Geen resultaten gevonden Probeer een andere zoekterm

Zoekfilters:

Liefdesbang: binding- / verlatingsangst

21-11-2020 11:02 41 berichten
Alle reacties Link kopieren Quote
Hoi!

Ik ben nu enige tijd in therapie. Hier is uitgekomen dat ook ik helaas liefdesbang ben. Ik noem het zo naar aanleiding van het boek van Hannah Cuppen. Fascinerend en herkenbaar boek. De therapeut vertelt mij vooral te gaan voelen. Maar ja, makkelijker gezegd dan gedaan. Ik krijg niet voldoende handvaten om dit doel te bereiken en ik ben compleet in de war, van elke stap in mijn leven eigenlijk, maar vooral op liefdesgebied. En dat frustreert en het doet zeer, want ik wil rust in mijn hoofd en duidelijkheid wat ik nou wil.

Momenteel zit ik in een relatie waarbij ik continu de hele dag twijfel. Wel of niet doorgaan? Ik voel me namelijk niet verliefd. Ik twijfel dan ook: is dit mijn bindingsangst of ben ik gewoon echt niet verliefd? Aan mijn vriend ligt het niet. Die laat mij weten én voelen dat ik hem kan vertrouwen, dat hij met mij samen dit moeilijke pad wil aangaan en dat hij een toekomst ziet. Toont enorm veel begrip en geduld, maar ook de affectie. Eigenlijk dus alles wat je zoekt in een liefdevolle partner. Maar ik voel me dus niet verliefd. Ik vind hem gewoon leuk. In het verleden hele 'passievolle' relaties gekend met aantrekken/afstoten, waardoor ik dacht dat dat gevoel echte verliefdheid was. En nu twijfel ik dus aan alles. Ben ik ooit wel verliefd geweest dan? Ben zo enorm in de war. Ik denk dus ook iedere keer terug aan de aantrekkingskracht van die relaties. De passievolle seks, de obsessies, elkaar ècht willen en soms ook niet. Dat heb ik nu allemaal niet met mijn huidige vriend.
De seks laat me zo goed als koud, ik voel niet hetzelfde als wat ik eerder heb gehad. Maar dit is wel de eerste relatie waarbij ik echt iets serieus kan opbouwen en zelf ook echt toekomst zie. Vandaar mijn twijfel of dit bindingsangst activeert, omdat dit zo veilig en saaiig voelt?

Ik ben denk ik op zoek naar mensen die dit ook hebben en die al een stap verder zijn. Hoe kon jij het onderscheid maken? Hoe wist jij dat je relatie wél was waar je voor wilde gaan? En vooral, hoe stop je met twijfelen. Ik mis het reflecteren, spiegelen, weten hoe anderen ermee omgaan.

Vertel me überhaupt jullie ervaringen. Discussieer met elkaar, geef elkaar en ( vooral mij ;-D ) perspectieven. Alles is welkom. Van verhalen over jezelf als over je (ex)partner(s) of bekenden die in deze dynamiek zitten en hoe je er uitkomt.

De visie van mensen die niet liefdesbang zijn, ook zeker interessant. Ben heel erg benieuwd.

Ik ben/ken iemand die liefdesbang is

Totaal aantal stemmen: 27

Ja (56%)
Nee (44%)
Alle reacties Link kopieren Quote
Wat veel loze termen in je OP. En een therapeut die daar aan mee doet?

Je kan ook geen relatie aangaan.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik denk dat je hem gewoon niet leuk genoeg vindt. Op papier misschien, maar je voelt het niet. Dat zegt genoeg.
Alle reacties Link kopieren Quote
Luci_Mster2 schreef:
21-11-2020 11:07
Wat veel loze termen in je OP. En een therapeut die daar aan mee doet?

Je kan ook geen relatie aangaan.
Hoe bedoel je, loze termen?
En geen relatie aangaan, denk niet dat je helemaal begrijpt hoe dit werkt.
Alle reacties Link kopieren Quote
pamelacourson schreef:
21-11-2020 11:13
Ik denk dat je hem gewoon niet leuk genoeg vindt. Op papier misschien, maar je voelt het niet. Dat zegt genoeg.
Waarom denk je dat? Als je onveilig bent gehecht, kun je serieuze problemen ontwikkelen en die komen (bij mij) vooral tot uiting in relaties.
Alle reacties Link kopieren Quote
Lastig om hier iets over te zeggen. Ik ken wel mensen met bindingsangst, maar ik denk tevens dat deze termen, zo ook verlatingsangst, vaak verkeerd worden gebruikt. Soms is iemand gewoon geen goede match, maar willen mensen hier niet aan en geeft men er maar een term aan om de waarheid maar niet te zien.

Ikzelf zou niet blij worden van een relatie zoals jij. Klinkt voor mij meer als een hele goede vriendschap, zeker als de seks je ook nog eens niet boeit. Hoe belangrijk is seks bijvoorbeeld voor jou zelf? Ik heb zeker wel die enorme fysieke aantrekkingskracht nodig, maar misschien is dat voor jou helemaal niet zo belangrijk?

Ik vind boeken, zoals Liefdesbang, niet zoveel toegevoegde waarde hebben, maar ook dat is heel persoonlijk. Het lijkt een beetje op het lezen van horoscopen, er staat altijd wel iets in wat op jou van toepassing is. Ik hecht er dus geen waarde aan, maar genoeg mensen die dat wel doen.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik kan me voorstellen dat jij met bindings- of verlatingsangst de kriebels krijgt van een leuke man (als in een stabiele, emotioneel volwassen man). Waarschijnlijk omdat je zelf niet stabiel en emotioneel volwassen bent, en misschien 'drama' met 'passie' verwart.
Van daaruit kan ik begrijpen dat iemand reageert met: je kan ook geen relatie aangaan. Is het niet beter voor jou om te leren stabieler in relaties te staan voordat je je erin stort? Behalve natuurlijk als de ander bereid is om in jouw grillen mee te gaan, maar dan moet hij wel heel erg veel om je geven denk ik.
Alle reacties Link kopieren Quote
Hi TO, ik herken veel van je verhaal. Een goede vriendin van me is ook met deze vragen bezig. Ik heb je een PB gestuurd.
Alle reacties Link kopieren Quote
Liefdesangst, een interessant woord. Ik denk niet dat ik zozeer liefdesangst heb, wel vind ik een aantal van de dingen die je schrijft herkenbaar. Ook ik heb vooral wat onstuimige relaties gehad met veel ups en downs waardoor het altijd heel heftig voelde. Mijn relatie nu is veel stabieler en dat voelt anders. Toch denk ik aan de hand van wat jij beschrijft dat je niet verliefd bent. Je schrijft bijvoorbeeld dat de seks je koud laat, zo zou het niet moeten voelen. Hoe verliefdheid voelt dat is voor iedereen anders. Voor mij geeft het een heel warm en gelukzalig gevoel, ik ben heel blij als ik mijn vriend zie. In de begintijd van onze relatie kon ik het wel van de daken schreeuwen, ik wilde hem overal mee naartoe nemen en aan iedereen voorstellen. Dat had ik nooit ervaren bij exen.

Ik heb een aantal relaties gehad maar moet eigenlijk aan twee voorbeelden denken bij jou verhaal. Ik heb een ex met wie ik een hele passievolle relatie heb gehad. Maar ik zat heel erg in mijn hoofd. Er was continue die twijfel. We hadden het heel leuk samen maar mijn twijfel verpeste het echt een beetje, ik durfde niet een volgende stap te zetten. Achteraf gezien kwam mijn twijfel door een aantal dingen. Ik was bang dat hij te saai was, ik was bang dat mijn familie en vrienden hem niet leuk zouden vinden en ik was bang dat het gras elders groener was. Allerlei angsten dus die mijn twijfel voedde, terwijl ik me eigenlijk had moeten laten leiden door de liefde. Alles waar je aandacht aan geeft groeit, door je zo te richten op de twijfel wordt het alleen maar groter.

Bij mijn huidige relatie ben ik wel in het diepe gesprongen en dat voelde eigenlijk heel erg fijn. Ik twijfel nog steeds heel regelmatig, maar dat is een twijfel die in mij zit, en ik heb besloten deze twijfel niet steeds uit te spreken en mij er niet door te laten leiden. Na een dag of soms na een paar uur is de twijfel vaak weer weg.

Wat bij mij een heel groot verschil maakte is in hoe snel mijn partners wilden. Mijn ex wilde vanaf date 2 monogaam zijn en wilde na een maand op vakantie en zijn vrienden voorstellen. Voor mij was dat te snel. Mijn huidige vriend daar heb ik eerst maanden mee gedate. Pas toen ik er klaar voor was spraken we af monogaam te zijn en hebben we heel langzaamaan steeds een stap verder gezet. Daardoor lag er veel minder druk op en had ik niet steeds het gevoel dat ik een stap terug wilde doen als hij een stap vooruit wilde. En dat is wat er bij mijn ex wel steeds gebeurde. Als hij vooruit wilde dan trapte ik op de rem.

Je vraagt in je op:
Hoe kon jij het onderscheid maken?
Voor mij was het onderscheid dat ik mijn huidige vriend zo leuk vond dat ik hem aan iedereen voor wilde stellen en de mening van anderen mij absoluut niet interesseerde :)

Daarnaast voelde ik een onderscheid doordat ik de stappen zette. Ik zette steeds zelf een volgende stap zonder mij daartoe gedwongen te voelen. Het voelde niet als het opgeven van een deel van mijn leven maar als een toevoeging.

Hoe wist jij dat je relatie wél was waar je voor wilde gaan?
Dat wist ik niet echt bewust. Ik deed het gewoon stapte voor stapje en keek hoe dat voelde. Bij deze relatie heb ik wel heel bewust er voor gekozen niet continue mijn twijfels met hem te delen. Dat aantrekken en afstoten, daar was ik klaar mee.

En vooral, hoe stop je met twijfelen. Ik mis het reflecteren, spiegelen, weten hoe anderen ermee omgaan.
Niet. Ik kan niet stoppen met twijfelen. Ik twijfel namelijk altijd over relaties. Ik heb leren omgaan met mijn twijfel.

Je vraagt je af hoe je weet of dit de ware is. Volgens mij is er geen ware. Als ik nu mijn ex was tegen gekomen was het misschien wel gelukt omdat we beiden waren gegroeid. Maar als jij je vriend nu saai vind, en de seks niet geweldig, en je bent eigenlijk alleen bij hem omdat hij je een goede toekomst kan bieden dan weet je zelf het antwoord denk ik wel.
Alle reacties Link kopieren Quote
Je zit al in de relatie, dus zoveel “bindingsangst” heb je ook weer niet. Hooguit zou je die verbinding moeten verbreken.

Ik lees vooral dat je vindt dat je hem leuk moet vinden, omdat hij niet dat turbulente van vroegere relaties is. Maar 1) misschien past dat turbulente wel meer bij jou en 2) er zijn meer lieve mannen dan jouw vriend, het is niet dat je deze moet nemen omdat hij het tegenovergestelde is van je vorige relaties.

Oh, en als de seks je koud laat zit het er tussen jullie misschien gewoon niet in.
Alle reacties Link kopieren Quote
Als ik je vragen beantwoord:
Hoe wist jij dat je relatie wél was waar je voor wilde gaan?

Ik ben in mezelf op zoek gegaan naar waar mijn bindingsangst vandaan kwam, hoe die was ontstaan. Dat heb ik met hulp gedaan. Door die angst aan te kijken, en de oorsprong ervan te verwerken, kon ik er uiteindelijk overheen stappen.

Mijn vorige - lange - relatie zie ik niet als verloren tijd. Ik heb er heel veel van geleerd. Achteraf kan ik zeggen dat ik toen vooral aan de oppervlakte ben gebleven. Ik heb met mijn ex-partner lang niet zulke diepgaande dingen gedeeld als met mijn huidige partner. Niet mijn gevoel uitgesproken, omdat ik daar zelf niet bij kon. Nu kan ik dat wel, maar dat was best een intensieve zoektocht.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik heb wel relaties gehad met hoop drama, zoals jij beschrijft. Hoge pieken, diepe dalen. Nu zit ik al ruim 10 jaar in hele stabiele, harmonieuze relatie. En ben veel gelukkiger dan toen, want waanzinnige verliefdheid brengt ook een hoop onzekerheid met zich mee. Dit voelde voor mij vanaf het begin als “thuiskomen”, dat ik dacht: oja, zo kan het ook.

Dus eerlijk gezegd denk ik dat je je huidige vriend niet leuk genoeg vindt. Bij mijn partner, die echt anders is dan mijn exen, dacht ik wel meteen vanaf het begin: ja, jij hoort bij mij en ik ben blij dat we samen zijn.
Alle reacties Link kopieren Quote
Met dat soort boeken heb ik altijd het idee dat het herkenbaar is voor mensen die zich erin wíllen herkennen. Die op zoek zijn naar drama en een fijne relatie zónder teveel ups en downs te saai vinden. Die denken/vinden dat je gróóts zou moeten leven, maar tegelijk niet om kunnen gaan met de emoties due daarbij komen.
Doe mij dan maar mijn saaie fijne relaties waar heus wel eens gemopper en onenigheid is, maar niet die enorme drama’s. Wel veel liefde, vertrouwdheid en tevredenheid.

Je ziet het ook wel heel zwart-wit. Alsof er niets is tussen die heel passionele, maar soms giftige en energievretende relaties uit het verleden en het gezapige wat je nu hebt zonder lust.
Newsflash: Er zijn duizenden andere gradaties in relaties en tig mannen waarbij je de ontevredenheid die je nu hebt niet zult voelen.
Alle reacties Link kopieren Quote
Top. Ik lees mee, ben ongeveer net zo ver.
Alle reacties Link kopieren Quote
Misschien is het gewoon niet de juiste man voor je of ben je er nog niet aan toe. Ik had ook jarenlang wat jij omschrijft. En ik weet het aan bindingsangst. Totdat ik mijn vriend tegenkwam: ineens kon ik er voor gaan zonder enige twijfel. Nu denk ik: ik was er voorheen gewoon niet aan toe.
Alle reacties Link kopieren Quote
mick87 schreef:
21-11-2020 12:04
Misschien is het gewoon niet de juiste man voor je of ben je er nog niet aan toe. Ik had ook jarenlang wat jij omschrijft. En ik weet het aan bindingsangst. Totdat ik mijn vriend tegenkwam: ineens kon ik er voor gaan zonder enige twijfel. Nu denk ik: ik was er voorheen gewoon niet aan toe.
Eens, dat had ik precies hetzelfde.

TO, ik vind het vooral oneerlijk tegenover je vriend. Hij verdient iemand die helemaal voor hem gaat en dat doe jij niet.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik heb ook een onveilige hechtingsstijl, maar ben er de laatste jaren vooral achtergekomen dat de timing vaak niet goed is, of andere factoren die een relatie met die persoon dan moeilijk maken. Dus ik zou er aan blijven werken, maar niet alles ophangen aan 'liefdesbang' zijn. Soms ben je de juiste gewoon nog niet tegengekomen :)
Alle reacties Link kopieren Quote
eva-luna schreef:
21-11-2020 11:42
Met dat soort boeken heb ik altijd het idee dat het herkenbaar is voor mensen die zich erin wíllen herkennen. Die op zoek zijn naar drama en een fijne relatie zónder teveel ups en downs te saai vinden.
zeker
vergelijkbaar met horoscopen, als je het wil herkennen, herken je het
Alle reacties Link kopieren Quote
Bedankt voor de lieve reacties.
Ik begrijp dat veel mensen de term klakkeloos gebruiken, maar bij mij is het helaas ook vastgesteld in de ggz. Dit komt door een onveilige hechtingsstijl. En voor mij valt alles op zijn plek sinds ik dit weet. Maar het brengt ook veel verwarring mee, wat logisch is.

Mijn vriend had ik in het begin wel vlindertjes van, maar dat verdween heel snel (na 3 maanden ongeveer naarmate het serieuzer werd) en dat is de reden dat ik de bindingsangst eraan koppel. Het is toch vreemd dat ik nu zo ben, terwijl ik in het begin dacht: ja jij bent het gewoon.
Alle reacties Link kopieren Quote
Zomermaan schreef:
21-11-2020 12:31
Het is toch vreemd dat ik nu zo ben, terwijl ik in het begin dacht: ja jij bent het gewoon.
Omdat je hem nu langer kent en misschien tot de ontdekking komt dat het tóch niet zo’n goeie match is. Daarom leren mensen elkaar eerst kennen, om vervolgens soms tot de conclusie te komen dat het toch niet is wat je had verwacht. Probeer alles niet zo te analyseren of er een label aan te hangen. Soms is het gewoon zoals het is, niets meer en niets minder.
Alle reacties Link kopieren Quote
Ik denk dat wat er ook aan de hand is, dat stap 1 is om je vriend duidelijk te geven en het uit te maken.
Jij kan niet bij je gevoel omdat er vanalles blokkeert.
Laat hem los, jouw twijfel en onduidelijkheid is heel erg kwetsend hoe onbedoeld dan ook.
Het is niet de tijd voor een relatie.
Dan kan je met jezelf aan de slag zonder ballast en/of schuldgevoel.
“Logic clearly dictates that the needs of the many outweigh the needs of the few.”
Alle reacties Link kopieren Quote
Misschien ben je het niet gewend, maar mensen beëindigen relaties niet alleen na gepassioneerde ruzies waarbij het servies door de kamer vloog. Vaak genoeg is het simpelweg omdat de diepere klik er niet is, zonder heftige gebeurtenissen.
Alle reacties Link kopieren Quote
Zomermaan schreef:
21-11-2020 12:31
Bedankt voor de lieve reacties.
Ik begrijp dat veel mensen de term klakkeloos gebruiken, maar bij mij is het helaas ook vastgesteld in de ggz. Dit komt door een onveilige hechtingsstijl. En voor mij valt alles op zijn plek sinds ik dit weet. Maar het brengt ook veel verwarring mee, wat logisch is.

Mijn vriend had ik in het begin wel vlindertjes van, maar dat verdween heel snel (na 3 maanden ongeveer naarmate het serieuzer werd) en dat is de reden dat ik de bindingsangst eraan koppel. Het is toch vreemd dat ik nu zo ben, terwijl ik in het begin dacht: ja jij bent het gewoon.
Nou nee hoor. Bij mij is het vaak ook na een maand of drie geweest dat de vlinders weg waren. Heel normaal hoor, waarom zou je daar wat achter zoeken? Verliefd zijn is gewoon leuk en soms kun je ook gewoon verliefd zijn óm het verliefd zijn. En dan als je elkaar wat langer kent is de roze bril weg en blijkt hij/zij toch wel een irritant lachje te hebben, stomme humor te hebben, die rare tic te hebben die vriendinnen al zagen maar jij niet (soms vraag je jezelf echt af hoe je dingen gewoon niet hebt kunnen zien :facepalm: ) of dat hij leuk is als een vriend, maar niet leuk genoeg als partner.
Alle reacties Link kopieren Quote
Zomermaan schreef:
21-11-2020 11:14
Hoe bedoel je, loze termen?
En geen relatie aangaan, denk niet dat je helemaal begrijpt hoe dit werkt.
Hoe lang had je voor deze vriend geen relatie?
Meer in het algemeen: hoeveel zelfvertrouwen heb jij tot nu toe in je leven opgebouwd dat je zonder relatie gelukkig kunt zijn?
Alle reacties Link kopieren Quote
rumforviva schreef:
21-11-2020 13:00
Misschien ben je het niet gewend, maar mensen beëindigen relaties niet alleen na gepassioneerde ruzies waarbij het servies door de kamer vloog. Vaak genoeg is het simpelweg omdat de diepere klik er niet is, zonder heftige gebeurtenissen.
Dit. En je hoeft echt geen relatie hè. Er komt wel weer iemand op je pad. Zonder dat je dat hoeft te analyseren.
BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds

Anonymous
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn

Terug naar boven