Internetdaten - deel 6

Ow Wink ik had me een beetje laten gaan en had het eigenlijk niet meer over jouw specifieke date maar algemene ervaring. Van mezelf en anderen. Er zullen wel uitzonderingen zijn hoor en wie weet zijn jullie er eentje.

Ik weet niet of ik een uitzondering ben, je kan best gelijk hebben. maar ik wil me er niet te veel druk om maken of frustreren, want ik kan er toch niet zoveel aan doen als het zo is.

Ik heb hetzelfde gevoel/idee als Treez, al die twijfelende mensen die er niet voor gaan voelen naar mijn mening niet genoeg. Ik denk dat 'het niet durven' of 'iets hebben waardoor het niet lukt' zeldzamer is dan 'just not that into you'. Ik geloof ook niet dat de halve wereld bindingsangst, verlatingsangst of what ever heeft, het is vaak onze uitleg omdat we het graag willen. We willen het graag snappen en als er een reden voor is (en dan dus niet dat hij/zij je niet leuk genoeg vindt) dan is dat makkelijker te accepteren want dan ligt het niet aan ons. Daarnaast denk ik dat het niet perse zo hoeft te zijn dat mensen dat niet durven zeggen, maar ook vaak een manier is om de opties open te laten. Of dat ze, net als sommigen van ons hier, zelf hopen dat het gevoel uiteindelijk komt omdat ze zelf ook niet snappen waarom ze niet op ons, de meest fantastische mensen natuurlijk , vallen. Ik denk dat je het in een paar categorieën kunt stoppen: 1. just not that into you, 2. ik hoop dat het groet c.q. zou het wel willen voelen en 3. leuk zo'n contact dat me aandacht, seks of wat dan ook geeft maar ik weet wel dat ik geen relatie met je wil. Maar goed, dit is mijn psychologie van de koude grond.



@Wink, ik vind het knap hoe jij erin staan en begrijp dat ook wel. Jij kent hem beter en de vorige keer was er ook wat ruis c.q. de tijd was niet de juiste. Jij voelt het wel, dus je kunt er ook voor kiezen om het wel te zien. Dat een mooie tijd geen verloren tijd is vind ik ook, maar dat gevoel heb ik soms wel.



@Mok, heb je helemaal niks meer gehoord? Ik vind het echt respectloos als je zoveel contact hebt gehad en intiem bent geweest om zo van de aardbodem te verdwijnen. Hoe boos ben je? voor jou.



@Og, fijn dat het gesprek oplucht. De lucht klaren geeft vaak meer zekerheid en daar is beter mee te dealen dan. Good for you!



@Imo, ook een voor jou. Het lijkt me zo frustrerend als je het wel voelt, maar je je in allerlei bochten moet wringen om het te laten werken. Afstand nemen helpt, maar zou niet moeten helpen om de relatie te behouden. Ik vind het heel lief dat je zijn kruis wilt helpen dragen, maar zonder de vraag om hulp kan dat niet en je moet je ook afvragen of het je het allemaal waard is. Biopolair, narcistisch, egoïstisch, not into you... het kan allemaal, maar feit blijft dat jij er bij tijd en wijle last van hebt en door gekwetst wordt. Geen advies, want gevoel is iets dat je vast wilt houden, maar bewaak je grenzen en je hart. En sterk ben je, maar zou je juist in relatie niet altijd hoeven zijn.



@Koek, ik weet niet wat je dochter heeft, maar sterkte!



@Sara en Rens, lastig. Iemand vinden is al lastig, maar dubbel qua gevoel als de wens er nog is. Loslaten en niet zoeken zijn dooddoeners, anderen vinden ze toch ook? Het lijkt soms zoveel mazzel bij anderen, maar er kunnen nog 100 redenen zijn waarom mensen snel weer een match vinden. Ik ken namelijk ook mensen die gewoon met de eerste de beste genoegen nemen, kijk dan heb ik van het weekend ook een relatie.



Hier pieken en dalen en geschrapt in de (nieuwe) contacten want het is zoals altijd teveel en dan zie ik door de bomen het bos niet meer. B2 wil graag afspreken, op zich leuk want ben benieuwd maar geen gevoel bij nog. B1 appte van de week, die zou ik graag nog eens zien, maar wel twijfel want het werkte toen niet. Al kan dat zijn door de omstandigheden. Een drankje kan geen kwaad lijkt me en daarna dan beslissen. Tinderman is geen apper geloof ik, al komt het ook wel van hem uit. Klinkt oprecht. Ik kijk dat gewoon aan, maar hij lijkt me wel leuk en moet lachen om zijn berichten. Mijn grootste 'probleem' is eigenlijk in welke volgorde ik wil daten, want tegelijk werkt bij mij niet maar ze nog langer laten wachten kan ook niet. Terecht trouwens. Even zien hoe het aankomende tijd allemaal gaat en dan zien of ik het daten ook echt weer oppak.

Fam, ik denk dat je daar wel gelijk in hebt (zoals zovaak), die echte bindingsangst komt maar zelden voor. En je hebt helemaal gelijk als je zegt dat het niet te snappen is dat iemand niet into us is, want nou ja, zeg nou zelf



Hoe boos ik ben? Boos genoeg om de deur dicht te smijten, ook als ie nou nog met een plausibele verklaring zou komen. Wat echt niet gaat gebeuren.



Ben benieuwd hoe jouw contacten zich gaan ontwikkelen!

Imo: Ik snap dat nu niet het moment is voor een gesprek, maar houd het wel in je achterhoofd om te doen. Het is namelijk wel belangrijk. Wat Wink schrijft is heel erg waar. Je mag / kan iemand helpen zijn kruis te dragen, maar het evenwicht moet er wel zijn. Jij moet niet ten onder gaan aan zijn problemen / gedrag. En nee je bent geen psych, ik ook niet, maar afgaande op wat je over hem schrijft snap ik dat het door je gedachten gaat. Jij hebt zelf wel de neiging om je gevoel weg te stoppen of het "te bagatelliseren." ( "Heb nu toch geen tijd / energie want moet 20 km fietsen)" Niks mis met opstaan en weer doorgaan, zolang je maar niet voorbij gaat aan wat jij voelt.



Ben het wel eens met Wink dat je tijd niet snel kan verspillen, ik geniet ook van wat er nu is. Maar het is in mijn geval wel zo dat ik er ook niet "te lang aan moet blijven hangen" waardoor ik andere kansen mis.



Amy: Ik snap je |"worsteling" wel maar tien jaar is te overzien en zover ik weet heb jij geen kinderwens. Geniet er gewoon van en probeer het "leeftijd ding"niet te groot te maken.

@ imo, hij had toch ook ADHD? Ik ben zeker niet bipolair, maar ik had wel periodes dat ik zoveel aan mijn kop had dat alles mij te veel was. Misschien zijn dat de momenten dat hij je buitensluit.



Is overigens wel zijn pakkie an om er iets mee te gaan doen. Ik heb met Wink gemeen dat ik genoeg ervaring heb met ouders met psychische problematiek en ik wil/kan niet alles accepteren omdat iemand een probleem heeft. Het klinkt misschien hard en hypocriet met mijn ADHD, maar ik red mij al heel lang prima in mijn eentje en ik vind dat mijn vriendin altijd het gevoel moet hebben dat ik dit ruimschoots compenseer en er voor haar ben. Ik vind het redelijk om, los van tijdelijke moeilijke periodes, hetzelfde te kunnen verwachten.



Ik heb zelf lang genoeg iemand moeten helpen en structureren (jawel, ik structureerde als ADHD-er mijn eigen vriendin) om te weten dat eenrichtingsverkeer zijn grens bereikt als je zelf kapot bent en de ander nog steeds niet er uit is/wil.



@ wink, wacht maar af. het is beter het deksel op de neus te krijgen dan nooit geprobeerd te hebben.



@ sara, ik zit nooit in de friendzone. Als ik iemand leuk vind, vraag ik haar uit en als de consequenties daarvan zijn dat ik (even) afstand moet nemen, dan is dat zo.



Dat is voor mij de reden dat ik geen vriendschapsverzoek naar de interessante dame heb gestuurd. Op dit moment is het niet zuiver vriendschappelijk en dat is voor mij wel belangrijk bij vriendschapsverzoeken. Bovendien, mocht ze ooit vrij komen, dan wil ik er niet naar geneusd kunnen hebben. Ik loop haar liever helemaal mis dan dat ik heb gespit.



Ik denk dat fam een aardige indeling geeft. Misschien is er ruimte voor 4: ik vind je wel leuk, maar ik zie een beer op de weg. Dan is er nog 5: ik had eigenlijk al lang naar de GGZ gemoeten door mijn serieel verknallen van elke relatie, maar een nieuwe zoeken is gemakkelijker dan mijn sores uitzoeken.

Syb wellicht heb je n punt. Wat de oorzaak ook is: hij heeft idd last van dat alles teveel is. En communiceert dan liefst alleen per whatsapp. Wel dagelijks en ook met interesse voor nwe opdracht enzo. En idd is wat jij zegt precies de reden dat ik de handdoek niet in de ring wil gooien. Omdat hij het zeker goed maakt andere momenten met een overflow aan energie. En hij er ook wel voor mij is, alleen nu even (nou ja even, dit duurt al n paar weken) niet.. Maar makkelijk is t niet... Ook lastig te begrijpen als je daar zelf geen last van hebt.



Verder: not that into you is denk ik ook de hoofd reden. Ik vond nl ook iedereen stom of tijdelijk leuk. En daar baalde ik dan weer van omdat ik wel een vaste relatie wilde. Probeerde dus vanalles en nog wat maar als iemand dan "hapte" vloog ik weer weg. Heel irritant.

Eens Syb! met alles wat je zegt eigenlijk. Wat betreft de deksel op de neus en wat betreft Imo's situatie.

Imo, Ik hoop echt dat je een manier kan vinden waar je gelukkig van wordt. Maar weet wel, het is absoluut geen schande om af en toe wat harder te zijn en voor jezelf te kiezen en een grens te trekken.



Syb, ik vind vriendschapverzoeken gewoon een manier om contact te houden, platonisch of niet.

En die laatste twee punten, haha! 4 is zeker soms van toepassing. Ook gewoon door privesituaties. En ik geloof ook echt in timing. Als iemand nog erg met een ex bezig is, of er is een persoonlijk drama van een andere orde dan kan er simpelweg soms gewoon geen ruimte zijn. Ook al is iemand wel 'into' de ander. Of dan heeft iemand niet eens de ruimte om 'into' de ander te raken.



Rens, Ik snap jouw handelen heel goed, en ik denk dat ik hetzelfde zou doen. Maar is het niet verstandiger om het te bespreken ipv jezelf terug te trekken zonder een rede te geven? Dit kan namelijk verontwaardiging veroorzaken.



Mok, laat die baal hooi lekker in het kanaal drijven. Ik snap dat je boos bent. Probeer je er niet te druk om te maken. Sommige mensen zijn het niet waard.



Fam, de keuze is reuze! Gewoon doen wat je gevoel je ingeeft. Het is geen schande om ze in het begin even te combineren, maar dat is mijn mening. Je moet voor jezelf bepalen waar jij je prettig bij voelt.

Ik ben het verder grotendeels met je een wat betreft je eerste alinea. Alleen weet ik we dat over het algemeen mannen iets minder in contact staan met hun gevoelens en zich iets minder inleven. (sorry voor de generalisatie, maar mijn ondervindingen zijn wel een beetje zo) Ze zijn soms ook gewoon even op iets anders gefocust en helemaal als er veel speelt in iemands leven, dan kan het zijn dat ze de rest even blokkeren. Bij voorjaarsman is er wel iets aan de hand van een zodanige orde dat ik het ook begrijp dat hij geen ruimte zou kunnen hebben voor een relatie op dit moment. Zo brengt hij het overigens niet, maar ik kan me voorstellen dat het zo is. Het is iets dat ik zelf ook heb meegemaakt en toen had ik ook absoluut geen ruimte voor een relatie.

Onderaan de streep maakt dat voor mij natuurlijk geen verschil, wat de rede ook is. Iemand wil of iemand wil niet. Punt.

Wat gaat het weer snel hier!!



Ogut, fijn dat je met moeilijke man hebt gesproken, hoop dat je het nu ook echt kunt gaan afsluiten. En van die horken op RP niets aantrekken, is ter compensatie van hun eigen onzekerheid/lelijkheid/nutteloze leven.



Rensk, praat er wel met vaste date over, dit kan echt alleen goed gaan als je eerlijk naar elkaar bent. Anders krijg je idd weer verwijten en spanningen zoals je hier al een keer eerder hebt beschreven.



Syb, dankjewel voor je wijze woorden elke keer weer Mijn omgeving zegt ook wel vaker, we gunnen het je zo, als ze wisten waar mijn perfect match rond hangt zouden ze die echt al wel mijn kant op gestuurd hebben. Fijn dat je knie weer beter gaat en dat je soms ook gewoon niet naar ons luistert



Mok, wat een flapdrol is jouw tinderman, gewoon helemaal niets laten horen is echt wel een slechte eigenschap. Hoop dat je het wel kan afsluiten en niet met wrok ofzo blijft zitten



Nijn, misschien moet je buitenland ook maar gewoon gaan negeren. Is denk ik ook een gevalletje ik wil alleen lol/vind je toch niet leuk genoeg/ de omstandigheden zijn er niet naar. Ik wilde typen, er komen echt wel weer leuke contacten, maar dan geef ik ook van dat advies waar ik me enorm aan kan ergeren



Amy, als je de glazenbol vraag steld dan blijft het meestal angstvallig stil aan de andere kant van de conversatie

Wat goed dat je er luchtig in kan staan bij jonge man, heb ik heel wat meer problemen mee gehad aan het begin, en die van mij scheelde minder in leeftijd. Als je eerlijk bent over je intenties en gevoelens naar elkaar kan het denk ik ook niet zoveel kwaad om het maar gewoon eens een tijdje aan te kijken.



Pat, jammer dat er geen serieuze lijntjes meer lopen. Maar eerst maar eens op vakantie, dat is mijn instelling ook. Ik mag ook over 3 weken



Cool, ik denk dat het wel een goede vergelijking is. Ik heb wel eens 3 maanden niets gedaan en voelde me op een gegeven moment echt nutteloos. Maar ik wist dat het tijdelijk was dus heb enorm van dat gevoel genoten. Als je nu weet dat je over een jaar een relatie hebt geniet je er waarschijnlijk ook van dat je nog even overdwars in bed kan, de reis kan maken die je wit etc.

Hoe gaat het bij jou met date of heet het ondertussen al wel echt relatie?



Imo, er worden heel veel goede adviezen hier gegeven. Ik heb er zelf geen ervaring mee, zou ook niet weten wat ik je moet adviseren. Maar voor jou, lijkt me geen makkelijke situatie. En als iedereen denkt dat je zo sterk bent krijg je ook niet altijd de knuffel en steun die je misschien wel even nodig hebt.



Koek, sterkte met de jongste, hoop dat het snel beter gaat.



Wink, zolang voorjaarsman nog een heel weekend met je weg wil zal het toch nog wel redelijk goed zitten. Hoop dat je de onbevangenheid toch een beetje kunt behouden, hoewel ik heel goed snap dat het enorm lastig is.



Fam, moeten wij gewoon voor jou selecteren, dat we een poll maken wie je als eerst moet daten? Hoewel je waarschijnlijk onbewust echt wel een soort van voorkeur voor een bepaald persoon hebt. Als ik zeg B2 en jij denkt, mwah liever B1, dan weet je ook genoeg

Fijn dat de zorgen weer wat minder zijn en je weer wat meer aan daten begint te denken.



Met mij gaat het gelukkig weer langzaam aan beter. Eenzame gevoel begint weer langzaam af te nemen en kan ook weer gewoon echt hele dagen door zonder huilbuien.

Moet nog niet echt aan daten denken, maar mijn online winkeltje is wel weer open, wie weet wat voor leuk contact er uit voort komt.



De forumdate ga ik helaas niet redden, dan heb ik nachtdienst

Fijn, Brennan, dat het weer wat beter gaat, stukje bij beetje.



Ach, date is wel een relatie onderhand, ik heb het inmiddels wel gewoon over mijn vriend. Praat ook wel zo makkelijk Moet zijn kind nog wel een keer ontmoeten, wat mij betreft ergens deze (na)zomer. Ben daar zelf nu wel klaar voor, maar heb graag dat hij daar zelf mee komt. Verwacht ik ook wel, hoor, maar anders ga ik het in de loop van de zomer ees opgooien. Toch ben ik nog wel wat onzeker soms, maar goed, haasten hoeft ook niet. En soms ben ik juist weer een beetje onzeker of ik wel genoeg genegenheid toon

Cool, 1 ding. Laat hem over dat kind beginnen, het ontmoeten iig. Vraag natuurlijk naar het kind en toon interesse, dan komt het vanzelf. Als jij het vraagt dan wordt het wat geforceerd mss. Ik ben zelf moeder so I know... Dit zijn belangrijke en gevoelige dingen.



Hoe oud is het kind, want ik laat nl de kinderen ernaar vragen. Toen ik latter leerde kennen heb ik dat op een gegeven moment verteld. Toen ook n foto laten zien. En de kids werden vanzelf nieuwsgierig

Ik wil liever niet de precieze leeftijd vertellen, maar het hangt volgens mij een beetje in tussen wat hier wel genoemd is. Niet superklein, ook niet (bijna-)volwassen. Ik denk dat het ook een beetje zoeken is hoe dit aan te vliegen en dat is inderdaad iets waarin hij het voortouw moet nemen, denk ik. Ik snap ook wel dat het complex is. Ik word alleen soms een beetje onzeker als mensen ernaar vragen. Ook mensen die helemaal niet zo kind-minded zijn, dat vind ik wel weer apart.

Oh, het gaat weer lekker met mijn stopwoordje 'ook'.



Ik geloof trouwens niet dat kind iets vermoedt, dus of we nou per definitie daarop moeten wachten Overigens hoeft kind ook niet meteen van alles met mij te maken te krijgen natuurlijk. Woont daar niet en de tijd die kind en vriend samen zijn moet vooral ook van hen samen zijn. Als kind mij nou supertof zou vinden zien we het dan wel weer

Nee maar dat bedoel ik. Stap 1 is dat hii kind over jou vertelt. Kinderen zijn erg nieuwsgierig dus vragen foto, daarna gaan ze meestal wel vragen over je stellen en dan kan hij voorstellen: wil je haar n keer zien? Beter dan: ik heb vriendin en ze komt ak weekend. Dan ben je opeens de intruder. Komt het nooit meer goed. Kind laten komen. Kind snelheid laten bepalen (tot n bepaalde grens he! Er zijn kids die per definitie nooit n vriendin bij papa willen zien, maar dat zijn Wel uitzonderingen)



En als je kind dan ontmoet en je vriendelijk maar rustig opstelt, niet de hele tijd aan elkaar zitten enzo, dan komt het meestal goed. Zeker als samenwonen nog lang niet im frage is. Dan ben jij gewoon n extra volwassene in hun leven ipv dat je hun plaats inneemt.



Kan ver gaan hoor: een van de meiden van latter vind mij heel aardig, maar vindt het helemaal niets als ik de vriendin speel. (Dit was toen we nog openlijk samen waren tov kids). Zij voelt zich heel snel weggedrukt (terwijl ik er niet vaak was) en voelt zich ook een soort verplicht tov haar moeder. Is erg zwart wit daarin. Lastig maar niet overkomelijk.

Wat je aangeeft is wat mij betreft ook hoe het gaat, hoor. Ik weet alleen niet goed of hij er nog bepaalde gedachten over heeft, behalve dat hij het op zich wel graag wil tzt. Heb overigens zijn ouders bijv ook nog niet ontmoet en hij de mijne ook niet. Maar kind vind ik nog wel even een ander verhaal, gewoon voorzichtig in zijn. Ik kan hem er dus niet helemaal in peilen. Ik weet wel (via gemeenschappelijke vrienden) dat zijn kind en zijn ex weinig op hadden met elkaar. Geen problemen, maar ook geen klik. Kan me voorstellen dat dat meespeelt. Anderzijds heeft kind er geloof ik ook niet erg mee gezeten toen die relatie over was.



Ik ben sowieso geen kleffer in gezelschap, me daar bewust van. En rustig bij kennismakingen. Bovendien heb ik zelf ook geen heel makkelijke kindertijd gehad, ik heb mede daardoor wel een scherp oog daarvoor.



Ik heb kind overigens wel eens gezien bij een feestje van die vrienden, maar daar staat me behalve wat vage beelden niet heel veel van bij, haha. Heb toen blijkbaar ook met vriend-to-be gesproken, maar daar herinner ik me al helemaal niks van geen drank in het spel.. Ik kende er niemand haast en voelde me niet erg op mijn gemak, haha!



Tja, vooraf is toch niet goed te zeggen hoe het uitpakt..

Bren: Fijn dat je weer n beetje omhoog klimt uit het dal van liefdesverdriet. Tijd doet wonderen soms.

Neem die tijd ook! Zodat je weer helemaal Bren bent.



Fam: Je analyse is geweldig. Iedereen komt 1,3 en 4 wel s tegen denk ik (hoewel 4 kan ik me niet heugen) 2 Overkwam mij met kroegman....dat wil zeggen hij voelde t wel. En ikke maar hopen dat t kwam. T was gewoon een leuke man die goed bij me zou passen. Helaas kwam t niet.

Wat dat daten betreft met al die geïnteresseerde mannen. Gewoon doen wat je hart je ingeeft.

Die poll vind ik wel n goed idee trouwens!



Wat Syb s aanvulling betreft............onder 5 vallen ook rebounds?

Qua vriendschapsverzoeken en daten. Mij komen vaak contacten via Messenger. Dus via vriendschapsverzoeken op Facebook. Gaat bijna altijd om n combi van zien op datingsapp en in RL (op n feestje, festival of kroeg). Dan achterhalen ze mijn achternaam (via via bv) en sturen ze een vriendschapsverzoek. Mijn vriendin noemde dat ooit 'via de achterdeur binnen komen' maar ik dacht dat dat wat anders betekende.......

Niet altijd accepteer ik die trouwens dat ligt eraan of ik ze zie zitten of niet. Ik blokkeer ze ook wel s.

Als de conversatie me niet bevalt of als ik ze nog nooit in t echt gezien heb bv.

Veel plezier op t festival!



Dikke knuffel voor koek, hoop dat t snel beter word.

En ook voor alle anderen die t kunnen gebruiken.



Ogut: super dat je nu duidelijkheid hebt.



Ergens op vorige bladzijden las ik over 'open en eerlijk' zijn en dat dat soms lastig is. Het zal wel raar zijn, maar buiten de eerste date, als je elkaar nog maar amper kent. Denk ik dat ik dat altijd ben.

Ik ben gewoon 'mezelf' en zeg soms (nou ja vaak) best stomme dingen.

Dingen die misschien bij mijn date helemaal niet goed aankomen (weet ik). Bv over exen en dat ik soms opgelucht was dat ze na 2 dagen en nachten weer weg waren naar hun eigen huis.

En als je dan net iemand voor je hebt die eigenlijk het liefst wil samenwonen kan dat erg verkeerd overkomen. Maar so be it.

Ik ben ik en ben soms misschien té eerlijk maar n man die daar niet mee kan dealen die is het toch niet voor mij eigenlijk. Te voorzichtig zijn kan ook n valkuil zijn.

Dan zijn de dates misschien erg leuk en gezellig maar wat moet je met avond aan avond daten met iemand die het uiteindelijk nadat je eerlijk hebt durven uitspreken wat je wil toch niet is?

Soms matched het wel. Zoals met tinderdate.

Die heeft hetzelfde toekomstbeeld en dezelfde ideeën over 'n relatie' en dan weten we dat maar mooi op de eerste date toch?

Moet ik wel eerlijk zeggen dat als ik van een man meteen zie dat ik m niet fysiek aantrekkelijk vind ik me meestal terughoudender opstel. Maar niet altijd zie ik dat meteen.

Gelukkig was t met tinderdate in 2 minuten al duidelijk en zijn schaapachtige glimlach en de hele tijd naar mij kijken maakten ook veel duidelijk over hoe t er bij de andere partij voor stond qua lichamelijke aantrekkelijkheid.

Hoewel ik me wel kan voorstellen dat je zelf bepaalde dingen ook niet weet omdat tijd en plaats en omstandigheden ook meespelen. Maar ik denk dat dat dingen zijn die in de loop der tijd zich zullen uitwijzen.

Dus wij gaan gewoon zo door. Voorlopig ff daterust want hij is druk met de kinderen.

Helemaal prima.

Ergens volgende week zien we elkaar. Paar opties afgesproken en we zien wel wat uitkomt.



Over kinderen: Hoe jonger hoe lastiger t is. Dat is ook wel logisch want hoe jonger hoe meer een ouder belangrijk in hun leven is. Als kinderen ouder worden en zelfstandiger is het heel anders en gemakkelijker.

Met pubers is het een verhaal apart. Die zijn sowieso opstandig en zullen vanuit de opstandigheid vaak hun standpunt bepalen. Das n lastiger periode. Ook voor hun eigen ouders. Veel goeds kunnen ouders dan toch al niet doen, laat staan n nieuwe volwassene in hun leven brengen.



groeten minaa

Het gaat weer snel met berichten. Ik reageer later op wat oudere reacties.



Cool. imo geeft het wel goed aan dat het beter is om geleidelijk elkaar te leren kennen. Tot na de zomer wachten is meer het uit stellen en vooruitschuiven van elkaar te ontmoeten. Wat een rustiger gevoel bij je geeft, heb ik het idee.

Je vriend hoeft niet nu al te zeggen dat je zijn vriendin bent. Hij kan ook zeggen dat hij iemand ontmoet heeft. Meer niet. Zonder er gelijk druk er op te leggen kunnen jullie met zijn drieën een avond of dag wat gaan doen. Ligt ook aan de leeftijd of er vragen komen of dat ze al een verband gaan leggen tussen jullie 2. Belangrijkste is om eerlijk en open te zijn naar het kindje toe. Als dat niet gebeurd dan heb je een valse start. Natuurlijk moet je vriend ermee komen over het voorstellen, maar samen zul je er ook over moeten praten en wat jij prettig bij voelt.



Brennan. Er zijn wat gesprekken ontstaan. Op de app met 3 lijntjes wat heel leuk/gezellig gaat.

Met een leuk contact over 2 weken een date gepland. Het was even zoeken. Er was nog een avond te vinden tussen haar week vakantie en mijn vakantie over 2.5 week. Anders zo het nog 4/5 weken duren voordat zou lukken. Komende week misschien met een ander contact een date.

Fijn dat het eenzame gevoel langzaam weg gaat. Daten moet je lekker gaan doen als het weer goed voet. Ik hoop dat je leuke profielen voorbij ziet komen. Op Lexa zie ik zelf weinig nieuwe gezichten bij komen en van het beetje niet veel aansprekende profielen. Op Rp valt het mee.

Lekker voor jou ook bijna vakantie. Zitten we toevallig op dezelfde vakantiebestemming



jammer dat je op forumdate niet kan zijn



Wink. Er zijn gevoelens voor hem ontstaan dus logisch dat je het probeert en een kans geeft. Door open en eerlijk naar elkaar te zijn is de kans op onduidelijkheid minder groot. Het wil echt niet zeggen dat het moment (gevoel) van onbevangen zijn niet komt. In het algemeen komen mannen wat minder bij hun gevoel / inleven. Ook bepaald karakter en type speelt een rol. Wel/ niet gevoelig, heel macho, nuchter etc. Sommigen kunnen weer wel goed bij hun gevoel komen. Je grenzen oprekken hoeft niet eens zo verkeerd te zijn. Het kan je ook meer geven en bieden. Wat meer uit de comfort zone. Zolang je er maar bewust van bent wat er gebeurd. Dat is vaak het grote struikelblok. Door gevoelens en emoties gaat dat ongemerkt.

Rens. Hij heeft denk ik een heel gelaten toon in je stem gehoord. Al was het over iets heel algemeens. Als je reactie normaal was dan was hij er niet eens over begonnen. Open het gesprek aan gaan. Zelf het aangeven en ook vragen wat hij vind. Dat kan de irritatie misschien wegnemen. Het is immers ook gezellig en leuk met elkaar



Fam. Het is geen ramp om in bijv 2 weken tijd er 2 a 3 te daten. Dan heb je ook wat lucht tussen de dates door naast de pieken en dalen. Er moet geen vaste volgorde in zitten. Rustig aan een keuze maken welke contacten leuk genoeg zijn. Vooraf zijn het verwachtingen, zeker is het nog niet dat Tinderman en B2 leuk zijn. B1 heb je vaker al gezien dacht ik te herinneren. Geef het de tijd en stap weer in het daten zodra het in iets rustiger vaarwater zit.



Mok. Wat ik uit de laatste berichten begrijp is dat hij echt abrupt niet meer van zich heeft laten horen. Geen woorden voor! Zelfs met passievrouw waar ik twijfelde ben ik in gesprek gebleven en het contact gepast afgesloten. Terwijl ik nog niet eens zo ver was in het contact. De kwaadheid en teleurstelling zal er wel zijn denk ik.

Klopt Pat, we zouden deze week een paar dagen weggaan, vrijdag zei hij nog dat hij er zin in had, en vervolgens hoor ik niks meer. Terwijl mijn berichtjes wel gelezen werden. Het ene moment krijg ik verjaardagscadeaus en plannen we een uitje, en het volgende moment is ie in rook opgegaan. Kwaad? Neuh, niet meer. Antwoorden ga ik toch niet krijgen. Heb er een paar dagen flink van gebaald en er toen een streep onder gezet. Hij is mijn energie niet meer waard. Deze had ik nog niet meegemaakt!



Voorlopig totaal geen zin om te daten, dus heb mijn scharrel even wakker geschud. En daarna zie ik wel weer verder.

@ mok, als ik kijk hoeveel dames hun glazen bol op hem stuk wilden slaan of hem het kanaal in wilden gooien, denk ik bijna dat hij nu echt in het ziekenhuis ligt.



@ cool, imo heeft een goed programma om het kind aan jou te laten wennen. Zolang je het maar rustig aan doet, komt het meestal best goed. Mogelijk ben je banger voor het kind dan omgekeerd.



Ik heb alles klaar voor het festival. Ga genieten en wie weet loop ik opeens tegen een vrouw aan. Zo niet, dan zie ik Editors. Laat ik wel een paar vrouwen voor schieten om die te zien.

Heel veel plezier Syb. Jaloers dat je de Editors gaat zien!!!

Syb. veel plezier. Ga je ook op het festival terrein in een tent slapen? De Editors ken ik niet, maar zijn vast heel goed als je de vrouwen voor laat schieten

Ik geloof dat ik niet helemaal helder heb geschreven. Ik ben niet zozeer bang om kind te ontmoeten, maar er gevoelsmatig wel klaar voor. Hoe vriend er op dit moment in staat weet ik alleen niet goed. Dat wou ik misschien ergens in de komende paar maanden eens opgooien.



Dat het hoe dan ook rustig en voorzichtig gaat gebeuren tzt spreekt vanzelf. Ik bedoel, daar duidt het feit dat het er nog niet van gekomen is ook wel een beetje op, toch. Ik lees en hoor vaak mensen bij wie dat veel sneller gaat. Dis als er zorg is of we/ik dat wel voorzichtig aanpak(ken), snap ik dat eigenlijk niet helemaal. Ik ben me er zeer bewust van en zal er ook niet ineens enorm het voortouw in nemen of zo.

Misschien had ik je verkeerd begrepen. ; ) Op jullie tempo doen is natuurlijk goed. Als je voor jezelf wilt weten hoe je vriend er overdenkt kan je altijd vragen. Als hij het al had gewild had hij dat al aangegeven. Veel te snel doen binnen een paar maanden na begin van een relatie wat je weleens hoort is zeker niet goed. Is zeker waar.

Nou ik denk meer dat t op tempo en gemoedstoestand en leeftijd van kind word afgestemd.

groeten minaa