Relaties
alle pijlers
Een nieuwe kant van je partner ontdekken
zondag 16 augustus 2009 om 21:34
Waarschuwing: lange OP, compleet zinloos enzo, even tijdverdrijf. Maar het is wél echt gebeurd.
Gisteren gebeurde het onverwachtte. Mr. Zwieber liet me een kant zien van hemzelf die ik nooit eerder gezien had. En het was eng. Heel eng. Traumatisch. Psychotisch. Crimineel. Niet normaal meer.
Het begon heel onschuldig. Ik zat op de bank in onze vakantieboerderij Alladin onder dwang te kijken (die is zó grappig die MOET je zien. Nou niet dus) en Mr. Zwieber was de vaatwasser aan het inladen. Opeens zie ik hem een paar onverwachte duikbewegingen maken alsof hij meerdere malen een paar briefjes van 1000 euro op de grond vindt. Ik kijk hem vreemd aan. "Schat, er vliegt hier iets rond."
Ik kijk om me heen en verwacht iets van het formaat Pterodactylus te zien rondvliegen. Ik zie niets. "Wat dan?"
"Dat!"roept Mr. Zwieber terwijl er een zoemend beest in kamikaze modus op hem afvliegt. Ik zie het op zo'n 7 meter afstand. Dat kreng is groot. Mr. Zwieber dook op tijd weg. "Wat is het?" vraagt ie. De held, laat mevrouw het maar uitzoeken. Ongeidentificeerd Zoemend Object zit tijdelijk even stil op een van de tl-buizen. Ik loop erop af.
"Fuck! Het is een reuzewesp!" Dat kreng leek zo weggelopen uit Mysterious Island. (je weet wel, dat boek met die reuzebeesten). De OZO vliegt op me af en ik duik weg. De raderen gaan draaien. "Okay, dit is het plan: we doen de deuren naar de slaapkamers in de tweede ruimte dicht om Zwiepje te beschermen, dan doen we hier de lampen uit, daar de lampen aan en de deur open. Intussen start jij de auto en gaat met de koplampen op de deur gericht staan. Ik doe de lamp in ruimte twee uit en OZO vliegt naar de autolampen toe naar buiten. Tadaa." Ik voelde me net Hannibal uit The A-team.
Mr. Zwieber kijkt mij verdwaasd en verbaasd aan. "Hmmmm." Ik zie een: hoe kom je erop-blik volgen. "Nou ja, we kunnen het proberen." En zo gebeurt het. Mr. Zwieber in de auto met de lampen aan gericht op de deur, ik bij de deur om te kijken of de OZO eruit komt. We wachten. En wachten. Mr. Zwieber doet de lampen uit.
"Hey, wat doe je?"roep ik.
"Ik zag iets groots eruit vliegen!"
Ik kijk verbaasd, ik zag niets en stond er met mijn neus op. Hij lijkt overtuigd. "Doe toch maar de lampen aan." roep ik en ga binnen kijken. Ik loop op blote voeten door ruimte twee en hoor geen gezoem. OZO is weg! Ik roep Mr. Zwieber te komen, hij doet de lampen uit van de auto en ik doe de kamerlampen aan. Hij komt binnen. "Schat, hij is niet weg, hij ligt daar op de grond!" Roept hij, lichtelijk paniekerig.
Ik kijk. Godsamme, ik was bijna met mijn blote voeten op de OZO gaan staan. "Wat nu?" vraag ik en onze blik dwaalt tegelijkertijd af naar de in plastic verpakte matrassen/matten die de boerin daar had laten liggen. We pakken het ding, zo'n 1.5 meter lang, samen op, ieder een kant. We hangen het boven de OZO. Mr. Zwieber telt af. "drie, twee, een, NU!!!!" Ik gooi het ding neer.
En dan gebeurt het: Mr. Zwieber gaat als een wilde tekeer. HIj springt op dat ding, springt eraf en ramt erop op een wijze die me het meest doet denken aan Joe Pesci met zijn slagersmes in Goodfellows. Hij slaat wilde kreten en springt er weer op. Het ziet er zo eng uit. Dit gaat zo zeker 7 minuten door.
Ik maak een mentale notitie: Mr. Zwieber achter de hand houden als ik assistentie nodig heb bij een geweldadige moord. Dit soort basiskennis is altijd bruikbaar.
Na zijn aanval kalmeert hij en loopt naar de keuken in ruimte 1 waar hij verder gaat met de vaat in ruimen alsof er niets gebeurd is. Ik blijf verdwaasd achter. Na 5 minuten gaan we weer terug de naar de matrassen.(back to the matrasses) Mr. Zwieber denkt dat de OZO nog leeft. Ik geef hem geen schijn van kans. Gewapend met een vliegenmepper (ik) en een rechterreebok runningshoe (Mr. Zwieber die tevens de linker achter de hand hield), tillen we de matrassen op. En verrek, het kreng leeft nog! Mr. Zwieber gaat als een wilde met de rechterreebok tekeer en na tien keer rammen is het beest dood. Hij kijkt opgelucht. En zegt: "Ik ga hem echt niet oprapen hoor."
Ik schiet in de lach. Ik schuif het beest op mijn vliegenmepper en bestudeer hem. Mr. Zwieber weert zijn hoofd af. Het kreng heeft een angel van zeker 5 millimeter en het beest is echt 3.5 centimeter lang! Ik gooi hem in de prullenbak (had ik hem moeten begraven of cremeren?) terwijl Mr. Zwieber roept morgen niet de vuilnis aan te drukken. En de rust is weer wedergekeerd in vakantiehoeve Zwieber.
Maar dat beeld, die horror, die blijft me bij: Mr. Zwieber die als een wilde tekeer ging op dat beest! Eng gewoon. Ik vraag me af welke verborgen dierlijke, misdadige kanten hij nog meer heeft.
Voorlopig verstop ik even alle slagersmessen in ieder geval. En ben ik blij weer thuis in mijn OZO-vrije omgeving te zijn.
Ontdekken jullie ook wel eens van die rare dingen bij je partner?
Gisteren gebeurde het onverwachtte. Mr. Zwieber liet me een kant zien van hemzelf die ik nooit eerder gezien had. En het was eng. Heel eng. Traumatisch. Psychotisch. Crimineel. Niet normaal meer.
Het begon heel onschuldig. Ik zat op de bank in onze vakantieboerderij Alladin onder dwang te kijken (die is zó grappig die MOET je zien. Nou niet dus) en Mr. Zwieber was de vaatwasser aan het inladen. Opeens zie ik hem een paar onverwachte duikbewegingen maken alsof hij meerdere malen een paar briefjes van 1000 euro op de grond vindt. Ik kijk hem vreemd aan. "Schat, er vliegt hier iets rond."
Ik kijk om me heen en verwacht iets van het formaat Pterodactylus te zien rondvliegen. Ik zie niets. "Wat dan?"
"Dat!"roept Mr. Zwieber terwijl er een zoemend beest in kamikaze modus op hem afvliegt. Ik zie het op zo'n 7 meter afstand. Dat kreng is groot. Mr. Zwieber dook op tijd weg. "Wat is het?" vraagt ie. De held, laat mevrouw het maar uitzoeken. Ongeidentificeerd Zoemend Object zit tijdelijk even stil op een van de tl-buizen. Ik loop erop af.
"Fuck! Het is een reuzewesp!" Dat kreng leek zo weggelopen uit Mysterious Island. (je weet wel, dat boek met die reuzebeesten). De OZO vliegt op me af en ik duik weg. De raderen gaan draaien. "Okay, dit is het plan: we doen de deuren naar de slaapkamers in de tweede ruimte dicht om Zwiepje te beschermen, dan doen we hier de lampen uit, daar de lampen aan en de deur open. Intussen start jij de auto en gaat met de koplampen op de deur gericht staan. Ik doe de lamp in ruimte twee uit en OZO vliegt naar de autolampen toe naar buiten. Tadaa." Ik voelde me net Hannibal uit The A-team.
Mr. Zwieber kijkt mij verdwaasd en verbaasd aan. "Hmmmm." Ik zie een: hoe kom je erop-blik volgen. "Nou ja, we kunnen het proberen." En zo gebeurt het. Mr. Zwieber in de auto met de lampen aan gericht op de deur, ik bij de deur om te kijken of de OZO eruit komt. We wachten. En wachten. Mr. Zwieber doet de lampen uit.
"Hey, wat doe je?"roep ik.
"Ik zag iets groots eruit vliegen!"
Ik kijk verbaasd, ik zag niets en stond er met mijn neus op. Hij lijkt overtuigd. "Doe toch maar de lampen aan." roep ik en ga binnen kijken. Ik loop op blote voeten door ruimte twee en hoor geen gezoem. OZO is weg! Ik roep Mr. Zwieber te komen, hij doet de lampen uit van de auto en ik doe de kamerlampen aan. Hij komt binnen. "Schat, hij is niet weg, hij ligt daar op de grond!" Roept hij, lichtelijk paniekerig.
Ik kijk. Godsamme, ik was bijna met mijn blote voeten op de OZO gaan staan. "Wat nu?" vraag ik en onze blik dwaalt tegelijkertijd af naar de in plastic verpakte matrassen/matten die de boerin daar had laten liggen. We pakken het ding, zo'n 1.5 meter lang, samen op, ieder een kant. We hangen het boven de OZO. Mr. Zwieber telt af. "drie, twee, een, NU!!!!" Ik gooi het ding neer.
En dan gebeurt het: Mr. Zwieber gaat als een wilde tekeer. HIj springt op dat ding, springt eraf en ramt erop op een wijze die me het meest doet denken aan Joe Pesci met zijn slagersmes in Goodfellows. Hij slaat wilde kreten en springt er weer op. Het ziet er zo eng uit. Dit gaat zo zeker 7 minuten door.
Ik maak een mentale notitie: Mr. Zwieber achter de hand houden als ik assistentie nodig heb bij een geweldadige moord. Dit soort basiskennis is altijd bruikbaar.
Na zijn aanval kalmeert hij en loopt naar de keuken in ruimte 1 waar hij verder gaat met de vaat in ruimen alsof er niets gebeurd is. Ik blijf verdwaasd achter. Na 5 minuten gaan we weer terug de naar de matrassen.(back to the matrasses) Mr. Zwieber denkt dat de OZO nog leeft. Ik geef hem geen schijn van kans. Gewapend met een vliegenmepper (ik) en een rechterreebok runningshoe (Mr. Zwieber die tevens de linker achter de hand hield), tillen we de matrassen op. En verrek, het kreng leeft nog! Mr. Zwieber gaat als een wilde met de rechterreebok tekeer en na tien keer rammen is het beest dood. Hij kijkt opgelucht. En zegt: "Ik ga hem echt niet oprapen hoor."
Ik schiet in de lach. Ik schuif het beest op mijn vliegenmepper en bestudeer hem. Mr. Zwieber weert zijn hoofd af. Het kreng heeft een angel van zeker 5 millimeter en het beest is echt 3.5 centimeter lang! Ik gooi hem in de prullenbak (had ik hem moeten begraven of cremeren?) terwijl Mr. Zwieber roept morgen niet de vuilnis aan te drukken. En de rust is weer wedergekeerd in vakantiehoeve Zwieber.
Maar dat beeld, die horror, die blijft me bij: Mr. Zwieber die als een wilde tekeer ging op dat beest! Eng gewoon. Ik vraag me af welke verborgen dierlijke, misdadige kanten hij nog meer heeft.
Voorlopig verstop ik even alle slagersmessen in ieder geval. En ben ik blij weer thuis in mijn OZO-vrije omgeving te zijn.
Ontdekken jullie ook wel eens van die rare dingen bij je partner?
zondag 16 augustus 2009 om 21:40
zondag 16 augustus 2009 om 21:44
quote:Starshine schreef op 16 augustus 2009 @ 21:40:
leuk verhaal, erg beeldend ook. Die reuzewesp..daar was laatst ook een topic over, dat is een hoornaar.
Maar vreemde dingen bij je partner ontdekken...ja ik weet wel iets. Hij is een echte metalfan, maar houdt ook van Michael Jackson (daar kwm ik na 10 jaar relatie ineens achter)
Mr. Zwieber zat het naast me net op te zoeken (vandaar dat ik de drang niet kon weerstaan dit topic te openen). Inderdaad een hoornaar.
Ben je die shock van MJ nog teboven gekomen?
leuk verhaal, erg beeldend ook. Die reuzewesp..daar was laatst ook een topic over, dat is een hoornaar.
Maar vreemde dingen bij je partner ontdekken...ja ik weet wel iets. Hij is een echte metalfan, maar houdt ook van Michael Jackson (daar kwm ik na 10 jaar relatie ineens achter)
Mr. Zwieber zat het naast me net op te zoeken (vandaar dat ik de drang niet kon weerstaan dit topic te openen). Inderdaad een hoornaar.
Ben je die shock van MJ nog teboven gekomen?
zondag 16 augustus 2009 om 21:48
zondag 16 augustus 2009 om 21:50
zondag 16 augustus 2009 om 21:51
quote:MMP schreef op 16 augustus 2009 @ 21:50:
http://insecten.startpagi ... 332858/reuze-wesp---fotos
was het zo'n beest?Yep, dit kon zijn tweelingbroertje zijn. Alleen ziet nu onze hornaar er wat gedeukter en doder uit.
http://insecten.startpagi ... 332858/reuze-wesp---fotos
was het zo'n beest?Yep, dit kon zijn tweelingbroertje zijn. Alleen ziet nu onze hornaar er wat gedeukter en doder uit.
zondag 16 augustus 2009 om 21:55
quote:amalia schreef op 16 augustus 2009 @ 21:53:
Pis is m'n broek!!! Niet stiekem gefilmd met je gsm?
Wel stoer hoor!Uh...nee, tussen het angstvallig de slaapkamerdeuren dichtdoen, beest doodslaan en Mr. Zwieber in de hulk te zien veranderen in, heb ik daar niet aan gedacht. Wel dat het een leuk topic op zou leveren, erg he?
Pis is m'n broek!!! Niet stiekem gefilmd met je gsm?
Wel stoer hoor!Uh...nee, tussen het angstvallig de slaapkamerdeuren dichtdoen, beest doodslaan en Mr. Zwieber in de hulk te zien veranderen in, heb ik daar niet aan gedacht. Wel dat het een leuk topic op zou leveren, erg he?
