Slechte sex

quote:shaggi schreef op 24 februari 2011 @ 21:25:

Daarnaast ken je onze situatie niet, dan moet je er ook niet over oordelen.

Verder is een forum ervoor om openlijk over iets te discussieren maar een aantal antwoorden vind ik niets toevoegen, dan kun je beter niet reageren. En wat is dat met dat vaginisme? Mag een man dat woord niet in de mond nemen? Ik zou die term niet gebruiken zonder mij er eerst in verdiept te hebben.

Er zijn al verschillende reacties geweest waarin wordt aangegeven dat vaginisme niet zo waarschijnlijk is. Jij bent daar verder niet op in gegaan, en nu ben je verongelijkt?

Wees blij als dat het niet is, en ga samen aan de slag.

Overigens vind ik je nogal snel kattig reageren. Kan ik me ook best voorstellen. Maar ik denk dat het heel moeilijk wordt om zomaar met zijn 2en opeens een heel open en ander soort gesprek te hebben. Ook daarin sluipen patronen.

Dus van mij nog steeds hetzelfde advies, ga eens met zijn 2en met iemand praten over jullie relatie en sexleven.

@Shaggi: op "slapende lust"-topic kan je een soortgelijke ontwikkeling volgen van Geminate, die het gesprek is aangegaan met zijn vrouw, maar ook van vrouwen die een ommekeer hebben ervaren in zichzelf, toen ze inzagen dat er een serieus seks/relatieprobleem was ingeslopen (bijv Soul en Doddie). En ikzelf heb eigenlijk ook die ommekeer meegemaakt (maar te laat, ex had al een sv en onherstelbaar, heeft mij die kans niet gegeven, niet over gepraat maar zijn eigen weg gaan volgen buiten mij om).



Hoe je het ook wendt of keert, als er niks verandert loopt het vroeg of laat toch fout. Laat de frustratie niet oplopen, want het gaat ook aan je liefde knagen voor haar. Geef jullie iig de kans op verbetering en dat je jezelf kan zijn binnen je relatie, open kan zijn over wat er in je omgaat. En zij ook. Dat is veel prettiger en later zal je niet eens meer begrijpen waarom je daar zo tegenop zag.



Het is ook de angst voor afwijzing, dat je dat vermijdt (gesprek aangaan), ernaar vragen is eng. Maar liever weten waarmee je te dealen hebt dan niet weten en doen alsof er niks aan de hand is (en alle twijfel en afwijzing van dien, die je nu al voelt en ervaart). En dat geldt ook voor haar. Kop in het zand levert niks op, dan misverstanden en voor elkaar invullen (wat waarschijnlijk niet klopt, hoe goed je iemand ook denkt te kennen)..

quote:shaggi schreef op 25 februari 2011 @ 09:19:

Misschien moet ik toch maar eens op zoek naar een sv.



Daar zou ik niet in eerste instantie mee beginnen. voor je het weet groei je helemaal uit elkaar en is je huwelijk duurzaam ontwricht. SV's naast een huwelijk kan wel, als het past binnen je relatie, maar niet op deze manier.



Ik denk eerlijk gezegd ook niet meteen aan vaginisme. Misschien speelt er iets anders of misschien heeft ze al heel lang pijnklachten waardoor het voor haar moeilijker wordt. Je zal er toch over moeten praten met haar denk ik. Niet om haar over te halen tot sex, maar misschien wel om uit te leggen dat je iets mist in je relatie, dat je van haar houdt, samen verder wil, maar dat je wel vindt dat er ergens iets moet gebeuren.



Maak je niet te boos om de lullige reacties die je hier aantreft. Soms is zo'n forum wat kort door de bocht. Er wordt wel degelijk ook serieus gereageerd op jouw vraag, stop daar je energie in. Hoe meer je reageert op de rottige reacties, hoe meer de toon verslechtert en hoe meer je verzandt in geruzie over bijzaken en vervolgens met anderen die wel serieus reageren en die niet begrijpen dat, etc etc....

quote:lolapaloeza schreef op 25 februari 2011 @ 11:32:

[...]



Er zijn al verschillende reacties geweest waarin wordt aangegeven dat vaginisme niet zo waarschijnlijk is. Jij bent daar verder niet op in gegaan, en nu ben je verongelijkt?



Aan de andere kant is het ook niet uitgesloten natuurlijk, omdat wij het onwaarschijnlijk vinden. TO is al versleten voor egoïstisch, voor slechte minnaar, voor watje en weet ik wat nog meer.



Wees blij als dat het niet is, en ga samen aan de slag.

Overigens vind ik je nogal snel kattig reageren. Kan ik me ook best voorstellen.



Hij wordt ook zonder enige aanleiding fors aangevallen op basis van allerlei aannames en het is natuurlijk wel een gevoelig onderwerp.



Maar ik denk dat het heel moeilijk wordt om zomaar met zijn 2en opeens een heel open en ander soort gesprek te hebben. Ook daarin sluipen patronen.

Dus van mij nog steeds hetzelfde advies, ga eens met zijn 2en met iemand praten over jullie relatie en sexleven.

Suzy65 wat een mooie, duidelijke en eerlijke post waar ik het helemaal en hartgrondig mee eens ben! @ TO, maak tijd voor je vrouw en probeer op andere terreinen intimiteit te zoeken. Je kunt de druk nu wel opvoeren maar voor je het weet ben je twee stappen te snel gegaan en haar onderweg kwijt geraakt. Probeer haar te laten inzien dat je niet alleen 'sex' mist, maar dat je vooral 'sex met haar' mist.



Zit je vrouw verder goed in haar vel, of zijn er ook op andere vlakken wel dingen waar ze mee vastloopt. Werk? Familie? Hoe is haar zelfbeeld? Hebben jullie het samen leuk, of is er vaak strijd?

@Bwitched: op dit forum lijkt het er idd soms wel op dat mensen hoe dan ook graag anderen een spiegel voorhouden aan een TO, of diegene nu degene is die geen seks geeft, of ontvangt. Het is altijd maar dat wijzen op "eigen verantwoordelijkheid", ook als het iets in de andere partner kan zijn. Dat slaat bij sommigen door, lijkt het wel, die houding van: je zal het wel aan jezelf te danken hebben, ga je eigen aandeel zien. Wordt weleens vergeten dat de ander ook een aandeel en verantwoordelijkheid in de relatie heeft.



Dat is denk ik te wijten aan de ommekeer sinds de jaren '70, van slachtofferrol naar eigen verantwoordelijkheid. Een overdreven reactie naar individuele verantwoordelijkheid voor alles in je leven, waar een relatie toch iets van 2 mensen is..



En sommigen maken er hier gewoon een sport van om de TO aan te vallen, ongeacht de (hulp)vraag. En alleen commentaar/oordelen. Dat levert nauwelijks een constructieve bijdrage, als de TO zich daardoor al niet laat ontmoedigen. Veroordelen laat geen ruimte en drukt iemand in de tegenaanval of verdediging. Voelen dat ze meer uitleg verschuldigd zijn of zo, alleen omdat ze herkenning en hulp vragen bij iets. Zijn dat helemaal niet verschuldigd, iemand geeft prijs wat ie zelf relevant vindt om te vermelden en kan echt zelf wel nadenken, toepassen of wel/niet meenemen.



@TO: je bepaalt zelf hoe open je wil zijn, hoor! Je ligt hier niet bij een psych op de bank, al denken sommigen blijkbaar van wel.



@Positivodo: dank. Mijn motivatie ligt er in, dat ik zelf in het verleden fouten heb gemaakt op misverstanden en (we) eea te laat inzag(en). Heb geleerd van de harde lessen. Als ik kan bijdragen aan relaties die nog levensvatbaar zijn, doe ik dat graag. Niet iedereen hoeft dat wiel per se zelf uit te vinden of te ondergaan om iets te veranderen!

Waarom je vrouw er geen zin in heeft kan alleen zij je vertellen.

Misschien omdat haar libido gewoon heel laag is. Niet iedereen heeft een grote behoefte. En ja, vrouwen wekken in het begin van een relatie graag de indruk een nimmer verzadigde tijger in bed te zijn maar daar is ook best wel vaak fake bij hoor! Vrouwen weten wel wat mannen willen. Na een tijdje is de buit binnen en hoeft het niet meer.

Misschien moet je haar triggeren. Zo zou je haar kunnen vragen of ze het goed vindt als jij af en toe naar een porno film kijkt? Let maar op, dan haal je so to speak de concurrentie in huis, vaak is dat een reden voor een vrouw om je niet meer als vanzelfsprekend te ervaren en weer eens wat moeite te doen...

Interessant bloem. Vrouwen moeten oppassen op die manier. Faken is dumpen. Hekel aan voorgelogen te worden op zo'n (voor mij) belangrijk punt. Toch een soort van uit elkaar groeien, whatever the (t)reason.

@Shaggie Als ervaringsdeskundige kan ik je gelijk geven... Vaginisme in alle gradiaties kan wel degelijk voortkomen uit onbehaaglijkheid of pijn tijdens het vrijen. Mijn partner heeft de ziekte Lychen Sclerose. Dit heeft bij haar tot gevolg dat ze erg snel inscheurt. Met weer twee tot drie maanden genezingstijd... Ik sta dus inmiddels al geruime tijd droog, maar, we praten erover, therapie is onderweg. Ik heb haar duidelijk gemaakt dat ik geen leven met haar maar zonder sex met haar wil... Praten erover is de eerste stap, duidelijkheid over wat je van elkaar wil is stap twee. Pas dan kun je samen besluiten hoe het verder zal gaan. Medisch en relationeel dan...

quote:Suzy65 schreef op 25 februari 2011 @ 10:22:

Je kan niet "eisen" dat je "recht hebt op (goede) seks", wel "eisen" dat erover gesproken wordt, in alle openheid. Zeg dat ze alles aan je kan vertellen, en voel je dan ook niet aangevallen als ze met bepaalde dingen komt. Houd het zo mogelijk uit de verwijtende sfeer. Naast dat ze jou "tekort doet" doet ze nl ook zichzelf tekort.



@Shaggi. Dit punt ben ik helemaal met Suzy eens (de rest ook hoor). Dit is wat ik achteraf besef. Ik heb mijn verhaal ergens anders gepost, maar lijkt veel op jouw verhaal, misschien nog een tikkeltje erger (eens in de 2 a 4 jaar sex).



Ik heb NOOIT mijn vrouw willen dwingen tot sex. Dat is voor mij op alle manieren fout. En dus ook "dreigen" met vreemdgaan of scheiden of wat dan ook kan nooit leiden tot goede fijne vrijwillige sex.



Ik heb ook 10 jaar lang dit onderwerp aangekaart, therapie voorgesteld. Ik had dat vast nog meer in een sfeer van openheid kunnen doen, maar uiteindelijk moet die wil wel van 2 kanten komen. Mijn vrouw wilde niet praten, geen therapie of wat dan ook. Ik weet dat ze wel om mij en onze relatie gaf, naar dat ze het waarschijnlijk gewoon niet kon of durfde. Ik heb het wel geprobeerd, maar te lief. Achteraf denk ik dat ik het echt op scherp had moeten zetten, desnoods dreigen met een scheiding als we er niet samen over konden praten, met een therapeut, sexuoloog of wie dan ook. Het was gewoon te makkelijk voor haar om haar kop in het zand te steken. Ik verwijt haar dat niet, maar verdrietig is het wel.



Ik heb veel te lang niet snoeihard geeist dat we er samen aan zouden werken. Ik woon nu 3 maanden op mijzelf, en we zijn bezig met een advocaat voor de alimentatie. We zijn nog steeds zo vriendschappelijk als we als broer en zus altijd waren, maar het is wel doodzonde allemaal.

@Vrolijkelieverd: vaak is er een crisis nodig om mensen aan te zetten tot aktie of verandering. Jammer, maar helaas, zolang mensen (je (ex)vrouw) denken/denkt dat het wel losloopt, is er gewoon weinig reden toe. En persoonlijkheidsveranderingen (denken zij) al helemaal. Dat zijn zulke diep ingesleten overtuigingen, over jezelf, over de maatschappij, over liefde, waaronder zoveel misverstanden.



Je hebt best kans dat ze dat nu wel gaat oppikken, maar evenzovelen zullen dat nooit oppikken, dat zijn meestal de types die denken: "zo ben ik nu eenmaal" en geloven dat persoonlijkheid en karakter vaststaan. En toch is een groot deel aangeleerd obv ervaring/opvoeding/eigengemaakte moraal (van anderen: opvoeding/omgeving/maatschappij)..



En misschien is het extra wrang als ze dat wel leert, maar met een ander ooit. Eea is soms niet meer terug te draaien of onontkoombaar. Voel je daar niet schuldig over, het is haar "opgave" en wat zij ermee doet is aan haar. Het is soms triest dat dingen zo moeten gaan, maar er zal een reden zijn voor dit alles, voor jou, voor haar.. daar moet je je troost en eigen voortgang dan maar uit putten..



Soms krijg je die kans binnen de relatie, soms zijn daar andere dingen of mensen voor nodig, het is niet anders. Jij moet je nu bij elkaar pakken en je eigen leven op de rit zetten, eaa verwerken en achter je laten en dan is er nog steeds een kans dat je jouw issues mag meemaken (en leren).Jij hebt je eigen ontwikkelings"pad" en is dan misschien jouw opgave, daar iets van te maken en (na deze enorme teleurstelling) je hart weer open te zetten voor nieuwe ervaringen en opnieuw liefde te mogen meemaken.



Wens je veel succes! Er komt een moment dat je dit als nieuwe kans ziet en niet langer als "falen". Niet meer vechten, maar op jouw eigen stroom mee, zeg maar.

Als de één een probleem ervaart m.b.t. de relatie heb je sámen een probleem. Mijns inziens vind ik de redenen die ze opnoemt er op lijken dat er nog zat mogelijkheden zouden moeten zijn om een oplossing te zoeken. Dat zij nu zegt dat ze het niet als een probleem ervaart dat jullie weinig seks hebben en alleen op de lepeltje lepeltje manier en dus dat daarmee dan het gesprek ophoudt vind ik dus niet kloppen. Ze zou heel hard aan oplossingen moeten werken en erachter moeten komen waarom ze het zo doet.



Ik vind dat het verder al wel heel lang duurt dat jullie nu slechte seks hebben. Waarom laat je dat zo al jaren voortduren? En denk je nu vervolgens in oplossingen van zelfs een sv? Zijn er al andere dingen die je hebt uitgeprobeerd om het haar meer naar de zin te maken? Geeft ze ook maar iets aan over wat ze wel of niet lekker vindt of fijn om relaxt of opgewonden te raken van jou?



Ik zou eerst beginnen om goed duidelijk te maken dat jij er wél een probleem mee hebt en dat je het feit dat ze er geen oplossingen voor probeert te zoeken erg spijtig vindt. Daar zou ik persoonlijk al flink mijn wenkbrauwen van optrekken overigens als de ander maar de schouders ophaalt over iets wat ik heel erg jammer vind. Maar goed.



Dus écht duidelijk maken. Blijkbaar zit het je zo hoog dat je zelfs al nadenkt over andere vrouwen namelijk.



Dan kun je beter zelf besluiten uit elkaar te gaan want dan zit er iets heel goed mis in je relatie. Iemand er bij nemen zonder overleg zorgt er ofwel voor dat ze gigantisch gekwetst wordt en anders als ze zelf een ander heeft dan leven jullie heel erg leuk langs elkaar heen en laat ze jou nu zonder seks terwijl je het gewoon al die jaren met een ander al had kunnen doen. En liegt ze jou al jaren voor.



Als iets pijn doet dan ga je naar de arts als het eerst geen pijn deed. En heb je geen zin meer omdat je je man niet meer aantrekkelijk vindt dan is dat niet eerlijk om hem jarenlang dan maar op een droogje te laten staan. Als het ligt aan het feit dat jij vanalles maar voor haar doet en je dus niet mannelijk genoeg zou zijn moet je je afvragen of je nog wel bij haar wilt zijn op die manier. Heeft ze een ander dan zou ik als ik jou was meteen de scheiding aanvragen.



Wij kunnen hier wel van allerlei mogelijke redenen aan gaan dragen waarom ze het nu al jaren alleen op die manier wil maar de enige die dat zou kunnen weten én op zou kunnen lossen is je eigen partner. Dus ofwel je probeert tot haar door te dringen dat je echt een oplossing wil of wil weten waar het nou echt allemaal aan ligt... (arts/relatietherapie) of je gaat uit elkaar voordat je daadwerkelijk vreemd gaat. Want vreemdgaan raad ik nooit aan en daar lijkt het nu toe te gaan leiden...



Ik noem het verder geen dreigen meer als je het niet meer trekt als de ander eigenlijk niet meer liedevol met je wil vrijen. Dat heet realiteit en de harde feiten onder ogen zien. Dat is nog géén dwingen tot seks, dat is aangeven dat er ofwel iets moet veranderen ofwel er een bepaalde conclusie volgt uit de acties.



Wat ik verder totaal niet lees... zegt ze nog liefdevol dat ze van je houdt, raakt ze je nog aan op een manier dat je hart overslaat, doen jullie wel andere dingen dan penetratie op het gebied van seks? Beffen, vingeren pijpen, aftrekken, sensueel knuffelen, gewoon knuffelen, massages etc. M.a.w. is er nog wel ergens van haar kant uit dat blijkt dat ze nog dol op je is/aantrekkelijk vindt/graag dicht in jouw buurt is en/of tegen je aan kruipt...?



En wat nou 12 jaar dan is alle fut er wel uit zoals ik ergens las...? Kom op zeg, ze is nog zo jong dat het krijgen van kinderen voorlopig nog geen probleem is. Als er iets dramatisch verandert moet daar toch zeker wel een reden voor te vinden zijn... Het is niet zo dat ze in het begin deed voorkomen alsof ze helemaal al niet van seks hield.



Misschien vind ze er niets aan, niet lekker, nooit gevonden, faket ze, vindt ze je niet meer aantrekkelijk, heeft ze problemen met het idee van kinderen krijgen in de toekomst? geen flauw idee waarom dat zou zijn eigenlijk, maar goed het werd ergens genoemd, vindt ze een ander leuker, ben je niet mannelijk genoeg, is haar baarmoeder verzakt, heeft ze last van een verstoorde zuurgraad in haar vagina, psychische druk of wat dan ook... maar niets doen bij alleen standje lepeltje lepeltje omdat het anders pijn doet voor de afgelopen jaren... ehmmmm totaal niet mee eens dat je zoiets moet laten voortduren in ieder geval.

Een heel simpele reden kan zijn dat jij (of zij) in die 12 jaar nogal veranderd bent qua postuur.

Volgens mij schreef hij ergens dat hij er nog goed uitzag... Zat vrouwen die naar hem kijken of zo. Ik nam aan dat hij dus niet heel veel veranderd is? Van haar weet ik het niet...

quote:shaggi schreef op 31 oktober 2013 @ 21:59:

Inmiddels een BM gevonden, pffff dat is wat ik nodig had. Leve het leven!



BM? Na 2,5 jaar?

Wat is BM?





BM of Bm kan verwijzen naar:

BM, de ISO-landcode van Bermuda

.bm, het internetlandcode topleveldomein van Bermuda

BM (Bologna), een Italiaans historisch motorfietsmerk

BM (Frankrijk), een Frans historisch motorfietsmerk

BM (Turijn), een Italiaans historisch motorfietsmerk

BM (zeilboot), een zwaardzeilboot

Belangenvereniging Minderjarigen, een kritische organisatie van minderjarigen

Black Metal, een subgenre van de heavy metal

Bolliger & Mabillard, bouwer van achtbanen

quote:shaggi schreef op 31 oktober 2013 @ 21:59:

Inmiddels een BM gevonden, pffff dat is wat ik nodig had. Leve het leven!Ik ben ook wel benieuwd wat BM is. Het klinkt in ieder geval niet alsof je het probleem samen met je vrouw hebt opgelost.

Ah, een billenmaatje, is dat 't?

quote:Trotter schreef op 31 oktober 2013 @ 22:58:

[...]



Ik ben ook wel benieuwd wat BM is. Het klinkt in ieder geval niet alsof je het probleem samen met je vrouw hebt opgelost.Ik denk dat ik het weet! Billen Maatje

vraag me ook af wat een BM is



op sommige fora is het een BaarMoeder, maar ik neem aan dat hij die niet heeft gevonden



en nu jullie toch niet weten wat een BM is, mag ik vast ook wel vragen wat een SV is?

't zal vast met seks beginnen, maar die V??

Seks vriend(innetje)

quote:sim33 schreef op 31 oktober 2013 @ 23:06:

Seks vriend(innetje)ahhhh natuuuuurlijk!!! ik had iets heel ingewikkelds verwacht

En weet je vrouw dat ook? Of respecteer je haar niet meer, houd je niet meer van haar en doe je het gewoon lekker stiekem? Als het laatste het geval is vraag ik me af waarom je nog een relatie met haar hebt. Een relatie zonder respect, zonder liefde, zonder eerlijkheid en zonder vertrouwen is geen relatie.

BM? Blote meid? Ach, internet staat er vol mee.