Maak ik dit een te groot issue?

30-09-2025 17:54 66 berichten
Alle reacties Link kopieren Quote
Geen idee wat ik hiermee wil, even mijn hart luchten? Ik ben er verdrietig onder merk ik.

Partner heeft een pittig jaar achter de rug met overlijden ouder en opname verzorgingshuis andere ouder. Wat ik moeilijk vind, is dat partner the odd one out is in vergelijking met broers en diens partners als het op beslissingen voor ouder (mantelzorg) aankomt. Ik ben het vrijwel steeds eens met de rest en oneens met keuzes die partner maakt of weigert te maken.

Partner deed/doet erg veel voor ouders, maar maakt in mijn ogen keuzes die, in mijn ogen niet per sé het beste voor ouder zijn. Thuiszorg was eerst niet nodig volgens hem omdat ouder het niet wilde, gesprek met casemanager en medisch team waarin er heel duidelijk werd aangestuurd op absoluut aannemen van vrijgekomen plek in verzorgingshuis in de buurt omdat het thuis niet meer houdbaar was, werd door partner eerst structureel geweigerd ("niet nodig, gaat nog prima thuis"). Pas na ellenlange gesprekken, en een time-out in onze relatie, besloot partner overstag te gaan.

Nu met verkoop huis ouder weer, helaas, precies hetzelfde. Ondanks dat huis volgens de zorg een aanhoudende bron van onrust/stress voor betreffende ouder veroorzaakt en ook valse hoop op terugkeer ernaar, wil partner als enige nog niet aan verkopen denken ("kan ik er nu niet bij hebben, in het nieuwe jaar ergens een keer"). Kan daarin ook nauwelijks zelf bij broers aankaarten waarom dit zo moeilijk voor hem is of samen zoeken naar een compromis hierin.

Opmerkingen van mij over dat ik me zorgen maak dat logische emoties van verdriet/verlies misschien nu verstandige beslissingen in de weg zitten en of therapie/hulp een optie is, worden weggewuifd met "dat ik hem niet steun" (waar hij natuurlijk een punt heeft want ik vind zijn beslissingen niet verstandig). Me helemaal er buiten laten heb ik geprobeerd, maar omdat wij als enige op loopafstand van ouder zitten lukt me dat niet (en ergens wil ik ook dit probleem in onze relatie niet negeren/wegdrukken). Tegelijkertijd heb ik ook veel voor mijn schoonouders gedaan.

Het voelt voor mij vooral eenzaam omdat we hierin geen team zijn zoals de rest. Ik ben bang dat ik er in stressvolle situaties niet van op aan kan dat partner dan verstandige beslissingen maakt, ook als die moeilijk zijn of met veel emoties gepaard gaan. Ik vind het ook verdrietig omdat we het buiten dit soort grote gebeurtenissen eigenlijk heel fijn hebben samen, maar hij bij dit soort dingen haast een vreemde voor mij lijkt.
Alle reacties Link kopieren Quote
jorchugh_jor schreef:
30-09-2025 18:11
Ook verdrietig voor je partner. Het klinkt of het hem allemaal te veel en te snel is en dat er niemand is die hem daarin steunt.
Dit idd.

TO ik weet niet of je in Nederland woont, maar als dat zo is laat je goed informeren over verkopen van de woning. Wanneer je een groot eigen vermogen hebt is je eigen bijdrage voor een verzorgingshuis heel hoog, tot het huis is “opgegeten”. Dit zou een goede reden kunnen zijn de woning aan te houden.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik reageer even op de OP. Ik vind dit heel herkenbaar. Het is een soort 'ontkennen'. Geen onwil. Mijn eigen vriend heeft heel lang ontkent dat zijn moeder (vader was al overleden) dementie had. We hebben echt aan hem moeten leuren en trekken (schoonzusje en ik) om haar naar een dokter te krijgen, een diagnose te krijgen, een casemanager te krijgen, uiteindelijk een plekje in het verzorgingshuis te zoeken, het huis leeghalen en verkopen. Hij kon dat gewoon niet aan. Het feit dat hij zijn moeder zou gaan verliezen aan deze slopende ziekte. Toen hij er eenmaal klaar voor was ging het heel snel en paste hij zich enorm aan en regelde hij alles. Maar die besluit periode tot ze in het tehuis zat, man, wat was dat moeilijk. Pas toen ze 's nachts buiten in haar pyjama ging lopen dolen en door de politie werd gevonden zag mijn vriend het licht pas. En toen kon dus alles heel snel
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik snap TO helemaal. Het is niet zo dat ze haar partner nooit steunt maar in dit geval heeft iedereen om hem heen ook een andere mening. Zelfs instanties die er verstand van hebben hebben een andere mening en deze meningen klinken logisch en beter voor ouder. Ik snap wel dat TO bang is dat als hij straks misschien keuzes voor haar moet maken dat hij ook niet wil zien wat het beste is. En ja, het kan te snel voor hem gaan maar zijn familie zit in dezelfde situatie en die kijken wel naar belang van de ouder. Je moet nou eenmaal soms niet aan jezelf denken maar de belangen van de ouder vooropstellen.
Alle reacties Link kopieren Quote
Klopt hoor Wolkie. Maar niet iedereen zit zo in elkaar. In geval van TO willen de overige siblings het huis verkopen. En de partner van TO wil dat niet. Het tegenhouden lijkt me ook heel erg frustrerend. Dat hadden wij gelukkig niet. Toen ma eenmaal was opgenomen was de knop om bij mijn vriend. Dat huis daar moesten ze vanaf. Maar hij zag extreem tegen het leeghalen op. Even een 'opkopertje' kon niet. Ma was een Horder. Van hele dure spullen. 800 porseleinen poppen. meer dan 2000 paar schoenen overal weggestopt nooit gedragen. 650 zakken kleding met veelal het kaartje er nog aan van dure merken. Werkelijk elke kamer lag tot het plafond toe vol. Veel antiek aardewerk en meerder dure serviezen en alles moest uitgezocht en verkocht worden aan liefhebbers. Man wat een werk was dat. Pa was al voor ik mijn vriend leerde kennen overleden en die had in de kruipruimte nog 10 kuub aan planken en hout liggen voor 'als de oorlog uitbrak zodat ze het toch warm konden houden thuis met de kachel' Oh wat een hel. Heeft 2,5 jaar geduurd voor het leeg was (want het moest gedaan worden in de weekenden en vakanties), en nog hebben we een huuropslag met 400 Poppen staan. Die krengen gaan van 400 tot 1150 euro per stuk maar de markt is er nu niet naar.

Er komt gewoon een hoop gedoe bij kijken. En bij alles wat ze weg deden deden ze een stukje jeugd weg. Beiden vonden het moeilijk om gewoon alles 'weg te doen'. Het moest eerst door beiden bekeken worden, herinneringen aan opgehaald worden, kijken naar de waarde, afscheid ervan nemen en weg. Een drama.
Alle reacties Link kopieren Quote
wolkie schreef:
01-10-2025 08:31
Ik snap TO helemaal. Het is niet zo dat ze haar partner nooit steunt maar in dit geval heeft iedereen om hem heen ook een andere mening. Zelfs instanties die er verstand van hebben hebben een andere mening en deze meningen klinken logisch en beter voor ouder. Ik snap wel dat TO bang is dat als hij straks misschien keuzes voor haar moet maken dat hij ook niet wil zien wat het beste is. En ja, het kan te snel voor hem gaan maar zijn familie zit in dezelfde situatie en die kijken wel naar belang van de ouder. Je moet nou eenmaal soms niet aan jezelf denken maar de belangen van de ouder vooropstellen.
Hij is anders wel de enige die nog luistert naar wat de ouder zelf wil. De ouder is inmiddels in het verzorgingshuis, dus de juiste zorg is al geregeld. En of de verkoop van het huis beter is voor deze ouder, staat helemaal niet vast.
Alle reacties Link kopieren Quote
Oh de herkenning….

Ik vind het verzoek van je partner om dit te parkeren tot in het nieuwe jaar echt niet gek. Er is veel gebeurd in korte tijd. Dan is even op adem willen komen geen geen gekke wens.
En die paar maanden gaan in het grote geheel ook niet het verschil maken.
Alle reacties Link kopieren Quote
Daarbij in een jaar zo ontzettend veel nare dingen. Ik snap die man best wel. Sommige mensen hebben iets langer nodig. Hij is feitelijk rouwend over twee ouders in een jaar. Een die is overleden na een ziekbed en een die nu in een verzorgingstehuis is en ook komt te overlijden in niet afzienbare tijd waar hij in zijn hoofd al afscheid van moet gaan nemen. Dat gaat je gewoon niet in de koude kleren zitten.

Ik kende mijn schoonmoeder (drie weken terug dus overleden) ook heel goed. Heb ook veelal de mantelzorg op me genomen toen ze nog thuis woonde maar wel dement was reeds (ivm covid kon ze niet naar het verzorgingshuis nog). Daarbij zijn lief en ik 25 jaar samen. Maar ik heb me niet bemoeid met al het regelwerk. Dat was echt aan mijn vriend en schoonzusje. Hun moeder, hun tempo. Ik ging daar in mee en hielp op het moment dat ze daar klaar voor waren. Ik was echt niet degene die de boel ging aanjagen bij mijn vriend of zijn zusje. Bemoeide me niet met die zaken. Gaf alleen mijn mening als daarom gevraagd werd. Het was hun proces namelijk. Natuurlijk duurde het te lang. Natuurlijk had ik het zelf anders aangepakt. Maar het was niet aan mij.
Alle reacties Link kopieren Quote
TO als ik de reacties zo lees dan begrijpt het overgrote deel jullie beiden gewoon goed. Er is niet altijd 1 waarheid, zeker niet als het om gevoel en emotie gaat.

Wees mild voor elkaar, en dan komt het wel goed ❤️
Alle reacties Link kopieren Quote
BuzzieBee schreef:
01-10-2025 08:29
Pas toen ze 's nachts buiten in haar pyjama ging lopen dolen en door de politie werd gevonden zag mijn vriend het licht pas. En toen kon dus alles heel snel
Ik vind het wel onhandig en riskant om te wachten tot het echt niet meer gaat.

Ik lees hier heel veel begrip voor de man van TO, maar jee, ja het is heel naar als een ouder aftakelt, maar ik zou er ook geen begrip voor kunnen opbrengen als iemand gaat lopen doen alsof er niets aan de hand is.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik kan me goed voorstellen als je zo betrokken bent geweest bij de zorg, dat het moeilijk is om het nu opeens los te laten en te moeten aanzien dat partner keuzes maakt waar je je absoluut niet in kan vinden.

Misschien helpt het om ondanks dat, meer op zoek te gaan naar zijn innerlijke proces, welke gevoelens er spelen op de achtergrond. Zodat jij en hij beter begrijpen waar zijn keuzes vandaan komen.

Het is ook gewoon veel, dus niet gek dat je elkaar daarin kwijtraakt op enig moment.
Alle reacties Link kopieren Quote
Wat knap en mooi van jou TO. Ik kan me voorstellen dat je vooral niet nog meer werk en drama wil en je hoopte door verstandig te zijn dit ook zou kunnen beperken... maar je mag gewoon je rustig terugtrekken nu. Doe alleen nog wat je echt wil doen. Je hebt genoeg geadviseerd en geassisteerd en nu mogen alle betrokkenen ervaren wat hun keuzes betekenen. Wat mij erg helpt is 'onredelijk mogen zijn'. Af en toe ben ik het, maar ik voel iets nu eenmaal zo... en af en toe is mijn partner het. Met mild zijn voor elkaar kom je ver.
Lorem Ipsum
Alle reacties Link kopieren Quote
Catan schreef:
01-10-2025 10:40
Ik vind het wel onhandig en riskant om te wachten tot het echt niet meer gaat.

Ik lees hier heel veel begrip voor de man van TO, maar jee, ja het is heel naar als een ouder aftakelt, maar ik zou er ook geen begrip voor kunnen opbrengen als iemand gaat lopen doen alsof er niets aan de hand is.

Tja weet je, natuurlijk is dat onhandig en riskant. Het punt is alleen dat als mensen flink in de emotie zitten, het niet helpt om te gaan zitten hameren op koele logica. Als in: het is niet effectief. Dat is net zo iets als zeggen "wind je niet zo op, kalmeer eens even" op het moment dat iemand totaal overstuur is. Je kan wel gelijk hebben, maar je bereikt zo iemand niet.

Ik heb een heftig proces meegemaakt met het overlijden van een ouder en een ellendig zakelijk probleem daarna waarbij ik me ontzettend verraden voelde door bepaalde mensen. Mijn partner ging helemaal op de toer van "juridisch zit het zus en juridisch zit het zo, en doe niet zo hysterisch".
Dan kan hij helemaal gelijk hebben met z'n juridisch zit het zus en juridisch zit het zo, maar ik moest eerst die emotie kwijt. Als dat bij je partner al niet kan, dan lukt het gewoon niet om open te staan voor de zakelijke oplossingen.

Ja, uiteindelijk komt de oplossing meestal uit de rationele hoek. Maar je kunt het emotionele deel van ons brein niet zo makkelijk even uitzetten. Dat lukt bij kleinere issues nog wel eens, door te zeggen "en nu kop erbij, ik ga later wel huilen". Maar rouw laat zich niet altijd zo makkelijk de mond snoeren.
Na zevenhonderd jaren
Alle reacties Link kopieren Quote
Attraverso schreef:
01-10-2025 08:01
Ik heb professioneel vaak met deze situatie te maken en ik heb nog nooit meegemaakt dat de familie het ouderlijke huis kort na een verhuis naar een wzc verkoopt. Een enkele keer dat de eigenaar dat zelf beslist .
Wij, broer en ik, hebben het ouderlijk huis binnen 8 maanden verkocht. Is dat snel? Het was overduidelijk dat mijn moeder niet daar kon blijven na het overlijden van mijn vader. En we hebben het binnen een paar weken na mijn moeders opname in het verpleegtehuis te koop gezet. Ook binnen een maand leeg laten halen of zo. Het scheelde misschien dat mijn moeder niet vroeg om terug te gaan. Wij wilden gewoon af van die verantwoordelijkheid. En ja, een flink hogere eigen bijdrage. Dat vind ik ook terecht. Er is geld en er wordt heel goed voor mijn moeder gezorgd!
Alle reacties Link kopieren Quote
aikidoka schreef:
01-10-2025 12:59
Wij, broer en ik, hebben het ouderlijk huis binnen 8 maanden verkocht. Is dat snel? Het was overduidelijk dat mijn moeder niet daar kon blijven na het overlijden van mijn vader. En we hebben het binnen een paar weken na mijn moeders opname in het verpleegtehuis te koop gezet. Ook binnen een maand leeg laten halen of zo. Het scheelde misschien dat mijn moeder niet vroeg om terug te gaan. Wij wilden gewoon af van die verantwoordelijkheid. En ja, een flink hogere eigen bijdrage. Dat vind ik ook terecht. Er is geld en er wordt heel goed voor mijn moeder gezorgd!
Wij hebben ons ouderlijk huis ook snel te koop gezet na overlijden ene ouder en snel daarna opname van de andere ouder. Wel de tijd genomen om het rustig leeg te halen en verkoopklaar, maar we zijn eigenlijk direct na opname wel begonnen met zolder en kelder. In het begin kwam even ouder nog wel eens mee maar het was al snel duidelijk dat dat nergens goed voor was.. hoop onrust naderhand. Het woonzorgcentrum was duidelijk de fijne veilige plek, niet meer het huis waar de ziel uit was ( en een groot deel van de meubels want die waren meeverhuisd naar het wzc).
Alle reacties Link kopieren Quote
Wij zijn hier ook met 3 en een dementerende moeder. Juist dat met 3 zijn en 3 verschillende meningen geeft ook een hoop stress. Op zich is mijn moeders wil leidend, maar in hoeverre overziet ze de dingen goed? De ene gaat daar ver in mee, de anderen ergeren zich dan al snel. Als vervolgens zich daar ook nog een partner zich daarmee gaat bemoeien geeft dat nog meer stress. Ik lees ergens dat je het al goed oppakt en hem 'even een knuffel gaat geven'. Dat lijkt me het beste. Steun en knuffel hem en laat ze het onderling maar beslissen. Veel sterkte!!
Alle reacties Link kopieren Quote
Attraverso schreef:
01-10-2025 08:01
Ik heb professioneel vaak met deze situatie te maken en ik heb nog nooit meegemaakt dat de familie het ouderlijke huis kort na een verhuis naar een wzc verkoopt. Een enkele keer dat de eigenaar dat zelf beslist .
O, nou binnen 3 maanden na plotseling snelle opname wzc stond huis te koop, 3 weken later werd de voorlopige koopakte getekend. Waarom ook niet? Eigenaar was handelinsonbekwaam, de kinderen wilden er gewoon snel vanaf. Het was het ouderlijk huis van de kinderen.

Het huis is leeggehaald door een gespecialiseerd bedrijf.

Ouder is na opname wzc nooit meer in de woning geweest, ondanks dat deze er zeer lang gewoond heeft en er erg aan gehecht was.

Gebruikersavatar
Anonymous
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven