Kinderen
alle pijlers
De zorg voor kind(eren) verdeling man/vrouw
dinsdag 12 december 2017 om 16:43
Zojuist Jinek zitten kijken en daar ging het om de emancipatie van vrouwen. De overheid vindt nog steeds dat vrouwen te weinig werken en met kinderen ook fulltime zouden moeten werken. Dit zodat ze financieel onafhankelijk zijn. En dat mannen dan minder gaan werken.
Wat vinden jullie daarvan? En hoe is het bij jullie thuis geregeld?
Ik werk 20 uur en man 32, waarvan 2 ochtenden thuis. Mijn man heeft de mogelijkheid om thuis te werken, ik helaas niet.
Ik geniet er echt van dat ik genoeg tijd thuis kan zijn om bij mijn dochter te zijn
Ik moet er dus niet aan denken om fulltime te werken. Vreselijk
Wat vinden jullie daarvan? En hoe is het bij jullie thuis geregeld?
Ik werk 20 uur en man 32, waarvan 2 ochtenden thuis. Mijn man heeft de mogelijkheid om thuis te werken, ik helaas niet.
Ik geniet er echt van dat ik genoeg tijd thuis kan zijn om bij mijn dochter te zijn
Ik moet er dus niet aan denken om fulltime te werken. Vreselijk
woensdag 13 december 2017 om 10:22
Precies wat Onderdezon beweert, maar daar werd door menig forummer met liefde overheen gelezen.fashionvictim schreef: ↑13-12-2017 09:52Grappig, ik zit nu de discussie pas voor het eerst te lezen en het valt mij op dat jij zegt dat jullie de derde shift echt delen, maar dan vervolgens beschrijft dat jij het nog steeds doet. Jij vult het planbord in, jij bepaalt wie wat doet, jij constateert de hiaten, jij neemt het initiatief voor dat overleg...
Het leest als min of meer hetzelfde als hoe het bij Onderdezon gaat maar jij vindt dat normaal.
woensdag 13 december 2017 om 10:23
Het hangt natuurlijk erg met elkaar samen. Een dag heeft nu eenmaal maar 24 uur. En als je je kinderen graag in een schoon huis wil laten opgroeien, en normaal eten wil voorzetten, en schone kleding wil aantrekken, dan kost dat tijd. Tijd die je niet meer aan mailen, afspraken met deze of gene, taxiën naar het een of ander, regelen van zus en zo kunt besteden. En andersom: als je wel mailt, regelt, taxiet en afspreekt, dan loopt je huishouden in het honderd.
Allebei onwenselijk.
Am Yisrael Chai!
woensdag 13 december 2017 om 10:24
Ik snap dat je alles al zo'n beetje geprobeerd hebt hoor, dus misschien dit ook, maar ik probeer even mee te denken: Het klinkt dus alsof jullie in theorie op één lijn zitten. Hij begrijpt wat je vindt, en is het daar mee eens alleen om de één of andere manier doet hij het niet. Als je hem dan vraagt: "hoe ga JIJ dit oplossen?" Is het dan dat hij het (toch) niet nodig vindt om op te lossen, dat hij niet weet hoe, of dat hij wel weet hoe (bijv. een agenda), maar het niet uitvoert?Onderdezon schreef: ↑13-12-2017 10:04Mijn man begrijpt het als we er over praten, maar hij doorziet het niet in ons leven. Er zit een kloof tussen begrip en besef. En ik zit op een punt waarop ik het niet meer zo goed weet. Misschien is dat lijdzaam, dat zou kunnen. Maar het vruchteloos proberen te veranderen kost me teveel energie.
En als je de vergelijking met zijn werk maakt, helpt dat?
woensdag 13 december 2017 om 10:26
Je hebt het moeilijk, dat is duidelijk.Onderdezon schreef: ↑13-12-2017 10:04Natuurlijk hebben we er over gepraat, regelmatigen natuurlijk hebben we de taken ook globaal verdeeld in plaats van in brokjes. Als ik niet inmiddels alles geprobeerd had, was ik vermoedelijk ook niet zo gefrustreerd
Hij ziet de verzameling managementtaken die komen bij kinderen als losstaande onderdelen. Hij ziet niet het geheel: dat kinderen voor een enigszins vloeiend leven volledig afhankelijk zijn van hun ouders en dat als er iets misgaat, de gevolgen voor ons allemaal zijn. Niet alleen voor hem en niet alleen voor het kind. En niet alleen in die situatie. Als hij zijn vakantiedagen had moeten opnemen om de kinderen op te vangen omdat de bso het contract had ontbonden omdat hij de mails niet had gelezen, waren ze op geweest. Dan had een gezamenlijke vakantie in de zomer en met de kerst er niet meer ingezeten. Dat had betekend dat ik die vakanties alleen had moeten doen: ofwel alleen met de kinderen op vakantie, niet kamperen, want de tent is te groot om alleen op te zetten, maar iets makkelijks dat meer geld kost en dus uit de gezinspot gaat. Of we waren niet op vakantie gegaan, wat had betekend dat ik thuis alleen leuke dingen had moeten ondernemen met de kinderen, hij was immers aan het werk geweest. Hoe dan ook waren er gevolgen geweest: tijd die hij niet aan de kinderen kan besteden is tijd die iemand anders aan de kinderen moet besteden. Ze kunnen niet alleen zijn, dus meer smaakjes zijn er niet.
Het had vermoedelijk ook betekend dat we een nieuwe bso voor de kinderen hadden moeten zoeken. Een nieuwe omgeving, nieuwe kinderen, en hoewel onze kinderen over het algemeen makkelijk zijn, hebben ze van dat soort dingen last. Ze slapen slechter, zijn knorriger, vermoeider, en dat heeft zijn weerslag op hoe het in ons gezin loopt. Als de kinderen uit hun hum zijn, is dat voor ons allemaal vermoeiend: ze luisteren slechter, zijn minder geneigd om mee te werken met saaie dingen als op tijd uit bed, aankleden, opruimen.
Al dat soort dingen zijn als je er op microniveau naar kijkt maar kleinigheden, want het is inderdaad niet het eind van de wereld als we een nieuwe bso moeten zoeken, als de kinderen geen kadootje van de sint op school krijgen omdat hij er niet aan gedacht heeft, als de kinderen niet mee kunnen doen met dingen. Maar de gevolgen van die kleinigheden zijn wel veel groter dan alleen maar dat moment. Kinderen worden er verdrietig van en verdrietige kinderen zijn minder gezellig, minder makkelijk. Ze moeten getroost worden - en ook dat kost tijd en energie. Alles wat op het ene moment niet gebeurt kost op een ander moment tijd en energie.
Mijn man begrijpt het als we er over praten, maar hij doorziet het niet in ons leven. Er zit een kloof tussen begrip en besef. En ik zit op een punt waarop ik het niet meer zo goed weet. Misschien is dat lijdzaam, dat zou kunnen. Maar het vruchteloos proberen te veranderen kost me teveel energie. Deze taken zijn heel goed te doen als je minder werkt denk ik, dus ik snap heel goed waarom zoveel vrouwen minder werken. Dat ìs ook minder stressvol, het loopt allemaal een stuk soepeler en ik denk dat al met al gezinnen daar gelukkiger door zijn. Maar het is uitermate oneerlijk en ongeemancipeerd.
Zou het helpen als jullie beiden een paar uur minder gaan werken?
woensdag 13 december 2017 om 10:26
Dat begrijp ik, maar mijn vraag was meer of een hoger aantal werkuren altijd te verkiezen valt boven een lager aantal werkuren? Dus of tweemaal 32 of 36 uur beter (en onafhankelijker) is dan tweemaal 20 of 24 uur.
woensdag 13 december 2017 om 10:29
Ik denk dat het probleem er ook deels in zit dat in veel gezinnen de praktische/concrete taken best goed verdeeld zijn. Maar die derde shift in veel gevallen niet. Ik heb in mijn kennissenkring ook twee gezinnen waar de derde shift grotendeels bij de man ligt. Ik vermoed dat die gelijke verdeling gewoon verdomde lastig is.
woensdag 13 december 2017 om 10:32
fashionvictim schreef: ↑13-12-2017 10:14Ik vind dat je het heel goed beschrijft, Onderdezon, en ook ik heb de indruk dat wat jij beschrijft voor zoveel mensen normaal is dat mensen niet eens beseffen dat ze in relaties met een dergelijke verdeling zitten.
Ja, dat denk ik ook. Ik denk dat vrouwen heel veel van deze dingen onbewust doen en ergens misschien een vaag besef hebben van de omvang van de managementtaken en gevolgen van incidentjes, maar niet bewust beseffen hoe verstrekkend ze zijn. Het gemak waarmee het opnemen van vakantiedagen als een individuele consequentie wordt gezien bijvoorbeeld. Er zijn geen individuele consequenties in een gezin. Als er iets niet loopt heeft iedereen daar last van.
Ik snap ook dat je er moe van bent. Ik ben nu voor de tweede keer alleenstaand moeder en waar ik dat met 1 jong kind prima te handelen vond is het met meer dan 1 kind in verschillende leeftijdscategorieen wel even een ander verhaal. Eigenlijk, vind ik, is die derde shift in combinatie met een zware baan en de praktische zorg en dagelijkse reil- en zeildingetjes niet te doen. Niet zonder dat er inderdaad dingen in de soep lopen zoals jij beschrijft.
Ja, dat vind ik ook: die derde shift is teveel in combinatie met een zware baan. Het is te doen als je minder werkt, of niet werkt. 'Dat geeft rust in het gezin', zoals vrouwen hier schrijven. En dat snap ik helemaal, dat doet het ook. Ik denk dat dat precies de reden is waarom vrouwen minder werken. Niet omdat ze dan tijd hebben om uitgebreid traktaties in elkaar te knutselen, maar omdat ze kunnen regelen dat die traktaties er komen en dat de verjaardag op school gevierd kan worden.
woensdag 13 december 2017 om 10:35
Iemand moet er toch aan denken om de boodschappen te doen, de kliko's buiten te zetten, de facturen te betalen, de was te doen, tandartsafspraken in te plannen, onderhoud (huis, tuin en auto's) te laten uitvoeren, etc. Bij kinderen komt er heel veel werk bij, maar je moet het allebei doen en bij allebei moet je aan veel dingen denken.
woensdag 13 december 2017 om 10:39
elein schreef: ↑13-12-2017 10:24Ik snap dat je alles al zo'n beetje geprobeerd hebt hoor, dus misschien dit ook, maar ik probeer even mee te denken: Het klinkt dus alsof jullie in theorie op één lijn zitten. Hij begrijpt wat je vindt, en is het daar mee eens alleen om de één of andere manier doet hij het niet. Als je hem dan vraagt: "hoe ga JIJ dit oplossen?" Is het dan dat hij het (toch) niet nodig vindt om op te lossen, dat hij niet weet hoe, of dat hij wel weet hoe (bijv. een agenda), maar het niet uitvoert?
En als je de vergelijking met zijn werk maakt, helpt dat?
Misschien is het wel zo simpel als dat hij het gewoon niet kan opbrengen. Dat de ruimte gewoon er niet is. Dus dat hij het in theorie allemaal best snapt en het er zelfs mee eens is, maar gewoon niet bij machte is om dat te veranderen.
Am Yisrael Chai!
woensdag 13 december 2017 om 10:41
Maar, heel grof gezegd, dan mankeert hem toch gewoon iets?fashionvictim schreef: ↑13-12-2017 10:39Misschien is het wel zo simpel als dat hij het gewoon niet kan opbrengen. Dat de ruimte gewoon er niet is. Dus dat hij het in theorie allemaal best snapt en het er zelfs mee eens is, maar gewoon niet bij machte is om dat te veranderen.
woensdag 13 december 2017 om 10:44
Ik vind het eigenlijk heel storend dat er steeds dat gemiep van die spetterend verjaardagstractaties bijgehaald wordt. Alsof een ongelijke verdeling vooral bestaat door de concurrentiestrijd tussen vrouwen wie de beste knutsel en de beste glutenvrije taart op tafel kan zetten. Als ik hier niet stofzuig dan wordt er gewoon het hele jaar niet gestofzuigd. Als ik geen schoonmaak inhuur wordt er gewoon niet gestofzuigd, of de plee niet gepoetst. Gewoon nooit. Ik heb echt een hele lage standaard qua basishygiene en tóch heb ik (Wederom, waarom moet ik dat doen?) daar eerst over aan de bel moeten trekken.Valdemar_II schreef: ↑13-12-2017 09:40Denk dat dit veelzeggend is. Veel mannen zijn gewoon wat relaxer in hun huishouden dan hun partner. Waar hij rustig iets simpels koopt en daarna op de bank kan hangen, spendeert zij uren aan een traktatie die de volgende dag vergeten is. Mannen hebben doorgaans gewoon minder last van de concurrentiestrijd die vrouwen op dit vlak voeren; en wordt hier echt de term management gebruikt bij een huishouden?
Situatie hier: werken 38 en 45 uur, twee huishoudens, een kind en een verbouwing. Het meeste gaat hier tussendoor en wie wat doet is vooral afhankelijk van wie op dat moment vrij is.
Zij steekt meer tijd in de sociale kant en ik regel vooral de praktische zaken en administratie.
Het is echt exact zoals de strip eerder gepost, het aan de bel trekken kost óók nog eens veel energie, die ik op een gegeven moment niet meer had.
woensdag 13 december 2017 om 10:44
Wij werken beide 4 dagen. Zo hebben wij beiden toch de leukere klussen op het werk en kunnen we aan onze carrière bouwen. Wij vinden het heel belangrijk dat wij beiden betrokken zijn bij de kinderen. Als er geholpen moet worden op school dan kan 1 van ons gewoon helpen. We hebben beide een flexibele werkgever en dat is zo fijn. Ik werk ook een dag thuis. Per saldo heb ik nooit haast. Huishoudelijk hebben we de kookdagen eerlijk verdeeld. schoonmaken wel aardig. Wat vooral niet eerlijk is verdeeld, is alles er omheen. Cadeautjes, iets in elkaar knutselen voor school, kleding kopen etc. dat soort dingen. Als ik het vraag, dan regelt hij het ook wel, maar niet uit zichzelf. Is geen onwil, maar puur omdat hij daar niet aan denkt. Zoon is bijna jarig, dus dan leg ik bij hem de vraag neer, wat gaan we doen op het feestje, dan verzint hij het ook. Daar erger ik mij niet (meer) aan en het werkt zo voor ons.
woensdag 13 december 2017 om 10:44
De derde shift is eigenlijk het management. Dus het grote overzicht houden, vooruit plannen, regelen, anticiperen, afspraken maken, etc. Van het plannen van de verjaardag en zorgen dat er op tijd uitnodigingen de deur uitgaan, traktaties in huis zijn, cadeaus gekocht worden, het huis versierd wordt etcetera, maar ook constateren dat er op school dingen niet lekker lopen en daar actie op ondernemen zoals bijvoorbeeld organiseren dat kind een intelligentieonderzoek gaat doen, er een zorgplan komt, er overleg is met school, er wekelijks afspraken ingepland worden met de dyslexie-coach of wat dan ook.
Am Yisrael Chai!
woensdag 13 december 2017 om 10:45
Hmmm, dan mankeert mij misschien ook wel iets
.
Am Yisrael Chai!
woensdag 13 december 2017 om 10:47
De overgrote meerderheid van de mannen in de westerse samenleving doet dit soort dingen niet. Ik denk niet dat er een fundamenteel defect zit in het mannelijk geslacht, ik denk dat het een overblijfsel uit de jaren 50 is, waarin vrouwen dit soort dingen altijd deden. Vrouwen doen het gewoon nog steeds, alleen werken ze er nu ook bij, dankzij de emancipatie. Maar als dat werk omvangrijker is dan 24 uur per week is het niet meer te combineren en dàn wordt het problematisch.
woensdag 13 december 2017 om 10:48
Ik vrees dat ik een van de grootste mafklappers van dit forum ben.
Maar wat ik bedoel: als je met je partner bespreekt dat bepaalde taken gedeeld moeten worden en je kunt ook concreet maken wat. En je partner is het met je eens, maar het lukt hem/haar niet die taken uit te voeren. Dan moet er toch meer aan de hand zijn? Op zijn/haar werk zou iemand er toch ook niet mee weg kunnen komen, "Ja, ik weet dat het belangrijk is, maar ik vergeet het gewoon steeds." Een gezin is niet gek veel meer dan een bedrijf waar vaker geknuffeld wordt.
woensdag 13 december 2017 om 10:54
Ik denk dat mannen in zijn algemeen al van kleins af aan niet worden belast met het aanleren van die vaardigheden die nodig zijn om die derde shift überhaupt te herkennen. En zoals anderen ook al zeiden, ook in hun werk worden in het algemeen die vaardigheden niet aangesproken. Daarbij is het geloof ik ook biologisch echt zo (dat meen ik me te herinneren, maar misschien is dat wel een broodje aap) dat mannenhersens daarin anders functioneren, vandaar dat grappige grapje dat mannen niet kunnen multitasken.vrouwjagersma schreef: ↑13-12-2017 10:48Ik vrees dat ik een van de grootste mafklappers van dit forum ben.
Maar wat ik bedoel: als je met je partner bespreekt dat bepaalde taken gedeeld moeten worden en je kunt ook concreet maken wat. En je partner is het met je eens, maar het lukt hem/haar niet die taken uit te voeren. Dan moet er toch meer aan de hand zijn? Op zijn/haar werk zou iemand er toch ook niet mee weg kunnen komen, "Ja, ik weet dat het belangrijk is, maar ik vergeet het gewoon steeds." Een gezin is niet gek veel meer dan een bedrijf waar vaker geknuffeld wordt.
Ik denk dat er best veel mannen zijn die best willen en er ook de noodzaak van in zien, maar het echt niet kunnen.
Am Yisrael Chai!
woensdag 13 december 2017 om 10:59
Ik geloof niet dat mannen in hun hersenen anders zijn dan vrouwen. Ik denk wel dat mijn man uit een enorm traditioneel gezin komt en nooit heeft geleerd dat gezinsdingen niet vanzelf gaan. Zijn moeder werkte niet en deed dus alles moeiteloos, want zeeën met tijd om te denken aan alles wat er moest gebeuren. Als ik al zie hoe normaal vrouwen vinden dat ze deze dingen doen en er niet eens bij stilstaan dat het dingen zijn die tijd en moeite kosten, dan snap ik helemaal dat mijn man het niet ziet. Het is een grote blinde vlek.
woensdag 13 december 2017 om 11:00
Ik wist het ook niet (net de uitleg gelezen, ik dacht dat het om de avonden ging oid, naast de ochtend en middag haha).
anoniem_110960 wijzigde dit bericht op 23-05-2018 13:38
68.03% gewijzigd
woensdag 13 december 2017 om 11:02
Maar daarnaast: ik heb geen partner en herken de derde shift wel degelijk, en heb ook best de vaardigheden in huis om die derde shift te doen, maar ik kom gewoon niet aan alles toe. Het is simpelweg teveel en dan wordt het een kwestie van "something's gotta give". En dus blijft dan de afspraak voor de beugelboer een jaar liggen omdat alle andere dingen concreet in het nu ook NU moeten, en die beugelboer simpelweg minder prioriteit heeft. Of elke keer als ik de tijd er eindelijk voor heb dicht is. Of iets anders waardoor het er gewoon niet van komt.
En hoewel ik daar vreselijk van kan balen, is het in mijn eentje minder frustrerend dan toen ik een partner had en het alsnog bleef liggen omdat ik er ook toen niet aan toe kwam, maar daar bovenop ook nog energie kwijt was aan balen van het feit dat ik verdorie toch niet alleen dit huishouden heb maar toch overal alleen voor opdraai.
Het feit dat ik die continue teleurstelling en frustratie niet meer heb is wel een bevrijding.
En hoewel ik daar vreselijk van kan balen, is het in mijn eentje minder frustrerend dan toen ik een partner had en het alsnog bleef liggen omdat ik er ook toen niet aan toe kwam, maar daar bovenop ook nog energie kwijt was aan balen van het feit dat ik verdorie toch niet alleen dit huishouden heb maar toch overal alleen voor opdraai.
Het feit dat ik die continue teleurstelling en frustratie niet meer heb is wel een bevrijding.
Am Yisrael Chai!
