Geen resultaten gevonden Probeer een andere zoekterm

suicide poging geheim houden of niet?

16-10-2021 12:43 166 berichten
Hallo, een vraagje die ik graag wil voorleggen aan jullie over een vriendin en haar gezin.
Ik heb een goede vriendin waarvan ik officieel niet weet dat er binnen haar ouderlijk gezin een maand geleden een suicide poging is gedaan. Ik ben dit ter ore gekomen (maakt nu even niet uit hoe) en ik vind het erg lastig om mee om te gaan. Het gaat om een van haar siblings. Zij komt uit een gezin van 2 ouders en 4 kinderen die nu allemaal tussen de 35 en 45 zijn. Het jongste kind heeft al van puber af aan grote borderline achtige problemen en mede om die reden is de verhouding tussen deze persoon en de rest vd oudere siblings, incl. ouders verstoord. Nu is dat dus tot een serieuze poging gekomen en ik weet dus dat niemand dat mag weten. De ouders zijn het ter ore gekomen door de partner van de getroubleerde sibling. Er volgt ook een opname bij een afkickkliniek. Maar goed, de ouders hebben het dus aan mijn vriendin, hun dochter, verteld en haar laten zweren het er met niemand over te hebben. Wat ze belooft heeft.

Ik weet nu van die poging waar ik officieel niks van hoor te weten. Ik weet dat dit erg heftig moet zijn voor mijn vriendin. Maar weet dus niet of ik haar kan vertellen dat ik het weet (moet ik ook weer uitleggen hoe). Maar ik wil er graag voor haar zijn. En hoewel ik de ouders heus wel begrijp dat ze dit binnen de familie willen houden uit respect voor hun jongste kind die geeist heeft het er met niemand over te hebben, kunnen de siblings die op de hoogte zijn (2 weten het, 2 weten het niet) het er met niemand over hebben. Ik begrijp dat niet. Dat is toch geen trauma verwerking die je jezelf noch je kind aandoet?

Maar misschien begrijpen mensen dit beter met helaas eigen ervaringen? Wat kan ik betekenen voor mijn vriendin of moet ik blijven doen alsof mijn neus bloedt?

Overigens was het afgelopen jaar het contact minimaal tussen mijn vriendin en de sib. vanwege die borderline problematiek. Daardoor werd er regelmatig vanalles en nog wat verweten en was het ronduit ongezellig met deze persoon, vanwege een ruzie stemming die er de hele tijd heerste. Dat maakte dat mijn vriendin wat afstand heeft genomen en hooguit af en toe appte. Maar dit zag ze niet aankomen, dat weet ik zeker.

Alvast bedankt voor jullie input.
sugarmiss schreef:
16-10-2021 13:12
Diegene die de poging heeft gedaan wil het geheim houden.

Triest dus dat de partner van die persoon het aan de ouders heeft verteld. Die het op hun beurt weer door roddelen.

Straks doet de persoon nogmaals een poging uit schaamte dat iedereen er van weet.
Los van deze situatie. Wat denk je dat een partner moet doen dan? Oh, mijn man of vrouw heeft zich opgehangen en die heb ik gevonden. Maar ik mag het lekker met niemand bespreken. Ik moet het maar fijn voor mezelf houden?

Alsof dat niet vreselijk ingrijpend is. Alsof het niet vreselijk begrijpelijk is dat je wilt dat de ouders hiervan op de hoogte zijn. Ik begrijp dat heel goed. Ik begrijp ook dat de persoon die de poging heeft gedaan liever niet heeft dat anderen dit weten. Maar het is een vreselijk traumatische situatie voor de naasten. Daarvan kun je niet verwachten dat die hun mond moeten houden.
Tja, ze kan ook gewoon niet luisteren naar haar familie en wel met iemand bespreken. Misschien doet ze dat ook wel, dat weet jij niet.
Alle reacties Link kopieren Quote
FeeLucifer01 schreef:
16-10-2021 13:29
Tja, ze kan ook gewoon niet luisteren naar haar familie en wel met iemand bespreken. Misschien doet ze dat ook wel, dat weet jij niet.
Precies, en dat zou ik goed begrijpen. Haar ouders kunnen van haar niet eisen dat zij niet zelf iemand in vertrouwen neemt.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
FeeLucifer01 schreef:
16-10-2021 13:25
Waarom zou ik daar stil bij moeten staan? Boeit mij niet hoor of jij dat vindt.

Ik ben ook overduidelijk niet de enige die hier zo over denkt.
Dan boeit het je toch allemaal niet. Got zeg. Ik had de intentie om je onder negeer te zetten. Ik ga dat nu maar eens doen. Pffff.
Dat anderen je mening inhoudelijk delen, wil nog niet zeggen dat jij diezelfde mening met een bot hakmes moet verkondigen. Zoals ik het wel eens aan mijn kinderen uitleg: met honing vang je meer vliegen dan met azijn. Doe er (niks) mee wat je wilt. Jouw 'boeit me niet' zegt mij al wat jij daar (niet) mee doet.
diyer schreef:
16-10-2021 13:31
Dan boeit het je toch allemaal niet. Got zeg. Ik had de intentie om je onder negeer te zetten. Ik ga dat nu maar eens doen. Pffff.
Dat anderen je mening inhoudelijk delen, wil nog niet zeggen dat jij diezelfde mening met een bot hakmes moet verkondigen. Zoals ik het wel eens aan mijn kinderen uitleg: met honing vang je meer vliegen dan met azijn. Doe er (niks) mee wat je wilt. Jouw 'boeit me niet' zegt mij al wat jij daar (niet) mee doet.
Prima hoor.
Wat ik al zei, drama.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik zie nu dat je het per ongeluk te weten bent gekomen via beroepsconnecties. Ook al is dat per ongeluk gegaan, dan zou ik in dat geval toch niks zeggen. Zal mijn vorige post even aanpassen.
Here am I in my little bubble
Alle reacties Link kopieren Quote
TO, nog even aanvullend: ik snap dat je erg schrikt als dit je ter ore is gekomen, dat het moeilijk is om te weten wat je vriendin te verwerken heeft zonder dat je haar erbij kan steunen. Maar het is gewoon echt niet aan jou om het gesprek hierover te openen met haar.

Misschien kan je bij dezelfde (oud)collega's terecht die jou in eerste instantie dit verhaal hebben verteld? Zij mochten toen hun hart bij jou luchten, misschien kunnen zij jou nu steunen in het omgaan met dit gegeven?

Daarnaast vind ik wel dat je heel ver gaat in je oordelen over deze situatie. Je hebt wat dingen gehoord, maar je weet natuurlijk niet van de hoed en de rand. Ik hoop (zowel voor jou als voor je vriendin) dat je dat wat kan laten rusten en je (voor)oordelen wat opzij kan leggen. Voor jezelf omdat het je alleen maar extra onrust geeft. En voor je vriendin zodat, mocht zij straks wél met dit verhaal naar jou toekomen, jij er niet al in je hoofd een heel verhaal omheen hebt gebouwd wat misschien niet eens klopt maar dat je open naar haar kan luisteren.

Succes en sterkte met doen wat juist is!
ollie-ollie wijzigde dit bericht op 16-10-2021 13:35
0.28% gewijzigd
Susan schreef:
16-10-2021 13:26
Als je het via je werk weet lijkt het mij helemaal duidelijk dat je niks moet zeggen.
Nee, ik weet het niet via mijn werk. Ik weet het, omdat ik als ex vpk nog altijd veel meekrijg. Maar niet meer beroepshalve. Ik zal ook nooit mijn oud collega's in discrediet brengen. Het is een optelsom die ik kon maken. Wij bespreken dingen nooit met namen of andere naw gegevens. Meer als casussen.
anoniem_354676 wijzigde dit bericht op 16-10-2021 13:42
3.27% gewijzigd
Wat bedoel je met vooroordelen over deze situatie Ollie? Ik ben praktisch opgegroeid met haar en dit gezin. Ik ken ze bijna alsof het mijn eigen gezin was, zij het met een afstandje, en kwam er als kind heel vaak over de vloer. Nu als volwassene niet meer hoor. Maar zou een van haar ouders of sibs. overlijden, dan zou het heel vanzelfsprekend zijn als ik daar ook bij zou zijn. Vandaar dat ik de mensen en de situatie wel aardig denk te kennen.

Maar als ik blind ben voor mijn eigen vooroordelen, dan neem ik dat aan. Ik hoor het graag in dat geval. Kan zijn dat ik er teveel bovenop sta om het goed te zien. Misschien is het ook mijn eigen situatie die ik pijnlijk vind. Ik voel me zelf niet verdrietig, maar omdat ik zo nauw ben, ga ik er bijna vanuit dat dit mijn vriendin van binnen moet opvreten en dat vind ik lastig om mee om te gaan.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik zou niets zeggen. Degene die de poging heeft gedaan wil niet dat mensen het weten. Dat zou ik respecteren. Als zus (jouw vriendin) zelf alsnog de behoefte heeft erover te praten, wat ik ook best kan begrijpen, zal zij dat tzt zelf wel bij iemand aankaarten. Of niet. Hoe goed bedoeld ook, het is niet aan jou te bepalen of dit besproken moet worden.
Wanna grow up to be
Be a debaser
Alle reacties Link kopieren Quote
To, wil je van het forum een vrijbrief om dit met je vriendin te bespreken?
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Alle reacties Link kopieren Quote
Mijn ex man heeft onlangs een poging gedaan. Als een vriendin die daar beroepshalve achter was gekomen daar contact met mij over op zou nemen zou dat voor mij heel onveilig hebben gevoeld. Je wil toch graag geloven dat dergelijke zaken hun weg niet via de zorg naar de straat vinden. Dat je zelf grip hebt op wie het te weten komt en wie niet.

Als je vriendin er over zou willen praten kan ze daar zelf toe besluiten. De afweging of haar behoefte zwaarder weegt dan de wens van haar ouders/zus (en zo ja, wie ze dan zou willen inlichten) moet je bij haar laten.
Alle reacties Link kopieren Quote
Vooroordelen is volgens mij niet helemaal het juiste woord inderdaad. Ik doel op conclusies die je trekt op basis van wat je via derden gehoord hebt. Een paar voorbeelden waarbij ik als lezer in dit topic denk, ga je hier niet wat te snel:

de ouders hebben het dus aan mijn vriendin, hun dochter, verteld en haar laten zweren het er met niemand over te hebben. Wat ze belooft heeft.
Hoe weet je dat dit zo gegaan is, stonden die oud-collega's ernaast terwijl het gebeurde?

kunnen de siblings die op de hoogte zijn (2 weten het, 2 weten het niet) het er met niemand over hebben.
Misschien praten ze er wel over met iemand anders, misschien hebben ze veel steun aan elkaar, misschien is er professionele hulp beschikbaar etc? Misschien zijn de andere 2 siblings inmiddels ook op de hoogte etc...


Als het zo'n oude en goede vriendin is snap ik dat je je sneller een beeld vormt van de situatie in de familie en ook dat het des te moeilijker is om je mond te houden.

Heb je haar al gezien sinds het gebeurd is? Misschien kan je er wel voor haar zijn zonder het gesprek te openen, oa door beschikbaar te zijn?
ollie-ollie wijzigde dit bericht op 16-10-2021 13:53
2.96% gewijzigd
viva-amber schreef:
16-10-2021 13:48
To, wil je van het forum een vrijbrief om dit met je vriendin te bespreken?
Nee hoor, je onder water prikkel werkt niet.
Ik wil graag mijn gevoel onder woorden brengen en verschillende ideeën over horen. Of dacht je soms dat als ik (in het hypothetische geval) het wél met die vriendin zou bespreken en zij boos op me zou worden, dat ik dan zou zeggen 'ja maar, het viva forum vond dat een goed idee?!'

Of snap je niet waarom mensen soms dingen willen voorleggen op een forum? Is vaak ook om eigen gedachten te ordenen en helemaal niet om klakkeloos te volgen wat jij of welk ander roept. Dus je suggestie is nogal passief agressief.
Alle reacties Link kopieren Quote
ollie-ollie schreef:
16-10-2021 13:34

Misschien kan je bij dezelfde (oud)collega's terecht die jou in eerste instantie dit verhaal hebben verteld? Zij mochten toen hun hart bij jou luchten, misschien kunnen zij jou nu steunen in het omgaan met dit gegeven?
Nee, niet doen!
Deze personen zijn al in de fout gegaan.
Door dit nogmaals met hen te bespreken bevestig je de fout en lok je mogelijk nog extra details uit.
Bovendien weten zij mss niet dat To bevriend is met de zus.

Ik zou zwijgen. Tegen iedereen.
Dat is op dit moment blijkbaar de wens van de familie.
Je zal zelf wel merken als dat verandert.
En mss heeft je vriendin al iemand anders in vertrouwen genomen en kan ze daar terecht.
Zandblauwtjes schreef:
16-10-2021 13:49
Mijn ex man heeft onlangs een poging gedaan. Als een vriendin die daar beroepshalve achter was gekomen daar contact met mij over op zou nemen zou dat voor mij heel onveilig hebben gevoeld. Je wil toch graag geloven dat dergelijke zaken hun weg niet via de zorg naar de straat vinden. Dat je zelf grip hebt op wie het te weten komt en wie niet.

Als je vriendin er over zou willen praten kan ze daar zelf toe besluiten. De afweging of haar behoefte zwaarder weegt dan de wens van haar ouders/zus (en zo ja, wie ze dan zou willen inlichten) moet je bij haar laten.
Dankjewel voor je uitleg. Ik begrijp 'm. Naar voor je en sterkte met deze situatie.
Alle reacties Link kopieren Quote
Chienandalou schreef:
16-10-2021 13:43
Ik zou niets zeggen. Degene die de poging heeft gedaan wil niet dat mensen het weten. Dat zou ik respecteren. Als zus (jouw vriendin) zelf alsnog de behoefte heeft erover te praten, wat ik ook best kan begrijpen, zal zij dat tzt zelf wel bij iemand aankaarten. Of niet. Hoe goed bedoeld ook, het is niet aan jou te bepalen of dit besproken moet worden.
Dit inderdaad!
Vraag blijft,why is the rum gone?
Alle reacties Link kopieren Quote
diyer schreef:
16-10-2021 13:53
Nee hoor, je onder water prikkel werkt niet.
Ik wil graag mijn gevoel onder woorden brengen en verschillende ideeën over horen. Of dacht je soms dat als ik (in het hypothetische geval) het wél met die vriendin zou bespreken en zij boos op me zou worden, dat ik dan zou zeggen 'ja maar, het viva forum vond dat een goed idee?!'

Of snap je niet waarom mensen soms dingen willen voorleggen op een forum? Is vaak ook om eigen gedachten te ordenen en helemaal niet om klakkeloos te volgen wat jij of welk ander roept. Dus je suggestie is nogal passief agressief.
Jij bent degene die heel raar reageert op de bezwaren en gevolgen die mensen aandragen, niet ik.
Dan ik: wat wil je nou horen?
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Alle reacties Link kopieren Quote
diyer schreef:
16-10-2021 13:53
Nee hoor, je onder water prikkel werkt niet.
Ik wil graag mijn gevoel onder woorden brengen en verschillende ideeën over horen. Of dacht je soms dat als ik (in het hypothetische geval) het wél met die vriendin zou bespreken en zij boos op me zou worden, dat ik dan zou zeggen 'ja maar, het viva forum vond dat een goed idee?!'

Of snap je niet waarom mensen soms dingen willen voorleggen op een forum? Is vaak ook om eigen gedachten te ordenen en helemaal niet om klakkeloos te volgen wat jij of welk ander roept. Dus je suggestie is nogal passief agressief.
Die vraag is juist heel logisch. Je wéét toch dat je als je dit beroepsmatig te horen krijgt je niet met je vriendin hierover gaat praten.
Je zou eigenlijk melding moeten maken van die vpk’s die uit de school klappen.
Maar ondanks dat iedereen het zelfde zegt blijf jij doorvragen. Het lijkt er inderdaad op dat je wacht tot iemand zegt dat je maar gewoon wèl met je vriendin moet gaan praten.

En voor wat het waard is, ik vind het ook vrij bizar dat je het zelfs maar overweegt.
Alle reacties Link kopieren Quote
Stel dat je nu niets zegt en je vriendin in de toekomst aan je vertelt dat haar sibling een zelfmoordpoging heeft gedaan. Ga je dan doen alsof je dat niet weet of zou je dan zeggen dat je het al wist?

Ik zou het in die situatie wel lastig vinden om toneel te spelen: "O echt? Wat erg, wanneer was dat dan?"
Wat moet ik doen, een hand of een zoen? - Bert & Ernie
Alle reacties Link kopieren Quote
aardbeienslof schreef:
16-10-2021 14:02
Die vraag is juist heel logisch. Je wéét toch dat je als je dit beroepsmatig te horen krijgt je niet met je vriendin hierover gaat praten.
Je zou eigenlijk melding moeten maken van die vpk’s die uit de school klappen.
Maar ondanks dat iedereen het zelfde zegt blijf jij doorvragen. Het lijkt er inderdaad op dat je wacht tot iemand zegt dat je maar gewoon wèl met je vriendin moet gaan praten.

En voor wat het waard is, ik vind het ook vrij bizar dat je het zelfs maar overweegt.
Dit. Ik ben zelf psychiatrisch patient en dit is echt niet ok.

Overigens heb ik ook wel eens van een kennis vernomen dat ik blijkbaar een zelfmoordpoging had gedaan, wat toen helemaal niet waar was. Alleen een crisisopname, geen poging. Roddels zijn nooit waterdicht.
Alle reacties Link kopieren Quote
je kunt en mag er niks mee
Houdt het voor je

en besef je ook, dat als deze persoon alsnog een poging doet en slaagt, dat niet komt, omdat jij gezwegen hebt.
Alle reacties Link kopieren Quote
Zandblauwtjes schreef:
16-10-2021 13:49
Mijn ex man heeft onlangs een poging gedaan. Als een vriendin die daar beroepshalve achter was gekomen daar contact met mij over op zou nemen zou dat voor mij heel onveilig hebben gevoeld. Je wil toch graag geloven dat dergelijke zaken hun weg niet via de zorg naar de straat vinden. Dat je zelf grip hebt op wie het te weten komt en wie niet.

Als je vriendin er over zou willen praten kan ze daar zelf toe besluiten. De afweging of haar behoefte zwaarder weegt dan de wens van haar ouders/zus (en zo ja, wie ze dan zou willen inlichten) moet je bij haar laten.
Ik sluit me hierbij aan.
Glashelder hoor: weet je het vanuit je beroep, dan je mond houden.

Bovendien kun je er prima voor je vriendin zijn, zonder dit expliciet te bespreken. Steun is niet altijd praten hè? Dat is ook een keertje gezellig bellen, samen een wandelingetje maken of een keer op de kinderen passen.
Alle reacties Link kopieren Quote
En ook al ex-vp die als hobby heeft kletsen met svp-ers aan de bar, dan nog zou ik het niet vertellen. Je oordeelt over hoe deze patiënt/client er mee omgaat, omdat je het niet eens bent met het zwijgen, maar eerlijk gezegd daar ga jij niet over.
Ik lees nergens dat er sprake is van oprechte zorg om je vriendin.

Je hebt een oordeel over hoe het in die familie gaat en dat wil je doorbreken voor te praten, maar met alle respect: daar ga jij niet over. Je maakt de situatie voor iedereen onveilig wanneer je dat zou doen.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
Alle reacties Link kopieren Quote
diyer schreef:
16-10-2021 13:21
Dat zou zeker kunnen. Ook met vriendinnen wil je niet alles bespreken. Dus ze moet het ook zeker niet doen. Ik vind het alleen sneu als ze het gevoel heeft dat het niet mag. Omdat het een Groot Geheim is waar niemand van mag weten en ze loopt zichzelf hierover op te vreten. Terwijl ik voor haar neus sta en dus weet wat er speelt. Dat voelt fout. Ik wil een arm om haar heen slaan en dat kan ik nu niet.
Als ze het met je wilt delen, dan doet ze het niet, of ze het nu beloofd heeft of niet. Maar altijd op haar initiatief.
Als jij het idee hebt dat het slecht met haar gaat, dan kun je toch (net als normaal) vragen of alles goed gaat. Als ze ja zegt, maar er niet over wilt praten, kun je haar altijd die knuffel geven. Anders gewoon laten.

Zij heeft niet concreet tegen jou gezegd dat ze zich opvreet over dit issue, dus het is wel speculatie van jouw kant over haar gevoelens en de ernst hiervan.
Als klagen telde als werk, dan had mijn ex zich ook moeiteloos een Mercedes kunnen veroorloven.

Anonymous
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven