Seks
alle pijlers
Moeite met seks
zaterdag 24 maart 2012 om 01:19
Ik ben 23, en ik heb moeite met seks.
Met mijn eerste vriendje (ik was toen net 17) heeft het echt heel lang geduurd voordat het eindelijk een keer gebeurde. We deden wel dingen, maar echt neuken heeft - schrik niet - bijna anderhalf jaar geduurd voordat dat een keer gebeurde. Omdat ik gewoon niet durfde, me er ongemakkelijk bij voelde.
Dat kan nog, zou je zeggen, dan ben je nog jong, is het je eerste kennismaking met seks. Maar daarna is het eigenlijk nauwelijks verbeterd. Met mijn vriendjes daarna ging het wel sneller, omdat ik meer durfde, maar na een tijdje ging het toch weer minder. Als de eerste verliefdheidsfase over was deed ik het liever niet meer. Ik heb drie relaties gehad, van gemiddeld ongeveer een jaar, maar eigenlijk nauwelijks seks.
Ik denk ontzettend veel na. Bij wat ik doe, bij wat er gebeurt. En zodra ik dat doe, dan lukt het niet meer. Dan voel ik me te opgelaten.
Ik ben vooral bang om me uit te kleden, schaam me erg voor mijn lichaam. Daarnaast heb ik ook het gevoel dat ik een sletje ben als ik seks zou hebben. Tijdens niet zozeer, als we eenmaal neuken vind ik het best fijn en geil, maar achteraf heb ik toch altijd spijt.
Ik ben de laatste tijd enorm in verwarring. Het is pas uit mijn mijn vriend (met wie ik al een hele tijd geen seks meer had omdat ik het gewoon niet meer wilde/kon/durfde) en nu komt toch een beetje de vraag naar boven 'wat nu?'. Wacht ik tot ik ooit weer iemand tegenkom? Een one night stand is sowieso niks voor mij, omdat ik me gebruikt zou voelen als ik zomaar seks zou hebben met iemand. Ik wil denk ik toch wel dat iemand van me houdt.
Ik denk wel veel aan seks, dat is het parodoxale. Ik ben niet aseksueel, ik masturbeer ook regelmatig.
Maar het echt doen... ik heb al lang geen seks meer gehad met een 'nieuw' iemand, al ruim 3 jaar niet meer, dus ik weet niet hoe dat gaat zijn. Maar ik denk niet dat ik durf. Ik wil bijvoorbeeld m'n beha al niet eens uitdoen omdat ik me schaam voor mijn borsten. Ik wil niet gebeft worden omdat ik dat vies vind voor de man in kwestie. Neuken gaat nog, maar niet al te veel standjes enzo, want dan voel ik me weer ongemakkelijk.
Ik ben vooral aan het denken gezet door het topic 'hoeveel sekspartners heb jij gehad'? Er waren veel forumsters van ongeveer mijn leeftijd die al op 10 of meer zaten, en ik snap dat echt niet. Ik ga dan echt bij mezelf nadenken, wat is er mis met mij? Ik wil het diep in m'n hart wel, of in ieder geval wil ik dat ik er van zou kunnen genieten, maar er is iets dat me tegenhoudt. Ik heb het gevoel dat ik 'zondig' ben als ik het zou doen (terwijl ik niet christelijk, of met dat idee ben opgevoed).
Ik weet niet zo goed wat ik wil met dit topic. Herkenning? Advies? Sorry als het een rommelig verhaal geworden is.
Ik zal later nog wel het e.e.a aanvullen.
Met mijn eerste vriendje (ik was toen net 17) heeft het echt heel lang geduurd voordat het eindelijk een keer gebeurde. We deden wel dingen, maar echt neuken heeft - schrik niet - bijna anderhalf jaar geduurd voordat dat een keer gebeurde. Omdat ik gewoon niet durfde, me er ongemakkelijk bij voelde.
Dat kan nog, zou je zeggen, dan ben je nog jong, is het je eerste kennismaking met seks. Maar daarna is het eigenlijk nauwelijks verbeterd. Met mijn vriendjes daarna ging het wel sneller, omdat ik meer durfde, maar na een tijdje ging het toch weer minder. Als de eerste verliefdheidsfase over was deed ik het liever niet meer. Ik heb drie relaties gehad, van gemiddeld ongeveer een jaar, maar eigenlijk nauwelijks seks.
Ik denk ontzettend veel na. Bij wat ik doe, bij wat er gebeurt. En zodra ik dat doe, dan lukt het niet meer. Dan voel ik me te opgelaten.
Ik ben vooral bang om me uit te kleden, schaam me erg voor mijn lichaam. Daarnaast heb ik ook het gevoel dat ik een sletje ben als ik seks zou hebben. Tijdens niet zozeer, als we eenmaal neuken vind ik het best fijn en geil, maar achteraf heb ik toch altijd spijt.
Ik ben de laatste tijd enorm in verwarring. Het is pas uit mijn mijn vriend (met wie ik al een hele tijd geen seks meer had omdat ik het gewoon niet meer wilde/kon/durfde) en nu komt toch een beetje de vraag naar boven 'wat nu?'. Wacht ik tot ik ooit weer iemand tegenkom? Een one night stand is sowieso niks voor mij, omdat ik me gebruikt zou voelen als ik zomaar seks zou hebben met iemand. Ik wil denk ik toch wel dat iemand van me houdt.
Ik denk wel veel aan seks, dat is het parodoxale. Ik ben niet aseksueel, ik masturbeer ook regelmatig.
Maar het echt doen... ik heb al lang geen seks meer gehad met een 'nieuw' iemand, al ruim 3 jaar niet meer, dus ik weet niet hoe dat gaat zijn. Maar ik denk niet dat ik durf. Ik wil bijvoorbeeld m'n beha al niet eens uitdoen omdat ik me schaam voor mijn borsten. Ik wil niet gebeft worden omdat ik dat vies vind voor de man in kwestie. Neuken gaat nog, maar niet al te veel standjes enzo, want dan voel ik me weer ongemakkelijk.
Ik ben vooral aan het denken gezet door het topic 'hoeveel sekspartners heb jij gehad'? Er waren veel forumsters van ongeveer mijn leeftijd die al op 10 of meer zaten, en ik snap dat echt niet. Ik ga dan echt bij mezelf nadenken, wat is er mis met mij? Ik wil het diep in m'n hart wel, of in ieder geval wil ik dat ik er van zou kunnen genieten, maar er is iets dat me tegenhoudt. Ik heb het gevoel dat ik 'zondig' ben als ik het zou doen (terwijl ik niet christelijk, of met dat idee ben opgevoed).
Ik weet niet zo goed wat ik wil met dit topic. Herkenning? Advies? Sorry als het een rommelig verhaal geworden is.
Ik zal later nog wel het e.e.a aanvullen.
zaterdag 24 maart 2012 om 01:53
Er is niks mis met je. Je geniet van sex, maar je voelt je niet vrij.
Dat laatste heb ik een heel lang antwoord op; maar in de kern komt het er op neer dat je opzoek moet naar je basis. Dan kun je je echt vrij voelen (in alles). Je bent je te bewust van jezelf in een media-correcte context. Je zondigt tegen een "ideaal beeld" dat je min of meer is opgedrongen. Dit kun je "ontleren" met een nieuwe blik op de wereld; maar dat kost tijd/training.
Een aanzet tot een andere blik:
We bestaan allemaal uit atomen (tong en te beffen onderdeel)
Niemand weet hoe het zit (maar het antwoord is 42)
Er is geen "voorgeschreven hoeveelheid sex partners"
Be happy !!
Dat laatste heb ik een heel lang antwoord op; maar in de kern komt het er op neer dat je opzoek moet naar je basis. Dan kun je je echt vrij voelen (in alles). Je bent je te bewust van jezelf in een media-correcte context. Je zondigt tegen een "ideaal beeld" dat je min of meer is opgedrongen. Dit kun je "ontleren" met een nieuwe blik op de wereld; maar dat kost tijd/training.
Een aanzet tot een andere blik:
We bestaan allemaal uit atomen (tong en te beffen onderdeel)
Niemand weet hoe het zit (maar het antwoord is 42)
Er is geen "voorgeschreven hoeveelheid sex partners"
Be happy !!
zaterdag 24 maart 2012 om 01:56
quote:RationalCouple schreef op 24 maart 2012 @ 01:53:
Er is niks mis met je. Je geniet van sex, maar je voelt je niet vrij.
Dat laatste heb ik een heel lang antwoord op; maar in de kern komt het er op neer dat je opzoek moet naar je basis. Dan kun je je echt vrij voelen (in alles). Je bent je te bewust van jezelf in een media-correcte context. Je zondigt tegen een "ideaal beeld" dat je min of meer is opgedrongen. Dit kun je "ontleren" met een nieuwe blik op de wereld; maar dat kost tijd/training.
Een aanzet tot een andere blik:
We bestaan allemaal uit atomen (tong en te beffen onderdeel)
Niemand weet hoe het zit (maar het antwoord is 42)
Er is geen "voorgeschreven hoeveelheid sex partners"
Be happy !! Mooi antwoord en hallo hitchhiker's guide to the galaxy :3.
Er is niks mis met je. Je geniet van sex, maar je voelt je niet vrij.
Dat laatste heb ik een heel lang antwoord op; maar in de kern komt het er op neer dat je opzoek moet naar je basis. Dan kun je je echt vrij voelen (in alles). Je bent je te bewust van jezelf in een media-correcte context. Je zondigt tegen een "ideaal beeld" dat je min of meer is opgedrongen. Dit kun je "ontleren" met een nieuwe blik op de wereld; maar dat kost tijd/training.
Een aanzet tot een andere blik:
We bestaan allemaal uit atomen (tong en te beffen onderdeel)
Niemand weet hoe het zit (maar het antwoord is 42)
Er is geen "voorgeschreven hoeveelheid sex partners"
Be happy !! Mooi antwoord en hallo hitchhiker's guide to the galaxy :3.
zaterdag 24 maart 2012 om 03:45
zaterdag 24 maart 2012 om 07:21
Ik lees ook mee,heb hetzelfde probleem. Ben niet asexueel-maar denk zoveel na dat alles super ongemakkelijk word. En in heb al jaren een relatie én een kind. Die variant kan dus ook nog Ik denk ook dat ik in therapie moet en iets aan het basisidee moet veranderen,maar hoe of wat weet ik niet. Lastig hè TO?
zaterdag 24 maart 2012 om 12:41
quote:daydream schreef op 24 maart 2012 @ 07:30:
Geen herkenning. Maar voor jullie een vraagje: hoe (vrij) werd er thuis met het onderwerp sex omgegaan? Werd er thuis over gesproken of was het een taboe?
Goed dat je dat vraagt, want ik zit dus met hetzelfde idee - dat het misschien door mijn opvoeding komt. Mijn zusje, nu 20, die loopt nu namelijk tegen hetzelfde aan.
Wat ik al zei, ik ben niet christelijk opgevoed, evenmin met het idee dat seks iets slechts is.
Wel was mijn moeder (op allerlei gebieden, en dus ook seks) erg beschermend. Ze heeft m'n zusje en mij lang van informatie weggehouden, ze plakte zelfs soms de seksvragenrubrieken in de Fancy en dat soort bladen dicht met een prittstift (serieus!!! ). Eigenlijk voor mijn zusje, omdat ze haar nog te jong vond voor dat soort zaken, maar ik denk ook wel een beetje voor mij.
Maar goed, dat is de informatie. En die heb ik ondanks de houding vna m'n moeder ruimschoots gevonden altijd, want ik ging echt zelf wel op zoek naar dingen.
Laatst heb ik het mijn moeder voorgelegd. 'Hoe heb je ons seksueel opgevoed, naar jou idee?' En zelf ontkende ze dat ze ons rare ideeen over seks heeft meegegeven, en ze vindt het ook echt niet erg of zondig als we seks zouden hebben. Wel heeft ze ons dus lang te jong gevonden voor allerlei zaken. Ze projecteerde haar eigen preutse houding t.o.v. seks op ons. Zij wilde niks horen of lezen over pijpen, en dus was het voor ons ook min of meer taboe. Maar dat ging dus echt over onze beginnende puberjaren, tot een jaar of 14. Daarna, toen ik een vriendje kreeg op mijn 16e/17e heeft ze niet meer moeilijk gedaan.
Zou het iets genetisch kunnen zijn? Mijn moeder heeft namelijk wel aangegeven dat seks voor haar ook niet zo hoeft. Ik wil niet zeggen dat ik een laag libido heb, maar wel dat mijn lastige preutse houding ten opzichte van seks daar misschien vandaan komt, aangezien m'n zusje en ik daar allebei ook last van hebben.
Geen herkenning. Maar voor jullie een vraagje: hoe (vrij) werd er thuis met het onderwerp sex omgegaan? Werd er thuis over gesproken of was het een taboe?
Goed dat je dat vraagt, want ik zit dus met hetzelfde idee - dat het misschien door mijn opvoeding komt. Mijn zusje, nu 20, die loopt nu namelijk tegen hetzelfde aan.
Wat ik al zei, ik ben niet christelijk opgevoed, evenmin met het idee dat seks iets slechts is.
Wel was mijn moeder (op allerlei gebieden, en dus ook seks) erg beschermend. Ze heeft m'n zusje en mij lang van informatie weggehouden, ze plakte zelfs soms de seksvragenrubrieken in de Fancy en dat soort bladen dicht met een prittstift (serieus!!! ). Eigenlijk voor mijn zusje, omdat ze haar nog te jong vond voor dat soort zaken, maar ik denk ook wel een beetje voor mij.
Maar goed, dat is de informatie. En die heb ik ondanks de houding vna m'n moeder ruimschoots gevonden altijd, want ik ging echt zelf wel op zoek naar dingen.
Laatst heb ik het mijn moeder voorgelegd. 'Hoe heb je ons seksueel opgevoed, naar jou idee?' En zelf ontkende ze dat ze ons rare ideeen over seks heeft meegegeven, en ze vindt het ook echt niet erg of zondig als we seks zouden hebben. Wel heeft ze ons dus lang te jong gevonden voor allerlei zaken. Ze projecteerde haar eigen preutse houding t.o.v. seks op ons. Zij wilde niks horen of lezen over pijpen, en dus was het voor ons ook min of meer taboe. Maar dat ging dus echt over onze beginnende puberjaren, tot een jaar of 14. Daarna, toen ik een vriendje kreeg op mijn 16e/17e heeft ze niet meer moeilijk gedaan.
Zou het iets genetisch kunnen zijn? Mijn moeder heeft namelijk wel aangegeven dat seks voor haar ook niet zo hoeft. Ik wil niet zeggen dat ik een laag libido heb, maar wel dat mijn lastige preutse houding ten opzichte van seks daar misschien vandaan komt, aangezien m'n zusje en ik daar allebei ook last van hebben.
zaterdag 24 maart 2012 om 13:55
Ik ben redelijk vrij opgevoed qua seksualiteit,ik mocht alles vragen,maar er lagen geen boeken in de kast waar ik in kon bladeren of zo. Dat deed ik allemaal met een vriendinnetje in de bieb.
Mijn vader liep overigens nooit bloot rond,mijn moeder wel, ende badkamer ging altijd op slot. Maar of het daar nou aan ligt...
Ik ben wel jong met sex begonnen (ik was bijna 15), en als ik er aan terugdenk deed ik dat vooral omdat ik dacht dat het zo hoorde,of het wel spannend vond. Of ik er echt aan toe was betwijfel ik.
Het gekke vind ik dat ik echt een superleuke relatie heb met een onwijs leuke en lieve vent,maar het lijkt gewoon te dichtbij te komen.
Ik heb ook gewoon niet zoveel behoefte eraan- maar dat komt denk ik vooral omdat ik nauwelijks sex heb
beetje vicieuze cirkel.
Mijn vader liep overigens nooit bloot rond,mijn moeder wel, ende badkamer ging altijd op slot. Maar of het daar nou aan ligt...
Ik ben wel jong met sex begonnen (ik was bijna 15), en als ik er aan terugdenk deed ik dat vooral omdat ik dacht dat het zo hoorde,of het wel spannend vond. Of ik er echt aan toe was betwijfel ik.
Het gekke vind ik dat ik echt een superleuke relatie heb met een onwijs leuke en lieve vent,maar het lijkt gewoon te dichtbij te komen.
Ik heb ook gewoon niet zoveel behoefte eraan- maar dat komt denk ik vooral omdat ik nauwelijks sex heb
beetje vicieuze cirkel.
zaterdag 24 maart 2012 om 16:09
Ik zou eens beginnen met een wat gezondere mening over jezelf. Want dit zit jezelf echt in de weg.
Hier zijn een paar tips:
- sta elke dag op, bekijk je borsten en zeg tegen jezelf: mijn god, wat een heerlijk lichaam heb ik
- als je masturbeert, dan zeg je tegen jezelf: mijn lichaam verdient het om af en toe verwend te worden
- elke avond bedank je de wereld/god/whatever voor de seks en de liefde die er in de wereld is
quote:Ik wil niet gebeft worden omdat ik dat vies vind voor de man in kwestieHier is een reality check: het is een gleuf. Die ruiken en proeven naar gleuven. Persoonlijk ben ik nog nooit een gleuf tegengekomen die naar bloemen rook, godzijdank.
Hier zijn een paar tips:
- sta elke dag op, bekijk je borsten en zeg tegen jezelf: mijn god, wat een heerlijk lichaam heb ik
- als je masturbeert, dan zeg je tegen jezelf: mijn lichaam verdient het om af en toe verwend te worden
- elke avond bedank je de wereld/god/whatever voor de seks en de liefde die er in de wereld is
quote:Ik wil niet gebeft worden omdat ik dat vies vind voor de man in kwestieHier is een reality check: het is een gleuf. Die ruiken en proeven naar gleuven. Persoonlijk ben ik nog nooit een gleuf tegengekomen die naar bloemen rook, godzijdank.
zaterdag 24 maart 2012 om 20:04
Als ik het me goed herinner had je een tijdje geleden een topic op de psychepijler waarin je schreef dat je niet lekker in je vel zat. Klopt dat? Even voor de volledigheid...
Als ik je OP lees valt me vooral op dat je erg geremd bent. Je schaamt je voor je lichaam, je hebt moeite met bepaalde handelingen (niet per se omdat je ze niet leuk vindt maar omdat je vang bent dat je partner je vies vindt), je voelt je een slet als je geniet van seks. Geen wonder dat je weinig plezier beleeft aan seks. Ik kan natuurlijk niet in je hoofd kijken dus ik kan je ook niet vertellen waar dit vandaan komt (al lijkt een moeder die tijdschriften dichtplakt me niet echt helpen). Het is een enorme dooddoener, maar er bestaan therapieen op dit gebied die goed kunnen helpen. Je hoeft dan niet met porno enzo aan de slag maar je leert wel waar je gevoelens vandaan komen en hoe je ervan af komt (want dat wil je volgens mij graag). Als dat een brug te ver is zou je ook zelf aan de slag kunnen gaan door bijvoorbeeld te bedenken wat je mooi vindt aan je lichaam, wat je prettig vindt aan seks. Dus meer focussen op de positieve kanten.
Als ik je OP lees valt me vooral op dat je erg geremd bent. Je schaamt je voor je lichaam, je hebt moeite met bepaalde handelingen (niet per se omdat je ze niet leuk vindt maar omdat je vang bent dat je partner je vies vindt), je voelt je een slet als je geniet van seks. Geen wonder dat je weinig plezier beleeft aan seks. Ik kan natuurlijk niet in je hoofd kijken dus ik kan je ook niet vertellen waar dit vandaan komt (al lijkt een moeder die tijdschriften dichtplakt me niet echt helpen). Het is een enorme dooddoener, maar er bestaan therapieen op dit gebied die goed kunnen helpen. Je hoeft dan niet met porno enzo aan de slag maar je leert wel waar je gevoelens vandaan komen en hoe je ervan af komt (want dat wil je volgens mij graag). Als dat een brug te ver is zou je ook zelf aan de slag kunnen gaan door bijvoorbeeld te bedenken wat je mooi vindt aan je lichaam, wat je prettig vindt aan seks. Dus meer focussen op de positieve kanten.
zaterdag 24 maart 2012 om 20:57
zaterdag 24 maart 2012 om 21:17
quote:Liquorice schreef op 24 maart 2012 @ 20:04:
Als ik het me goed herinner had je een tijdje geleden een topic op de psychepijler waarin je schreef dat je niet lekker in je vel zat. Klopt dat? Even voor de volledigheid...
Als ik je OP lees valt me vooral op dat je erg geremd bent. Je schaamt je voor je lichaam, je hebt moeite met bepaalde handelingen (niet per se omdat je ze niet leuk vindt maar omdat je vang bent dat je partner je vies vindt), je voelt je een slet als je geniet van seks. Geen wonder dat je weinig plezier beleeft aan seks. Ik kan natuurlijk niet in je hoofd kijken dus ik kan je ook niet vertellen waar dit vandaan komt (al lijkt een moeder die tijdschriften dichtplakt me niet echt helpen). Het is een enorme dooddoener, maar er bestaan therapieen op dit gebied die goed kunnen helpen. Je hoeft dan niet met porno enzo aan de slag maar je leert wel waar je gevoelens vandaan komen en hoe je ervan af komt (want dat wil je volgens mij graag). Als dat een brug te ver is zou je ook zelf aan de slag kunnen gaan door bijvoorbeeld te bedenken wat je mooi vindt aan je lichaam, wat je prettig vindt aan seks. Dus meer focussen op de positieve kanten.Geremdheid, dat is het inderdaad precies. Ik heb veel te veel remmingen. Als ik alcohol drink verdwijnen die trouwens bijna helemaal, maarja, ik kan moeilijk de rest van mijn leven alcohol gaan drinken om seks te durven hebben.
Als ik het me goed herinner had je een tijdje geleden een topic op de psychepijler waarin je schreef dat je niet lekker in je vel zat. Klopt dat? Even voor de volledigheid...
Als ik je OP lees valt me vooral op dat je erg geremd bent. Je schaamt je voor je lichaam, je hebt moeite met bepaalde handelingen (niet per se omdat je ze niet leuk vindt maar omdat je vang bent dat je partner je vies vindt), je voelt je een slet als je geniet van seks. Geen wonder dat je weinig plezier beleeft aan seks. Ik kan natuurlijk niet in je hoofd kijken dus ik kan je ook niet vertellen waar dit vandaan komt (al lijkt een moeder die tijdschriften dichtplakt me niet echt helpen). Het is een enorme dooddoener, maar er bestaan therapieen op dit gebied die goed kunnen helpen. Je hoeft dan niet met porno enzo aan de slag maar je leert wel waar je gevoelens vandaan komen en hoe je ervan af komt (want dat wil je volgens mij graag). Als dat een brug te ver is zou je ook zelf aan de slag kunnen gaan door bijvoorbeeld te bedenken wat je mooi vindt aan je lichaam, wat je prettig vindt aan seks. Dus meer focussen op de positieve kanten.Geremdheid, dat is het inderdaad precies. Ik heb veel te veel remmingen. Als ik alcohol drink verdwijnen die trouwens bijna helemaal, maarja, ik kan moeilijk de rest van mijn leven alcohol gaan drinken om seks te durven hebben.
zondag 25 maart 2012 om 10:06
Ik herken het wel, de opvoeding ligt hier zeker aan de basis. Toen er op televisie toevallig een kus- of seksscène passeerde, dan werd er onmiddellijk weggezapt. Het was 100% taboe, nooit of nooit heb ik het over enige vorm van seksualiteit kunnen hebben met mijn ouders, het voelde als een schande. Elkaar eens vastnemen of knuffelen gebeurde nooit.
Ik ben al lange tijd samen met mijn vriend en we hebben een kind samen maar ik voel ook wel af en toe onbegrip van zijn kant, hij heeft veel vaker zin in seks en knuffelen dan ik, hebben al vele discussies gehad hierover...
Ik kan je dus niet veel tips geven helaas, het begint bij jezelf, je moet jezelf en je lichaam liefhebben alvorens je je volledig kan geven en dat is ook hier een probleem.
Ik ben al lange tijd samen met mijn vriend en we hebben een kind samen maar ik voel ook wel af en toe onbegrip van zijn kant, hij heeft veel vaker zin in seks en knuffelen dan ik, hebben al vele discussies gehad hierover...
Ik kan je dus niet veel tips geven helaas, het begint bij jezelf, je moet jezelf en je lichaam liefhebben alvorens je je volledig kan geven en dat is ook hier een probleem.
zondag 25 maart 2012 om 17:43
quote:noire schreef op 24 maart 2012 @ 21:17:
[...]
Geremdheid, dat is het inderdaad precies. Ik heb veel te veel remmingen. Als ik alcohol drink verdwijnen die trouwens bijna helemaal, maarja, ik kan moeilijk de rest van mijn leven alcohol gaan drinken om seks te durven hebben.Alcohol drinken is inderdaad geen oplossing, je krijgt er een probleem bij. Heb je enig idee waar die remmingen vandaan komen? Je noemde al je opvoeding, zijn er meer ervaringen waarvan je vermoedt dat ze de oorzaak kunnen zijn? Dit is natuurlijk nogal privé, en je hoeft het hier niet neer te plempen, maar misschien helpt het om te bedenken waar je gevoelens vandaan komen. Dat is nog geen oplossing natuurlijk, maar het is tenminste iets.
[...]
Geremdheid, dat is het inderdaad precies. Ik heb veel te veel remmingen. Als ik alcohol drink verdwijnen die trouwens bijna helemaal, maarja, ik kan moeilijk de rest van mijn leven alcohol gaan drinken om seks te durven hebben.Alcohol drinken is inderdaad geen oplossing, je krijgt er een probleem bij. Heb je enig idee waar die remmingen vandaan komen? Je noemde al je opvoeding, zijn er meer ervaringen waarvan je vermoedt dat ze de oorzaak kunnen zijn? Dit is natuurlijk nogal privé, en je hoeft het hier niet neer te plempen, maar misschien helpt het om te bedenken waar je gevoelens vandaan komen. Dat is nog geen oplossing natuurlijk, maar het is tenminste iets.
zondag 25 maart 2012 om 18:12
quote:Liquorice schreef op 25 maart 2012 @ 17:43:
[...]
Alcohol drinken is inderdaad geen oplossing, je krijgt er een probleem bij. Heb je enig idee waar die remmingen vandaan komen? Je noemde al je opvoeding, zijn er meer ervaringen waarvan je vermoedt dat ze de oorzaak kunnen zijn? Dit is natuurlijk nogal privé, en je hoeft het hier niet neer te plempen, maar misschien helpt het om te bedenken waar je gevoelens vandaan komen. Dat is nog geen oplossing natuurlijk, maar het is tenminste iets.
Als je doelt op nare ervaringen; nee, is totaal niet aan de orde. Ben nooit gedwongen tot iets, m'n eerste vriend had belachelijk veel geduld met me juist.
Dus waar die remmingen vandaan komen.... Geen idee. Er is een periode geweest dat ik er iets minder last van had, toen ik eindelijk seks durfde te hebben, rond m'n 19e, ging het een tijdje prima. Maar nu ik sinds een aantal jaar weer veel minder in m'n vel zit, en ook op andere gebieden veel geremder ben en minder durf en wil, is het met seks ook weer minder gegaan.
Plus dat ik dus sinds een aantal jaar veel onzekerder ben geworden over m'n lichaam. Ben aangekomen, niet dat ik nu dik ben ofzo, maar niet meer zo slank als eerst, en ook m'n borsten zijn niet meer zo pront als vroeger. Wil bijvoorbeeld ook niet meer naar het strand.
[...]
Alcohol drinken is inderdaad geen oplossing, je krijgt er een probleem bij. Heb je enig idee waar die remmingen vandaan komen? Je noemde al je opvoeding, zijn er meer ervaringen waarvan je vermoedt dat ze de oorzaak kunnen zijn? Dit is natuurlijk nogal privé, en je hoeft het hier niet neer te plempen, maar misschien helpt het om te bedenken waar je gevoelens vandaan komen. Dat is nog geen oplossing natuurlijk, maar het is tenminste iets.
Als je doelt op nare ervaringen; nee, is totaal niet aan de orde. Ben nooit gedwongen tot iets, m'n eerste vriend had belachelijk veel geduld met me juist.
Dus waar die remmingen vandaan komen.... Geen idee. Er is een periode geweest dat ik er iets minder last van had, toen ik eindelijk seks durfde te hebben, rond m'n 19e, ging het een tijdje prima. Maar nu ik sinds een aantal jaar weer veel minder in m'n vel zit, en ook op andere gebieden veel geremder ben en minder durf en wil, is het met seks ook weer minder gegaan.
Plus dat ik dus sinds een aantal jaar veel onzekerder ben geworden over m'n lichaam. Ben aangekomen, niet dat ik nu dik ben ofzo, maar niet meer zo slank als eerst, en ook m'n borsten zijn niet meer zo pront als vroeger. Wil bijvoorbeeld ook niet meer naar het strand.
zondag 25 maart 2012 om 19:40
Overigens, dat had ik er nog niet bijgezegd, ik heb geen moeite met geven. Dus aftrekken, pijpen, vind ik op zich allemaal prima. Als de man maar niks bij mij hoeft te doen. Ik ben echt heel erg een gever, voel me bezwaard als het andersom is. Dat de man het naar vindt, zich verveeld, weet ik het. Ook al weet ik rationeel gezien wel dat dat waarschijnlijk niet zo is.
dinsdag 27 maart 2012 om 10:09
quote:noire schreef op 26 maart 2012 @ 15:57:
Ga hem toch stiekem nog even uppen, hoop op nog wat meer reacties
Ik blijf er bij dat het een kwestie is van jezelf moed inspreken, en langzaam de grens verleggen.
Volgens mij hoop jij op een soort "gouden tip", zodat je er in 1 klap van af bent. Maar zo werkt het niet. Aan jezelf werken is hard werk. Trek er een half jaar voor uit.
Dus elke dag het komende half jaar jezelf moed inspreken, jezelf complimenten geven, en elke keer met je seksuele partner een stapje verder.
Ga hem toch stiekem nog even uppen, hoop op nog wat meer reacties
Ik blijf er bij dat het een kwestie is van jezelf moed inspreken, en langzaam de grens verleggen.
Volgens mij hoop jij op een soort "gouden tip", zodat je er in 1 klap van af bent. Maar zo werkt het niet. Aan jezelf werken is hard werk. Trek er een half jaar voor uit.
Dus elke dag het komende half jaar jezelf moed inspreken, jezelf complimenten geven, en elke keer met je seksuele partner een stapje verder.
dinsdag 27 maart 2012 om 11:10
@Noire: ik weet niet hoe oud je bent, maar ik herken hier veel in. Ik was ook zo. Waar het ook vandaan komt, dat preutse kan zowel aanleg als overgebracht (aangeleerd zijn), maar onder al die remmingen zit gewoon ook een sexy vrouw. Dat je wel interesse hebt zegt al genoeg: ook jij hebt die gezonde sexy vrouw in je, je hebt alleen geleerd/ ooit geconcludeerd dat dat "not done" was voor jou.
Jij associeert daardoor "sexy vrouw" met sletterig, ordinair en dat is niet hoe jij jezelf wil (laten) zien. Jij vindt jezelf "relatiemateriaal" en sletterig "past" niet in het beeld wat jij daarbij gevormd hebt (en vindt dat een relatie om "betere"/hogere waarden gaat liefde, respect, goede verstandhouding, zelfde levensvisie enz.
Het goede nieuws is: er bestaat ook een gezonde sexy vrouw. Dat stuk in jezelf zal je jezelf toestemming voor moeten geven om die te mogen ontdekken. Dat lust er gewoon bij hoort, ook en juist in een fijne relatie, waar je iemand vertrouwt. Zie het evt als een rol, en wel een (door je huidige en/of toekomstige partners) zeer gewenste rol!
Het beste kan je werken aan die remmen, het bevrijden van dat stuk vrouwzijn, wat je nu (onbewust) onderdrukt, niet mag zijn (van jezelf, van de signalen die je hebt meegekregen van huis uit, enz).
Het helpt denk ik niet om jezelf toe te spreken, als je niet die remmen overboord gooit (of kan gooien, omdat ze al zo lang onderdeel van je uit maken)..
Je kan iig beginnen met jezelf toestemming te geven: je bent een volwassen vrouw en die mag dat voortaan zelf uitmaken. Seks met lust is gezond en zelfs op de lange duur noodzakelijk om je partner te behouden. Het meest aantrekkelijk voor een man is een vrouw die zich kan laten gaan (en niet hoe je eruit ziet, hoe lief je bent, wat voor goede baan of andere prestaties je te bieden hebt). Een vrouw die kan genieten van wat je gegeven is om van te kunnen en mogen genieten. We leven in een vrij land waar dat goddank na duizenden jaren eindelijk mag en kan en alleen maar natuurlijke en gezonde behoefte is.
"Jezelf zijn" is niet wie je nu -aan jezelf en aan je partner- laat zien, want je laat je geremde zelf zien en een belangrijk deel van wie je kan zijn, niet.
Mijn zoektocht begon ooit in "voorlichtingsboeken", viva's, flairs, en alle probleemrubrieken in tijdschriften. Er was geen internet voorhanden, dus daar was je dan op aangewezen. En enkele passages in boeken (Wolkers, Cremer, Happy hooker). Later de playboys (en Candy's) van mijn vriendje. Onder dat preutse had ik een enorme "honger"/interesse in meer te weten te komen en ook eigen "vunzige" fantasieen, die ik niet kon rijmen met het "nette meisje" dat ik toen was.
Het lezen van juist pornoverhaaltjes en foto's in die bladen maakten dat ik er ook wel iets makkelijker over kon denken (maar alleen op dat moment). Ik schaamde me trouwens wel, deed dat soort dingen stiekem. Schaamte is dus ook iets wat je moet loslaten: het is doodnormaal, iedereen doet het, je hebt dat niet voor niks gekregen, tis gezond en je mag daar plezier in hebben en zelfs kan je daar tegenwoordig open in zijn (naar je vriend, naar vriendinnen, of desnoods alleen op een forum).
Die diepe onbewuste overtuigingen kan je dus langzaamaan aanpakken door jezelf regelmatig bewust het tegendeel "aan te praten". Maar ook door te lezen over dit onderwerp. Er zijn zoveel leukere informatieve boeken (oa Goedele Liekens, Kim Catrall, Kim Holland geloof ik ook).
Maar beter nog is je (daarnaast?) te verdiepen in boeken waar je leest hoe andere volkomen normale, al dan niet hoogopgeleide vrouwen, over seks denken/fantaseren/ervaren. Lees de boeken van Nancy Friday (Dromen van de Daad, bijv) om te weten wat andere vrouwen stiekem fantaseren, hoe ver dat gaat, en hoe "vunzig" vrouwen durven zijn als ze even (fantaserend) alle remmen eraf (zouden) halen! En dat dat dus heel normaal is! Ook op internet kan je sites met fantasie- of werkelijk beleefde verhalen van anderen lezen, zoals shespot.nl en nietvoordepoes.nl.
Die remmen zijn aangeleerd fatsoen, ongeschreven regels van (wat jij dacht dat) je meegegeven is in je opvoeding, omgeving, mensen met wie je omgaat, tijdgeest, dubbele moraal in onze cultuur, enz. Wie je werkelijk bent en zou willen, als alles mogelijk is, kan je ontdekken, door oa te lezen. Je merkt dan meteen wat je wel en niet zelf ook opwindend vindt (als je zelf geen idee hebt kan dat al helpen ontdekken)
Neem de tijd en privacy voor deze ontdekkingstocht, het mag!! Ook dit stuk hoort bij een evenwichtig en gezond leven, het is een andere vrouwelijke kant van je. Ontdek dus wat je eigen diepste fantasieen en verlangens zijn, waar je opgewonden van wordt en beloon dat! Maak er een doel van, geil te mogen zijn (je partner zal het alleen maar toejuichen en niet raar vinden.. echt, je kan hem geen groter plezier doen, maar daar moet je het niet voor doen, maar voor jezelf!). Zelf heb ik veel te lang met die remmingen geleefd en weet ik nu pas (ruim 40+) hoe het ook kan zijn, hoe IK er ook echt lol in heb, wat ik nodig heb om me over te kunnen geven aan heerlijke seks.
Daarvoor had ik ook seks, maar vond er niet zoveel aan. Je gaat pas iets voelen als je die gevoelens "geaktiveerd" hebt in jezelf. En dan wordt seks pas werkelijk zo lekker als je anderen hoort beweren. Seks bevat een egoistisch tintje: je kan het niet alleen voor de ander te plezieren doen, of vanuit knuffelbehoefte/ dichtbij hem willen zijn/ liefde voor de ander. Het moet zelfs een beetje ego zijn, weten wat jij echt opwindend vindt, geil van wordt, want dat is uiteindelijk het motortje waarop je het vaker zal willen. Jezelf gunnen dus is het sleutelwoord.
Ik ben het er niet mee eens dat het vanuit "werken aan jezelf" moet komen. Het is juist zaak dat je er een spannende zoektocht van maakt, zoals een puber dat (normaal gesproken) verkent: een leuk soort spanning, iets van jezelf, geheims, nl iets wat je jezelf eerst tot verboden gebied had verklaard. Je moet er juist een leuke spannendheid van maken, verwondering, je gaat iets nieuws ontdekken, iets leuks, iets wat je zoveel kan opleveren!
En hoe meer je erover leest of fantaseert, hoe meer je in de mood komt. En vanuit die mood (geilzijn) kan je makkelijker over je drempels (van preutsheid) stappen, stoute schoenen aantrekken, dan wanneer je als de nuchterheid zelve op de bank zit. Echt! Als je jezelf regelmatig(er) in die mood brengt, wil je (na een tijdje) ook graag dat er iets mee gebeurt. Je kan de hand aan jezelf slaan, als oefening zien, maar ook "bewaren" voor je vriend, zodat je echt zelf ook in die mood bent als je seks hebt.
Koop tegen die tijd ook wat meer sexy kleding of lingerie, ontdek maar eens wel dat "sletterige" in jou (hij zal het geweldig vinden, nu jij nog).. Het is eerder een "besluit" wat je voor jezelf neemt om (net als zovele andere vrouwen onder hun nette uiterlijke voorkomen) dat je ook een sletterige kant hebt, gelukkig maar, en die mag hebben en mag uitproberen ook!
Haha, je moest eens weten wat keurige kantoordames onder die nette zakelijke outfit aanhebben of denken of in een verloren moment mailen/smsen aan partners/minnaars enz..
Uiteindelijk ben je het meest aantrekkelijk als je jezelf kan zijn, en niet je geremde zelf. Dat geldt in allerlei opzichten. Remmen (rationeel, opvoeding) hadden een (goede) reden toen je jong was en om te verhoeden dat je alleen maar naar instinct of behoefte zou leven (met iedereen doen omdat je "achter je seksualiteit aan loopt" bijv, niet meer "kieskeurig" zou zijn, zou kunnen doorslaan als puber, de -onterechte- angst van ouders misschien wel.. ipv op school, hersenen, prestaties gericht te zijn).
Het kan dus prima samengaan en pas dan kan je denk ik ook een echt evenwichtig persoon zijn/worden. Het hoort er gewoon zo bij, het is ons niet voor niks gegeven, niet alleen voor voortplanting, maar ook om gezond te zijn en te blijven (is goed voor mentale en lichamelijke gezondheid, tegen stress, voor de goede stoffen en een algeheel goed gevoel over jezelf). Dus laat die onterechte schaamte achter je, neem verantwoordelijkheid over jezelf nu je volwassen bent/wordt, neem de regie in eigen hand. (en laat het niet aan je vriend over, je kan zoveel zelf ontdekken en daarna samen delen).
Hoe meer je zelf op je gemak raakt met seks en lust en accepteert dat "vies en vunzig" juist lekker kan zijn, hoe meer je open durft te zijn naar je partner. Dat je zal durven vragen om iets nieuws uit te proberen, wat jou spannend lijkt (omdat je dan ook echt weet wat je opwindend vindt) of hem ondeugende mail/sms durft te sturen. Ja, hij zal je met andere ogen bekijken, maar juist in positieve zin (tenzij je hem hebt gekozen om zijn conservatieve opvattingen)
Hoe eerder je beseft in je leven dat dit een essentieel onderdeel is voor jezelf en voor je (liefdes)relatie(s), hoe beter!
Veel succes (en allen die hiermee worstelen) !
Jij associeert daardoor "sexy vrouw" met sletterig, ordinair en dat is niet hoe jij jezelf wil (laten) zien. Jij vindt jezelf "relatiemateriaal" en sletterig "past" niet in het beeld wat jij daarbij gevormd hebt (en vindt dat een relatie om "betere"/hogere waarden gaat liefde, respect, goede verstandhouding, zelfde levensvisie enz.
Het goede nieuws is: er bestaat ook een gezonde sexy vrouw. Dat stuk in jezelf zal je jezelf toestemming voor moeten geven om die te mogen ontdekken. Dat lust er gewoon bij hoort, ook en juist in een fijne relatie, waar je iemand vertrouwt. Zie het evt als een rol, en wel een (door je huidige en/of toekomstige partners) zeer gewenste rol!
Het beste kan je werken aan die remmen, het bevrijden van dat stuk vrouwzijn, wat je nu (onbewust) onderdrukt, niet mag zijn (van jezelf, van de signalen die je hebt meegekregen van huis uit, enz).
Het helpt denk ik niet om jezelf toe te spreken, als je niet die remmen overboord gooit (of kan gooien, omdat ze al zo lang onderdeel van je uit maken)..
Je kan iig beginnen met jezelf toestemming te geven: je bent een volwassen vrouw en die mag dat voortaan zelf uitmaken. Seks met lust is gezond en zelfs op de lange duur noodzakelijk om je partner te behouden. Het meest aantrekkelijk voor een man is een vrouw die zich kan laten gaan (en niet hoe je eruit ziet, hoe lief je bent, wat voor goede baan of andere prestaties je te bieden hebt). Een vrouw die kan genieten van wat je gegeven is om van te kunnen en mogen genieten. We leven in een vrij land waar dat goddank na duizenden jaren eindelijk mag en kan en alleen maar natuurlijke en gezonde behoefte is.
"Jezelf zijn" is niet wie je nu -aan jezelf en aan je partner- laat zien, want je laat je geremde zelf zien en een belangrijk deel van wie je kan zijn, niet.
Mijn zoektocht begon ooit in "voorlichtingsboeken", viva's, flairs, en alle probleemrubrieken in tijdschriften. Er was geen internet voorhanden, dus daar was je dan op aangewezen. En enkele passages in boeken (Wolkers, Cremer, Happy hooker). Later de playboys (en Candy's) van mijn vriendje. Onder dat preutse had ik een enorme "honger"/interesse in meer te weten te komen en ook eigen "vunzige" fantasieen, die ik niet kon rijmen met het "nette meisje" dat ik toen was.
Het lezen van juist pornoverhaaltjes en foto's in die bladen maakten dat ik er ook wel iets makkelijker over kon denken (maar alleen op dat moment). Ik schaamde me trouwens wel, deed dat soort dingen stiekem. Schaamte is dus ook iets wat je moet loslaten: het is doodnormaal, iedereen doet het, je hebt dat niet voor niks gekregen, tis gezond en je mag daar plezier in hebben en zelfs kan je daar tegenwoordig open in zijn (naar je vriend, naar vriendinnen, of desnoods alleen op een forum).
Die diepe onbewuste overtuigingen kan je dus langzaamaan aanpakken door jezelf regelmatig bewust het tegendeel "aan te praten". Maar ook door te lezen over dit onderwerp. Er zijn zoveel leukere informatieve boeken (oa Goedele Liekens, Kim Catrall, Kim Holland geloof ik ook).
Maar beter nog is je (daarnaast?) te verdiepen in boeken waar je leest hoe andere volkomen normale, al dan niet hoogopgeleide vrouwen, over seks denken/fantaseren/ervaren. Lees de boeken van Nancy Friday (Dromen van de Daad, bijv) om te weten wat andere vrouwen stiekem fantaseren, hoe ver dat gaat, en hoe "vunzig" vrouwen durven zijn als ze even (fantaserend) alle remmen eraf (zouden) halen! En dat dat dus heel normaal is! Ook op internet kan je sites met fantasie- of werkelijk beleefde verhalen van anderen lezen, zoals shespot.nl en nietvoordepoes.nl.
Die remmen zijn aangeleerd fatsoen, ongeschreven regels van (wat jij dacht dat) je meegegeven is in je opvoeding, omgeving, mensen met wie je omgaat, tijdgeest, dubbele moraal in onze cultuur, enz. Wie je werkelijk bent en zou willen, als alles mogelijk is, kan je ontdekken, door oa te lezen. Je merkt dan meteen wat je wel en niet zelf ook opwindend vindt (als je zelf geen idee hebt kan dat al helpen ontdekken)
Neem de tijd en privacy voor deze ontdekkingstocht, het mag!! Ook dit stuk hoort bij een evenwichtig en gezond leven, het is een andere vrouwelijke kant van je. Ontdek dus wat je eigen diepste fantasieen en verlangens zijn, waar je opgewonden van wordt en beloon dat! Maak er een doel van, geil te mogen zijn (je partner zal het alleen maar toejuichen en niet raar vinden.. echt, je kan hem geen groter plezier doen, maar daar moet je het niet voor doen, maar voor jezelf!). Zelf heb ik veel te lang met die remmingen geleefd en weet ik nu pas (ruim 40+) hoe het ook kan zijn, hoe IK er ook echt lol in heb, wat ik nodig heb om me over te kunnen geven aan heerlijke seks.
Daarvoor had ik ook seks, maar vond er niet zoveel aan. Je gaat pas iets voelen als je die gevoelens "geaktiveerd" hebt in jezelf. En dan wordt seks pas werkelijk zo lekker als je anderen hoort beweren. Seks bevat een egoistisch tintje: je kan het niet alleen voor de ander te plezieren doen, of vanuit knuffelbehoefte/ dichtbij hem willen zijn/ liefde voor de ander. Het moet zelfs een beetje ego zijn, weten wat jij echt opwindend vindt, geil van wordt, want dat is uiteindelijk het motortje waarop je het vaker zal willen. Jezelf gunnen dus is het sleutelwoord.
Ik ben het er niet mee eens dat het vanuit "werken aan jezelf" moet komen. Het is juist zaak dat je er een spannende zoektocht van maakt, zoals een puber dat (normaal gesproken) verkent: een leuk soort spanning, iets van jezelf, geheims, nl iets wat je jezelf eerst tot verboden gebied had verklaard. Je moet er juist een leuke spannendheid van maken, verwondering, je gaat iets nieuws ontdekken, iets leuks, iets wat je zoveel kan opleveren!
En hoe meer je erover leest of fantaseert, hoe meer je in de mood komt. En vanuit die mood (geilzijn) kan je makkelijker over je drempels (van preutsheid) stappen, stoute schoenen aantrekken, dan wanneer je als de nuchterheid zelve op de bank zit. Echt! Als je jezelf regelmatig(er) in die mood brengt, wil je (na een tijdje) ook graag dat er iets mee gebeurt. Je kan de hand aan jezelf slaan, als oefening zien, maar ook "bewaren" voor je vriend, zodat je echt zelf ook in die mood bent als je seks hebt.
Koop tegen die tijd ook wat meer sexy kleding of lingerie, ontdek maar eens wel dat "sletterige" in jou (hij zal het geweldig vinden, nu jij nog).. Het is eerder een "besluit" wat je voor jezelf neemt om (net als zovele andere vrouwen onder hun nette uiterlijke voorkomen) dat je ook een sletterige kant hebt, gelukkig maar, en die mag hebben en mag uitproberen ook!
Haha, je moest eens weten wat keurige kantoordames onder die nette zakelijke outfit aanhebben of denken of in een verloren moment mailen/smsen aan partners/minnaars enz..
Uiteindelijk ben je het meest aantrekkelijk als je jezelf kan zijn, en niet je geremde zelf. Dat geldt in allerlei opzichten. Remmen (rationeel, opvoeding) hadden een (goede) reden toen je jong was en om te verhoeden dat je alleen maar naar instinct of behoefte zou leven (met iedereen doen omdat je "achter je seksualiteit aan loopt" bijv, niet meer "kieskeurig" zou zijn, zou kunnen doorslaan als puber, de -onterechte- angst van ouders misschien wel.. ipv op school, hersenen, prestaties gericht te zijn).
Het kan dus prima samengaan en pas dan kan je denk ik ook een echt evenwichtig persoon zijn/worden. Het hoort er gewoon zo bij, het is ons niet voor niks gegeven, niet alleen voor voortplanting, maar ook om gezond te zijn en te blijven (is goed voor mentale en lichamelijke gezondheid, tegen stress, voor de goede stoffen en een algeheel goed gevoel over jezelf). Dus laat die onterechte schaamte achter je, neem verantwoordelijkheid over jezelf nu je volwassen bent/wordt, neem de regie in eigen hand. (en laat het niet aan je vriend over, je kan zoveel zelf ontdekken en daarna samen delen).
Hoe meer je zelf op je gemak raakt met seks en lust en accepteert dat "vies en vunzig" juist lekker kan zijn, hoe meer je open durft te zijn naar je partner. Dat je zal durven vragen om iets nieuws uit te proberen, wat jou spannend lijkt (omdat je dan ook echt weet wat je opwindend vindt) of hem ondeugende mail/sms durft te sturen. Ja, hij zal je met andere ogen bekijken, maar juist in positieve zin (tenzij je hem hebt gekozen om zijn conservatieve opvattingen)
Hoe eerder je beseft in je leven dat dit een essentieel onderdeel is voor jezelf en voor je (liefdes)relatie(s), hoe beter!
Veel succes (en allen die hiermee worstelen) !
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
dinsdag 27 maart 2012 om 11:25
Sorry, had de aliinea gemist dat het uit is met je vriend. Maar toch blijf ik bij het verhaal, alleen dat je nu ff je privacy en vrije tijd kan besteden aan "jezelf healen" en ervoor zorgen dat je weet wat je in je hebt en kan, een gezonde seksuele relatie kan aangaan met een ander. Zodat volgende relaties daar niet op stuklopen (want dat gebeurt vroeg of laat, tegenwoordig wordt wel verwacht dat je als vrouw ook kan genieten en loslaten).
Maar ook voor jezelf kan je het zien als een vorm van meditatie. Juist concentreren op fantasieen en seks en contact met je eigen lichaam, weten hoe het "werkt" bij jezelf, zorgt ervoor dat je niet overspoeld wordt door (andere) gedachten. Je kan jezelf aanleren je te concentreren op seksuele gedachten, door ze niet alleen toe te staan, maar aan te moedigen en bewust tijd voor te maken..
Of je dat nu al zonnend doet of zogenaamd je terugtrekt voor een "dutje", of mediteren of verzin maar wat als je niet alleen woont, je kan je gedachten bewust sturen. Dus vaker expres aan seks denken, mee bezig zijn, erover lezen, bij jezelf uitproberen en vertrouwd raken met je eigen lichaam. Een evt toekomstige partner kan (wat de bouquetreeks ook beweren mag) niet vanzelf aanvoelen wat jij voelt en fijn vindt. Het werkt bij elke vrouw ook nog eens anders. Een ander kan dat niet raden, en zeker niet als jij geen signalen of aanwijzingen geeft, behalve: "het hoeft van mij niet".
Als je het zelf geen aandacht geeft, zal een man ook geen moeite verder doen om dat met jou samen te ontdekken, of in zijn eentje bij jou te moeten aktiveren/uitvinden. Dat is voor een toekomstig vriendje ook niet bepaald een leuke uitdaging.
Verheug je op eerst zelf ontdekken en dat dan later te kunnen delen met een vriendje, dat samen verder te ontwikkelen. Je kan deze periode juist prima aangrijpen om dit in jezelf aan te boren en te "oefenen", zodat je weet dat je zelf niet teleurgesteld raakt in seks (en hij, je next boyfriend, daardoor ook niet). Het is geeft meer zelfvertrouwen als je weet wat je te bieden hebt op dit vlak in een relatie en dat hij niet "in zijn eentje seks hoeft te hebben met jou", maar echt samen.
Weten wie je bent, maakt jou de moeite waard. Allereerst voor jezelf en dan ook voor een ander. Oefening baart kunst!
(andere dingen heb je immers ook moeten leren, nou, dit dus ook, is geen kwestie van "ik ben nu eenmaal zo", het is een vaardigheid die te leren is!)
Maar ook voor jezelf kan je het zien als een vorm van meditatie. Juist concentreren op fantasieen en seks en contact met je eigen lichaam, weten hoe het "werkt" bij jezelf, zorgt ervoor dat je niet overspoeld wordt door (andere) gedachten. Je kan jezelf aanleren je te concentreren op seksuele gedachten, door ze niet alleen toe te staan, maar aan te moedigen en bewust tijd voor te maken..
Of je dat nu al zonnend doet of zogenaamd je terugtrekt voor een "dutje", of mediteren of verzin maar wat als je niet alleen woont, je kan je gedachten bewust sturen. Dus vaker expres aan seks denken, mee bezig zijn, erover lezen, bij jezelf uitproberen en vertrouwd raken met je eigen lichaam. Een evt toekomstige partner kan (wat de bouquetreeks ook beweren mag) niet vanzelf aanvoelen wat jij voelt en fijn vindt. Het werkt bij elke vrouw ook nog eens anders. Een ander kan dat niet raden, en zeker niet als jij geen signalen of aanwijzingen geeft, behalve: "het hoeft van mij niet".
Als je het zelf geen aandacht geeft, zal een man ook geen moeite verder doen om dat met jou samen te ontdekken, of in zijn eentje bij jou te moeten aktiveren/uitvinden. Dat is voor een toekomstig vriendje ook niet bepaald een leuke uitdaging.
Verheug je op eerst zelf ontdekken en dat dan later te kunnen delen met een vriendje, dat samen verder te ontwikkelen. Je kan deze periode juist prima aangrijpen om dit in jezelf aan te boren en te "oefenen", zodat je weet dat je zelf niet teleurgesteld raakt in seks (en hij, je next boyfriend, daardoor ook niet). Het is geeft meer zelfvertrouwen als je weet wat je te bieden hebt op dit vlak in een relatie en dat hij niet "in zijn eentje seks hoeft te hebben met jou", maar echt samen.
Weten wie je bent, maakt jou de moeite waard. Allereerst voor jezelf en dan ook voor een ander. Oefening baart kunst!
(andere dingen heb je immers ook moeten leren, nou, dit dus ook, is geen kwestie van "ik ben nu eenmaal zo", het is een vaardigheid die te leren is!)
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
dinsdag 24 april 2012 om 02:05
Even een up, hoewel er op dit tijdstip waarschijnlijk niet gereageerd gaat worden.
Eerst was het allemaal een beetje theoretisch gelul in de ruimte, maar de afgelopen weken werd pijnlijk duidelijk dat het inderdaad een probleem is. Heb een soort van scharrel, en zodra hij verder wil gaan dan zoenen dan kap ik het af. Ben aan de ene kant blij dat ik heel erg goed mn grenzen aan kan geven, maar eigenlijk kan ik dat een beetje té goed, want ik weiger alles.
Ik word wel opgewonden, maar... daarna wil ik gewoon niks. Of durf ik niks? Ik weet zelf gewoon niet meer het verschil tussen die twee. Als hij iets losmaakt of iets uit wil trekken dan vraag ik verschrikt wat hij van plan is, en zelf durf ik ook alleen maar een beetje dingen bij hem te doen met de broek aan. Wat voor hem supersaai is natuurlijk.
Ik weet het gewoon niet meer. Ik baal ontzettend, en wou dat ik was als normale mensen.
Ik gedraag me echt als een 16-jarige die nog nooit seks heeft gehad, en dat terwijl ik rond mijn 19e/20e een stuk minder moeilijk deed. Ik weet gewoon niet wat er met me aan de hand is.
Eerst was het allemaal een beetje theoretisch gelul in de ruimte, maar de afgelopen weken werd pijnlijk duidelijk dat het inderdaad een probleem is. Heb een soort van scharrel, en zodra hij verder wil gaan dan zoenen dan kap ik het af. Ben aan de ene kant blij dat ik heel erg goed mn grenzen aan kan geven, maar eigenlijk kan ik dat een beetje té goed, want ik weiger alles.
Ik word wel opgewonden, maar... daarna wil ik gewoon niks. Of durf ik niks? Ik weet zelf gewoon niet meer het verschil tussen die twee. Als hij iets losmaakt of iets uit wil trekken dan vraag ik verschrikt wat hij van plan is, en zelf durf ik ook alleen maar een beetje dingen bij hem te doen met de broek aan. Wat voor hem supersaai is natuurlijk.
Ik weet het gewoon niet meer. Ik baal ontzettend, en wou dat ik was als normale mensen.
Ik gedraag me echt als een 16-jarige die nog nooit seks heeft gehad, en dat terwijl ik rond mijn 19e/20e een stuk minder moeilijk deed. Ik weet gewoon niet wat er met me aan de hand is.
