Seks
alle pijlers
Onzeker door lager libido vriend
maandag 4 februari 2019 00:21
Ik ben begin 30, heb 1,5 jaar een relatie en geen kinderen. Mijn vriend (zelfde leeftijd) wil meestal 1 keer per week seks. Ik zou het liefst 3 keer per week seks willen. Dat vind ik best jammer. Met de lichamelijke behoefte die niet vervuld wordt kan ik op zich nog wel leven, daar bestaan hulpmiddelen voor. Alleen ik merk dat ik onzeker word en me minder aantrekkelijk voel dan in voorgaande relaties. Ook neem ik minder initiatief omdat ik me anders opdringerig voel of hij bijv. niet een hele harde krijgt omdat hij geen zin heeft.
In vergelijking met voorgaande relaties is er ook weinig geflirt, geen sexy appjes of bijv. een kneepje in de billen bij het langslopen. Dat deel vind ik best lastig. Wel zegt hij af en toe dat ik er mooi uitzie of een soortgelijk compliment.
Ik heb het vaak met hem besproken maar voor hem is er geen probleem. Hij vindt me heel aantrekkelijk, is stapelgek op me en wil oud met me worden.
Zo voel ik het ook maar ergens knaagt er toch iets. Ik mis het om begeerd te worden. Misschien klinkt dat stom maar soms denk ik: is dit het dan voor de rest van mijn leven?
We verschillen ook qua hoe avontuurlijk we zijn in bed. Hij vindt het allemaal prima zoals het gaat maar ik zou meer variatie willen. En dan niet de hele tijd degene zijn die iets nieuws voorstelt. Soms schaam ik me daarvoor.
Ik heb niet zozeer een vraag maar ben benieuwd wie dit herkent. Voor de rest is het mijn droomman.
In vergelijking met voorgaande relaties is er ook weinig geflirt, geen sexy appjes of bijv. een kneepje in de billen bij het langslopen. Dat deel vind ik best lastig. Wel zegt hij af en toe dat ik er mooi uitzie of een soortgelijk compliment.
Ik heb het vaak met hem besproken maar voor hem is er geen probleem. Hij vindt me heel aantrekkelijk, is stapelgek op me en wil oud met me worden.
Zo voel ik het ook maar ergens knaagt er toch iets. Ik mis het om begeerd te worden. Misschien klinkt dat stom maar soms denk ik: is dit het dan voor de rest van mijn leven?
We verschillen ook qua hoe avontuurlijk we zijn in bed. Hij vindt het allemaal prima zoals het gaat maar ik zou meer variatie willen. En dan niet de hele tijd degene zijn die iets nieuws voorstelt. Soms schaam ik me daarvoor.
Ik heb niet zozeer een vraag maar ben benieuwd wie dit herkent. Voor de rest is het mijn droomman.
donderdag 7 februari 2019 19:09
Hoe kun je een man het gevoel geven dat wat hij doet goed genoeg is maar tegelijkertijd voorkomen dat hij wil gaan neuken terwijl je er nog niet klaar voor bent? Iemand tips? Het laatste wat ik wil is hem onzeker maken.
Aangeven wat je wil. Vragen of hij X of Y met / bij je wil doen.
Je moet het leven niet te serieus nemen. Je overleeft het toch niet!
donderdag 7 februari 2019 21:43
Ik vind wel dat je op erg veel slakken zout legt. Dat hij een beetje spuug gebruikt om je te bevochtigen is toch niet zo erg?? Ik weet niet hoe het met jou is maar ik heb na de eerste konijnenperiode waarin je elkaar bespringt en tevens door gebruik van anticonceptie echt niet meer altijd zo'n natte poes hoor, ik vind dat beeld van uit je bed glijden van geilheid altijd zo ontzettend misleidend.
Het gaat je vooral om de variatie, de frequentie en dat voorspel uitgebreider mag/los van penetratie kan etc. Leg hem gewoon nog een keer kort uit waarom je dat lekker vindt, dat hij dat heerlijk doet, dat je hem dan veel liever neukt etc. etc. Ook wat je geil vindt qua dominantie en opbouw. Juist bij dominantie moet je goede afspraken maken. Maar ga niet zitten mierenneuken op details als een beetje spuug erbij. Je kunt wel je gevoel benoemen dat veel ten dienste van zijn penetratie lijkt te staan en dat seks samen is en jij van neuken net zo goed wil genieten op een manier die voor jullie beide lekker is. Overigens kun je de helft van mijn verhaal weglaten als je gewoon dóet, dus wanneer hij iets doet waar je geen zin in hebt met zachte hand iets anders doen, gaan verzitten tot een ander standje etc. Dat hij niet zo goed hard kan worden kan tussen zijn oren zitten, inderdaad omdat hij teveel nadenkt of misschien kijkt hij wel veel porneaux, wie zal het zeggen? Dat moet je niet jouw probleem maken zolang je het idee hebt dat hij zich seksueel tot je aangetrokken voelt. Wordt hij van pijpen bijvoorbeeld dan wel weer hard, of als je iets geils in zijn oor fluistert?
Ik spreek overigens uit ervaring, het is zeker de moeite waard als je verder gek op hem bent. Ik vind hem overigens wel wat lomp klinken, het zal de onervarenheid zijn of een geknakt ego maar ergens moet je toch ook eens daarover heen stappen. Als ik voor mezelf spreek hoor ik het veel liever hoe ik het lekkerder voor mijn partner kan maken dan dat hij doet alsof het lekker is maar ondertussen zich frustreert. Het is gewoon een skill hoor seks, niets meer en niets minder. De liefde en verbondenheid is wat het speciaal maakt maar alles is te oefenen/leren.
Het gaat je vooral om de variatie, de frequentie en dat voorspel uitgebreider mag/los van penetratie kan etc. Leg hem gewoon nog een keer kort uit waarom je dat lekker vindt, dat hij dat heerlijk doet, dat je hem dan veel liever neukt etc. etc. Ook wat je geil vindt qua dominantie en opbouw. Juist bij dominantie moet je goede afspraken maken. Maar ga niet zitten mierenneuken op details als een beetje spuug erbij. Je kunt wel je gevoel benoemen dat veel ten dienste van zijn penetratie lijkt te staan en dat seks samen is en jij van neuken net zo goed wil genieten op een manier die voor jullie beide lekker is. Overigens kun je de helft van mijn verhaal weglaten als je gewoon dóet, dus wanneer hij iets doet waar je geen zin in hebt met zachte hand iets anders doen, gaan verzitten tot een ander standje etc. Dat hij niet zo goed hard kan worden kan tussen zijn oren zitten, inderdaad omdat hij teveel nadenkt of misschien kijkt hij wel veel porneaux, wie zal het zeggen? Dat moet je niet jouw probleem maken zolang je het idee hebt dat hij zich seksueel tot je aangetrokken voelt. Wordt hij van pijpen bijvoorbeeld dan wel weer hard, of als je iets geils in zijn oor fluistert?
Ik spreek overigens uit ervaring, het is zeker de moeite waard als je verder gek op hem bent. Ik vind hem overigens wel wat lomp klinken, het zal de onervarenheid zijn of een geknakt ego maar ergens moet je toch ook eens daarover heen stappen. Als ik voor mezelf spreek hoor ik het veel liever hoe ik het lekkerder voor mijn partner kan maken dan dat hij doet alsof het lekker is maar ondertussen zich frustreert. Het is gewoon een skill hoor seks, niets meer en niets minder. De liefde en verbondenheid is wat het speciaal maakt maar alles is te oefenen/leren.
donderdag 7 februari 2019 22:12
donderdag 7 februari 2019 23:23
Mijn voorbeeld over spuug ging over andere situaties dan die jij hierboven beschrijft, ik snap je zeker. Maar bij mij draaide hij mij toen we elkaar net kenden uit het niets om tegen het aanrecht, spuugt op zijn vingers om me nat te maken en kreeg hem er nog niet ingeschoven (omdat ik kurkdroog was en deze niet zag aankomen). Het deed dus pijn en ik vond het niet fijn dus heb ik gezegd dat ik daar niet van gediend ben. Vooral omdat ik gewoon zonder problemen nat kan worden. Ik vind dat geen gemiemel.eefje1980 schreef: ↑07-02-2019 21:43Ik vind wel dat je op erg veel slakken zout legt. Dat hij een beetje spuug gebruikt om je te bevochtigen is toch niet zo erg?? Ik weet niet hoe het met jou is maar ik heb na de eerste konijnenperiode waarin je elkaar bespringt en tevens door gebruik van anticonceptie echt niet meer altijd zo'n natte poes hoor, ik vind dat beeld van uit je bed glijden van geilheid altijd zo ontzettend misleidend.
Het gaat je vooral om de variatie, de frequentie en dat voorspel uitgebreider mag/los van penetratie kan etc. Leg hem gewoon nog een keer kort uit waarom je dat lekker vindt, dat hij dat heerlijk doet, dat je hem dan veel liever neukt etc. etc. Ook wat je geil vindt qua dominantie en opbouw. Juist bij dominantie moet je goede afspraken maken. Maar ga niet zitten mierenneuken op details als een beetje spuug erbij. Je kunt wel je gevoel benoemen dat veel ten dienste van zijn penetratie lijkt te staan en dat seks samen is en jij van neuken net zo goed wil genieten op een manier die voor jullie beide lekker is. Overigens kun je de helft van mijn verhaal weglaten als je gewoon dóet, dus wanneer hij iets doet waar je geen zin in hebt met zachte hand iets anders doen, gaan verzitten tot een ander standje etc. Dat hij niet zo goed hard kan worden kan tussen zijn oren zitten, inderdaad omdat hij teveel nadenkt of misschien kijkt hij wel veel porneaux, wie zal het zeggen? Dat moet je niet jouw probleem maken zolang je het idee hebt dat hij zich seksueel tot je aangetrokken voelt. Wordt hij van pijpen bijvoorbeeld dan wel weer hard, of als je iets geils in zijn oor fluistert?
Ik spreek overigens uit ervaring, het is zeker de moeite waard als je verder gek op hem bent. Ik vind hem overigens wel wat lomp klinken, het zal de onervarenheid zijn of een geknakt ego maar ergens moet je toch ook eens daarover heen stappen. Als ik voor mezelf spreek hoor ik het veel liever hoe ik het lekkerder voor mijn partner kan maken dan dat hij doet alsof het lekker is maar ondertussen zich frustreert. Het is gewoon een skill hoor seks, niets meer en niets minder. De liefde en verbondenheid is wat het speciaal maakt maar alles is te oefenen/leren.
Goed idee om explicieter te zijn over wat we beide verstaan onder dominantie. Hij kent ook zijn eigen kracht niet dus doet me dan vaak onbedoeld echt pijn.
Dat niet helemaal hard worden gebeurt volgens mij als hij moe is of te veel in zijn hoofd zit. Ik ben actief genoeg naar hem toe, vind het zelf opwindend om hem te pleasen.
Fijn te horen dat je uit ervaring spreekt en het goed kan komen. Ik heb ook altijd gezegd slechte seks bestaat niet, alleen slechte communicatie. Ik ben stapelgek op hem en wil geen ander.
Verder eens met andere comments dat ik moet proberen niet onzeker te worden als hij mij afwijst.
donderdag 7 februari 2019 23:32
Ja dat doe ik meestal wel. Alleen soms zit het zinnetje “ik heb me al zo aan jou aangepast” in mijn hoofd en hou ik mijn mond. Maar daar heb ik alleen mezelf mee uiteindelijk.
Overigens lijkt na de ruzie van gister iets veranderd, opeens nam hij vandaag initiatief en was er geen haast.
vrijdag 8 februari 2019 11:06
Het blijft ingewikkeld omdat jullie niet automatisch elkaar aanvoelen.
Misschien heeft hij bij exen toch wel echt gelijk erop gemogen. Ik heb ook een vriend gehad die dat graag deed en zelf vond ik het wel lekker. Natuurlijk niet lekker om als je droog bent pijn te krijgen, dus we spraken af dat hij glijmiddel gebruikt als hij me bijvoorbeeld in de ochtend wakker wilde neuken. Zolang het maar glijdt mocht hij hem er dan wel in knallen en ik werd dan vanzelf geil.
Als jij het niet op die manier wilt dan moet hij dat leren.
En je moet uitleggen wat jij als dominantie lekker vindt. Je wilt zo te horen eerst uitgedaagd worden en dan als je eenmaal neukt wil je dat hij de leiding neemt en je vastpakt, neerdrukt en doorstoot.
Dat moet toch wel uit te leggen zijn aan hem?
Misschien heeft hij bij exen toch wel echt gelijk erop gemogen. Ik heb ook een vriend gehad die dat graag deed en zelf vond ik het wel lekker. Natuurlijk niet lekker om als je droog bent pijn te krijgen, dus we spraken af dat hij glijmiddel gebruikt als hij me bijvoorbeeld in de ochtend wakker wilde neuken. Zolang het maar glijdt mocht hij hem er dan wel in knallen en ik werd dan vanzelf geil.
Als jij het niet op die manier wilt dan moet hij dat leren.
En je moet uitleggen wat jij als dominantie lekker vindt. Je wilt zo te horen eerst uitgedaagd worden en dan als je eenmaal neukt wil je dat hij de leiding neemt en je vastpakt, neerdrukt en doorstoot.
Dat moet toch wel uit te leggen zijn aan hem?
vrijdag 8 februari 2019 11:13
Ze kan jouw woorden gebruiken
koekies zijn lekker
vrijdag 8 februari 2019 18:04
Mihoen88 schreef: ↑07-02-2019 18:40Ik heb hem deze vragen in het begin ook gesteld omdat ik de eerste keren nooit een orgasme bij hem had en hij zich daar niet druk om leek te maken. Hij gaf aan niet te weten of ze altijd klaar kwamen maar dat niemand er ooit opmerkingen over heeft gemaakt. Nu weet hij dat het voor mij wel fijn is dus houdt hij daar rekening mee.
Hoe kreeg hij hem erin? Haha goede vraag, maar hij probeerde mij in het begin ook wel eens nat te maken met spuug. Ik heb hem toen wel gelijk laten weten dat ik dat niet fijn vond en dat niet nat betekent dat ik nog niet genoeg in de stemming ben.
Iedere vrouw is anders dus wellicht zijn exen tijdens de penetratie in de stemming gekomen. Hangt er misschien ook vanaf of je vaginaal kunt klaarkomen of niet. Ik niet namelijk.
Het is me tijdens mijn leven wel vaker opgevallen hoe ontzettend onervaren sommige mannen nog kunnen zijn na lange relaties. Een ex die ik hiernaar vroeg zei toen dat zijn ex er nooit over wilde praten. Het hoeft dus niet altijd desinteresse vanuit de man te zijn, het kan ook te maken hebben met vrouwen die niet aangeven wat ze fijn vinden of gewoon niet beter weten.
Heel irritant, de natuur heeft voor vrouwen iets anders geregeld dan SPUUG. Hij gunt jouw lichaam niet eens even de tijd om zelf nat te worden. Een prostituee zal beter matchen met hem, die heeft altijd een fles gijmiddel binnen handbereik.
zondag 24 februari 2019 11:56
Dit is zo herkenbaar. Ik houd ontzettend van seks. Van de opwinding, de spanning. Mijn exen geven dat ook aan dat ze dat zo missen aan mij. Ik was altijd blij dat ik ook meerdere keren per week met mijn partners naar bed wilde.
Met mijn huidige vriend is dit anders. We hebben hooguit 1 keer per week seks, maar ik denk dat 1 keer per 1.5 week dichter in de buurt komt. Als we seks hebben is dit op initiatief van mij. Soms als we samen wakker worden en hij heeft een odol ga k ermee spelen. Hij duwt mijn gezicht dan naar zijn piemel en komt vrij snel klaar. Hij zegt dat ik heerlijk kan pijpen en me aantrekkelijk vindt. Ik begrijp daarom dan ook niet waarom het hierbij blijft. Vandaag heb ik het nogmaals aangegeven en zei hij: ik heb je al 2 dagen gezegd dat ik seks wilde hebben. Ja dat klopt, dat zei hij dan terwijl we de hele dag van huis waren en als we dan thuis kwamen was hier niets van te merken. Geen zoen, geen knijp in mijn billen niets. Ik mis het om verleid te worden en ben nu te vaak uit het missen van seks maar met mijzelf bezig, maar dat is absoluut niet wat k wil. Mijn vriend zegt dat het bi hem ligt, en niet aan mij. Het was ook al na een maand of 2 zo. Ik zou zo graag willen dat hier iets in veranderd, maar merk dat ik me na 1.5 jaar er eigenlijk al bijna bij neer heb gelegd.
Met mijn huidige vriend is dit anders. We hebben hooguit 1 keer per week seks, maar ik denk dat 1 keer per 1.5 week dichter in de buurt komt. Als we seks hebben is dit op initiatief van mij. Soms als we samen wakker worden en hij heeft een odol ga k ermee spelen. Hij duwt mijn gezicht dan naar zijn piemel en komt vrij snel klaar. Hij zegt dat ik heerlijk kan pijpen en me aantrekkelijk vindt. Ik begrijp daarom dan ook niet waarom het hierbij blijft. Vandaag heb ik het nogmaals aangegeven en zei hij: ik heb je al 2 dagen gezegd dat ik seks wilde hebben. Ja dat klopt, dat zei hij dan terwijl we de hele dag van huis waren en als we dan thuis kwamen was hier niets van te merken. Geen zoen, geen knijp in mijn billen niets. Ik mis het om verleid te worden en ben nu te vaak uit het missen van seks maar met mijzelf bezig, maar dat is absoluut niet wat k wil. Mijn vriend zegt dat het bi hem ligt, en niet aan mij. Het was ook al na een maand of 2 zo. Ik zou zo graag willen dat hier iets in veranderd, maar merk dat ik me na 1.5 jaar er eigenlijk al bijna bij neer heb gelegd.
zondag 24 februari 2019 22:29
Bij ons gaat het nu iets beter. Maar dit is alleen gelukt door er heel vaak over te praten (wat ook regelmatig uitmondde in ruzie door gekwetste ego’s). Ik merk dat ik heel expliciet moet zijn. Hij heeft nu geleerd soms complimenten te maken over mijn lichaam (voelt raar, want heb ik om gevraagd, maar het helpt me gek genoeg wel). Verder proberen we dus 2x per week seks te hebben waarbij 1x op “mijn” manier gaat (geen tijdsdruk) en 1x gewoon hoe het voor ons voelt (kan vluggertje maar soms ook slomere seks). Ik merk dat ik langzaam een beetje begin te ontspannen, want ik werd steeds moeilijker nat omdat ik zo’n tijdsdruk voelde. Omdat er nu na 1,5 jaar eindelijk weer wat progressie in zit zie ik het ook wat positiever in omdat dit me hoop geeft dat het elk jaar iets beter zal worden. Er zat bij hem volgens mij toch ook een stuk onzekerheid/ego in de weg. Hij vraagt nu meer wat ik wil en ik geef extra veel complimenten dat het zo lekker is. Ook neem ik weer vaker initiatief, omdat het allemaal minder beladen voelt.Mirjampelle schreef: ↑24-02-2019 11:56Dit is zo herkenbaar. Ik houd ontzettend van seks. Van de opwinding, de spanning. Mijn exen geven dat ook aan dat ze dat zo missen aan mij. Ik was altijd blij dat ik ook meerdere keren per week met mijn partners naar bed wilde.
Met mijn huidige vriend is dit anders. We hebben hooguit 1 keer per week seks, maar ik denk dat 1 keer per 1.5 week dichter in de buurt komt. Als we seks hebben is dit op initiatief van mij. Soms als we samen wakker worden en hij heeft een odol ga k ermee spelen. Hij duwt mijn gezicht dan naar zijn piemel en komt vrij snel klaar. Hij zegt dat ik heerlijk kan pijpen en me aantrekkelijk vindt. Ik begrijp daarom dan ook niet waarom het hierbij blijft. Vandaag heb ik het nogmaals aangegeven en zei hij: ik heb je al 2 dagen gezegd dat ik seks wilde hebben. Ja dat klopt, dat zei hij dan terwijl we de hele dag van huis waren en als we dan thuis kwamen was hier niets van te merken. Geen zoen, geen knijp in mijn billen niets. Ik mis het om verleid te worden en ben nu te vaak uit het missen van seks maar met mijzelf bezig, maar dat is absoluut niet wat k wil. Mijn vriend zegt dat het bi hem ligt, en niet aan mij. Het was ook al na een maand of 2 zo. Ik zou zo graag willen dat hier iets in veranderd, maar merk dat ik me na 1.5 jaar er eigenlijk al bijna bij neer heb gelegd.
Ik heb me erbij neergelegd dat hij geen verleider of flirter is. Omdat de frequentie nu iets hoger ligt en het minder van “hup erop” is ben ik tevreden genoeg om me niet meee zo gefrustreerd en onzeker te voelen. Wel denk ik soms verlangend terug naar de sex met exen maar dit is voor de rest mijn droomman dus ik wil bij hem blijven.
Heb je aan hem gevraagd wat de reden is dat hij 1x per week zin heeft?
Heb je geprobeerd aan te geven wat je lekker vindt? Doet hij dat ook?
En wat vindt hij lekker?
Weet je of hij (wel) porno kijkt?
maandag 25 februari 2019 14:14
Heb niet alles gelezen, maar snel erop duiken heeft niks met dominantie te maken (en dominantie is niet egoistisch iets opleggen wat/zoals hij het wil of vindt dat normaal is (en hij alleen profijt van heeft).
Geen enkele vrouw zou een gebrek aan zich bekommeren om haar genot prima vinden.
Die exen durfden waarschijnlijk niks van te zeggen (want zijn ego niet willen kwetsen), dus ik denk dat het een kwestie was van gewoon onwetendheid: dat hij niet beter wist dus, dan aannemen dat het zo goed was en ook voor een/de vrouw lekker (genoeg), omdat niemand dat tegensprak.
Als dat je enige ervaring(en) zijn en verder je info uit misschien porno bestaat, kan het idee makkelijk ontstaan dat het zo hoort en vrouwen daar van horen te genieten, en dus iets mis moet zijn met de vrouw als dat niet zo is.
(en helaas geloven hele volksstammen dat ook nog steeds, als vrouwen niet durven te zeggen of op te komen voor wat zij zouden willen/nodig hebben tussen de lakens, omdat dat als kritiek (doe ik het soms niet goed?) kan worden opgevat en zijn zelfvertrouwen zal aantasten.
Bedenk dat het voor een man soms ook niet makkelijk is om te (moeten) bepalen wat ie moet doen, van hem verwacht wordt in seks als ie dat puur uit ervaring moet zien te leren en zich in te bekwamen (zeker niet als vorige partners passief hem maar lieten begaan).
De meeste beginners doen ook maar wat ze denken dat hoort of goed is, en helaas obv karige of eenzijdige info.
En als niemand ze dan bijstuurt met nieuwe ideeen, info of feedback gaandeweg, gaat dat ook niet zomaar veranderen, blijft dit beperkte beeld van seks dat dit zo hoort en blijkbaar prima is.
Veel (of sommige?) mannen verdiepen zich ook niet verder in hoe vrouwen (of eigen intieme partner) dat ervaren of nodig hebben, als dat niet nodig lijkt te zijn.
En dan blijft het herhalen van wat ie gewend was zolang hij daar geen klachten over kreeg.
Ook mannen wiens ervaring langdurig is maar met 1 en dezelfde vrouw is vaak maar beperkt tot wat ze daar gewend waren en doen dat met de volgende ook.
Is vaak denk ik niet eens gemakzucht, of niet willen, maar gewoon geen idee: niet wéten dat er nogveel meer mogelijk of van te maken is, vanalles te varieren is en dat dat leuk is om allemaal te ontdekken (ipv dat beschouwen als "moeite moeten doen" voor iets wat -in hun ogen- "vanzelf" hoort te gaan (incl "vanzelf" zin krijgen, spontaan, want dat heeft ie zelf toch ook?!).
Jammer dat er nog zoveel misverstanden bestaan uit onwetendheid en ik verbaas me over sommige reacties hier, waarin jij de "ontevredene" zou zijn die (te) veeleisend(er) is oid.
Het heeft ook niks met verschillende behoeftes te maken, maar wat hij gewend is en alleen hij van aan zijn trekken komt, dat is een zeer beperkt (en egocentrisch normaal)beeld van seks.
Eentje waarbij geen enkele vrouw die van seks houdt "genoegen" mee zou nemen, laat staan blij mee mag zijn.
Dus ben jij degene die hem dat op eoa (zo mogelijk prettige) manier moet "bijbrengen" en wegwijs maken in wat er allemaal nog veeeeel meer aan lekkers voor allebéi te doen is op dat gebied.
Omdat het nu op hem is overgekomen als "gebrekkig", beperkt, onvoldoende, ontevreden mee, commentaar/kritiek enz, was dat denk ik best schrikken voor hem (want nooit zo bedoeld en geen idee van, waarschijnlijk) en voor sommigen uberhaupt al schrikken als een vrouw weet wat ze wil en nodig heeft/vindt tussen de lakens en kunnen daar onzeker van worden, zelfs als ze dat zelf niet waren omdat er nooit klachten waren.
Het ís natuurlijk ook niet leuk om te ontdekken dat je eigenlijk min of meer in die waan gelaten werd en dacht het goed te doen (door die vorige partners).
En omdat dat er meer waren is het dan makkelijker om te denken dat jij "moeilijk" bent/doet, en het "gebrekkige" bij jou te leggen dan (met terugwerkende kracht) in te zien dat het misschien weleens nogal eenzijdige seks was en vooral op zichzelf gericht.
Anyway, gaat er niet om wie er gelijk heeft en wie al dan niet "in gebreke" was, maar dat jullie NU elkaars intieme partners bent en dat het voor júllie allebéi genieten van elkaar (en van wat er allemaal nog meer lekker en bevredigend) is, door elkaar te willen ontdekken op dat gebied.
En liefst niet vanuit "onvoldoende" en te klagen hebben, want dat werkt als een verwijt, en dus op iemands capaciteiten/vaardigheden/ vermogens en veroorzaakt eerder een "ik ben niet goed (genoeg), ik faal blijkbaar" en dat is nooit een fijn uitgangspunt tot verandering/ verbetering.
Dus als het ff kan (en dat lees ik ook in je berichten, gelukkig) hem nieuwsgierig maken en prikkelen (dat er meer bestaat en van te maken is, een wereld voor hem ook kan opengaan), dat seks een bezigheid kan zijn waar je gráág tijd en aandacht voor uittrekt, spannend en leuk kan zijn om nieuwe/onbekende dingen te proberen en te onderzoeken, veel spannender en uitdagender kan zijn dan (alleen) jou (óók) plezier en genot/bevrediging te "moeten/horen" bezorgen.
Dat ontdekken en met elkaar bezig zijn iets leuks is dus, en niet zsm naar een/beider hoogtepunt hoeft te leiden, ook genieten kan van alles op weg daarheen en niet (uitsluitend) moeite doen/handelingen zijn die gericht zijn op eoa resultaat wat telt.
Zie ook andere topic (eigen orgasme in de weg staan).
Het is een heel ándere benadering van seks en intimiteit als je hem kunt laten inzien dat seks iets is om lekker lang van te genieten, zonder haast, van begin tot eind iets lekkers en plezierigs biedt (dus wat je samen met en bij elkaar doet niet beschouwt als middel om (zsm) tot hét Doel (climax, en dat De Daad dat "hoort" op te leveren), maar het bezigzijn met elkaar het doel itself is, met als bijkomende bonus (als kers op de taart) tot een climax kan komen.
Hoe je die boodschap "verpakt" maakt dus verschil in bereidheid en wat je in de ander "(op)wekt": kritiek en verwijt leidt vaak tot gevoel van "tekortschieten" (zeker bij mensen die seks zien als lukken-falen/mislukken) en dat nodigt meestal niet uit tot verandering/ verbetering.
Het klinkt al anders als het besproken kan worden in de trant van "weet je wat ik nou eens zou willen proberen/doen?" of "het lijkt me zo lekker om dit of dat" (of wat ie wél lekker deed: dat vond ik nou zo fijn, daar zou ik graag nóg langer/meer van willen volgende keer".
Hoe dan ook: stimuleren en vertellen wat en hoe je het wél (graag) zou willen, over fantaseert, over gelezen hebt, whatever, lijkt me opwindend om dit of dat, zullen we eens dit of dat doen? en als iets spannend(er)s opperen, dat is hoe dan ook veel minder bedreigend dan "je doet me tekort zoals het gaat>> lees: ik ben ontevreden).
Op eoa manier anders naar seks laten kijken, dat het geen prestatie is (geen lukken of falen, geen sprake van "goed" of fout/slecht/verkeerd of onvoldoende in bed zijn, geen wedstrijdje, geen gelijk in, maar kwestie van smaken en voorkeuren, de een wat langer/anders voor nodig heeft dan de ander en dat allemaal okay is, individueel bepaald, geen standaardrecept wat voor iedereen geldt, verschilt per sexe en ook per persoon dus, qua timing, tempo én prikkels.
Vergelijken met exen heeft dan ook geen zin, omdat iedereen net weer ff anders is.
Het is gewoon jammer dat in deze tijd met allerlei info op internet er nog zoveel onwetendheid is bij zowel mannen als vrouwen, en dan zijn het vaak nog vrouwen die daarover lezen en "praten" met andere vrouwen, dus info en ervaringen uitwisselen (en veel mannen op eigen (beperkte) ideeen en (beperkte) eigen ervaring (denken te kunnen/ "moeten") vertrouwen en soms gewoon maar wat doen, helemaal niet bij stilstaan (laat staan inleven in of nieuwsgierig naar) of de ander dat eigenlijk wel net zó (fijn) beleeft.
Het is een vanzelfsprekend aannemen (en projectie, zij het vaak dus onbewust van) van dat de ander hetzelfde ervaart, voelt en vindt (en nodig heeft) als zijzelf, bij dezelfde seks.
Op hetzelfde moment en van hetzelfde opgewonden raakt, dezelfde dingen fijn vindt en dat dat is zoals het hoort en dat is de eigen "normaalwaarde" (obv beperkte kennis en ervaring).. en als dat niet zo (hetzelfde) is, aan wie dat dan ligt..
Het is jammer dat we daarin niet worden opgevoed, vanalles van allerlei onderwerpen leren thuis en op school, maar over liefde en lust (en daarover communiceren) moet je alles zelf maar uitzoeken en leren (en liefst vanzelf meteen "goed" horen te kunnen ook).
En daarin ook van die misverstanden van "zo ben ik nu eenmaal", terwijl dat gewoon gebrek aan mee bekend zijn, ervaring en oefening is (en vaak niet meer dan veilige comfortzone is: gewoonte en wat je kent herhalen, weinig nieuwsgierig naar het onbekende en wat er nog meer te ontdekken is, dat er veel meer uit te halen is dan de eigen fantasie reikt.
Het hele internet staat vol met porno als je seks intypt, en is vaak meer gericht op eenzijdig eigen opwinding en genot (wat jezelf aanspreekt en zou willen "krijgen" in seks, dan hoe de andere sekse in elkaar zit of mee te plezieren valt) en als je daar ook niet naar vraagt, gewoon van eea uitgaat, moet het toch van de ander komen om daarop attent te maken.
Dat dat attent op maken beter maar voorzichtig kan(hoe het nóg beter/ lekkerder/ spannender kan) ligt imo aan het feit dat seks zo gevoelig ligt omdat het idee wijdverbreid is dat iemand "goed" in bed is (of slecht): een prestatie dus, waar je vaardig in bént of niet, terwijl je dat gewoon iets is wat je kunt leren, net als allerlei andere vaardigheden.
Dat mensen iemand voorbarig kunnen "afkeuren" of "afschrijven" obv in hoeverre die vaardigheden (al) ontwikkeld zijn, en allerlei oordelen en cliché's aan koppelen (zoals hoe iemand zoent of danst tevens indicatie is hoe de seks verder zal zijn), terwijl niet iedereen een 1e keer vanzelf tot volle bloei of glorie komt, seks een unieke wisselwerking is tussen 2 mensen en niet iets waar 1 goed in is of niet, eea maar moet aanvoelen (terwijl dat individueel verschilt dus in timing, tempo en inhoud/ voorkeuren en aanleg).
Ook in artikelen worden vaak bewoordingen gebruikt als "je bedprestaties", zeker als het om mannen gaat (elk vrouwentijdschrift moet élke week/maand over seks gaan wil het verkopen, en hoeveel van dat soort tijdschriften/ sites zijn er voor mannen? Men's health? Gaat (denk ik, weet ik niet) eerder over uiterlijkheden (sexy lijf kweken, blokjes, spierballen) en uithoudingsvermogen enzo wat vrouwen aantrekkelijk vinden en niet zozeer "wat vrouwen willen (inhoudelijk)" in seks.
En daarnaast generalisaties (ook in vrouwentijdschriften): mannen willen dit, vrouwen willen dat, dé man is zus, dé vrouw zo.
(en beiden kunnen zich daarmee vergelijken en afmeten ook nog, hoe "goed" ze het doen, wat "normaal" is en zich tekort voelen schieten als zij anders zijn/dat anders willen of ervaren/ beleven).
Het lijkt soms desinteresse, dat ze zich niet zouden interesseren oid, liever willen weten hoe de motor van hun auto werkt dan hun partner seksueel "werkt".
Maar ook vrouwen doen hier vaak aan mee, oa aannames dat mannen die zich wél op een "vrouwenforum" bevinden wel niks zullen zijn (terwijl die nou net wél nieuwsgierig zijn en willen lezen/vragen enz naar wat er in vrouwen leeft en omgaat, op allerlei vlak) en er op die manier hun voordeel mee kunnen doen.
Iets "aankaarten" of óver de relatie en intieme (gevoelige) onderwerpen samen praten is voor veel mensen best moeilijk (in en/of buiten het bed), en soms lijkt alsof het fijner is om "al doende te leren", maar dan kun je verwachten dat je ook aanloopt tegen dingen die minder fijn/lekker en zelfs teleurstellend zijn voor de ander, die diegene je vooraf ook had kunnen vertellen/besparen.
Dit is voor veel mensen helemaal geen fijne manier om (terplekke) te leren wat ze goed of "slecht" doen. Of maar haarfijn hadden moeten "aanvoelen" (of achteraf horen wat niét in de smaak valt).
Zomaar iets (nieuws) uitproberen (zonder enig idee wat de ander daarvoor voelt) kan dan heel verkeerd vallen. Zelf vind ik het een verademing om te weten wat ik opwindend vind (en dat wijkt hier en daar af van wat iha verwacht wordt) en zou willen en dat vooraf kenbaar te maken, globaal af te checken of iemand daarvoor open staat en niet pas te mérken als je al in de praktijk (volop) bezig bent met seks.
Wat dat betreft is het vaak makkelijker als het vooral om lust gaat om over wensen en verlangens te praten/smsen/appen en minder "beladen" dan wanneer er sprake is van verliefdheid is of al in een liefdesrelatie, want dan hangt er veel meer vanaf of dat seksueel ook matcht, zoals in dit topic, want dan wordt het soms aanpassen van wiens kant ook als die wensen en verwachtingen niét overeenkomen.
Enige wat je dan kunt doen is proberen de ander daar alsnog warm voor te krijgen en tóch bespreekbaar (maar luchtig) te maken en te hopen dat de ander dat "oppikt"..
Heeft dus vaak lang niet altijd te maken met "nu eenmaal zo zijn" of niet voor openstaan, soms blijkt iemand best open te staan voor nieuw/anders, hooguit niet eerder mee in aanraking zijn geweest.
Geen enkele vrouw zou een gebrek aan zich bekommeren om haar genot prima vinden.
Die exen durfden waarschijnlijk niks van te zeggen (want zijn ego niet willen kwetsen), dus ik denk dat het een kwestie was van gewoon onwetendheid: dat hij niet beter wist dus, dan aannemen dat het zo goed was en ook voor een/de vrouw lekker (genoeg), omdat niemand dat tegensprak.
Als dat je enige ervaring(en) zijn en verder je info uit misschien porno bestaat, kan het idee makkelijk ontstaan dat het zo hoort en vrouwen daar van horen te genieten, en dus iets mis moet zijn met de vrouw als dat niet zo is.
(en helaas geloven hele volksstammen dat ook nog steeds, als vrouwen niet durven te zeggen of op te komen voor wat zij zouden willen/nodig hebben tussen de lakens, omdat dat als kritiek (doe ik het soms niet goed?) kan worden opgevat en zijn zelfvertrouwen zal aantasten.
Bedenk dat het voor een man soms ook niet makkelijk is om te (moeten) bepalen wat ie moet doen, van hem verwacht wordt in seks als ie dat puur uit ervaring moet zien te leren en zich in te bekwamen (zeker niet als vorige partners passief hem maar lieten begaan).
De meeste beginners doen ook maar wat ze denken dat hoort of goed is, en helaas obv karige of eenzijdige info.
En als niemand ze dan bijstuurt met nieuwe ideeen, info of feedback gaandeweg, gaat dat ook niet zomaar veranderen, blijft dit beperkte beeld van seks dat dit zo hoort en blijkbaar prima is.
Veel (of sommige?) mannen verdiepen zich ook niet verder in hoe vrouwen (of eigen intieme partner) dat ervaren of nodig hebben, als dat niet nodig lijkt te zijn.
En dan blijft het herhalen van wat ie gewend was zolang hij daar geen klachten over kreeg.
Ook mannen wiens ervaring langdurig is maar met 1 en dezelfde vrouw is vaak maar beperkt tot wat ze daar gewend waren en doen dat met de volgende ook.
Is vaak denk ik niet eens gemakzucht, of niet willen, maar gewoon geen idee: niet wéten dat er nogveel meer mogelijk of van te maken is, vanalles te varieren is en dat dat leuk is om allemaal te ontdekken (ipv dat beschouwen als "moeite moeten doen" voor iets wat -in hun ogen- "vanzelf" hoort te gaan (incl "vanzelf" zin krijgen, spontaan, want dat heeft ie zelf toch ook?!).
Jammer dat er nog zoveel misverstanden bestaan uit onwetendheid en ik verbaas me over sommige reacties hier, waarin jij de "ontevredene" zou zijn die (te) veeleisend(er) is oid.
Het heeft ook niks met verschillende behoeftes te maken, maar wat hij gewend is en alleen hij van aan zijn trekken komt, dat is een zeer beperkt (en egocentrisch normaal)beeld van seks.
Eentje waarbij geen enkele vrouw die van seks houdt "genoegen" mee zou nemen, laat staan blij mee mag zijn.
Dus ben jij degene die hem dat op eoa (zo mogelijk prettige) manier moet "bijbrengen" en wegwijs maken in wat er allemaal nog veeeeel meer aan lekkers voor allebéi te doen is op dat gebied.
Omdat het nu op hem is overgekomen als "gebrekkig", beperkt, onvoldoende, ontevreden mee, commentaar/kritiek enz, was dat denk ik best schrikken voor hem (want nooit zo bedoeld en geen idee van, waarschijnlijk) en voor sommigen uberhaupt al schrikken als een vrouw weet wat ze wil en nodig heeft/vindt tussen de lakens en kunnen daar onzeker van worden, zelfs als ze dat zelf niet waren omdat er nooit klachten waren.
Het ís natuurlijk ook niet leuk om te ontdekken dat je eigenlijk min of meer in die waan gelaten werd en dacht het goed te doen (door die vorige partners).
En omdat dat er meer waren is het dan makkelijker om te denken dat jij "moeilijk" bent/doet, en het "gebrekkige" bij jou te leggen dan (met terugwerkende kracht) in te zien dat het misschien weleens nogal eenzijdige seks was en vooral op zichzelf gericht.
Anyway, gaat er niet om wie er gelijk heeft en wie al dan niet "in gebreke" was, maar dat jullie NU elkaars intieme partners bent en dat het voor júllie allebéi genieten van elkaar (en van wat er allemaal nog meer lekker en bevredigend) is, door elkaar te willen ontdekken op dat gebied.
En liefst niet vanuit "onvoldoende" en te klagen hebben, want dat werkt als een verwijt, en dus op iemands capaciteiten/vaardigheden/ vermogens en veroorzaakt eerder een "ik ben niet goed (genoeg), ik faal blijkbaar" en dat is nooit een fijn uitgangspunt tot verandering/ verbetering.
Dus als het ff kan (en dat lees ik ook in je berichten, gelukkig) hem nieuwsgierig maken en prikkelen (dat er meer bestaat en van te maken is, een wereld voor hem ook kan opengaan), dat seks een bezigheid kan zijn waar je gráág tijd en aandacht voor uittrekt, spannend en leuk kan zijn om nieuwe/onbekende dingen te proberen en te onderzoeken, veel spannender en uitdagender kan zijn dan (alleen) jou (óók) plezier en genot/bevrediging te "moeten/horen" bezorgen.
Dat ontdekken en met elkaar bezig zijn iets leuks is dus, en niet zsm naar een/beider hoogtepunt hoeft te leiden, ook genieten kan van alles op weg daarheen en niet (uitsluitend) moeite doen/handelingen zijn die gericht zijn op eoa resultaat wat telt.
Zie ook andere topic (eigen orgasme in de weg staan).
Het is een heel ándere benadering van seks en intimiteit als je hem kunt laten inzien dat seks iets is om lekker lang van te genieten, zonder haast, van begin tot eind iets lekkers en plezierigs biedt (dus wat je samen met en bij elkaar doet niet beschouwt als middel om (zsm) tot hét Doel (climax, en dat De Daad dat "hoort" op te leveren), maar het bezigzijn met elkaar het doel itself is, met als bijkomende bonus (als kers op de taart) tot een climax kan komen.
Hoe je die boodschap "verpakt" maakt dus verschil in bereidheid en wat je in de ander "(op)wekt": kritiek en verwijt leidt vaak tot gevoel van "tekortschieten" (zeker bij mensen die seks zien als lukken-falen/mislukken) en dat nodigt meestal niet uit tot verandering/ verbetering.
Het klinkt al anders als het besproken kan worden in de trant van "weet je wat ik nou eens zou willen proberen/doen?" of "het lijkt me zo lekker om dit of dat" (of wat ie wél lekker deed: dat vond ik nou zo fijn, daar zou ik graag nóg langer/meer van willen volgende keer".
Hoe dan ook: stimuleren en vertellen wat en hoe je het wél (graag) zou willen, over fantaseert, over gelezen hebt, whatever, lijkt me opwindend om dit of dat, zullen we eens dit of dat doen? en als iets spannend(er)s opperen, dat is hoe dan ook veel minder bedreigend dan "je doet me tekort zoals het gaat>> lees: ik ben ontevreden).
Op eoa manier anders naar seks laten kijken, dat het geen prestatie is (geen lukken of falen, geen sprake van "goed" of fout/slecht/verkeerd of onvoldoende in bed zijn, geen wedstrijdje, geen gelijk in, maar kwestie van smaken en voorkeuren, de een wat langer/anders voor nodig heeft dan de ander en dat allemaal okay is, individueel bepaald, geen standaardrecept wat voor iedereen geldt, verschilt per sexe en ook per persoon dus, qua timing, tempo én prikkels.
Vergelijken met exen heeft dan ook geen zin, omdat iedereen net weer ff anders is.
Het is gewoon jammer dat in deze tijd met allerlei info op internet er nog zoveel onwetendheid is bij zowel mannen als vrouwen, en dan zijn het vaak nog vrouwen die daarover lezen en "praten" met andere vrouwen, dus info en ervaringen uitwisselen (en veel mannen op eigen (beperkte) ideeen en (beperkte) eigen ervaring (denken te kunnen/ "moeten") vertrouwen en soms gewoon maar wat doen, helemaal niet bij stilstaan (laat staan inleven in of nieuwsgierig naar) of de ander dat eigenlijk wel net zó (fijn) beleeft.
Het is een vanzelfsprekend aannemen (en projectie, zij het vaak dus onbewust van) van dat de ander hetzelfde ervaart, voelt en vindt (en nodig heeft) als zijzelf, bij dezelfde seks.
Op hetzelfde moment en van hetzelfde opgewonden raakt, dezelfde dingen fijn vindt en dat dat is zoals het hoort en dat is de eigen "normaalwaarde" (obv beperkte kennis en ervaring).. en als dat niet zo (hetzelfde) is, aan wie dat dan ligt..
Het is jammer dat we daarin niet worden opgevoed, vanalles van allerlei onderwerpen leren thuis en op school, maar over liefde en lust (en daarover communiceren) moet je alles zelf maar uitzoeken en leren (en liefst vanzelf meteen "goed" horen te kunnen ook).
En daarin ook van die misverstanden van "zo ben ik nu eenmaal", terwijl dat gewoon gebrek aan mee bekend zijn, ervaring en oefening is (en vaak niet meer dan veilige comfortzone is: gewoonte en wat je kent herhalen, weinig nieuwsgierig naar het onbekende en wat er nog meer te ontdekken is, dat er veel meer uit te halen is dan de eigen fantasie reikt.
Het hele internet staat vol met porno als je seks intypt, en is vaak meer gericht op eenzijdig eigen opwinding en genot (wat jezelf aanspreekt en zou willen "krijgen" in seks, dan hoe de andere sekse in elkaar zit of mee te plezieren valt) en als je daar ook niet naar vraagt, gewoon van eea uitgaat, moet het toch van de ander komen om daarop attent te maken.
Dat dat attent op maken beter maar voorzichtig kan(hoe het nóg beter/ lekkerder/ spannender kan) ligt imo aan het feit dat seks zo gevoelig ligt omdat het idee wijdverbreid is dat iemand "goed" in bed is (of slecht): een prestatie dus, waar je vaardig in bént of niet, terwijl je dat gewoon iets is wat je kunt leren, net als allerlei andere vaardigheden.
Dat mensen iemand voorbarig kunnen "afkeuren" of "afschrijven" obv in hoeverre die vaardigheden (al) ontwikkeld zijn, en allerlei oordelen en cliché's aan koppelen (zoals hoe iemand zoent of danst tevens indicatie is hoe de seks verder zal zijn), terwijl niet iedereen een 1e keer vanzelf tot volle bloei of glorie komt, seks een unieke wisselwerking is tussen 2 mensen en niet iets waar 1 goed in is of niet, eea maar moet aanvoelen (terwijl dat individueel verschilt dus in timing, tempo en inhoud/ voorkeuren en aanleg).
Ook in artikelen worden vaak bewoordingen gebruikt als "je bedprestaties", zeker als het om mannen gaat (elk vrouwentijdschrift moet élke week/maand over seks gaan wil het verkopen, en hoeveel van dat soort tijdschriften/ sites zijn er voor mannen? Men's health? Gaat (denk ik, weet ik niet) eerder over uiterlijkheden (sexy lijf kweken, blokjes, spierballen) en uithoudingsvermogen enzo wat vrouwen aantrekkelijk vinden en niet zozeer "wat vrouwen willen (inhoudelijk)" in seks.
En daarnaast generalisaties (ook in vrouwentijdschriften): mannen willen dit, vrouwen willen dat, dé man is zus, dé vrouw zo.
(en beiden kunnen zich daarmee vergelijken en afmeten ook nog, hoe "goed" ze het doen, wat "normaal" is en zich tekort voelen schieten als zij anders zijn/dat anders willen of ervaren/ beleven).
Het lijkt soms desinteresse, dat ze zich niet zouden interesseren oid, liever willen weten hoe de motor van hun auto werkt dan hun partner seksueel "werkt".
Maar ook vrouwen doen hier vaak aan mee, oa aannames dat mannen die zich wél op een "vrouwenforum" bevinden wel niks zullen zijn (terwijl die nou net wél nieuwsgierig zijn en willen lezen/vragen enz naar wat er in vrouwen leeft en omgaat, op allerlei vlak) en er op die manier hun voordeel mee kunnen doen.
Iets "aankaarten" of óver de relatie en intieme (gevoelige) onderwerpen samen praten is voor veel mensen best moeilijk (in en/of buiten het bed), en soms lijkt alsof het fijner is om "al doende te leren", maar dan kun je verwachten dat je ook aanloopt tegen dingen die minder fijn/lekker en zelfs teleurstellend zijn voor de ander, die diegene je vooraf ook had kunnen vertellen/besparen.
Dit is voor veel mensen helemaal geen fijne manier om (terplekke) te leren wat ze goed of "slecht" doen. Of maar haarfijn hadden moeten "aanvoelen" (of achteraf horen wat niét in de smaak valt).
Zomaar iets (nieuws) uitproberen (zonder enig idee wat de ander daarvoor voelt) kan dan heel verkeerd vallen. Zelf vind ik het een verademing om te weten wat ik opwindend vind (en dat wijkt hier en daar af van wat iha verwacht wordt) en zou willen en dat vooraf kenbaar te maken, globaal af te checken of iemand daarvoor open staat en niet pas te mérken als je al in de praktijk (volop) bezig bent met seks.
Wat dat betreft is het vaak makkelijker als het vooral om lust gaat om over wensen en verlangens te praten/smsen/appen en minder "beladen" dan wanneer er sprake is van verliefdheid is of al in een liefdesrelatie, want dan hangt er veel meer vanaf of dat seksueel ook matcht, zoals in dit topic, want dan wordt het soms aanpassen van wiens kant ook als die wensen en verwachtingen niét overeenkomen.
Enige wat je dan kunt doen is proberen de ander daar alsnog warm voor te krijgen en tóch bespreekbaar (maar luchtig) te maken en te hopen dat de ander dat "oppikt"..
Heeft dus vaak lang niet altijd te maken met "nu eenmaal zo zijn" of niet voor openstaan, soms blijkt iemand best open te staan voor nieuw/anders, hooguit niet eerder mee in aanraking zijn geweest.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
