de wollef en de sefe geitjes

Een nieuw avontuur van ... Dikkie Dik



Dikkie Dik jat autoradio

Uit de theatershow 'Sex' van De Vliegende Panters



Inderdaad kindertjes, kom er gezellig bij zitten. Kijk eens wat we hier hebben, het grote boek van Dikkie Dik. En vandaag ... is Dikkie Dik het beu! Hij loopt over straat en verveelt zich de tering. En kijk eens! Wat ziet ie daar? Een hele grote dikke BMW uit de 7-serie. Hij loopt er op af en hij kijkt door het raampje. En wat ziet ie? Een radio. Maar wat zit er in die radio? Een cd-speler! Die zou Dikkie Dik graag willen hebben zeg, zouden jullie niet zo'n cd-speler willen hebben? Nou, Dikkie Dik ook. Kijke wat ie doet...



Hij pakt een grote hamer en slaat dwars door de ruit heen ... en meteen begint het alarm van de auto te loeien. En hij begint te rukken en te trekken maar oepserdepoeps, wat komt daar aan gelopen? De ... politie. Maar ... maar gelukkig heeft Dikkie Dik net op tijd de radio te pakken ... en hij zet het 'm op een lopen. En hij gaat een heel klein steegje binnen. Maar floeps, ... hij heeft zichzelf in het nauw gedreven. En wat zal d'r gebeuren denken jullie? Kijke wat ie doet...



Hij pakt z'n Magnum 2.1 half-automatisch ... en schiet die agent dwars door z'n sodemieter. En wat is er met die agent denken jullie? ... Die is harstikke dood! En eindelijk kan Dikkie Dik met een gerust hart naar huis. Met de radio. ... En thuisgekomen gaat ie lekker languit op die grote sofa liggen en zet een hele gezellige dikke grote ... spuit heroine in z'n pootje. Nou dat was nou een spannend avontuur van Dikkie Dik. Zeg maar dag Dikkie Dik, tot de volgende keer.



Daaaaag!

(nou nog 1 flauwe)



Lullo's



Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!



Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo, u spreekt met Allard Mulder. Ik ben op zoek naar John Versteeg." Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik: "Je bent een LULLO!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.



Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... en dan riep ik: "Je bent een LULLO!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.



Later in dat jaar introduceerde de PTT nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met 'De LULLO' te bellen. Maar op een dag had ik een idee!



Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor PTT telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenningsoptie?" Hij zei: "NEE!" en kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"



De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon (055) 251 23 79 bellen.



Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hé dat gaat zo maar niet! Ik was hier eerst!" Die kerel stapte uit zij BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een LULLO!" Er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een 'te koop' bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.



Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik (055) 251 23 79 had gebeld en "Je bent een LULLO!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd). Ik zag opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!" Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"

Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"

"Ja, dat ben ik."

"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"

"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."

Ik vroeg: "Wat is uw naam?"

"Mijn naam is Erik van Dam."

"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"

"Ik ben 's avonds altijd thuis."

"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"

"Ja hoor."

"Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de haak er op.

Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben. Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing...



Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard: "Je bent een LULLO!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De LULLO zei:

"Ben je daar nog?"

Ik zei: "Ja!"

Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"

Ik zei: "Nee!"

Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"

Ik zei: "Erik van Dam."

Hij zei: "Waar woon je?"

Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en mijn BMW staat recht voor mijn deur."

Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"

Ik zei: "Moet ik nu bang worden? LULLO!" en hing op.



Toen belde ik LULLO #2.

Hij nam op en zei: "Hallo?"

Ik zei: "Hallo LULLO!"

Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"

Ik zei: "Wat dan?"

Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"

Ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.



Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.



Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!

Benodigdheden:



5 kg eend

2 grote flessen Schotse whisky

500 gr speklapjes

1 fles olijfolie

zout

peper

Werkwijze:



De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout. De oven 10 minuten voorverwarmen (heteluchtoven 180 °C, gasoven stand 6-7). Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky. De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.



Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten. Na twintig minuten de oven op 200 °C zetten en twee glazen met whisky vullen. Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen. Nog een halff glav insjenke en opdlinke.



Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke. Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn. Deh hove een sgop geve.



Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke. Den ove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.



Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape. Deend noggis oprape en met n handoek bwantwondesalf van deend vege. De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.



Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe. Deentuitsgelde en hardur duuwe. De tweeede flez wiki opedoen dopraape en dflesj wee ofreindsette. Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege. Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte... Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot. Denoven afsette, d'ooge sluite en omfalle

Op kamp



Brief van Timmetje aan zijn ouders.......



Lieve mama en papa



We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.



We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken.



Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.



Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bertje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?



Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.



Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.



Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.



Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust. Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen het goed.



Uw Timmetje.

Dat lullo-verhaal...ik lag compleet slap achter de computer

NAME: Greg Bulmash



[SEX: Not yet. Still waiting for the right person.]



DESIRED POSITION: Reclining. Ha ha. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.



DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.



EDUCATION: Yes.



LAST POSITION HELD: Target for middle-management hostility.



SALARY: Less than I'm worth.



MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.



REASON FOR LEAVING: It sucked.



HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.



PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.



DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.



MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?



HAVE YOU EVER BEEN CONVICTED OF A FELONY?: Is "felony" sex with a cat? Because if it is . . . no.



DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?



DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "do you have a car that runs?"



HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.



DO YOU SMOKE?: Only when set on fire.



[DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.]



WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in Bimini with a fabulously wealthy supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.



DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: No, but I dare you to prove otherwise.



DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.]



SIGN HERE: Scorpio with Libra rising.

hahaha.. niet om toe te voegen helaas...

hoe bestel je een piza?

1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.

2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.

3. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt.

4. Bestel een Big Mac.

5. Beëindig het telefoongesprek met: "Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"

6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.

7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.

8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.

9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.

10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: "robuust, vrijdenkend, kostenefficiëntie, Oekraïens, veelkleurig, dolletjes."

11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.

12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes....." "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis...."

13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.

14. Verhoog je stem wanneer je zegt: "pizza".

15. Stotter op de letter "p".

16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.

17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.

18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.

19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesoriënteerd.

20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri bent en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.

21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.

22. Verander je accent elke drie seconden.

23. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.

24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg: "Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"

25. Begin de bestelling met: "Ik zou graag.....". Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg: "Nee, dat wil ik niet."

26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan: "Ok, dat wordt dan 25 euro, wilt u zich zometeen bij het eerste raam opstellen?"

27. Huur een pizza.

28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen bent.

29. Vraag of je de doos waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.

30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter "i" lang aan.

31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.

32. Zeg: "Weet u zeker dat u van de Pizza koning bent? Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan: "oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!"

Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag: "Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"

33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je kunt: "Tot ziens!"

34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten uitvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.

35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.

36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.

37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan: "Oh, bedoelt u nu?"

38. Speel op een gitaar.

39. Zeg dat je jarig bent en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.

40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.

41. Vraag of je een menu kunt zien.

42. Citeer Carl Sandberg.

43. Zeg dat je kunt betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.

44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.

45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.

46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.

47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.

48. Schreeuw: "Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!"

49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg: "Waar was ik? Wie bent u?"

50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.

51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.

52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan: "Nee dat gaat niet samen."

53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.

54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.

55. Geef verslag van een diefstal.

56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.

57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten: "Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden.

58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.

59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.

60. Begin het gesprek met: "Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er één en...... aktie!"

61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.

62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.

63. Wees vaag in je bestelling.

64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan: "Nog een keer, maar nu met wat meer OEMPF."

65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt toets dan elke vijf seconden 1-1-2 tijdens het gehele gesprek.

66. Zeg na het bestellen: "Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.

67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg: "Dit kan mijn laatste dag zijn."

68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.

69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.

70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.

71. Wanneer je bezig bent te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.

72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.

73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.

74. Laat ze wachten.

75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.

76. Mompel: "Er is een bom onder uw stoel." Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan: "Ik zei: 'Vlees met een sausje'".

77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons.

Zeg als laatste: "Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.

78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan: "U begrijpt het echt niet he?"

79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan: "Oooooo, dat klinkt ingewikkeld. Ik haat rekenen."

80. Probeer af te dingen.

81. Bestel een pizza van 10 centimeter doorsnee.

82. Bestel een levensverzekering.

83. Als ze zeggen: "Is het zo goed?", hinnik dan en zeg: "Dat zullen we wel zien of niet dan?"

84. Vraag hoeveel dolfijnen er gedood zijn om deze pizza te maken.

85. Vraag of de pizza zijn pilletjes gehad heeft.

86. Bestel een gestoomde pizza.

87. Kan er pindasaus en mayo bij?

Nog 1 sprookje voor Lalein;



Het verhaal van Hash en Wietje



Er leefde eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.



De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:



Altijd rookt Kortjakje wiet,

midden in de week, maar 's zondags niet.



's Zondags rookt zij heroïne,

met een snuifje cocaïne.



Altijd rookt Kortjakje wiet,

midden in de week, maar 's zondags niet.



Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."



De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.



Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.



Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.



Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.



Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.



Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.

quote:speculaasje schreef op 24 juni 2008 @ 12:56:

NAME: Greg Bulmash



[SEX: Not yet. Still waiting for the right person.]



DESIRED POSITION: Reclining. Ha ha. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.



DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.



EDUCATION: Yes.



LAST POSITION HELD: Target for middle-management hostility.



SALARY: Less than I'm worth.



MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.



REASON FOR LEAVING: It sucked.



HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.



PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.



DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.



MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?



HAVE YOU EVER BEEN CONVICTED OF A FELONY?: Is "felony" sex with a cat? Because if it is . . . no.



DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?



DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "do you have a car that runs?"



HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.



DO YOU SMOKE?: Only when set on fire.



[DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.]



WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in Bimini with a fabulously wealthy supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.



DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: No, but I dare you to prove otherwise.



DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.]



SIGN HERE: Scorpio with Libra rising.



vooral dat "sign here"

Een ouwe....



Weefsnitje en de zweven dergen



Er leefde eens veel her weg in een krachtig pasteel een scheel hoon meisje, en dat scheel hoon meisje hette Weefsnitje. Maar, in het krachtig pasteel woonde nog iemand: de biefstoeder, de moze biefstoeder van Weefsnitje.

En, iedere dag trok zij haar kloonste scheetje aan, en ging voor het wiegeltje staan, en dan zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is de vroonste schouw van lans het gand? ".

En dan antwoorde dat wiegeltje: "Biefstoeder, jij bent scheel hoon, maar Weefsnitje is nog muizendschaal doner dan jij". En dan werd die biefstoeder stozer en stozer.



Op dekere zag, ging zij vrorgens smoeg naar de joze bager, die leersmap had een klare zijk op de kaak, hij was vroeger nog matroos geweest en had zeven jaren op zijn slip gescheten. De joze bager dus, hij sprong op zijn perk staard, pakte zijn wietgescheer en met zijn klatte zoten smeet hji Weefsnitje in het wuikgestras.



En Weefsnitje, ocharme, zat daar maar te schuilen van de hik. En het zat daar vol met woute stolven. Toen kwamen daar uit het heupelkrout de zweven zergjes die, ergens diep in het woud in een harig kutje woonden.

Zij zagen Weefsnitje liggen, en met verkrachte eenden brachten zij Weefsnitje naar een haddestoelen puistje.



Toen kwam daar opeens de prone schins voorbij, ook al gezeten op een perk staard, eigenlijk een pimmelschaard. Hij zag Weefsnitje liggen, want zij lag daar in een klazen gist, zij had zich immers verslikt in een frut stuik van de houte steks. En de prone schins, die werd natuurlijk zapelstot van Weefsnitje, hij streek kak in haar ogen en muste haar recht op haar kond !!

Hij nam haar mee en zijn trouwden veel en hadden lange kinderen en gaven een groot kannepoekenfeest.

.. Leuk om te lezen...

vooral Lullo en de wollef en de sefe geitjes...

quote:ananas_77 schreef op 24 juni 2008 @ 13:53:

Een ouwe....



Weefsnitje en de zweven dergen



. Geweldig!!!!

quote:speculaasje schreef op 24 juni 2008 @ 13:16:

hoe bestel je een piza? Hoe ben je een kutwijf

Ja, maar ik heb m ook eerlijk van het internet geplukt. Hij is wel heel flauw, maar op een gegeven moment kreeg ik compleet de slappe lach- gewoon rijp voor het gesticht

Ook al een oudje, maar mag op dit topic niet ontbreken:



How to shower like a woman

Take off clothing and place it in a sectioned laundry hamper according to lights, darks, whites, man made or natural.

Walk to bathroom wearing long dressing gown. If husband seen along the way cover up any exposed flesh and rush to the bathroom.

Look at womanly physique in the mirror and stick out belly.

Complain and whine about getting fat.

Get in shower.

Look for facecloth, armcloth, loin cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone.

Wash hair once with Cucumber and Lamphrey shampoo with 83 added vitamins.

Wash hair again with Cucumber and Lamphrey shampoo with 83 added vitamins.

Condition hair with cucumber and lamphrey conditioner with enhanced natural crocus oil. Leave on hair for 15 minutes.

Wash face with crushed apricot facial scrub for ten minutes until red raw.

Wash entire rest of body with Ginger Nut and Jaffa Cake body wash.

Rinse conditioner off hair taking at least 15 minutes to make sure that it's all come off.

Shave armpits and legs. Consider shaving bikini area but decide to get it waxed instead.

Scream loudly when husband flushes toilet and water loses pressure and turns red hot.

Turn off shower.

Squeegee all wet surfaces in shower.

Spray mould spots with Tilex.

Get out of shower.

Dry with towel the size of small African country.

Wrap hair in super absorbent second towel.

Check entire body for remotest sign of spots. Attack with nails/tweezers if found.

Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If husband seen, cover up any exposed areas and then rush to bedroom to spend hour and a half getting dressed.



--------------------------------------------------------------------------------



How to shower like a man

Take off clothes while sitting on bed and leave them in a pile.

Walk naked to bathroom. If wife seen, shake knob at her making the "Woo" sound.

Look at manly physique in mirror and suck in gut to see if you have pecs (no).

Admire size of knob in mirror, scratch privates and smell fingers for one last whiff.

Get in shower.

Don't bother to look for wash cloth - don't use one.

Wash armpits.

Wash privates and the surrounding area.

Crack up at how loud farts sound in the shower.

Wash butt, leaving hair on soap.

NOW !!! Wash face.

Shampoo hair but do not use conditioner.

Make shampoo Mohican. Pull back curtain to see self in mirror.

Pee (in shower).

Rinse off and get out of shower.

Fail to notice water on floor because shower curtain outside bath for whole shower time.

Partially dry off.

Look at self in mirror again, flex muscles and admire size of knob (again).

Leave shower curtain open and wet bath mat on floor.

Leave bathroom light and fan on.

Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, grab knob, go "Yeah baby" and thrust pelvis at her.

Put on yesterday's clothes.

Leuke stukjes.



Hier eentje van Brigitte Kaandorp...



Wist u dat er per seconde 3 baby's worden geboren? Dat is ontzettend veel. In 3 seconden zijn dat er al 9 baby's. Weet u wat ik dan zit te denken? Als er per seconde 3 baby's worden geboren, dat er dan per seconde ook 3 keer... U weet wel. Raar idee eigenlijk dat er per 3 seconden 6 mensen, of in ieder geval 3 mannen, want met die vrouwen het nooit helemaal zeker, op een hoogtepunt komen. Nu ook, terwijl u dit leest. Als u straks wat anders leest ook of als u staat af te wassen. En waar dan? U op dit moment dus niet. Wacht, het zijn er natuurlijk nog veel meer, want hoeveel verdwijnt er niet in rubber en matrassen, of wordt er ingeslikt. Hoeveel zouden dat er zijn? Zeg nou dat een man van z'n 15de tot z'n 65e jaar produktief is. En zeg nou dat een (hele saaie) man het een keer per week doet. Dan is dat in 50 jaar 2600 keer. Dat ronden we af naar 3000 vanwege speciale aangelegenheden en zon- en feestdagen. Stel dat een man gemiddeld 3 kinderen veroorzaakt in z'n hele leven. Dan moet hij het 3000 keer doen voor drie kinderen, dat is 1000 keer voor 1 kind. Dus als er 3 kinderen worden geboren betekent dat dus dat er per seconde minstens 1000 keer... Stel nou dat het een centiliter is. Dan is het 10 liter, per seconde! Zo hard loopt de kraan niet eens. Dat is zo'n hele zware emmer van 10 liter vol. Dat krijg je toch nooit weg. Dat zou per minuut betekenen, 60 x 10= 600 liter. Dat zijn zes boilers van 100 liter vol. Daar kan een heel meisjesinternaat een half uur van douchen! Per uur is dat 600, nou zeg 700 (losse flodders, nichten en pubers meegerekend) x 60... dat is toch wel een zwembadje vol. Daar kan men een hele lagere school in les geven. Volgens mij is het op een dag wel zo'n supertanker vol, zo'n olietanker. U weet wel, die dingen die altijd breken op open zee. Het zal maar allemaal aan het strand aan komen spoelen. Zitten al die vogels 'huh, we hadden toch altijd olie?'

Echt leuke stukjes



Ik zat net te zoeken op teksten van Brigitte Kaandorp door de post van WishfulThinking want ik ken Kaandorp eigenlijk niet. Ik heb alleen zelf de tekst van 'Neem geen kind' maar dat is wel een hele enorme lap, zitten ook (nog) geen alinea's in enzo... Maar wel erg grappig.



Deze vond ik net, wel lekker lomp ook weer



Brigitte Kaandorp - Kermis



Eeer is weer kermis in de stad,

Je hoort muziek, je ruikt patat

Je mag erheen ,je bent pas acht

Je hebt er weken op gewacht

Boven de daken van de stad, zie je alvast het Reuzenraaad

Steeds dichterbij komt de muziek

Je hebt gespaard wel vijftien piek



Eerst wordt je heel erg misselijk in een Soort ruimteschip, dan rijdt in de botsauto's Je tanden door je lip

Er komen grote jongens en die gooien je op Straat, ook worden al je guldens afgepakt tot Overmaat.



Jeee bent verliefd de eerste keer, het is een Leuke jongeheer. Je springt en lacht, je Danst op straat, een pirouette en een Spagaat.

Daar komt hij aan, je maag draait om, Je Denkt: o doe toch niet zo stom!

Wat is ie leuk wat is ie knap,

Je hoofd wordt rood je knieën slap



Hij neemt je in zijn armen en steekt zijn Beslagen tong,

Zomaar bij je naar binnen en roert hem dan Goed om

En dan zijn stijve roerder in jouw veel te Kleine gat,

Gaat drie keer heen en weder, komt klaar en Dat was dat.



Jeeee krijgt een kind, wat ben je blij

Je koopt een wieg met kant erbij

Je zit op yoga, gymnastiek je draait voor de Vrucht alvast muziek.

Je draagt een zwangerschapstenu, je leest Alvast ouders van nu

'T is nog drie weken wachten maar,

De babykleertjes liggen klaar



Eerst scheur je uit je bekken,

En moet een keizersnee

Dan krijg je een depressie, zo van een jaar Of twee

Het kind is een mislukking, het is lelijk en Het stinkt

Het gaat pas heel laat praten

Het loopt niet maar het hinkt.



Nuuu deee moraal van dit verhaal

Wat is het leven helemaal?

Je bent geboren, je wordt groot en op een dag Ga je weer dood

En wat je allemaal had verwacht,

Het gaat steeds anders dan je daaacht

Er zit geen lampje in de maan en Sinterklaas Heeft nooit bestaan.

Ik vond de eend met whisky hilarisch, erg flauw maar ook erg leuk!