Slechte band moeder, zij verwacht dat ik ga mantelzorgen

Roozeboom_ dinsdag 21 maart 2023 01:01

Het is nog niet zo ver, maar mijn moeder wordt steeds ouder en de kans is groot dat zij in de niet al te verre toekomst mantelzorg nodig gaat hebben.

Nu is het zo dat mijn moeder en ik nooit een goede band hebben gehad. Echter, zij sprak laatst uit dat ze verwacht dat als zij ouder wordt, wij (ik en mijn broer) wel wekelijks om beurten voor haar komen zorgen. Ik schrok hier best wel van. Ik heb gedurende een aantal jaren toen ik begin 20 was vrijwel geen contact met haar gehad. Ze was niet zo'n leuke moeder. Tijdens mijn kinder- en pubertijd heeft ze me vaak het gevoel gegeven dat er iets fundamenteels mis met mij was. Daardoor heb ik jarenlang een laag zelfbeeld en andere psychische problemen gehad.

Waar ik ook erg veel moeite mee heb, is dat ze er zelf voor gekozen heeft om te stoppen met werken op haar 28e. Ze is nooit meer aan het werk gegaan nadat er kinderen kwamen, en heeft altijd op de zak van mijn vader geteerd. Ik stoor me best wel aan dat korte-termijn-denken. Je kan toch weer (parttime) gaan werken als je jongste kind naar de middelbare school gaat? Dan had ze tenminste wat pensioen opgebouwd, eigen geld kunnen sparen en/of beleggen. Ook heeft ze zich nooit ingeschreven voor een sociale huurwoning of verpleegtehuis. Ze gaat er gewoon klakkeloos van uit dat mijn broer en ik haar wel komen verzorgen.

Mijn broer en ik hebben hier beiden echt geen behoefte aan. We zijn beiden bewust kinderloos, omdat we een hekel hebben aan de verantwoordelijkheid over een ander persoon. Tevens woon ik ook al jaren in een andere provincie en heb ik geen auto of rijbewijs. Wat moeten we in godsnaam doen als ze steeds verder aftakelt? Ze heeft helemaal niks voor zichzelf geregeld, geen eigen geld of niks. Ze heeft me gebaard, maar verder voel ik zo weinig verbinding met haar. Het is al lasting om 'mijn moeder' te zeggen.

Wat moet ik hier nou mee?

Blossom dinsdag 21 maart 2023 11:16

Wat een vooroordelen over het stoppen met werken. Dit was vroeger gewoon heel normaal.
Snap niet dat je dit aanhaalt, zou toch ook geen rol moeten spelen over het wel/geen hulp aanbieden.

Ik denk dat het zorgen voor je ouders/mantelzorg steeds minder normaal is. Mensen werken, alles moet perfect en mensen zijn steeds meer egocentrisch.

Zelf zal ik ook geen mantelzorg aanbieden aan beiden verwekkers. Die tijd besteed ik liever aan andere eenzame ouderen.

Gisselle dinsdag 21 maart 2023 11:18

72Jelle schreef: ↑
21-03-2023 09:51
Je hoeft toch geen dagelijkse zorg te gaan doen? Maar zelfs met een slechte band zou ik mijn ouders niet helemaal kunnen laten verpieteren. Ik vind dat behoorlijk hard.
Geen wonder dat zoveel ouderen eenzaam zijn.
Wie weet is het wel helemaal nooit nodig, valt ze dood neer, maar er over nadenken, vooral door haar zelf, is wel handig. Duidelijkheid van jouw kant is dan wel nodig.
Hopelijk komen jullie eruit.

Ik kan en wil niet oordelen over mensen die een slechte band met hun ouders hebben, want ik weet niet hoe dat is en mijn moeder heeft altijd alles voor ons, voor mij gedaan. Daarom help ik, wi,j haar nu met alles dat ze nodig heeft.

Maar ik ben het wel met jou eens, ik denk dat het misschien iets typisch Nederlands is. Bij andere culturen zie je dat het gewoon is om de ouderen overal bij te betrekken/ te verzorgen e.d. Ik heb Indische familie waarbij de ouderen op handen worden/ werden gedragen. In Italie wonen familieleden bij elkaar. En ik weet dat het hier in NL bij verschillende buitenlandse culturen ook gewoon is.

Als mijn huis groter was geweest zou ik mijn moeder zo in huis nemen. Ik vind het oprecht jammer dat mijn huis, dat huizen niet groter zijn.

Pinaco dinsdag 21 maart 2023 11:20

aardbei35 schreef: ↑
21-03-2023 10:17
En dat is, vermoed/gok ik, ook precies wat de moeder van TO doet. Want als jij als ouder je kunt het gevoel kunt geven dat het tekortschiet, dan gaat het kind harder werken omdat in principe kinderen loyaal naar hun ouder(s) willen zijn. Je wilt geen slechte dochter worden gevonden door je moeder. Voor de moeder van TO werkt dat concept maar is funest voor TO.

Denk ik ook. Gelukkig mag (en moet) die verhouding veranderen wanneer je beide volwassen bent. Ik vind het dan ook heel goed dat TO zich niet (meer) genoodzaakt voelt om hoog en laag te springen om haar moeder maar tevreden te stellen, maar haar eigen belang en welzijn daarin voorop stelt.

Roozeboom_ dinsdag 21 maart 2023 11:32

Blauweelf41 schreef: ↑
21-03-2023 09:14
Jj moet niks mantelzorger is niet verplicht
Geef gewoon aan sorry ik ga dat niet doen ,
Snap trouwens niet dat mensen dat verwachten van een ander jj bent toch niet op de wereld te komen om voor je moeder te zorgen ?.
Ik snap jou redenen en zou het ook niet doen ,

Gelukkig zijn mijn ouders daarin heel anders die willen niet eens dat ik ga mantelzorgen ,
Het is ook onmogelijk als je 40 uur moet werken in de week dus ik zou ook niet weten hoe ik dat zou moeten doen .
Maar geef gewoon aan sorry ik ga niet voor jou zorgen
We kunnen kijken naar andere mogelijkheden als je dat wil
Aangeven en niks doen is ook goed
Doe wat jj graag wil.

Dankje, en ja mijn broer en ik hebben al vaker heel duidelijk gezegd dat we niet voor haar willen mantelzorgen. Dit wuift ze keer op keer weg en ze neemt het niet serieus. Ze heeft heel erg een 'wie dan leeft, wie dan zorgt' mentaliteit. Ze verwacht dat mijn broer en ik wel terugkomen op onze woorden als het slechter met haar gaat. Heel kinderlijk kop in het zand steken is het.

Roozeboom_ dinsdag 21 maart 2023 11:51

dianaf schreef: ↑
21-03-2023 11:07
Ik denk dat ze eerder bedoelt, als moeder gewoon gewerkt had, had ze zelf ook zorg in kunnen kopen en zo.

Dit bedoel ik inderdaad. Extra zorg inkopen is rete duur. PGB is lang niet voor iedereen toereikend. Dan is het fijn als je zelf geld achter de hand hebt. Overigens verbaas ik me enorm over de reacties hier mbt tot thuiszorg. De thuiszorg kampt met gigantische personeelstekorten en dat gaat zeker niet beter worden. Eerder nog erger ten gevolge van toenemende vergrijzing. Dus zo simpel als 'oh, dan huur je toch extra thuishulp in' is het helaas niet... Was het maar zo.

ShaunTheSheep dinsdag 21 maart 2023 12:13

Hoe oud is je moeder eigenlijk?

En heb je al in die regio de thuiszorg-mogelijkheden onderzocht? Je doet een aanname dat het onmogelijk is, maar misschien ligt het wel anders.

anura dinsdag 21 maart 2023 12:35

72Jelle schreef: ↑
21-03-2023 09:51
...
Geen wonder dat zoveel ouderen eenzaam zijn.
...

Verdiep je eens wat in eenzaamheid bij ouderen. Dat komt vooral voor bij ouderen die vroeger hun gezin als hun sociale leven zagen en nooit bezig zijn geweest met het opbouwen van een echt sociaal netwerk. Ouderen die de verwachting hadden dat hun kinderen wel voor ze zouden zorgen. Op het moment dat hun partner dan wegvalt, slaat de eenzaamheid toe, want dat was hun enige sociale contact. Er wordt dan vervolgens volledig op de kinderen geleund, die dan in de knel komen met hun eigen leven.
Mantelzorgen is niet de oplossing voor die eenzaamheid, mensen leren dat sociale contacten van belang zijn om te onderhouden wel.

Stormke81 dinsdag 21 maart 2023 12:48

Duidelijk aangeven wat je wil. Ik ben het ook niet van plan. Man en ik hebben het probleem dat wij het meeste contact hebben met ouders en het dichtst bij wonen. We krijgen vanuit 3 hoeken de verzoeken. Iets met gescheiden ouders.

Ze wonen alledrie in andere stad waarvan 1 op 2 uur rijden. We werken beide ook ft. Hoe dan??

Jouw emotionele keuze snap ik ook. Ze kan het inkopen.

Caramelfudge dinsdag 21 maart 2023 13:00

.

caramelfudge wijzigde dit bericht op 21-03-2023 19:20
Reden: Te herkenbaar / privé

99.73% gewijzigd

lemoos2 dinsdag 21 maart 2023 13:08

Ik zou er een serieus (maar kort) gesprek aan wijden. Desnoods met broer. Face to face: ‘ik ga niet voor jou zorgen’. Dat kan ze niet afwimpelen en dan barst waarschijnlijk een bom(metje). Maar ik zou dit wel heel duidelijk willen maken in jouw situatie voordat ze voorstellen en mogelijkheden gaat afwimpelen met: ‘Oh nee ik heb een zoon EN dochter hoor’.

Nee heb je, ja kun je krijgen

Leyawiin dinsdag 21 maart 2023 14:19

anura schreef: ↑
21-03-2023 12:35
Verdiep je eens wat in eenzaamheid bij ouderen. Dat komt vooral voor bij ouderen die vroeger hun gezin als hun sociale leven zagen en nooit bezig zijn geweest met het opbouwen van een echt sociaal netwerk. Ouderen die de verwachting hadden dat hun kinderen wel voor ze zouden zorgen. Op het moment dat hun partner dan wegvalt, slaat de eenzaamheid toe, want dat was hun enige sociale contact. Er wordt dan vervolgens volledig op de kinderen geleund, die dan in de knel komen met hun eigen leven.
Mantelzorgen is niet de oplossing voor die eenzaamheid, mensen leren dat sociale contacten van belang zijn om te onderhouden wel.

Ook ouderen die hun sociale contacten altijd prima onderhouden hebben kunnen vereenzamen. Mijn ouders bijvoorbeeld hebben altijd een uitgebreid sociaal leven gehad, met veel contact met vrienden en broers/ zussen. Maar die mensen waren allemaal ongeveer van dezelfde leeftijd als mijn ouders. Die zijn intussen eind in de tachtig, en de meeste vrienden, broers en zussen zijn inmiddels gestorven, of hebben gezondheidsproblemen/ dementie. Nieuwe contacten maken wordt op hogere leeftijd ook moeilijk. Ik kan dus best begrijpen dat ze wat meer op mij en de andere kinderen gaan leunen.

Dahlia74 dinsdag 21 maart 2023 14:53

Gisselle schreef: ↑
21-03-2023 11:18

Maar ik ben het wel met jou eens, ik denk dat het misschien iets typisch Nederlands is. Bij andere culturen zie je dat het gewoon is om de ouderen overal bij te betrekken/ te verzorgen e.d. Ik heb Indische familie waarbij de ouderen op handen worden/ werden gedragen. In Italie wonen familieleden bij elkaar. En ik weet dat het hier in NL bij verschillende buitenlandse culturen ook gewoon is.

In heelveel culturen is dit normaal. Dat wil niet zeggen dat het ook succesvol is. In veel culturen is het denk niet bespreekbaar om het anders te doen. Ondanks dat het een loodzware wissel op het gezin of verzorgenden kan trekken. Niet alle ouderen zijn leuk als ze oud zijn. Dat bij elkaar wonen zal ook een gevolg zijn van de financiële situatie en woonsituatie. De AOW regeling zoals wij deze kennen, kennen veel landen niet. Voor de regeling werd ingevoerd woonden ouderen ook vaker in bij hun kinderen. In die culturen zijn de huizen toch vaak kleiner dan in Nederland en schikt met gewoon nog wat meer in.

Vage dinsdag 21 maart 2023 15:10

Ik sta hier dubbel in.
Ik voel geen band met mijn moeder en we hebben geen contact meer.

Maar ik voel me wel verplicht om voor haar (belangen) te zorgen als die behoefte ontstaat. Het is nog niet aan de orde, maar ik weet niet hoe ik ermee om zal gaan.

Ik stoor me ook aan de kortzichtige keuzes die mijn moeder gemaakt heeft, haar partner boven haar kinderen plaatsen bijvoorbeeld, overal van wegkijken/weglopen en contact verbreken met haar familie. Zich afhankelijk maken van een relatie.

Maar ik weet niet of ik het haar kan/mag aanrekenen. Het is een beschadigde vrouw, al zal ze dit nooit toegeven. "Het blijft toch je moeder" die hoor ik heel vaak, maar dat vind ik zelf ergens ook denk ik.

Sjulia dinsdag 21 maart 2023 17:20

BornSlippy schreef: ↑
21-03-2023 10:04
Jezus. Er is nog wel iets tussenin voor To wat haar een beter gevoel geeft dan dit wat jij voorstelt. Met dat lachje erbij..

Ben nog steeds heel benieuwd wat je bedoeld.

Hoerabanaan dinsdag 21 maart 2023 17:32

Sjaantje37 schreef: ↑
21-03-2023 08:46
Je moet er niets mee en eerlijk aangeven dat je niet van plan bent om voor haar te zorgen als ze het zelf niet meer kan.

Je kan er ook voor kiezen nu helemaal met haar te breken.

Waarom vertel je je moeder niet dat je dat niet van plan bent? En als je broer er hetzelfde over denkt, helpt het misschien als jullie dit beiden samen aangeven. Joh, ma, luister eens, jij verwacht dit, maar dat willen we niet.

wat je evt. nog wel zou kunnen doen (en wat me zinvoller lijkt) is samen met haar op zoek gaan naar alternatieven. Kijken hoe thuiszorg werkt, of er een bedrag per maand is dat ze zou kunnen missen voor bijv. tafeltje dekje of schoonmaak.
Ik weet dat het niet makkelijk is om voor thuiszorg in aanmerking te komen, maar als het echt niet meer te doen is, heeft ze daar wel recht op. Evt. betaald ze dit voorlopig uit eigen zak.

Want je hebt helemaal gelijk, dit waren idd keuzes van je moeder en daar hoeven jullie niet voor op te draaien.

Jufjoke dinsdag 21 maart 2023 17:38

BornSlippy schreef: ↑
21-03-2023 10:01
Begrijp ik het nu goed dat als je moeder wel gewerkt had, wel geld had, wel goede financiële keuzes had gemaakt, je wel was gaan mantelzorgen?
Je rekent je moeder behoorlijk af op dit. Wat je wellicht doet omdat ze niet zo'n fijne moeder voor je was.
Er is in ieder geval weinig gevoel voor haar. Ik zou gaan uitzoeken wat instanties kunnen betekenen in dit soort situaties. Doe dan in ieder geval gewoon het hoognodige zoals dit uitzoeken.

Dit! Je rekent het haar aan dat ze na haar 28e niet meer gewerkt heeft, terwijl jij daar natuurlijk niets mee te maken hebt. Haar keuze, die jij duidelijk niet respecteert, maar waar jij helemaal niet over hoeft te oordelen.

Susan dinsdag 21 maart 2023 17:49

Jufjoke schreef: ↑
21-03-2023 17:38
Dit! Je rekent het haar aan dat ze na haar 28e niet meer gewerkt heeft, terwijl jij daar natuurlijk niets mee te maken hebt. Haar keuze, die jij duidelijk niet respecteert, maar waar jij helemaal niet over hoeft te oordelen.

Ze hoeft er niet over te oordelen, maar dan hoeft ze het ook niet op te vangen en dat is wel wat haar moeder verwacht. Er niks van mogen vinden maar wel moeten bijspringen omdat er nu geen middelen zijn, lijkt me wat krom.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

frambozentaartje dinsdag 21 maart 2023 17:57

Ik denk dat je helemaal niets hoeft: je hebt al gezegd dat je niet gaat mantelzorgen en je bent er niet verantwoordelijk voor dat die boodschap ook goed aankomt.

Wat ik wel zou doen: een plan maken voor als je moeder toch een beroep op je doet, dat je weet wie je wanneer een seintje kunt geven als je moeder hulp nodig heeft. Ik bedoel een lijstje telefoonnummers. Mijn gemeente heeft bijvoorbeeld een nummer dat je kunt bellen als iemand raar gedrag vertoont (zoals vervuilen, 's nachts op straat dwalen). Of bijvoorbeeld de huisarts, het wijkteam.

Dit alles om te voorkomen dat je toch met flinke tegenzin straks haar huishouden staat te doen, omdat je moeder niets geregeld heeft en jij het niet over je hart kunt verkrijgen om haar te laten zitten in de puinzooi.

Jufjoke dinsdag 21 maart 2023 18:01

Susan schreef: ↑
21-03-2023 17:49
Ze hoeft er niet over te oordelen, maar dan hoeft ze het ook niet op te vangen en dat is wel wat haar moeder verwacht. Er niks van mogen vinden maar wel moeten bijspringen omdat er nu geen middelen zijn, lijkt me wat krom.

Ze mag uiteraard helemaal zelf weten of ze wel of niet gaat zorgen. Dat staat buiten kijf. Maar ik vind het een vergezochte reden om te benoemen als reden voor de slechte band met je moeder.
Ik weet niet precies hoe oud moeder is, maar als er sprake is van mantelzorgen in de nabije toekomst, dan trek ik de conclusie dat het in die tijdsgeest ook helemaal niet zo raar was om als vrouw niet te werken. Mijn moeder en schoonmoeder hebben ook beide nooit gewerkt. Zeker in de dorpse omgevingen was dat heel normaal, dus ik vind het een beetje ongepast voor to om dat haar moeder kwalijk te nemen.
Ze móet helemaal niet bijspringen, van mij, noch van wie dan ook.

Anoniem_646148ae3040c dinsdag 21 maart 2023 18:15

Voor haar zorgen of elke week even langs voor han en span diensten.
Dat zou dan 2 keer per maand zijn

Dus ik ben benieuwd wat jij denkt dat er gebeurd.
Ze kan fit blijven of onverwachts overlijden.

Susan dinsdag 21 maart 2023 18:44

Jufjoke schreef: ↑
21-03-2023 18:01
Ze mag uiteraard helemaal zelf weten of ze wel of niet gaat zorgen. Dat staat buiten kijf. Maar ik vind het een vergezochte reden om te benoemen als reden voor de slechte band met je moeder.
Ik weet niet precies hoe oud moeder is, maar als er sprake is van mantelzorgen in de nabije toekomst, dan trek ik de conclusie dat het in die tijdsgeest ook helemaal niet zo raar was om als vrouw niet te werken. Mijn moeder en schoonmoeder hebben ook beide nooit gewerkt. Zeker in de dorpse omgevingen was dat heel normaal, dus ik vind het een beetje ongepast voor to om dat haar moeder kwalijk te nemen.
Ze móet helemaal niet bijspringen, van mij, noch van wie dan ook.

Huh, nee, dat lees ik niet zo. De slechte band van haar moeder staat er los van. Ze heeft een slechte band met haar moeder en daarnaast stoort het haar dat haar moeder het zelf zo ver heeft laten komen dat ze nu geen middelen heeft om zorg in te kopen en dat zij nu wordt geacht dat op te lossen. Ik vind dat niet ongepast aangezien het waarschijnlijk voor haar gevoel de druk verhoogt.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

aardbei35 dinsdag 21 maart 2023 18:57

Jufjoke schreef: ↑
21-03-2023 18:01
Ze mag uiteraard helemaal zelf weten of ze wel of niet gaat zorgen. Dat staat buiten kijf. Maar ik vind het een vergezochte reden om te benoemen als reden voor de slechte band met je moeder.
Ik weet niet precies hoe oud moeder is, maar als er sprake is van mantelzorgen in de nabije toekomst, dan trek ik de conclusie dat het in die tijdsgeest ook helemaal niet zo raar was om als vrouw niet te werken. Mijn moeder en schoonmoeder hebben ook beide nooit gewerkt. Zeker in de dorpse omgevingen was dat heel normaal, dus ik vind het een beetje ongepast voor to om dat haar moeder kwalijk te nemen.
Ze móet helemaal niet bijspringen, van mij, noch van wie dan ook.

Ik denk dat ik ergens wel begrijp waarom dit voor TO wél zo kan meespelen bij de afweging. Deels omdat ik het bij mijn eigen moeder ook heb gezien: de hele houding van zo iemand dat er überhaupt, ongeacht welk leefgebied het om gaat, er voor je gezorgd gaat/moet worden. Mijn zus en ik waren in de jaren 80 jong en onze moeder heeft nooit een poging gedaan om opnieuw met werken in deeltijd bijvoorbeeld te beginnen. Voordat ze kinderen kreeg heeft ze 8 jaar gewerkt. Het is niet zo dat mijn moeder niet kon werken, maar er zat, behalve dat het in de jaren 80 normaal was om stay home mom te zijn, ook een groot deel onwil.

blijfgewoonbianca dinsdag 21 maart 2023 19:02

Je hoeft in ieder geval niet bang te zijn dat jullie onterfd worden, als er toch geen geld is.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Vage dinsdag 21 maart 2023 19:12

blijfgewoonbianca schreef: ↑
21-03-2023 19:02
Je hoeft in ieder geval niet bang te zijn dat jullie onterfd worden, als er toch geen geld is.

Lekker belangrijk. Hoezo zou TO daar bang voor moeten zijn?

Sjulia dinsdag 21 maart 2023 19:12

Door dit topic ben ik wel na gaan denken. Ik zie het ook niet zitten om mijn moeder te gaan verzorgen later. Sowieso niet fysiek, ik wil haar niet aanraken, lijkt me vreselijk ongemakkelijk en naar. We hebben ook geen aanraak band.
Mijn broers wonen elders en zullen sowieso niet de zorg oppakken. Denk wel dat ze verwacht dat ik het ga doen.

Actieve topics