Overig
alle pijlers
Ergenissen bij supermarkt
woensdag 4 maart 2015 om 20:06
In het kader van "onbelangrijk, maar toch even lekker zeuren"... Heb me net kapot geërgerd bij de supermarkt! Stond netjes in de rij bij de kassa te wachten totdat ik mijn spullen op de band kon zetten, met nog twee wachtenden voor me. Komt er achter mij een man staan met een kar vol boodschappen. Op dat moment gaat de kassa naast ons open, de kassiere zegt dat de volgende aan de beurt is en ja hoor... mijnheer racet als een gek met zijn kar naar die kassa en gaat doodgemoedereerd zijn kar staan uitladen zonder op of om te kijken. Ik vind dat zo aso!
Lijkt me toch niet meer dan normaal dat je op zijn minst degene die voor je staat vraagt of hij of zij naar die kassa wil of ligt dat nou aan mij?
Naar aanleiding hiervan vraag ik me wel af of er nog meer mensen zich ergeren aan andere mensen in de supermarkt. Barst los zou ik zeggen
Lijkt me toch niet meer dan normaal dat je op zijn minst degene die voor je staat vraagt of hij of zij naar die kassa wil of ligt dat nou aan mij?
Naar aanleiding hiervan vraag ik me wel af of er nog meer mensen zich ergeren aan andere mensen in de supermarkt. Barst los zou ik zeggen
zaterdag 16 mei 2015 om 21:10
quote:kroeleencactus schreef op 16 mei 2015 @ 17:51:
Dus dan sta je daar met een brood en een homp kaas en dan komt de ene na de andere klant bij de servicebalieklant binnendruppelen. En die mogen allemaal voor!
Heel irritant ja, maar je beschrijft het zo komisch.
Oh, en je nickname vind ik ook hilarisch.
Dus dan sta je daar met een brood en een homp kaas en dan komt de ene na de andere klant bij de servicebalieklant binnendruppelen. En die mogen allemaal voor!
Heel irritant ja, maar je beschrijft het zo komisch.
Oh, en je nickname vind ik ook hilarisch.
woensdag 27 mei 2015 om 14:41
Niet de supermarkt, maar een drogist.
Staan een moeder en dochter bij de kassa, gevolgd door een enorm lange rij. En zeiken over elk product: deze shampoo tegen vet haar, die werkt dus tegen vet haar? Ja hoor, saampjes het etiket lezen met de caissière, en allemaal zo kippig als wat dus graven naar leesbrillen. Goed, gaan we naar de douchegel met citroen. Mevrouw de caissière, zit hier ook citroen in? Weer samen leesclubje vormen. Dan krijgen we de Panadol. Is dit ook voor hoofdpijn? Inmiddels had de rij hoofdpijn. Vervolgens waren we de hoesttabletjes vergeten, dus moesten die gepakt worden, en als klap op de vuurpijl kregen de dames batterijen in het vizier. Einde van het liedje was dat de dames hadden afgerekend en nog een pakje kauwgum wilden. En ja, de portemonnee lag natuurlijk op de bodem van een enorme boodschappentas die vol zat met al die gekochte spullen. Duurde zeker twee minuten voordat de portemonnee boven water was, en gingen we vervolgens de 1,50 uittellen met dubbeltjes en stuivertjes...
En toen ging het alarm ook nog eens af toen ze naar buiten gingen...
Staan een moeder en dochter bij de kassa, gevolgd door een enorm lange rij. En zeiken over elk product: deze shampoo tegen vet haar, die werkt dus tegen vet haar? Ja hoor, saampjes het etiket lezen met de caissière, en allemaal zo kippig als wat dus graven naar leesbrillen. Goed, gaan we naar de douchegel met citroen. Mevrouw de caissière, zit hier ook citroen in? Weer samen leesclubje vormen. Dan krijgen we de Panadol. Is dit ook voor hoofdpijn? Inmiddels had de rij hoofdpijn. Vervolgens waren we de hoesttabletjes vergeten, dus moesten die gepakt worden, en als klap op de vuurpijl kregen de dames batterijen in het vizier. Einde van het liedje was dat de dames hadden afgerekend en nog een pakje kauwgum wilden. En ja, de portemonnee lag natuurlijk op de bodem van een enorme boodschappentas die vol zat met al die gekochte spullen. Duurde zeker twee minuten voordat de portemonnee boven water was, en gingen we vervolgens de 1,50 uittellen met dubbeltjes en stuivertjes...
En toen ging het alarm ook nog eens af toen ze naar buiten gingen...
I can explain it to you, but I can't understand it for you
woensdag 27 mei 2015 om 14:53
woensdag 27 mei 2015 om 14:59
Vorige week bij de supermarkt waar ik de boodschappen doe voor mijn moeder had ook zoiets bij de servicebalie. Er stond een buurman van mijn moeder, hij wilde zijn telefoon laten opwaarderen, zelf kan hij dat niet, hij is bejaard en een beetje bibberig. Er moest E 20 bij. De medewerker deed wat hem werd gevraagd, dat ging ook niet bepaald snel en toen kwam opa op het idee er nog een keer E 10 bij te tanken. Wéér dat hele gedoe. Vóór me stond nog een dame van wie ik dacht dat ze alleen een bosje bloemen wilde afrekenen maar nee, er was ook iets verkeerd gegaan bij de kassa, iets was twee keer aangeslagen en ze had een zegeltje te weinig. Ging ze haar hele tas leeghalen om te laten zien waar het mis was gegaan, bleek dat ze dat artikel gewoon dubbel had. Ik heb het plantje dat ik wilde afrekenen op de balie gezet, normaal gesproken zet ik iets netjes terug op de juiste plaats maar deze keer niet. Sommige mensen denken echt dat ze alleen op de wereld zijn.
verba volant, scripta manent.
woensdag 27 mei 2015 om 15:17
quote:soetkees schreef op 27 mei 2015 @ 14:41:
Niet de supermarkt, maar een drogist.
Staan een moeder en dochter bij de kassa, gevolgd door een enorm lange rij. En zeiken over elk product: deze shampoo tegen vet haar, die werkt dus tegen vet haar? Ja hoor, saampjes het etiket lezen met de caissière, en allemaal zo kippig als wat dus graven naar leesbrillen. Goed, gaan we naar de douchegel met citroen. Mevrouw de caissière, zit hier ook citroen in? Weer samen leesclubje vormen. Dan krijgen we de Panadol. Is dit ook voor hoofdpijn? Inmiddels had de rij hoofdpijn. Vervolgens waren we de hoesttabletjes vergeten, dus moesten die gepakt worden, en als klap op de vuurpijl kregen de dames batterijen in het vizier. Einde van het liedje was dat de dames hadden afgerekend en nog een pakje kauwgum wilden. En ja, de portemonnee lag natuurlijk op de bodem van een enorme boodschappentas die vol zat met al die gekochte spullen. Duurde zeker twee minuten voordat de portemonnee boven water was, en gingen we vervolgens de 1,50 uittellen met dubbeltjes en stuivertjes...
En toen ging het alarm ook nog eens af toen ze naar buiten gingen...
Je vertelt het heel grappig. Ik zie het helemaal voor me!
Het probleem hier is natuurlijk het personeelsgebrek bij de drogist. Meestal staan er 1 of 2 bij de kassa en loopt er personeel rond aan wie je vragen kunt stellen. En als de cassiere het te druk heeft om vragen te beantwoorden, belt ze naar het kantoortje voor hulptroepen.
Niet de supermarkt, maar een drogist.
Staan een moeder en dochter bij de kassa, gevolgd door een enorm lange rij. En zeiken over elk product: deze shampoo tegen vet haar, die werkt dus tegen vet haar? Ja hoor, saampjes het etiket lezen met de caissière, en allemaal zo kippig als wat dus graven naar leesbrillen. Goed, gaan we naar de douchegel met citroen. Mevrouw de caissière, zit hier ook citroen in? Weer samen leesclubje vormen. Dan krijgen we de Panadol. Is dit ook voor hoofdpijn? Inmiddels had de rij hoofdpijn. Vervolgens waren we de hoesttabletjes vergeten, dus moesten die gepakt worden, en als klap op de vuurpijl kregen de dames batterijen in het vizier. Einde van het liedje was dat de dames hadden afgerekend en nog een pakje kauwgum wilden. En ja, de portemonnee lag natuurlijk op de bodem van een enorme boodschappentas die vol zat met al die gekochte spullen. Duurde zeker twee minuten voordat de portemonnee boven water was, en gingen we vervolgens de 1,50 uittellen met dubbeltjes en stuivertjes...
En toen ging het alarm ook nog eens af toen ze naar buiten gingen...
Je vertelt het heel grappig. Ik zie het helemaal voor me!
Het probleem hier is natuurlijk het personeelsgebrek bij de drogist. Meestal staan er 1 of 2 bij de kassa en loopt er personeel rond aan wie je vragen kunt stellen. En als de cassiere het te druk heeft om vragen te beantwoorden, belt ze naar het kantoortje voor hulptroepen.
woensdag 27 mei 2015 om 15:21
quote:boro_ schreef op 16 mei 2015 @ 09:15:
Ik heb Rond de kerstdagen eens een karretje van iemand anders naar de andere kant van de winkel gereden. Tot 3x toe plaatste de mevrouw haar karretje overdwars in een pad om op haar dooie gemakje in een ander pad iets te gaan pakken.
Na de derde keer was ik er helemaal klaar mee. Kar naar de andere kant van de winkel gereden.
Een paar minuten later hoorde ik ze foeteren dat ze haar kar niet meer kon vinden.Briljante actie... Echt hoe kom je erop.. Die onthoud ik...
Ik heb Rond de kerstdagen eens een karretje van iemand anders naar de andere kant van de winkel gereden. Tot 3x toe plaatste de mevrouw haar karretje overdwars in een pad om op haar dooie gemakje in een ander pad iets te gaan pakken.
Na de derde keer was ik er helemaal klaar mee. Kar naar de andere kant van de winkel gereden.
Een paar minuten later hoorde ik ze foeteren dat ze haar kar niet meer kon vinden.Briljante actie... Echt hoe kom je erop.. Die onthoud ik...
woensdag 27 mei 2015 om 15:34
quote:MarianneDavids schreef op 27 mei 2015 @ 14:59:
Ik heb het plantje dat ik wilde afrekenen op de balie gezet, normaal gesproken zet ik iets netjes terug op de juiste plaats maar deze keer niet. Sommige mensen denken echt dat ze alleen op de wereld zijn.Dus omdat er twee langzame klanten voor je waren, ruim je je spullen niet op? Het personeel kan hier toch niks aan doen?
Ik heb het plantje dat ik wilde afrekenen op de balie gezet, normaal gesproken zet ik iets netjes terug op de juiste plaats maar deze keer niet. Sommige mensen denken echt dat ze alleen op de wereld zijn.Dus omdat er twee langzame klanten voor je waren, ruim je je spullen niet op? Het personeel kan hier toch niks aan doen?
woensdag 27 mei 2015 om 15:44
quote:riannerianne schreef op 27 mei 2015 @ 15:34:
[...]
Dus omdat er twee langzame klanten voor je waren, ruim je je spullen niet op? Het personeel kan hier toch niks aan doen?Zoals ik al zei, normaal gesproken zet ik alles terug, al moet ik ervoor naar het andere eind van de winkel maar iemand die een bewuste traagheid uitstraalt, zoals pubers doen die op hun dooie gemak groepsgewijs oversteken terwijl het voetgangerslicht gewoon op rood staat, mogen van mij een tandje bijzetten. Degene die achter de balie stond had er makkelijk iemand bij kunnen roepen uit het groepje dat twee meter verderop gezellig stond te keuvelen.
[...]
Dus omdat er twee langzame klanten voor je waren, ruim je je spullen niet op? Het personeel kan hier toch niks aan doen?Zoals ik al zei, normaal gesproken zet ik alles terug, al moet ik ervoor naar het andere eind van de winkel maar iemand die een bewuste traagheid uitstraalt, zoals pubers doen die op hun dooie gemak groepsgewijs oversteken terwijl het voetgangerslicht gewoon op rood staat, mogen van mij een tandje bijzetten. Degene die achter de balie stond had er makkelijk iemand bij kunnen roepen uit het groepje dat twee meter verderop gezellig stond te keuvelen.
verba volant, scripta manent.
woensdag 27 mei 2015 om 15:49
woensdag 27 mei 2015 om 16:24
quote:Emily67 schreef op 27 mei 2015 @ 15:49:
Er was laatst een vrouw die verse broodjes ging kopen bij de LIDL. Ze neemt een croissantje en laat hem per ongeluk vallen op de (vieze) vloer
Kan gebeuren toch. Maar wat doet ze??? Ze neemt een nieuwe en legt die andere terug !! Ik zou daar wat van gezegd hebben hoor. Smerig wijf.
Er was laatst een vrouw die verse broodjes ging kopen bij de LIDL. Ze neemt een croissantje en laat hem per ongeluk vallen op de (vieze) vloer
Kan gebeuren toch. Maar wat doet ze??? Ze neemt een nieuwe en legt die andere terug !! Ik zou daar wat van gezegd hebben hoor. Smerig wijf.
woensdag 27 mei 2015 om 16:36
woensdag 27 mei 2015 om 17:01
quote:ronniemitchel schreef op 27 mei 2015 @ 16:36:
Zojuist naar de winkel geweest waar een klant stond die zich duidelijk niet regelmatig verschoonde, je zag het er niet van af aan de buitenkant maar ze stonk een eind weg naar de urine het was zo erg dat wij nog in haar lucht stonden toen wij gingen afrekenen. zeikerd
Zojuist naar de winkel geweest waar een klant stond die zich duidelijk niet regelmatig verschoonde, je zag het er niet van af aan de buitenkant maar ze stonk een eind weg naar de urine het was zo erg dat wij nog in haar lucht stonden toen wij gingen afrekenen. zeikerd
Oops I did it again..
woensdag 27 mei 2015 om 17:34
Laatst bij de apotheek op een warme dag: twee oude besjes die eerst naar de visboer waren geweest, en daarna de medicatie hadden besloten op te halen. Niet helemaal de goeie volgorde als je het mij vraagt...
De hele toko rook naar makreel. Heb besloten buiten te wachten tot mn nummertje kwam (duurt altijd eeuwen), niet te harden die lucht.
De hele toko rook naar makreel. Heb besloten buiten te wachten tot mn nummertje kwam (duurt altijd eeuwen), niet te harden die lucht.
woensdag 27 mei 2015 om 17:44
zaterdag 6 juni 2015 om 01:31
quote:soetkees schreef op 27 mei 2015 @ 14:41:
Niet de supermarkt, maar een drogist.
Staan een moeder en dochter bij de kassa, gevolgd door een enorm lange rij. En zeiken over elk product: deze shampoo tegen vet haar, die werkt dus tegen vet haar? Ja hoor, saampjes het etiket lezen met de caissière, en allemaal zo kippig als wat dus graven naar leesbrillen. Goed, gaan we naar de douchegel met citroen. Mevrouw de caissière, zit hier ook citroen in? Weer samen leesclubje vormen. Dan krijgen we de Panadol. Is dit ook voor hoofdpijn? Inmiddels had de rij hoofdpijn. Vervolgens waren we de hoesttabletjes vergeten, dus moesten die gepakt worden, en als klap op de vuurpijl kregen de dames batterijen in het vizier. Einde van het liedje was dat de dames hadden afgerekend en nog een pakje kauwgum wilden. En ja, de portemonnee lag natuurlijk op de bodem van een enorme boodschappentas die vol zat met al die gekochte spullen. Duurde zeker twee minuten voordat de portemonnee boven water was, en gingen we vervolgens de 1,50 uittellen met dubbeltjes en stuivertjes...
En toen ging het alarm ook nog eens af toen ze naar buiten gingen...ik ga bij dat soort klanten altijd heel hard zuchten en het helpt vaak zie je ze sneller alles inpakken en wegwezen. of ik roep hard ik sta ook altijd bij de verkeerde kassa werkt altijd.
Niet de supermarkt, maar een drogist.
Staan een moeder en dochter bij de kassa, gevolgd door een enorm lange rij. En zeiken over elk product: deze shampoo tegen vet haar, die werkt dus tegen vet haar? Ja hoor, saampjes het etiket lezen met de caissière, en allemaal zo kippig als wat dus graven naar leesbrillen. Goed, gaan we naar de douchegel met citroen. Mevrouw de caissière, zit hier ook citroen in? Weer samen leesclubje vormen. Dan krijgen we de Panadol. Is dit ook voor hoofdpijn? Inmiddels had de rij hoofdpijn. Vervolgens waren we de hoesttabletjes vergeten, dus moesten die gepakt worden, en als klap op de vuurpijl kregen de dames batterijen in het vizier. Einde van het liedje was dat de dames hadden afgerekend en nog een pakje kauwgum wilden. En ja, de portemonnee lag natuurlijk op de bodem van een enorme boodschappentas die vol zat met al die gekochte spullen. Duurde zeker twee minuten voordat de portemonnee boven water was, en gingen we vervolgens de 1,50 uittellen met dubbeltjes en stuivertjes...
En toen ging het alarm ook nog eens af toen ze naar buiten gingen...ik ga bij dat soort klanten altijd heel hard zuchten en het helpt vaak zie je ze sneller alles inpakken en wegwezen. of ik roep hard ik sta ook altijd bij de verkeerde kassa werkt altijd.
zaterdag 6 juni 2015 om 08:24
quote:ronniemitchel schreef op 27 mei 2015 @ 16:36:
Zojuist naar de winkel geweest waar een klant stond die zich duidelijk niet regelmatig verschoonde, je zag het er niet van af aan de buitenkant maar ze stonk een eind weg naar de urine het was zo erg dat wij nog in haar lucht stonden toen wij gingen afrekenen. Misschien had die vrouw wel een katheter of stoma?
Zojuist naar de winkel geweest waar een klant stond die zich duidelijk niet regelmatig verschoonde, je zag het er niet van af aan de buitenkant maar ze stonk een eind weg naar de urine het was zo erg dat wij nog in haar lucht stonden toen wij gingen afrekenen. Misschien had die vrouw wel een katheter of stoma?
maandag 8 juni 2015 om 13:58
Ergerniswekkend, maar ik ben ook boos op mezelf omdat ik er twee keer achter elkaar intrap en de tweede keer niet ter plaatse mijn kassabon controleer. Eerst bij de supermarkt, mijn favo rosé drie voor een tientje. Meenemen dus. Ik doe aan zelfscan, reken de hele bups af en laad de auto in. Bekijk daar (ja, stom) de bon en zie 11,97 staan voor mijn drie flessen rosé. Ik met bon terug naar binnen en bij de servicebalie uitleg gegeven. Medewerkster bladert drie keer door de folder. Aanbieding staat er niet in. Maar er hangt toch echt een bordje bij het schap! Manager erbij, excuses mevrouw, aanbieding eindigde zaterdag maar omdat bordje toch aanbieding. Twee euro retour. Voordat kassameisje wist hoe dat moest wel bijna kwartier verder. Ik naar tuincentrum voor hooi en zaagsel. Mijn gedierte eet behoorlijk hooi en dat komt er minstens zo hard weer uit aan de achterkant, dus je kunt nooit genoeg in huis hebben. Fijn dus dat zaagsel twee pakken voor 6,98 waren in plaats van normaal 9,78 de twee. Je raadt het al, bij auto aangekomen zie ik weer geen aanbieding op de bon. Terug naar kassa. Meneer was iets minder hulpvaardig dan supermarkt. Aanbieding voorbij dus pech. Ik ben op mijn strepen gaan staan en uiteindelijk schoorvoetend het verschil teruggekregen. Een hoop gedoe, maar uiteindelijk in totaal bijna 5 euro verdiend. En een lesje geleerd: bij aanbiedingen meteen bon controleren! En winkels: haal de bordjes weg als de aanbieding niet meer geldig is! het is niet zo dat ik op maandag om 8.00 uur op de stoep stond, het was n.b. 13.00 uur geweest, ze hadden er al de hele ochtend de tijd voor gehad.
Sorry voor het lange verhaal. Ik laat het nu los (zen).
Sorry voor het lange verhaal. Ik laat het nu los (zen).
maandag 8 juni 2015 om 14:15
Dan moeten ze daar melding van maken, dat ze dat doen, officieel is de regel dat de schapprijs bindend is: http://www.consumentenbon ... g/wat-is-prijsmisleiding/
maandag 8 juni 2015 om 14:17
