Laag libido zorgt voor irritaties

[...]

Solomio schreef: ↑

11-05-2019 08:47

Volgens mij zegt niemand dat TO er niet van mag balen, wel dat hij het probleem van de verkeerde kant benadert.
HIJ heeft een probleem, maar hij zoekt de oplossing bij zijn partner.
Dat gaat nooit werken.

Maar dan blijft dus eigenlijk maar 1 oplossing over.. hij moet er dan genoegen mee nemen.
Ik kan het me goed voorstellen als hij dat niet zit zitten voor de komende 20 of 30 jaar.
Ik vind het een rotsituatie voor beide.

Moonchild82 schreef: ↑

11-05-2019 00:11

"Op z'n plaats is" ?
Voor iemand die gedwongen is tot seks? Met andere woorden verkracht is?!
Hartstikke lief dat jij je vriendin wil helpen, maar wellicht heeft je vriendin tijd nodig om te verwerken, zo dan niet therapie.
Want zo iets, leg je niet even naast je neer op het moment dat die foute relatie over is. Sommige mensen hebben hoe dan ook niet de behoefte om iedere week 1 of meerdere keren seks te hebben.

Eerst kom je een jongen tegen.
Om de buit binnen te halen heb je er vaak sex mee, maar al wel met moeite. Je bouwt alvast de waarschuwing in dat je moeilijk bent met sex, en een ex die dwong tot sex.
Nieuwe vriend wil niet zijn als nare ex dus houdt zich gedeisd.
He gelukkig, je hebt weer een leuk persoon die je aandacht geeft en waar je leuke dingen mee kunt doen, net als je vriendinnen.
Als hij wat fysieks wil wijs je hem erop dat dit alles heeeeel moeilijk voor jou is, en je giechelt wat want aandacht is altijd leuk.
Hij wil steeds met je naar bed, ook een fijn gevoel, iemand die je wil.
Lekker zo, wel een beetje vervelend dat hij dan ook steeds aan je moet zitten terwijl je zit te Netflixen of net lekker wil slapen.
Als het onderwerp ter sprake komt hou je het lekker vaag en knuffelen ben je dol op.
Die erectie negeer je maar, is niet jouw probleem en om het gezellig te houden hou je het luchtig.
Want je wil natuurlijk wel Een Vriend.
Nou.
En dan doet die vriend ineens stoeien, je giechelt wat en ineens gebeuren er dingen die je Niet Wil.
VERKRACHTING/AANRANDING!
huilend ga je naar je vriendinnen.
Aandacht.
En gelukkig vind Bart van de groenteafdeling het ook niet leuk voor je.
In het begin heb je veel sex met Bart. Bart blij, want hij weet dat je moeilijk bent met sex, heel speciaal dat je voor hem wel een maand interesse kan hebben.
Maarja, daarna is de buit binnen.
(En start weer opnieuw met lezen)
Etc.

Zoek iemand met jouw eigen libido. Dit soort spelletjes zijn zonde van je tijd. Ze zoekt geen relatie zoals jij dat zoekt. Ze zoekt ws bescherming en aandacht.

[...]

Pindakaasjes schreef: ↑

11-05-2019 08:56

Maar dan blijft dus eigenlijk maar 1 oplossing over.. hij moet er dan genoegen mee nemen.
Ik kan het me goed voorstellen als hij dat niet zit zitten voor de komende 20 of 30 jaar.
Ik vind het een rotsituatie voor beide.

Tuurlijk is het rot, maar TO benadert het niet als een gezamenlijk probleem en dát is m.i. het werkelijke probleem.

Pindakaasjes schreef: ↑

11-05-2019 08:56

Maar dan blijft dus eigenlijk maar 1 oplossing over.. hij moet er dan genoegen mee nemen.
Ik kan het me goed voorstellen als hij dat niet zit zitten voor de komende 20 of 30 jaar.
Ik vind het een rotsituatie voor beide.

Hij kan ook de relatie verbreken

Solomio schreef: ↑

11-05-2019 09:06

Tuurlijk is het rot, maar TO benadert het niet als een gezamenlijk probleem en dát is m.i. het werkelijke probleem.

Daar ben ik het mee eens..
En ik zou daar ook geen tips voor weten, behalve accepteren of de relatie verbreken.
Ik geloof dat je net als iemand zijn karakter, ook een libido niet kunt veranderen.

Wat een belachelijke wisacties op dit topic!!!
Wie vond nu zo nodig dat er gestaft moest worden?
Te idioot voor woorden.

Het-groepje schreef: ↑

11-05-2019 08:57

Eerst kom je een jongen tegen.
Om de buit binnen te halen heb je er vaak sex mee, maar al wel met moeite. Je bouwt alvast de waarschuwing in dat je moeilijk bent met sex, en een ex die dwong tot sex.
Nieuwe vriend wil niet zijn als nare ex dus houdt zich gedeisd.
He gelukkig, je hebt weer een leuk persoon die je aandacht geeft en waar je leuke dingen mee kunt doen, net als je vriendinnen.
Als hij wat fysieks wil wijs je hem erop dat dit alles heeeeel moeilijk voor jou is, en je giechelt wat want aandacht is altijd leuk.
Hij wil steeds met je naar bed, ook een fijn gevoel, iemand die je wil.
Lekker zo, wel een beetje vervelend dat hij dan ook steeds aan je moet zitten terwijl je zit te Netflixen of net lekker wil slapen.
Als het onderwerp ter sprake komt hou je het lekker vaag en knuffelen ben je dol op.
Die erectie negeer je maar, is niet jouw probleem en om het gezellig te houden hou je het luchtig.
Want je wil natuurlijk wel Een Vriend.
Nou.
En dan doet die vriend ineens stoeien, je giechelt wat en ineens gebeuren er dingen die je Niet Wil.
VERKRACHTING/AANRANDING!
huilend ga je naar je vriendinnen.
Aandacht.
En gelukkig vind Bart van de groenteafdeling het ook niet leuk voor je.
In het begin heb je veel sex met Bart. Bart blij, want hij weet dat je moeilijk bent met sex, heel speciaal dat je voor hem wel een maand interesse kan hebben.
Maarja, daarna is de buit binnen.
(En start weer opnieuw met lezen)
Etc.

Zoek iemand met jouw eigen libido. Dit soort spelletjes zijn zonde van je tijd. Ze zoekt geen relatie zoals jij dat zoekt. Ze zoekt ws bescherming en aandacht.

Ik lees vaak zinnige en interessante dingen van jou, maar dit vind ik echt een rare en vervelende post. Ongezonde relaties zijn aan de orde van de dag en ook verkrachting binnen de relatie komt helaas gewoon voor. Problemen met seks en intimiteit zijn een regelmatig voorkomend gevolg van verkrachting. Waarom zouden we (zonder dat het verhaal van TO hiertoe concrete aanleiding geeft) aan de ervaringen van de vriendin van TO twijfelen?

TO ik herken me wel een beetje in jouw vriendin. Ik ben ook verkracht en ik heb ook regelmatig periodes waarin ik het moeilijk vind om seks te hebben, waardoor ik er niet eens aan toe kom om er zin in te hebben. Er zijn ook periodes waarin het beter gaat. Ik kan dat zelf ook niet helemaal duiden. Soms staan de trauma's gewoon meer op de voorgrond dan anders. En soms lukt het me beter om me eroverheen te zetten dan anders. Ik herken wel dat het, naarmate de relatie langer duurt, juist moeilijker wordt om regelmatig seks te hebben. Doordat ik me veiliger voel bij mijn vriend vind ik het ook makkelijker om stil te staan bij mijn eigen gevoel en mijn grenzen aan te geven en moeilijker (ook omdat hij mij en mijn achtergrond inmiddels goed kent) om voor ons allebei te spelen dat ik 'normaal ben' en 'normaal seks kan hebben.' Dat lukte in het begin nog wel, ik kon mezelf dan op een bepaalde manier onthechten en een soort toneelstukje opvoeren. Hoe meer ik voel voor en met een partner, hoe moeilijker en complexer seks paradoxaal genoeg wordt. Binnen mijn relatie is dit geen struikelblok. Ik ben in behandeling voor mijn trauma's en mijn vriend is niet iemand voor wie seks heel belangrijk is of iemand die zich onzeker of afgewezen voelt als ik geen seks wil hebben. Waarschijnlijk staat hij er onder andere hierdoor heel ontspannen in. Ik lees dat dit voor jou anders is, dat maakt het natuurlijk ingewikkelder en moeilijker voor jullie allebei.

Het valt me trouwens op dat jij het steeds over libido hebt in plaats van over trauma. Het kan uiteraard ook zijn dat je vriendin van nature ook los van haar trauma gewoon minder behoefte heeft aan seks dan jij. Dat weet ik natuurlijk niet, maar weet jij het? Of weet zij het zelf überhaupt denk je? Hebben jullie het wel eens op een open manier over haar beleving van dit alles? Heeft ze nog last van haar traumatische ervaringen en zo ja, waar worstelt ze dan mee? Hoe was seks voor haar voor die verkrachtingen? Hoe zou ze graag willen dat jullie seksuele relatie eruit zag? Hoe is het op dit moment voor haar om (geen) seks met jou te hebben? Dat zijn interessante dingen om samen te bespreken denk ik, als dat lukt. Het komt op dit moment op mij over alsof jij zelf veel invult en weinig weet namelijk.

Als zulke gesprekken er niet voor kunnen zorgen dat jullie elkaar begrijpen en een modus kunnen vinden die voor jullie allebei werkt, dan sluit ik me overigens (of jouw frustraties nu in de kern door trauma, verschil in libido of een combinatie van beiden worden veroorzaakt) wel echt aan bij Solomio trouwens. Dan passen jullie misschien gewoon niet bij elkaar en kunnen jullie denk ik beter uit elkaar gaan. Regelmatig seks hebben is voor jou blijkbaar erg belangrijk in een relatie en dat mag, maar dat kan je niet als een soort objectieve norm waar naartoe gewerkt moet worden bij je partner neerleggen. (Al helemaal als je partner een verkrachtingsslachtoffer is en op dat gebied al een bepaalde kwetsbaarheid heeft!) De gouden tip waardoor zij ineens continu seks met je wil hebben is er gewoon niet. Jullie vinden er samen een weg in die voor jullie allebei goed voelt en passend is, of je gaat uit elkaar.

Het-groepje schreef: ↑

11-05-2019 08:57

Eerst kom je een jongen tegen.
Om de buit binnen te halen heb je er vaak sex mee, maar al wel met moeite. Je bouwt alvast de waarschuwing in dat je moeilijk bent met sex, en een ex die dwong tot sex.
Nieuwe vriend wil niet zijn als nare ex dus houdt zich gedeisd.
He gelukkig, je hebt weer een leuk persoon die je aandacht geeft en waar je leuke dingen mee kunt doen, net als je vriendinnen.
Als hij wat fysieks wil wijs je hem erop dat dit alles heeeeel moeilijk voor jou is, en je giechelt wat want aandacht is altijd leuk.
Hij wil steeds met je naar bed, ook een fijn gevoel, iemand die je wil.
Lekker zo, wel een beetje vervelend dat hij dan ook steeds aan je moet zitten terwijl je zit te Netflixen of net lekker wil slapen.
Als het onderwerp ter sprake komt hou je het lekker vaag en knuffelen ben je dol op.
Die erectie negeer je maar, is niet jouw probleem en om het gezellig te houden hou je het luchtig.
Want je wil natuurlijk wel Een Vriend.
Nou.
En dan doet die vriend ineens stoeien, je giechelt wat en ineens gebeuren er dingen die je Niet Wil.
VERKRACHTING/AANRANDING!
huilend ga je naar je vriendinnen.
Aandacht.
En gelukkig vind Bart van de groenteafdeling het ook niet leuk voor je.
In het begin heb je veel sex met Bart. Bart blij, want hij weet dat je moeilijk bent met sex, heel speciaal dat je voor hem wel een maand interesse kan hebben.
Maarja, daarna is de buit binnen.
(En start weer opnieuw met lezen)
Etc.

Zoek iemand met jouw eigen libido. Dit soort spelletjes zijn zonde van je tijd. Ze zoekt geen relatie zoals jij dat zoekt. Ze zoekt ws bescherming en aandacht.

Ik sluit mij bij bovenstaande aan. Misschien had jouw vriendin idd in het begin veel seks met jou, om jou voor zich te winnen?

Jullie klinken qua libido niet als een match en daar kun je weinig aan veranderen als dat lage libido voor één van beide partners prima is (jouw vriendin).

Misschien is het beter om deze relatie te beëindigen en te kijken of er een vrouw is voor fysieke aanraking en seks (bijna) net zo belangrijk is als dat het voor jou is.

Er zijn niet zoveel opties.

Je kunt gefrustreerd blijven, of je accepteert het zoals het is. Of je vertrekt.

Je kunt haar behoeftes wellicht wat meer tegemoet komen, waardoor ze jouw behoeftes iets meer tegemoet komt.
Maar wil je dat wel? Wil je dat ze periodiek zin in seks veinst om jou blij te maken?

Wil jij echt seks met een partner die daar niets aan vindt? Die in haar hoofd boodschappenlijstjes maakt en hoopt dat je snel klaarkomt?

Ik zou echt niet geil worden van een partner die er zo instaat.

Averesch schreef: ↑

11-05-2019 01:04

waarom is het de eerste 2 maanden wel dan en op sommige periodes

Omdat je die eerste maanden heel verliefd bent en dus continu geil? Dat alles geweldig voelt en je elkaar wel op kunt vreten? Dat je dan ook geen last hebt van je trauma’s en ze dus weg lijken te zijn. Dat gevoel van verliefdheid verdwijnt nu eenmaal en dan komt het normale leven met normaal libido en trauma’s.

jasse schreef: ↑

11-05-2019 10:31

Ik lees vaak zinnige en interessante dingen van jou, maar dit vind ik echt een rare en vervelende post. Ongezonde relaties zijn aan de orde van de dag en ook verkrachting binnen de relatie komt helaas gewoon voor. Problemen met seks en intimiteit zijn een regelmatig voorkomend gevolg van verkrachting. Waarom zouden we (zonder dat het verhaal van TO hiertoe concrete aanleiding geeft) aan de ervaringen van de vriendin van TO twijfelen?

TO ik herken me wel een beetje in jouw vriendin. Ik ben ook verkracht en ik heb ook regelmatig periodes waarin ik het moeilijk vind om seks te hebben, waardoor ik er niet eens aan toe kom om er zin in te hebben. Er zijn ook periodes waarin het beter gaat. Ik kan dat zelf ook niet helemaal duiden. Soms staan de trauma's gewoon meer op de voorgrond dan anders. En soms lukt het me beter om me eroverheen te zetten dan anders. Ik herken wel dat het, naarmate de relatie langer duurt, juist moeilijker wordt om regelmatig seks te hebben. Doordat ik me veiliger voel bij mijn vriend vind ik het ook makkelijker om stil te staan bij mijn eigen gevoel en mijn grenzen aan te geven en moeilijker (ook omdat hij mij en mijn achtergrond inmiddels goed kent) om voor ons allebei te spelen dat ik 'normaal ben' en 'normaal seks kan hebben.' Dat lukte in het begin nog wel, ik kon mezelf dan op een bepaalde manier onthechten en een soort toneelstukje opvoeren. Hoe meer ik voel voor en met een partner, hoe moeilijker en complexer seks paradoxaal genoeg wordt. Binnen mijn relatie is dit geen struikelblok. Ik ben in behandeling voor mijn trauma's en mijn vriend is niet iemand voor wie seks heel belangrijk is of iemand die zich onzeker of afgewezen voelt als ik geen seks wil hebben. Waarschijnlijk staat hij er onder andere hierdoor heel ontspannen in. Ik lees dat dit voor jou anders is, dat maakt het natuurlijk ingewikkelder en moeilijker voor jullie allebei.

Het valt me trouwens op dat jij het steeds over libido hebt in plaats van over trauma. Het kan uiteraard ook zijn dat je vriendin van nature ook los van haar trauma gewoon minder behoefte heeft aan seks dan jij. Dat weet ik natuurlijk niet, maar weet jij het? Of weet zij het zelf überhaupt denk je? Hebben jullie het wel eens op een open manier over haar beleving van dit alles? Heeft ze nog last van haar traumatische ervaringen en zo ja, waar worstelt ze dan mee? Hoe was seks voor haar voor die verkrachtingen? Hoe zou ze graag willen dat jullie seksuele relatie eruit zag? Hoe is het op dit moment voor haar om (geen) seks met jou te hebben? Dat zijn interessante dingen om samen te bespreken denk ik, als dat lukt. Het komt op dit moment op mij over alsof jij zelf veel invult en weinig weet namelijk.

Als zulke gesprekken er niet voor kunnen zorgen dat jullie elkaar begrijpen en een modus kunnen vinden die voor jullie allebei werkt, dan sluit ik me overigens (of jouw frustraties nu in de kern door trauma, verschil in libido of een combinatie van beiden worden veroorzaakt) wel echt aan bij Solomio trouwens. Dan passen jullie misschien gewoon niet bij elkaar en kunnen jullie denk ik beter uit elkaar gaan. Regelmatig seks hebben is voor jou blijkbaar erg belangrijk in een relatie en dat mag, maar dat kan je niet als een soort objectieve norm waar naartoe gewerkt moet worden bij je partner neerleggen. (Al helemaal als je partner een verkrachtingsslachtoffer is en op dat gebied al een bepaalde kwetsbaarheid heeft!) De gouden tip waardoor zij ineens continu seks met je wil hebben is er gewoon niet. Jullie vinden er samen een weg in die voor jullie allebei goed voelt en passend is, of je gaat uit elkaar.

Wat een mooie omschrijving dat dikgedrukte.
Ik vind dat jij hier heel duidelijk beschrijft dat jijzelf verantwoordelijk bent voor de verwerking van je problemen of issues.
Ik ken echter zat dames die een relatie zien als een oplossing voor hun problemen en daar doelde ik ook op.
Dat het probleem van dit meisje nu is opgelost wil niet zeggen dat ze daarom niet verantwoordelijk is voor hun sexleven, wil ze daar niet aan dan is deze jongen het niet voor haar.

Je kunt kort of lang lullen, maar dit wordt het niet.
TO je trekt het na 18 mnd al slecht. Gooi niet je leven weg voor zo'n griet. Zoek er eentje die wel wil neuken. Ze zijn er echt

Het-groepje schreef: ↑

11-05-2019 08:57

Eerst kom je een jongen tegen.
Om de buit binnen te halen heb je er vaak sex mee, maar al wel met moeite. Je bouwt alvast de waarschuwing in dat je moeilijk bent met sex, en een ex die dwong tot sex.
Nieuwe vriend wil niet zijn als nare ex dus houdt zich gedeisd.
He gelukkig, je hebt weer een leuk persoon die je aandacht geeft en waar je leuke dingen mee kunt doen, net als je vriendinnen.
Als hij wat fysieks wil wijs je hem erop dat dit alles heeeeel moeilijk voor jou is, en je giechelt wat want aandacht is altijd leuk.
Hij wil steeds met je naar bed, ook een fijn gevoel, iemand die je wil.
Lekker zo, wel een beetje vervelend dat hij dan ook steeds aan je moet zitten terwijl je zit te Netflixen of net lekker wil slapen.
Als het onderwerp ter sprake komt hou je het lekker vaag en knuffelen ben je dol op.
Die erectie negeer je maar, is niet jouw probleem en om het gezellig te houden hou je het luchtig.
Want je wil natuurlijk wel Een Vriend.
Nou.
En dan doet die vriend ineens stoeien, je giechelt wat en ineens gebeuren er dingen die je Niet Wil.
VERKRACHTING/AANRANDING!
huilend ga je naar je vriendinnen.
Aandacht.
En gelukkig vind Bart van de groenteafdeling het ook niet leuk voor je.
In het begin heb je veel sex met Bart. Bart blij, want hij weet dat je moeilijk bent met sex, heel speciaal dat je voor hem wel een maand interesse kan hebben.
Maarja, daarna is de buit binnen.
(En start weer opnieuw met lezen)
Etc.

Zoek iemand met jouw eigen libido. Dit soort spelletjes zijn zonde van je tijd. Ze zoekt geen relatie zoals jij dat zoekt. Ze zoekt ws bescherming en aandacht.

Ik snap dat dit voor sommigen misschien best plat overkomt, maar ik sluit me hier wel enigszins bij aan. Bij dit probleem heeft niemand schuld, alleen andere verwachtingen en verlangens. En misschien heeft je vriendin gewoon een laag libido, zoals je schreef had ze dat eerder ook al. Ik snap ook dat je er onzeker van wordt, maar dat komt denk ik ook omdat er nou niet precies duidelijk is wat er nou speelt lijkt me voor jou. Je mag heel veel dingen niet, niet meer zoenen, uitdagen etc. Het zou haar wel goed doen om daadwerkelijk hulp te zoeken als deze problemen voortkomen uit haar eerdere relatie en het niet zo is dat ze dus simpelweg een laag libido heeft. Nu word je erg beperkt in het graag willen van je vriendin en frustreert het je alleen maar meer. Was ze wel open in het gesprek over wat haar opwindt?

Averesch schreef: ↑

11-05-2019 00:37

Ik vraag om tips voor een hoger libido niet om commentaar.

Zo dan, als je zo ook tegen je vriendin doet, kan ik begrijpen dat ze inmiddels volledig droogloopt. Je geeft constant aan dat je haar wil helpen maar m.i. is dat alleen maar vanwege je eigen lusten. Want je ziet toch wel heel graag dat ze 1 of 2 keer per week haar benen voor je spreid zodat je er op kan.

Op de gedachte alleen al zou ik, als je vriendin zijnde, al volledig afknappen.

Misschien beginnen om samen te gaan mediteren?

https://www.happinez.nl/liefde-relaties ... meer-seks/

Je schrijft dat je haar wil helpen, maar waar wil je haar precies mee helpen dan? Ik heb nog nergens gelezen dat zij een probleem heeft.

@TO: je zult moeten gaan inzien dat "gemiddeld" en "normaal" niet hetzelfde zijn.

Eén à twee keer per week sex in een relatie is het gemiddelde kennelijk in onze cultuur.

Jouw hoge(re) libido is normaal, maar haar lage(re) libido is óók normaal.

Jullie zijn allebei normaal. Alleen halen jullie samen het gemiddelde niet.
Jij bent gefrustreerd omdat jouw libido hoger is dan het hare, en da's óók normaal. Maar het libido blijvend verhogen is ontzettend moeilijk. Het libido blijvend verlagen is dat ook, dat heb je zelf gemerkt intussen.

Je vriendin het idee geven dat zij en/of haar libido niet normaal is, gaat je niet helpen. Want van het idee om sex te hebben met iemand die je als "niet normaal" beschouwt, vliegt het libido over het algemeen niet omhoog.

En eigenlijk kun je hier ook niet zoveel aan doen verder. Jullie zijn allebei normaal maar zijn dus qua libido geen match. Accepteren of wegwezen, meer smaken zijn er imho niet.

Het-groepje schreef: ↑

11-05-2019 08:57

Eerst kom je een jongen tegen.
Om de buit binnen te halen heb je er vaak sex mee, maar al wel met moeite. Je bouwt alvast de waarschuwing in dat je moeilijk bent met sex, en een ex die dwong tot sex.
Nieuwe vriend wil niet zijn als nare ex dus houdt zich gedeisd.
He gelukkig, je hebt weer een leuk persoon die je aandacht geeft en waar je leuke dingen mee kunt doen, net als je vriendinnen.
Als hij wat fysieks wil wijs je hem erop dat dit alles heeeeel moeilijk voor jou is, en je giechelt wat want aandacht is altijd leuk.
Hij wil steeds met je naar bed, ook een fijn gevoel, iemand die je wil.
Lekker zo, wel een beetje vervelend dat hij dan ook steeds aan je moet zitten terwijl je zit te Netflixen of net lekker wil slapen.
Als het onderwerp ter sprake komt hou je het lekker vaag en knuffelen ben je dol op.
Die erectie negeer je maar, is niet jouw probleem en om het gezellig te houden hou je het luchtig.
Want je wil natuurlijk wel Een Vriend.
Nou.
En dan doet die vriend ineens stoeien, je giechelt wat en ineens gebeuren er dingen die je Niet Wil.
VERKRACHTING/AANRANDING!
huilend ga je naar je vriendinnen.
Aandacht.
En gelukkig vind Bart van de groenteafdeling het ook niet leuk voor je.
In het begin heb je veel sex met Bart. Bart blij, want hij weet dat je moeilijk bent met sex, heel speciaal dat je voor hem wel een maand interesse kan hebben.
Maarja, daarna is de buit binnen.
(En start weer opnieuw met lezen)
Etc.

Zoek iemand met jouw eigen libido. Dit soort spelletjes zijn zonde van je tijd. Ze zoekt geen relatie zoals jij dat zoekt. Ze zoekt ws bescherming en aandacht.

Oei, als dit het beeld is van vrouwen met ‘issues’, dan is er nog veel te doen zeg. Hoe simplistisch kun je het neerzetten, nou zo dus... Dit is niet het gangbare beeld van een vrouw voor een man.
En wat betreft jouw laatste alinea: wat versta jij eigenlijk onder een relatie?

Averesch schreef: ↑

10-05-2019 19:51

Hallootjes allemaal,

Dit is de eerste keer dat ik zoiets überhaupt doe, op een forum mijn probleem bespreken. Ik vind dat ik wel wat heb aan meningen van een ander die niet in mijn vriendenkring horen.

Mijn situatie is als volgt. Ik heb nu zo'n 18 maanden een relatie met mijn vriendin. Ze komt uit een relatie waar ze zich onder gewaardeerd voelde en totaal niet gelukkig was. Een paar keer had ze zelfs gedwongen seks. Sinds ze met mij is, is ze zielsgelukkig , blij opgewekt en je kent het wel. In haar vorige relatie had ze last van een laag libido. In het begin van onze relatie was haar libido prima in orde. Deden het best wel vaak. Na 2 maanden begon dit erg te schrinken. Ik heb dit een tijdje aangekeken om te kijken of er vanzelf wat verandering in kwam, want hé, iedereen heeft wel eens zijn mindere momenten.

Soms had ze weer een periode dat het iets meer was maar nog steeds aan de lage kant. Nu zijn we zo'n 18 maanden verder, ze is net terug van 6 weken Tenerife (voor stage). Toen ze terug kwam zijn we meteen samen een weekje op vakantie geweest om de tijd in te halen. Ik had stiekem wel verwacht dat haar libido terug omhoog gegaan zou zijn aangezien we elkaar zo lang niet hadden gezien. Helaas viel dit best wel tegen. Ze heeft geen een keer een poging gedaan om mij uit te dagen of om überhaupt seks te hebben. Alles kwam van mij kant. Want 9/10 x is in onze relatie. In totaal sinds ze terug is hebben we 2 x seks gehad.

Ik heb al meerdere malen een gesprek met haar aan gegaan dat ik haar wil helpen, gezocht naar tips, samen geëvalueerd wat haar opwind in welke situaties. Ze heeft een angst over gehouden van haar vorige relatie, omdat ze gedwongen seks heeft gehad. Dat is ook één van de hoofdredenen dat ik haar niet mag uitdagen op t moment dat ze zegt dat ze geen zin heeft. Ze zei dat ze er aan ging werken, dat ik haar mocht helpen. Maar we zijn nu even verder en er is niks veranderd. De dingen die we afgesproken hadden die we zouden proberen om het hoger te krijgen enzovoort, ze slaat alles af, mag haar niet zoenen alleen kusjes geven. Mag haar totaal niet aanraken wat betreft uitdagen. Dan lacht ze het maar weg om me geen rot gevoel te geven.

Nu begin ik aan mezelf te twijfelen, heeft ze een ander tegen gekomen, is haar liefde gekrompen voor me, irritaties worden meer aan dingen die ze doet. Het begint te wrijven tussen ons en dat is het minste wat ik wil.

Heeft iemand van jullie wat tips voor me om haar libido omhoog te krijgen? Dat ze wel gemotiveerd is om eraan te werken of iets om deze situatie weer terug naar het oude te krijgen?

Alvast bedankt forumleden!

Ik snap jouw situatie als geen ander! Ik zit in een soortgelijke situatie alleen wij zijn getrouwd en hebben een kleintje. Heb je jouw gevoel aan geuit. Wat zegt zij hierover. Wat is weinig sex 1 keer per week 1 keer per maand? Wat geeft zij als reden? Geen zin of moe? Of misschien heeft ze nog trauma van haar overige relatie. Misschien een idee dat zij in therapie gaat.

Arizona2019 schreef: ↑

13-05-2019 00:16

Ik snap jouw situatie als geen ander! Ik zit in een soortgelijke situatie alleen wij zijn getrouwd en hebben een kleintje. Heb je jouw gevoel aan geuit. Wat zegt zij hierover. Wat is weinig sex 1 keer per week 1 keer per maand? Wat geeft zij als reden? Geen zin of moe? Of misschien heeft ze nog trauma van haar overige relatie. Misschien een idee dat zij in therapie gaat.

Een kleintje is zoiezo een hele ommewaai voor je sexleven, en ik weet niet hoe klein kleintje is maar je dame is misschien nog aan het herstellen van de bevalling, rol van moeder zijn, (voor jou als vader ook uiteraard), continu aandacht moeten verdelen, nou let me tell you dat sex echt even minder belangrijk is dan ja. En terecht. Hier helemaal goedgekomen maar ik vind dat geen vergelijking met een kinderloos jong stel wat eem verschillende sexdrive lijkt te hebben