vriend geen zin

Een vriend dus eigelijk.



Geen man.

Ik vind het helemaal niet leuk om toe te geven Ridder, maar:



Ja, je hebt gelijk.......

quote:Beukenootje schreef op 14 juni 2008 @ 12:22:

Ik herken je verhaal heel erg. Ik zou mijn man ook het liefst confronteren met 'Sorry, ik ga het met een ander doe, leer daar maar mee leven', maar dat durf ik niet........

Knuffel jij wel met je partner? Voor mijn man is sex zonder voorspel een minuutje stoten en klaarkomen en knuffelen als een standbeeld 10 minuten op de bank naast me zitten met zijn arm om mij heengeslagen. Nou ja, ik wil niet klagen, ik heb hem zeg uitgekozen, maar soms mis ik het echt zoooooooo erg dat ik zin heb om alle ramen in huis aan diggelen te slaan van frustratie. Ben ik nu echt abnormaal? Dat vindt mijn man wel, en hij zichzelf helemaal niet....





Beukenootje,

Ik vind je zeker niet abnormaal.

Intimiteit is juist dat stukje wat een relatie met partner scheidt van contacten met de rest van de wereld. En dan bedoel ik vooral het knuffelen, manier van zoenen en aanraken wat je met niemand anders deelt als een partner.

Ik kan me voorstellen dat dat voor jou het meest frustrerend is.

Seks kun je nog met anderen beleven maar hoe fijn en intiem dat ook kan zijn, dat kan nooit de (dagelijkse) intimiteit waar je zo naar verlangt bij je man vervangen.



Ik vraag me wel af waarom je het 'niet durft' zoals je schrijft.

Komt dat doordat hij destijds iemand heeft bedreigd?

Is het trouwens bij die ene keer gebleven? (dat je het wel buiten de deur hebt gezocht?)



Sterkte!

Vriend thuis en een sv of een minnaar voor de passie.

Nee Vlinder, het is niet bij een keer gebleven, wel met maar een andere persoon.

Dat ik niet durf is deels omdat hij die ander bedreigd heeft (terwijl mijn man verdere absoluut een vredelievend persoon is!), dat wil ik niet nog een keer.

Ik ben ook heel bang dat als ik een vaste SV heb (wisselende contacten zie ik zelf niet zo zitten), ik daarmee de relatie met mijn man heel erg op het spel zet. Ik heb een hele goede band met hem, maar als ik regelmatig intimiteiten ga delen met iemand anders komt dat voor mijn gevoel wel op losse schroeven te staan, omdat ik sex met een ander eigenlijk een aanvulling vind op de intieme relatie die je met je partner hebt ( en die er bij ons dus feitelijk niet is) en geen vervanging.

Ik vind het een ontzettend dillema waar ik maar niet uitkom......

Uiteindelijk wel.

Oja Ridder, wat gaat het worden dan?

Je kiest voor je man en word samen oud.



Of je blijft sex buiten de deur doen en dan komt het uit of jij gaat zelf weg.



Het antwoord weet je zelf al maar luister je naar je hart of naar je hoofd.

het hebben van een sv kan in jou geval inderdaad wel de vinger nog meer op de zere plek leggen.

daarmee word je je nog meer bewust van het gebrek aan intimiteit met je man.



wat je keuze is en of je wel of niet een sv zou moeten aanhouden. ik weet het niet. zoals johan c. al zei 'elk voordeel....'

het hebben van een sv kan in jou geval inderdaad wel de vinger nog meer op de zere plek leggen.

daarmee word je je nog meer bewust van het gebrek aan intimiteit met je man.



Dat bedoel ik precies Vlinder, doordat ik een paar keer hele fijne sex heb gehad met iemand anders ben ik me ultra bewust van wat ik mis bij mijn man en dat ik op mijn kop kan gaan staan, maar dat het met mijn man nooit beter zal worden. Dat vind ik heel moeilijk.

Moeilijk?



Onmogelijk is een beter woord.



Hou jij het zo uit tot je oud bent en dan spijt?

Hai Robbedoes,



Ik reageer eigenlijk nooit op topics als deze, want ieders beleving is zo persoonlijk dat je haast geen advies kan geven.



Wel hoor ik uit je post dat je zoals iemand anders al opmerkt, het liefst een goed seksleven hebt met je vriendin. Dat je er iets aan wilt doen blijkt uit je gefrustreerde, maar ook heel betrokken/liefdevolle post. Seks begint buiten het bed. Probeer het hete hangijzer (sorry) even te vermijden, en je te focussen op wat ze zegt: ze voelt zich gepushed. Dit is een libido-killer no. 1. Ik denk dat ze zich eerst echt gehoord wil voelen, dat je haar het gevoel geeft dat je haar respecteert. En dat je haar vraagt: wat kan ik doen dat je je niet gepushed voelt door mij? En dan open staan voor haar suggesties ZONDER een tegenprestatie in welke vorm dan ook te verwachten. Is moeilijk, maar probeer haar het vertrouwen en de vrijheid terug te geven door belangeloos en in en vooral BUITEN de slaapkamer naar haar te luisteren. Je schrijft dat je haar veel complimenten geeft, SUPER!! Echt helemaal goed, daar kunnen veel mannen nog van leren. Daarnaast kan je ook verder doorvragen naar wat JIJ eraan kan veranderen dat ze zich blijkbaar gepushed voelt, haar vragen WAAROM ze geen zin heeft. Heb je ongetwijfeld gedaan, maar 'ik voel me gepushed' is geen antwoord.....daar zit nog iets onder. Probeer daar dus op een rustige en open-minded manier achter te komen. GEEF OOK AAN DAT JE JE AFGEWEZEN VOELT, dat geeft haar de kans dat gevoel bij je weg te nemen. Schoffel dat gevoel niet onder het tapijt. En is het de fysieke seks dat je mist of intimiteit, het gevoel dicht bij haar te zijn? Probeer daarover duidelijkheid te hebben voor jezelf....



De standaardtips uit de boekjes ken je natuurlijk :S. Maar toch: ban de daad even helemaal en besluit samen elkaar alleen maar te strelen en knuffelen de komende drie weken bijvoorbeeld en in die tijd veel leuke, sexloze afspraakjes te maken samen. Aandacht en goed vibes kweken bij uit eten gaan, wandelen, wielrennen of wat ook is 1. Seks volgt dan vanzelf.



Makkelijker gezegd dan gedaan, maar misschien kun je er iets mee. Buiten de deur eten (zonder je vriendin ) kan altijd nog, maar realiseer je wat je daarmee kapot maakt en dat je dan seks hebt met iemand met wie je verder niets deelt.



Succes, XX Misia.

Hai Rob, Ik lees je tweede post net even. Ik begrijp je frustratie, maar haar 'voor de voeten gooien' dat je er een sexvriendinnetje erop na wilt houden is wel heel eerlijk (dus echt: heb het erover), maar ik denk dat ze zich heel erg gekwetst kan gaan voelen, met meer van wat je niet wilt: sexloze nachten als gevolg....



Als j het erover hebt, bereid je ero voor -en begrijp ook - dat ze zich behoorlijk boos en verdrietig zal voelen als je met dit voorstel komt. Ik zou het du moment uitmaken t de manier was van mijn vriend om met het probleem om te gaan, maar dat is mijn mening. Misschien denkt zij er ook zo over, bereid je daar dan op voor...dat ze zegt, daar is het gat van de deur (en de buurvrouw).



En ik zou zeggen, als je echt van haar houdt, maak het uit als je wilt neuken buiten de deur. Dan kun je je daarna vrij als een vogeltje uitleven op sexgebied zonder haar pijn te doen. Dat is ook houden-van.



Ik wens je een open en goed gesprek erover.......vergeet de goede tijden niet die jullie hebben/hadden...



Groetjes Misia

Hoi,

ik lees hier al een tijd mee. Mijn vriend heeft nl ook geen zin in seks. Ik heb ook al van alles geprobeerd zonder resultaat.

Ben zelfs 1x vreemd gegaan, maar daar was ik naderhand zelf erg ziek van, ik ben geen vreemdganger.

Zijn verweer is dat ie te veel stress heeft en niet 'uit zijn hoofd' kan komen en daarom dus geen zin in seks heeft. Dat seks een prima manier is om even uit je hoofd te komen lijkt niet voor hem te werken.

Toen heb ik heb boek van Sandra Pertot gekocht; 'Als de zin in seks niet gelijk is'. Zij is een seksuologe die de mensheid heeft opgedeeld in 10 verschillende libido types. Heel verhelderend voor mij, alleen heeft hij het nog niet gelezen en gaat dat ws ook nooit doen.

Onze frequentie zit nu op 1x per maand en hoeveel ik ook van hem houd...ik ben bang dat ik uiteindelijk verliefd op een ander ga worden (met wel een goed seksleven in het vooruitzicht) en dan weg ben...

De 10 libido types zijn volgens haar;

1. het sensuele libido

2. het erotische libido

3. het afhankelijke libido

4. het reactieve libido

5. het gerechtigde libido

6. het verslaafde libido

7. het gestreste libido

8. het onverschillige libido

9. het afstandelijke libido

10. het dwangmatige libido

helaas heb ik dit idd wel mee gemaakt al bleek bij ons de oorzaak deels een medisch probleem. Het is soms knap lastig dat geen 2 personen gelijk zijn dus ook niet in de sexuele behoeftes. Daar komt nog bij dat degene met de grootste behoefte in de ogen van de meesten de gebeten hond zal zijn. Je kunt tenslotte iemand niet tegen zijn of haar zin dwingen tot sex , maar dit houdt wel in dat je dan wel steeds gefrustreerd blijft! Ik kan me goed voorstellen dat je het ook niet leuk vindt zelf altijd het initiatief moet nemen. Als hij dat wel zou doen geeft jou dat een gevoel van begeert worden en dat vindt ieder mens plezierig. Wat soms werkt is zelf ook een tijdlang geen initiatief nemen maar dit is zeker geen garantie tot succes. In sommige gevallen zal hij dan ook het gevoel krijgen niet meer begeert te worden en dat kan de ogen openen als je daar achteraf een gesprek over hebt. Het is echter een feit dat de behoeftes nooit paralel lopen. Zo kan het ook zijn dat de een de meeste behoeftes smorgens heeft en de ander 's avonds maar lastig is het wel ! succes ermeequote:Tijn schreef op 06 april 2007 @ 15:05:

Heeft iemand dit ook meegemaakt? Mijn vriend heeft erg weinig zin (na 3,5 jaar doen we het zo'n 2 keer per maand) en we hebben alleen sex als ik het voortouw neem. Ik word hier verdrietig van, weet niet wat ik er aan kan veranderen. Heb het al zo vaak met hem besproken, hij geeft aan gewoon minder vaak zin te hebben dan ik... Dat hij me niet verdrietig wil maken en dat het niet aan mij ligt, dat dat altijd zo is geweest. Ik weet dat hij porno kijkt en dat maakt me ook helemaal niks uit, word er alleen wel verdrietig van dat hij als hij zin heeft dus liever het net op gaat... Als we sex hebben is de sex wel goed, maar ik mis het gevoel dat hij mij ook wil en hij het voortouw neemt. Uit vorige relaties ben ik dit ook niet gewend en ik ben bang dat het op deze manier dood gaat bloeden tussen ons. Als dit nu al zo is hoe is het dan straks? Ik merk dat ik het fijn vind om van anderen aandacht te krijgen. Ik wil graag samen oud worden maar heb ook de spanning nodig. Iemand hier ervaring mee?

dit hoor je helaas vaak van mannen dat sex voor hen een manier van zaadlozen is en dat is jammer want dat is zeker niet het enige! wat ik er niet uit kan op maken is of en hoe je hem hiermee hebt geconfronteerd. soms is er geen keus dan hem op de ziel te trappen om de relatie te redden anders gaan je ogen steeds verder open naar anderen toequote:nachtvlinder29 schreef op 14 juni 2008 @ 13:34:

[...]





Beukenootje,

Ik vind je zeker niet abnormaal.

Intimiteit is juist dat stukje wat een relatie met partner scheidt van contacten met de rest van de wereld. En dan bedoel ik vooral het knuffelen, manier van zoenen en aanraken wat je met niemand anders deelt als een partner.

Ik kan me voorstellen dat dat voor jou het meest frustrerend is.

Seks kun je nog met anderen beleven maar hoe fijn en intiem dat ook kan zijn, dat kan nooit de (dagelijkse) intimiteit waar je zo naar verlangt bij je man vervangen.



Ik vraag me wel af waarom je het 'niet durft' zoals je schrijft.

Komt dat doordat hij destijds iemand heeft bedreigd?

Is het trouwens bij die ene keer gebleven? (dat je het wel buiten de deur hebt gezocht?)



Sterkte!

quote:hel1 schreef op 14 juni 2008 @ 16:55:



De 10 libido types zijn volgens haar;

1. het sensuele libido

2. het erotische libido

3. het afhankelijke libido

4. het reactieve libido

5. het gerechtigde libido

6. het verslaafde libido

7. het gestreste libido

8. het onverschillige libido

9. het afstandelijke libido

10. het dwangmatige libidohttp://www.psychologiemag...aties/Test-Libidotype.htm

Ja hoor Jack, ik heb mijn man wel eens met mijn ongenoegen geconfronteerd. Ik ben een keer vreemwgegaan en dat heb ik opgebiecht, zonder dat hij ook maar iets vermoedde. dat had wel effect, ongeveer 5 maanden hebben we op regelmatige basis goede sex gehad, maar helaas was dat dus maar van tijdelijke aard.

Leuke site BGB.



Ik heb dus het meest een reactief libido.



En ik ben een spaarder

Met een IQ van tussen de 105 en 120.... (dat je het ff weet)

Beukenootje,

Ik heb niet het hele 'Wie helpt mij hier aan te wennen'-topic gelezen maar wat ik me afvroeg;

masturbeert jouw man zich wel?

en zo ja, hoe ervaart hij dit dan? Is dat alleen maar een noodzakelijk kwaad of kan hij daar wel van genieten?

Reactie met verrassende wending





Beukenootje,



Wederom fijn te lezen dat ik echt niet de enige ben met dit probleem, echt fijn om te weten dat ik niet gek ben (en nee jij bent ook niet abnormaal zoals je je afvroeg in je tekst)

Ja wij knuffelen wel regelmatig (en dan dring ik niet altijd aan op sex) Als we sexen dan is het voornamelijk zij op haar rug, ik haar klaarvingeren/beffen dan neuken en dat was het weer. Terwijl we vroeger van alles deden, standjes, op gekke plekken, de hele nacht met tussenpozen doorsexen, fotootje maken, fantasieën, speeltjes, etc. Maar ja dat is lang geleden…. En toch hou ik van haar want de rest is hartstikke leuk (net als jij dus in je relatie hebt) Ik hoor een aantal mensen nu denken “ maar wat klaag je dan over weinig sex als de rest goed is?”. Ik ben nu eenmaal gewoon erg seksueel ingesteld en ben er nou eenmaal gek op en het hoort bij een relatie anders kun je net zo goed gewoon vrienden worden.



Wat het confronteren betreft, daar wil ik meteen even de reactie van Misia bij betrekken, (Misia trouwens bedankt voor je meelevende gevoel en tips) Ik heb van alles geprobeerd, ben er al 2 jaar mee bezig om te vragen WAAROM NIET, ik heb zo’n beetje alles gevraagd en natuurlijk heb ik me in het begin niet laten afschepen met “je pushed me” ik heb letterlijk gevraagd wat er werkelijk is en dat ik een “je pushed me” of “het ligt aan mij” niet als antwoord serieus neem. Wat is er werkelijk aan de hand lieverd?: ligt het aan mij?, ligt het aan mijn pik?, ligt het aan wat ik doe of zeg? of juist aan wat ik niet doe of zeg?, ben je mij als persoon zat?, wat wil je veranderd hebben in bed? (of daarbuiten) , heb je ergernissen door mij in het huishouden? Misdraag ik mij bij je vrienden? Regelmatig aangegeven dat ik mij afgewezen voel en mij daar helemaal niet lekker bij voel. Knuffel afspraakjes of afspraakjes om leuke dingen te doen en waar dan bewust geen sex bij komt kijken begin ik niet aan want we doen al jaren leuke dingen, knuffelen op de bank, even de stad in kopje koffie en mensen kijken, rondtoeren door het land, op bezoek bij vrienden, af en toe een picknickje, soms even de kroeg in, uit eten, museum, familie etc etc. en daar komt meestal ook geen sex bij kijken en al helemaal niet als ik geen initiatief neem want dat doet zij ook al 2,5 jaar niet meer (grrr ik wil ook wel weer eens verleid en/of besprongen worden) dus die tip sla ik even over.

Er moet duidelijk iets veranderen, maar waar of wat dan zegt ze niet? (en ik heb daar meerdere malen bij gezegd dat ik niet goed ben in het spel Hints. Sterker nog ik snap er geen bal van want als je met een vrouw ruzie krijgt over bv de vensterbank dan bedoeld ze dat je vorige week iets verkeerds gezegd of gedaan hebt. By the way dit is niet lullig bedoeld hoor dames)

Het voor haar voeten gooien is voor mij een soort van desperate poging, ik weet het anders ook niet meer. Ik kan natuurlijk stiekum vreemd gaan, kansen genoeg, maar dat is dan wel de allerlaatste optie zeg maar (hoewel ik natuurlijk wel eens denk dat het me heerlijk lijkt om een sv te hebben met wie ik gewoon heerlijk lust/sex kan hebben zonder verplichtingen) maar goed misschien moet ik het iets minder bot aanpakken door niet al te letterlijk te zeggen “ik wil sex of ik ga buiten de deur eten!!”



Weer een heel verhaal (ja ik weet het ik ben een enorme ouwehoer) maar nachtvlinder en beukennootje zitten vol verwachting te wachten of ik het hoge woord eruit heb gegooid… Nou eh nee, want we hebben gesext….. ja je leest het goed we hebben gesext, niet dat we de sterren van de hemel hebben ge… maar goed het was sex kort maar krachtig en lekker. Ik wilde (of misschien durfde) de sfeer dit weekend niet (te) verpesten door na de sex het fijntjes te gaan hebben over het gebrek aan sex in onze relatie. (als ik toch eens wist wat haar geprikkeld heeft dit weekend, zou ze meelezen?) Denk dat ik het van de week maar weer eens voorzichtig ga brengen, dat het erg fijn was en we het best wel eens wat vaker kunnen gaan doen....



Groeten,



Rob

Hey Rob,

Wat een goede berichten! Ehm, nee het lijkt me zeker niet slim om vlak na de seks te beginnen over het gebrek eraan. Niet erg constructief. Als het nu weer weken stil blijft, dan heb je een mooie aanleiding.

Dus ik snap heel goed dat je het hoge woord er niet uitgegooid hebt. Moet wel lachen om hoe je het schrijft. Alsof je er nu een verplichting bij hebt met de verwachtingsvolle dames van het forum. Nee hoor Rob, ik wens je heel veel goede seks toe met je vriendin zodat er geen hoog woord meer is



Groetjes

Nachtvlinder

Inderdaad een goed bericht Robbedoes! Ik hoop voor je dat je deze lijn kunt voortzetten, als de sex voorheen wel echt goed is geweest moet dat toch mogelijk zijn.



Voor zover ik weet masturbeert mijn man wel, niet zo vaak, maar de behoefte om ff te ontspannen door middel van klaaromen heeft hij dus wel.

Momenteel heb ik heel moeilijk, ik heb heel lang de vaste overtuiging gehad dat het allemaal goed komt, als ik maar geduld heb en mijn best doe, maar het komt niet goed....... Het komt nooit goed, ik zou zo vreselijk graag de behoefte aan sex en intimiteit dan ook maar niet hebben, net als mijn man, als hij het probleem dan niet op kan lossen moet ik het zelf maar doen, maar dat lukt me niet, want ik voel me wél sexueel aangetrokken tot hem. Mijn man wil dan uiteindelijk wel toegeven dat ik dan maar moet/mag sexen met iemand anders, maar voor mij is dat niet een oplossing voor op de lange termijn.

De gedachte dat ik mijn behoefte op dat vlak voor de rest van mijn leven moet wegstoppen is allesverlammend......

Het is ook alweer een eindje geleden dat ik gereageerd heb maar dat komt omdat ik mij voorbereidde om eindelijk de grote stap te zetten: ik heb mijn vrouw verteld dat ik haar in het verleden bedrogen heb. En, guess what, ze heeft het altijd geweten. Vrouwen hebben nu eenmaal een zesde zintuig! Het vertellen voelt eigenlijk bevrijdend aan, alsof er een last van me afvalt.

Nu heeft ze zelf toegegeven dat ze zich zelf ook wel schuldig voelt door mij altijd wandelen te sturen. Over hoe wel dit nu zullen oplossen zijn we nog niet uit. Zelf wil ze geen (of amper) seks, maar geen sprake dat ik seks heb met een ander. Dat komt, denk ik, omdat ze meent dat seks altijd gepaard gaat met gevoelens. En dus het risico bestaat dat ik riskeer te kiezen voor die ander. Ze zei dat ze ooit overwogen heeft om mij naar de hoeren te sturen om mijn seksuele energie te kanaliseren, maar om één of andere reden trekt me dat niet aan. Enfin, ik heb nog niet alle hoop opgegeven dat er iets uit de bus komt. En als we de mirakeloplossing vinden, laat ik het je weten, Beukenootje en alle anderen die in dezelfde situatie verkeren.

Jeetje, wat heftig.

En ja, ook jij zal vast met de gedachten gespeeld hebben dat zij iets vermoedde.



Ik weet niet hoe je relatie met haar nu is na deze onthulling. Misschien komt er wel helemaal geen oplossing uit voort.

Maar een schoner geweten is iets waar menig schrijver op viva en minnaartopic een moord voor zouden doen.

Dat is iets waar je wel trots op mag zijn, je eerlijkheid. Ondanks dat het te laat is om totaal eerlijk te kunnen zijn tegen haar.