht kun je inderdaad aangeven dat jij het prima vindt het weekend in te korten als je tijdens het gesprek voelt dat zij daar ook voor open staat.
Ook zou ik haar adviseren een gesprek aan te gaan met haar kinderen waarin ze aangeeft wat er gaat veranderen. Dat geeft ze het gevoel dat ze gehoord zijn en geeft meer vertrouwen. Laat haar daarin ook met dochters afspreken dat zij aangeven wanneer moeder weer in oude patronen vervalt, zo is de stap om het zelf bespreekbaar te maken kleiner en hoeft het niet iedere keer te resulteren in een groot issue met volwassen gesprekken. Gewoon een 'mam, je doet het weer' is genoeg. Aan moeder dan de taak dit ook op te pakken.
- korte samenvatting van voorgaande gesprekken
- aangeven dat kinderen weinig verschil merken
- daarna snel overgaan naar een open gesprek waarin moeder zelf de ruimte krijgt om te zoeken naar een oplossing. Dus niet sturen, geen wensen bij haar neerleggen en niet pushen. Vraag hoe ze er zelf in staat: hoe kijkt zij tegen de afgelopen tijd aan? Hebben kinderen gelijk, of ziet zij dat anders? Wat zou zij een goede oplossing vinden?
- in het oplossing gerichte deel van het gesprek kun je wel met haar meedenken. Wellicht kun je inderdaad aangeven dat jij het prima vindt het weekend in te korten als je tijdens het gesprek voelt dat zij daar ook voor open staat.
Ook zou ik haar adviseren een gesprek aan te gaan met haar kinderen waarin ze aangeeft wat er gaat veranderen. Dat geeft ze het gevoel dat ze gehoord zijn en geeft meer vertrouwen. Laat haar daarin ook met dochters afspreken dat zij aangeven wanneer moeder weer in oude patronen vervalt, zo is de stap om het zelf bespreekbaar te maken kleiner en hoeft het niet iedere keer te resulteren in een groot issue met volwassen gesprekken. Gewoon een 'mam, je doet het weer' is genoeg. Aan moeder dan de taak dit ook op te pakken.
maandag 24 juni 2019 08:10
Prima strategie ... voor een hulpverlener. Vader is geen hulpverlener en het lijkt me ook niet redelijk om dat van hem te vragen. De vraag is ook of ex het zou pikken als vader de hulpverleners pet op zou zetten.TijdvoorTaart schreef: ↑24-06-2019 07:59Wat mij een gezonde opbouw lijkt van een gesprek tussen vader en moeder is:
- korte samenvatting van voorgaande gesprekken
- aangeven dat kinderen weinig verschil merken
- daarna snel overgaan naar een open gesprek waarin moeder zelf de ruimte krijgt om te zoeken naar een oplossing. Dus niet sturen, geen wensen bij haar neerleggen en niet pushen. Vraag hoe ze er zelf in staat: hoe kijkt zij tegen de afgelopen tijd aan? Hebben kinderen gelijk, of ziet zij dat anders? Wat zou zij een goede oplossing vinden?
- in het oplossing gerichte deel van het gesprek kun je wel met haar meedenken. Wellicht kun je inderdaad aangeven dat jij het prima vindt het weekend in te korten als je tijdens het gesprek voelt dat zij daar ook voor open staat.
Ook zou ik haar adviseren een gesprek aan te gaan met haar kinderen waarin ze aangeeft wat er gaat veranderen. Dat geeft ze het gevoel dat ze gehoord zijn en geeft meer vertrouwen. Laat haar daarin ook met dochters afspreken dat zij aangeven wanneer moeder weer in oude patronen vervalt, zo is de stap om het zelf bespreekbaar te maken kleiner en hoeft het niet iedere keer te resulteren in een groot issue met volwassen gesprekken. Gewoon een 'mam, je doet het weer' is genoeg. Aan moeder dan de taak dit ook op te pakken.
maandag 24 juni 2019 08:12
Je hebt je aan de omgangsregeling te houden. Misschien heeft men daar ook weleens tegen zin om naar jou te gaan. Alleen je oudste dochter kan evt zelf kiezen. Maar het is voor je jongste niet leuk om alleen te gaan. Kinderen moeten ook leren dat zij niet altijd hun zin krijgen.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
maandag 24 juni 2019 08:19
Maar het rottige is, dat vader daar niet (meer) overgaatFrancien2019 schreef: ↑24-06-2019 07:53Moeder/ex heeft haar prioriteiten verkeerd. Ik lees drukke baan, nieuwe vriend, kind van vriend en moeder zelf.
Ergens onderaan de lijst prioriteiten bungelen haar dochters. En dát voelen die meiden dondersgoed aan. Jammer, triest ook, maar ik denk dat je er weinig aan kunt doen. Ex houding veranderd slechts tijdelijk dus ze vind al het andere toch belangrijker.
De dochters gaan hier net zo lang in mee uit loyaliteit tot ze tot het uiterste teleurgesteld zijn door hun moeder.
Tot aan de scheiding kun je nog proberen je partner te veranderen, daarna is hij/zij alleen nog zelf verantwoordelijk. En zolang het niet "Veilig-Thuis-Waardig" is, kun je niet veel meer doen, dan er zijn voor je kinderen en hopen dat partner tot inkeer komt.
En Vooral, NIET meehuilen met de kinderen, hoe moeilijk ook.
maandag 24 juni 2019 08:25
Ik denk dat de moeder van de Meisjes veel te gestresst is om in het Weekend een leuke tijd te hebben met haar dochters. Ze werkt de hele week en heeft ook nog een vriend waar ze ruzie mee maakt en een stiefzoontje van 5 die om het Weekend bij haar is.
Ik kan me er zo niets bij voorstellen om mijn dochters alleen in het Weekend te zien. Mijn mening is, dat dit de relatie/band van de moeder met de Meisjes al verstoord is.
En om ook even de kant van de moeder te zien. Dochters gaan zich met 13 (die van 9 misschien ook wel al) afzetten tegen hun moeder. Mijn dochter had ook die fase. Tussen moeder en dochter is het gewoon soms niet zo makkelijk in de puberteit. Dochters moeten hun eigen identiteit vinden en moeder kan dan niets goed doen. Is pijnlijk Maar normaal.
Ik vind het trouwens best een zooitje. Het einige wat nog ontbreekt is een Baby van moeder met nieuwe vriend samen, dan zou het nog komplexer worden.
Ik denk, dat de Vader van de Meisjes niet veel kan doen aan dit probleem. En de dochters moeten er samen met hun moeder een weg in vinden.
Wel fijn, dat de Meisjes een fijne stiefmoeder hebben die er voor ze is.
Ik kan me er zo niets bij voorstellen om mijn dochters alleen in het Weekend te zien. Mijn mening is, dat dit de relatie/band van de moeder met de Meisjes al verstoord is.
En om ook even de kant van de moeder te zien. Dochters gaan zich met 13 (die van 9 misschien ook wel al) afzetten tegen hun moeder. Mijn dochter had ook die fase. Tussen moeder en dochter is het gewoon soms niet zo makkelijk in de puberteit. Dochters moeten hun eigen identiteit vinden en moeder kan dan niets goed doen. Is pijnlijk Maar normaal.
Ik vind het trouwens best een zooitje. Het einige wat nog ontbreekt is een Baby van moeder met nieuwe vriend samen, dan zou het nog komplexer worden.
Ik denk, dat de Vader van de Meisjes niet veel kan doen aan dit probleem. En de dochters moeten er samen met hun moeder een weg in vinden.
Wel fijn, dat de Meisjes een fijne stiefmoeder hebben die er voor ze is.
maandag 24 juni 2019 08:42
Eens met wat lilalinda zegt.
Dochters missen quality time met moeder. Dan ligt de oplossing echt NIET in de kinderen nog minder naar moeder te laten gaan.
Voor kinderen is het belangrijk om een band met beide ouders op te kunnen bouwen.
Dochters voelen heus wel aan dat vader het daar niets vindt.
En de opmerking van dochter dat ze moeder niet wil kwetsen door te zeggen dat ze niet meer komt.
Die moet je lezen als. Ik wil wel naar mijn moeder. Ik ben loyaal aan haar. Maar ik wil ook loyaal aan mijn vader zijn. Hier probeert ze het heel diplomatiek beide ouders naar de zin te maken.
Vader moet ophouden zich te bemoeien met hoe het bij moeder gaat.
Dochters willen geen partij kiezen.
En dat de oudste af e 'n toe klaagt. Dat doen pubers nou eenmaal zoals lilalinda ook al aangeeft.
En ook dat kan weer een uiting uit loyaliteit naar hun vader zijn.
Er zijn ook graag bij jou hoor. We staan er niet om te springen om naar moeder te gaan. Kan best zijn dat ze bij moeder het zelfde doen. Jammer dat het weekend al weer om is.
En to get is echt iets tussen ouders dus jij moet je er al helemaal niet mee bemoeien.
Hoe goed bedoeld ook bemoeienis van familie met omgangsregeling en zorgt vaak alleen maar voir onrust.
Dochters missen quality time met moeder. Dan ligt de oplossing echt NIET in de kinderen nog minder naar moeder te laten gaan.
Voor kinderen is het belangrijk om een band met beide ouders op te kunnen bouwen.
Dochters voelen heus wel aan dat vader het daar niets vindt.
En de opmerking van dochter dat ze moeder niet wil kwetsen door te zeggen dat ze niet meer komt.
Die moet je lezen als. Ik wil wel naar mijn moeder. Ik ben loyaal aan haar. Maar ik wil ook loyaal aan mijn vader zijn. Hier probeert ze het heel diplomatiek beide ouders naar de zin te maken.
Vader moet ophouden zich te bemoeien met hoe het bij moeder gaat.
Dochters willen geen partij kiezen.
En dat de oudste af e 'n toe klaagt. Dat doen pubers nou eenmaal zoals lilalinda ook al aangeeft.
En ook dat kan weer een uiting uit loyaliteit naar hun vader zijn.
Er zijn ook graag bij jou hoor. We staan er niet om te springen om naar moeder te gaan. Kan best zijn dat ze bij moeder het zelfde doen. Jammer dat het weekend al weer om is.
En to get is echt iets tussen ouders dus jij moet je er al helemaal niet mee bemoeien.
Hoe goed bedoeld ook bemoeienis van familie met omgangsregeling en zorgt vaak alleen maar voir onrust.
maandag 24 juni 2019 09:40
Als je als kind niet het gevoel krijgt dat je belangrijk bent voor je vader of moeder, doordat er weinig aandacht en tijd aan je wordt besteed, dan is het niet heel gek dat je zoveel mogelijk op straat hangt en je op den duur gewoon niet meer wil komen.viva-amber schreef: ↑24-06-2019 08:12Je hebt je aan de omgangsregeling te houden. Misschien heeft men daar ook weleens tegen zin om naar jou te gaan. Alleen je oudste dochter kan evt zelf kiezen. Maar het is voor je jongste niet leuk om alleen te gaan. Kinderen moeten ook leren dat zij niet altijd hun zin krijgen.
De moeder in kwestie heeft de dochters ook enkel 3 weekenden per maand. Weekenden. Bij uitstek dé tijd om wat met je kinderen te ondernemen. Ze heeft niet de verantwoordelijkheid van de intensieve en hectische doordeweekse dagen die je normaal hebt met kinderen. Ze kan de leuke weekend ouder zijn, maar zelfs dat doet ze niet.
Ik vind het spijtig dat ze het zelf niet door heeft. Wellicht valt het kwartje wel als dit gesprek nogmaals gevoerd wordt met een speciale jeugdbemiddelaar die de dochters kan begeleiden om hun gevoelens uit te spreken hierover naar hun moeder toe. Als ze het van haar kinderen zelf hoort, zal ze het hopelijk niet als gestookt van de vader zien en ze serieus nemen
