Depressief door laag libido van vriend

Nog even tussen het maken van de havermout door: we kunnen niet elke 3 weken aan de mdma, omdat het soms gewoon niet uitkomt en omdat je er neerslachtig van kunt worden. Dan probeer ik het er toch van te laten komen, maar hij heeft altijd wel een reden om het af te wijzen. Als ik dat dan als een smoesje bestempel, zegt hij dat ik egoïstisch ben. Dat ik een seksmaniak ben. Ik weet dat ik dat niet ben....

Welkom Merle,



Hoe vaak pw hebben jullie sex, of komt het alleen voor als jullie mdma hebben gebruikt?

Ben niet bepaald thuis in het gebruik van drugs, maar wat ik meen te weten is dat klaarkomen met drugs vrijwel niet mogelijk is, klopt dat?

En waarom wil je vriend alleen als jullie drugs gebruiken?

Of is dit een aanname van mij?



Je bent geen sexaniak, dat stempel wordt al snel gegeven als de ene partner meer sex wil dan de ander.

Het is nu precies een jaar aan de gang. Een jaar geleden ontdekte ik bij hem een genitale wrat. De eerste 2 maanden na die ontdekking heeft hij me niet meer aangeraakt. Hij wS ervan overtuigd dat het v mij afkomstig was, ookal zei de huisarts van niet. Ik hen inmiddels een bloedtest laten doen waaruit bleek dat ik het hpv virus niet in m'n bloed heb. Bovendien heeft m'n huisarts mij verder onderzocht en hij kom geen wratjes vinden bij mij.



Nu denken jullie waarschijnlijk net als ik: "maar dat is toch geen ramp? Je kunt toch vrijen met een condoom?"



Blijkbaar denkt hij daar anders over. Als ik in mooie lingerie voor hem sta, doet hij of hij slaapt of hij lacht me zelfs een beetje uit. Hij zegt dan half spottend: "probeer je me op te geilen ofzo?"



Hij vind mn vagina niet zo fris en wil daarom geen orale seks geven als we wel een keer seks hebben.



Voor dat jaar nam hij wel initiatief om met mij te seksen. Maar dat orale stond toen ook al niet op het menu. Of hij deed het met tegenzin.



Ik ben in de dertig en kan eindelijk volop genieten v seks. Voor hem had ik een veel jonger vriendje (mijn huidige vriend is 31) en we konden ons heerlijk uitleven op elkaar. Ik mis dat enorm!

Oei, dit klinkt niet goed. Nog maar zo kort samen en dan al amper seks. Houdt hij wel van vrouwen? Of hij heeft een heel laag libido, dat kan ook. Vervelend voor je, zou er ook rete onzeker van worden.

Ik vind je vriend nou ook niet bepaald een 'Lieverdje".jouw vagina vies vinden daarom geen orale sex willen....respectloos.

Dan ook nog met een lachje en spottend vragen of je hem wilt opgeilen , als je je sexy kleedt.

Op mij komt hij over als een hele nare persoonlijkheid sorry.



Hij maakt zijn probleem ( wat dat ook is, homo? laag libido ? door drugs gebruik? gaat hij vreemd?) tot het jouwe en zet je daar nog voor gek bij ook!



Zeg het niet snel maar is stoppen met deze man niet gewoon de enige optie?

Ik zal (ik heb nu even pauze) wat meer info geven. Ik heb het idee dat seks hem tegen is gaan staan na de ontdekking v die wrat. Dat hij mij stiekem nog steeds daar de schuld v geeft. Niet dat het uitmaakt wiens schuld het is, het ding zit er nu eenmaal. Het is een erg hardnekkige wrat gebleken. Na behandeling komt ie steeds weer terug. Mijn vriend zegtmij nog aantrekkelijk te vinden en belooft steeds

beterschap. Hij zegt als die wrat helemaal weg is wegblijft wordt het weer als toen we elkaar net kende.

We houden erg veel van elkaar en zijn gemotiveerd om er wat van te maken. Hij is geen homo denk ik. Hij is wel erg preuts in vergelijking met mij. Hij vind orale seks niet

hygiënisch e.d. Ook kan hij erg bot uit de hoek komen zoals met die opmerking over m'n vagina.

Daarnaast is het een lieve en vrij onschuldige man en ook erg onzeker; hij schaamt zich snel. (ik zie hem eerder als een jongen eigenlijk). Ik

probeer erachter te komen waarom het zo slecht gaat met ons seksleven. En ik schrijf nu mee om tips te krijgen of een ander inzicht op het geheel.

Hij is wel toegewijdt aan onze relatie, maar hij ziet niet in dat je voor intimiteit ook je best moet doen. Ik ben altijd beschikbaar voor hem en hij zegt dat mijn wanhopige pogingen mij niet bepaald aantrekkelijk maken. Soms neem

mezelf voor om geen toenadering te zoeken, maar dat hou ik nooit lang vol.

Ik zit steeds tussen hoop en dan weer teleurstelling. Hij is ook redelijk jaloers als hij

ziet dat andere mannen van mij gecharmeerd zijn.

Ik hoop dat ik nu een wat beter beeld heb geschetst van ons. Ik wil de relatie niet zo maar stopzetten. Hij betekent heel veel voor me en ik ook voor hem. Dit benadrukt hij elke dag. Maar waarom verlangt hij nou niet meer naar me? Waarom?

*

Thasmo, bedankt voor je begrip en je antwoord. Ik zal antwoord op je vragen geven, want het zijn goede vragen. Ik zit nu wel op m'n werk dus, waarschijnlijk heb ik vanavond pas tijd om verder te schrijven. Ik wil namelijk goed nadenken over je vragen en niet gehaast wat intoetsen.

Litith en julus ook bedankt voor je reactie. Ik wil nog wel even rechtzetten dat zijn persoonlijkheid niet naar is, maar hij wel heel bot en kwetsend kan reageren. Hij komt uit een gezin waarin dit aan de orde vd dag was. Hij ziet wel in dat dat niet prettig is. Ik kom zelf niet uit zo'n gezin waarin er op elkaar gescholden werd. Zijn aard is zachtaardig. Als mensen ons samen zien denken ze vaak dat hij 'te lief is voor mij'.

Oké Merle helder kreeg nav je eerste post een heel nagatief beeld van hem.

Heb wel dezelfde vragen als Thasmo.

Ik vraag me af of het wel aan die wrat ligt of gebruikt hij dat als "excuus"?

De vragen over de mdma staan ook nog.

Heeft hij dat wellicht nodig om over een drempel te stappen?

Geen vooroordeel hoor weet gewoon weinig van drugs.



Thasmo, ik was ook zo geil tijdens mijn zwangerschap zeker de laatste keer...amai en wat werd ook ik toen alleen gelaten!

Dat hormoon spul hmmmm tzt wellicht een goeie?

Moet er niet aan denken dat IK dan geen zin meer heb door de overgang....

Heb je mail ontvangen!

@Lilith, we hebben zo'n een sin de 3 weken seks op zondagochtend. Negen van de tien keer is dat als we terugkomen van een feestje waar we mdma hebben gebruikt. het klopt dat je dan niet of heel moeilijk klaarkomt, maar er komen wel verleifde gevoelens los. Je bent echt niet in je normale doen. Bij hem werkt dat middel dus lustverhogend, bij mij niet perse. Ik heb het in ieder geval niet nodig om in de stemming te raken. Het komt er dus bijna op neer dat hij drugs nodig heeft om in de stemming te raken. Ik voel me daar niet prettig bij, maar ik geef toe dat ik meverheug op die feestjes met mdma omdat ik dan de garantie heb op seks.

@Thasmo, voor dat we die wrat bij hem ontdekte hadden we 2 tot 3 x per week seks. Hij had toen nog geen werk en had ook meer energie s'avonds. Er zijn dus eigenlijk 3 dingen verandert vanaf dat moment: die wrat; hij kreeg een baan en ik werd werkeloos. We hadden ook minder geld vanaf dat moment (ik verdiende meer dan hij).



Voor die tijd vond ik de seks wel lekker maar niet fantastisch. Hij is erg voorzichtig en niet zo gepassioneerd. Toch was het wel liefdevol. Ik raak snel opgewonden en heb nooit moeite met klaarkomen, dus hij komt er op zich wel mee weg dat hij geen fantastische minnaar was/is. Of klinkt dat raar?



Ik mis die orale seks ook, maar het staat hem echt tegen. Dus dan hoeft het voor mij niet. Hij weet dat ik het heel lekker vind en soms doet hij het, maar er is geen lol aan als hij daar met lange tanden tussen mijn benen zit. Ik voel me dan ook niet op mn gemak.



Hij komt altijd wel snel klaar, het zaakje werkt prima daar beneden. Geen potentieproblemen dus.



Zijn verklaring is dat die wrat hem belemmerd in zn contact met mij, maar een andere dag zegt hij dat hij bezig is iets op te bouwen voor ons (huisje opknappen, mij helpen mn cv mooier te maken e.d.) en dat hij dat belangrijker vind dan seks. Ja, wat is het nu denk ik dan.



Hij zegt dat hij het wel wil proberen om het 1x p week te doen en dat hij daar echt zn best voor wil doen. Dat komt dan op mij over alsof het een karweitje is zoals de was opvouwen bijvoorbeeld. Hij lijkt het in zn geheel totaal niet te missen!



Ik vraag me af of hij wel eerlijkis naar zichzelf. Weet hij voor zichzelf waarom hij niets onderneemt in die richting?





Ok, het is nog niet zo ernstig als sommige forummers hier, maar ik maak me wel zorgen dat het uiteindelijk die kant op gaat.

@Thasmo, heb jij er dan vrede mee dat het maar eens per 2/3 weken gebeurd? ik vind dat echt karig...laat staan als er nog meer tijd tussen zit. Ligt het aan mij dat ik het vanzelfsprekend vind dat je gewoon naar je partner verlangt? Als het mij tegen gaat staan om seks te hebben met iemand dan verbreek ik de relatie. Blijkbaar zit niet iedereen zo in elkaar.

*

*

@ een ieder.

Misschien klinkt het raar, maar soms denk ik er weleens over dat je best wat problemen op zou kunnen lossen als je elkaar als "lotgenoten" kunt vinden. Hoe bedoel ik dat? Er zijn zowel vrouwen als mannen die gelukkig zijn in hun relatie, veel van hun partner en/of gezin houden, alleen een gemis ervaren op het gebied van seks (en de spanning). Vaak leidt dit tot frustraties tussen beide en komt het de relatie niet ten goede. Het kan natuurlijk eenmaal zijn dat de ander gewoon minder behoefte heeft aan seks. Je zou er dus over na kunnen denken om een lotgenoot van het andere geslacht te zoeken, waar je mee afspreekt om die verlangens in te vullen die je mist in je relatie, maw. een partner voor (spannende) seks! Uiteraard belangrijk dat je allebei dezelfde verwachtingen hebt, nl. dat je je relatie niet op het spel wilt zetten. Voordeel hiervan is dat je weet waar je aan toe bent en geen valse verwachtingen hebt.. Natuurlijk alles op basis van wederzijds respect. Maar het allergrootste voordeel is volgens mij dat je geen (of minder) frustraties hebt in je relatie en deze wellicht beter zal worden. Zou me goed voor kunnen stellen dat je je partner ook weer meer kunt waarderen en respecteren als je het stukje frustratie kwijt bent. Natuurlijk klinkt het ook weer achterbaks en ik verwacht dat er veel discussie zal ontstaan op dit forum door deze gedachte. Maar toch, moet je een relatie stuk laten lopen alleen op het gebied van seks, terwijl je verder gelukkig bent....?? En hoe moeilijk kan het zijn om een oplossing te vinden als deze te vinden is in personen die hetzelfde willen en missen. Weg frustratie, iedereen in zijn/haar waarde en iedereen gelukkig! Ben erg benieuwd naar jullie reacties........

Oh ja, wat ik er nog aan toe wilde voegen. Denk dat veel mensen tijd en energie over houden die ze nu kwijt zijn met denken, piekeren en het schrijven en lezen van forums zoals deze. Stel je voor dat je al deze tijd en energie in je relatie steekt!!!

@ Niels;zo iemand had ik gevonden. Een man met een relatie (getrouwd) die ook een waardeloos sexleven heeft, er is lichamelijke aantrekkingskracht en na enige gesprekken het bij onze partners voorgelegd; we willen geen van beiden scheiden maar wel op reguliere basis sex. Helaas, onze partners staan er niet achter. Dus vooralsnog zit ik tandenknarsend op de wachtbank......

Zo, hier is mopsie weer effe met de botte bijl:

What the hell doen jullie nog bij die emotieloze, a-seksuele en gefrustreerde partners, die seks (of het juist niet hebben van seks) inzetten als machtsmiddel???????



Lady _Fem: wie is jouw man om te bepalen dat jij seksloos door het leven moet? Je moet niet tandenknarsen, maar je tanden laten zien!! Is hij nou helemaal van de pot gerukt?

Vrouw, geloof me, dit gaat je relatie niet overleven. Laat het tot een ieder doordringen dat het niet op willen lossen van het probleem, wijst op een karakterstoornis. Egoïsme, dominantie, een gebrek aan inlevingsvermogen, en geen respect voor de gevoelens van een ander.

Hoe je het ook noemen wil, er is iets grondig mis met iemand die lichamelijke affectie afwijst.

Kort door de bocht, denk je misschien. Maar gooi die schellen eens van je ogen en bekijk je partner door een realistische bril. Is hij/zij wel zo lief in het dagelijks leven? Of wil je dat graag zien en geloven. Doet je partner iets voor je uit liefde, of is het berekenend. Dat soort dingen.

Het niet hebben van seks werkt door in je relatie. Maar dan vooral het feit dat je partner je niet serieus neemt, geen moeite wil doen om het op te lossen, de schuld bij jou neerlegt. (je bent oversekst) En je alleen laat met je probleem. Fijne partner. Liefdevol ook. Vooral als je klem wordt gezet dat je het ook niet buiten mag zoeken. Machtsspel.



Merle, die wrat heeft hij niet van jou, maar van iemand anders. Toch geeft hij jou de schuld, gebruikt het als smoes om niet al te vaak te hoeven. Ja, als hij drugs op heeft, dan kan het wel. Maar dat is niet de liefde, maar de lust die spreekt. Of jij daar nou ligt, of een ander, zal op dat moment niet uitmaken in zijn vertroebelde geest.

Geen orale seks? Is het zo iemand die alles vies vindt daar beneden? Dan kun je een spetterend seksleven voorgoed op je buik schrijven. De manier waarop hij die wrat tegen jou gebruikt en uitspeelt...gatverdamme. Er zitten ook blijkbaar niet veel hersens in, want tests hebben al uitgewezen dat jij geen drager bent.

Dumpen die loser. Je kunt veel beter dan dat.



Voor alle anderen die roepen dat ze ondanks alles zo gelukkig zijn in hun relatie..............is dat echt zo? Nee. Want er ontbreekt een essentieel deel, je zelfvertrouwen gaat eraan, en je verdoet je mooie jaren met het trekken aan een dood paard. Het kost energie, het zuigt je leeg. Op de spitsen van je tenen dans je om je partner heen, wring je je in bochten, in de hoop dat de partner eens een keertje lichamelijke aandacht aan je wil besteden. En gebeurt dat niet, dan krijg je weer in knauw. In het ergste geval word je ervan beschuldigd "alleen maar op seks uit te zijn".



Seks is niet het belangrijkste, maar wel een onmisbaar onderdeel in de relatie. Een relatie zonder seks is een vriendschap. Niks meer, niks minder. En aan een vriendschap kleven andere regels dan aan een relatie. Er is dus geen enkele reden waarom je monogamie-belofte niet zou kunnen verbreken. De belofte was, dat je alleen seks met elkaar zou hebben........maar er is helemaal geen seks met elkaar. Dus??? Dan mag je hem/haar nu alleen verslijten met piesen????? Komop zeg....



Nou, de botte bijl gaat weer in de kast, naast de bezemsteel. (heks)

Mopsie; thanks voor je bijdrage, ik waardeer dat wel hoor; botte bijl actie (en zolang je mij niet persoonlijk aanvalt kan ik heeeeeeel veel hebben hoor), ik meen het oprecht hoor!!!



En nee, ik vind je geen heks.



Hm, of hij echt zo lief is? Ja, hij is echt een goede oprechte vent, hij is een lieve vader en behandelt mij ook ECHT lief. Desondanks ben ik OOK van mening dat hij gewoon laks en lui is; hij ervaart het niet als een probleem dus is het wat hem betreft prima zo. Het lijkt idd alsof hij er niet aan wil werken, ondanks dat we na veel gesmeek van mijn kant naar de seksuoloog gaan. En ja; momenteel hebben we vriendschap, je hebt absoluut geljk.



Ik denk dat ik je post ga uitprinten en hier aan de muur hang.... ik ben namelijk van mening dat je absoluut gelijk hebt. Anderzijds; er is natuurlijk ook een emotionele kant he, ondanks alles hou ik wel van hem...

Lady_Fem, natuurlijk hou je van hem, en hij ook van jou neem ik aan. Maar ik blijf erbij dat er iets mis is, als iemand niet openstaat voor het zoeken naar een oplossing. Dáár zit de kern. Of het probleem wordt opgelost is vraag twee, maar het gaat er vooral om dat je serieus genomen wordt. Dat er oor is voor jouw gevoelens en wensen. Dat iemand bereid is om een probleem aan te pakken. De uitwerking kan alle kanten op, maar de wil moet er zijn. Anders kom je nergens.

Ook al lost het probleem niet op tussen jullie, het vinden van een middenweg, daar draait het om. Anders gaat het ergens een keer mis. Jullie moeten allebei happy zijn in de relatie met of zonder seks (met elkaar).

Hij kan dan vinden dat er geen probleem is, het feit dat jij een probleem hebt moet voor hem reden zijn om zijn kop uit het zand te trekken.



Iedereen lief zijn voor een ander. Dat kost niet zoveel moeite.

Maar echt aan problemen werken om je relatie gezond te houden en je partner gelukkig, dat is pas echte liefde. Mijn mening dan.

Daarmee zeg ik niet dat hij zichzelf tot seks moet dwingen. Maar hij zal uiteindelijk dan zoveel van je moeten houden om dat deel van de relatie los te laten en jou op dat vlak de vrijheid te gunnen.

En helaas gaat de liefde dan toch niet zo diep voor een ander, maar komt bezittersdrang en angst om de hoek kijken. Dan moet dan maar aan gewerkt worden. Het is niet reëel om van jou te verlangen een gewone, maar o zo belangrijke en menselijke behoefte weg te stoppen. Dat was namelijk niet de deal toen jullie een relatie kregen. Was je anders ooit in een seksloos bestaan gestapt? Hij heeft eenzijdig besloten dat het wel klaar is met de seks, vanwege ziekte. Maar eerlijk is het niet.



Ik hoop echt dat jouw situatie gaat veranderen. Maar laat je niet ondersneeuwen in schuldgevoelens die je aangepraat worden, of dat jij niet normaal bent.

Mopsie, vind je bijdragen altijd wel helder en duidelijk.



In mijn geval doet het er niet zo toe waarom het nu wél kan en toen we samen waren niet.

Wellicht spanning/stress/druk geen idee...de 2 nachten dat hij hier is is het fijn.

Voorwaarden is wel dat we beiden geen "gedoe" hebben , merk aan mezelf dat ik het zelf zo ook "rustiger"vind deze week veel aan mijn kop hebben wel samen gegeten en beetje gewinkeld maar hij is naar huis gegaan ik had vooral behoefte aan alleen zijn.

Denk dat wij een goede modus gevonden hebben.



Merle , ben het wél eens met Mopsie hoor, geen orale sex, die wrat waarvan hij jou de schuld geeft, drugs nodig hebben ( inderdaad geilheid ? waarom dan wel?)



Niels ik wilde toendertijd helemaal geen sex met een ander ik wilde sex met mijn eigen partner voor mij was het geen optie, hoewel ik het wél tegen hem heb gezegd....wat natuurlijk verkeerd viel.

Nadat we uitelkaar gingen heb ik verschillende dates gehad ook wat gevoosd en 1x een ons gehad leuk, och jawel, maar eigenlijk volede het leeg....ik miste en hield nog van mijn ex.

Iniddels hebben we een latrelatie en hebben we het fijn samen.

De tijd zal het leren of dit ook zo blijft.



Iedereen fijn weekend!!

quote:niels1974 schreef op 20 december 2012 @ 20:08:

Misschien klinkt het raar, maar soms denk ik er weleens over dat je best wat problemen op zou kunnen lossen



Voor sommige mensen is seks om de seks geen optie, seks is een onderdeel van een relatie wat je niet los kunt koppelen.



Vreemdgaan levert zo zijn eigen set van problemen op, maar het gebeurd regelmatig.



Open relaties leveren ook weer eigen problemen op. Om te beginnen, hoe begin je daarmee?



Mooiste is uiteraard dat je de huidige relatie weer oppept, Een open relatie is voor mij een soort opgeven. Wellicht herken je iets in het boek "Mars wil sex, venus romantiek" van meneer Gray.

Hoi allemaal,



Volg de discussie al een poosje. Fijn om te lezen dat er (veel) meer mensen zijn met partners die geen of heel weinig zin hebben om elkaar te verwennen.

Ik heb al bijna twee jaar geen sex meer. Twee jaar geleden wilde mijn vrouw (na een relatie van 16 jaar) van mij scheiden. Dat is gelukkig niet gebeurd en het gaat ook (veel) beter tussen ons. Wij doen leuke dingen met elkaar (sauna, bios, uit eten, volgend jaar een kort weekje met z'n twee weg).

Alleen komen wij maar niet to elkaar. Ik heb veeeeel pogingen gedaan tot intimiteit, maar op een enkele poging na wil ze steeds niets!. Alles moet op haar tempo en er mag niets gaan zoals zij niet wil. Voorbeeld: wij liggen (met ondergoed aan) lekker tegen elkaar aan en doordat ik met mijn pik tegen haar kontje aanlig wordt die dus hard. Ik voel mij opgewonden raken en begin en beetje tegen haar aan te wrijven. Zegt ze: waarom kun je ook niet gewoon even tegen mij aanliggen. Ik zeg: ja ik heb al zo lang geen seks meer gehad dat als ik je voel ik je gelijk el wil pakken. Zegt ze: je moet je maar inhouden en pas als ik er klaar voor ben gebeurd er wat.

Voor het moment dat ze wou scheiden hadden wij 1,2x per maand seks. Ik heb altijd veel aandacht voor haar. Deed het rustig aan in bed, masseerde haar met liefde, verwende haar zoals ze het wou.

Ik heb al vaaaak aangegeven dat ik de intimiteit erggggg mis en dat ik mij depressief voel. Ik voel mij vaak leeg. Als ik bed lig naast haar dan kan ik niet slapen omdat ik haar zo mis. Ik verlang zo naar een ontspannende massage en een fijne vrijpartij. Inmiddels heb ik zoveel spanning dat het mijzelf ook niet meer makkelijk lukt om mij af te trekken en het lukt nu eigenlijk alleen nog mar met een filmpje. Maar dat wil ik niet meer!!! ik wil naar een echte vrouw kijken en gestreeld en bemint worden. Ik wil mijn liefde geven en ik wil mij weer dichtbij haar voelen. Ik wil voelen!!! het liefst diep van binnen.

Ik weet niet meer wat te doen. Ik wordt soms gek van dat opgeklopte slagroom gevoel van onderen, maar kan het niet kwijt.....

Liefs, Peter

*