ervaring na relatiebreuk/overspel en daarna opnieuw begonnen

hoe verder na vreemdgaan van partner deel 2

Waarom schrijf je niet verder op je andere topic?,daar kan je deze vragen ook in stellen.

Nee hoor je kan daar gewoon verder gaan, het gaat tenslotte om de zelfde persoon.

Mag allebei, het makkelijkste is inderdaad om verder te gaan in je eigen topic

Bibi, je bent van harte welkom hoor.....doordat sommige meiden daar al lang posten leer je elkaar wat beter kennen en wordt het ook wat persoonlijker, dus ik kan me je verwarring wel een beetje voorstellen.

Maar we willen je graag helpen/ondersteunen als je vragen hebt/meningen wilt delen en/of gewoon je verhaal kwijt wilt.

euhmm Bibi, ik ben nu dus weer gelukkig met mijn vriend na zijn overspel van vorig jaar

Ik begrijp dat de uitkomst van het gesprek gister is dat jullie toch weer samen verder gaan? Kom je op je andere topic nog vertellen hoe het is gegaan?



Ik vind overspel toch wel wat anders dan dat je vriend de relatie heeft verbroken, terug is gegaan naar ex, spijt kreeg en weer terugkomt bij jou. Feitelijk ben je niet bedrogen, alleen heel erg gekwetst. Je vertrouwen is geschaad, maar op een andere manier als bij overspel lijkt me.

Ach, we vinden je hier ook wel hoor;)



Hoe is het gegaan gisteren? Ik ben echt benieuwd. Hoe zit het nu met ex? Is die vertrokken?



En Bibi, waarom wil je alleen de ervaringen van mensen die nu weer gelukkig zijn? Ik kan me voorstellen dat je ook veel kunt halen uit verhalen van mensen die het hebben geprobeerd maar waar het niet is gelukt.

Ik neem tenminste aan dat het je om de ervaringen gaat?

Ach, daar moet je doorheen lezen toch? Ik kan me goed voorstellen dat mensen hem wel een lamlul vinden;) Zij hebben ook niet de achtergrond die jij met hem hebt dus met deze informatie komt zo'n reactie wel snel op het forum denk ik.



Als ik het goed begrijp vind je dat je misschien iets te overhaast bent vertrokken en dat mede daarom misschien alles wel uit de hand is gelopen? Ik heb er zelf wel moeite mee hoe snel hij naar zijn ex toe ging. Hij had achter jou aan moeten gaan. Direct! Maar vooruit, blijkbaar was hij erg in de war.



Kan hij je nu uitleggen waarom hij heeft gehandeld zoals hij heeft gedaan? Ik denk dat je dat nodig zult hebben om weer verder te gaan.

Dus eigenlijk vind je dat het een beetje je eigen schuld is omdat je bent weggegaan? Maar dat is toch absoluut geen excuus om dan maar met zijn ex het bed in te duiken.

Wat Gliene zegt, hij had als de sodemieter achter je aan moeten gaan, hij houdt toch van jou en niet van zijn ex volgens eigen zeggen.



Nee, ik ken de achtergrond niet, maar ook mijn eigen man, waar ik al jaren hartstikke gelukkig mee ben, zou me dit niet hoeven flikken.

Hm, bij mij was er geen sprake van overspel, maar wel een breuk en allebei iemand anders en toen weer bij elkaar.



Dus niet hetzelfde maar wel gek om weer verder te gaan na anderhalf jaar met allebei een ander leven met iemand anders te hebben opgebouwd.



Mag ik hier dan komen?

op zich is het toekomstperspectief niet zo gunstig. Na verloop van tijd breekt het toch. Je moet nl. met z'n tweeen een nieuwe relatie gaan opbouwen en dat wat er gebeurd is zal altijd op de achtergrond meespelen.

Als ik jou was zou ik eerst veel afstand nemen. Ga niet terug, deze man switcht zo in zijn gevoel dat het niet uit te sluiten is dat hij straks weer iets anders denkt

Bi81bi, net als Moniek heet ik je van harte welkom op het andere topic hoor.

Natuurlijk vragen wij elkaar ook hoe het weekend was of hoe het op het werk was. Naast onze vreemdgaande mannen hebben we ook nog een leven.... anders zou het er wel heel naar uit zien voor ons toch?!

Maar de rode draad is nog steeds hoe om te gaan met dit bedrog en persoonlijk doet het mij goed, dit te kunnen delen met anderen.

Veel sterkte de komende tijd

sterkte meid, liever alleen dan samen met een eikel

Succes en veel geluk gewenst!

Ik ben een man van 45 jaar die regelmatig op eind dertig geschat wordt, gehuwd, kinderen en een eigen bedrijf. Waarschijnlijk van het type man waarvan vrouwen verwachten dat het wel een vreemdganger zal zijn en in mijn geval klopt dat helaas ook nog.

Na een zeer kortstondige affaire met een dame voor een aantal jaar terug die zeer zeker behoorde tot de 92% van het onderzoek ben ik tot de slotsom gekomen dat ik in een recordtempo alles op het spel heb gezet wat me werkelijk lief is.

Uit eigen beweging heb ik mijn vrouw en kinderen verteld wat ik gedaan heb en daarna volgde een moeilijke periode van rouw die qua intensie tenminste te vergelijken is met de dood van een geliefd familielid.

Langzaamaan ben ik aan de hand van een dieptepsycholoog uitgekomen bij de drijfveren die mij hebben aangezet tot overspelig gedrag. De meeste mensen zijn van mening dat het jachtinstinct van de man evolutionair van aard is en dat onlosmakelijk verbonden is met ontrouw.

Zelf ik ben uiteindelijk tot een andere conclusie gekomen. Ik zie achteraf verbanden tussen het gemis dat een klein kind ervaart bij een koele moeder-kind relatie, en denk dat ik na mijn pubertiet een erotisch beeld heb gevormd van een onweerstaanbaar type vrouw: een verzorgd uiterlijk, mooi lang donker haar, afstandelijk en koel. Later begreep ik dat dit type een beeld is van mijn moeder.

Onder invloed van o.a TV series, de gesprekken met vrienden onderling en later internet heb ik door de jaren heen een wellustig beeld gevormd van de zogenaamde ideale vrouw, van wie ik vond dat ze beschikbaar moest zijn en dat ze mij gelukkig moest maken.

Op die manier heb ik altijd vrouwen geselecteerd waarbij zij mij moesten geven waar ik behoefte aan had, nu zie ik dat het puur ter compensatie was van een overigens legaal gemis (dat van mijn moeder).

Voor drie jaar terug kwam het dus tot een fysieke ontmoeting met het type droomvrouw. Maar zij is mijn grootste nachtmerrie geworden: ik raakte na een ontmoeting al verslaafd aan haar maar wist meteen dat zij met al haar seksuele verleiding mij nooit kon geven waar ik werkelijk naar verlangde: respect en ware intimitiet.

Nu kan ik zeggen dat ik inmiddels veel meer weet van liefde dan vroeger. Daar waar verliefdheid zegt: "ik voel me goed bij jou" zegt liefde:"ik wil doen wat goed is voor jou". Het is dus een keuze. Verliefdheid is ontvangend terwijl liefde van gevende aard is. En hier ligt dan ook de sleutel, als je niet van plan bent te geven kan je nooit liefhebben.

Toen ik het mijn vrouw opbiechtte tijdens een boswandeling stortte haar wereld in elkaar en huilde ze hartverscheurend. In de periode erna kon ik de inwendige knop vinden om het nastreven van ontrouw door overspel nooit meer te willen. Het lukt mij nu zelfs om op internet weg te blijven van licht zedelijk materiaal, alleen op billboards en in bushaltehokjes word ik nog met dit ongewenst fenomeen geconfronteerd.

En anders dan dat iedereen mij wil doen geloven functioneer ik tegenwoordig beter dan ooit: ik heb mijn bestemming als man gevonden en heb er meer dan vrede mee. Mijn lieve vrouw heeft me een nieuwe kans gegeven die ik met beide handen aangrijp. Eigenlijk heeft ze het leven vanaf het begin al beter begrepen dan ik, maar ik ben op weg en leer nog steeds bij.

Mijn lieve vrouw heeft me een nieuwe kans gegeven die ik met beide handen aangrijp. Eigenlijk heeft ze het leven vanaf het begin al beter begrepen dan ik, maar ik ben op weg en leer nog steeds bij.



Goed bezig Ronald, ze bestaan dus toch!

Mannen die bij zichzelf te rade gaan.

Ik wens jullie veel geluk toe.



een man van 45 jaar die regelmatig op eind dertig geschat wordt, Ik weet niet wat dit er nou precies mee te maken heeft maar ja, prettig voor je dat je er goed uitziet.

quote:NewWoman schreef op 22 maart 2010 @ 18:21:

Mijn lieve vrouw heeft me een nieuwe kans gegeven die ik met beide handen aangrijp. Eigenlijk heeft ze het leven vanaf het begin al beter begrepen dan ik, maar ik ben op weg en leer nog steeds bij.



Goed bezig Ronald, ze bestaan dus toch!

Mannen die bij zichzelf te rade gaan.

Ik wens jullie veel geluk toe.



een man van 45 jaar die regelmatig op eind dertig geschat wordt, Ik weet niet wat dit er nou precies mee te maken heeft maar ja, prettig voor je dat je er goed uitziet.

komt don juan toch even om het hoekje kijken.

leuk hoor die analyse over het koele moeder syndroom, maar het gaat natuurlijk gewoon om aandacht en het gevoel "dat je lekker belangrijk bent" MIdlife crisis heet dat

Ik heb de knoop afgelopen november doorgehakt,en momenteel in echtscheiding,woon nog wel bij toekomstige ex,wacht op huisje werk enz.

4 jaar geleden kwam zijn bedrog uit,de aanloop erna toe is nu 6 jaar geleden.2,5 jaar geleden begonnen we opnieuw,echter we woonden amper een maand in het nieuwe huis en het gedonder van stiekum doen begon opnieuw,vorig jaar januarie ondekte ik opnieuw bedrog,datingsite contkt en ook ontmoetingen,nog ben ik toen gebleven,afgelopen oktober weer iets stiekums ,niets ernstigs maar voor mij een overduidelijk teken,dat IK de enige ben die deze circel kan doorbreken.

En nu dat ik de keuze gemaakt heb,blijkt het echt de eikel te zijn wat ik altijd geweten heb,maar niet wilde geloven!

Ik geloof best in doorgaan na vreemdgaan,ik geloof echter niet meer in mijn bijna EX

Ronald is een voorbeeld van een man die wel echt kan veranderen, en er zijn er ongetwijfeld meer zoals hij. Feit is wel dat de meerderheid van de mannen misschien wel wíl veranderen maar het niet zal lukken, dus de kans dat het níet goedkomt is groter denk ik dan de kans dat het wél goedkomt. Voorwaarde moet zijn dat de overspelige partner écht oprecht berouw heeft en beseft wat hij de ander heeft aangedaan, en daarvoor door het stof zal moeten gaan (niet als straf, maar gewoon omdat de andere partner enorm veel bevestiging nodig heeft om weer vertrouwen te krijgen in de partner en in de relatie). Vergeven is zeker wel mogelijk, vergeten niet. Een ieder die ooit besodemieterd is zal zich dit zijn leven lang herinneren, en zéker het moment waarop de waarheid aan het licht kwam en het gevoel wat dat gaf. Maar ik kan oprecht zeggen dat het overspel van mijn man ons uiteindelijk veel geleerd heeft over elkaar en onze relatie daardoor verdiept heeft.



Het is wel echt 'overnieuw' beginnen, het vertrouwen alles moet weer van de grond af aan opgebouwd worden. Alle illusies dat iemand de ideale man is zullen voorgoed veranderd zijn. Het idee 'dat zou míjn man nooit doen' dat kun je weggooien. Misschien zijn het juist wel de mannen waar je het nóóit van zou verwachten die het doen. Maar ik denk echt dat het staat of valt met de wil van beide partners om er keihard, samen aan te werken. Het bij elkaar blijven na overspel is zéker niet makkelijker dan uit elkaar gaan. De emoties zijn er niet minder heftig om, het is toch het einde van je relatie zoals je die altijd had. En dan moet je kijken of er voldoende liefde en vertrouwen is voor een nieuw begin.