Relaties
alle pijlers
Liefdesverslaving
vrijdag 15 oktober 2021 om 12:02
ik begrijp je gevoel wel hoor. Maar kan je dit echt allemaal achter je laten wat er is gebeurd? En ben je dan niet continu bang dat hij weer terugvalt? Of vind je dat niet erg als hij vreemdgaat?Carbonaatje schreef: ↑14-10-2021 19:25Natuurlijk verdien ik beter, en ik niet alleen, niemand verdient dit!
Het is niet zo dat ik erachter gekomen ben, hij heeft me dit zelf opgebiecht, op aanraden van zijn psych weliswaar, maar hij kon er zélf niet meer mee om. Het maakt hem ook kapot, het is niet dat hij dit leuk vindt ofzo. En hij wil er hard aan werken, want hij wil er vanaf. Het is dus echt vergelijkbaar met een andere verslaving. Je geeft er in een moment van zwakte aan toe en nadien voel je je enorm slecht en overvalt een gevoel van diepe schaamte.
Ik krijg hier heel wat over me uitgestort. Plotsklaps is de helft van dit forum psycholoog die zonder me te kennen het etiket "codependent" op me plakken. Ik heb eerdere relaties al verbroken omdat ze me geen voldoening gaven. Ik ben ook jaren single geweest. Dus ik weet niet of dit overeenstemt met codependentie. En natuurlijk zie ik deze man graag, zonder die issues voelt het bij hem als thuiskomen. ik had me met hem een toekomstbeeld voorgesteld. Dus mijn excuses dat ik hem niet per direct de deur wijs. Ik heb niet gevraagd om hem en mij te be- of veroordelen, ik heb ook niet gevraagd wat jullie in mijn plaats zouden doen. Ik heb daar geen boodschap aan. Ik wilde hier enkel mijn licht opsteken of er hier mensen waren met dergelijke ervaringen. Nét om te checken of dit echt nog toekomst heeft of niet. Dus degenen die er nog niet eens over gehoord hebben, welk nut heeft uw niet onderbouwde commentaar voor mij, denkt u?
Weet je.. elk mens is verantwoordelijk voor zijn eigen gedrag. Ik heb adhd en heb dus minder impulscontrole. Als ik opeens vreemd ga dan kan ik dat daar op schuiven maar ik ben er toch echt zelf bij. Ik maak zelf die beslissing. Ik ben geen willoos slachtoffer van mijn hoofd.
Als deze man echt van je hield deed hij de dit niet aan. Dit is toch niet leuk? Dit is echt een proces van jaren, als het al goedkomt. En hij zal echt wel vaker terugvallen. Ben je bereid dat te accepteren? En waarom dan? Waarom gun je jezelf geen leuke man die jou niet continu kwetst? Je kan dan van hem houden maar houden van is toch niet genoeg?
zaterdag 16 oktober 2021 om 00:21
Ok, ik heb dit verhaal nog eens goed gelezen. Ik wil wel meteen de disclaimer voeren dat ik geen psycholoog ben, maar hier wel een grote interesse in heb. Zodoende, gaandeweg de jaren over verschillende cluster B ps gelezen.Carbonaatje schreef: ↑12-10-2021 20:41Dat schuldgevoel tov zijn ex is eigenlijk meer het idee dat hij nog steeds gewaardeerd wil worden door haar. Doordat ik het beu werd maar hij steeds naar mij terugkeerde, had ik voorgesteld dat hij in therapie zou gaan. Daar is er het één en ander aan de oppervlakte gekomen en is zijn therapeut tot de vaststelling gekomen dat hij liefdesverslaafd is. Die had hem aangeraden om open en eerlijk tegen me te zijn. En bij een gesprek is dus gebleken dat hij ook nog de aandacht en erkenning zoekt van andere vrouwen. Via facebook of andere kanalen. Hij spreekt vrouwen aan en heeft er korte conversaties mee. Van zodra zij hem te kennen geven dat hij leuk is, is dat voor hem een bevestiging en dat volstaat. Van zodra ze meer verlangen haakt hij af. Want ik zit in zijn hoofd. Het is alsof hij bij andere vrouwen zijn batterijen oplaadt. Anderzijds vindt hij het enorm vermoeiend en beseft hij dat het veel kapot maakt. De kick is zeer kort en nadien voelt hij enorm veel schaamte. Tov van mij en zijn kinderen. Hij wil er echt vanaf. Het is zo dat hij voelt dat zijn gevoelens voor mij echt zijn en dat maakt hem bang. Dan vlucht hij weg en zoekt hij een surrogaat voor mij. Hij kan niet snappen dat ik hem echt graag zie, dat idee is voor hem ergens ondenkbaar.
Het vreemde is dat als we samen op stap zijn, hij al zijn aandacht op mij richt. Het is zeker niet zo dat hij dan loopt te flirten met één of andere serveuse. Ik zie hem ook niet gluren naar andere vrouwen, integendeel. Dan lijkt het alsof de wereld rondom ons niet bestaat.
Voor hem was dit opbiechten een hele opluchting, want het begon enorm zwaar te wegen. Ikzelf ben er al dagen ondersteboven van en weet niet goed wat ik ermee moet. Ik ben zelf langsgegaan bij een psycholoog en zij raadt me aan om ook samen in therapie te gaan.
Het is trouwens niet alleen bij vrouwen dat hij waardering zoekt. Hij wil ook door mannen goed bevonden worden. Daar kan ik een gans verhaal over ophangen wat ik niet ga doen, maar dat heb ik dus zelf ondervonden. En van zodra dat tegenvalt, is hij daar echt het hart van in.
Liefdesverslaving kent mi in het beginstadium van een relatie/liefde veel overeenkomsten met narcisme. Het grote verschil zit em in het feit dat degene die leidt aan liefdesverslaving op een gegeven moment compleet geobsedeerd kan zijn door de ander. Lees hier: de gehele dag door in contact willen zijn met de ander. Na uren bellen ‘voelt’ de ander dat hij/zij tekort schiet in geven van genoeg bevestiging. Vaak heel snel grote stappen samen in d relatie willen zetten: heel snel hoor je “ik hou van jou” of uitspraken als dat hij/zij nooit meer zonder je wilt. Droomt samen met je weg over samenwonen/trouwen/kinderen krijgen.
Waarom ik tevens narcisme noem is het feit dat je benoemt dat hij waardering zoekt van ALLES EN IEDEREEN. Ook van mannen... Waarschijnlijk om zijn ego te strelen. Tot op zekere hoogte vergelijken mannen hun auto’s met elkaar, elkaar salaris of andere ‘stoere’ dingen waar je mee kunt pronken. Maar zie je bij hem ook terug dat hij sterk neerbuigend kan zijn naar mannen die het volgens hem ‘niet hebben gemaakt’?
Over zijn ex. Tsja hij noemt het gewaardeerd willen worden door zijn ex. Ik noem het: controle willen houden over zijn ex. Het is maar net welke je woorden je gebruikt, maar zolang zijn ex in wat voor manier ook nog maar afhankelijk van hem is wil hij dit graag koppelen aan emotionele afhankelijkheid. Althans, dat gevoel krijg ik erbij.
“Via facebook of andere kanalen. Hij spreekt vrouwen aan en heeft er korte conversaties mee. Van zodra zij hem te kennen geven dat hij leuk is, is dat voor hem een bevestiging en dat volstaat. Van zodra ze meer verlangen haakt hij af. Want ik zit in zijn hoofd. Het is alsof hij bij andere vrouwen zijn batterijen oplaadt. Anderzijds vindt hij het enorm vermoeiend en beseft hij dat het veel kapot maakt. De kick is zeer kort en nadien voelt hij enorm veel schaamte. Tov van mij en zijn kinderen. Hij wil er echt vanaf.”
Dus als hij enkel bevestiging krijgt van andere vrouwen door complimenten of gesprekjes, waarbij hij voelt dat hij nog goed in de markt ligt is het voor hem voldoende? Deze zogenaamde kick geeft hem nadien een gevoel van schaamte??? Dit kun je toch niet serieus geloven? Dit is geen liefdesverslaving!
Ik heb het gevoel dat hij een turbulent liefdesleven achter de rug heeft en met jou wel serieuze intenties heeft. Het feit dat hij dit open bespreekt en naar een psych gaat klinkt positief.. Ik snap dus wel dat je in deze relatie investeert. Maar goed, ik heb ook sterk het gevoel dat hij die externe bevestiging altijd nodig zal hebben. Zo ja, dan kan het zomaar een gevalletje zijn: niets is wat het lijkt. Iemand die leidt aan liefdesverslaving vlucht namelijk niet voor degene waar hij/zij geobsedeerd door is. Integendeel, die mensen claimen. Want ze willen continu bevestiging van DIE ENE PERSOON. Niet van de hele wereld. Dat laatste noemen ze namelijk narcistische voeding... Pas er dus erg goed voor op of dit ‘open en transparant” alles met je bespreken en naar de psych gaan niet hoort bii een of andere facade om jouw vertrouwen te winnen!
Hoe is hij naar jou toe? Is hij bijv. wantrouwig? Hoe lang hebben jullie nu een relatie? Hoe praat hij over zijn exen? Heeft hij veel vrienden? Hoe is de band tussen hem en zijn familie?
Anyway, heel veel succes!
zaterdag 16 oktober 2021 om 20:13
Beste An_Dre_Hash_Dag,An_Dre_Hash_Dag schreef: ↑16-10-2021 00:21Ok, ik heb dit verhaal nog eens goed gelezen. Ik wil wel meteen de disclaimer voeren dat ik geen psycholoog ben, maar hier wel een grote interesse in heb. Zodoende, gaandeweg de jaren over verschillende cluster B ps gelezen.
Liefdesverslaving kent mi in het beginstadium van een relatie/liefde veel overeenkomsten met narcisme. Het grote verschil zit em in het feit dat degene die leidt aan liefdesverslaving op een gegeven moment compleet geobsedeerd kan zijn door de ander. Lees hier: de gehele dag door in contact willen zijn met de ander. Na uren bellen ‘voelt’ de ander dat hij/zij tekort schiet in geven van genoeg bevestiging. Vaak heel snel grote stappen samen in d relatie willen zetten: heel snel hoor je “ik hou van jou” of uitspraken als dat hij/zij nooit meer zonder je wilt. Droomt samen met je weg over samenwonen/trouwen/kinderen krijgen.
Waarom ik tevens narcisme noem is het feit dat je benoemt dat hij waardering zoekt van ALLES EN IEDEREEN. Ook van mannen... Waarschijnlijk om zijn ego te strelen. Tot op zekere hoogte vergelijken mannen hun auto’s met elkaar, elkaar salaris of andere ‘stoere’ dingen waar je mee kunt pronken. Maar zie je bij hem ook terug dat hij sterk neerbuigend kan zijn naar mannen die het volgens hem ‘niet hebben gemaakt’?
Over zijn ex. Tsja hij noemt het gewaardeerd willen worden door zijn ex. Ik noem het: controle willen houden over zijn ex. Het is maar net welke je woorden je gebruikt, maar zolang zijn ex in wat voor manier ook nog maar afhankelijk van hem is wil hij dit graag koppelen aan emotionele afhankelijkheid. Althans, dat gevoel krijg ik erbij.
“Via facebook of andere kanalen. Hij spreekt vrouwen aan en heeft er korte conversaties mee. Van zodra zij hem te kennen geven dat hij leuk is, is dat voor hem een bevestiging en dat volstaat. Van zodra ze meer verlangen haakt hij af. Want ik zit in zijn hoofd. Het is alsof hij bij andere vrouwen zijn batterijen oplaadt. Anderzijds vindt hij het enorm vermoeiend en beseft hij dat het veel kapot maakt. De kick is zeer kort en nadien voelt hij enorm veel schaamte. Tov van mij en zijn kinderen. Hij wil er echt vanaf.”
Dus als hij enkel bevestiging krijgt van andere vrouwen door complimenten of gesprekjes, waarbij hij voelt dat hij nog goed in de markt ligt is het voor hem voldoende? Deze zogenaamde kick geeft hem nadien een gevoel van schaamte??? Dit kun je toch niet serieus geloven? Dit is geen liefdesverslaving!
Ik heb het gevoel dat hij een turbulent liefdesleven achter de rug heeft en met jou wel serieuze intenties heeft. Het feit dat hij dit open bespreekt en naar een psych gaat klinkt positief.. Ik snap dus wel dat je in deze relatie investeert. Maar goed, ik heb ook sterk het gevoel dat hij die externe bevestiging altijd nodig zal hebben. Zo ja, dan kan het zomaar een gevalletje zijn: niets is wat het lijkt. Iemand die leidt aan liefdesverslaving vlucht namelijk niet voor degene waar hij/zij geobsedeerd door is. Integendeel, die mensen claimen. Want ze willen continu bevestiging van DIE ENE PERSOON. Niet van de hele wereld. Dat laatste noemen ze namelijk narcistische voeding... Pas er dus erg goed voor op of dit ‘open en transparant” alles met je bespreken en naar de psych gaan niet hoort bii een of andere facade om jouw vertrouwen te winnen!
Hoe is hij naar jou toe? Is hij bijv. wantrouwig? Hoe lang hebben jullie nu een relatie? Hoe praat hij over zijn exen? Heeft hij veel vrienden? Hoe is de band tussen hem en zijn familie?
Anyway, heel veel succes!
Toch ook even tijd genomen om jouw tekst door te nemen en je daar enkele antwoorden op te geven. Vermits jij zo vriendelijk bent geweest om daar jouw tijd in te steken.
Wat betreft dat hard van stapel lopen in het begin van onze relatie kan ik bevestigen. Hij wilde constant bellen, berichten sturen, verraste me ook door onverwachts langs te komen, kortom ik kreeg aandacht met hopen. Hij noemde het 'zwaar verliefd'.
De waardering die hij eveneens zoekt bij mannen is echt wel omdat hij nood heeft aan bevestiging. Het geval waar ik het over heb betreft mijn beste maatje. Hij was eigenlijk ongerust over onze innige vriendschapsband. Terwijl ik hem herhaaldelijk zei dat hij zich daar geen zorgen hoefde over te maken. Lang verhaal kort: tussen die twee was er wat wrevel. Na een hele poos waren ze samen aanwezig op hetzelfde evenement en wilde mijn vriend per se mijn maatje groeten, maar deze had hem niet gezien en hij vermoedde dat hij deed alsof, dat hij hem gewoon niet wilde kennen. Wat niet zo was, hij had hem echt niet herkend. Maar hij was daar toch wel even ondersteboven van. En de woorden vielen dat dat zijn probleem was, dat hij zelfs de erkenning wilde van iemand die hij op zich niet eens persoonlijk kende en waarvan hij wist dat die hem niet moest.
Neerbuigend over andere mannen doet hij nooit. Dat zou ik ook vreselijk vinden. De vrienden of zakenrelaties die hij heeft zal hij nooit bekritiseren. Integendeel.
Mijn vriend heeft zelf een bloeiende zaak uit de grond gestampt en heeft zijn schaapjes op het droge, maar op zich denk ik niet dat hij uiteindelijk veel geeft om geld. Ik denk eerder dat hij zich wilde bewijzen. Je moet weten dat hij in zijn jeugd vaak naar zijn hoofd geslingerd kreeg van zijn vader dat hij een loser was. Dat heeft hij me zo vaak verteld met zoveel emotie dat dat misschien wel de doorslag gegeven heeft voor wat er met hem aan de hand is. Ik geloof dat dat de rode draad moet zijn. De periode voor hij succesvol was (hij was toen nog heel jong), heeft hij zwarte sneeuw gezien (ouderlijk huis verlaten en met niets gestart) en toch noemt hij dit de gelukkigste periode uit zijn leven. Hij wil ook niet dat zijn kinderen "het maken" in hun leven, zijn motto is eerder "als ze maar gelukkig zijn met wat ze doen".
Wat zijn ex betreft. Hij heeft het gezin verlaten. Ik ben ervan overtuigd dat schuldgevoel sowieso heeft meegespeeld. Hij was op een avond bij mij toen ze huilend belde en ik zag hem echt ineenkrimpen. Denk niet dat je zoiets kan faken. Hij was er kapot van. Hij wil dat zijn ex hem nog waardeert omdat het de moeder is van zijn dochter. En zijn dochter is zijn oogappel. Hij zei me dat hij wil dat ze ziet dat hij, ondanks dat hij is weggegaan, toch een goede papa is. Ik weet dat hij zijn ex ook nog ergens graag ziet, hij zei wel eens dat je iemand nog graag kan zien ook al pas je niet bij elkaar of is het niet gelukt als koppel. En ik denk dat hij die 'liefde' ook van haar nog wil voelen.
Wat zijn vrienden betreft, hij heeft er een paar heel goede, hij zit momenteel in Spanje met hen as we speak. Ik heb intussen al veel berichtjes en foto's toegestuurd gekregen.
De band met zijn broer is geweldig. Zijn broer is trouwens één van zijn beste vrienden. Ze weten alles over elkaar. Ze zouden voor elkaar door het vuur gaan.
Het feit dat hij dit open met mij bespreekt, geeft mij inderdaad het gevoel dat het nog niet allemaal verloren is. Versta je?
Hij zei trouwens onlangs dat hij nog nooit zo open met iemand gecommuniceerd heeft over wat er in hem omgaat dan met mij. Dat ik alle mensen die hij graag ziet, in één persoon ben. Hij zegt ook dat hij al veel vrouwen heeft gekend, maar dat hij nog nooit zo'n leuke vrouw als mij is tegengekomen. Zo verwoordde hij het althans.
Bij alles wat hij heeft opgebiecht ben ik ook niet beginnen freaken of roepen of met huisraad gooien. Heb hem wel eerlijk gezegd dat dit enorm veel pijn doet. Maar dat beseft hij.
Ik weet ook dat hij al heel veel heeft afgezien. Ik weet dat hij beseft dat hij al langer een probleem heeft, maar hij kon er zelf geen etiket op plakken. Er was een avond dat hij snikkend in mijn armen is gevallen en heeft gezegd dat hij al veel vrouwen pijn heeft gedaan en dat hij soms niet weet hoe dat komt. Dat hij dat eigenlijk niet wil en dat hij hoopt dat hij me ook geen pijn doet. Alsof het sterker is dan hemzelf.
Ik snap dat heel wat mensen zeggen dat het een kneus is, of zich afvragen waarom ik dit wil. Maar ik heb ook heel veel zijn andere kant gezien. Een heel gevoelige kant. Vandaar dat het soms voor mij moeilijk is om zijn gedrag te matchen met hoe hij bij me is. Want als hij bij me is dan lijkt het alsof we echt alleen zijn met ons tweeën. Dan vinden mensen ons een 'powerkoppel'. Dan roept de serveuse wanneer we het restaurant uitwandelen "En nog veel geluk samen!".
Dus ja, ik zit echt met mijn handen in het haar.
donderdag 16 december 2021 om 18:37
Ik ben zelf co-dependent. Vond het boek van Jan Geurts - relatieverslaafde en het boek Liefdesbang door Hannah Cuppen erg verhelderend. Ik werk aan mezelf en het gaat met vallen en opstaan. Ondertussen heb ik me erbij neergelegd dat dit een proces van jaren zal zijn voordat ik er echt goed mee om kan gaan. Vergelijk het wat dat betreft met een verslaving aan alcohol. Daar gaan ook makkelijk jaren overheen voordat iemand het een beetje redelijk de baas is.
Dit wordt dus een lange adem. Maar wees trots op hem voor elke cm vooruitgang.
Dit wordt dus een lange adem. Maar wees trots op hem voor elke cm vooruitgang.
dinsdag 18 januari 2022 om 23:31
Ok, update...
Ik had me voorgenomen om er proberen het beste van te maken. Dat gebeurde met vallen en opstaan. Hij zwoer dat hij geen last meer had van deze verslaving, dat hij er vanaf was. Zijn therapeut deed wonderen, blijkbaar. We hebben een zalige decembermaand gehad en het leek echt goed te zitten. Alleen heeft hij nu een vertrouwensprobleem naar mij toe! Echt ongelofelijk. Zo verregaand dat hij heel lelijk tegen me begon te doen en vooral onredelijk. Ik heb dat allemaal nog toegedekt met de mantel der liefde, maar zelfs dat mocht niet baten. We zijn op het punt gekomen dat onze relatie over is, zonder het uitgesproken te hebben zelfs. Het is voor mij heel moeilijk te begrijpen.
Ik had me voorgenomen om er proberen het beste van te maken. Dat gebeurde met vallen en opstaan. Hij zwoer dat hij geen last meer had van deze verslaving, dat hij er vanaf was. Zijn therapeut deed wonderen, blijkbaar. We hebben een zalige decembermaand gehad en het leek echt goed te zitten. Alleen heeft hij nu een vertrouwensprobleem naar mij toe! Echt ongelofelijk. Zo verregaand dat hij heel lelijk tegen me begon te doen en vooral onredelijk. Ik heb dat allemaal nog toegedekt met de mantel der liefde, maar zelfs dat mocht niet baten. We zijn op het punt gekomen dat onze relatie over is, zonder het uitgesproken te hebben zelfs. Het is voor mij heel moeilijk te begrijpen.
woensdag 19 januari 2022 om 08:11
woensdag 19 januari 2022 om 12:52
Jammer, maar je hebt ervan geleerd. Bedek maar niets meer met de mantel der liefde, je hebt gewoon recht op een normale behandeling.Carbonaatje schreef: ↑18-01-2022 23:31Ok, update...
Ik had me voorgenomen om er proberen het beste van te maken. Dat gebeurde met vallen en opstaan. Hij zwoer dat hij geen last meer had van deze verslaving, dat hij er vanaf was. Zijn therapeut deed wonderen, blijkbaar. We hebben een zalige decembermaand gehad en het leek echt goed te zitten. Alleen heeft hij nu een vertrouwensprobleem naar mij toe! Echt ongelofelijk. Zo verregaand dat hij heel lelijk tegen me begon te doen en vooral onredelijk. Ik heb dat allemaal nog toegedekt met de mantel der liefde, maar zelfs dat mocht niet baten. We zijn op het punt gekomen dat onze relatie over is, zonder het uitgesproken te hebben zelfs. Het is voor mij heel moeilijk te begrijpen.
Wat is moeilijk te begrijpen? dat sommige mensen niet relatierijp zijn ? Er is een groot verschil tussen gevoelens hebben en de vaardigheden om een relatie aan te gaan ... je kan nog steeds dol op hem zijn maar geen relatie meer willen.
woensdag 19 januari 2022 om 16:36
Nog voordat ik de update had gelezen wou ik gaan schrijven dat dit hele verhaal toch wel erg klinkt als een man met cluster B problematiek.
En dat na het kwetsbaar zijn altijd het wantrouwen en het devalueren een keer begint. Maar dat is dus al gebeurd.
Je moet dit niet onderschatten, het zijn mensen die met een monster in zichzelf leven waar ze geen enkele controle over hebben, zelfs amper weet van hebben. En ja het zijn altijd enorme lieverds, met charisma, iedereen loopt met ze weg. Het is niet te bevatten.
En dat na het kwetsbaar zijn altijd het wantrouwen en het devalueren een keer begint. Maar dat is dus al gebeurd.
Je moet dit niet onderschatten, het zijn mensen die met een monster in zichzelf leven waar ze geen enkele controle over hebben, zelfs amper weet van hebben. En ja het zijn altijd enorme lieverds, met charisma, iedereen loopt met ze weg. Het is niet te bevatten.
woensdag 19 januari 2022 om 16:38
Dit heb ik ook in mijzelf moeten leren. Ik blijk wel de gevoelens te hebben maar niet de vaardigheden. Ik schaamde me vroeger dood om een zelfhulpboek te lezen. Dat deed ik dan heel af en toe heel stiekem. Nu doe ik het open en bloot. Laat mensen maar denken. Fijn hoor als andere mensen zonder hulp het af kunnen, maar ik heb stap voor stap uitleg nodigfeniks02 schreef: ↑19-01-2022 12:52Jammer, maar je hebt ervan geleerd. Bedek maar niets meer met de mantel der liefde, je hebt gewoon recht op een normale behandeling.
Wat is moeilijk te begrijpen? dat sommige mensen niet relatierijp zijn ? Er is een groot verschil tussen gevoelens hebben en de vaardigheden om een relatie aan te gaan ... je kan nog steeds dol op hem zijn maar geen relatie meer willen.
woensdag 19 januari 2022 om 16:43
Ik ken een psycholoog die gespecialiseerd is in hechtingsproblematiek (dat is dit namelijk, alleen klinkt liefdesverslaafd natuurlijk wat sexier).
Hij heeft mensen hiermee geholpen en is gek op zijn werk. Maar het kost JAREN hard werken en doorzetten om echt verandering te realiseren. En privé herkent deze man dit soort types bijzonder goed en blijft daar VER VER VER bij uit de buurt (en adviseert ons dat ook te doen).
Want nee, ze kunnen er niets aan doen. En ja, ze zijn eenzaam, hebben pijn en het is ontzettend rot. Maar ze beschadigen de mensen om zich heen vaak behoorlijk heftig. Nu laat jij dit uit medelijden of een romantisch beeld of door zijn love-bomb episodes je aanleunen en over je heen komen. Maar de kans dat dit je kapot gaat maken is veel groter dan die op een happy end. Hoe slim, lief en doorzettend jij of hij ook is.
Hij heeft mensen hiermee geholpen en is gek op zijn werk. Maar het kost JAREN hard werken en doorzetten om echt verandering te realiseren. En privé herkent deze man dit soort types bijzonder goed en blijft daar VER VER VER bij uit de buurt (en adviseert ons dat ook te doen).
Want nee, ze kunnen er niets aan doen. En ja, ze zijn eenzaam, hebben pijn en het is ontzettend rot. Maar ze beschadigen de mensen om zich heen vaak behoorlijk heftig. Nu laat jij dit uit medelijden of een romantisch beeld of door zijn love-bomb episodes je aanleunen en over je heen komen. Maar de kans dat dit je kapot gaat maken is veel groter dan die op een happy end. Hoe slim, lief en doorzettend jij of hij ook is.
Everything is fluid
woensdag 19 januari 2022 om 17:17
Ik ben zelf ook iemand met hechtingsproblematiek die er hard aan werkt. Ik denk overigens niet zozeer dat liefdesverslaafde sexier klinkt maar dat is het symptoom dat je nu ziet terwijl de hechtingsproblemen (de oorzaak) in je vroege jeugd is ontstaan (zeg maar gerust in de eerste twee levensjaren). De meeste mensen kunnen zich niet voorstellen dat het daaruit is ontstaan en zien de connectie dus niet met dat er iets in je vroege jaren is fout gegaan in het hechten aan je verzorger (meestal moeder/vader).Cauvechront schreef: ↑19-01-2022 16:43Ik ken een psycholoog die gespecialiseerd is in hechtingsproblematiek (dat is dit namelijk, alleen klinkt liefdesverslaafd natuurlijk wat sexier).
Hij heeft mensen hiermee geholpen en is gek op zijn werk. Maar het kost JAREN hard werken en doorzetten om echt verandering te realiseren. En privé herkent deze man dit soort types bijzonder goed en blijft daar VER VER VER bij uit de buurt (en adviseert ons dat ook te doen).
Want nee, ze kunnen er niets aan doen. En ja, ze zijn eenzaam, hebben pijn en het is ontzettend rot. Maar ze beschadigen de mensen om zich heen vaak behoorlijk heftig. Nu laat jij dit uit medelijden of een romantisch beeld of door zijn love-bomb episodes je aanleunen en over je heen komen. Maar de kans dat dit je kapot gaat maken is veel groter dan die op een happy end. Hoe slim, lief en doorzettend jij of hij ook is.
Ik hoop dus ook dat ik er met veel werken verandering in kan aanbrengen. Er is denk ik alleen nog niet alles over bekend. Vroeger dachten ze dat er helemaal niks aan te doen is. Daar zijn ze in de loop der jaren op terug gekomen. Maar het zou inderdaad veel tijd en moeite kosten. Het is ook helemaal aan de persoon om dat te doen. Niemand anders kan dat überhaupt voor je doen. Dus je gaat zo iemand idd niet kunnen 'fiksen' als partner.
Echter, gezonde mensen zouden er van nature al niet mee in zee gaan om een relatie aan te gaan met zo iemand. Die hebben een goede intuïtie opgebouwd dat er iets niet klopt. Kortom; als je ervoor valt, is dat een sterke indicator dat jijzelf ook (nog) niet helemaal veilig gehecht ben.
woensdag 19 januari 2022 om 17:29
Ik moest naar adem happen toen ik dit las, maar je slaat spijkers met koppen. De keren dat hij me in de steek liet, ik kan de tel al heel lang niet meer bijhouden. Legio kansen gegeven nadat hij alweer heel onredelijk was geweest. Beloven dat hij het anders zou aanpakken, nadat hij dat vele keren eerder ook al had beloofd en dan teleurgesteld zijn in mij omdat ik hem niet vertrouw op zijn woord. Maar het ergste van al is dat hij durft te beweren mij niet te vertrouwen, terwijl ik hem nooit in de steek heb gelaten. Hem altijd maar opnieuw in mijn armen sluiten na de zoveelste terugval. Iemand hier vroeg zich af of ik niet zélf liefdesverslaafd was omdat ik zo tolerant was. Maar ik ben ook zo tov vrienden en familie. Een vriendin noemde mij "irritant vergevingsgezind". Maar nu hangt het echt zodanig mijn keel uit dat ik niet verder meer wil.Cauvechront schreef: ↑19-01-2022 16:43Ik ken een psycholoog die gespecialiseerd is in hechtingsproblematiek (dat is dit namelijk, alleen klinkt liefdesverslaafd natuurlijk wat sexier).
Hij heeft mensen hiermee geholpen en is gek op zijn werk. Maar het kost JAREN hard werken en doorzetten om echt verandering te realiseren. En privé herkent deze man dit soort types bijzonder goed en blijft daar VER VER VER bij uit de buurt (en adviseert ons dat ook te doen).
Want nee, ze kunnen er niets aan doen. En ja, ze zijn eenzaam, hebben pijn en het is ontzettend rot. Maar ze beschadigen de mensen om zich heen vaak behoorlijk heftig. Nu laat jij dit uit medelijden of een romantisch beeld of door zijn love-bomb episodes je aanleunen en over je heen komen. Maar de kans dat dit je kapot gaat maken is veel groter dan die op een happy end. Hoe slim, lief en doorzettend jij of hij ook is.
woensdag 19 januari 2022 om 17:33
Ik ook hoor, en daar schaam ik me nu niet meer voor, ik noem mezelf tegenwoordig de een relatie-amateur of relatie-knutselaar..... ik ben gewoon fout bedraad door hechtingdingetjes en mijn verliefdheidsradar staat verkeerd afgesteld, so be it, thats what i am, ik doe het ermeeBijnasoms schreef: ↑19-01-2022 16:38Dit heb ik ook in mijzelf moeten leren. Ik blijk wel de gevoelens te hebben maar niet de vaardigheden. Ik schaamde me vroeger dood om een zelfhulpboek te lezen. Dat deed ik dan heel af en toe heel stiekem. Nu doe ik het open en bloot. Laat mensen maar denken. Fijn hoor als andere mensen zonder hulp het af kunnen, maar ik heb stap voor stap uitleg nodig
woensdag 19 januari 2022 om 17:41
Klopt, ik denk dat ik last heb van verlatingsangst. Op zich denk ik niet dat dit een onoverkomelijk probleem is om een liefdevolle relatie te hebben. Ik weet gewoon dat ik ook nog wat werk aan mezelf heb. Leren nee zeggen, is daar een voorbeeld van. Of mensen het zo comfortabel mogelijk proberen maken, ook al gaat dat ten koste van mezelf. Hoe gaat het nu met je? Heb je momenteel een relatie?Bijnasoms schreef: ↑19-01-2022 17:17Ik ben zelf ook iemand met hechtingsproblematiek die er hard aan werkt. Ik denk overigens niet zozeer dat liefdesverslaafde sexier klinkt maar dat is het symptoom dat je nu ziet terwijl de hechtingsproblemen (de oorzaak) in je vroege jeugd is ontstaan (zeg maar gerust in de eerste twee levensjaren). De meeste mensen kunnen zich niet voorstellen dat het daaruit is ontstaan en zien de connectie dus niet met dat er iets in je vroege jaren is fout gegaan in het hechten aan je verzorger (meestal moeder/vader).
Ik hoop dus ook dat ik er met veel werken verandering in kan aanbrengen. Er is denk ik alleen nog niet alles over bekend. Vroeger dachten ze dat er helemaal niks aan te doen is. Daar zijn ze in de loop der jaren op terug gekomen. Maar het zou inderdaad veel tijd en moeite kosten. Het is ook helemaal aan de persoon om dat te doen. Niemand anders kan dat überhaupt voor je doen. Dus je gaat zo iemand idd niet kunnen 'fiksen' als partner.
Echter, gezonde mensen zouden er van nature al niet mee in zee gaan om een relatie aan te gaan met zo iemand. Die hebben een goede intuïtie opgebouwd dat er iets niet klopt. Kortom; als je ervoor valt, is dat een sterke indicator dat jijzelf ook (nog) niet helemaal veilig gehecht ben.
