Relaties
alle pijlers
Voor wie nog nooit een relatie heeft gehad (4)
donderdag 19 april 2018 om 19:38
Wanneer je om je heen kijkt, op straat en op televisie, lijkt iedereen de romantische liefde te kunnen vinden. Dit gaat echter niet voor iedereen op. Soms blijft zelfs een knuffel een droom.
Het is niet altijd makkelijk om steeds maar met romantiek geconfronteerd te worden, als dit voor jou een onbereikbaar doel lijkt.
Praat hier mee over de eenzaamheid, het diepe missen, maar vooral over wat jij doet om deze situatie te doorbreken. Hoe oefen je sociale situaties, wissel tips met elkaar uit. Steun elkaar, maar bevestig elkaar liever niet in hoe oneerlijk het is. Wees constructief, en blijf geloven.
Het is niet altijd makkelijk om steeds maar met romantiek geconfronteerd te worden, als dit voor jou een onbereikbaar doel lijkt.
Praat hier mee over de eenzaamheid, het diepe missen, maar vooral over wat jij doet om deze situatie te doorbreken. Hoe oefen je sociale situaties, wissel tips met elkaar uit. Steun elkaar, maar bevestig elkaar liever niet in hoe oneerlijk het is. Wees constructief, en blijf geloven.
woensdag 2 januari 2019 om 20:07
Ik heb echt kai veel geleerd van PUA. David Deangelo, Tim Veniga, Masterflirt, een schat aan informatie. Is het manipulatief? Op zich wel, je vertoont namelijk bewust gedrag, waarvan je weet dat een deel van de vrouwen erop reageert. Maar doen vrouwen dat ook niet door hun uiterlijk zo te manipuleren, omdat ze weten dat een deel van de mannen erop reageert?ooitverlegen schreef: ↑02-01-2019 19:07De schrijver heeft er later zelf afstand van genomen, dat moet ik opzoeken. Er is ook veel kritiek op PUA omdat het manipulatief zou zijn maar ik weet niet of dat altijd zo is. Op een actief Duits forum voor AB's wordt het vaak bekritiseerd maar soms melden zich mannen die er wel degelijk iets uit hebben geleerd. Zo is bijna iedereen het er wel over eens dat met flirten niets mis is. Maar aangezien je zelf al ervaring hebt bij Masterflirt weet je ook of het goed en eerlijk is.
Ik vind beide voornamelijk verwerpelijk als je het gebruik voor je eigen gewin, waarbij het je geen reet interesseert of je de ander er emotioneel mee beschadigt.
woensdag 2 januari 2019 om 20:20
Anderen kunnen het natuurlijk volkomen mis hebben, maar ze kunnen je soms ook op trekjes van je wijzen waar je zelf blind voor bent. Kunnen zowel positieve als negatieve dingen zijn natuurlijk.spell68 schreef: ↑02-01-2019 19:58Volgens mij is zelfinzicht voornamelijk een gevolg van introspectie. Het lijkt me raar dat je inzicht in jezelf krijgt op basis van wat anderen zeggen. Uiteindelijk zijn hun commentaren ook alleen maar het gevolg van hun perceptie van jou en dus subjectief. Als er nou iets leidt tot valse zelf inzichten dan is het dat wel.
Morrigan Crow, net zo leuk als Harry Potter.
woensdag 2 januari 2019 om 20:21
De kern van PUA is dat als je weinig zelfvertrouwen hebt, je met bepaalde trucjes en technieken wel die indruk kunt wekken, zodat vrouwen emotioneel reageren. Fake it till you make it. Dat werkt overigens echt niet bij elke vrouw. Meestal bij vrouwen met een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen. Die zijn emotioneel makkelijk manipuleerbaar.
Ironie is dat wanneer je echt zelfvertrouwen en een gezond zelfbeeld heb dat soort vrouwen totaal niet interessant zijn.
Het is ook helemaal geen probleem om oprecht en geïnteresseerd te zijn, het gaat niet zozeer om wat je zegt, maar hoe je het zegt. Ik heb vandaag weer ervaren hoe ongelooflijk krachtig dat is, hoewel vaak totaal contra-intuïtief.
woensdag 2 januari 2019 om 20:25
Nee, je moet het anders zien. Jij hebt door jouw viertal relaties meer zicht gekregen op wat je wil in een relatie. Dat is ervaring. Die ervaring zou je niet hebben zonder in die relaties te hebben gezeten. Ik denk ook dat met name jouw laatste relatie jou meer inzicht heeft gegeven. Eisen en wensen heb je overigens ook en waarschijnlijk gebaseerd op dezelfde ervaringen. Je wil namelijk niets voor niets een aantrekkelijke FWB, die jou vrij laat en jou niet verplicht tot bezoekjes aan schoonouders en dure dineetjes.spell68 schreef: ↑02-01-2019 19:58Volgens mij is zelfinzicht voornamelijk een gevolg van introspectie. Het lijkt me raar dat je inzicht in jezelf krijgt op basis van wat anderen zeggen. Uiteindelijk zijn hun commentaren ook alleen maar het gevolg van hun perceptie van jou en dus subjectief. Als er nou iets leidt tot valse zelf inzichten dan is het dat wel.
Het feit dat jij zegt dat je zelfinzicht vooral bij anderen moet zoeken, sluit ook perfect aan op de stelling dat je als man zoveel mogelijk vrouwen moeten daten om zelfinzicht te krijgen. Want daten is voornamelijk iets dat bij extraverten past en laat extraverten nou meestal een gebrek aan introspectie hebben, hetgeen je echt nodig hebt om tot een goed zelfinzicht te komen. En dat is dan voornamelijk zelf analyseren wat de reactie van anderen is op jou en dan bedoel ik vnl nonverbaal, want dat is vaak niet te faken en woorden wel.
Het gaat niet om klakkeloos aannemen wat de ander zegt. Ik schrijf ook niet dat je het zelfinzicht bij anderen moet zoeken. Maar je komt nou eenmaal in bepaalde situaties als je met anderen bent. Je krijgt altijd te maken met gevoelens en emoties, Die van jezelf en die van een ander. Dat is heel wat anders dan wat alleen theorie.
De ander is in dat opzicht altijd waardevol. Als je bij voorbaat al niet op andere gedachten bent te brengen is dat gewoon dom. Je zou de dingen op z'n minst moeten overwegen. Als je alleen maar met jezelf praat heb je altijd gelijk en het zo dan zomaar kunnen dat je jezelf ontzettend slim gaat vinden. Zelfoverschatting is geen zelfinzicht.
anoniem_234989 wijzigde dit bericht op 02-01-2019 20:44
0.09% gewijzigd
woensdag 2 januari 2019 om 20:29
Dat is waar. Maar dan zou dat wel door meerdere mensen geconstateerd moeten worden. Als je je "zelfobserverend ego" kunt ontwikkelen, dan wil dat eigenlijk zeggen dat je je blindheid daarmee opheft. Dat is voor extraverten wel lastiger, want die zijn vaak te gefocust op het praten zelf.
woensdag 2 januari 2019 om 20:31
Mooi en treffend geschreven.spell68 schreef: ↑02-01-2019 20:21De kern van PUA is dat als je weinig zelfvertrouwen hebt, je met bepaalde trucjes en technieken wel die indruk kunt wekken, zodat vrouwen emotioneel reageren. Fake it till you make it. Dat werkt overigens echt niet bij elke vrouw. Meestal bij vrouwen met een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen. Die zijn emotioneel makkelijk manipuleerbaar.
Ironie is dat wanneer je echt zelfvertrouwen en een gezond zelfbeeld heb dat soort vrouwen totaal niet interessant zijn.
Het is ook helemaal geen probleem om oprecht en geïnteresseerd te zijn, het gaat niet zozeer om wat je zegt, maar hoe je het zegt. Ik heb vandaag weer ervaren hoe ongelooflijk krachtig dat is, hoewel vaak totaal contra-intuïtief.
woensdag 2 januari 2019 om 21:12
Au contraire, als ik iets niet weet dan is het wel wat ik in een relatie wil. Al mijn relaties waren met vrouwen die een gezond zelfbeeld hadden, een eigen leven, weinig materiële wensen en eigenlijk werd me nergens druk opgelegd. Ik had ook geen probleem om naar de schoonouders gegaan. Het feit dat ik dat soort dingen niet echt zoek, is voornamelijk een gevolg van wie ik geworden ben en hoewel een verbroken relatie de trigger was, waren de relaties zelf niet de oorzaak.safrat schreef: ↑02-01-2019 20:25Nee, je moet het anders zien. Jij hebt door jouw viertal relaties meer zicht gekregen op wat je wil in een relatie. Dat is ervaring. Die ervaring zou je niet hebben zonder in die relaties te hebben gezeten. Ik denk ook dat met name jouw laatste relatie jou meer inzicht heeft gegeven. Eisen en wensen heb je overigens en waarschijnlijk gebaseerd op dezelfde ervaringen. Je wil namelijk niets voor niets een aantrekkelijke FWB, die jou vrij laat en jou niet verplicht tot bezoekjes aan schoonouders en dure dineetjes.
Het gaat niet om klakkeloos aannemen wat de ander zegt. Ik schrijf ook niet dat je het zelfinzicht bij anderen moet zoeken. Maar je komt nou eenmaal in bepaalde situaties als je met anderen bent. Je krijgt altijd te maken met gevoelens en emoties, Die van jezelf en die van een ander. Dat is heel wat anders dan wat alleen theorie.
De ander is in dat opzicht altijd waardevol. Als je bij voorbaat al niet op andere gedachten bent te brengen is dat gewoon dom. Je zou de dingen op z'n minst moeten overwegen. Als je alleen maar met jezelf praat heb je altijd gelijk en het zo dan zomaar kunnen dat je jezelf ontzettend slim gaat vinden. Zelfoverschatting is geen zelfinzicht.
De reden waarom ik zo iemand zoek, heeft veel meer te maken, omdat ik geleerd heb dat gedrag voornamelijk een gevolg is van een intern proces. Het een is echt het gevolg van het ander. Ook dat heeft weinig te maken met mijn relaties. Het zijn ook randvoorwaarden, maar daarmee heb ik nog steeds geen idee wat ik wil in een relatie.
Natuurlijk krijg je te maken met gevoelens en emoties van anderen. Maar hoe serieus moet je die nemen? Ik heb een vriendin die met me wegloopt, maar een vriend van haar kan me werkelijk niet luchten of zien. In beide gevallen ben ik gewoon wie ik ben, wie moet ik nu als leidraad nemen? Overigens ben ik niet verantwoordelijk voor hoe iemand zich voelt. Waar ik wel verantwoordelijk voor ben, is wat ik zeg en hoe ik het zeg. Daarom zal ik altijd in mijn ratio blijven, zodat ik nadenk, vóórdat ik iets zeg, in plaats van er zomaar iets uit te blaten en achteraf van alles moet gaan repareren.
Ik kan dan ook alleen mensen serieus nemen als ik het idee heb dat ze enigszins objectief en zonder oordeel duidelijk kunnen maken, ofwel zonder emoties. Voordat ik dat idee heb, ga ik er niet vanuit dat iemand mij op andere gedachten gaat brengen. Jij ziet dat als dom, ik als kritisch.
Daarnaast zie jij gelijk hebben als een rechtvaardiging om vooral iets niet te veranderen. Ik heb namelijk ook altijd gelijk, juist omdat ik iets wil veranderen. Jij onderschat namelijk hoe eerlijk ik tegen mezelf kan zijn. Ik zit er niet om zelf te verdedigen dat het wel goed is, ik zit er om te erkennen dat iets juist niet goed is. Dat heeft weinig met zelfoverschatting te maken.
woensdag 2 januari 2019 om 21:37
Ik schreef nergens dat ik vind dat je jezelf overschat.spell68 schreef: ↑02-01-2019 21:12Au contraire, als ik iets niet weet dan is het wel wat ik in een relatie wil. Al mijn relaties waren met vrouwen die een gezond zelfbeeld hadden, een eigen leven, weinig materiële wensen en eigenlijk werd me nergens druk opgelegd. Ik had ook geen probleem om naar de schoonouders gegaan. Het feit dat ik dat soort dingen niet echt zoek, is voornamelijk een gevolg van wie ik geworden ben en hoewel een verbroken relatie de trigger was, waren de relaties zelf niet de oorzaak.
De reden waarom ik zo iemand zoek, heeft veel meer te maken, omdat ik geleerd heb dat gedrag voornamelijk een gevolg is van een intern proces. Het een is echt het gevolg van het ander. Ook dat heeft weinig te maken met mijn relaties. Het zijn ook randvoorwaarden, maar daarmee heb ik nog steeds geen idee wat ik wil in een relatie.
Natuurlijk krijg je te maken met gevoelens en emoties van anderen. Maar hoe serieus moet je die nemen? Ik heb een vriendin die met me wegloopt, maar een vriend van haar kan me werkelijk niet luchten of zien. In beide gevallen ben ik gewoon wie ik ben, wie moet ik nu als leidraad nemen? Overigens ben ik niet verantwoordelijk voor hoe iemand zich voelt. Waar ik wel verantwoordelijk voor ben, is wat ik zeg en hoe ik het zeg. Daarom zal ik altijd in mijn ratio blijven, zodat ik nadenk, vóórdat ik iets zeg, in plaats van er zomaar iets uit te blaten en achteraf van alles moet gaan repareren.
Ik kan dan ook alleen mensen serieus nemen als ik het idee heb dat ze enigszins objectief en zonder oordeel duidelijk kunnen maken, ofwel zonder emoties. Voordat ik dat idee heb, ga ik er niet vanuit dat iemand mij op andere gedachten gaat brengen. Jij ziet dat als dom, ik als kritisch.
Daarnaast zie jij gelijk hebben als een rechtvaardiging om vooral iets niet te veranderen. Ik heb namelijk ook altijd gelijk, juist omdat ik iets wil veranderen. Jij onderschat namelijk hoe eerlijk ik tegen mezelf kan zijn. Ik zit er niet om zelf te verdedigen dat het wel goed is, ik zit er om te erkennen dat iets juist niet goed is. Dat heeft weinig met zelfoverschatting te maken.
Klein voorbeeldje. Bij die test van jou kwam jij uit op een A. Jij dacht assertive is assertief en jij bent toen gaan oefenen met assertiviteit. Je schreef ergens dat nu je al op bijna 100% zat. Niemand heeft jou destijds verteld dat de A een andere betekenis had en weinig met assertiviteit te maken had. Je had een ander nodig om je daar op te wijzen. Nieuwe kennis leidt tot nieuwe inzichten.
Het gaat niet om hoe eerlijk je kan zijn tegen jezelf. Soms weet je gewoon dingen niet. Het zou zo maar kunnen dat je tegen die vriendin anders bent dan tegen die vriend. Jij denkt van niet, maar dat zegt mij dan niet zo veel. Wat jij denkt sluit het namelijk niet uit.
De dingen die je elders schreef over hoe jij reageerde op opmerkingen over jouw booskijkerij vat ik op als passief agressief of agressief. Jij denkt daar vast heel anders over. Een verschil van mening, maar als niemand dat tegen jou zegt denk je daar vast nooit over na.
Je bent geworden door ervaringen. Het is niet zo dat je zomaar iemand bent. Uit alles wat je tot nu toe hebt geschreven blijkt dat die ene relatie enorme gevolgen had. Ik begrijp niet hoe je tot de conclusie komt dat die relaties geen enkele invloed hebben gehad. Wat versta je daar dan onder? De relatie zoals ik bedoel is de wisselwerking tussen jou en de ander. Op het moment dat jij schrijft dat je door alle emoties raar bent gaan doen en later tot inzicht bent gekomen zie ik dat als rechtstreeks gevolg van. Dat interne proces is alleen een middel. Randvoorwaarden zijn overigens ook eisen.
Je zou kritisch zijn als je er over nadenkt. Zonder na te denken terzijde schuiven is dom.
Ik weet niet of ik gelijk hebben zie als een rechtvaardiging om iets niet te veranderen. Daar denk ik nog even over na.
woensdag 2 januari 2019 om 23:44
woensdag 2 januari 2019 om 23:55
Nee ik denk dat ze voor dat initiatief nemen wel moeten zien dat de man wel wil maar niet durft, dat onderscheid zal meestal wel zichtbaar zijn. Is het vaak recept voor ellende als je ingaat op iemand die jou leuk vindt? Ik las hier wel vrouwen die zeggen dat het niet werkt om op een man af te stappen.spell68 schreef: ↑02-01-2019 19:46Yup, women do the choosing and men do the picking. Het is mijn ervaring niet dat vrouwen meer initiatief nemen, wanneer de man niets doet. Daarmee bedoel ik niet dat je niet met ze praat, maar dat je je intenties niet duidelijk maakt. Daarom beland ik ook altijd in de friend zone (denk ik). Jij hebt de stap gezet dan houd je het in eigen hand én je stapt op iets af wat jij leuk vindt, niet iemand die jou leuk vindt. Dat is een recept voor ellende. Ik heb het een paar weken geleden ook weer gezien.
Ik heb een hele tijd geleden in een kroeg ook eens eens een serveerster gezien die me meteen aantrok. Maar ik heb dat ook met iemand uit mijn eigen dorp. Maar ik had altijd al zoiets dat ik die serveerster ergens van kende. Tot ik me realiseerde dat ze beide een bepaalde bouw van het gezicht hebben die me blijkbaar erg aantrekt.
Denk je dat je het al zolang volhoudt met je vriendin/ vrouw, omdat ze het uiterlijk heeft waar je echt op valt? Ik denk namelijk dat ouder worden dan ook niet echt zo'n issue is.
Ik bedoel dat heel veel vrouwen als mens goed voldoen. Of iets ook werkelijk werkt, hangt veel meer af van factoren als onzekerheid, zelfbeeld, eigenwaarde en als gevolg jezelf kunnen uitleggen en grenzen stellen. Ik kijk nu bijv. ook 90 Days en de spin offs. In mijn opinie komen de meeste problemen echt door die dingen. Mannen accepteren veel te veel. Dat maakt vrouwen geïrriteerd, gaat de man nog beter z'n best doen etc etc. Af en toe zit ik echt voor de tv te gillen "gast, dat accepteer je toch niet!!" (heb ik ook met vrouwen hoor!, ik zou niet willen dat ik beticht kan worden van het niet voldoen aan genderneutraliteit).
Dat benauwen is denk ik een trekje van mijn persoonlijkheidstype. Als ik het zo bekijk is het ook niet zozeer dat vrouwen dan vastigheid zoeken, maar dat ik dat niet zoek (althans niet met hen). Verder krijg ik dat gevoel meestal als ik niet meer verliefd ben. Dan voelt dat zo ellendig dat ik er een punt achter moet zeggen. Ik zou dan nooit kunnen blijven zitten, zoals ik heel veel mensen wel zie doen.
Een voorkeur voor bepaalde gezichtskenmerken heb jij dus ook, Toch denk ik dat er mannen zijn die daar behoorlijk blanco in zijn. Het volhouden zit daar natuurlijk niet in maar het maakt wel dat ik niet aangetrokken wordt door andere vrouwen, die doen me tot nu toe nagenoeg niets. Gelukkig heb ik ook geen last van dat ik op jonger val, nooit gehad ook. Aantrekkingskracht schuift gewoon mee met mijn leeftijd.
90 days? Moeilijk te zeggen waarin het allemaal goed gaat, dan ben je je daar niet zo bewust van. Ik ken de verhalen van mannen die teveel accepteren en dat is natuurlijk waar veel grapjes over gaan. Ik heb dat zelf niet, zijn hierin vrijwel gelijk. Toevallig zijn we door een situatie die zich jaren geleden voordeed erachter gekomen dat we beide ook dezelfde uitdaging hadden met grenzen stellen (niet onderling dus).
Je bent nog geen vrouw tegengekomen waarmee je oud wil worden. Zonder verliefdheid is het ellendig, dat lijkt me geen basis maar wat een verschil tussen ons. Nu moet ik bekennen dat mijn verliefdheid in het begin door een neurologische gegevenheid beschadigd was. Zij had op haar beurt ook lichamelijke problemen zodat het begin niet zo ideaal was. Ik had aanvankelijk ook twijfel waardoor het gevoel niet zo ging als dat ik verwachtte. Geleidelijk werd alles beter en beter. Knetterende verliefdheid heb ik niet gekend, bij haar was het beter behalve dat ze niet goed werd van mijn getob.
donderdag 3 januari 2019 om 00:31
Dat zou inderdaad door meerdere mensen geconstateerd moeten worden. Waar de 1 totaal niet mee om kan gaan is voor een ander weer een peulenschil in een relatie.spell68 schreef: ↑02-01-2019 20:29Dat is waar. Maar dan zou dat wel door meerdere mensen geconstateerd moeten worden. Als je je "zelfobserverend ego" kunt ontwikkelen, dan wil dat eigenlijk zeggen dat je je blindheid daarmee opheft. Dat is voor extraverten wel lastiger, want die zijn vaak te gefocust op het praten zelf.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
donderdag 3 januari 2019 om 01:03
Nee nee, niet aan mij.
Dat haalde hij bij mij naar boven en ik bij hem. We haalden van alles bij elkaar naar boven. Over zelfinzicht gesproken. Ik kwam mezelf heel erg tegen in die relatie.
En hij zichzelf ook. Dat zag ik.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
donderdag 3 januari 2019 om 08:20
Het is zeker niet mijn bedoeling om eindeloos te klagen hier, want daar bereik ik toch niets mee.
Momenteel voel ik mij echter machteloos en gevangen in een 'glazen kooi'.
Ondanks dat ik een fijn sociaal netwerk heb, voel ik mij een éénling die niet begrepen word door de buitenwereld en aansluiting mist met deze maatschappij.
Ik mis verbondenheid met mensen en voel mij een vreemdeling.
Vaak boeit het me allemaal niet meer en wil ik een totaal ander leven.
Ik voel me machteloos hierin en ik zit vast in een vicieuze cirkel.
Ergens probeer ik mijn eigen weg te gaan in deze wereld, maar voel me toch wel erg eenzaam.
Veel activiteiten vind ik erg anoniem, zoals naar de bioscoop (alhoewel ik een groot filmfan ben), naar de sportschool etc.
Ik voel geen echt connectie met veel mensen in het echte dagelijks leven.
Dat is iets wat ik gelukkig hier op het forum en in dit topic wel heb.
Deze reactie plaats ik zeker niet om medelijden op te roepen.
Het enigste wat ik wil is een signaal afgeven over mijn gevoels- en belevingswereld.
Hier heb ik het ook vaak over met mijn maatschappelijk werker.
Momenteel voel ik me waardeloos, maar dat kan gelukkig ook snel weer veranderen in de positieve zin.
Momenteel voel ik mij echter machteloos en gevangen in een 'glazen kooi'.
Ondanks dat ik een fijn sociaal netwerk heb, voel ik mij een éénling die niet begrepen word door de buitenwereld en aansluiting mist met deze maatschappij.
Ik mis verbondenheid met mensen en voel mij een vreemdeling.
Vaak boeit het me allemaal niet meer en wil ik een totaal ander leven.
Ik voel me machteloos hierin en ik zit vast in een vicieuze cirkel.
Ergens probeer ik mijn eigen weg te gaan in deze wereld, maar voel me toch wel erg eenzaam.
Veel activiteiten vind ik erg anoniem, zoals naar de bioscoop (alhoewel ik een groot filmfan ben), naar de sportschool etc.
Ik voel geen echt connectie met veel mensen in het echte dagelijks leven.
Dat is iets wat ik gelukkig hier op het forum en in dit topic wel heb.
Deze reactie plaats ik zeker niet om medelijden op te roepen.
Het enigste wat ik wil is een signaal afgeven over mijn gevoels- en belevingswereld.
Hier heb ik het ook vaak over met mijn maatschappelijk werker.
Momenteel voel ik me waardeloos, maar dat kan gelukkig ook snel weer veranderen in de positieve zin.
donderdag 3 januari 2019 om 09:06
Dat is prima en ik vind deze post fijn om te lezen. En ik denk dat iedereen het ook herkent.
Niet gezien worden voor wie je bent in de grote boze buitenwereld.
Ook met jou zou ik wel eens een biertje willen drinken.
donderdag 3 januari 2019 om 11:49
Daarom is het van bepaalde karaktereigenschappen nauwelijks te zeggen of iemand ze heeft of niet, want de ene persoon kan het totaal anders zien dan de andere.
En in verschillende situaties kan je ook verschillend van gedrag zijn.
Ik zeg van mezelf bv altijd dat ik bedeesd ben, maar eigenlijk is dat afhankelijk van de context. Er zijn situaties waarin ik dat niet ben, als mensen op een bepaalde manier op me reageren, kan ik best spontaan zijn.
donderdag 3 januari 2019 om 12:06
Of de ander gelijk heeft is op zich niet zo relevant. Het gaat er om dat je over die dingen nadenkt.Dina80 schreef: ↑03-01-2019 11:49Daarom is het van bepaalde karaktereigenschappen nauwelijks te zeggen of iemand ze heeft of niet, want de ene persoon kan het totaal anders zien dan de andere.
En in verschillende situaties kan je ook verschillend van gedrag zijn.
Ik zeg van mezelf bv altijd dat ik bedeesd ben, maar eigenlijk is dat afhankelijk van de context. Er zijn situaties waarin ik dat niet ben, als mensen op een bepaalde manier op me reageren, kan ik best spontaan zijn.
donderdag 3 januari 2019 om 15:58
Het vetgedrukte herken ik sterk. Denk dat het daarom ook niet lukt om me echt eigen aan iemand te voelen. Dus volledig op mijn gemak zijn.Lee2017 schreef: ↑03-01-2019 08:20Het is zeker niet mijn bedoeling om eindeloos te klagen hier, want daar bereik ik toch niets mee.
Momenteel voel ik mij echter machteloos en gevangen in een 'glazen kooi'.
Ondanks dat ik een fijn sociaal netwerk heb, voel ik mij een éénling die niet begrepen word door de buitenwereld en aansluiting mist met deze maatschappij.
Ik mis verbondenheid met mensen en voel mij een vreemdeling.
Vaak boeit het me allemaal niet meer en wil ik een totaal ander leven.
Ik voel me machteloos hierin en ik zit vast in een vicieuze cirkel.
Ergens probeer ik mijn eigen weg te gaan in deze wereld, maar voel me toch wel erg eenzaam.
Veel activiteiten vind ik erg anoniem, zoals naar de bioscoop (alhoewel ik een groot filmfan ben), naar de sportschool etc.
Ik voel geen echt connectie met veel mensen in het echte dagelijks leven.
Dat is iets wat ik gelukkig hier op het forum en in dit topic wel heb.
Deze reactie plaats ik zeker niet om medelijden op te roepen.
Het enigste wat ik wil is een signaal afgeven over mijn gevoels- en belevingswereld.
Hier heb ik het ook vaak over met mijn maatschappelijk werker.
Momenteel voel ik me waardeloos, maar dat kan gelukkig ook snel weer veranderen in de positieve zin.
donderdag 3 januari 2019 om 17:14
Non-verbaal en daden zeggen veel meer dan woorden. Dat zie je ook in de date-wereld veel terug. Een aanzienlijk deel van de onderwerpen op de relatiepijler hebben ook dat thema: Twijfels of de ander wel een tweede date wil. Want hij zei dat hij het zo naar zijn zin had gehad, en hij zei dat hij je zo lief, en knap vond, en aan het einde van de date zei hij zelfs dat hij graag nog eens wilde afspreken. Maar vervolgens voelt het contact online stroever, je voelt dat de ander afstand neemt, maar twijfelt, want hij had toch gezegd dat...
Voor buitenstaanders zijn zulke situaties klip en klaar: Hij wil gewoon niet. Maar als je er middenin zit kan het heel lastig zijn om dat te zien of te erkennen. Die tegenstrijdigheden roepen veel verwarring op, en kunnen je heel onzeker maken.
Vaak ga je pas na veel ervaringen de signalen herkennen en vooral erkennen. Dan hou je in een veel eerder stadium de eer aan jezelf. Dan hecht je aan woorden alleen niet meer zoveel waarde.
Ik heb dat zelf ook door schade en schande ondervonden: Woorden zeggen niet zo veel, als iemand non-verbaal en gedrag het tegenovergestelde laten zien.
Voor buitenstaanders zijn zulke situaties klip en klaar: Hij wil gewoon niet. Maar als je er middenin zit kan het heel lastig zijn om dat te zien of te erkennen. Die tegenstrijdigheden roepen veel verwarring op, en kunnen je heel onzeker maken.
Vaak ga je pas na veel ervaringen de signalen herkennen en vooral erkennen. Dan hou je in een veel eerder stadium de eer aan jezelf. Dan hecht je aan woorden alleen niet meer zoveel waarde.
Ik heb dat zelf ook door schade en schande ondervonden: Woorden zeggen niet zo veel, als iemand non-verbaal en gedrag het tegenovergestelde laten zien.
donderdag 3 januari 2019 om 17:25
Ja precies, erover nadenken, in overweging nemen of er wat in zit wat die ander zegt, maar wel zelf de conclusies blijven trekken. Je niet uit balans laten brengen puur om wat een ander denkt, maar ook niet alles per definitie gelijk afwijzen.
