Trauma dumping en grenzen aangeven

Fruitvliegje vrijdag 19 december 2025 om 15:54

Ik zit momenteel in een hele vervelende situatie met een vriendin. Als ik haar zie en spreek (paar keer per jaar) is het altijd leuk en gezellig. Echter, wanneer we elkaar online spreken is er sprake van eenrichtingsverkeer.

Ze deelt veel dingen en verwacht dan ook je reactie, maar andersom reageert ze vaak erg kort en niet erg geïnteresseerd.

Nu is haar onlangs echt iets naars overkomen. Iets waar ik ook erg van geschrokken ben. Zij heeft dat via een bericht met veel ontvangers gedeeld op een werkdag. Vervolgens gaf ze aan er niet meer over te willen praten. Ik heb mijn medeleven getoond en aangeven haar wens te respecteren, maar ook dat ik het er nog graag over heb als we elkaar zien.

Ik merkte dat ik er door van slag was. Het voelde als een intiem bericht, maar het was met veel mensen gedeeld. Daarnaast gingen alle deuren dicht. Ik wist niet wat er van mij verwacht werd na het delen van dit bericht. Ik kreeg het, maar mocht er niets mee. Er volgden echter al snel updates over de situatie. Dat bracht me in verwarring, want er werd nu wel weer een reactie verwacht.

Zelf heb ik best een pittig jaar achter de rug. Onder andere omdat ik steeds over mijn grenzen ga. Daar ben ik ook mee aan de slag gegaan. Ik wil mezelf niet steeds wegcijferen voor de goede vrede. Ik merkte dat mijn zenuwstelsel door deze situatie weer helemaal van de leg was. Daarom heb ik aangegeven dat ik haar wil steunen, maar niet op deze manier. Dat ik er graag een-op-een over praat, maar niet via algemene updates.

Ik kreeg een vervelende reactie terug, waarin ze alleen inging op haar eigen slachtofferschap. Ik merk twee dingen:
- ik voel me schuldig dat ik haar aanspreek op een moment dat ze in een stresssituatie zit. Ben ik geen goede vriendin?
- ik ben geïrriteerd, omdat mijn grenzen niet geaccepteerd worden. Het voelt alsof de relatie op knappen staat nu ik een keer niet helemaal meebeweeg.

Ik ben benieuwd naar jullie visie hierop.

SinPermiso zaterdag 20 december 2025 om 00:31

Door haar te zeggen dat je haar wil steunen maar dat ze zichzelf daar anders voor moet gedragen (namelijk één op één naar jou toe komen en dit soort onderwerpen in een apart gesprek op tafel leggen ipv via een groepsapp) stel je een eis aan haar. Dat is iets anders dan een grens aangeven. Een grens zou kunnen zijn "wanneer heftig nieuws waar niet over gepraat mag worden alleen in een appgroep wordt gedeeld dan neem ik dat voor kennisgeving aan en leg het verder naast me neer". Dat is dan jou grens en die zegt alleen maar dingen over jou en vraagt alleen een bepaalde inspanning van jou.

Weet je waarom je haar zo graag wilde steunen dat je tegen haar expliciete wens het er verder niet over te hebben in op haar af bent gestapt om te zeggen dat jij haar juist graag wel wil steunen?

Lalaloepsie zaterdag 20 december 2025 om 00:43

Als het voor haar prettig is om alleen te zenden naar iedereen in die app-groep hoef jij dus alleen sterkte/succes/en andere rituele zinnen te gebruiken. Net als in de rij bij een condoleance of bruiloft, dan zeg je ook kort wat passends ipv een gesprek te beginnen. Het lijkt mij verder dat haar 1 op 1 steunen meer over jouw grenzen gaat dan even het ritueel doen bij een update.

Claire45 zaterdag 20 december 2025 om 01:27

Het klinkt alsof jij je niet serieus genomen voelt door de algemene updates; dat je als goede vriendin eigenlijk liever persoonlijk geïnformeerd wordt. Wat mag, maar dan zou ik dat tegen haar zeggen. En anders inderdaad de gebruikelijke sterkte-wensen in de appgroep gooien en eventueel daarna nog eens persoonlijk contact met haar opnemen.

Lalaloepsie zaterdag 20 december 2025 om 02:10

Even nadenkend: toen ik recent iets naars meemaakte vond ik het ook handig dat ik iedereen in een op de hoogte kon stellen. Het er met elk contact individueel over moeten hebben had me telkens weer dat nare laten herbeleven. Als ik niks had gezegd waren er indianenverhalen rondgegaan. Dus ik moest er iets mee. Dankzij die appgroep was ik er met een paar app's (een over wat er was gebeurd en de ander hoe ik ermee omging) vanaf.

Fruitvliegje zaterdag 20 december 2025 om 02:12

SinPermiso schreef: ↑
20-12-2025 00:31
Weet je waarom je haar zo graag wilde steunen dat je tegen haar expliciete wens het er verder niet over te hebben in op haar af bent gestapt om te zeggen dat jij haar juist graag wel wil steunen?

Ja, dat komt omdat er daarna toch steeds contact gezocht wordt, waardoor ik twijfel aan de wens. Volgens mij wil ze juist wel blijven delen. Anders zou ze niet steeds blijven updaten.

Fruitvliegje zaterdag 20 december 2025 om 02:13

Claire45 schreef: ↑
20-12-2025 01:27
Het klinkt alsof jij je niet serieus genomen voelt door de algemene updates; dat je als goede vriendin eigenlijk liever persoonlijk geïnformeerd wordt. Wat mag, maar dan zou ik dat tegen haar zeggen. En anders inderdaad de gebruikelijke sterkte-wensen in de appgroep gooien en eventueel daarna nog eens persoonlijk contact met haar opnemen.

Ik denk dat hier een belangrijk deel van mijn ongemak zit. Uiteraard heb ik medeleven getoond en sterkte gewenst.

Sierlijk zaterdag 20 december 2025 om 07:21

Ik vraag me af hoe leuk deze vriendin is. Je geeft aan dat het vooral eenrichtingsverkeer is, los van wat haar nu overkomen is. Ze heeft weinig interesse in je, reageert kortaf.

Krijg je nog energie van haar, of is het al jaren zo?

Creativiteit is de adem van de ziel – dus adem elke dag!

BrutaImmaculata zaterdag 20 december 2025 om 07:34

Fruitvliegje schreef: ↑
20-12-2025 02:12
Ja, dat komt omdat er daarna toch steeds contact gezocht wordt, waardoor ik twijfel aan de wens. Volgens mij wil ze juist wel blijven delen. Anders zou ze niet steeds blijven updaten.

‘Twijfel, volgens mij’
Je doet aannames en gaat net zo goed over háár grenzen heen.

Bbubbels zaterdag 20 december 2025 om 07:42

Je mag natuurlijk best je grenzen aangeven. Maar zoals eerder gezegd betekent dat niet dat je háár gedrag kan aanpassen. Jij kan bijvoorbeeld weinig reageren. Of je kan uit de appgroep stappen als je dit soort berichten zelf mentaal niet aankan. Dat laatste heeft alleen wel consequenties voor de vriendschap denk ik…. Misschien snel met haar afspreken om iets leuks te doen als ze daar toe in staat is? Even niks naars bespreken. Wellicht opent ze zichzelf dan tegen je. Maar ga dat niet zitten verwachten. Het is echt aan haar hoe zie hier mee om wil gaan.

Itsnojoke zaterdag 20 december 2025 om 07:46

Dit gaat niet om grenzen aangeven. Dit gaat om jouw gekwetste ego. We hebben allemaal een ego, dat geeft niet, maar doordat voor jou grenzen aangeven nu een thema is, verwar je dit en zie je het niet voor wat het is. Je ego is gekwetst. Dat geeft niet, dat overkomt ons allemaal.
Maar zij hoeft haar wijze van delen van iets naars niet aan te passen aan jouw wensen. Jij hebt hier geen grenzen aan te geven. Je weet niet wat er van je verwacht wordt? Daar is ze toch duidelijk in? Ze wil er niet over praten nu. Ze wil wel berichten sturen. Dus reageer je op zo'n bericht. Gewoon kort, met "sterkte", of "wat naar".

VGM1980 zaterdag 20 december 2025 om 09:15

Eens met Joke

Ik zeg maar zo, ik zeg maar..

greenmoustache zaterdag 20 december 2025 om 09:26

Ze lijkt imo al een enorme zuiger gezien de eerdere berichten over wel vragen maar nooit iets geven.

tyche zaterdag 20 december 2025 om 09:43

Als ze in het echt gewoon leuk is en jullie contact gelijkwaardig, zou ik de manier waarop ze appt niet als maat voor de vriendschap nemen. Je krijgt intentie, mimiek en toon niet mee in geschreven berichten. Wat jij kortaf en ongeïnteresseerd vindt hoeft dat niet te zijn, net zoals jouw eigen weerzin tegen nu reageren via app niet iets zegt over je betrokkenheid bij haar. Toch?

Jij voelt stress omdat je haar wens niet snapt: wil ze nu wel of niet een reactie? Dat ligt bij jou, niet bij haar, zij geeft aan wat ze wil: wel delen, niet met iedereen individueel over de app erop doorgaan.

Als jullie vriendschap sowieso in het echt veel beter werkt dan via berichten, zou ik via die weg het contact houden. En eventueel een bericht sturen dat je haar updates leest en meeleeft, maar niet altijd reageert omdat je twijfelt of ze daar op zit te wachten. Dan houd je het bij jezelf. Of stuur een kaart, dan doe je ook een stapje extra zonder dat je druk op haar legt om op jouw manier te communiceren.

Als je iets heftigs meemaakt is er steeds opnieuw tegen iedereen uitleg over geven zwaar. En niet elk contact dat je normaal waardeert is op zo'n moment prettig. Als je haar graag persoonlijk steunt, nodig haar uit. Dan zie je vanzelf of zij daar behoefte aan heeft.

This is an unacceptable timeline

Lila-Linda zaterdag 20 december 2025 om 11:35

Besef je, dat als je allebei veel meegemaakt hebt, kun je er even niet voor de ander zijn.

En dat kan dus weer goed komen, als je mild naar jezelf en elkaar bent.

Quincy2 zaterdag 20 december 2025 om 12:53

Waarom wilde je het graag over haar nare situatie hebben als je haar weer zou zien? Ik ben niet zo, dus ik begrijp dat niet helemaal. Wat zou het voor jou oplossen om erover te praten? Maar ik kan sowieso weinig met mensen die publiekelijk iets 'ergs' delen en er dan niet meer op willen reageren, dus ik lees dat vooral en denk 'OK' en ben blij dat ik er dan niks mee hoef. Wat wel lastig is als mensen iets delen, zéggen niets meer te willen zeggen en dan toch aandacht verwachten, maar in principe is dat niet mijn probleem.

Koffiezetapparaat zaterdag 20 december 2025 om 15:09

Heb je er ook al eerder over gepraat met je vriendin dat het online contact voor jou aanvoelt als eenrichtingsverkeer? Als dit uit het niets komt voor haar, heeft ze namelijk waarschijnlijk geen reden gehad om te beseffen dat het contact voor jou op deze manier niet oké is. Haar defensieve reactie vind ik dan niet zo heel vreemd, zeker niet nu ze niet zo lekker in haar vel zit. Ik kan me dan indenken dat jouw reactie voor haar voelt als een persoonlijke aanval of als ‘nu even niet’. Ik bedoel niet dat ik het voor haar opneem, maar wil hier mee zeggen dat het dan logisch is dat ze niet gelijk reflecteert op jouw kant en daardoor in de slachtofferrol schiet. Los daarvan ben je natuurlijk niet automatisch een slechte vriendin als je je grenzen aangeeft. Je toont medeleven en steun, maar je geeft ook eerlijk aan wat voor jou haalbaar is. Dat lijkt me heel gezond.

bijtie zaterdag 20 december 2025 om 15:27

Fruitvliegje schreef: ↑
19-12-2025 15:54

Ik ben benieuwd naar jullie visie hierop.

Drama aan twee kanten. Beiden moeite met grenzen.

Lijkt mij een vriendschap die er is bij gratie van de leuke momenten, meer niet.

Goed dat je leert om je grenzen aan te geven trouwens! Schuldgevoel kan erbij horen en went vanzelf.

Fruitvliegje zaterdag 20 december 2025 om 18:39

Ik denk dat je zeker gelijk hebt mbt mijn ego. Het voelt voor mij op deze manier niet echt. Alsof ik studiopubliek ben dat op commando moet applaudisseren of ‘aaaaw (wat zielig)’ moet uitroepen.

Sommigen zeggen: je kunt ook gewoon kort/niet/minder reageren. Natuurlijk kan dat, maar uiteindelijk verwacht ik van goede vrienden wel dat je dit soort dingen kunt bespreken. Voor mij heeft het niet echt toegevoegde waarde als dat niet kan. Dan bestaat de vriendschap inderdaad alleen bij de gratie van gezelligheid. Ik vind dat te oppervlakkig. En ik snap dat dat bepraten niet altijd meteen en uitgebreid hoeft.

Het is wat dat betreft heel naar dat het juist nu echt begint te wringen voor mij, want ik snap ook heel goed dat ze zich nu niet fijn voelt. Ik heb eerder wel wat gezegd over eenrichtingsverkeer, maar misschien niet duidelijk genoeg.

Bedankt voor jullie eerlijkheid en verschillende inzichten.

BrutaImmaculata zaterdag 20 december 2025 om 18:43

Fruitvliegje schreef: ↑
20-12-2025 18:39
Ik denk dat je zeker gelijk hebt mbt mijn ego. Het voelt voor mij op deze manier niet echt. Alsof ik studiopubliek ben dat op commando moet applaudisseren of ‘aaaaw (wat zielig)’ moet uitroepen.

Sommigen zeggen: je kunt ook gewoon kort/niet/minder reageren. Natuurlijk kan dat, maar uiteindelijk verwacht ik van goede vrienden wel dat je dit soort dingen kunt bespreken. Voor mij heeft het niet echt toegevoegde waarde als dat niet kan. Dan bestaat de vriendschap inderdaad alleen bij de gratie van gezelligheid. Ik vind dat te oppervlakkig. En ik snap dat dat bepraten niet altijd meteen en uitgebreid hoeft.

Het is wat dat betreft heel naar dat het juist nu echt begint te wringen voor mij, want ik snap ook heel goed dat ze zich nu niet fijn voelt. Ik heb eerder wel wat gezegd over eenrichtingsverkeer, maar misschien niet duidelijk genoeg.

Bedankt voor jullie eerlijkheid en verschillende inzichten.

Dus zij heeft iets naars meegemaakt en jij wil dat coûte que coûte bespreken? Mijn vriendin zou je niet meer zijn, vervelend gedram en nul respect voor haar grenzen.

Lalaloepsie zaterdag 20 december 2025 om 18:56

Fruitvliegje schreef: ↑
20-12-2025 18:39
Ik denk dat je zeker gelijk hebt mbt mijn ego. Het voelt voor mij op deze manier niet echt. Alsof ik studiopubliek ben dat op commando moet applaudisseren of ‘aaaaw (wat zielig)’ moet uitroepen. Sommigen zeggen: je kunt ook gewoon kort/niet/minder reageren. Natuurlijk kan dat, maar uiteindelijk verwacht ik van goede vrienden wel dat je dit soort dingen kunt bespreken. Voor mij heeft het niet echt toegevoegde waarde als dat niet kan. Dan bestaat de vriendschap inderdaad alleen bij de gratie van gezelligheid. Ik vind dat te oppervlakkig. En ik snap dat dat bepraten niet altijd meteen en uitgebreid hoeft.

Wellicht kun jij jouw definitie op vriendschap herzien, want dat zij geen zin heeft om met jou in haar nare situatie te gaan zitten poeren maakt haar natuurlijk niet minder vriendin.

LolplusLolisHiHi zaterdag 20 december 2025 om 19:00

Fruitvliegje schreef: ↑
19-12-2025 15:54

Nu is haar onlangs echt iets naars overkomen. Iets waar ik ook erg van geschrokken ben. Zij heeft dat via een bericht met veel ontvangers gedeeld op een werkdag. Vervolgens gaf ze aan er niet meer over te willen praten. Ik heb mijn medeleven getoond en aangeven haar wens te respecteren, maar ook dat ik het er nog graag over heb als we elkaar zien.

Zelf heb ik best een pittig jaar achter de rug. Onder andere omdat ik steeds over mijn grenzen ga. Daar ben ik ook mee aan de slag gegaan. Ik wil mezelf niet steeds wegcijferen voor de goede vrede. Ik merkte dat mijn zenuwstelsel door deze situatie weer helemaal van de leg was. Daarom heb ik aangegeven dat ik haar wil steunen, maar niet op deze manier. Dat ik er graag een-op-een over praat, maar niet via algemene updates.

Ik kreeg een vervelende reactie terug, waarin ze alleen inging op haar eigen slachtofferschap. Ik merk twee dingen:
- ik voel me schuldig dat ik haar aanspreek op een moment dat ze in een stresssituatie zit. Ben ik geen goede vriendin?
- ik ben geïrriteerd, omdat mijn grenzen niet geaccepteerd worden. Het voelt alsof de relatie op knappen staat nu ik een keer niet helemaal meebeweeg.

Ik ben benieuwd naar jullie visie hierop.

Ik vind je in dit geval inderdaad geen goede vriendin. Eerst geef je aan haar wens te respecteren en in hetzelfde bericht zeg je dat je het hier nog live over wil hebben. Dat is niet haar wens respecteren, haar wens was namelijk om dit te delen en het er vervolgens niet meer over te hebben.
En dan stuur je er nog een bericht achteraan waarin je wéér benadrukt dat je hierover met haar wil praten. Tweede keer dat je over haar wens heenwalst.

Het zijn haar grenzen die hier als eerste zijn overschreden. Ze heeft heel duidelijk aangegeven wat ze prettig vond, je hebt gezegd dat je dat respecteert en dan doe je exact het tegenovergestelde.

Nyx• zaterdag 20 december 2025 om 19:26

Fruitvliegje schreef: ↑
20-12-2025 18:39
Ik denk dat je zeker gelijk hebt mbt mijn ego. Het voelt voor mij op deze manier niet echt. Alsof ik studiopubliek ben dat op commando moet applaudisseren of ‘aaaaw (wat zielig)’ moet uitroepen.

Sommigen zeggen: je kunt ook gewoon kort/niet/minder reageren. Natuurlijk kan dat, maar uiteindelijk verwacht ik van goede vrienden wel dat je dit soort dingen kunt bespreken. Voor mij heeft het niet echt toegevoegde waarde als dat niet kan. Dan bestaat de vriendschap inderdaad alleen bij de gratie van gezelligheid. Ik vind dat te oppervlakkig. En ik snap dat dat bepraten niet altijd meteen en uitgebreid hoeft.

Het is wat dat betreft heel naar dat het juist nu echt begint te wringen voor mij, want ik snap ook heel goed dat ze zich nu niet fijn voelt. Ik heb eerder wel wat gezegd over eenrichtingsverkeer, maar misschien niet duidelijk genoeg.

Bedankt voor jullie eerlijkheid en verschillende inzichten.

Het is haar trauma. Zij mag zelf bepalen hoe ze daar mee omgaat. Niet jij.

Look me in the eyes and tell me what you see.

bijtie zaterdag 20 december 2025 om 19:31

Als je niets hebt met dat traumadumpen dat mag ook gewoon he. Ik kan er ook niets mee als ik in een applijst word opgenomen over iemands ziekte of life event.

Zou idd niet gaan zeuren dat je live gesprekken met haar wil. Dat wil ze niet, ze wil het alleen via app dumpen bij jou en anderen. Als je dat respecteert zal dat moeten blijken uit je gedrag.

Als je het niet respecteert en niet wil moet je dat zeggen.

Lalaloepsie zaterdag 20 december 2025 om 19:39

Er zijn zoveel app-lijsten waarin ik ben opgenomen. Volgens mij kun je ze gewoon zien als een soort moderne (digitale) nieuwsbrieven. Je hoeft er niks mee, kunt ze ter kennisgeving aannemen en als je diegene(n) dan (weer) in het echie tegen komt ben je al op de hoogte, kun je meteen ter zake komen (als dat nodig is). Persoonlijk vind ik die efficiëntie wel prettig.

Trauma dumping en grenzen aangeven

Actieve topics