Communicatie en grenzen

Hoi allemaal,

Ik hoop dat jullie mij advies kunnen geven over het volgende. Sinds ongeveer 8 maanden ben ik samen met mij vriend. Als ik er nu zo over nadenk, loopt eigenlijk vanaf begin af aan onze communicatie over seks niet helemaal lekker. Het begint me echt een beetje op te breken.

Ik ben iemand die tijdens de seks graag het de partner naar de zin maakt, en wil ook best wat experimenteren. In mijn vorige relaties hadden we het uitgebreid over 'nieuwe' dingen met elkaar (dat is onderdeel van het plezier), en maakten we desnoods een plan, zodat we ons allebei prettig zouden voelen. Met mijn huidige partner loopt dat troever. Ik voel heel veel druk. Als ik er op terug kijk is dat eigenlijk al een beetje begonnen tijdens onze eerste keer seks. Ik had hem uitgenodigd voor een etentje, maar in plaats daarvan wilde hij gelijk seks...Ik heb nog wel proberen te zeggen dat ik dit niet heel prettig vond, maar heb dit toch laten gebeuren. Het was eenzijdig, hij kwam binnen een paar minuten klaar, dat was het. Stuurde me later ongevraagd een artikel hoe ik tot een orgasme zou kunnen komen, wat ik heel vreemd vond (aandacht en ontspanning zouden helpen....>>). Ik heb toen even getwijfeld of ik hem nog een keer wilde zien, heb besloten het toch nog een kans te geven.

De maanden daarna werd de seks wel beter, maar...niet echt. Zo wil hij eigenlijk als we elkaar zien iedere ochtend én avond seks en als ik dan 'nee' zeg wordt dit niet zomaar geaccepteerd, voel ik druk. Hij blijkt best wel wat kinks te hebben, sommigen vind ik ok, maar bij anderen voel ik me nogal oncomfortabel. Ik wil hier met liefde tot op bepaalde hoogte in mee gaan, geleidelijk, mijn tempo omdat het bij deze kinks om mijn lichaam gaat, dit heb ik ook aangegeven. Maar sinds ik hier in ben meegegaan, wilt hij meer. Blijft hij er om vragen, ook als ik aangeef het liever zelf aan te geven als ik op een moment er weer klaar voor ben.
Tegelijkertijd is hij begonnen met mij te beffen, "andere meisjes vonden zijn techniek heel goed" blijkbaar, maar ik merk daar niet zo veel van. Ik heb gezegd hoe ik het nog fijner zou vinden, wat hij al goed doet, tips. Maar op een of andere manier komt het niet aan. Alsof ik het fijn moet vinden hoe hij het doet, hij wil het ook heel graag heel veel doen omdat hij er 'zo goed in is' en anders is het...Je wilt iemand ook niet te veel corrigeren, onzeker maken, dus probeer maar met zijn behoeftes een beetje om te gaan. Maar hierdoor heb ik wel het idee alsof ik heel veel (toe)geef, en dat vooral is waar de seks tussen ons om gaat.

De afgelopen weken is het alleen op een punt gekomen dat ik echt niet zo goed meer weet wat ik er mee aan moet. In de begin maanden van onze relatie heb ik mijn vriend een keer in een dronken bui gerimd, hij vond dit geweldig. Vervolgens heeft hij heel vaak gevraagd of ik het nog een keer wilde doen (waar ik steeds toen niet voor in de stemming was) en eindeloooooos gezeurd of hij het een keer bij mij mocht doen. Ik wil dit niet, vind dit niet prettig, heb dit herhaardelijk gezegd. Maar een paar weken geleden was ik het zeuren zo zat, dat ik maar ja heb gezegd. Ik vond het vreselijk, maar moest lachen van ongemak. Vervolgens bleef hij me weken achtervolgen met imitaties van die lach, ook als ik aangeef: "ik vond het echt niet fijn, die lach was uit ongemak, en me steeds daaraan herinner is niet prettig, kan je er mee ophouden?" In dezelfde weken zat hij ook steeds maar weer te pushen om te beffen, dat het herhaaldelijk is voorgekomen dat ik 6 keer nee zei voordat hij zijn pogingen stopte. Ik ben ook boos geworden, en heb gevraagd waarom hij niet na een keer 'nee' gewoon op kan houden.
Ik heb in diezelfde weken ook aan hem gevraagd of hij wat meer dingen kon doen die ik fijn vond: bijvoorbeeld een fijne massage - dit deed hij alleen maar schoorvoetend, met een "ik kan dit niet", terwijl ik hem dingen probeerde uit te leggen. Uiteindelijk kreeg ik wel een voetmassage, (jeeeeh, iets liefs en zachts voor mij!!) dacht ik, maar daarna wilde hij een footjob, iets wat ik nog nooit had gedaan en compleet onvoorbereid op was, waarbij hij ook zei: "zo heb ik iets en jij ook wat". In diezelfde weken wilde hij ook dat ik denigrerend tegen hem ging praten, ik raakte daar helemaal van in paniek en zei dat je dat soort dingen goed door moet spreken, dat communicatie daarbij cruciaal is. Vervolgens, een paar dagen later, probeert hij me dat weer zomaar opeens tijdens een sekspartij te laten doen, terwijl dat voor mij echt een grens over gaat. Ik raak daar echt van in tranen.

Ik weet niet zo goed wat ik moet doen. Seks begint voor mij steeds meer als een verplichting te voelen, alsof ik "op" raak. Het gaat ook verder dan seks: het lijkt alsof hij alles in de relatie wil op wat hij als exact 'gelijk' ziet. Ik heb hem het verschil tussen gelijk en gelijkwaardig uitproberen te leggen, dat als ik niet gerimd wil worden en hij wel, maar het toch bij mij doet, het dan niet per se 'gelijk' is. Maar ik weet niet of dit aan komt. Hij wil altijd ieder ding tot op de cent nauwkeurig splitten. Laats bijvoorbeeld ook: vroeg ik, is het ok/heb je even tijd om samen met mij te skypen met mijn broertje? Hij: ja leuk. Een week later belde ik hem vanwege een noodgeval, en zegt hij, kan je nu even praten met mijn zusje. Ik: normaal vind ik dit heel leuk, maar het is nu echt even noodgeval, iedere andere keer is prima. Vervolgens negeert hij mijn nee, en geeft me haar evengoed, want dan zijn dingen "gelijk". Gister zei mijn vriend trouwens dat met mij de beste seks ooit was, waardoor ik nog meer het idee heb dat hij gewoon niet ziet of hoort dat ik dingen liever iets anders zou willen, dat hij niet ziet hoe veel ik al voor hem doe en hem geef.

Blijenvrij schreef: ↑

07-10-2019 19:16

Bloemetje, wat ben ik blij dat je voor jezelf gekozen hebt! Hartstikke goed van je.
En inderdaad, hij laat zich wel erg kennen, maar mocht je nog ooit een twijfelmomentje hebben, je hoeft hier maar aan terug te denken en dan weet je weer dat je keuze goed is.

Ik hoop dat je in de toekomst een hele fijne relatie krijgt, ooit, als je er aan toe bent. Maar houd ook dan je grenzen in de gaten.

Dankjewel!!!!! Ik vind het met vlagen nog steeds wel verdrietig hoor, maar de opluchting, vrij zijn van die druk, mijn lichaam terughebben, is zo fijn. Ik probeer jullie advies inderdaad ter harte te nemen en dit als een wijze les voor mezelf te zien: ik denk dat het goed is dat ik mijn partner tegemoet wil komen en open wil staan in seks, maar dat ik veel eerder in moet grijpen als iemand dat niet voldoende terug doet/niet mijn grenzen respecteert. En dat iemand ook gewoon harde 'nee's' zou moeten respecteren, altijd. Dat wist ik al wel, maar blijkbaar nog niet voldoende.

Honingdropje2 schreef: ↑

07-10-2019 19:26

Bedoel je dat mensen in jouw omgeving wisten van zijn gebrek aan respect voor grenzen binnen een seksuele relatie? Dan hadden ze je inderdaad in de date fase wel mogen waarschuwen. Verder Super goed dat je hiermee gestopt bent, dit had je echt niks goed gebracht.

Uhm, mja, deels was het de context niet om daar naar te vragen, deels was ik denk ik ook een beetje bang om het antwoord te horen. Misschien dat ik dat later nog een keer doe als het moment er wel naar is (zie die personen nog wel vaker). Maar wat ik herhaaldelijk hoorde was: "Ik heb echt alleen maar slechte verhalen over hem gehoord". "Ik ken echt niets goeds over hem". En van anderen: "Uh, ja hij is nogal vreemd, heel raar, staat bekend als "raar figuur" wanneer het aan komt op daten/meisjes".

Blijenvrij schreef: ↑

07-10-2019 19:53

Mocht je weer een moeilijk moment krijgen, lees dan dit topic. Want ondanks dat hij een foute man was, had hij natuurlijk ook goede dingen. En dat kan je best missen. Maar trap nooit meer in deze man.

Laat hij je met rust?

Ja, nouja, voor zover ik dat nu in kan schatten. Iets meer dan een week geleden deelde hij me wel mee dat hij iemand anders aan het daten was, iemand "waar ik absoluut niet aan kon tippen". Dus hoop dat ik daarna niets meer hoor. Heb het nog niet heel lang geleden uitgemaakt dus we gaan het zien.

Hoi hallo,
Ik weet niet precies wat ik hier mee wil, denk even van me afschrijven. Maar gister sprak ik een vriendin met wie ik recentelijk meer in contact ben gekomen over mijn ex. Ze weet niets over de details van onze relatie, maar uit zichzelf vertelde ze dat zij en vele anderen geen hoge pet van hem op hebben. Meisjes werden voor hem gewaarschuwd. Blijkbaar was zij voordat ik een relatie met ex kreeg zelfs onderdeel van een soort groepje van (jonge) vrouwen die elkaar beschermde tegen ex, zorgden dat ze niet met hem alleen waren enzo. Blijkbaar is wat hij mij vertelde over een van die jonge vrouwen ook niet waar: wat hij afdeed als "een onschuldige zoen om te ontstressen na werk, was voor jou, stelde niets voor", was blijkbaar een incident waarbij de jonge vrouw in kwestie huilend is weggerend (en waarna die groep is versterkt). Ik vroeg of zij was aangerand maar dat wist ze niet. Maar, dus, het ligt dus niet aan mij.

Honingdropje2 schreef: ↑

18-11-2019 18:52

Lieverd, wij wisten met zn allen allang dat het niet aan jou lag. Wat jammer dat niemand jou gewaarschuwd heeft.

Ja weet ik. Ik vroeg haar inderdaad ook, waarom heeft niemand mij gewaarschuwd? Maar heel lang wist niemand het. Nu weet ik waarom hij pas na 4 maanden ofzo wilde vertellen aan mensen zoals mijn vriendin (en haar omgeving) dat we aan het daten waren :/ ik dacht dat hij gewoon rustig aan wilde doen :/

Francien2019 schreef: ↑

18-11-2019 19:54

Wat is dat toch met het opplakken van de diagnose autisme als men iets leest over een of ander verschrikkelijke figuur. Ik zie het de laatste tijd steeds vaker hier op Viva. In het algemeen: Stop daar eens mee. En zéker als je er geen verstand van hebt. Op deze manier draag je totaal ongefundeerd, onnodig en onrechtvaardig bij aan een negatieve beeldvorming. Autisten zijn net mensen. Er zitten lieve, leuke, grappige, sociale (op hun manier) en gezellige bij en er zitten eikels bij. Echt hou er mee op.

On topic : ik denk dat je het allemaal graag wil begrijpen TO, de impact van zijn gedrag kan groot zijn. Goed dat je het analyseert, je wilt natuurlijk niet weer tegen zo’n type aanlopen, maar laat het op een bepaald moment ook los en leef je leven.

Ik ben het met je eens, wat betreft beide dingen die je zegt. Wilde het denk ik gewoon even van me afschrijven.

Kraaienpootje schreef: ↑

19-11-2019 06:21

Wat goed dat je het hebt uitgemaakt TO! Ik ben blij om dat te lezen. En wat een eikel om jou nu te verwijten egoïstisch te zijn.

Laat alles bezinken, spreek later misschien nog eens met die meid af.
Als hij meiden aangerand heeft zouden jullie er over kunnen denken melding te maken van zijn gedrag bij de politie. Ze hoeven er nu niets mee te doen, maar mocht hij echt een keer over de schreef gaan bij een meid, dan ligt er al iets van een dossier bij hen. Maar in hoeverre hij echt een 'gevaar' is kunnen jullie zelf beter inschatten.

Neem nu vooral even de tijd om je rust weer te pakken

Hey, goedemiddag, sorry dat ik niet meer op sommige berichten heb gereageerd, maar ik heb geprobeerd verder te gaan. Ik heb denk ik alleen een fout gemaakt en ik hoopte dat hier even van me af te kunnen schrijven. Val alsjeblieft niet te veel over mij heen. Ik ben bovenbeschreven ex dit weekend namelijk tegengekomen. Hij was aardig tegen me, op een gegeven moment was het laat, was bijna iedereen weg en vroeg hij om n slaapplek (landelijk gebied, hij woont zeer afgelegen). Omdat het gezellig was geweest zei ik - zonder verdere bijbedoelingen - dat hij wel bij mij mocht slapen. Ik toonde hem de logeerkamer etc, maar hij wilde graag praten. Ik heb daar ok op gezegd omdat ik dronken was en ergens hoopte op voortschrijdend inzicht. In plaats daarvan ging hij me vertellen dat hij een nieuwe vriendin heeft, met wie hij nu al "onze" plannen gaat doen, die wél de seksuele handelingen die ik onprettig vond fijn vind, met wie de sex nog beter is dan met mij, hij lachte me nogmaals uit om mijn eigen seksuele voorkeuren, op een gegeven moment werd ik er zo naar van dat ik m echt mijn huis uit wilde gooien. Ik heb ook nog n laatste keer de dingen uit mijn OP proberen aan te kaarten, maar toen kreeg hij n soort van enge harde blik in zijn ogen en zei hij "we hebben nooit dingen tegen je zin gedaan" en "jij was degene die n keer niet naar mijn nee luisterde, weet je nog" (ik heb echt 0 idee hiervan en schrok heel erg, zo erg dat ik de conversatie niet verder kon voortzetten hierover).

_Branwen_ schreef: ↑

02-02-2020 13:50

Wat een engnek. Bescherm jezelf en ga sowieso helemaal niet meer met hem om, ook niet voor een praatje.

Mja, ik heb ook nog wel een soort van vraag. Een vriendin van mij vertelde mij dat hij haar een paar jaar geleden in een hoekje heeft proberen te drijven en betasten (werd gered door n vriend van haar). Een andere vriendin had iets vergelijkbaars. Mijn ex hopt van baan naar baan, en het kan toeval zijn, maar vaak is er iets met seksuele spanningen op de werkvloer bij betrokken. Zijn nieuwe vriendin blijk ik viavia te kennen, ze is een schat, maar hij sprak nogal respectloos over haar (en mij). Hij heeft zich ooit laten ontvallen dat zn ex voor mij zich "geobjectificeerd" door hem voelde. Is er een manier om dit aan de kaak te stellen? Hij gaat nooit echt over tot ronduit aanranding of verkrachting voor zover ik weet, maar zo'n patroon is...eng.

smulrol schreef: ↑

02-02-2020 14:13

Ik vind het echt ENORM dom om een onprettige man in je huis uit te nodigen terwijl jij dronken bent.

Ja, ik ook.