Relaties
alle pijlers
hilarische ontmoetingen
zondag 15 november 2009 om 14:32
Zomaar ff een verhaal om met jullie te delen op de zondagmiddag...
Veel plezier ermee!
Gisteren met mijn vriendinnetje wezen stappen in een naburige stad. Allebei in een dolle bui en in contact geraakt met een groep mannen die daar waren i.v.m. weekendje teambuilding.
Het leeftijdsverchil (wij jaartje of 10/12 ouder) was nogal groot, maar vooruit.....dat mocht de pret niet drukken!
Lachen, flirten, zoenen...meer niet. Toen we afscheid namen wilden ze wel ons tel.nummers......ach, waarom niet?
En ook: shittt....hadden we dat nou wel moeten doen?
Collega's stonden er hoofdschuddend bij....wat moeten die 2 nou met die 'oudere dames' ???
(Meer dan een beetje lol maken wilden wij niet, even voor de duidelijkheid!)
Maar goed....vannacht (uh...vanmorgen dus) waren de heren ons druk aan het bellen met een onderdrukt nummer.
Na wat speurwerk van onze kant (soms is internet zo handig!) hadden we ze al snel opgespoord.
Wat bleek? Paar jaar ouder dan ze ons verteld hadden, vriendin en kindje thuis....
Hahahahahahaaaaaaaa....
Tsjonge, jonge...waren wij even blij dat we het vanaf het begin totaal niet serieus hadden genomen en niet verder zijn gegaan!
Achteraf ook wel duidelijk waarom die collega's er hoofdschuddend bij stonden!
Veel plezier ermee!
Gisteren met mijn vriendinnetje wezen stappen in een naburige stad. Allebei in een dolle bui en in contact geraakt met een groep mannen die daar waren i.v.m. weekendje teambuilding.
Het leeftijdsverchil (wij jaartje of 10/12 ouder) was nogal groot, maar vooruit.....dat mocht de pret niet drukken!
Lachen, flirten, zoenen...meer niet. Toen we afscheid namen wilden ze wel ons tel.nummers......ach, waarom niet?
En ook: shittt....hadden we dat nou wel moeten doen?
Collega's stonden er hoofdschuddend bij....wat moeten die 2 nou met die 'oudere dames' ???
(Meer dan een beetje lol maken wilden wij niet, even voor de duidelijkheid!)
Maar goed....vannacht (uh...vanmorgen dus) waren de heren ons druk aan het bellen met een onderdrukt nummer.
Na wat speurwerk van onze kant (soms is internet zo handig!) hadden we ze al snel opgespoord.
Wat bleek? Paar jaar ouder dan ze ons verteld hadden, vriendin en kindje thuis....
Hahahahahahaaaaaaaa....
Tsjonge, jonge...waren wij even blij dat we het vanaf het begin totaal niet serieus hadden genomen en niet verder zijn gegaan!
Achteraf ook wel duidelijk waarom die collega's er hoofdschuddend bij stonden!
dinsdag 17 november 2009 om 13:07
Toen m'n tante naar de gynecoloog moest was ze bestwel zenuwachtig. Nog ff snel een washandje daar beneden eroverheen en gaan! Eenmaal bij de gyn in die leuke stoel met benen wijd zegt die gyn: 'Nou mevrouw u heeft zich mooi versierd' Tante dacht dat het om de onderbroek ofzo ging en werd in eerste instantie een beetje pissig... Bleek ze een washand van haar dochter te hebben gepakt waar allemaal glitters op zaten....
dinsdag 17 november 2009 om 13:12
ah zo'n verhaal ken ik ook.
Mijn tante werkt in het ziekenhuis, heeft al op verschillende afdelingen gewerkt, altijd goed voor leuke verhalen.
Zo ook het verhaal van de vrouw-bij-de-gynaecoloog die zelfs het personeelskrantje haalde.
Deze mevrouw ging voor het bezoekje nog even snel naar het toilet, helaas bleek het toiletpapier op. Gelukkig had ze nog een papieren zakdoekje in haar tas.
Ligt ze even later bij de gynaecoloog met haar benen in de beugels, zegt de gyn "mevrouw, spaart u AH-bonuszegels?" Mevrouw natuurlijk verbaasd, bleek dat er een zegeltje aan haar schaamlippen geplakt zat!
Mijn tante werkt in het ziekenhuis, heeft al op verschillende afdelingen gewerkt, altijd goed voor leuke verhalen.
Zo ook het verhaal van de vrouw-bij-de-gynaecoloog die zelfs het personeelskrantje haalde.
Deze mevrouw ging voor het bezoekje nog even snel naar het toilet, helaas bleek het toiletpapier op. Gelukkig had ze nog een papieren zakdoekje in haar tas.
Ligt ze even later bij de gynaecoloog met haar benen in de beugels, zegt de gyn "mevrouw, spaart u AH-bonuszegels?" Mevrouw natuurlijk verbaasd, bleek dat er een zegeltje aan haar schaamlippen geplakt zat!
Whatever, I do what I want
dinsdag 17 november 2009 om 13:21
quote:Boefje1980 schreef op 17 november 2009 @ 13:07:
Toen m'n tante naar de gynecoloog moest was ze bestwel zenuwachtig. Nog ff snel een washandje daar beneden eroverheen en gaan! Eenmaal bij de gyn in die leuke stoel met benen wijd zegt die gyn: 'Nou mevrouw u heeft zich mooi versierd' Tante dacht dat het om de onderbroek ofzo ging en werd in eerste instantie een beetje pissig... Bleek ze een washand van haar dochter te hebben gepakt waar allemaal glitters op zaten....
Broodje aaaaap.
( Gaaap ) Dit verhaal is echt zo oud als de weg naar Rome.
En bekend in veel verschillende soorten varianten, van Glitters tot zegeltjes van de shell.
Het heeft jaren geleden zelfs eens in libelle of margriet gestaan in de column van zo'n miep ( Sanne of annewill ofzo)
Toen m'n tante naar de gynecoloog moest was ze bestwel zenuwachtig. Nog ff snel een washandje daar beneden eroverheen en gaan! Eenmaal bij de gyn in die leuke stoel met benen wijd zegt die gyn: 'Nou mevrouw u heeft zich mooi versierd' Tante dacht dat het om de onderbroek ofzo ging en werd in eerste instantie een beetje pissig... Bleek ze een washand van haar dochter te hebben gepakt waar allemaal glitters op zaten....
Broodje aaaaap.
( Gaaap ) Dit verhaal is echt zo oud als de weg naar Rome.
En bekend in veel verschillende soorten varianten, van Glitters tot zegeltjes van de shell.
Het heeft jaren geleden zelfs eens in libelle of margriet gestaan in de column van zo'n miep ( Sanne of annewill ofzo)
Zo ! En dan kunnen we nu weer allemaal normaal doen....
dinsdag 17 november 2009 om 13:26
quote:amber24 schreef op 17 november 2009 @ 12:37:
Vriendin van mij moest paar weken geleden bloedprikken maar is vreselijk bang voor naalden etc.. dus ze was erg nerveus. De verpleger die het bloed ging afnemen was slechthorend en hij gaf daarom gelijk aan dat m'n vriendin wat harder moest praten tegen hem en goed moest articuleren. Vriendin wilde even zeggen dat ze erg bang was maar ipv 'IK BEN BANG' schreeuwde ze keihard 'IK BEN DOOF!!' tegen de verpleger...Haha, ik zit hier keihard te lachen, dit is echt humor van het hoogste niveau! Zelfde kaliber als Its Oren
Vriendin van mij moest paar weken geleden bloedprikken maar is vreselijk bang voor naalden etc.. dus ze was erg nerveus. De verpleger die het bloed ging afnemen was slechthorend en hij gaf daarom gelijk aan dat m'n vriendin wat harder moest praten tegen hem en goed moest articuleren. Vriendin wilde even zeggen dat ze erg bang was maar ipv 'IK BEN BANG' schreeuwde ze keihard 'IK BEN DOOF!!' tegen de verpleger...Haha, ik zit hier keihard te lachen, dit is echt humor van het hoogste niveau! Zelfde kaliber als Its Oren
Iets wat vier dagen bloedt en niet doodgaat is niet te vertrouwen.
dinsdag 17 november 2009 om 13:27
Vandaag las ik het verhaal van de vrouw die bij de gynaecoloog kwam met glitter in haar schaamhaar. Ik heb dat verhaal op mijn werk ook al iemand horen vertellen als waar gebeurd verhaal. Het gaat zo: een vrouw moet naar de gynaecoloog en heeft haast. Ze wast zich vlug en spuit daarna wat intiem spray op. Dan komt ze bij de gynaecoloog en die zegt als hij haar vaginaal onderzoekt: “nou, nou dat ziet er apart uit” . De vrouw is verontwaardigd, maar zegt niets. Thuis gekomen blijkt ze geen intiem spray opgespoten te hebben, maar de glitter spray van haar dochter. Het is niet duidelijk of het werkelijk ooit is gebeurd is, het wordt in ieder geval wel verdacht vaak verteld.
Op de tennisbaan realiseert mijn dubbelspeelster zich plotsklaps dat ze over drie kwartier een afspraak heeft bij de gynaecoloog. Snel naar huis. Geen tijd meer voor een douche, dus haastig een washand, lauw water en wat zeep uit het pompje.In een vloeiende beweging haalt ze het doekje langs haar bezwete lichaamsdelen.
Even later in de stoel constateert de gynaecoloog na een eerste blik: „Zo, mevrouw, ú heeft er werk van gemaakt.”
’s Avonds bekijkt ze in de badkamer het gebruikte washandje. De terloops opgelepelde zeep kwam uit een potje van haar dochter: glittergel.
Ik had eind van de week een afspraak bij de gynaecoloog.
Vroeg in de ochtend kreeg ik een telefoontje van de assistente, dat er een
Afzegging was en of het me schikte al om 9.30. Ik zei ja.
Ik had net alle gezinsleden naar school en werk gestuurd, toen ik zag dat
Het al 8.45 uur was.
Ik had 35 minuten nodig om bij de praktijk te komen, dus ik had niet veel
Tijd meer.
Zoals alle vrouwen, ben ik erg op de hygiëne, vooral bij een bezoek aan de
Gynaecoloog, maar nu had ik echt geen tijd meer voor een uitgebreide
Wasbeurt.
Ik rende de trap op, gooide m’n nachtpon in de hoek en maakte het
Washandje,wat op de rand van de wastafel lag, nat en haalde het snel door
M’n ‘onderkant’.
Ik gooide het washandje in de wasmand, trok snel iets aan, sprong in de
Auto en racete naar de dokter.
Bij de dokter moest ik even wachten voordat ik opgeroepen werd.
Aangezien ik de routine wel kende, sprong ik op de tafel, keek naar de muur
Aan de andere kant en wenste dat ik in Parijs was of ergens duizenden km
Verder weg in een paradijselijke omgeving.
Ik was een beetje verbaasd toen de dokter zei: ‘Jeetje, we hebben wel
Extra moeite gedaan vandaag ‘
Ik gaf geen antwoord. Toen ik buiten kwam slaakte ik een zucht van
Opluchting en ging naar huis
De rest van de dag was ook routine : boodschappen, schoonmaken en eten
Koken.
Mijn zes jarige dochter was aan het spelen in haar kamer, toen ze ineens
Uit de badkamer riep : ‘Mam, waar is mijn washandje?’ Ik zei dat ze een
Nieuwe moest pakken.
‘Neeee!!!’schreeuwde ze. Ik moet die hebben die hier op de rand van de
Wastafel lag.
Daar lagen al mijn glitterdingetjes op ! ‘
Met de bibbers in haar lijf was ze naar de afspraak met haar nieuwe gynaecoloog gereden. Maar eerst was ze vanuit haar werk nog even langs huis gegaan, om haar onderkantje te wassen, en om een schone slip aan te trekken. Toen zij in de kille ruimte van het ziekenhuis met de benen wijd in die beugels lag, riep hij grijnzend: ,, Allemachtig zo zie je ze niet vaak”
Ze had angstig geantwoord; ,, Ziet het er dan niet goed uit dokter.”
En toen had die seksist grijnzend gezegd: ,, Jawel mevrouw, maar u hebt er nogal wat werk van gemaakt. Een beetje glamour zal ik maar zeggen. Eigenlijk zou ik er een foto van willen maken.”
Werk? Glamour? Foto’s? Ze snapte er niets van! Ze was niet kaal. Ze had geen piercing en zelfs haar bikinilijn was ongeschoren. Stomverbaasd had ze hem aangegaapt en hij had, met het speculum in zijn hand, schaapachtig teruggestaard.
In een sneltreinvaart had zij haar kleding aangetrokken. Ze had hem zelfs niet eens bedankt of een hand gegeven. Hij riep nog ‘sorry’ en ‘dat hij het niet zo bedoelde’. Maar daarvoor was het te laat. Ze had tegen de dames, in de wachtkamer, geroepen: ‘kijk maar uit want hij is niet te vertrouwen’. En was naar huis gereden.
En wat nu? Eerst de huisarts bellen om een klacht in te dienen of meteen de ziekenhuisdirectie inlichten! Ze besluit om eerst maar eens een pot sterke koffie te zetten. Terwijl het warme vocht, de eerste woede bekoelt, komt ze een beetje bij zinnen. Ze besluit om haar verontwaardiging af te reageren in de badkamer en ruzie te gaan zoeken met spons en zeem. Misschien helpt het om de boel op een rijtje te zetten. Ze pakt de badhanddoek, en de slip van die ochtend, uit de wasmand en opent de klep van de wasmachine. Ineens blijft ze aan de tegels genageld staan. De handdoek schittert haar tegemoet. Verschrikt houdt ze het omhoog en het bloed trekt uit haar wangen. De stof is bezaaid met kloddertjes glitter en glamourgel. De gel die haar dochter gisteravond, met dezelfde handdoek, uit het haar heeft geveegd…
Op de tennisbaan realiseert mijn dubbelspeelster zich plotsklaps dat ze over drie kwartier een afspraak heeft bij de gynaecoloog. Snel naar huis. Geen tijd meer voor een douche, dus haastig een washand, lauw water en wat zeep uit het pompje.In een vloeiende beweging haalt ze het doekje langs haar bezwete lichaamsdelen.
Even later in de stoel constateert de gynaecoloog na een eerste blik: „Zo, mevrouw, ú heeft er werk van gemaakt.”
’s Avonds bekijkt ze in de badkamer het gebruikte washandje. De terloops opgelepelde zeep kwam uit een potje van haar dochter: glittergel.
Ik had eind van de week een afspraak bij de gynaecoloog.
Vroeg in de ochtend kreeg ik een telefoontje van de assistente, dat er een
Afzegging was en of het me schikte al om 9.30. Ik zei ja.
Ik had net alle gezinsleden naar school en werk gestuurd, toen ik zag dat
Het al 8.45 uur was.
Ik had 35 minuten nodig om bij de praktijk te komen, dus ik had niet veel
Tijd meer.
Zoals alle vrouwen, ben ik erg op de hygiëne, vooral bij een bezoek aan de
Gynaecoloog, maar nu had ik echt geen tijd meer voor een uitgebreide
Wasbeurt.
Ik rende de trap op, gooide m’n nachtpon in de hoek en maakte het
Washandje,wat op de rand van de wastafel lag, nat en haalde het snel door
M’n ‘onderkant’.
Ik gooide het washandje in de wasmand, trok snel iets aan, sprong in de
Auto en racete naar de dokter.
Bij de dokter moest ik even wachten voordat ik opgeroepen werd.
Aangezien ik de routine wel kende, sprong ik op de tafel, keek naar de muur
Aan de andere kant en wenste dat ik in Parijs was of ergens duizenden km
Verder weg in een paradijselijke omgeving.
Ik was een beetje verbaasd toen de dokter zei: ‘Jeetje, we hebben wel
Extra moeite gedaan vandaag ‘
Ik gaf geen antwoord. Toen ik buiten kwam slaakte ik een zucht van
Opluchting en ging naar huis
De rest van de dag was ook routine : boodschappen, schoonmaken en eten
Koken.
Mijn zes jarige dochter was aan het spelen in haar kamer, toen ze ineens
Uit de badkamer riep : ‘Mam, waar is mijn washandje?’ Ik zei dat ze een
Nieuwe moest pakken.
‘Neeee!!!’schreeuwde ze. Ik moet die hebben die hier op de rand van de
Wastafel lag.
Daar lagen al mijn glitterdingetjes op ! ‘
Met de bibbers in haar lijf was ze naar de afspraak met haar nieuwe gynaecoloog gereden. Maar eerst was ze vanuit haar werk nog even langs huis gegaan, om haar onderkantje te wassen, en om een schone slip aan te trekken. Toen zij in de kille ruimte van het ziekenhuis met de benen wijd in die beugels lag, riep hij grijnzend: ,, Allemachtig zo zie je ze niet vaak”
Ze had angstig geantwoord; ,, Ziet het er dan niet goed uit dokter.”
En toen had die seksist grijnzend gezegd: ,, Jawel mevrouw, maar u hebt er nogal wat werk van gemaakt. Een beetje glamour zal ik maar zeggen. Eigenlijk zou ik er een foto van willen maken.”
Werk? Glamour? Foto’s? Ze snapte er niets van! Ze was niet kaal. Ze had geen piercing en zelfs haar bikinilijn was ongeschoren. Stomverbaasd had ze hem aangegaapt en hij had, met het speculum in zijn hand, schaapachtig teruggestaard.
In een sneltreinvaart had zij haar kleding aangetrokken. Ze had hem zelfs niet eens bedankt of een hand gegeven. Hij riep nog ‘sorry’ en ‘dat hij het niet zo bedoelde’. Maar daarvoor was het te laat. Ze had tegen de dames, in de wachtkamer, geroepen: ‘kijk maar uit want hij is niet te vertrouwen’. En was naar huis gereden.
En wat nu? Eerst de huisarts bellen om een klacht in te dienen of meteen de ziekenhuisdirectie inlichten! Ze besluit om eerst maar eens een pot sterke koffie te zetten. Terwijl het warme vocht, de eerste woede bekoelt, komt ze een beetje bij zinnen. Ze besluit om haar verontwaardiging af te reageren in de badkamer en ruzie te gaan zoeken met spons en zeem. Misschien helpt het om de boel op een rijtje te zetten. Ze pakt de badhanddoek, en de slip van die ochtend, uit de wasmand en opent de klep van de wasmachine. Ineens blijft ze aan de tegels genageld staan. De handdoek schittert haar tegemoet. Verschrikt houdt ze het omhoog en het bloed trekt uit haar wangen. De stof is bezaaid met kloddertjes glitter en glamourgel. De gel die haar dochter gisteravond, met dezelfde handdoek, uit het haar heeft geveegd…
Zo ! En dan kunnen we nu weer allemaal normaal doen....
dinsdag 17 november 2009 om 13:27
quote:Boefje1980 schreef op 17 november 2009 @ 13:07:
Toen m'n tante naar de gynecoloog moest was ze bestwel zenuwachtig. Nog ff snel een washandje daar beneden eroverheen en gaan! Eenmaal bij de gyn in die leuke stoel met benen wijd zegt die gyn: 'Nou mevrouw u heeft zich mooi versierd' Tante dacht dat het om de onderbroek ofzo ging en werd in eerste instantie een beetje pissig... Bleek ze een washand van haar dochter te hebben gepakt waar allemaal glitters op zaten....Wat een malle meid, die tante van je. Toch lijkt dit verdacht veel op een aflevering van S1ngle. Nee, het is een exacte kopie ervan, zelfs.
Toen m'n tante naar de gynecoloog moest was ze bestwel zenuwachtig. Nog ff snel een washandje daar beneden eroverheen en gaan! Eenmaal bij de gyn in die leuke stoel met benen wijd zegt die gyn: 'Nou mevrouw u heeft zich mooi versierd' Tante dacht dat het om de onderbroek ofzo ging en werd in eerste instantie een beetje pissig... Bleek ze een washand van haar dochter te hebben gepakt waar allemaal glitters op zaten....Wat een malle meid, die tante van je. Toch lijkt dit verdacht veel op een aflevering van S1ngle. Nee, het is een exacte kopie ervan, zelfs.
Iets wat vier dagen bloedt en niet doodgaat is niet te vertrouwen.
dinsdag 17 november 2009 om 13:28
Zomaar 4x het verhaal bij elkaar gegoogled.
Als je zoekt op Gyn en glitters kom je dit verhaal in veel varianten tegen.
Dus Of het is een broodje aap, en wil men graag doen alsof ze iets heel erg grappigs hebben mee gemaakt
Of half vrouwelijk nederland heeft glittergel in de badkamer, waar iedereen zich op wonderlijke wijze ineens perongeluk gewassen heeft....
Als je zoekt op Gyn en glitters kom je dit verhaal in veel varianten tegen.
Dus Of het is een broodje aap, en wil men graag doen alsof ze iets heel erg grappigs hebben mee gemaakt
Of half vrouwelijk nederland heeft glittergel in de badkamer, waar iedereen zich op wonderlijke wijze ineens perongeluk gewassen heeft....
Zo ! En dan kunnen we nu weer allemaal normaal doen....
dinsdag 17 november 2009 om 13:33
quote:Boefje1980 schreef op 17 november 2009 @ 13:03:
Jaren terug was ik met vrienden in een discotheek toen één van de jongens stoer een meisje wilde aanspreken. Het was een donkere jongen met van die rasta's en hij liep echt met zo'n knik in z'n been op dat meisje af.......loopt ie tegen een spiegelwand!!!! Meisje zat eigenlijk achter ons..... Lachen!!!
Jaren terug was ik met vrienden in een discotheek toen één van de jongens stoer een meisje wilde aanspreken. Het was een donkere jongen met van die rasta's en hij liep echt met zo'n knik in z'n been op dat meisje af.......loopt ie tegen een spiegelwand!!!! Meisje zat eigenlijk achter ons..... Lachen!!!
dinsdag 17 november 2009 om 13:35
dinsdag 17 november 2009 om 13:36
quote:borodini schreef op 17 november 2009 @ 13:28:
Zomaar 4x het verhaal bij elkaar gegoogled.
Als je zoekt op Gyn en glitters kom je dit verhaal in veel varianten tegen.
Dus Of het is een broodje aap, en wil men graag doen alsof ze iets heel erg grappigs hebben mee gemaakt
Of half vrouwelijk nederland heeft glittergel in de badkamer, waar iedereen zich op wonderlijke wijze ineens perongeluk gewassen heeft....Heb jij dat nog nooit gehad dan??
Zomaar 4x het verhaal bij elkaar gegoogled.
Als je zoekt op Gyn en glitters kom je dit verhaal in veel varianten tegen.
Dus Of het is een broodje aap, en wil men graag doen alsof ze iets heel erg grappigs hebben mee gemaakt
Of half vrouwelijk nederland heeft glittergel in de badkamer, waar iedereen zich op wonderlijke wijze ineens perongeluk gewassen heeft....Heb jij dat nog nooit gehad dan??
dinsdag 17 november 2009 om 13:41
dinsdag 17 november 2009 om 13:42
Nou, ik heb dus echt een keer (Het was mid jaren 80 en toen had je die reclame van petje pietamientje...) bij de dokter met mijn benen in de stijgbeugels gelegen...me pas later beseffend dat de kreet 'ik vind het gewoon lekker!' op mijn t-shirt stond.....
Was achteraf wel een beetje hilaaarisch gênant eigenlijk best wel.....
Was achteraf wel een beetje hilaaarisch gênant eigenlijk best wel.....
dinsdag 17 november 2009 om 13:45
quote:Goldielocks schreef op 17 november 2009 @ 13:42:
Nou, ik heb dus echt een keer (Het was mid jaren 80 en toen had je die reclame van petje pietamientje...) bij de dokter met mijn benen in de stijgbeugels gelegen...me pas later beseffend dat de kreet 'ik vind het gewoon lekker!' op mijn t-shirt stond.....
Was achteraf wel een beetje hilaaarisch gênant eigenlijk best wel..... hAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA
Nou, ik heb dus echt een keer (Het was mid jaren 80 en toen had je die reclame van petje pietamientje...) bij de dokter met mijn benen in de stijgbeugels gelegen...me pas later beseffend dat de kreet 'ik vind het gewoon lekker!' op mijn t-shirt stond.....
Was achteraf wel een beetje hilaaarisch gênant eigenlijk best wel..... hAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA
Je hoeft me geen gelijk te geven, ik heb het al. Vraag maar aan dangeensuus.
dinsdag 17 november 2009 om 13:46
quote:Goldielocks schreef op 17 november 2009 @ 13:42:
Nou, ik heb dus echt een keer (Het was mid jaren 80 en toen had je die reclame van petje pietamientje...) bij de dokter met mijn benen in de stijgbeugels gelegen...me pas later beseffend dat de kreet 'ik vind het gewoon lekker!' op mijn t-shirt stond.....
Was achteraf wel een beetje hilaaarisch gênant eigenlijk best wel.....
Nou, ik heb dus echt een keer (Het was mid jaren 80 en toen had je die reclame van petje pietamientje...) bij de dokter met mijn benen in de stijgbeugels gelegen...me pas later beseffend dat de kreet 'ik vind het gewoon lekker!' op mijn t-shirt stond.....
Was achteraf wel een beetje hilaaarisch gênant eigenlijk best wel.....
Zo ! En dan kunnen we nu weer allemaal normaal doen....
dinsdag 17 november 2009 om 14:15
quote:itsme26 schreef op 17 november 2009 @ 13:53:
en dan achteraf heel hard om jezelf lachen he goldie
Nou, het heeft eerlijk gezegd wel even geduurd eer ik er zelf ook echt om kon lachen....
Heb nu alweer jaaaren een andere huisarts, maar ik heb me altijd opgelaten gevoeld als ik weer eens bij die man moest zijn ..al was het maar om een zere pink of zo...
en dan achteraf heel hard om jezelf lachen he goldie
Nou, het heeft eerlijk gezegd wel even geduurd eer ik er zelf ook echt om kon lachen....
Heb nu alweer jaaaren een andere huisarts, maar ik heb me altijd opgelaten gevoeld als ik weer eens bij die man moest zijn ..al was het maar om een zere pink of zo...
dinsdag 17 november 2009 om 14:33
quote:Boefje1980 schreef op 17 november 2009 @ 13:03:
Jaren terug was ik met vrienden in een discotheek toen één van de jongens stoer een meisje wilde aanspreken. Het was een donkere jongen met van die rasta's en hij liep echt met zo'n knik in z'n been op dat meisje af.......loopt ie tegen een spiegelwand!!!! Meisje zat eigenlijk achter ons.....Hoe kan dat nou? Als die vriend van jou op een spiegelwand afloopt, moet ie toch zichzelf zien in plaats van iemand die achter hem staat??
Jaren terug was ik met vrienden in een discotheek toen één van de jongens stoer een meisje wilde aanspreken. Het was een donkere jongen met van die rasta's en hij liep echt met zo'n knik in z'n been op dat meisje af.......loopt ie tegen een spiegelwand!!!! Meisje zat eigenlijk achter ons.....Hoe kan dat nou? Als die vriend van jou op een spiegelwand afloopt, moet ie toch zichzelf zien in plaats van iemand die achter hem staat??
Een mening is als een erectie. Je hebt er zo een, maar dan moet je hem nog staande zien te houden. Anders wordt het al snel slap gelul...
dinsdag 17 november 2009 om 14:41
Kom weer eens kijken bij dit topic, is het ineens ECHT hilarisch geworden hier!! Dit leukt mijn saaaaaaie werkmiddag wel weer op.
Zit in kroeg en ga met een vriendin naar het toilet, alwaar we echt heeel lang moesten wachten. Na enige tijd komt er een mevrouw tevoorschijn die verontschuldigend zegt dat ze nogal gestonken heeft. Ze had niet gelogen, rook echt naar BEERPUT. Maar de nood was hoog, ik naar toilet en ik kom er half kokkend weer af als er een ander meisje binnenkomt. Vriendin en ik verontschuldigend: Die lucht, dat waren wij niet hoor. Een of andere ouwe taart die zo erg stinkt dat hebben wij nog nooit meegemaakt!! Gatverdamme dit en dat; Zegt dat meisje: dat was mijn moeder hoor..........
Zit in kroeg en ga met een vriendin naar het toilet, alwaar we echt heeel lang moesten wachten. Na enige tijd komt er een mevrouw tevoorschijn die verontschuldigend zegt dat ze nogal gestonken heeft. Ze had niet gelogen, rook echt naar BEERPUT. Maar de nood was hoog, ik naar toilet en ik kom er half kokkend weer af als er een ander meisje binnenkomt. Vriendin en ik verontschuldigend: Die lucht, dat waren wij niet hoor. Een of andere ouwe taart die zo erg stinkt dat hebben wij nog nooit meegemaakt!! Gatverdamme dit en dat; Zegt dat meisje: dat was mijn moeder hoor..........
dinsdag 17 november 2009 om 15:25
Ik had vorig jaar een groot personeelsfeest van het bedrijf waar ik werk, waar een vreselijk saaie band aan het spelen was. Ik lette daarom maar zo weinig mogelijk op de band en was leuk aan het socializen met collega's. Er werd weinig gedanst maar elke keer als de band even pauze had werd er een CD'tje aan gezet met nogal foute muziek waarop iedereen WEL uitbundig begon te dansen. Dus op gegeven moment stond ik wild te dansen op 'The Ketchup Song' toen een mij onbekende jongen me aansprak: "Nou je vindt dit zo te zien wel een erg leuk nummer..?" Waarop ik zei: 'In vergelijking met de snertmuziek van die vreselijke band is dit een verademing ja!! Waarop de jongen zei: "Goh meen je dat? Ik ben de zanger van de band"......
dinsdag 17 november 2009 om 15:40
Amber
Mijn topper:
Reunie van de plaatselijke soos in mijn geboortedurp.
Komt er een man naar me toe, echt zo'n vent die het woord 'FOUT' in koeienletters op zijn voorhoofd heeft staan. Type witte boorden crimineel meets maffia meets André Hazes.
Hij: 'Hé jij bent toch HPL van familie die en die uit de daar en daar straat?'
Ik: 'Uh ja'
(ik me suf denken wie dt in godsnaam zou zijn)
Ik; 'Sorry hoor, ben hier al zo lang weg. Van wie ben jij er één?' (da's echt een typische plattelandsvraag volgens mij)
Hij; 'Van familie Zusenmezo, van de 'Jeweetwelkade'
Ik helemaal opgelucht, die familienaam ken ik, daar was er maar 1 van in het durp.
Ik; 'Hahahahaa, dan heb ik met jouw broer gezoend!!!!!"
Hij; 'Ik heb helemaal geen broer'
(ik zal toch niet met hem????? Neeeeeeeeeeeeee)
Ik; dan was het je zus
Mijn topper:
Reunie van de plaatselijke soos in mijn geboortedurp.
Komt er een man naar me toe, echt zo'n vent die het woord 'FOUT' in koeienletters op zijn voorhoofd heeft staan. Type witte boorden crimineel meets maffia meets André Hazes.
Hij: 'Hé jij bent toch HPL van familie die en die uit de daar en daar straat?'
Ik: 'Uh ja'
(ik me suf denken wie dt in godsnaam zou zijn)
Ik; 'Sorry hoor, ben hier al zo lang weg. Van wie ben jij er één?' (da's echt een typische plattelandsvraag volgens mij)
Hij; 'Van familie Zusenmezo, van de 'Jeweetwelkade'
Ik helemaal opgelucht, die familienaam ken ik, daar was er maar 1 van in het durp.
Ik; 'Hahahahaa, dan heb ik met jouw broer gezoend!!!!!"
Hij; 'Ik heb helemaal geen broer'
(ik zal toch niet met hem????? Neeeeeeeeeeeeee)
Ik; dan was het je zus
Je hoeft me geen gelijk te geven, ik heb het al. Vraag maar aan dangeensuus.
