Kinderen
alle pijlers
Moeders (vaders), blaas hier schaamteloos stoom af!
zaterdag 2 december 2006 om 20:45
Oh Bam wat een Drama! Het zweet breekt me uit bij dit weekend-geweld.
Heb zelf mijn portie ook weer gehad vandaag.
Zit in een mannenhuishouden en testosteron rules hier. Zelfs een legerkazerne zou nog te klein zijn voor al het 'oefenen' wat ze doen voor later om tegen concurrerende mannen het opper-haantje te kunnen uithangen.
Voetbalwedstrijd van vanochtend was afgelast.
"Mam, ik HEB je wel horen bellen hoor. JIJ hebt gewoon die wedstrijd afgelast!"
"Nee schat, daar ga ik niet over. Dat is iets van de Ka-En-Vee-Bee."
"Jawel, ik HEB je wel horen bellen, jij hebt die wedstrijd afgelast, jij bent stom. Waarom heb jij die wedstrijd afgelast?"
Oudste (16) met vriend (ook 16 op de bank): "Omdat mama geen zin had om met jullie naar voetbal te gaan, daarom heeft ze de wedstrijd afgelast."
En lachen met zijn tweeën à la Beavis en Butthead.
"Zie je wel mam? F. en Y. zeggen het nu ook, jij hebt het gedaan! Waarom mam?"
"Ehm, papa heeft stroopwafels voor jullie meegenomen, pak er maar eentje."
"Ik LUS geen stroop wafels, yaddieyaddieyaddieyaddieYADDIEYADDIE."
Ik besluit hem te negeren maar hij gáát maar door.
Oudste komt er nu bij: "Hou even op, ik wordt gek van jouw ge-yaddie."
Gescheld.
Oudste: "Dit pik ik niet, naar je kamer jij!"
Ik: "Daar ga ík over, maar ik ben het er wel mee eens, naar je kamer!"
Oudste krijgt een welgemikte 'smack in the balls' van de teleurgestelde voetballer.
Oudste rent hem achterna. Voetballer sluit zich op in het toilet.
Oudste ramt gefrustreerd op de deur waardoor het ruit breekt.
Glasgerinkel, gegil vanuit het toilet.
Niks gebeurd, maar toch, en het was pas 09.00.
Dit kon nog wel eens een leuke dag worden.
Affijn, de pubers alles opgeruimd, stofgezogen.
Dan besluiten ze maar insecten te gaan zoeken.
Mieteren een speelgoeddoos leeg en ik denk 'even rust, oh zalige rust'.
Binnen 5 minuten zijn ze terug en krijg ik op mijn nuchtere maag 2 walgelijke spinnen en een nog walgelijkere mot onder mijn neus geduwd.
"Knap jongens, zoek nog maar even door."
Goed, die doos met smerige insecten staat dus al de hele dag horror te wezen in mijn gang. Ik loop er met een grote boog omheen.
Gaan we koken vandaag?
Ik dacht het niet.
Laat de Chinees dat lekker doen.
"Aaah GADverdamme!!!! Chineeeeees!"
Oudste komt weer binnen met vriend.
Pakken nep pistolen uit de kast en beginnen de kleintjes ermee achterna te zitten. De testosteronmeting is weer begonnen.
Ik stuur ze naar buiten.
Binnen no time zijn ze terug: "Er loopt een Marokkaanse man buiten die zegt dat we naar binnen moeten, er loopt een kinderlokker rond en ze hebben de kinderen van zijn broer meegenomen."
Ik stuur de pubers er opaf om poolshoogte te nemen.
Kleintjes erachteraan. Ik hoor de groten nog net tegen de kleintjes zeggen: "Hier, hou dit pistool maar vast. Als die man lastig doet moet je schieten."
Weer die Beavis en Butthead lach erachteraan.
"Mam er is een vrouw vermoord, het is op AT5."
Ja hoor, het zal wel, dat kon er ook nog wel bij.
Ik zet AT5 aan.
Ja, er is een vrouw vermoord, ze woonde aan de overkant.
Heb zelf mijn portie ook weer gehad vandaag.
Zit in een mannenhuishouden en testosteron rules hier. Zelfs een legerkazerne zou nog te klein zijn voor al het 'oefenen' wat ze doen voor later om tegen concurrerende mannen het opper-haantje te kunnen uithangen.
Voetbalwedstrijd van vanochtend was afgelast.
"Mam, ik HEB je wel horen bellen hoor. JIJ hebt gewoon die wedstrijd afgelast!"
"Nee schat, daar ga ik niet over. Dat is iets van de Ka-En-Vee-Bee."
"Jawel, ik HEB je wel horen bellen, jij hebt die wedstrijd afgelast, jij bent stom. Waarom heb jij die wedstrijd afgelast?"
Oudste (16) met vriend (ook 16 op de bank): "Omdat mama geen zin had om met jullie naar voetbal te gaan, daarom heeft ze de wedstrijd afgelast."
En lachen met zijn tweeën à la Beavis en Butthead.
"Zie je wel mam? F. en Y. zeggen het nu ook, jij hebt het gedaan! Waarom mam?"
"Ehm, papa heeft stroopwafels voor jullie meegenomen, pak er maar eentje."
"Ik LUS geen stroop wafels, yaddieyaddieyaddieyaddieYADDIEYADDIE."
Ik besluit hem te negeren maar hij gáát maar door.
Oudste komt er nu bij: "Hou even op, ik wordt gek van jouw ge-yaddie."
Gescheld.
Oudste: "Dit pik ik niet, naar je kamer jij!"
Ik: "Daar ga ík over, maar ik ben het er wel mee eens, naar je kamer!"
Oudste krijgt een welgemikte 'smack in the balls' van de teleurgestelde voetballer.
Oudste rent hem achterna. Voetballer sluit zich op in het toilet.
Oudste ramt gefrustreerd op de deur waardoor het ruit breekt.
Glasgerinkel, gegil vanuit het toilet.
Niks gebeurd, maar toch, en het was pas 09.00.
Dit kon nog wel eens een leuke dag worden.
Affijn, de pubers alles opgeruimd, stofgezogen.
Dan besluiten ze maar insecten te gaan zoeken.
Mieteren een speelgoeddoos leeg en ik denk 'even rust, oh zalige rust'.
Binnen 5 minuten zijn ze terug en krijg ik op mijn nuchtere maag 2 walgelijke spinnen en een nog walgelijkere mot onder mijn neus geduwd.
"Knap jongens, zoek nog maar even door."
Goed, die doos met smerige insecten staat dus al de hele dag horror te wezen in mijn gang. Ik loop er met een grote boog omheen.
Gaan we koken vandaag?
Ik dacht het niet.
Laat de Chinees dat lekker doen.
"Aaah GADverdamme!!!! Chineeeeees!"
Oudste komt weer binnen met vriend.
Pakken nep pistolen uit de kast en beginnen de kleintjes ermee achterna te zitten. De testosteronmeting is weer begonnen.
Ik stuur ze naar buiten.
Binnen no time zijn ze terug: "Er loopt een Marokkaanse man buiten die zegt dat we naar binnen moeten, er loopt een kinderlokker rond en ze hebben de kinderen van zijn broer meegenomen."
Ik stuur de pubers er opaf om poolshoogte te nemen.
Kleintjes erachteraan. Ik hoor de groten nog net tegen de kleintjes zeggen: "Hier, hou dit pistool maar vast. Als die man lastig doet moet je schieten."
Weer die Beavis en Butthead lach erachteraan.
"Mam er is een vrouw vermoord, het is op AT5."
Ja hoor, het zal wel, dat kon er ook nog wel bij.
Ik zet AT5 aan.
Ja, er is een vrouw vermoord, ze woonde aan de overkant.
zaterdag 2 december 2006 om 21:09
heey hooi allemaal,
ik ben nieuw hier maar wil even een klein verhaaltje neerzetten.
ik ben lianne en ben 20 jaar.
ben hoogzwanger van me eerste alleen heel erg bang voor de bevalling.
is dat raar?
de vader van het kind is weg gelopen en sta er dus helemaal alleen voor.
me ouders heb ik geen contact mee en vriendinnen zijn druk met andere dingen zoals school.
ik was vorige week uitgerekend en het kan dus elk moment geboren worden.
mijn msn is scholtensl@hotmail.com voor diegene die wil mag hem toevoegen en hoop ik gauw wat mensen te spreken.
groetjes lianne
ik ben nieuw hier maar wil even een klein verhaaltje neerzetten.
ik ben lianne en ben 20 jaar.
ben hoogzwanger van me eerste alleen heel erg bang voor de bevalling.
is dat raar?
de vader van het kind is weg gelopen en sta er dus helemaal alleen voor.
me ouders heb ik geen contact mee en vriendinnen zijn druk met andere dingen zoals school.
ik was vorige week uitgerekend en het kan dus elk moment geboren worden.
mijn msn is scholtensl@hotmail.com voor diegene die wil mag hem toevoegen en hoop ik gauw wat mensen te spreken.
groetjes lianne
zondag 3 december 2006 om 13:54
Hai Lianne. Welkom op het forum, meid.
Spannende tijd voor je, zeg.. Heb je mensen om je heen die je straks kunnen helpen met praktische dingen?
Bang zijn voor de bevalling is heel normaal. Bevallen is pijnlijk maar tegelijkertijd een enorm mooie ervaring.
Denk dat je meer mensen bereikt als je een nieuwe discussie opent. Over alleenstaand ouderschap, of op Relaties, over je ex. Net waar je over wilt praten. Op deze pijler loopt een discussie over bevallen, heet iets als 'past het wel?' ofzo, misschien heb je daar wat aan?
Waar je nu post, schelden moeders en vaders op hun kinderen. Dat duurt voor jou nog wel een paar jaartjes. De eerste 2 jaar zul je je kind namelijk het Meest Geweldige Kind allertijden vinden. Daarna zien we je wel verschijnen.
Sterkte! En een goede bevalling en gezonde baby toegewenst!
Spannende tijd voor je, zeg.. Heb je mensen om je heen die je straks kunnen helpen met praktische dingen?
Bang zijn voor de bevalling is heel normaal. Bevallen is pijnlijk maar tegelijkertijd een enorm mooie ervaring.
Denk dat je meer mensen bereikt als je een nieuwe discussie opent. Over alleenstaand ouderschap, of op Relaties, over je ex. Net waar je over wilt praten. Op deze pijler loopt een discussie over bevallen, heet iets als 'past het wel?' ofzo, misschien heb je daar wat aan?
Waar je nu post, schelden moeders en vaders op hun kinderen. Dat duurt voor jou nog wel een paar jaartjes. De eerste 2 jaar zul je je kind namelijk het Meest Geweldige Kind allertijden vinden. Daarna zien we je wel verschijnen.
Sterkte! En een goede bevalling en gezonde baby toegewenst!
maandag 4 december 2006 om 12:35
Mama, S1 slaat me.
Maar dat komt omdat M ....
Mama, s2 eet zijn eten niet op.
Mama, s2 maakt herrie.
Het is weer de hoogste tijd voor het allerstomste feest met de allerstomste Pieten die sinterklaas maar heeft.. Mama, s1 zingt -mama zet snel de muziek keihard want wil het niet horen-
MAMA, MAMA, MAMA, S1 STEEKT ZIJN TONG UIT
-mama zet muziek zachter want harder zetten helpt toch niet-
Mama, M gooit het bakje van s2 om en maakt rommel.
Mama.....
Hey, je mag niet expres .....
Mama, S1 zapt Sinterklaas weg
Nietwaar
Welwaar
Omdat ik mag zappen ...
Altijd gezellig, tussen de middag.
Maar dat komt omdat M ....
Mama, s2 eet zijn eten niet op.
Mama, s2 maakt herrie.
Het is weer de hoogste tijd voor het allerstomste feest met de allerstomste Pieten die sinterklaas maar heeft.. Mama, s1 zingt -mama zet snel de muziek keihard want wil het niet horen-
MAMA, MAMA, MAMA, S1 STEEKT ZIJN TONG UIT
-mama zet muziek zachter want harder zetten helpt toch niet-
Mama, M gooit het bakje van s2 om en maakt rommel.
Mama.....
Hey, je mag niet expres .....
Mama, S1 zapt Sinterklaas weg
Nietwaar
Welwaar
Omdat ik mag zappen ...
Altijd gezellig, tussen de middag.
dinsdag 5 december 2006 om 20:12
Stuiterdestuiter.
Friemeldefriemel.
Schreeuwerdeschreeuw.
Rennerderen.
Wiebeldewiebel.
En vooral dat geluid op cavia-niveau, help...
(AAAAAAAAAAAH gekmakend, maar goed... begrijpende smoel opgezet...)
Ok lieverd, ok, ik begrijp het Sint komt zo, je bent zenuwachtig.
HELEMAAAAAL NIET!
Jawel, maar dat geeft niet, alleen word mama lichtelijk gestoord van dat hele hoge toontje dat de ramen doet rinkelen, dus daarmee moet je NU écht óphouden.
WIEIEIEIEIEIEIEIEIE HIEIEIEIEIEIEIEIE MIEIEIEIEMIMI MIMIMIEIEIEIE!!!!
Ok, je hebt het voor elkaar, ik ben des duivels. NU ophouden, anders geef ik je een poliep.
Huh?
Ja, een poliep.
Huh?
Weet je Frans Bouwert nog op tv, dat hij zo moest huilen, omdat hij bijna geen stem meer had, omdat hij een poliep had?
Ja...?
Die heeftie van zijn moedertje gekregen, die was hem spuugzat, dus NU Echt ophouden met dat stemmetje.
Tis nie waar mam.
Wel. Moeders kunnen hun kinderen een poliep geven.
Oja, hóe dan?
Dan doen de moeders iets in het eten, een poliep, en als je dan slikt dan blijftie hangen aan je stembanden en dan ben je schor. Voor altijd.
Nee mama, nee, niet doen!
...3 minuten rust...
Maham, is het echt waar?
(sjit, ik kan geen glimlach onderdrukken, kut, betrapt)
Jij he mam, JIJ bént helemaaaaaal géén leuke moeder! JIJ BENT EEN HEKS!!!!
(Hij compleet hysterisch. Ik heb me zowat een poliep gelachen. ghe...)
Friemeldefriemel.
Schreeuwerdeschreeuw.
Rennerderen.
Wiebeldewiebel.
En vooral dat geluid op cavia-niveau, help...
(AAAAAAAAAAAH gekmakend, maar goed... begrijpende smoel opgezet...)
Ok lieverd, ok, ik begrijp het Sint komt zo, je bent zenuwachtig.
HELEMAAAAAL NIET!
Jawel, maar dat geeft niet, alleen word mama lichtelijk gestoord van dat hele hoge toontje dat de ramen doet rinkelen, dus daarmee moet je NU écht óphouden.
WIEIEIEIEIEIEIEIEIE HIEIEIEIEIEIEIEIE MIEIEIEIEMIMI MIMIMIEIEIEIE!!!!
Ok, je hebt het voor elkaar, ik ben des duivels. NU ophouden, anders geef ik je een poliep.
Huh?
Ja, een poliep.
Huh?
Weet je Frans Bouwert nog op tv, dat hij zo moest huilen, omdat hij bijna geen stem meer had, omdat hij een poliep had?
Ja...?
Die heeftie van zijn moedertje gekregen, die was hem spuugzat, dus NU Echt ophouden met dat stemmetje.
Tis nie waar mam.
Wel. Moeders kunnen hun kinderen een poliep geven.
Oja, hóe dan?
Dan doen de moeders iets in het eten, een poliep, en als je dan slikt dan blijftie hangen aan je stembanden en dan ben je schor. Voor altijd.
Nee mama, nee, niet doen!
...3 minuten rust...
Maham, is het echt waar?
(sjit, ik kan geen glimlach onderdrukken, kut, betrapt)
Jij he mam, JIJ bént helemaaaaaal géén leuke moeder! JIJ BENT EEN HEKS!!!!
(Hij compleet hysterisch. Ik heb me zowat een poliep gelachen. ghe...)
woensdag 6 december 2006 om 14:42
Sinterklaas is heel lief. En geeft mijn kindjes dus klei, spelletjes met kleine pionnetjes, strijkkralen en dat soort meuk.
Gisterenavond moet er natuurlijk behalve gedanst ook worden gekleid. Logisch. Leuk joh, een kapperssetje, met heel veel haartjes van klei en een schaartje, en een tondeuse. Dat ik 's avonds nog een uur aan het puinruimen ben heb ik er graag voor over.
's Ochtends zijn de schatjes iets eerder wakker dan ik. Wanneer ik beneden kom zie ik dat ze besloten hebben in een ander gedeelte van de woonkamer met klei te spelen. Ongeveer daar waar ik ze normaal neerpoot om hun boterhammen voor de teevee op te eten.
Ik grom even dat ze nooit meer dáár moeten kleien en ruim op.
Muis blijft het leuk vinden en kleit aan tafel verder. Opruimen kan hij niet best. Dat kunnen de anderen ook niet dus tier ik iets na twaalven nog eens door het huis dat bij spelen ook opruimen hoort.
Net klaar. Ongeveer in deze
state of mind. Bel gaat: PAPA. Laat zich natuurlijk niet buitenhouden, hoe durf ik hém nou aan te vallen met een je bent hier niet welkom en meld je eens vantevoren. Mijn engeltjes besluiten zijn komst aan te wenden om nog maar eens een keer de klei uit te pakken, om stenen te gooien in de achtertuin, om terloops nog even wat te slopen want ze zijn boos dat ze niet mee mogen of kunnen met papa.
Gelukkig, papa gaat weg maar mama is inmiddels flink boos.
Inmiddels is Middelste als een schaap de kleipuin aan het opruimen. Zijn alle kleine dingetjes tijdelijk geconfisceerd. En vraag ik me af of ik nou de enige rotmama ben in deze feestelijke tijd :? Ik kan Middelste niet eens meer uitleggen waarom Sinterklaas nooit doodgaat. Omdat 'ie God is, nou goed
Gisterenavond moet er natuurlijk behalve gedanst ook worden gekleid. Logisch. Leuk joh, een kapperssetje, met heel veel haartjes van klei en een schaartje, en een tondeuse. Dat ik 's avonds nog een uur aan het puinruimen ben heb ik er graag voor over.
's Ochtends zijn de schatjes iets eerder wakker dan ik. Wanneer ik beneden kom zie ik dat ze besloten hebben in een ander gedeelte van de woonkamer met klei te spelen. Ongeveer daar waar ik ze normaal neerpoot om hun boterhammen voor de teevee op te eten.
Ik grom even dat ze nooit meer dáár moeten kleien en ruim op.
Muis blijft het leuk vinden en kleit aan tafel verder. Opruimen kan hij niet best. Dat kunnen de anderen ook niet dus tier ik iets na twaalven nog eens door het huis dat bij spelen ook opruimen hoort.
Net klaar. Ongeveer in deze
state of mind. Bel gaat: PAPA. Laat zich natuurlijk niet buitenhouden, hoe durf ik hém nou aan te vallen met een je bent hier niet welkom en meld je eens vantevoren. Mijn engeltjes besluiten zijn komst aan te wenden om nog maar eens een keer de klei uit te pakken, om stenen te gooien in de achtertuin, om terloops nog even wat te slopen want ze zijn boos dat ze niet mee mogen of kunnen met papa.Gelukkig, papa gaat weg maar mama is inmiddels flink boos.
Inmiddels is Middelste als een schaap de kleipuin aan het opruimen. Zijn alle kleine dingetjes tijdelijk geconfisceerd. En vraag ik me af of ik nou de enige rotmama ben in deze feestelijke tijd :? Ik kan Middelste niet eens meer uitleggen waarom Sinterklaas nooit doodgaat. Omdat 'ie God is, nou goed
woensdag 6 december 2006 om 14:46
woensdag 6 december 2006 om 17:36
Mijn stuiterballetjes beginnen weer een beetje tot zichzelf te komen, goddank.
Wel af en toe ruzietjes met de volgende uitspraken;
" Aaaaauwwwww Yentl!! Je schreeuwt zó hard, dat doet pijn aan mijn oren!!" waarop Yentl op haar broer reageert met: "moet je maar niet zulke grote oren hebben, joh!'.
"Yentl is stom!"
"En Noah is een scheldwoord!"
Wel af en toe ruzietjes met de volgende uitspraken;
" Aaaaauwwwww Yentl!! Je schreeuwt zó hard, dat doet pijn aan mijn oren!!" waarop Yentl op haar broer reageert met: "moet je maar niet zulke grote oren hebben, joh!'.
"Yentl is stom!"
"En Noah is een scheldwoord!"
woensdag 6 december 2006 om 17:54
Helemaal actief dacht ik (ruim 31 weken zwanger en in een nesteldrangbui) vandaag de kerststemming erin te gaan brengen en die ***kerstboom op te zetten. En dat was nou niet echt een goed idee geloof ik. Tussen de ruïnes van de sint, stuiterende kinderen bij wie de suiker nog laaaaaaaaaaaaaaaang niet is uitgewerkt en die uiteraard vandaag hebben gekozen om al hun nieuwe speelgoed (allebei net jarig geweest en de sint) te voorschijn te trekken (want ze waren vrij van school), staan nu alle kerstspullen uitgestald. En ik krijg uiteraard die kl***lichtjes niet goed op hun plek. Ik krijg ernstig de neiging om die hele kerstsantenkraam mee naar spanje te sturen met de Sint. Zucht..... zennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn....
Ik haat december!!!
Ik haat december!!!
donderdag 7 december 2006 om 19:35
quote:
Mijn stuiterballetjes beginnen weer een beetje tot zichzelf te komen, goddank.
Wel af en toe ruzietjes met de volgende uitspraken;
" Aaaaauwwwww Yentl!! Je schreeuwt zó hard, dat doet pijn aan mijn oren!!" waarop Yentl op haar broer reageert met: "moet je maar niet zulke grote oren hebben, joh!'.
"Yentl is stom!"
"En Noah is een scheldwoord!"
dIT IS ÈCHT HILARISCH!!!
Mijn stuiterballetjes beginnen weer een beetje tot zichzelf te komen, goddank.
Wel af en toe ruzietjes met de volgende uitspraken;
" Aaaaauwwwww Yentl!! Je schreeuwt zó hard, dat doet pijn aan mijn oren!!" waarop Yentl op haar broer reageert met: "moet je maar niet zulke grote oren hebben, joh!'.
"Yentl is stom!"
"En Noah is een scheldwoord!"
dIT IS ÈCHT HILARISCH!!!
vrijdag 8 december 2006 om 16:31
quote:
Stuiterdestuiter.
Friemeldefriemel.
Schreeuwerdeschreeuw.
Rennerderen.
Wiebeldewiebel.
En vooral dat geluid op cavia-niveau, help...
(AAAAAAAAAAAH gekmakend, maar goed... begrijpende smoel opgezet...)
Ok lieverd, ok, ik begrijp het Sint komt zo, je bent zenuwachtig.
HELEMAAAAAL NIET!
Jawel, maar dat geeft niet, alleen word mama lichtelijk gestoord van dat hele hoge toontje dat de ramen doet rinkelen, dus daarmee moet je NU écht óphouden.
WIEIEIEIEIEIEIEIEIE HIEIEIEIEIEIEIEIE MIEIEIEIEMIMI MIMIMIEIEIEIE!!!!
Ok, je hebt het voor elkaar, ik ben des duivels. NU ophouden, anders geef ik je een poliep.
Huh?
Ja, een poliep.
Huh?
Weet je Frans Bouwert nog op tv, dat hij zo moest huilen, omdat hij bijna geen stem meer had, omdat hij een poliep had?
Ja...?
Die heeftie van zijn moedertje gekregen, die was hem spuugzat, dus NU Echt ophouden met dat stemmetje.
Tis nie waar mam.
Wel. Moeders kunnen hun kinderen een poliep geven.
Oja, hóe dan?
Dan doen de moeders iets in het eten, een poliep, en als je dan slikt dan blijftie hangen aan je stembanden en dan ben je schor. Voor altijd.
Nee mama, nee, niet doen!
...3 minuten rust...
Maham, is het echt waar?
(sjit, ik kan geen glimlach onderdrukken, kut, betrapt)
Jij he mam, JIJ bént helemaaaaaal géén leuke moeder! JIJ BENT EEN HEKS!!!!
(Hij compleet hysterisch. Ik heb me zowat een poliep gelachen. ghe...)
Stuiterdestuiter.
Friemeldefriemel.
Schreeuwerdeschreeuw.
Rennerderen.
Wiebeldewiebel.
En vooral dat geluid op cavia-niveau, help...
(AAAAAAAAAAAH gekmakend, maar goed... begrijpende smoel opgezet...)
Ok lieverd, ok, ik begrijp het Sint komt zo, je bent zenuwachtig.
HELEMAAAAAL NIET!
Jawel, maar dat geeft niet, alleen word mama lichtelijk gestoord van dat hele hoge toontje dat de ramen doet rinkelen, dus daarmee moet je NU écht óphouden.
WIEIEIEIEIEIEIEIEIE HIEIEIEIEIEIEIEIE MIEIEIEIEMIMI MIMIMIEIEIEIE!!!!
Ok, je hebt het voor elkaar, ik ben des duivels. NU ophouden, anders geef ik je een poliep.
Huh?
Ja, een poliep.
Huh?
Weet je Frans Bouwert nog op tv, dat hij zo moest huilen, omdat hij bijna geen stem meer had, omdat hij een poliep had?
Ja...?
Die heeftie van zijn moedertje gekregen, die was hem spuugzat, dus NU Echt ophouden met dat stemmetje.
Tis nie waar mam.
Wel. Moeders kunnen hun kinderen een poliep geven.
Oja, hóe dan?
Dan doen de moeders iets in het eten, een poliep, en als je dan slikt dan blijftie hangen aan je stembanden en dan ben je schor. Voor altijd.
Nee mama, nee, niet doen!
...3 minuten rust...
Maham, is het echt waar?
(sjit, ik kan geen glimlach onderdrukken, kut, betrapt)
Jij he mam, JIJ bént helemaaaaaal géén leuke moeder! JIJ BENT EEN HEKS!!!!
(Hij compleet hysterisch. Ik heb me zowat een poliep gelachen. ghe...)
vrijdag 8 december 2006 om 16:36
Oudste moest een stageplek hebben, voor school.
Dus hij 2 dagen druk aan het 'solliciteren'.
Uiteindelijk komt hij thuis trots vertellen dat hij een stageplek heeft gevonden in een van de coolste winkels van de stad. Hij is daar aangenomen, vertelt hij.
Jongste luistert aandachtig.....'aaangenooomen'.....
Gisteren komt jongste thuis van school:
"Mam, ik heb een rol in het kersttoneelstuk."
Ik: "Oh wat leuk, gefeliciteerd. Hoe is dat zo gekomen?"
"Nou, juf vroeg 'wie wil er en rol in het kersttoneelstuk?' "
Ik: "Oh? En toen?"
"Nou, toen stak ik mijn vinger op en toen was ik eigenlijk meteen aangenomen."
Dus hij 2 dagen druk aan het 'solliciteren'.
Uiteindelijk komt hij thuis trots vertellen dat hij een stageplek heeft gevonden in een van de coolste winkels van de stad. Hij is daar aangenomen, vertelt hij.
Jongste luistert aandachtig.....'aaangenooomen'.....
Gisteren komt jongste thuis van school:
"Mam, ik heb een rol in het kersttoneelstuk."
Ik: "Oh wat leuk, gefeliciteerd. Hoe is dat zo gekomen?"
"Nou, juf vroeg 'wie wil er en rol in het kersttoneelstuk?' "
Ik: "Oh? En toen?"
"Nou, toen stak ik mijn vinger op en toen was ik eigenlijk meteen aangenomen."
vrijdag 8 december 2006 om 20:32
quote:
Oudste moest een stageplek hebben, voor school.
Dus hij 2 dagen druk aan het 'solliciteren'.
Uiteindelijk komt hij thuis trots vertellen dat hij een stageplek heeft gevonden in een van de coolste winkels van de stad. Hij is daar aangenomen, vertelt hij.
Jongste luistert aandachtig.....'aaangenooomen'.....
Gisteren komt jongste thuis van school:
"Mam, ik heb een rol in het kersttoneelstuk."
Ik: "Oh wat leuk, gefeliciteerd. Hoe is dat zo gekomen?"
"Nou, juf vroeg 'wie wil er en rol in het kersttoneelstuk?' "
Ik: "Oh? En toen?"
"Nou, toen stak ik mijn vinger op en toen was ik eigenlijk meteen aangenomen."
Hahahaha. Ik lig in een deuk.
Oudste moest een stageplek hebben, voor school.
Dus hij 2 dagen druk aan het 'solliciteren'.
Uiteindelijk komt hij thuis trots vertellen dat hij een stageplek heeft gevonden in een van de coolste winkels van de stad. Hij is daar aangenomen, vertelt hij.
Jongste luistert aandachtig.....'aaangenooomen'.....
Gisteren komt jongste thuis van school:
"Mam, ik heb een rol in het kersttoneelstuk."
Ik: "Oh wat leuk, gefeliciteerd. Hoe is dat zo gekomen?"
"Nou, juf vroeg 'wie wil er en rol in het kersttoneelstuk?' "
Ik: "Oh? En toen?"
"Nou, toen stak ik mijn vinger op en toen was ik eigenlijk meteen aangenomen."
Hahahaha. Ik lig in een deuk.
dinsdag 12 december 2006 om 12:58
donderdag 14 december 2006 om 08:10
Tenenkrommend: Muis had al weken geen luiertjes meer én geen ongelukjes. Gisterenavond hoefde hij persé niet naar de wc (stond daar lange tijd werkeloos) en vanochtend lag'ie in een nat bed
Eigenlijk wel grappig: Oudste heeft het ja-zeggen op de automatische piloot uitgevonden. Zegt braaf 'ja mama' als ik hem iets toeroep uit de keuken, als ik hem vraag 'ja, wat' dan wordt het 'nee, mama' en als ik hem vraag 'nee, wat' dan wordt het 'ik wil eigenlijk wel graag melk' als antwoord op 'Oudste, wil je vanmiddag je beker die je hebt laten liggen op school terug meenemen'.
Eigenlijk wel grappig: Oudste heeft het ja-zeggen op de automatische piloot uitgevonden. Zegt braaf 'ja mama' als ik hem iets toeroep uit de keuken, als ik hem vraag 'ja, wat' dan wordt het 'nee, mama' en als ik hem vraag 'nee, wat' dan wordt het 'ik wil eigenlijk wel graag melk' als antwoord op 'Oudste, wil je vanmiddag je beker die je hebt laten liggen op school terug meenemen'.
vrijdag 15 december 2006 om 09:17
Ze zeggen wel eens 'wacht maar tot het een puber is, dan..!'
Nou, ik ben vast niet de enige die denkt dat mijn kind altijd al wel een puber is geweest. Gisteren had hij een drie kwartier durende 'paniekaanval' op de zeer vroege morgen. Ondertussen is hij wel echt een puber maar ik zie soms erg weinig verschil met hoe hij pre-puber was.
Het is mij opgevallen hoe goed hij er in is om mij een ochtendhumeur te bezorgen.
Nou, ik ben vast niet de enige die denkt dat mijn kind altijd al wel een puber is geweest. Gisteren had hij een drie kwartier durende 'paniekaanval' op de zeer vroege morgen. Ondertussen is hij wel echt een puber maar ik zie soms erg weinig verschil met hoe hij pre-puber was.
Het is mij opgevallen hoe goed hij er in is om mij een ochtendhumeur te bezorgen.
Het is mij: shaHla 
(Iranian version)
(Iranian version)
vrijdag 15 december 2006 om 09:51
Gisteren een kerstboom gekocht in het tuincentrum met 3 van de 4 boys en ex:
"Mam kijk eens hier....mam, mag ik dit. Mam mag ik dat. Nee, ik vind dat een lelijke boom ik wil deze (6 meter hoog). Mag ik chocomel? Ik heb honger. Ik moet plassen. Waar is het kerstdorp? Mag ik die draaimolen? Mag ik nog een bananenbol? Waarom mag ik geen 2 bananenbollen? Mag ik dan straks wél een bananenbol? Mogen we zo'n rolstoel pakken? Mogen we naar het speelgedeelte? Héy, waarom heeft iedereen chocomel gehad en ik nog niet? Mag ik iets in het gastenboek schrijven (bij het toilet)? Mag ik een konijn? Waarom mag ik geen konijn? Wanneer mag ik wél een konijn? Mag ik dan een poes? Waarom mag ik geen poes? X mag wél een poes. Kijk, ik heb 'poep in het toilet' in het gastenboek geschreven, hahaha, vind jij dat erg? Mag ik deze kerstballen, of nee, mag ik een engel? Ik wil ook een kerstdorp, mogen we een kerstdorp? Mag ik dan NU een bananenbol? Ik wil OOK 'poep in het toilet' in het gastenboek schrijven. Wat gaan we eten vanavond? Gaan we straks meteen de kerstboom optuigen? Waarom niet straks? Waarom morgen pas? Waarom moeten we op tijd naar bed? Ik heb hoofdpijn. Ik moet wéér plassen. Kijk mam, ik heb ook 'peop in het twalet' in het gastenboek geschreven, hahaha. Mag ik nóg een chocomel? Kunnen we hier volgende week weer naartoe? Mag ik nóu in het karretje liggen? Ik wil NU in het karretje liggen, X ligt al de hele tijd in het karretje, nou wil IK. Mag ik een hert? X heeft ook een hert, mag ik een hert? Waar liggen de herten? Mag ik een bezem? Mag ik zo'n slee? Zullen we zo'n kerstservies kopen? Mam, je luistert alleen maar naar hem, waarom niet naar mij? Ik heb dorst, mag ik nog een chocomel? Ik WIL niet wachten tot thuis, aaaaaahaaahaaa, ik heb zo'n dohoooooorst.
Héy, ik dacht dat ik nog een bananenbol mocht?
Wat? Gaan we Chinees halen? Gadverdamme we lusse geen Chinees, waarom Chinees, kunnen we geen sushi bestellen, waarom Chinees? Ik ga dat echt niet eten, die slijmerige saus erbij, gadver! Ik heb geen honger, ik zit nog vol van die bananenbol. Kunnen we de boom dan NU optuigen? Waarom niet? Mag ik dan nog playstationen in bed? Waarom maar een kwartier? Waarom moet ik NU al slapen? Mam, kom je nog even mijn kersttoneelstuk oefenen? Waarom moet ik iedere dag mijn tanden poetsen? Gaan we dan morgen de boom optuigen? Ik wil de piek erop doen. Nee, IK doe de piek erop, jij was vorig jaar. Niettus, JIJ was vorig jaar, IK doe de piek erop.
Ik heb nog steeds hoofdpijn. Mag ik nog een slokje water? Mag ik nog plassen? Ik zet de wekker op half 7 mag dat? Mag ik op boksen?
Mam, ik kan de tafel van drie, wil je hem horen? Mam, ik ga NU de tafel van 3 opzeggen, ga je dan horen of het goed is? Waarom mag de wekker pas om kwart voor zeven, ik wil vroeg op ja? Ok, ik zet hem om 8 over half zeven.....
Één keer drie is drie, twee keer drie is zes, drie keer drie is..........drie keer drie is.............wacht, ik doe even opnieuw. Éen keer drie is drie, twee keer drie is zes, drie keer drie is...................drie keer drie is..........acht...oh nee.....negen......vier keer drie is........Héy mam, kom je ook bij mij, je zit alleen maar bij hem?!.....vijf keer drie is vijftien....Mam, kom je ook bij mij? Héy mam, je luistert niet, ik ben al bij 7 keer drie......."
AaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!
"Mam kijk eens hier....mam, mag ik dit. Mam mag ik dat. Nee, ik vind dat een lelijke boom ik wil deze (6 meter hoog). Mag ik chocomel? Ik heb honger. Ik moet plassen. Waar is het kerstdorp? Mag ik die draaimolen? Mag ik nog een bananenbol? Waarom mag ik geen 2 bananenbollen? Mag ik dan straks wél een bananenbol? Mogen we zo'n rolstoel pakken? Mogen we naar het speelgedeelte? Héy, waarom heeft iedereen chocomel gehad en ik nog niet? Mag ik iets in het gastenboek schrijven (bij het toilet)? Mag ik een konijn? Waarom mag ik geen konijn? Wanneer mag ik wél een konijn? Mag ik dan een poes? Waarom mag ik geen poes? X mag wél een poes. Kijk, ik heb 'poep in het toilet' in het gastenboek geschreven, hahaha, vind jij dat erg? Mag ik deze kerstballen, of nee, mag ik een engel? Ik wil ook een kerstdorp, mogen we een kerstdorp? Mag ik dan NU een bananenbol? Ik wil OOK 'poep in het toilet' in het gastenboek schrijven. Wat gaan we eten vanavond? Gaan we straks meteen de kerstboom optuigen? Waarom niet straks? Waarom morgen pas? Waarom moeten we op tijd naar bed? Ik heb hoofdpijn. Ik moet wéér plassen. Kijk mam, ik heb ook 'peop in het twalet' in het gastenboek geschreven, hahaha. Mag ik nóg een chocomel? Kunnen we hier volgende week weer naartoe? Mag ik nóu in het karretje liggen? Ik wil NU in het karretje liggen, X ligt al de hele tijd in het karretje, nou wil IK. Mag ik een hert? X heeft ook een hert, mag ik een hert? Waar liggen de herten? Mag ik een bezem? Mag ik zo'n slee? Zullen we zo'n kerstservies kopen? Mam, je luistert alleen maar naar hem, waarom niet naar mij? Ik heb dorst, mag ik nog een chocomel? Ik WIL niet wachten tot thuis, aaaaaahaaahaaa, ik heb zo'n dohoooooorst.
Héy, ik dacht dat ik nog een bananenbol mocht?
Wat? Gaan we Chinees halen? Gadverdamme we lusse geen Chinees, waarom Chinees, kunnen we geen sushi bestellen, waarom Chinees? Ik ga dat echt niet eten, die slijmerige saus erbij, gadver! Ik heb geen honger, ik zit nog vol van die bananenbol. Kunnen we de boom dan NU optuigen? Waarom niet? Mag ik dan nog playstationen in bed? Waarom maar een kwartier? Waarom moet ik NU al slapen? Mam, kom je nog even mijn kersttoneelstuk oefenen? Waarom moet ik iedere dag mijn tanden poetsen? Gaan we dan morgen de boom optuigen? Ik wil de piek erop doen. Nee, IK doe de piek erop, jij was vorig jaar. Niettus, JIJ was vorig jaar, IK doe de piek erop.
Ik heb nog steeds hoofdpijn. Mag ik nog een slokje water? Mag ik nog plassen? Ik zet de wekker op half 7 mag dat? Mag ik op boksen?
Mam, ik kan de tafel van drie, wil je hem horen? Mam, ik ga NU de tafel van 3 opzeggen, ga je dan horen of het goed is? Waarom mag de wekker pas om kwart voor zeven, ik wil vroeg op ja? Ok, ik zet hem om 8 over half zeven.....
Één keer drie is drie, twee keer drie is zes, drie keer drie is..........drie keer drie is.............wacht, ik doe even opnieuw. Éen keer drie is drie, twee keer drie is zes, drie keer drie is...................drie keer drie is..........acht...oh nee.....negen......vier keer drie is........Héy mam, kom je ook bij mij, je zit alleen maar bij hem?!.....vijf keer drie is vijftien....Mam, kom je ook bij mij? Héy mam, je luistert niet, ik ben al bij 7 keer drie......."
AaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!!
