Verscheurd tussen hart en hoofd..

30-09-2025 10:47 10 berichten
Alle reacties Link kopieren Quote
23 jaar zijn we samen, met 2 kinderen in de puberleeftijd.
Vanaf de start van onze relatie voelde het comfortabel, ervaarde ik langzaamaan rust. Met de kennis van nu weet ik dat het comfortabel en veilig voelde omdat dit is wat ik ken. Na emotioneel afwezige ouders heb ik in alle veiligheid voor een emotioneel afwezige/onvolwassen man gekozen. Ik trek de kar en dit weegt zwaar. Al jaren uit ik dit en geeft hij ook aan dat we meer moeten doen. Een echt gesprek is er niet en acties komen er ook niet of ik moet dit ondernemen.
De afgelopen jaren zijn heftig geweest met gebeurtenissen en dit heeft mij nog meer doen nadenken en alle overtuigingen om niet te scheiden beginnen naar de achtergrond te verdwijnen. Dat waren vooral overtuigingen dat ik het onze kinderen niet aan kan doen, hoe zal de omgeving reageren? En een enorme loyaliteit naar ons en het 'ideale' plaatje.
We hebben 1 keer een gesprek samen gehad bij een relatie therapeut, een jaar terug, dit omdat ik altijd heb gezegd dat ik er alles aan wil hebben gedaan. Dit heeft geen vervolg gehad omdat we na dit gesprek na zouden denken om verder te gaan. Ik heb aangegeven dat ik graag wil dat hij erop terug komt en dan kijken of we het vervolgen. Dit heeft hij niet gedaan een reden kan hij niet geven behalve dat hij er dan niet aan denkt.
Kort daarna werd hij ziek, vrij ernstig en is onze focus volledig daar naar toe gegaan. Inmiddels zijn we een jaar verder en is het wederom een heftig jaar geweest door zijn gezondheid. Langzaam pakt hij weer het een en ander op maar zijn gezondheid is nog steeds niet goed (hartproblemen), hoewel hij zich gelukkig wel goed voelt.. Hij is zzp' er dus dit is ook iets wat ons bezig houdt.
De rust komt langzaam terug...maar al tijden ben ik erg in mezelf gekeerd.
Ik focus mij op veel andere dingen om mijn gevoel te onderdrukken, de realiteit te ontvluchten en ik ga er langzaam aan onder door. Verscheurd tussen mijn hart en mijn hoofd.
Kan...MAG ik nog wel scheiden? Hoe dan verder? en dan vooral in het praktische, zorgzame naar mijn partner toe. Wanneer moet ik het hem vertellen dat ik wil scheiden?
Over mezelf maak ik mij geen zorgen. Ik heb een goede baan en denk dat ik me niet erg druk hoef te maken over een woning. Maar mijn partner... we gaan er vanuit dat hij zijn werk weer in zijn geheel kan oppakken. Alleen wat als hij alleen is en terugvalt in zijn gezondheid?
Voor alle duidelijkheid; Ik hou echt nog veel van hem, niet op de manier zoals het behoort, maar dit maakt wel dat ik alles in wil zetten op een goede verstandhouding, een liefdevolle scheiding zoals ik het graag zou willen..

Ik zoek geen bevestigingen, wel ervaringen en een objectieve kijk. Daarnaast gewoon heel fijn het te uitten.
Alle reacties Link kopieren Quote
Begin eens met dit serieus te bespreken. Ik denk dat je in een relatie jezelf moet kunnen zijn. Accepteer hem zoals hij is. Veranderen op latere leeftijd is heel erg lastig. Als jij dat niet kunt stop er dan mee. Hoe hard ook. Een volwassen mensen moet zichzelf kunnen redden. Jij bent niet zijn moeder. En jij wilt geen verstandshuwelijk begrijp ik.
Alle reacties Link kopieren Quote
Uiteraard mag je scheiden. Jij bent niet verantwoordelijk voor zijn geluk. Wel kun je mogelijk alimentatie moeten gaan betalen als hij arbeidsongeschikt wordt. Kan hij met zijn ziekte alleen voor de kinderen zorgen?
Alle reacties Link kopieren Quote
Ook als je gescheiden bent kan je nog voor elkaar zorgen en elkaar helpen. Ik zeg altijd; we zijn voor steeds een gezin alleen wonen we niet meer in 1 huis.
I wanna live my life with the volume full!
Alle reacties Link kopieren Quote
Als je gaat scheiden en jij hebt een goede baan en hij kan door ziekte niet (volledig) werken, dan zal je hem alimentatie moeten betalen.

En financieel zal het voor iedereen krapper worden want 2 huishoudens zijn gewoon duurder dan 1.
Alle reacties Link kopieren Quote
Bijna niemand wordt beter van een scheiding op dit moment. Je pubers niet, je man ook niet en jij daardoor de eerste jaren ook niet.
Ik zou zeggen, eerst stevige relatietherapie.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik zou eerst aangeven hoe ernstig jij zijn onvolwassen gedrag ervaart en(dat je zo écht niet verder wilt. Daarna kun je afwachten of hij in actie komt, soms hebben mensen een wake-up call nodig om te beseffen dat het op de huidige manier niet verder kan. Jij bent aan het groeien en aan het ontwikkelen en als hij niet mee beweegt hoef je geen schuldgevoel te hebben als je uiteindelijk voor jezelf kiest. 🌹
Alle reacties Link kopieren Quote
Merys schreef:
01-10-2025 12:07
Bijna niemand wordt beter van een scheiding op dit moment. Je pubers niet, je man ook niet en jij daardoor de eerste jaren ook niet.
Ik zou zeggen, eerst stevige relatietherapie.
Eens. En... Omdat juist een van de problemen is dat hij geen initiatief neemt, zou ik niet het initiatief tot verandering (en dus de relatietherapie) bij hem laten liggen.
Look at the stars, look how they shine for you
And everything you do; Yeah, they were all yellow
Alle reacties Link kopieren Quote
Joba2025 schreef:
30-09-2025 10:47
Al jaren uit ik dit en geeft hij ook aan dat we meer moeten doen. Een echt gesprek is er niet en acties komen er ook niet of ik moet dit ondernemen.

We hebben 1 keer een gesprek samen gehad bij een relatie therapeut, een jaar terug, dit omdat ik altijd heb gezegd dat ik er alles aan wil hebben gedaan. Dit heeft geen vervolg gehad omdat we na dit gesprek na zouden denken om verder te gaan. Ik heb aangegeven dat ik graag wil dat hij erop terug komt en dan kijken of we het vervolgen. Dit heeft hij niet gedaan een reden kan hij niet geven behalve dat hij er dan niet aan denkt.

Kort daarna werd hij ziek

Ik focus mij op veel andere dingen om mijn gevoel te onderdrukken, de realiteit te ontvluchten en ik ga er langzaam aan onder door.
Wanneer ik je OP lees, vallen deze zinnen mij op.
Er zijn wel gesprekken, maar die leiden tot niets en krijgen geen vervolg. En er was één sessie met een therapeut en toen hield het op. Dit komt op mij niet over als serieuze pogingen om een relatie te verbeteren.
Jij probeert je gevoelens te onderdrukken omdat zijn ziekte in jouw gevoel een scheiding onmogelijk maakt. Dit komt op mij over alsof je ook wel in een slachtofferrol gekropen bent? Hoe goed kun je nog herkennen wat je werkelijk voelt? Of heb je daar hulp bij nodig?

Die twee punten roepen bij mij het gevoel op dat jullie eerst samen een keuze moeten maken: Gaan jullie een serieuze poging doen om de relatie te redden die verder gaat dan een vaag gesprek? Of trekken jullie de stekker eruit en gaan jullie kijken hoe dat vorm kan krijgen ondanks zijn ziekte? Voor beide keuzes is eerst een inventarisatie van je eigen gevoelens nodig en daarna een serieus gesprek met je partner.

Misschien herken je je niet in dit beeld en zie ik het verkeerd, maar je vroeg om een objectieve blik en zo komt je OP op mij over al is dat natuurlijk maar een deel van het complete plaatje.
Alle reacties Link kopieren Quote
Kleinezon schreef:
01-10-2025 12:31
Eens. En... Omdat juist een van de problemen is dat hij geen initiatief neemt, zou ik niet het initiatief tot verandering (en dus de relatietherapie) bij hem laten liggen.
Hij zal toch eerst moeten laten zien dat hij daadwerkelijk ook verandering wil. Als To nu alles gaat regelen terwijl hij het eigenlijk allemaal wel best vindt, dan verandert er niets en blijft het patroon hetzelfde.

Gebruikersavatar
Anonymous
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven