Relaties
alle pijlers
Relatie probleem
woensdag 30 januari 2019 om 10:17
Hi,
Ik zit ergens mee waar ik graag meningen over hoor. Hoewel ik het zelf misschien wel weet...
las hier al veel topics over relatie problemen maar dan is de vraag over iets wat de partner fout doet. En dan is het natuurlijk altijd fout. Maar er zitten 2 kanten aan..
in ons geval:
Wij hebben 8 jaar relatie, wonen samen met 2 kindjes.. dat maakt alles natuurlijk nog moeilijker.
Er zijn vanaf het begin al veel zorgen in ons leven. Wat niet direct met onze relatie te maken heeft maar het gaf altijd veel stress. Werk, familie, woonruimte, geld...
We hebben al jaren veel ruzie, en die ruzies lopen regelmatig uit de hand: Gescheld, geschreeuw dus erg respectloos gedrag.
Ik heb het idee dat dat bij hem begint. Ik voel me vaak alleen en heb het gevoel dat ik er alleen voor sta. We hebben geen vastigheid qua werk dus ook geen vaste afspraken over de kinderen en huishouden. Dingen komen niet uit hem zelf, Dus ik vraag (zeur)?misschien wel veel van hem.
Maar hij heeft ook het gevoel dat ik niet normaal kan praten en dat ik altijd zeur en dat daarom hij zo respectloos reageerd.
Het word er allemaal niet leuker op.. de ruzies doen me elke keer pijn en me hele dag verpest het. ik word gekleineerd en uitgescholden.
Ik zit ergens mee waar ik graag meningen over hoor. Hoewel ik het zelf misschien wel weet...
las hier al veel topics over relatie problemen maar dan is de vraag over iets wat de partner fout doet. En dan is het natuurlijk altijd fout. Maar er zitten 2 kanten aan..
in ons geval:
Wij hebben 8 jaar relatie, wonen samen met 2 kindjes.. dat maakt alles natuurlijk nog moeilijker.
Er zijn vanaf het begin al veel zorgen in ons leven. Wat niet direct met onze relatie te maken heeft maar het gaf altijd veel stress. Werk, familie, woonruimte, geld...
We hebben al jaren veel ruzie, en die ruzies lopen regelmatig uit de hand: Gescheld, geschreeuw dus erg respectloos gedrag.
Ik heb het idee dat dat bij hem begint. Ik voel me vaak alleen en heb het gevoel dat ik er alleen voor sta. We hebben geen vastigheid qua werk dus ook geen vaste afspraken over de kinderen en huishouden. Dingen komen niet uit hem zelf, Dus ik vraag (zeur)?misschien wel veel van hem.
Maar hij heeft ook het gevoel dat ik niet normaal kan praten en dat ik altijd zeur en dat daarom hij zo respectloos reageerd.
Het word er allemaal niet leuker op.. de ruzies doen me elke keer pijn en me hele dag verpest het. ik word gekleineerd en uitgescholden.
woensdag 30 januari 2019 om 13:27
Jullie kinderen wonen toch in hetzelfde huis als jullie waar er (zoals jij zelf zegt) al jaren ruzie is met geschreeuw en gescheld?
Zeg eens, wat klopt er niet in dit plaatje?
Leuke jeugd om naar terug te kijken.... Je kinderen krijgen al heel wat bagage mee wat betreft relaties.
woensdag 30 januari 2019 om 13:28
Niet als 1 van de twee expres dwarsligt.viva-amber schreef: ↑30-01-2019 12:58In een relatie ben je beide voor 50% verantwoordelijk voor het verloop en de communicatie. Je kunt niet alleen wijzen naar de ander.
To. Ik zou relatietherapie eisen, doet ie het niet dan vindt ie jullie relatie te onbelangrijk en zou ik gaan regelen dat je weg kunt.
Je kunt niet alles blijven accepteren als je moeder bent.
Als je met zijn tweeën was dan zochten jullie het lekker uit maar je moet de kinderen in een rustige omgeving kunnen laten wonen want die krijgen veel meer van jullie mee dan je denkt en gaan denken dat het normaal gedrag is en krijgen later ook slechte relaties door jullie voorbeeld.
woensdag 30 januari 2019 om 13:40
Daar gaan jullie werkelijk heibel om maken? Meid, waar maak je je druk om. Pick you battles. Dit is gewoon ruzie maken om het ruzie makenSarahRa schreef: ↑30-01-2019 12:50Voorbeeld: hij stampt die prullebak zo aan dat die zak TE vol is, niet dicht kan, niet in de ondergrondse container past. Dus terwijl hij m aan stampt zeg ik: niet te vol dan krijg ik m daar niet meer in. Hij zegt: ik gooi m zelf weg. (Geïrriteerd).
Dan is die vol als hij er niet is en MOET ik m er wel uithalen. Dus ik zet m buiten met moeite dichtgeknoopt. Vraag savonds of hij die zak nog weg wilt gooien. Dan staat die zak daar 5 dagen. Na 5 dagen vraag ik voor hij wil vertrekken: oja wil je die zak nog weggooien? En dan doet ie het. 5 dagen irritatie van mij. En hij vind dat ik zeur omdat ik het zelf niet kan doen. Nadat ie het heeft gedaan moet hij dan vertellen dat het gewoon lukt.zo erg kleine onzin dingen maar dat is alles bij elkaar
zo erg kleine onzin dingen maar dat is alles bij elkaar
woensdag 30 januari 2019 om 13:53
Nee, ik vind het geen ruzie maken om het ruzie maken. To schrijft ook alles bij elkaar is het niet leuk meer.
Sarah, waarom vanavond als de kinderen op bed liggen een gesprek met hem voeren. Een gesprek zonder verwijten maar juist hoe jij je voelt en wat het met je doet zoals het nu gaat. Hoe vindt hij hoe het gaat en hoe zouden jullie elkaar tegemoed kunnen komen. Wat zou jij willen en wat wil hij en wat zou dan een goede middenweg zijn.
Zeuren van jouw kant mag nooit een vrijbrief zijn voor man om jou te kleineren en uit te schelden.
Jullie moeten uit dat negatieve spiraal.
Misschien vindt man het fijn om een soort planning te hebben wanneer dingen gedaan moeten worden en zijn verantwoordelijkheid zijn en jij je daar niet mee gaat bemoeien.
Spreek ook een vaste avond (voor jullie 2) en een dag met de kinderen erbij af dat de tv uit blijft, tel uit de buurt is en jullie iets samen doen. Dit kan binnen/buiten zijn als het maar samen is.
Sarah, waarom vanavond als de kinderen op bed liggen een gesprek met hem voeren. Een gesprek zonder verwijten maar juist hoe jij je voelt en wat het met je doet zoals het nu gaat. Hoe vindt hij hoe het gaat en hoe zouden jullie elkaar tegemoed kunnen komen. Wat zou jij willen en wat wil hij en wat zou dan een goede middenweg zijn.
Zeuren van jouw kant mag nooit een vrijbrief zijn voor man om jou te kleineren en uit te schelden.
Jullie moeten uit dat negatieve spiraal.
Misschien vindt man het fijn om een soort planning te hebben wanneer dingen gedaan moeten worden en zijn verantwoordelijkheid zijn en jij je daar niet mee gaat bemoeien.
Spreek ook een vaste avond (voor jullie 2) en een dag met de kinderen erbij af dat de tv uit blijft, tel uit de buurt is en jullie iets samen doen. Dit kan binnen/buiten zijn als het maar samen is.
woensdag 30 januari 2019 om 14:20
Waar lees jij geen werk?SilverShadow schreef: ↑30-01-2019 13:23Ik lees:
Schelden
Veel ruzies
Respectloos gedrag
Geen werk
En jij denkt dat je kinderen dat niets van mee krijgen? Tuurlijk joh...
Ruzies schelden respectloos is allemaal tegelijk op 1 moment als de kinderen op bed liggen meestal of op school zijn. Maar zoals ik ook niet zeg dat ze er NIETS van meekrijgen, zeg ik ze voelen mijn verdriet aan want t maakt mijn dag k*t.
woensdag 30 januari 2019 om 14:25
Dat doe ik 9 van de 10x maar is dat dan normaal in een relatie..?viva-amber schreef: ↑30-01-2019 13:24Of je gaat alleen met de kinderen en je stopt met je zin doordrijven en ruzie maken.
Het is in ieder geval niet leuk voor mij en dat weet hij maar het veranderd niet zomaar.
woensdag 30 januari 2019 om 14:28
Ach TO, zo wordt menig topic de das omgedaan. Iemand opent een topic over relatieproblemen, en doorgaans worden direct de kinderen erbij betrokken, en de TO neergezet als slechte moeder.
Want, zoals ik het hier meestal lees, de viva moeders zullen namelijk direct hun kinderen oppakken en vertrekken als de relatie slecht loopt, voordat de kans ontstaat dat de kids een onvertogen woord zullen opvangen.
woensdag 30 januari 2019 om 14:29
Dankje! Dit denk ik ook maar ben bang dat ik hem echt niet mee krijg naar therapie..MissMaran schreef: ↑30-01-2019 13:28Niet als 1 van de twee expres dwarsligt.
To. Ik zou relatietherapie eisen, doet ie het niet dan vindt ie jullie relatie te onbelangrijk en zou ik gaan regelen dat je weg kunt.
Je kunt niet alles blijven accepteren als je moeder bent.
Als je met zijn tweeën was dan zochten jullie het lekker uit maar je moet de kinderen in een rustige omgeving kunnen laten wonen want die krijgen veel meer van jullie mee dan je denkt en gaan denken dat het normaal gedrag is en krijgen later ook slechte relaties door jullie voorbeeld.
Dus misschien zit er dan idd nog maar 1 ding op.. ik snap echt wel dat de kinderen iets mee krijgen maar ik zie dat ze gelukkig zijn en niets te kort komen. Ze zijn niet bij ruzies gescheld en respectloos gedrag. Maar ze merken natuurlijk dat we niet echt gelukkig zijn
woensdag 30 januari 2019 om 14:32
Hierom was geen ruzie of gescheld maar dit soort stomme dingen gebeuren er altijd. En op een gegeven moment barst er dan ruzie uit. Dan gaat het allang niet meer over die prullebak natuurlijk.Orangetree schreef: ↑30-01-2019 13:40Daar gaan jullie werkelijk heibel om maken? Meid, waar maak je je druk om. Pick you battles. Dit is gewoon ruzie maken om het ruzie maken
En ja ik zeg ook weleens dat we ruzie opzoeken.. waar komt dat dan vandaan? Door teveel irritaties dus denk ik.. maar wat doen we eraan?
woensdag 30 januari 2019 om 14:39
Dankjewel! dit vind ik een aardig advies en is ook wel hoe ik het zou willen.JustcallmeTuT schreef: ↑30-01-2019 13:53Nee, ik vind het geen ruzie maken om het ruzie maken. To schrijft ook alles bij elkaar is het niet leuk meer.
Sarah, waarom vanavond als de kinderen op bed liggen een gesprek met hem voeren. Een gesprek zonder verwijten maar juist hoe jij je voelt en wat het met je doet zoals het nu gaat. Hoe vindt hij hoe het gaat en hoe zouden jullie elkaar tegemoed kunnen komen. Wat zou jij willen en wat wil hij en wat zou dan een goede middenweg zijn.
Zeuren van jouw kant mag nooit een vrijbrief zijn voor man om jou te kleineren en uit te schelden.
Jullie moeten uit dat negatieve spiraal.
Misschien vindt man het fijn om een soort planning te hebben wanneer dingen gedaan moeten worden en zijn verantwoordelijkheid zijn en jij je daar niet mee gaat bemoeien.
Spreek ook een vaste avond (voor jullie 2) en een dag met de kinderen erbij af dat de tv uit blijft, tel uit de buurt is en jullie iets samen doen. Dit kan binnen/buiten zijn als het maar samen is.
Ik heb het alleen al vaker geprobeerd en dan zit hij tijdens het gesprek al op zn telefoon. Probeer ik rustig te vragen: zullen we even goed nu uitpraten zonder telefoon? En dan krijg ik alweer een snauw. Maargoed, als dat lukt dan komt er verder weinig van terecht. Hij zegt het dan ook goed te willen en dat ie met ons wil zijn en vaker mee zal gaan. Maar dat gebeurd niet. Hij zegt depresief te zijn en blijft vaak lang in bed hangen.
Helaas door onregelmatig werk (spoeddiensten, dus vaak echt op laatste moment telefoontje) kunnen we zulke vaste dingen dus niet goed afspreken. Dus uiteindelijk begin ik na een paar weken weer te zeuren: je zou toch mee gaan? Waarom ga je nu weer niet mee?
woensdag 30 januari 2019 om 14:46
DankjewelKroonsteen schreef: ↑30-01-2019 14:28Ach TO, zo wordt menig topic de das omgedaan. Iemand opent een topic over relatieproblemen, en doorgaans worden direct de kinderen erbij betrokken, en de TO neergezet als slechte moeder.
Want, zoals ik het hier meestal lees, de viva moeders zullen namelijk direct hun kinderen oppakken en vertrekken als de relatie slecht loopt, voordat de kans ontstaat dat de kids een onvertogen woord zullen opvangen.
Ik kom net kijken hoor haha. Had net account gemaakt. Las al veel zulke reacties bij andere topics maar dan ging het ook alleen over wat de partner allemaal fout doet. Dan snap ik het advies van opstappen. Maar nu wilde ik eens reactie op mn eigen verhaal met het punt dat me vriend ook het gevoel heeft dat ik alles fout doe. Maar gelukkig weet ik zelf wel dat ik en me vriend ook goede ouders zijn en mn kindjes gelukkig zijn. Alleen we doen het vaak apart
woensdag 30 januari 2019 om 14:50
Jammer dat je al zoveel geprobeerd hebt en man niet of nauwelijks meewerkt. Ik zou voor het gesprek de tv afzetten en vragen of hij ajb de telefoon op tafel kan laten liggen.
Als man echt vindt dat hij depressief is zou een huisartsbezoek geen kwaad kunnen. Ik zou dat zelfs min of meer eisen in de zin van: als jij je echt depressief voelt zou ik graag willen dat je hulp zoekt door naar de huisarts te gaan. Vind je jouw gezondheid niets waard moet je niet zeuren en je verantwoordelijkheden nemen net als iedere volwassenen die kinderen heeft.
Vandaar, vanwege de onregelmatige werktijden een planning. Desnoods maak je per maand een nieuwe planning. Als man spoeddiensten heeft zou je voor een aktiviteit binnenshuis kunnen kiezen.
Als man echt vindt dat hij depressief is zou een huisartsbezoek geen kwaad kunnen. Ik zou dat zelfs min of meer eisen in de zin van: als jij je echt depressief voelt zou ik graag willen dat je hulp zoekt door naar de huisarts te gaan. Vind je jouw gezondheid niets waard moet je niet zeuren en je verantwoordelijkheden nemen net als iedere volwassenen die kinderen heeft.
Vandaar, vanwege de onregelmatige werktijden een planning. Desnoods maak je per maand een nieuwe planning. Als man spoeddiensten heeft zou je voor een aktiviteit binnenshuis kunnen kiezen.
woensdag 30 januari 2019 om 15:41
woensdag 30 januari 2019 om 15:59
Als jullie niet in relatietherapie willen kunnen jullie in plaats daarvan zelf werken aan je relatie door op een andere manier te gaan communiceren. Dit kan via een methode die ook in relatietherapie wordt aangeleerd.
Achter elk verwijt zit namelijk een behoefte. Als je leert op het niveau van je eigen behoefte met elkaar te communiceren gaan jullie elkaar beter begrijpen en onstaan er minder ruzies.
Google maar eens op geweldloze communicatie. Het is een manier van communiceren met elkaar die uit iets van 5 eenvoudige stappen bestaat. Er is ook een boek van mocht je het interessant vinden. Pas op bij stap 2 (Gevoelens), dat je niet een gedachte noemt ipv een gevoel (bv “ik voel me misbruikt” mag niet want daar zit een oordeel over de ander in). Op internet vind je wel een lijst van “echte” gevoelens als je googelt op de combinatie “geweldloze communicatie” en “gevoelens”
Een andere goede oefening is als je een discussie hebt en het gaat alleen nog maar over de vorm ipv de inhoud, dat je om een time out mag vragen. Degene die om de time out vraagt moet binnen 24u zelf op het onderwerp terug komen. Zo heb je allebei rust om even bij te komen en ben je er allebei van verzekerd dat het onderwerp nog uitgesproken wordt en de time out geen “vlucht” is. Tijdens de time-out denkt ieder van jullie na over wat hij/zij ZELF verkeerd heeft gedaan tijdens de ruzie. Als de time out over is en degene die hem ingelast had het er weer over wil hebben, geven jullie beide aan wat jullie zelf anders hadden kunnen doen en bedanken de ander daarvoor. Vervolgens bespreken jullie het onderwerp waar het over ging (liefst met bovengenoemde geweldloze communicatie
)
Sterkte!
Achter elk verwijt zit namelijk een behoefte. Als je leert op het niveau van je eigen behoefte met elkaar te communiceren gaan jullie elkaar beter begrijpen en onstaan er minder ruzies.
Google maar eens op geweldloze communicatie. Het is een manier van communiceren met elkaar die uit iets van 5 eenvoudige stappen bestaat. Er is ook een boek van mocht je het interessant vinden. Pas op bij stap 2 (Gevoelens), dat je niet een gedachte noemt ipv een gevoel (bv “ik voel me misbruikt” mag niet want daar zit een oordeel over de ander in). Op internet vind je wel een lijst van “echte” gevoelens als je googelt op de combinatie “geweldloze communicatie” en “gevoelens”
Een andere goede oefening is als je een discussie hebt en het gaat alleen nog maar over de vorm ipv de inhoud, dat je om een time out mag vragen. Degene die om de time out vraagt moet binnen 24u zelf op het onderwerp terug komen. Zo heb je allebei rust om even bij te komen en ben je er allebei van verzekerd dat het onderwerp nog uitgesproken wordt en de time out geen “vlucht” is. Tijdens de time-out denkt ieder van jullie na over wat hij/zij ZELF verkeerd heeft gedaan tijdens de ruzie. Als de time out over is en degene die hem ingelast had het er weer over wil hebben, geven jullie beide aan wat jullie zelf anders hadden kunnen doen en bedanken de ander daarvoor. Vervolgens bespreken jullie het onderwerp waar het over ging (liefst met bovengenoemde geweldloze communicatie
)Sterkte!
woensdag 30 januari 2019 om 16:29
Dan nog een onderhandelmethode over taken (zou je ook in therapie leren):
1. Iedere partner gaat apart zitten en maakt een lijst met concrete vragen aan de ander (positief formuleren, vermijd het woord NIET). Zorg ervoor dar je geen onmogelijke dingen vraagt en alleen dingen waar de andere partner invloed op heeft (bv niet: ik wil dat je meer van me houdt). Spreek af hoeveel vragen je gaat opschrijven. Je kunt eerst een onderwerp bedenken zoals “huishouden” of “vrije tijd” maar je kunt het ook breed houden.
2. Partners komen weer bij elkaar. Lees om de beurt de vragen op. Andere partner noteert ze naast zijn eigen vragen en mag om meer informatie vragen over WAT maar niet over WAAROM (maw je hoeft je niet te verdedigen).
3. Ga weer apart zitten en stel jezelf de vraag: “Als ik alles zou krijgen op mijn lijstje, wat ben ik dan bereid de ander van zijn lijst te geven?”. Je loopt de vragen van de ander door. Alleen als je er ECHT toe bereid bent geef je toe aan een wens van de ander of breng je een wijziging aan in de wens waar jij je prettig bij voelt. Vragen die echt je niet wilt sla je over.
4. Ga weer bij elkaar zitten. Lees aan elkaar voor wat je van de lijst van de ander wil doen of geven. Noteer dit allebei. Je kunt weer vragen om meer info als er onduidelijkheden zijn.
5. Ga weer apart zitten. Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat je niet alles (precies) zo kreeg als je het vroeg. Daarom ga je nu je eigen lijst kritisch bekijken en kunt wat van je eigen wensen schrappen of wijzigen. Daarnaast kun je wijzigingen aanbrengen in de lijst van de ander. Tot je weet wat je wil krijgen en wat je wil geven.
6. Kom weer bij elkaar. Probeer de lijsten samen te voegen door te ruilen (iets voor iets) of wijzigingen aan te brengen waardoor je wel aan een wens tegemoet kunt komen, of opnieuw te verdelen (ik wil dit stuk en dan krijg jij dat stuk). Alleen geven waar je helemaal achter staat.
7. Zet samen op een rijtje waar je het allemaal over eens bent
8. Probeer over de laatste punten te onderhandelen tot je het eens bent over de inhoud (wijzigingen in inhoud mogen als beide partijen het erover eens zijn)
9. Spreek een proefperiode af
10. Evalueer na de proefperiode en breng indien nodig daarna wijzigingen aan.
1. Iedere partner gaat apart zitten en maakt een lijst met concrete vragen aan de ander (positief formuleren, vermijd het woord NIET). Zorg ervoor dar je geen onmogelijke dingen vraagt en alleen dingen waar de andere partner invloed op heeft (bv niet: ik wil dat je meer van me houdt). Spreek af hoeveel vragen je gaat opschrijven. Je kunt eerst een onderwerp bedenken zoals “huishouden” of “vrije tijd” maar je kunt het ook breed houden.
2. Partners komen weer bij elkaar. Lees om de beurt de vragen op. Andere partner noteert ze naast zijn eigen vragen en mag om meer informatie vragen over WAT maar niet over WAAROM (maw je hoeft je niet te verdedigen).
3. Ga weer apart zitten en stel jezelf de vraag: “Als ik alles zou krijgen op mijn lijstje, wat ben ik dan bereid de ander van zijn lijst te geven?”. Je loopt de vragen van de ander door. Alleen als je er ECHT toe bereid bent geef je toe aan een wens van de ander of breng je een wijziging aan in de wens waar jij je prettig bij voelt. Vragen die echt je niet wilt sla je over.
4. Ga weer bij elkaar zitten. Lees aan elkaar voor wat je van de lijst van de ander wil doen of geven. Noteer dit allebei. Je kunt weer vragen om meer info als er onduidelijkheden zijn.
5. Ga weer apart zitten. Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat je niet alles (precies) zo kreeg als je het vroeg. Daarom ga je nu je eigen lijst kritisch bekijken en kunt wat van je eigen wensen schrappen of wijzigen. Daarnaast kun je wijzigingen aanbrengen in de lijst van de ander. Tot je weet wat je wil krijgen en wat je wil geven.
6. Kom weer bij elkaar. Probeer de lijsten samen te voegen door te ruilen (iets voor iets) of wijzigingen aan te brengen waardoor je wel aan een wens tegemoet kunt komen, of opnieuw te verdelen (ik wil dit stuk en dan krijg jij dat stuk). Alleen geven waar je helemaal achter staat.
7. Zet samen op een rijtje waar je het allemaal over eens bent
8. Probeer over de laatste punten te onderhandelen tot je het eens bent over de inhoud (wijzigingen in inhoud mogen als beide partijen het erover eens zijn)
9. Spreek een proefperiode af
10. Evalueer na de proefperiode en breng indien nodig daarna wijzigingen aan.
anoniem_361260 wijzigde dit bericht op 30-01-2019 16:33
Reden: Spelfout
Reden: Spelfout
0.65% gewijzigd
woensdag 30 januari 2019 om 16:50
Dankjewel! Aan jou berichten heb ik wat!Isdatzo schreef: ↑30-01-2019 15:59Als jullie niet in relatietherapie willen kunnen jullie in plaats daarvan zelf werken aan je relatie door op een andere manier te gaan communiceren. Dit kan via een methode die ook in relatietherapie wordt aangeleerd.
Achter elk verwijt zit namelijk een behoefte. Als je leert op het niveau van je eigen behoefte met elkaar te communiceren gaan jullie elkaar beter begrijpen en onstaan er minder ruzies.
Google maar eens op geweldloze communicatie. Het is een manier van communiceren met elkaar die uit iets van 5 eenvoudige stappen bestaat. Er is ook een boek van mocht je het interessant vinden. Pas op bij stap 2 (Gevoelens), dat je niet een gedachte noemt ipv een gevoel (bv “ik voel me misbruikt” mag niet want daar zit een oordeel over de ander in). Op internet vind je wel een lijst van “echte” gevoelens als je googelt op de combinatie “geweldloze communicatie” en “gevoelens”
Een andere goede oefening is als je een discussie hebt en het gaat alleen nog maar over de vorm ipv de inhoud, dat je om een time out mag vragen. Degene die om de time out vraagt moet binnen 24u zelf op het onderwerp terug komen. Zo heb je allebei rust om even bij te komen en ben je er allebei van verzekerd dat het onderwerp nog uitgesproken wordt en de time out geen “vlucht” is. Tijdens de time-out denkt ieder van jullie na over wat hij/zij ZELF verkeerd heeft gedaan tijdens de ruzie. Als de time out over is en degene die hem ingelast had het er weer over wil hebben, geven jullie beide aan wat jullie zelf anders hadden kunnen doen en bedanken de ander daarvoor. Vervolgens bespreken jullie het onderwerp waar het over ging (liefst met bovengenoemde geweldloze communicatie
Sterkte!
