Seks
alle pijlers
Verschil in libido
zondag 14 december 2025 om 22:25
Ik (27) en mijn vriend (27) zijn 2,5 jaar samen en wonen samen. Onze relatie is fijn, veilig en stabiel. Wel is er een duidelijk verschil in behoefte aan spanning en libido. Mijn libido is hoger dan dat van mijn vriend. In het begin van de relatie hadden we wat vaker seks, maar hij heeft later eerlijk aangegeven dat dit voor hem deels voortkwam uit verwachtingen richting mij en sociaal wenselijk gedrag. Zijn libido is eigenlijk altijd wat aan de lage kant geweest, ook in eerdere relaties. In zijn vorige relatie was het wel ietsjes hoger, hij geeft aan dat dit komt omdat hij toen iets jonger was.
In eerste instantie ben ik zelf gaan zoeken naar mogelijke oorzaken. Ik dacht aan vermoeidheid of stress omdat hij doordeweeks een fysiek zware baan heeft. Ook vroeg ik me af of routine of minder spanning een rol spelen. Hij geeft echter zelf aan dat hij niet denkt dat zijn lage libido daar vandaan komt. Volgens hem is het vooral hoe hij zelf in elkaar zit: seks is voor hem fijn, maar geen sterke behoefte of drijfveer. Hij mist het niet snel en voelt weinig nieuwsgierigheid naar experimenteren of vernieuwing op seksueel vlak. Overmatig porno kijken is ook niet het geval. ‘Vroeger’ was dit soms nog wel meerdere kregen per week, maar inmiddels misschien 1x per 2 weken. De behoefte is er gewoon minder zegt hij, seks is volgens hem ook een beetje overrated. Wel fijn, maar niet zo leuk als dat ik het vind. Vriend zegt me wel aantrekkelijk te vinden, iets wat ik ook wel geloof.
Voor mij ligt het anders. Ik heb een hoger libido, vind intimiteit en seks belangrijk en haal er veel plezier uit. Ik merk dat ik zoek naar een balans tussen rekening houden met hem en trouw blijven aan mijn eigen behoeften. Eerlijk gezegd gaat het verbreken van de relatie soms door mijn hoofd. Tegelijk voelt dat ook zonde, omdat de relatie op zoveel andere vlakken wel goed en fijn is.
Ik heb het idee van een seksuoloog geopperd. Hij staat daar niet echt voor open, omdat hij denkt dat hij/zij toch niet veel kan veranderen aan zijn seksdrive. Wel erkent hij dat dit voor mij vervelend is en hij wil meedenken, maar hij geeft ook aan dat hij zelf niet goed weet wat hij dan concreet anders zou kunnen doen omdat het echt om zijn gevoel gaat. Seks is gewoon echt niet zo super belangrijk voor hem.
Ik ben opzoek naar ervaringen, tips en adviezen. Hoe hebben jullie dit overbrugd, wat heeft geholpen (en wat juist niet), en is er überhaupt iets mogelijk?
In eerste instantie ben ik zelf gaan zoeken naar mogelijke oorzaken. Ik dacht aan vermoeidheid of stress omdat hij doordeweeks een fysiek zware baan heeft. Ook vroeg ik me af of routine of minder spanning een rol spelen. Hij geeft echter zelf aan dat hij niet denkt dat zijn lage libido daar vandaan komt. Volgens hem is het vooral hoe hij zelf in elkaar zit: seks is voor hem fijn, maar geen sterke behoefte of drijfveer. Hij mist het niet snel en voelt weinig nieuwsgierigheid naar experimenteren of vernieuwing op seksueel vlak. Overmatig porno kijken is ook niet het geval. ‘Vroeger’ was dit soms nog wel meerdere kregen per week, maar inmiddels misschien 1x per 2 weken. De behoefte is er gewoon minder zegt hij, seks is volgens hem ook een beetje overrated. Wel fijn, maar niet zo leuk als dat ik het vind. Vriend zegt me wel aantrekkelijk te vinden, iets wat ik ook wel geloof.
Voor mij ligt het anders. Ik heb een hoger libido, vind intimiteit en seks belangrijk en haal er veel plezier uit. Ik merk dat ik zoek naar een balans tussen rekening houden met hem en trouw blijven aan mijn eigen behoeften. Eerlijk gezegd gaat het verbreken van de relatie soms door mijn hoofd. Tegelijk voelt dat ook zonde, omdat de relatie op zoveel andere vlakken wel goed en fijn is.
Ik heb het idee van een seksuoloog geopperd. Hij staat daar niet echt voor open, omdat hij denkt dat hij/zij toch niet veel kan veranderen aan zijn seksdrive. Wel erkent hij dat dit voor mij vervelend is en hij wil meedenken, maar hij geeft ook aan dat hij zelf niet goed weet wat hij dan concreet anders zou kunnen doen omdat het echt om zijn gevoel gaat. Seks is gewoon echt niet zo super belangrijk voor hem.
Ik ben opzoek naar ervaringen, tips en adviezen. Hoe hebben jullie dit overbrugd, wat heeft geholpen (en wat juist niet), en is er überhaupt iets mogelijk?
zondag 14 december 2025 om 23:03
In elk geval goed dat jullie het bespreekbaar maken met elkaar. In feite is libido een achterhaalde term die binnen de seksuologie eigenlijk niet meer gebruikt wordt. Zin hebben in seks, of seksueel verlangen is een ingewikkeld samenspel van biologische psychologische en sociale factoren. De seksuoloog bezoeken kan misschien wat zwaar aanvoelen, toch kan het heel erg helpen om met een professional eens op een rijtje te zetten welke factoren voor jullie meespelen in het verlangen naar seks. Ongemerkt doe je misschien wel een behoorlijk appel op jouw vriend, wat de zin in bij hem wellicht niet verhoogd. En zo zijn er allerlei wisselwerkingen te ontdekken die er aan bijdragen dat de nadruk op jullie verschil in verlangen veel groter is dan de zoektocht naar waar jullie samen overeenkomsten hebben. Dus mijn tip zou vooral zijn: ga inderdaad eens een bezoek brengen aan de seksuoloog, of een consulent seksuele gezondheid.
maandag 15 december 2025 om 05:19
Lees je eens in in a-seksualiteit. Bijv https://nl.wikipedia.org/wiki/Aseksualiteit ,
of
https://seksualiteit.nl/onderwerpen/sek ... sualiteit/
Misschien dat dit voor hem zo werkt.
Dat valt ook onder seksuele oriëntatie, het is geen afwijking die ongezond is en dus gerepareerd moet worden. Het is wel heel lastig om mee om te gaan als partner als je het niet deelt. Wellicht is een fwb een optie voor jou?
of
https://seksualiteit.nl/onderwerpen/sek ... sualiteit/
Misschien dat dit voor hem zo werkt.
Dat valt ook onder seksuele oriëntatie, het is geen afwijking die ongezond is en dus gerepareerd moet worden. Het is wel heel lastig om mee om te gaan als partner als je het niet deelt. Wellicht is een fwb een optie voor jou?
maandag 15 december 2025 om 07:50
Geen idee. Ik wil eigenlijk ook niet echt over ‘een probleem’ spreken maar het is wel iets wat gebeurd en wat ik moeilijk vind. Ik heb eerst de oorzaak bij mezelf gezocht, hij geeft aan dat dit niet het geval is. Het kan wel (onbewust) meespelen dat ik toch een soort appel op hem doe, zoals hierboven beschreven.
Hij heeft geen probleem, hij vind het prima zo, ik heb dat.
maandag 15 december 2025 om 08:07
Ja, dat is lastig voor jullie. Jullie hebben los van elkaar geen probleem op dat vlak, maar met elkaar wel. Omdat jullie verder een fijne relatie hebben hoop ik dat jullie hier een oplossing, of gulden middenweg in vinden.
Voor mezelf vind ik het leuk om te lezen dat je vriend precies hetzelfde over seks denkt als ik. Ik had altijd relaties met mannen die veel vaker seks wilden dan ik en mede daardoor heb ik een afkeer ervan ontwikkeld.
Voor mezelf vind ik het leuk om te lezen dat je vriend precies hetzelfde over seks denkt als ik. Ik had altijd relaties met mannen die veel vaker seks wilden dan ik en mede daardoor heb ik een afkeer ervan ontwikkeld.
maandag 15 december 2025 om 08:10
Dank! Ik heb niet het idee dat hij aseksueel is. Hij voelt zich wel seksueel aangetrokken en geniet ook van intimiteit (als het gebeurd is het fijn), alleen lijkt zijn libido gewoon lager te liggen. Ook al is dit een achterhaalde term (dank voor je reactie dolfijn). Hij heeft ook minder/geen seksuele fantasieën, maar het is geen volledige afwezigheid.gonniegijsje schreef: ↑15-12-2025 05:19Lees je eens in in a-seksualiteit. Bijv https://nl.wikipedia.org/wiki/Aseksualiteit ,
of
https://seksualiteit.nl/onderwerpen/sek ... sualiteit/
Misschien dat dit voor hem zo werkt.
Dat valt ook onder seksuele oriëntatie, het is geen afwijking die ongezond is en dus gerepareerd moet worden. Het is wel heel lastig om mee om te gaan als partner als je het niet deelt. Wellicht is een fwb een optie voor jou?
maandag 15 december 2025 om 08:22
Boekentip: Kom als jezelf van Emily Nagoski
Voor een deel gaat het boek dieper in op het geen Dolfijn al schetst: de complexiteit van seksuele behoefte.
Het doel van het bezoeken van een seksuoloog zou mi vooral moeten zijn wat Dolfijn ook al aangeeft: waar vinden jullie elkaar op het gebied van seksuele behoeften.
Niet volledig op één lijn zitten qua seksuele behoefte is trouwens net zo normaal als niet altijd allebei tegelijk zin hebben om film te kijken.
Voor een deel gaat het boek dieper in op het geen Dolfijn al schetst: de complexiteit van seksuele behoefte.
Het doel van het bezoeken van een seksuoloog zou mi vooral moeten zijn wat Dolfijn ook al aangeeft: waar vinden jullie elkaar op het gebied van seksuele behoeften.
Niet volledig op één lijn zitten qua seksuele behoefte is trouwens net zo normaal als niet altijd allebei tegelijk zin hebben om film te kijken.
maandag 15 december 2025 om 08:33
Vaak helpt het, om jouw verwachtingen van hem los te latenKaasmeisje schreef: ↑15-12-2025 07:50Geen idee. Ik wil eigenlijk ook niet echt over ‘een probleem’ spreken maar het is wel iets wat gebeurd en wat ik moeilijk vind. Ik heb eerst de oorzaak bij mezelf gezocht, hij geeft aan dat dit niet het geval is. Het kan wel (onbewust) meespelen dat ik toch een soort appel op hem doe, zoals hierboven beschreven.
Hij heeft geen probleem, hij vind het prima zo, ik heb dat.
Voor hem is seks nu een moetje, iets dat hij voor jou doet. Daar moeten jullie vanaf
Probeer eens helemaal geen seksuele druk te leggen, heb lol, heb het fijn, maar heb alleen seks, als hij initieert
maandag 15 december 2025 om 11:09
Topics over dit onderwerp komen vaak terug. Maar vaker dat de man vaker wil dan de vrouw. Die topics zijn meestal in een heel andere toon geschreven dan deze van jou.
Ik vind dat je heel liefdevol en respectvol kijkt naar de situatie en ook jouw eigen rol hierin.
Wat ik meestal schrijf bij die topics is: je kunt iemand niet veranderen. Dus je accepteert het, of je vertrekt. Meer opties zijn er niet.
Anders creëer je situaties dat één van beiden dingen met tegenzin gaat doen.
Je kunt wel aan een partner vragen om vaker geil te zijn. Maar hoe realistisch is dat? En hoe denk je dat een seksuoloog hem vaker geil gaat maken? Ik denk niet dat een seksuoloog een toegevoegde waarde heeft in dit verhaal.
Hij is niet zo vaak geil. Dat is alles.
Als jij daar niet mee kunt leven, dan is het aan jou om dat op te lossen. Niet aan hem.
Ik vind dat je heel liefdevol en respectvol kijkt naar de situatie en ook jouw eigen rol hierin.
Wat ik meestal schrijf bij die topics is: je kunt iemand niet veranderen. Dus je accepteert het, of je vertrekt. Meer opties zijn er niet.
Anders creëer je situaties dat één van beiden dingen met tegenzin gaat doen.
Je kunt wel aan een partner vragen om vaker geil te zijn. Maar hoe realistisch is dat? En hoe denk je dat een seksuoloog hem vaker geil gaat maken? Ik denk niet dat een seksuoloog een toegevoegde waarde heeft in dit verhaal.
Hij is niet zo vaak geil. Dat is alles.
Als jij daar niet mee kunt leven, dan is het aan jou om dat op te lossen. Niet aan hem.
maandag 15 december 2025 om 11:29
maandag 15 december 2025 om 11:35
Als haar partner daar problemen mee zou hebben dan heeft TO een nog grotere uitdaging.Lalaloepsie schreef: ↑15-12-2025 11:29Herken de situatie wel in de zin dat ik vaker zou willen dan kan, dus heb mijn collectie toys uitgebreid. Wellicht kan dat in jouw geval ook helpen? Zou jouw partner er een probleem mee hebben dat jij dan (in zijn gezelschap) vaker met jezelf vrijt?
maandag 15 december 2025 om 11:50
Dutchess schreef: ↑15-12-2025 11:09Topics over dit onderwerp komen vaak terug. Maar vaker dat de man vaker wil dan de vrouw. Die topics zijn meestal in een heel andere toon geschreven dan deze van jou.
Ik vind dat je heel liefdevol en respectvol kijkt naar de situatie en ook jouw eigen rol hierin.
Wat ik meestal schrijf bij die topics is: je kunt iemand niet veranderen. Dus je accepteert het, of je vertrekt. Meer opties zijn er niet.
Anders creëer je situaties dat één van beiden dingen met tegenzin gaat doen.
Je kunt wel aan een partner vragen om vaker geil te zijn. Maar hoe realistisch is dat? En hoe denk je dat een seksuoloog hem vaker geil gaat maken? Ik denk niet dat een seksuoloog een toegevoegde waarde heeft in dit verhaal.
Hij is niet zo vaak geil. Dat is alles.
Als jij daar niet mee kunt leven, dan is het aan jou om dat op te lossen. Niet aan hem.
Dit is echt onzin. Er is zo veel meer dan hoe binair jij het nu stelt. Seksuele opwinding is een complex samenspel van verschillende factoren. En ja, door te leren hoe je eigen en je partners samenspel werkt kun je heel veel nader tot elkaar komen.
Dat jullie er zo open over kunnen praten is al heel mooi, en als je graag met elkaar verder wilt , zou ik zeker kijken wat een seksuoloog daarbij kan betekenen.
maandag 15 december 2025 om 12:23
Waar zegt ze dat hij het probleem is?
maandag 15 december 2025 om 12:23
Dan gebeurt er dus zelden iets meer en gaat ze compleet voorbij aan haar behoefte, terwijl die er net zo goed gewoon mag zijn.Lila-Linda schreef: ↑15-12-2025 08:33Vaak helpt het, om jouw verwachtingen van hem los te laten
Voor hem is seks nu een moetje, iets dat hij voor jou doet. Daar moeten jullie vanaf
Probeer eens helemaal geen seksuele druk te leggen, heb lol, heb het fijn, maar heb alleen seks, als hij initieert
TO: geen succesverhaal hier helaas, ik heb mijn vorige relatie na zeven jaar verbroken om deze reden. Ik vind seks heel belangrijk in een relatie en het ging steeds meer tussen ons in staan.
maandag 15 december 2025 om 12:36
"In eerste instantie ben ik zelf gaan zoeken naar mogelijke oorzaken. Ik dacht aan vermoeidheid of stress omdat hij doordeweeks een fysiek zware baan heeft. Ook vroeg ik me af of routine of minder spanning een rol spelen. Hij geeft echter zelf aan dat hij niet denkt dat zijn lage libido daar vandaan komt. Volgens hem is het vooral hoe hij zelf in elkaar zit: seks is voor hem fijn, maar geen sterke behoefte of drijfveer. Hij mist het niet snel en voelt weinig nieuwsgierigheid naar experimenteren of vernieuwing op seksueel vlak. Overmatig porno kijken is ook niet het geval. ‘"
maandag 15 december 2025 om 12:37
de behoefte mag er zijn, zeker!, alleen je hebt niks aan enkelzijdige behoefteapppie schreef: ↑15-12-2025 12:23Dan gebeurt er dus zelden iets meer en gaat ze compleet voorbij aan haar behoefte, terwijl die er net zo goed gewoon mag zijn.
TO: geen succesverhaal hier helaas, ik heb mijn vorige relatie na zeven jaar verbroken om deze reden. Ik vind seks heel belangrijk in een relatie en het ging steeds meer tussen ons in staan.
degene die het minst wil, is dan je leidraad. Die kan ook bepalen om wat vaker 'zin te maken'
Of je gaat uit elkaar, dat is altijd een prima oplossing
maandag 15 december 2025 om 12:56
Dat is iig wel hoe haar partner het ervaart, want hij ziet het niet zitten om naar de seksuoloog te gaan, omdat het vanuit zijn perspectief het probleem dat bij hem ligt zou moeten oplossen en hij daar geen heil in ziet.
Een andere benadering kan er dus ook voor zorgen dat partner wel open staat om toch naar de seksuoloog te gaan.
Dat ze het beiden zo benaderen is overigens niet per se de schuld van een van de twee, want sociaalmaatschappelijk gezien is het impliciet de norm om degene met de minste seksuele behoefte als het probleem te zien.
maandag 15 december 2025 om 13:12
Hij zou het wel een probleem horen te vinden dat jij een probleem hebt, toch ?Kaasmeisje schreef: ↑15-12-2025 07:50Geen idee. Ik wil eigenlijk ook niet echt over ‘een probleem’ spreken maar het is wel iets wat gebeurd en wat ik moeilijk vind. Ik heb eerst de oorzaak bij mezelf gezocht, hij geeft aan dat dit niet het geval is. Het kan wel (onbewust) meespelen dat ik toch een soort appel op hem doe, zoals hierboven beschreven.
Hij heeft geen probleem, hij vind het prima zo, ik heb dat.
Misschien kunnen jullie je hier eens over buigen ?
https://sexuoloog.nl/rempedaal-en-gaspe ... opwinding/
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 15 december 2025 om 14:00
Dank, ik ga het vanavond even rustig lezen!blijfgewoonbianca schreef: ↑15-12-2025 13:12Hij zou het wel een probleem horen te vinden dat jij een probleem hebt, toch ?
Misschien kunnen jullie je hier eens over buigen ?
https://sexuoloog.nl/rempedaal-en-gaspe ... opwinding/
Hij ziet het als volgt: hij vindt het vervelend voor mij en wil best meedenken en meebewegen (al staat hij niet direct te springen om naar een seksuoloog te gaan), maar we weten allebei niet zo goed hoe. Als het aan hem ligt, is er geen probleem en kunnen we gewoon zo doorgaan. Omdat ik het echter als vervelend ervaar, wil hij wel kijken wat mogelijk is. Een seksuoloog ziet hij niet zitten door de reden van Dutchess (die kan iemand toch niet geiler maken), en dat argument snap ik ook wel weer (samen met alle andere argumenten die wel voor zijn).
Ik wil geen schuldige aanwijzen, maar zoals hierboven ook al beschreven werd, gebeurt dat ergens automatisch toch wel. Ik heb hem wel gevraagd of hij nu druk of lading voelt, of dat hij zich door mij opgejut voelt om seks te hebben. Hij geeft aan van niet. Hij is ook echt een lieve, makkelijke man, dus ik geloof hem daar ook in. Ik zou me andersom waarschijnlijk wel opgejut voelen, maar ja hij denkt echt een stuk makkelijker over dingen dan mij.
Ik ga de tips meenemen, misschien inderdaad het onderwerp even laten rusten, de linkjes lezen en een seksuoloog heroverwegen om samen kijken wat het nut zou kunnen zijn/het ons eventueel kan brengen. Ik vind de relatie eigenlijk te goed om er (nu al) een punt achter te zetten. Tegelijk ben ik ook midden twintig en heb ik ook mijn behoeften.
maandag 15 december 2025 om 14:48
Het linkje van BGB gaat er dus over dat (en het boek dat ik eerder tipte ook) dat seksuele behoefte niet iets is dat vast staat per persoon. Het hangt altijd samen met context.Kaasmeisje schreef: ↑15-12-2025 14:00Dank, ik ga het vanavond even rustig lezen!
Hij ziet het als volgt: hij vindt het vervelend voor mij en wil best meedenken en meebewegen (al staat hij niet direct te springen om naar een seksuoloog te gaan), maar we weten allebei niet zo goed hoe. Als het aan hem ligt, is er geen probleem en kunnen we gewoon zo doorgaan. Omdat ik het echter als vervelend ervaar, wil hij wel kijken wat mogelijk is. Een seksuoloog ziet hij niet zitten door de reden van Dutchess (die kan iemand toch niet geiler maken), en dat argument snap ik ook wel weer (samen met alle andere argumenten die wel voor zijn).
[...]
Wie weet staat je gaspedaal op latere leeftijd juist gevoeliger afgesteld en je rem ongevoeliger waardoor je seksuele behoefte hoger is dan nu. Dat kun je niet weten.Kaasmeisje schreef: ↑15-12-2025 14:00Tegelijk ben ik ook midden twintig en heb ik ook mijn behoeften.
maandag 15 december 2025 om 19:19
Altijd goed om het een kans te geven en dat jullie beide hierover praten en een oplossing zoeken. Er zijn echt topics hierover geweest, echt over dat de vrouw seks wil en de man het keer op keer laat afweten. En dat was na bv 10 jaar een en al frustratie bij de vrouw. Denk je echt dat je hiermee kunt leven (als dit zo blijft, ik lees dat ik het niet een/zijn probleem mag noemen)?
Jullie zijn nog zo jong!
Hoe zou het zijn als het andersom was? Want dan lees ik vaak op dit forum dat de vrouw heel erg meedenkt met partner, zin maakt, of juist met tegenzin dan toch maar.
Kortom, wat ik een andere forumster ook al zag schrijven; je kunt een ander niet veranderen. En dus: jezelf ook niet!!
Jullie zijn nog zo jong!
Hoe zou het zijn als het andersom was? Want dan lees ik vaak op dit forum dat de vrouw heel erg meedenkt met partner, zin maakt, of juist met tegenzin dan toch maar.
Kortom, wat ik een andere forumster ook al zag schrijven; je kunt een ander niet veranderen. En dus: jezelf ook niet!!
maandag 15 december 2025 om 19:22
Jouw vriend is een lieve makkelijke man schrijf je. Wat is zijn schaduwkant? Ken je die? Soms blijken mannen die zo makkelijk en lief leken ook een andere kant te hebben.
Ik wil mannen die niet zo van seks houden niet demonische hoor, of dat ze raar of onbetrouwbaar zijn. Echt een man die niet zo van seks houdt kan een fantastisch en mooi persoon zijn. Maar cijfer jezelf niet weg omdat hij zo lief en leuk is.
Ik wil mannen die niet zo van seks houden niet demonische hoor, of dat ze raar of onbetrouwbaar zijn. Echt een man die niet zo van seks houdt kan een fantastisch en mooi persoon zijn. Maar cijfer jezelf niet weg omdat hij zo lief en leuk is.
maandag 15 december 2025 om 20:14
Ik denk dat het belangrijkste is dat iedereen in een relatie zichzelf kan zijn. Hij heeft die behoefte veel minder en dat mag. Maar jouw behoeftes mogen er ook zijn. Jullie zijn nog erg jong en relatief kort samen. Bedenk dat jullie op dit vlak niet bij elkaar passen en beiden moeten inschikken. Hij voelt zich opgejut en doet wellicht soms iets tegen zijn zin. En jij voelt je achtergesteld en hebt behoeften die niet vervuld kunnen worden in deze relatie. Het gaat niet alleen om vaker maar ook om nieuwe dingen proberen en jezelf ontwikkelen. Op alle gebieden in het leven stimuleren partners elkaar. Maar op dit gebied blokkeerd hij jou vanwege zijn eigen behoeftes. Misschien een idee om jezelf te verdiepen in andere vormen van monogamie en bijvoorbeeld het openen van de relatie. Hij kan jou dit niet bieden en dat mag. Maar jij bent eigenaar van je eigen seksualiteit. En dit stukje zoeken op andere plekken is voor jou misschien best een optie. Dan is de druk er bij hem af.
maandag 15 december 2025 om 20:26
Hier exact hetzelfde verhaal. Mijn libido is niet schandalig hoog maar 1 keer per week zou zeker wenselijk zijn, hij vindt 1 keer per maand ook oké. Vaak geeft hij aan moe te zijn of hoofdpijn te hebben. Ik ben ook altijd degene die het initieert.
Me daar heel lang onzeker over gevoeld maar verder is hij een heerlijke vent, inmiddels een fantastische papa en een betrouwbare en lieve partner.
Voor mezelf heb ik een heel arsenaal aan gezellige vrienden aangeschaft waar ik mijn eigen behoefte mee vervul (hahah woordkeuze joejoe) en mijn man vind dit meer dan prima. Die is allang blij dat hij wat rust heeft en er niet continue een hitsige vrouw achter hem aan hobbelt
Is het leuk? Lang niet altijd maar ja... Liever zo dan hem kwijt zijn...
Me daar heel lang onzeker over gevoeld maar verder is hij een heerlijke vent, inmiddels een fantastische papa en een betrouwbare en lieve partner.
Voor mezelf heb ik een heel arsenaal aan gezellige vrienden aangeschaft waar ik mijn eigen behoefte mee vervul (hahah woordkeuze joejoe) en mijn man vind dit meer dan prima. Die is allang blij dat hij wat rust heeft en er niet continue een hitsige vrouw achter hem aan hobbelt
Is het leuk? Lang niet altijd maar ja... Liever zo dan hem kwijt zijn...
Ik lach in de regen, dans in de wind en kijk niet achterom. Of zoiets...
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
