Relaties
alle pijlers
Voorgetrokken neefjes [lege OP]
maandag 18 augustus 2025 om 16:36
maandag 18 augustus 2025 om 16:52
Dat zou zeker kunnen.Renske schreef: ↑18-08-2025 15:02Wat je vaak leest is dat schoonouders (schoonmoeders) zich al vanaf de zwangerschap wat buitengesloten voelen door schoondochter, omdat de dochter meer naar haar eigen moeder toetrekt. Dit kan al een valse start geven. Kan zoiets bij jullie ook meespelen? Dat jullie het lief en leed al minder met schoonouders hebbem gedeeld (en meer met jouw ouders) waardoor de verbondenheid wat minder is?
Er kunnen veel meer dingen spelen, die echt niet lelijk bedoeld zijn. Misschien zien schoonouders dat TO’s kind al overladen wordt door TO’s ouders of vinden ze het lastig omdat TO een heel andere smaak heeft.
Vlak ook niet uit dat grootouders bij de derde ineens weer helder hebben dat je een kind van 1 ( met hapjes en slaapjes ) net zo gelukkig maakt met een bak water en drie bekertjes / naar de glijbaan / naar de dierenwinkel als met een dag dierentuin.
Misschien willen ze die oudste kleinkinderen geven wat TO’s kind van zijn/haar (andere groot)ouders krijgt.
blijfgewoonbianca wijzigde dit bericht op 18-08-2025 18:41
0.23% gewijzigd
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 18 augustus 2025 om 17:42
En sommige grootouders maken gewoon wel verschil, gewoon omdat ze daar zin in hebben.
Ik vind het prachtig dat zoveel mensen op dit forum ofwel altijd denkt dat iemand overdrijft als ze zegt dat de andere kleinkinderen worden voorgetrokken, ofwel zo in balans is dat ze zich bij voortrekkerij gewoon soeverein en kalm kunnen opstellen. Ik kon dat niet.
Ik vind het prachtig dat zoveel mensen op dit forum ofwel altijd denkt dat iemand overdrijft als ze zegt dat de andere kleinkinderen worden voorgetrokken, ofwel zo in balans is dat ze zich bij voortrekkerij gewoon soeverein en kalm kunnen opstellen. Ik kon dat niet.
Si abra la puerta hay lobos.
maandag 18 augustus 2025 om 17:44
Ik quote dit even, omdat idd de openingspost verwijderd is.
To, zorg je ervoor dat dit niet tussen jou en jouw vriend gaat komen te staan? Jouw gevoel van zeurderige onvrede kán een wig gaan drijven tussen jou, jouw partner en je schoonouders. Als jij jouw issues niet met je schoonouders durft bespreken (waar ik zelf ook echt mee zou oppassen, want je maakt mogelijk meer kapot dan je lief is), maar je gaat wél klagen tegen je partner als een tekort gedaan kind, dan plaats je hem in een hele vervelende positie.
Je komt op mij inderdaad -net als de rest zo oppikt- over als een tekort gedaan kind die gaat kijken naar wie de grootste lolly krijgt op de kermis. Het kán best zijn dat dingen semi opzettelijk zo gebeuren. Maar ik hou er in het geval van jouw verhaal (dat ik nog wel heb gelezen) wel rekening mee dat veel verschillen eigenlijk vrij natuurlijk zijn ontstaan, zonder kwade opzet. Door dan woorden te gebruiken als voortrekken, geef je er een lading aan die daar niet thuishoort en dat zeurende gevoel kan echt zorgen voor wrijving. Pak het bij jezelf aan.
Je vergelijkt appels met peren (eerste kleinkinderen met later kleinkind, oudere kleinkinderen met baby, mogelijk ook relatie verschillen). Ik heb ook een ander contact met mijn kinderen. De een zie ik vaker, de ander is wat meer gesloten. Mijn ene kind trekt wat meer naar papa en ander kind wat meer naar mij. De een heeft een relatie, de ander niet. De een woont dichtbij, de ander verder weg. Al dat soort verschillen kunnen subtiele nuances veroorzaken. Mijn ene kind zal ik nooit meevragen naar uitje x en mijn andere kind wel. Toevallig deel ik met 1 kind meerdere gelijke interesse gebieden en voor mijn andere kind moet ik meer mijn best doen. Waarmee ik niet wil zeggen dat ik mijn ene kind meer lief heb dan de ander. Maar er zíjn gewoon verschillen. In behoeften, in omgangsvormen, in leeftijden, in situaties. Punt is dat ik altijd allebei mijn kinderen zal helpen en bij ze betrokken ben en dat ik altijd kijk wie waar welke hulp en behoefte aan heeft. Met alleen dat al als uitgangspunt, zijn mijn kinderen niet gelijk. Hoewel grote gebaren gewoon echt wel op dezelfde hoop gegooid worden.
Jij kijkt onzettend naar kleine gebaren en dan ook nog eens met een ontzettend groot verschil in uitgangspunt (leeftijden, ondersteuningsbehoefte of noodzaak, mogelijk verschillende relaties kind 1 en kind 2) en daar loop je over te mokken alsof je (ja jij, niet jouw kind, want die heeft van niks geen flauw benul) opzettelijk wordt achtergesteld. Heel simpel, dat is een hele onaantrekkelijke eigenschap en ik zou bij jezelf nagaan waar je onvrede toch vandaan komt. Pak dát aan, want daar heb jij en je kind veel meer aan.
maandag 18 augustus 2025 om 17:44
Dit.Rabarbara schreef: ↑18-08-2025 17:42En sommige grootouders maken gewoon wel verschil, gewoon omdat ze daar zin in hebben.
Ik vind het prachtig dat zoveel mensen op dit forum ofwel altijd denkt dat iemand overdrijft als ze zegt dat de andere kleinkinderen worden voorgetrokken, ofwel zo in balans is dat ze zich bij voortrekkerij gewoon soeverein en kalm kunnen opstellen. Ik kon dat niet.
Mijn kind heeft nooit een kraamcadeau, cadeau tijdens de zwangerschap etc gekregen. Alle 6 andere kleinkinderen wel. Verkeerde moeder
Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.
Ruin it yourself.
maandag 18 augustus 2025 om 17:56
Ik geloof prima dat er grootouders zijn die verschil maken. Ik maak zelf ook verschil in omgang met mensen. Maar niet op basis van 'ik vind jou stom dus jij krijgt lekker niks'. Ik lees het hier ook wel eens en er bestaan écht (schoon)ouders die het golden (grand)child symptoom tot kunst hebben verheven. Dat is idd intens naar en verdrietig. Maar voor wat ik van to lees, is daar helemaal geen sprake van.Rabarbara schreef: ↑18-08-2025 17:42En sommige grootouders maken gewoon wel verschil, gewoon omdat ze daar zin in hebben.
Ik vind het prachtig dat zoveel mensen op dit forum ofwel altijd denkt dat iemand overdrijft als ze zegt dat de andere kleinkinderen worden voorgetrokken, ofwel zo in balans is dat ze zich bij voortrekkerij gewoon soeverein en kalm kunnen opstellen. Ik kon dat niet.
Desondanks kun je dan nog steeds verschillen hebben. Let's face it, ik denk dat -hoe goed grootouders er ook op proberen te letten- er daadwerkelijk meer zorg uitgaat naar het kind dat alleen staat met diens kinderen, dan het kind dat veilig geborgen zit in een relatie en met wie de zorgen met een partner gedeeld worden. Ik denk dat grootouders sneller geneigd zijn een beetje te willen compenseren voor een gebrek aan iets (partner, financien, tijd). Daar trekt het al scheef.
Ook gaan de kinderen van je kind waar je een makkelijke relatie mee hebt/dichtbij wonen/kind aan huis zijn/ sneller mee in de mallemolen van iets dan je kind met kleinkinderen op meer afstand. En die afstand kan door alles veroorzaakt worden. Letterlijk de fysieke kilometers. Maar ook als er sprake is van een wat afstandelijker relatie of zoals al gesuggereerd werd, dochters die vaker naar eigen moeders toetrekken of zonen die wat meer afstand houden. Ook de leeftijd van kinderen kan uitmaken. De ene grootouder is dol op baby's en heeft minder met basisschoolleeftijd. Maar kan ook andersom, met het oudere kind kan je makkelijker praten of wat ondernemen. Een baby vraagt hele andere interactie en niet iedereen is een baby mens. En oudere kleinkinderen heb je in de jaren ervoor ook een band mee kunnen opbouwen. Heel jong grut moet zich dat nog bij ontwikkelen, dus je kunt het ook gewoon de tijd geven.
Dus ja, ik denk dat het logisch is dat er verschil is in beleving. Je hebt met iedereen gewoon weer een ander soort relatie. Met (schoon)kinderen, maar ook met kleinkinderen.
maandag 18 augustus 2025 om 17:58
maandag 18 augustus 2025 om 17:59
maandag 18 augustus 2025 om 18:00
NomenNescio schreef: ↑18-08-2025 17:58Je bedoelt JIJ. Dergelijke cadeau's zijn voor de ouders, niet voor het kind.
maandag 18 augustus 2025 om 18:32
Voelt het lekker?NomenNescio schreef: ↑18-08-2025 17:58Je bedoelt JIJ. Dergelijke cadeau's zijn voor de ouders, niet voor het kind.
Don’t let anyone ruin your day. It’s your day.
Ruin it yourself.
Ruin it yourself.
maandag 18 augustus 2025 om 18:37
Ach, ik heb de kleertjes die ik kreeg zelf niet aangehad hoorNomenNescio schreef: ↑18-08-2025 17:58Je bedoelt JIJ. Dergelijke cadeau's zijn voor de ouders, niet voor het kind.
maandag 18 augustus 2025 om 18:37
Dit x 1000!!S-Groot schreef: ↑18-08-2025 12:10Dit is de kern, de rest is allemaal ruis. Voor jouw kind is het veel waardevoller als jij met jouw pijn aan de slag gaat dan als jouw schoonouders hem/haar geld toestoppen. Net zoals het voor jouw kind veel waardevoller is als jij jezelf ertoe vindt doen dan als je krampachtig zoekt naar bewijzen dat anderen jou ertoe vinden doen. Kinderen leren gigantisch van voorleven dus een investering in je eigen mentale gezondheid is meteen een investering in die van je kind.
Denk er eens over na of je het belangrijk genoeg vind om hier wat mee te doen.
Live Life to the fullest
maandag 18 augustus 2025 om 18:39
S-Groot schreef: ↑18-08-2025 13:37Doe niet zo dramatisch, niemand die dat beweerd heeft. Je bent iemand die haar eigen pijn en eigen lage zelfbeeld op haar kind (en de situatie met schoonouders) projecteert. Aan jou of je hierin blijft hangen door op het niveau van boosheid op anderen te blijven of dat je wat met de onderliggende pijnpunten doet.
En deze dan x 2000!!
Live Life to the fullest
maandag 18 augustus 2025 om 18:47
Ik denk dat dit heel belangrijk is om mee te geven aan (klein)kind. Ik zou nl vooral willen voorkomen dat kind aan zichzelf gaat twijfelen of gaat denken dat het aan haar/hem ligt (als het er wat van meekrijgt). Ik las hier eerder dat het een goede les is om te leren dat het leven niet eerlijk is. Dat vind ik alleen een goede les als het gekoppeld wordt aan de stomme ander, en niet aan 'stomme zelf'.
maandag 18 augustus 2025 om 18:51
Ik kan mij best indenken dat het af en toe vreselijk frustrerend is om te zien hoe schoonzus in alles wordt ondersteunt terwijl jullie, zoals je schreef, beiden werken maar ook af en toe moeilijke momenten hebben gehad. Als jong gezin klotst het geld jullie waarschijnlijk ook niet over de plinten en sowieso is het intensieve fase als je ouders wordt.vlindertje1991 schreef: ↑18-08-2025 10:32Ivm mogelijke herkenbaarheid en ik genoeg adviezen heb gekregen.
Het heeft mij aan het denken gezet. Eerlijk gezegd baal ik gewoon ontzettend van mezelf dat ik teleurgesteld kan zijn voor mn kind. Dat ik zijn neven van alles zie krijgen (ook toen ze nog baby waren). Niet alleen geld of speelgoee maar ook veel aandacht. Ik snap jullie punt van het rapport wel. Mijn ouders proberen alles zo gelijk mogelijk te verdelen voor kleinkinderen, en natuurlijk is niet iedereen zoals hun, waarschijnlijk de meesten niet. Zoals ik zei het hoeft van mij echt niet 50/50 maar het voelt wel een beetje alsof ons kind aan de zijlijn staat. Ik ben zelf als kind erg gepest en misschien komt er gewoon een soort onzekerheid nu bij mij naar boven? Ik weet het niet.
Toch vind ik het lastig om jullie reacties te lezen en anders hierover te denken. Als de meerderheid hier zegt dat het eigenlijk normaal is probeer ik dat in te zien. Alsjeblieft val me hier niet op aan! Ik weet gewoon niet of het jaloezie, onzekerheid of wat verdriet is. Ik hoop gewoon dat ons kind er ook toe doet en dat gevoel later krijgt.
Het gaat niet over geld en spullen, maar over het gevoel dat je gezien wordt en geliefd bent.
De aandacht gaat vooral uit naar het kind dat het schijnbaar structureel niet op de rit heeft. Daar zullen vast redenen voor zijn en dat zal ook zeker al veel langer spelen allemaal.
Als er door schoonouders aan jullie kind structureel minder aandacht wordt gegeven dan doet dat gewoon zeer in je hart.
Misschien lukt het om alles wat er om je schoonzus heen speelt wat meer los te laten en je meer te richten op wat wel leuk is tussen jullie kind en opa en oma ( zoals het logeren wat je schreef in je OP)
Maar eindeloos investeren terwijl er vanuit opa en oma niets komt? Nee, daar zou ik mijzelf en mijn kind tegenover beschermen.
maandag 18 augustus 2025 om 18:58
Eens. Ik vind dat sowieso een denkwijze die ik vooral op dit forum tegenkom, waarbij je dan maar constant overal boven moet staan. Maar dat zeggen die forummers toch hopelijk niet tegen een kind van vijf dat vraagt of opa en oma haar niet aardig vinden, omdat opa en oma wel met Sem naar de dierentuin gaan en niet met haar.Renske schreef: ↑18-08-2025 18:47Ik denk dat dit heel belangrijk is om mee te geven aan (klein)kind. Ik zou nl vooral willen voorkomen dat kind aan zichzelf gaat twijfelen of gaat denken dat het aan haar/hem ligt (als het er wat van meekrijgt). Ik las hier eerder dat het een goede les is om te leren dat het leven niet eerlijk is. Dat vind ik alleen een goede les als het gekoppeld wordt aan de stomme ander, en niet aan 'stomme zelf'.
Si abra la puerta hay lobos.
maandag 18 augustus 2025 om 19:23
Zolang TO aan haarzelf blijft twijfelen, gaat haar kind dat ook doenRenske schreef: ↑18-08-2025 18:47Ik denk dat dit heel belangrijk is om mee te geven aan (klein)kind. Ik zou nl vooral willen voorkomen dat kind aan zichzelf gaat twijfelen of gaat denken dat het aan haar/hem ligt (als het er wat van meekrijgt). Ik las hier eerder dat het een goede les is om te leren dat het leven niet eerlijk is. Dat vind ik alleen een goede les als het gekoppeld wordt aan de stomme ander, en niet aan 'stomme zelf'.
Zodra TO haarzelf heelt, heeft ook haar kind daar profijt van
maandag 18 augustus 2025 om 19:23
Jawel hoor, en dan lachen we daar heel gemeen bijRabarbara schreef: ↑18-08-2025 18:58Eens. Ik vind dat sowieso een denkwijze die ik vooral op dit forum tegenkom, waarbij je dan maar constant overal boven moet staan. Maar dat zeggen die forummers toch hopelijk niet tegen een kind van vijf dat vraagt of opa en oma haar niet aardig vinden, omdat opa en oma wel met Sem naar de dierentuin gaan en niet met haar.
maandag 18 augustus 2025 om 19:28
Nou ja, ik vraag me wel af hoe die forummers dat soort situaties oplossen. "Wen er maar aan, Emma, sommige mensen vinden jou gewoon niet zo leuk." Lijkt me toch niet.
Si abra la puerta hay lobos.
maandag 18 augustus 2025 om 19:30
maandag 18 augustus 2025 om 19:31
Ik twijfelde niet, ik wist het zeker. Ik zei er niet teveel over, ik liet de kinderen het zelf ontdekken. We deden veel leuke dingen met ons gezin, geen geklaag of gemopper over opa en oma. Maar alsnog hadden ze prima in de gaten dat het niet eerlijk was. En ik had het niet over mijn hart kunnen verkrijgen mijn kinderen het gevoel te geven dat het hun schuld was.
Si abra la puerta hay lobos.
maandag 18 augustus 2025 om 19:31
Je zult toch echt ooit Emma moeten leren dat je je niks aan moet trekken van anderen
Zelfs niet van familie
maandag 18 augustus 2025 om 19:32
Maar waarom zou je dat doen???Rabarbara schreef: ↑18-08-2025 19:31Ik twijfelde niet, ik wist het zeker. Ik zei er niet teveel over, ik liet de kinderen het zelf ontdekken. We deden veel leuke dingen met ons gezin, geen geklaag of gemopper over opa en oma. Maar alsnog hadden ze prima in de gaten dat het niet eerlijk was. En ik had het niet over mijn hart kunnen verkrijgen mijn kinderen het gevoel te geven dat het hun schuld was.
maandag 18 augustus 2025 om 19:45
Verder kan de mate van inzet ook veel afhangen van de leeftijd van grootouders. Mijn ouders waren rond de 50 toen ik kinderen kreeg. Deden veel met ze en actief. Bij mijn broer waren ze inmiddels 70 en dat is echt anders. Voor m8jn zus die er tussenin zat ook. Nooit gedoe gehad, maar mijn kinderen hebben wel altijd meer met opa en oma opgetrokken en nu nog. Hetzij op een ander level.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
