Relaties
alle pijlers
Man heeft SV, hoe nu verder?
zondag 10 mei 2009 om 13:04
Ik ben al 15 jaar samen met mijn man. We hebben kids en hebben een leuk gezinsleven. We hebben veel met elkaar meegemaakt en gaan voor elkaar door het vuur. De sex is wel altijd een twistpunt geweest. Ik vind er gewoon niks aan, het doet me helemaal niks. Ik kan hier geen reden voor geven: geen nare ervaringen gehad of wat dan ook. Omdat ik veel van mijn man houd hadden we wel heel af en toe sex, ik deed het puur voor hem. Dat leverde ruzies op omdat hij het gevoel had dat ik het alleen voor hem deed en dat was voor hem een afknapper en hoefde het voor hem ook niet meer. Eerder stuurde hij het nog wel eens op sex aan maar al een tijdje niet meer, het is ook geen gespreksonderwerp meer. Ik dacht dat hij het had geaccepteerd maar nu weet ik dat hij een SV heeft. Het is een vrijgezelle dame die geen relatie met hem wil, alleen af en toe sex. Zij mist ook de sex en wil geen one nightstands maar een vaste sexpartner. Die heeft ze nu dus in mijn man. Ze zien elkaar niet vaak, eens per 2 maanden spreken ze af. Het is beiden alleen om de sex te doen, ze hebben geen gevoelens verder voor elkaar en ze hebben daar volgens mijn man ook afspraken over gemaakt. Voor wat dat in de praktijk waard is natuurlijk. Dit blijkt nu al meer dan een half jaar aan de gang te zijn. Ze hebben alleen heel af en toe contact via mailtjes, verder niet. Mijn man zegt nog steeds veel van mij te houden en ik geloof dat ook zeker. Alleen de sex is een strijdpunt en hij wil daar verder geen ruzie meer met me over maken. Maar zonder sex kan hij ook niet en vandaar deze oplossing. Nu weet ik niet wat ik hier verder mee moet. Er is geen geruzie meer over sex, mijn man zit nu veel lekkerder in zijn vel, is meer ontspannen en we hebben het thuis leuker als ooit tevoren. Maar wil ik een man die met een ander sex heeft? Ik weet dat jullie mij geen pasklare antwoorden kunnen geven, maar zou wel graag de mening van een ander horen. Misschien mensen die hetzelfde hebben meegemaakt.
zondag 10 mei 2009 om 17:39
Mutsje, heb je nooit behoefte gehad aan seks, of is dat op gegeven moment minder geworden of verdwenen?
Heb je zelf helemaal geen zin om dat stukje van jezelf weer te ontdekken, kijken of jij daar misschien weer plezier aan kan beleven? Misschien op een andere manier dan vroeger, misschien langzamer, misschien eerst alleen? Heb je er wel eens over gesproken met iemand, de huisarts bijvoorbeeld?
Heb je zelf helemaal geen zin om dat stukje van jezelf weer te ontdekken, kijken of jij daar misschien weer plezier aan kan beleven? Misschien op een andere manier dan vroeger, misschien langzamer, misschien eerst alleen? Heb je er wel eens over gesproken met iemand, de huisarts bijvoorbeeld?
I only get one shot at life - so I shoot to kill
zondag 10 mei 2009 om 17:52
[quote]Spijker schreef op 10 mei 2009 @ 17:39:
Mutsje, heb je nooit behoefte gehad aan seks, of is dat op gegeven moment minder geworden of verdwenen?
Vroeg ik me ook af.
@TO: heb je totaal geen behoefte aan intiem zijn, of heb je die behoefte wél, maar niet bij jouw man? Medicijngebruik of de pil misschien? (Al heb je die laatste niet nodig zo te lezen).
Vind het nog knap van die man dat hij het bij 6 keer per jaar of minder kan houden. Dat zoiets al anderhalf decennium speelt, bijzonder dat jullie nog bij elkaar zijn.
Mutsje, heb je nooit behoefte gehad aan seks, of is dat op gegeven moment minder geworden of verdwenen?
Vroeg ik me ook af.
@TO: heb je totaal geen behoefte aan intiem zijn, of heb je die behoefte wél, maar niet bij jouw man? Medicijngebruik of de pil misschien? (Al heb je die laatste niet nodig zo te lezen).
Vind het nog knap van die man dat hij het bij 6 keer per jaar of minder kan houden. Dat zoiets al anderhalf decennium speelt, bijzonder dat jullie nog bij elkaar zijn.
zondag 10 mei 2009 om 17:56
Mutsje, wat goed dat je bent komen posten hier. Dapper dat je durft te delen met ons.
Gisteren sprak ik met een vriendin die ook niks met seks heeft. Van haar hoeft het niet, ze kan het haar man niet ontzeggen, hij vind het niet heel erg belangrijk maar wel zó belangrijk dat het af en toe problemen geeft tussen ze. Ik weet van deze mensen dat ze heel veel met elkaar delen en zeker geen broer en zus relatie hebben.
Ik vind het zo kort door de bocht om een relatie zonder (regelmatig) seks een broer/zus relatie te noemen. Intimiteit heeft zoveel gezichten en met je broer deel je die vormen van intimiteit doorgaans niet.
Knuffelen jullie wel met elkaar? Vrijen jullie (niet seksgericht dan)? Zijn jullie lief voor elkaar en is lichamelijk contact er wel alleen geen seks?
Kunnen je man en jij goed praten met elkaar over dit onderwerp? Het is jammer dat hij het niet met je besproken heeft he? Nu is het toch een stiekeme actie geweest steeds. Denk je dat je het ok had gevonden als hij het vooraf met je besproken zou hebben?
Gisteren sprak ik met een vriendin die ook niks met seks heeft. Van haar hoeft het niet, ze kan het haar man niet ontzeggen, hij vind het niet heel erg belangrijk maar wel zó belangrijk dat het af en toe problemen geeft tussen ze. Ik weet van deze mensen dat ze heel veel met elkaar delen en zeker geen broer en zus relatie hebben.
Ik vind het zo kort door de bocht om een relatie zonder (regelmatig) seks een broer/zus relatie te noemen. Intimiteit heeft zoveel gezichten en met je broer deel je die vormen van intimiteit doorgaans niet.
Knuffelen jullie wel met elkaar? Vrijen jullie (niet seksgericht dan)? Zijn jullie lief voor elkaar en is lichamelijk contact er wel alleen geen seks?
Kunnen je man en jij goed praten met elkaar over dit onderwerp? Het is jammer dat hij het niet met je besproken heeft he? Nu is het toch een stiekeme actie geweest steeds. Denk je dat je het ok had gevonden als hij het vooraf met je besproken zou hebben?
zondag 10 mei 2009 om 18:09
Bedankt voor je warme woorden eleonora. Ik heb niks met sex, het doet me niks en heb er ook nooit iets aan gevonden. Zoals gezegd als man er voor die tijd had aangekaart dat hij op zoek zou gaan was de vlam in de pan geslagen denk ik. Ik zie nu hij SV heeft hem veranderen, hij is minder gespannen, hij is opgebloeid. Het doet hem goed en om dat te zien doet mij ook weer goed. Ik zag ook wel dat hij iets miste maar ik kon me er niet toe zetten en dat wou hij ook niet. Hij heeft me nooit gedwongen en altijd gezegd je moet het alleen doen als je het zelf wil en anders niet. We zoenen en knuffelen wel. We kennen elkaar door en door en het is geen broer zus relatie ook al zal dat voor anderen moeilijk te begrijpen zijn. Het is een goede echtgenoot en vader, al klinkt dat dubbel natuurlijk. En ik weet zeker dat de contacten niet vaker zijn als wat hij zegt, die paar keer per jaar zijn voor hem blijkbaar voldoende, het is natuurlijk al meer als wat hij bij mij gewend was.
zondag 10 mei 2009 om 18:20
Lieve Mutsje,
Ik geloof je helemaal. Ik ben zelf ook niet zo'n hetebroek (meer). Dat doet niks af aan de kwaliteit van mijn relatie trouwens. Mijn man is niet mijn broer en ik definitely niet zijn zus. Flauwekul vind ik dat.
Jij gelooft je man en daar gaat het om. Niet meer en niet minder. Ik kan me indenken dat het 'raar' is en hij is een konijn dat hij je er niet eerder bij betrokken heeft. Nu sta je voor een voldongen feit en dat voelt, hoe goed je hem ook begrijpt, onprettig. Logisch. Daarin zal hij je vertrouwen weer moeten winnen maar ik geloof je als je zegt dat hij een goede man en vader is. Ik weet ook dat hij hem wel snapt, dat zie ik aan alles wat je schrijft maar tóch doet het zeer en ook dat is heel begrijpelijk. Je snapt hem wel maar begrijpt de manier waarop niet. Ik denk dat dat het verschil is tussen snappen en bergijpen. Of zit ik er naast?
Ik geloof je helemaal. Ik ben zelf ook niet zo'n hetebroek (meer). Dat doet niks af aan de kwaliteit van mijn relatie trouwens. Mijn man is niet mijn broer en ik definitely niet zijn zus. Flauwekul vind ik dat.
Jij gelooft je man en daar gaat het om. Niet meer en niet minder. Ik kan me indenken dat het 'raar' is en hij is een konijn dat hij je er niet eerder bij betrokken heeft. Nu sta je voor een voldongen feit en dat voelt, hoe goed je hem ook begrijpt, onprettig. Logisch. Daarin zal hij je vertrouwen weer moeten winnen maar ik geloof je als je zegt dat hij een goede man en vader is. Ik weet ook dat hij hem wel snapt, dat zie ik aan alles wat je schrijft maar tóch doet het zeer en ook dat is heel begrijpelijk. Je snapt hem wel maar begrijpt de manier waarop niet. Ik denk dat dat het verschil is tussen snappen en bergijpen. Of zit ik er naast?
zondag 10 mei 2009 om 18:31
zondag 10 mei 2009 om 19:03
Ben het eens met Eleonora: het is niet omdat je geen seks meer hebt dat je een broer/zus relatie hebt. Er zitten oneindig veel schakeringen in relaties, dat kan je toch niet herleiden tot 2 soorten: ofwel liefdesrelatie ofwel broer/zus relatie?! Op je broer of zus ben je nooit verliefd geweest, heb je geen kinderen mee verwekt en die samen grootgebracht, enz. Dat schept een unieke band die blijft tot je laatste dag, wat er intussen ook gebeurt.
Ik kan het natuurlijk helemaal mis hebben, maar ik denk dat eerst praten in dit geval misschien niet gewerkt zou hebben en dat heeft TO's man goed aangevoeld. Het vergt nl. nogal wat om je man een vrijbrief te geven om seks buiten de deur te gaan zoeken. Dat zou misschien het einde geweest zijn van hun huwelijk, terwijl nu blijkt dat ze wel nog steeds samen door een deur kunnen.
Ik kan het natuurlijk helemaal mis hebben, maar ik denk dat eerst praten in dit geval misschien niet gewerkt zou hebben en dat heeft TO's man goed aangevoeld. Het vergt nl. nogal wat om je man een vrijbrief te geven om seks buiten de deur te gaan zoeken. Dat zou misschien het einde geweest zijn van hun huwelijk, terwijl nu blijkt dat ze wel nog steeds samen door een deur kunnen.
zondag 10 mei 2009 om 19:07
Ik heb altijd gezegd als je me bedondert kun je gaan. Toen hij het vertelde was hij ook bang dat dat mijn reactie zou zijn, en ondanks dat wou hij open kaart spelen. Maar ik zie nu hoe hij is veranderd, en daar profiteert het hele gezin van. Ik wist dat hij het er moeilijk mee had dat we geen sex hebben maar dat hij daadwerkelijk op zoek zou gaan had ik niet gedacht. Blijkbaar had hij het er toch moeilijker mee dan ik dacht en hij heeft lang nagedacht over hoe het op te lossen. Met praten kwamen we niet verder, dan was dit het volgende. Dat hij het bij 1 iemand houdt en niet steeds met een ander sex heeft of naar de hoeren gaat vind ik positief. Wel wetende dat dit ook een risico meebrengt natuurlijk. Hij heeft aangegeven een pauze met SV te houden, hij wil er nu voor mij zijn. Ik snap het inderdaad wel eleonora dat hij sex zocht, dat hij ook daadwerkelijk op zoek is gegaan en daar nu ook sex mee heeft moet ik nog begrijpen.
zondag 10 mei 2009 om 19:28
zondag 10 mei 2009 om 19:28
Ik begrijp niet dat mensen zo vallen over de term 'broer/zus'-relatie. Het is maar een term voor een fenomeen, dat hoef je niet zo letterlijk te nemen, het is niet voor niks een spreekwoordelijke benaming.
Dat je je man een SV toestaat vind ik op zich niet gek en zelfs wel grootmoedig van je. Tenzij het is om hem koste wat het kost bij je te houden, maar zo komt het hier niet direct over.
Ik denk alleen dat hoe lief bedoeld ook, jij er niet zoveel aan hebt om hier betuttelend een aai over de schouder te krijgen, net zo min als dat je relatie er wat aan heeft als jij je mans gedrag betuttelend (ondanks dat het grootmoedig is) bedekt onder de mantel der liefde.
Ik denk dat het gewoon handig is (en juist met oog op de toekomst van jullie samen!) om niet alleen heel grootmoedig te willen zijn maar ook gewoon nuchter te blijven. Als jullie beiden achter de hele SV staan, helemaal prima, maar daarmee is een oud probleem nog niet opgelost.
Namelijk het probleem dat jullie kennelijk niet genoeg met elkaar communiceren waardoor:
- jij niet wist dat hij seks (terecht) nog steeds zo erg miste
- hij achter jouw rug om daar een beslissing over heeft gemaakt.
Dat stukje non-communicatie dat heeft geleid tot oneerlijkheid en ongelijkwaardigheid (jij werd zonder dat je het wist monddood gemaakt) moet natuurlijk wel anders aangepakt worden, wil je jullie relatie zijn intieme diepgang laten terugvinden.
Met de intrede van de SV is het seksprobleem opgelost, maar het geeft jullie relatie wel een andere dimensie waar jullie het over zullen moeten hebben. Er moeten afspraken nagekomen worden over veiligheid, intimiteit, kwantiteit, etc. etc.
Want, simpel voorbeeld: het is zelden zo dat een man bij een vrouw binnen stapt, hij zijn tampeloeres uit zijn broek trekt, ze 15 min neuken, hij opstaat en weer weg gaat. Juist omdat ze geen hoer is.
Er vindt spel plaats van tijd afspreken, agenda's naast elkaar leggen, verleiden, plagen, lust, passie, geilheid, uitwisseling van sappen (alleen al speeksel), elkaar verwennen, fantasieën uitspreken, na de daad lekker even uitrusten naast elkaar, misschien even wat eten bestellen want seks maakt hongerig, samen eten, een praatje, etc. etc.
Misschien kun je de helft van dit alles wegstrepen, maar hij neemt er niet voor niks hele dagen (!!) voor vrij en het is gewoon niet hetzelfde als een drop rol afrekenen bij de Appie. Er is sprake van intimiteit als je seks hebt met iemand, hoe plastisch het er verder ook allemaal aan toe gaat.
Als deze intimiteit structureel (hoewel niet heel vaak) plaats vindt met één en dezelfde andere persoon kun je er niet omheen dat er in jouw relatie nu drie mensen zijn die een verbondenheid met elkaar hebben en van elkaar in bepaalde mate afhankelijk zijn.
Nu maakt zij jouw man ontspannen en vrolijk maar wat als je man en zij een keer een misverstand hebben? En hij chagerijnig thuis komt omdat hij een issue had met haar?
Hoe ver reikt jouw eenzijdige (!!!) grootmoedigheid?
Dat je je man een SV toestaat vind ik op zich niet gek en zelfs wel grootmoedig van je. Tenzij het is om hem koste wat het kost bij je te houden, maar zo komt het hier niet direct over.
Ik denk alleen dat hoe lief bedoeld ook, jij er niet zoveel aan hebt om hier betuttelend een aai over de schouder te krijgen, net zo min als dat je relatie er wat aan heeft als jij je mans gedrag betuttelend (ondanks dat het grootmoedig is) bedekt onder de mantel der liefde.
Ik denk dat het gewoon handig is (en juist met oog op de toekomst van jullie samen!) om niet alleen heel grootmoedig te willen zijn maar ook gewoon nuchter te blijven. Als jullie beiden achter de hele SV staan, helemaal prima, maar daarmee is een oud probleem nog niet opgelost.
Namelijk het probleem dat jullie kennelijk niet genoeg met elkaar communiceren waardoor:
- jij niet wist dat hij seks (terecht) nog steeds zo erg miste
- hij achter jouw rug om daar een beslissing over heeft gemaakt.
Dat stukje non-communicatie dat heeft geleid tot oneerlijkheid en ongelijkwaardigheid (jij werd zonder dat je het wist monddood gemaakt) moet natuurlijk wel anders aangepakt worden, wil je jullie relatie zijn intieme diepgang laten terugvinden.
Met de intrede van de SV is het seksprobleem opgelost, maar het geeft jullie relatie wel een andere dimensie waar jullie het over zullen moeten hebben. Er moeten afspraken nagekomen worden over veiligheid, intimiteit, kwantiteit, etc. etc.
Want, simpel voorbeeld: het is zelden zo dat een man bij een vrouw binnen stapt, hij zijn tampeloeres uit zijn broek trekt, ze 15 min neuken, hij opstaat en weer weg gaat. Juist omdat ze geen hoer is.
Er vindt spel plaats van tijd afspreken, agenda's naast elkaar leggen, verleiden, plagen, lust, passie, geilheid, uitwisseling van sappen (alleen al speeksel), elkaar verwennen, fantasieën uitspreken, na de daad lekker even uitrusten naast elkaar, misschien even wat eten bestellen want seks maakt hongerig, samen eten, een praatje, etc. etc.
Misschien kun je de helft van dit alles wegstrepen, maar hij neemt er niet voor niks hele dagen (!!) voor vrij en het is gewoon niet hetzelfde als een drop rol afrekenen bij de Appie. Er is sprake van intimiteit als je seks hebt met iemand, hoe plastisch het er verder ook allemaal aan toe gaat.
Als deze intimiteit structureel (hoewel niet heel vaak) plaats vindt met één en dezelfde andere persoon kun je er niet omheen dat er in jouw relatie nu drie mensen zijn die een verbondenheid met elkaar hebben en van elkaar in bepaalde mate afhankelijk zijn.
Nu maakt zij jouw man ontspannen en vrolijk maar wat als je man en zij een keer een misverstand hebben? En hij chagerijnig thuis komt omdat hij een issue had met haar?
Hoe ver reikt jouw eenzijdige (!!!) grootmoedigheid?
zondag 10 mei 2009 om 19:32
Over het broer/zus gebeuren en de relaties zonder of met weinig seks; ik had ooit een relatie met heel veel seks. Praktisch elke dag seks. Tot op de dag dat we uit elkaar gingen (en daarna ook nog trouwens). Geen of nauwelijks intimiteit, weinig gezamenlijke interesses, bitter weinig respect en warmte maar wel, loads of seks. Dat zegt dus niks over je relatie, seks op zich.
Seks kan een bindende factor zijn, het kan zelfs de énige factor zijn die mensen nog bij elkaar houdt, het kan ook gebeuren dat zo'n beetje al het andere op orde is maar de seks niet.
In veel gevallen is seks iets wat zich in de eerste tijd van een relatie afspeelt en daarna minder wordt en zelfs ophoudt. Dat kan. Dat wil niet zeggen dat er dan niet genoeg intimiteit over is om bij elkaar te blijven zonder per se broer en zus te worden.
Respect, warmte, intimiteit, humor, vertrouwen, ook dát zijn belangrijke en wat mij betreft wel eens onderschatte ingrediënten binnen een relatie. Seks wordt in mijn ogen overschat. Niet onbelangrijk maar niet het belangrijkste in ieder geval.
Het is prachtig als twee mensen een relatie beginnen en ook op het vlak van seksualiteit helemaal klikken. Maar het komt heel vaak voor dat het taant, die seksdrive, bij een van beiden gaat tanen na verloop van tijd, en is dat dan een reden om uit elkaar te gaan? Voor de een wel en voor de ander niet.
Zo'n relatie bestempelen als een relatie van een broer en zus doet afbreuk aan alle ándere belangrijke en bindende factoren binnen een relatie. Het ís namelijk geen broer/zus relatie omdat wát er gedeeld wordt niks te maken heeft met een relatie die een doorsnee broer en zus met elkaar delen. Alleen al het hebben van kinderen maakt zo'n uitspraak eh....een beetje ranzig.
Het is een man/vrouw (man/man, vrouw/vrouw) relatie, alleen dan zonder (of met weinig) seks. Punt. Wat mij betreft.
Seks kan een bindende factor zijn, het kan zelfs de énige factor zijn die mensen nog bij elkaar houdt, het kan ook gebeuren dat zo'n beetje al het andere op orde is maar de seks niet.
In veel gevallen is seks iets wat zich in de eerste tijd van een relatie afspeelt en daarna minder wordt en zelfs ophoudt. Dat kan. Dat wil niet zeggen dat er dan niet genoeg intimiteit over is om bij elkaar te blijven zonder per se broer en zus te worden.
Respect, warmte, intimiteit, humor, vertrouwen, ook dát zijn belangrijke en wat mij betreft wel eens onderschatte ingrediënten binnen een relatie. Seks wordt in mijn ogen overschat. Niet onbelangrijk maar niet het belangrijkste in ieder geval.
Het is prachtig als twee mensen een relatie beginnen en ook op het vlak van seksualiteit helemaal klikken. Maar het komt heel vaak voor dat het taant, die seksdrive, bij een van beiden gaat tanen na verloop van tijd, en is dat dan een reden om uit elkaar te gaan? Voor de een wel en voor de ander niet.
Zo'n relatie bestempelen als een relatie van een broer en zus doet afbreuk aan alle ándere belangrijke en bindende factoren binnen een relatie. Het ís namelijk geen broer/zus relatie omdat wát er gedeeld wordt niks te maken heeft met een relatie die een doorsnee broer en zus met elkaar delen. Alleen al het hebben van kinderen maakt zo'n uitspraak eh....een beetje ranzig.
Het is een man/vrouw (man/man, vrouw/vrouw) relatie, alleen dan zonder (of met weinig) seks. Punt. Wat mij betreft.
zondag 10 mei 2009 om 19:36
Broer/zus-relatie is spreekwoordelijk en volgens mij wordt er niks anders mee bedoeld dan mensen die een relatie hebben, geen seks hebben maar wel hand in hand heel goed samen door het leven gaan.
Ik snap niet waarom dat niet de lading zou dekken van de relaties zonder seks die hier beschreven worden. Tenzij je het broer en zus heel letterlijk gaat nemen, maar dat is een beetje flauw, het is immers een spreekwoordelijke term. Ieder mens snapt dat je niet létterlijk als een broer en zus bent.
Ik snap niet waarom dat niet de lading zou dekken van de relaties zonder seks die hier beschreven worden. Tenzij je het broer en zus heel letterlijk gaat nemen, maar dat is een beetje flauw, het is immers een spreekwoordelijke term. Ieder mens snapt dat je niet létterlijk als een broer en zus bent.
zondag 10 mei 2009 om 19:39
quote:Spinster schreef op 10 mei 2009 @ 19:28:
Ik begrijp niet dat mensen zo vallen over de term 'broer/zus'-relatie. Het is maar een term voor een fenomeen, dat hoef je niet zo letterlijk te nemen, het is niet voor niks een spreekwoordelijke benaming.
Het komt vaak over als een soort veroordeling, als iets wat niet moet/mag/kan. Want 'ze leven samen als broer en zus' betekent meestal dat het afgelopen is, terwijl je denk ik mensen de kost moet geven die zo'n relatie hebben en die er helemaal niet over piekeren om uit elkaar te gaan, juist omdat ze zoveel meer delen dan een gemiddelde broer en zus.
quote: Dat je je man een SV toestaat vind ik op zich niet gek en zelfs wel grootmoedig van je. Tenzij het is om hem koste wat het kost bij je te houden, maar zo komt het hier niet direct over.
Ik denk alleen dat hoe lief bedoeld ook, jij er niet zoveel aan hebt om hier betuttelend een aai over de schouder te krijgen, net zo min als dat je relatie er wat aan heeft als jij je mans gedrag betuttelend (ondanks dat het grootmoedig is) bedekt onder de mantel der liefde.
Wat is er mis met een aardige, steundende reactie in dit geval? Ik heb niet het idee dat Muts boos is, ze zoekt een manier om hier mee om te gaan. Dan is een vriendelijke reactie niet betuttelend hoor, gewoon, aardig, meer niet.
quote: Ik denk dat het gewoon handig is (en juist met oog op de toekomst van jullie samen!) om niet alleen heel grootmoedig te willen zijn maar ook gewoon nuchter te blijven. Als jullie beiden achter de hele SV staan, helemaal prima, maar daarmee is een oud probleem nog niet opgelost.
Namelijk het probleem dat jullie kennelijk niet genoeg met elkaar communiceren waardoor:
- jij niet wist dat hij seks (terecht) nog steeds zo erg miste
- hij achter jouw rug om daar een beslissing over heeft gemaakt.
Dat stukje non-communicatie dat heeft geleid tot oneerlijkheid en ongelijkwaardigheid (jij werd zonder dat je het wist monddood gemaakt) moet natuurlijk wel anders aangepakt worden, wil je jullie relatie zijn intieme diepgang laten terugvinden.
Met de intrede van de SV is het seksprobleem opgelost, maar het geeft jullie relatie wel een andere dimensie waar jullie het over zullen moeten hebben. Er moeten afspraken nagekomen worden over veiligheid, intimiteit, kwantiteit, etc. etc.
Want, simpel voorbeeld: het is zelden zo dat een man bij een vrouw binnen stapt, hij zijn tampeloeres uit zijn broek trekt, ze 15 min neuken, hij opstaat en weer weg gaat. Juist omdat ze geen hoer is.
Er vindt spel plaats van tijd afspreken, agenda's naast elkaar leggen, verleiden, plagen, lust, passie, geilheid, uitwisseling van sappen (alleen al speeksel), elkaar verwennen, fantasieën uitspreken, na de daad lekker even uitrusten naast elkaar, misschien even wat eten bestellen want seks maakt hongerig, samen eten, een praatje, etc. etc.
Misschien kun je de helft van dit alles wegstrepen, maar hij neemt er niet voor niks hele dagen (!!) voor vrij en het is gewoon niet hetzelfde als een drop rol afrekenen bij de Appie. Er is sprake van intimiteit als je seks hebt met iemand, hoe plastisch het er verder ook allemaal aan toe gaat.
Als deze intimiteit structureel (hoewel niet heel vaak) plaats vindt met één en dezelfde andere persoon kun je er niet omheen dat er in jouw relatie nu drie mensen zijn die een verbondenheid met elkaar hebben en van elkaar in bepaalde mate afhankelijk zijn.
Nu maakt zij jouw man ontspannen en vrolijk maar wat als je man en zij een keer een misverstand hebben? En hij chagerijnig thuis komt omdat hij een issue had met haar?
Hoe ver reikt jouw eenzijdige (!!!) grootmoedigheid?Met dit laatste stuk ben ik het eens. Gepraat moet er zeker worden en afspraken gemaakt ook.
Ik begrijp niet dat mensen zo vallen over de term 'broer/zus'-relatie. Het is maar een term voor een fenomeen, dat hoef je niet zo letterlijk te nemen, het is niet voor niks een spreekwoordelijke benaming.
Het komt vaak over als een soort veroordeling, als iets wat niet moet/mag/kan. Want 'ze leven samen als broer en zus' betekent meestal dat het afgelopen is, terwijl je denk ik mensen de kost moet geven die zo'n relatie hebben en die er helemaal niet over piekeren om uit elkaar te gaan, juist omdat ze zoveel meer delen dan een gemiddelde broer en zus.
quote: Dat je je man een SV toestaat vind ik op zich niet gek en zelfs wel grootmoedig van je. Tenzij het is om hem koste wat het kost bij je te houden, maar zo komt het hier niet direct over.
Ik denk alleen dat hoe lief bedoeld ook, jij er niet zoveel aan hebt om hier betuttelend een aai over de schouder te krijgen, net zo min als dat je relatie er wat aan heeft als jij je mans gedrag betuttelend (ondanks dat het grootmoedig is) bedekt onder de mantel der liefde.
Wat is er mis met een aardige, steundende reactie in dit geval? Ik heb niet het idee dat Muts boos is, ze zoekt een manier om hier mee om te gaan. Dan is een vriendelijke reactie niet betuttelend hoor, gewoon, aardig, meer niet.
quote: Ik denk dat het gewoon handig is (en juist met oog op de toekomst van jullie samen!) om niet alleen heel grootmoedig te willen zijn maar ook gewoon nuchter te blijven. Als jullie beiden achter de hele SV staan, helemaal prima, maar daarmee is een oud probleem nog niet opgelost.
Namelijk het probleem dat jullie kennelijk niet genoeg met elkaar communiceren waardoor:
- jij niet wist dat hij seks (terecht) nog steeds zo erg miste
- hij achter jouw rug om daar een beslissing over heeft gemaakt.
Dat stukje non-communicatie dat heeft geleid tot oneerlijkheid en ongelijkwaardigheid (jij werd zonder dat je het wist monddood gemaakt) moet natuurlijk wel anders aangepakt worden, wil je jullie relatie zijn intieme diepgang laten terugvinden.
Met de intrede van de SV is het seksprobleem opgelost, maar het geeft jullie relatie wel een andere dimensie waar jullie het over zullen moeten hebben. Er moeten afspraken nagekomen worden over veiligheid, intimiteit, kwantiteit, etc. etc.
Want, simpel voorbeeld: het is zelden zo dat een man bij een vrouw binnen stapt, hij zijn tampeloeres uit zijn broek trekt, ze 15 min neuken, hij opstaat en weer weg gaat. Juist omdat ze geen hoer is.
Er vindt spel plaats van tijd afspreken, agenda's naast elkaar leggen, verleiden, plagen, lust, passie, geilheid, uitwisseling van sappen (alleen al speeksel), elkaar verwennen, fantasieën uitspreken, na de daad lekker even uitrusten naast elkaar, misschien even wat eten bestellen want seks maakt hongerig, samen eten, een praatje, etc. etc.
Misschien kun je de helft van dit alles wegstrepen, maar hij neemt er niet voor niks hele dagen (!!) voor vrij en het is gewoon niet hetzelfde als een drop rol afrekenen bij de Appie. Er is sprake van intimiteit als je seks hebt met iemand, hoe plastisch het er verder ook allemaal aan toe gaat.
Als deze intimiteit structureel (hoewel niet heel vaak) plaats vindt met één en dezelfde andere persoon kun je er niet omheen dat er in jouw relatie nu drie mensen zijn die een verbondenheid met elkaar hebben en van elkaar in bepaalde mate afhankelijk zijn.
Nu maakt zij jouw man ontspannen en vrolijk maar wat als je man en zij een keer een misverstand hebben? En hij chagerijnig thuis komt omdat hij een issue had met haar?
Hoe ver reikt jouw eenzijdige (!!!) grootmoedigheid?Met dit laatste stuk ben ik het eens. Gepraat moet er zeker worden en afspraken gemaakt ook.
zondag 10 mei 2009 om 19:41
quote:Spinster schreef op 10 mei 2009 @ 19:36:
Broer/zus-relatie is spreekwoordelijk en volgens mij wordt er niks anders mee bedoeld dan mensen die een relatie hebben, geen seks hebben maar wel hand in hand heel goed samen door het leven gaan.
Ik snap niet waarom dat niet de lading zou dekken van de relaties zonder seks die hier beschreven worden. Tenzij je het broer en zus heel letterlijk gaat nemen, maar dat is een beetje flauw, het is immers een spreekwoordelijke term. Ieder mens snapt dat je niet létterlijk als een broer en zus bent.Ik vind het een stom gezegde en waarom heb ik uitgelegd. Letterlijk genomen of niet, de lading is duidelijk en in mijn ogen klopt die (vaak) niet.
Broer/zus-relatie is spreekwoordelijk en volgens mij wordt er niks anders mee bedoeld dan mensen die een relatie hebben, geen seks hebben maar wel hand in hand heel goed samen door het leven gaan.
Ik snap niet waarom dat niet de lading zou dekken van de relaties zonder seks die hier beschreven worden. Tenzij je het broer en zus heel letterlijk gaat nemen, maar dat is een beetje flauw, het is immers een spreekwoordelijke term. Ieder mens snapt dat je niet létterlijk als een broer en zus bent.Ik vind het een stom gezegde en waarom heb ik uitgelegd. Letterlijk genomen of niet, de lading is duidelijk en in mijn ogen klopt die (vaak) niet.
zondag 10 mei 2009 om 19:43
quote:eleonora schreef op 10 mei 2009 @ 19:41:
[...]
Ik vind het een stom gezegde en waarom heb ik uitgelegd. Letterlijk genomen of niet, de lading is duidelijk en in mijn ogen klopt die (vaak) niet.Ik begrijp het. Ik heb zelf een andere associatie bij de term, namelijk helemaal niet per se negatief, júist met een bepaalde mate van intimiteit (maar geen seks), maar ik kan me ook wel voorstellen hoe jij het opvat .
[...]
Ik vind het een stom gezegde en waarom heb ik uitgelegd. Letterlijk genomen of niet, de lading is duidelijk en in mijn ogen klopt die (vaak) niet.Ik begrijp het. Ik heb zelf een andere associatie bij de term, namelijk helemaal niet per se negatief, júist met een bepaalde mate van intimiteit (maar geen seks), maar ik kan me ook wel voorstellen hoe jij het opvat .
zondag 10 mei 2009 om 19:46
quote:eleonora schreef op 10 mei 2009 @ 19:39:
Wat is er mis met een aardige, steundende reactie in dit geval? Ik heb niet het idee dat Muts boos is, ze zoekt een manier om hier mee om te gaan. Dan is een vriendelijke reactie niet betuttelend hoor, gewoon, aardig, meer niet.
.Er is natuurlijk op zich niks mis mee met een aardige reactie, helemaal niet. Ik bedoelde meer dat het misschien voor TO heel verleidelijk kan zijn om vooral de bevestiging van haar sterkte en liefde te horen en daarmee te denken dat ze er al is. Terwijl ik denk dat ze met liefde en sterkte goede ingrediënten in huis heeft, maar er samen met haar man nog steeds wel soep van moet zien te maken.
Wat is er mis met een aardige, steundende reactie in dit geval? Ik heb niet het idee dat Muts boos is, ze zoekt een manier om hier mee om te gaan. Dan is een vriendelijke reactie niet betuttelend hoor, gewoon, aardig, meer niet.
.Er is natuurlijk op zich niks mis mee met een aardige reactie, helemaal niet. Ik bedoelde meer dat het misschien voor TO heel verleidelijk kan zijn om vooral de bevestiging van haar sterkte en liefde te horen en daarmee te denken dat ze er al is. Terwijl ik denk dat ze met liefde en sterkte goede ingrediënten in huis heeft, maar er samen met haar man nog steeds wel soep van moet zien te maken.
zondag 10 mei 2009 om 19:47
We communiceren over alles heel goed. Sex was alleen geen gespreksonderwerp meer. We hebben er over gepraat, ruzie over gemaakt en niet een paar keer maar al jaren. Maar al het praten bracht ons op dat vlak niet dichter bij elkaar. En als alles verder goed is moet je dan hierom scheiden? Dat hij een hele dag vrij neemt heeft met de afstand te maken, SV woont behoorlijk uit de buurt. Het klinkt misschien heel erg alsof ik mijn man verdedig, dat is niet de bedoeling. Maar misschien ben ik wel milder in mijn oordeel omdat ik hem iets heb onthouden, iets waar hij toch naar op zoek is gegaan en heeft gevonden.
zondag 10 mei 2009 om 19:48
quote:Spinster schreef op 10 mei 2009 @ 19:46:
[...]
Er is natuurlijk op zich niks mis mee met een aardige reactie, helemaal niet. Ik bedoelde meer dat het misschien voor TO heel verleidelijk kan zijn om vooral de bevestiging van haar sterkte en liefde te horen en daarmee te denken dat ze er al is. Terwijl ik denk dat ze met liefde en sterkte goede ingrediënten in huis heeft, maar er samen met haar man nog steeds wel soep van moet zien te maken.Helemaal met je eens.....
[...]
Er is natuurlijk op zich niks mis mee met een aardige reactie, helemaal niet. Ik bedoelde meer dat het misschien voor TO heel verleidelijk kan zijn om vooral de bevestiging van haar sterkte en liefde te horen en daarmee te denken dat ze er al is. Terwijl ik denk dat ze met liefde en sterkte goede ingrediënten in huis heeft, maar er samen met haar man nog steeds wel soep van moet zien te maken.Helemaal met je eens.....
zondag 10 mei 2009 om 19:51
Spinster ik weet dat ik er nog niet ben. Het feit dat ik het nu weet maakt het anders dan voorheen. Of ik sterk ben moet nog maar blijken natuurlijk. En bevestiging zoek ik hier niet, wel ervaringen maar die zijn er blijkbaar niet veel. Misschien had ik het daarvoor beter op de sexpijler kunnen plaatsen. Terwijl ik juist voor relatie heb gekozen omdat het gaat over het effect op onze relatie van dit alles.
zondag 10 mei 2009 om 19:55
quote:eleonora schreef op 10 mei 2009 @ 19:47:
Ik begrijp jou ook Spin (weet je wel he?), ik dacht alleen, laat ik er nu eens van zeggen hoe het bij mij overkomt, in dit topic kwam dat gewoon bovendrijven. Niet bedoeld om er een discussie ín een discussie over te beginnen hoor.
(ik vind je motto mooi!)Weet ik mop, . Insgelijks trouwens hoor!
Motto is van Hans en Monique Hagen (die hebben veel mooie kinderversjes!).
Ik begrijp jou ook Spin (weet je wel he?), ik dacht alleen, laat ik er nu eens van zeggen hoe het bij mij overkomt, in dit topic kwam dat gewoon bovendrijven. Niet bedoeld om er een discussie ín een discussie over te beginnen hoor.
(ik vind je motto mooi!)Weet ik mop, . Insgelijks trouwens hoor!
Motto is van Hans en Monique Hagen (die hebben veel mooie kinderversjes!).
zondag 10 mei 2009 om 19:57
quote:mutsje67 schreef op 10 mei 2009 @ 19:51:
Spinster ik weet dat ik er nog niet ben. Het feit dat ik het nu weet maakt het anders dan voorheen. Of ik sterk ben moet nog maar blijken natuurlijk. En bevestiging zoek ik hier niet, wel ervaringen maar die zijn er blijkbaar niet veel. Misschien had ik het daarvoor beter op de sexpijler kunnen plaatsen. Terwijl ik juist voor relatie heb gekozen omdat het gaat over het effect op onze relatie van dit alles.Als ik het goed heb, heeft Doddie ervaring met een soortgelijke relatievorm, maar dan vanuit de positie van jouw man. Zij was vroeger veel op de sekspijler te vinden (ik weet niet of ze er nog is want ik ben er zelf praktisch nooit). Misschien kun je haar vragen om haar ervaring te delen?
Spinster ik weet dat ik er nog niet ben. Het feit dat ik het nu weet maakt het anders dan voorheen. Of ik sterk ben moet nog maar blijken natuurlijk. En bevestiging zoek ik hier niet, wel ervaringen maar die zijn er blijkbaar niet veel. Misschien had ik het daarvoor beter op de sexpijler kunnen plaatsen. Terwijl ik juist voor relatie heb gekozen omdat het gaat over het effect op onze relatie van dit alles.Als ik het goed heb, heeft Doddie ervaring met een soortgelijke relatievorm, maar dan vanuit de positie van jouw man. Zij was vroeger veel op de sekspijler te vinden (ik weet niet of ze er nog is want ik ben er zelf praktisch nooit). Misschien kun je haar vragen om haar ervaring te delen?
zondag 10 mei 2009 om 20:07
Hey Mutsje67,
Ik vraag me heel erg af waarom je niet naar een seksuoloog gaat?
Want het kan natuurlijk zijn dat je in gesprek met een seksuoloog ontdekt waarom je geen behoefte hebt aan seks en misschien zorgt het voor nieuwe inzichten en ontdek je zelfs een manier waarbij je er wel plezier van kunt hebben!
Zou zonde zijn als je dat niet eerst probeert. Als je kan onderzoeken of er echt geen mogelijkheden bij je zijn op dat gebied, zou dat denk ik veel op kunnen leveren.
Als er iets uit blijkt te komen dat je er wel plezier aan kunt beleven, zou dat superveel winst zijn, als blijkt dat er echt geen mogelijkheid is dat je er iets aan gaat vinden, kun je denk ik ook makkelijker je man's oplossing accepteren.
Ik vraag me heel erg af waarom je niet naar een seksuoloog gaat?
Want het kan natuurlijk zijn dat je in gesprek met een seksuoloog ontdekt waarom je geen behoefte hebt aan seks en misschien zorgt het voor nieuwe inzichten en ontdek je zelfs een manier waarbij je er wel plezier van kunt hebben!
Zou zonde zijn als je dat niet eerst probeert. Als je kan onderzoeken of er echt geen mogelijkheden bij je zijn op dat gebied, zou dat denk ik veel op kunnen leveren.
Als er iets uit blijkt te komen dat je er wel plezier aan kunt beleven, zou dat superveel winst zijn, als blijkt dat er echt geen mogelijkheid is dat je er iets aan gaat vinden, kun je denk ik ook makkelijker je man's oplossing accepteren.
