Verschil in libido

Kaasmeisje zondag 14 december 2025 om 22:25

Ik (27) en mijn vriend (27) zijn 2,5 jaar samen en wonen samen. Onze relatie is fijn, veilig en stabiel. Wel is er een duidelijk verschil in behoefte aan spanning en libido. Mijn libido is hoger dan dat van mijn vriend. In het begin van de relatie hadden we wat vaker seks, maar hij heeft later eerlijk aangegeven dat dit voor hem deels voortkwam uit verwachtingen richting mij en sociaal wenselijk gedrag. Zijn libido is eigenlijk altijd wat aan de lage kant geweest, ook in eerdere relaties. In zijn vorige relatie was het wel ietsjes hoger, hij geeft aan dat dit komt omdat hij toen iets jonger was.

In eerste instantie ben ik zelf gaan zoeken naar mogelijke oorzaken. Ik dacht aan vermoeidheid of stress omdat hij doordeweeks een fysiek zware baan heeft. Ook vroeg ik me af of routine of minder spanning een rol spelen. Hij geeft echter zelf aan dat hij niet denkt dat zijn lage libido daar vandaan komt. Volgens hem is het vooral hoe hij zelf in elkaar zit: seks is voor hem fijn, maar geen sterke behoefte of drijfveer. Hij mist het niet snel en voelt weinig nieuwsgierigheid naar experimenteren of vernieuwing op seksueel vlak. Overmatig porno kijken is ook niet het geval. ‘Vroeger’ was dit soms nog wel meerdere kregen per week, maar inmiddels misschien 1x per 2 weken. De behoefte is er gewoon minder zegt hij, seks is volgens hem ook een beetje overrated. Wel fijn, maar niet zo leuk als dat ik het vind. Vriend zegt me wel aantrekkelijk te vinden, iets wat ik ook wel geloof.

Voor mij ligt het anders. Ik heb een hoger libido, vind intimiteit en seks belangrijk en haal er veel plezier uit. Ik merk dat ik zoek naar een balans tussen rekening houden met hem en trouw blijven aan mijn eigen behoeften. Eerlijk gezegd gaat het verbreken van de relatie soms door mijn hoofd. Tegelijk voelt dat ook zonde, omdat de relatie op zoveel andere vlakken wel goed en fijn is.

Ik heb het idee van een seksuoloog geopperd. Hij staat daar niet echt voor open, omdat hij denkt dat hij/zij toch niet veel kan veranderen aan zijn seksdrive. Wel erkent hij dat dit voor mij vervelend is en hij wil meedenken, maar hij geeft ook aan dat hij zelf niet goed weet wat hij dan concreet anders zou kunnen doen omdat het echt om zijn gevoel gaat. Seks is gewoon echt niet zo super belangrijk voor hem.

Ik ben opzoek naar ervaringen, tips en adviezen. Hoe hebben jullie dit overbrugd, wat heeft geholpen (en wat juist niet), en is er überhaupt iets mogelijk?

Kaasmeisje maandag 15 december 2025 om 22:22

Backpack10 schreef: ↑
15-12-2025 19:22
Jouw vriend is een lieve makkelijke man schrijf je. Wat is zijn schaduwkant? Ken je die? Soms blijken mannen die zo makkelijk en lief leken ook een andere kant te hebben.

Ik wil mannen die niet zo van seks houden niet demonische hoor, of dat ze raar of onbetrouwbaar zijn. Echt een man die niet zo van seks houdt kan een fantastisch en mooi persoon zijn. Maar cijfer jezelf niet weg omdat hij zo lief en leuk is.

Er zijn zeker schaduwkanten, zoals conflictvermijding en soms ook emotionele vermijding, waardoor noodzakelijke gesprekken kunnen uitblijven. Dit is vervelend, maar hij erkent het wel en doet zijn best. Maar wie heeft die niet? Ikzelf heb ook mijn punten, ik kan me bijvoorbeeld sneller aangevallen voelen wat ook irritant is.

Mijn ex was inderdaad zo’n man als hier wordt beschreven, die later helemaal niet zo makkelijk en lief bleek, dat werd uiteindelijk toxisch (incl. stiekem vreemdgaan) en heel naar. Dat herken ik bij mijn huidige vriend totaal niet, hij is een echte goedzak. Totaal anders.

Je hebt, net als andere, gelijk in het wegcijferen. Ik zal daar een weg in moeten gaan vinden en het hier samen met hem over gaan hebben.

kaasmeisje wijzigde dit bericht op 15-12-2025 22:38

3.72% gewijzigd

Kaasmeisje maandag 15 december 2025 om 22:22

Nolanollie schreef: ↑
15-12-2025 20:26
Hier exact hetzelfde verhaal. Mijn libido is niet schandalig hoog maar 1 keer per week zou zeker wenselijk zijn, hij vindt 1 keer per maand ook oké. Vaak geeft hij aan moe te zijn of hoofdpijn te hebben. Ik ben ook altijd degene die het initieert.

Me daar heel lang onzeker over gevoeld maar verder is hij een heerlijke vent, inmiddels een fantastische papa en een betrouwbare en lieve partner.

Voor mezelf heb ik een heel arsenaal aan gezellige vrienden aangeschaft waar ik mijn eigen behoefte mee vervul (hahah woordkeuze joejoe) en mijn man vind dit meer dan prima. Die is allang blij dat hij wat rust heeft en er niet continue een hitsige vrouw achter hem aan hobbelt

Is het leuk? Lang niet altijd maar ja... Liever zo dan hem kwijt zijn...

Lastig, en ook 100% herkenbaar wat je schrijft. Mijn vriend vindt het ook helemaal prima als ik masturbeer of porno kijk, maar soms mis ik daarin toch (nieuwe) dingen die ik ook graag samen met hem, of met iemand, in het echt zou willen ervaren.

Heb jij hier zelf voldoende aan, of blijft het toch kriebelen en door je hoofd spoken als een gemis?

Dank ook voor alle waardevolle reacties en tips. Ik ga er rustig over nadenken en het later bespreken. Hieronder is trouwens iets fout gegaan.

kaasmeisje wijzigde dit bericht op 15-12-2025 22:40

72.88% gewijzigd

Kaasmeisje maandag 15 december 2025 om 22:23

dubbel

kaasmeisje wijzigde dit bericht op 15-12-2025 22:25

98.96% gewijzigd

Kaasmeisje maandag 15 december 2025 om 22:23

Dubbel

Yasminmax maandag 15 december 2025 om 23:57

Kaasmeisje schreef: ↑
15-12-2025 22:22
Er zijn zeker schaduwkanten, zoals conflictvermijding en soms ook emotionele vermijding, waardoor noodzakelijke gesprekken kunnen uitblijven.

Mijn ex had een vermijdende hechtingsstoornis. Bleek na 4 jaar tijdens de break-up... had graag eerder daarvan willen weten... Na 4 jaar aanklooien om ons seksleven frequenter te maken...

Door deze vermijding is er onbewust angst voor intimiteit, waardoor er wel libido is maar zeer minder frequent. Het boek Attached kan ik aanraden.

Yasminmax dinsdag 16 december 2025 om 00:11

https://www.youtube.com/watch?v=RMzJnPXxGGo

Nolanollie dinsdag 16 december 2025 om 20:42

Kaasmeisje schreef: ↑
15-12-2025 22:22
Lastig, en ook 100% herkenbaar wat je schrijft. Mijn vriend vindt het ook helemaal prima als ik masturbeer of porno kijk, maar soms mis ik daarin toch (nieuwe) dingen die ik ook graag samen met hem, of met iemand, in het echt zou willen ervaren.

Heb jij hier zelf voldoende aan, of blijft het toch kriebelen en door je hoofd spoken als een gemis?

Dank ook voor alle waardevolle reacties en tips. Ik ga er rustig over nadenken en het later bespreken. Hieronder is trouwens iets fout gegaan.

Laat ik het zo zeggen, ik droom geregeld over mega spontane intimiteit met hem en ben dan altijd droevig als ik wakker wordt uit die droom wetende dat wat ik droomde nooit gaat uitkomen. Daarentegen is de seks die we hebben wel erg goed dus ik doe het ermee. Wat ik al schreef, ik ben niet enkel bij hem voor de seks. Zou dat wel zo zijn dan was ik al heel lang geleden weg gegaan vanwege libido verschil maar seks is maar 1 van de vele aspecten binnen onze relatie.

Ja, ik heb mannen gehad met wie ik veel meer op 1 lijn lag wat dat betrof maar dat waren allemaal kl**tzakken of onwijze babies met bindingsangst dus tja.... Wat heb je dan liever?

En het heeft ook zo zijn voordelen, hoewel ik me voor kan stellen dat je die nu nog niet kan indenken. Ik ga in de zomer bevallen van ons tweede kindje en ik hoef totaal niet bang te zijn dat hij weer te snel van bil wil en zit te wachten totdat de dokter zegt dat het weer kan. Ik krijg alle tijd om te helen en pas als ik er weer aan toe ben pakken we het weer op. Dit duurde na de eerste best een hele poos en daar had hij alle begrip en geduld voor...

Ik lach in de regen, dans in de wind en kijk niet achterom. Of zoiets...

evelien2010 woensdag 17 december 2025 om 11:13

Maar als iemand jou dat niet kan geven. Waarom dan niet de mogelijkheid bekijken om dat stukje elders te zoeken? Ik heb ook verschillende vriendinnen waar ik uiteenlopende dingen mee doe. Maar bij zoiets als intimiteit moet de ander het maar accepteren en gefrustreerd rondlopen tot de partner tijd of zin heeft in een standaard rondje. Met als gevolg vaak gevoelens van onvrede over de relatie of een groot risico op een affaire. Je partner is toch geen eigendom. Of iemand die voor jou mag bepalen wat jij doet. Hij kan dat niet bieden en dat mag. Maar jij bent eigenaar over je eigen leven en lichaam.

apppie woensdag 17 december 2025 om 11:19

evelien2010 schreef: ↑
17-12-2025 11:13
Maar als iemand jou dat niet kan geven. Waarom dan niet de mogelijkheid bekijken om dat stukje elders te zoeken? Ik heb ook verschillende vriendinnen waar ik uiteenlopende dingen mee doe. Maar bij zoiets als intimiteit moet de ander het maar accepteren en gefrustreerd rondlopen tot de partner tijd of zin heeft in een standaard rondje. Met als gevolg vaak gevoelens van onvrede over de relatie of een groot risico op een affaire. Je partner is toch geen eigendom. Of iemand die voor jou mag bepalen wat jij doet. Hij kan dat niet bieden en dat mag. Maar jij bent eigenaar over je eigen leven en lichaam.

Ik ben TO niet, maar voor mij is seks in een relatie niet alleen een fysieke behoefte. Het is iets dat ik met mijn vriend wil, omdat ik van hem hou en ik mij dan nog dieper verbonden met hem voel.
Dat is niet te vervangen door een ander en daarom zou een relatie zonder seks voor mij nooit werken.

Lila-Linda woensdag 17 december 2025 om 11:20

evelien2010 schreef: ↑
17-12-2025 11:13
Maar als iemand jou dat niet kan geven. Waarom dan niet de mogelijkheid bekijken om dat stukje elders te zoeken? Ik heb ook verschillende vriendinnen waar ik uiteenlopende dingen mee doe. Maar bij zoiets als intimiteit moet de ander het maar accepteren en gefrustreerd rondlopen tot de partner tijd of zin heeft in een standaard rondje. Met als gevolg vaak gevoelens van onvrede over de relatie of een groot risico op een affaire. Je partner is toch geen eigendom. Of iemand die voor jou mag bepalen wat jij doet. Hij kan dat niet bieden en dat mag. Maar jij bent eigenaar over je eigen leven en lichaam.

je kunt altijd proberen daar het gesprek over aan te gaan.
De kans is alleen groot, dat je er samen niet uitkomt en dat het einde-relatie is. Dat is absoluut geen probleem trouwens. Maar wel iets wat je in je achterhoofd moet houden.

Op een bepaald moment zijn er in een relatie wat zaken waar je tegenover elkaar komt te staan en dan is het buigen (compromis nog mogelijk?) of barsten (einde relatie)

evelien2010 zaterdag 20 december 2025 om 20:04

apppie schreef: ↑
17-12-2025 11:19
Ik ben TO niet, maar voor mij is seks in een relatie niet alleen een fysieke behoefte. Het is iets dat ik met mijn vriend wil, omdat ik van hem hou en ik mij dan nog dieper verbonden met hem voel.
Dat is niet te vervangen door een ander en daarom zou een relatie zonder seks voor mij nooit werken.

Maar als de relatie verder heel goed is en alleen dit punt ontbreekt? Moet iemand dan maar aan de kant omdat hij qua intimiteit tekort schiet? Zoals de partner van to. Natuurlijk kan je eerst therapie volgen. Maar bij sommige mensen is die behoefte er echt niet of maar minimaal. Dat zal altijd frustratie opleveren. En dat is zonde. Verbondenheid kan natuurlijk op talloze manieren. En stel je hebt een heel leven samen met een huis of kinderen etc. Dat doe je niet zomaar weg omdat iemand een teleurstellende intimiteit heeft of gewoon opgedroogd is.

gonniegijsje zondag 21 december 2025 om 10:16

Ik denk dat uitmaakt wat het voor je betekent. In mijn leven is het van groot belang, ik ben daarin ook avontuurlijk en experimenteel. Ik wil geen partner die daarin niet kan meegaan of me daar geen ruimte voor biedt. Dan verlies ik een belangrijk aspect van mijn levensenergie.

Verschillende mensen staan daar verschillend in

geppetto zondag 21 december 2025 om 10:16

evelien2010 schreef: ↑
20-12-2025 20:04
Maar als de relatie verder heel goed is en alleen dit punt ontbreekt? Moet iemand dan maar aan de kant omdat hij qua intimiteit tekort schiet? Zoals de partner van to. Natuurlijk kan je eerst therapie volgen. Maar bij sommige mensen is die behoefte er echt niet of maar minimaal. Dat zal altijd frustratie opleveren. En dat is zonde. Verbondenheid kan natuurlijk op talloze manieren. En stel je hebt een heel leven samen met een huis of kinderen etc. Dat doe je niet zomaar weg omdat iemand een teleurstellende intimiteit heeft of gewoon opgedroogd is

Ervaringsdeskundige hier

Dit dacht ik ook.
Seks met mijn partner is om medische en (hierdoor) mentale problemen niet aan de orde.
Zoals je schrijft bestaat een relatie niet alleen uit seks, maar uit veel meer. Er zijn een heleboel redenen om bij elkaar te blijven Dat zit bij ons allemaal goed.

De laatste keer seks is ondertussen zo`n 25 jaar geleden. Neem van mij aan dat je af en toe niet weet waar je het zoeken moet van verlangen. Daar knap je echt niet van op.

Qua seks gaat het niet goed komen. Op dat gebied verschillen jullie teveel van elkaar.
Zelfs als hij zin maakt om jou een plezier te doen wordt het niets. Seks met iemand die dat voor jou doet, en niet omdat hij/zij dat zelf wil is niet leuk.

Advies aan TO , regel het. Zeker voordat er kinderen komen. Neem een fwb, minnaar oid. en als hij dat niet wil, kies voor jezelf en ga uit elkaar.

Tavistock zondag 21 december 2025 om 18:50

Ik blijf me verbazen dat mensen denke dat het zo’n statisch gegeven is: libido. Echt, er is zoveel meer mogelijk dan je denkt en dat biedt zoveel ruimte voor fijne en bevredigende relaties. De denkwijze ‘het verandert toch niet’ of ‘het is nu eenmaal zoals het is’ maakt meer kapot dan nodig.

Als je echt graag met hem verder wil, ga dan eerst eens met een seksuoloog leren over jullie beider gaspedaal, rem en het uitbreiden van het intimiteitspakket. Je kunt altijd nog uit elkaar.

Dutchess maandag 22 december 2025 om 12:39

Tavistock schreef: ↑
21-12-2025 18:50
Ik blijf me verbazen dat mensen denke dat het zo’n statisch gegeven is: libido. Echt, er is zoveel meer mogelijk dan je denkt en dat biedt zoveel ruimte voor fijne en bevredigende relaties. De denkwijze ‘het verandert toch niet’ of ‘het is nu eenmaal zoals het is’ maakt meer kapot dan nodig.

Als je echt graag met hem verder wil, ga dan eerst eens met een seksuoloog leren over jullie beider gaspedaal, rem en het uitbreiden van het intimiteitspakket. Je kunt altijd nog uit elkaar.

Dat lijkt me ingewikkeld als de behoefte er niet is vanuit beide partners. Als niet beiden behoefte hebben een uitbreiding van het intimiteitspakket, dan blijft er één toegeven aan de wensen van een ander.
Je moet wel gas willen geven.

Dan blijft hetzelfde probleem bestaan: geen behoefte hebben.

Als je naar een seksuoloog gaat, met de wens om de ander meer behoefte aan intimiteit te laten voelen, dan gaat dat niet lukken.

evelien2010 maandag 22 december 2025 om 14:05

Tavistock schreef: ↑
21-12-2025 18:50
Ik blijf me verbazen dat mensen denke dat het zo’n statisch gegeven is: libido. Echt, er is zoveel meer mogelijk dan je denkt en dat biedt zoveel ruimte voor fijne en bevredigende relaties. De denkwijze ‘het verandert toch niet’ of ‘het is nu eenmaal zoals het is’ maakt meer kapot dan nodig.

Als je echt graag met hem verder wil, ga dan eerst eens met een seksuoloog leren over jullie beider gaspedaal, rem en het uitbreiden van het intimiteitspakket. Je kunt altijd nog uit elkaar.

Als je wilt en het als een probleem ziet is er genoeg mogelijk. Maar wat als dat niet het geval is? Sommige mensen hebben die behoefte gewoon echt niet of maar zeer minimaal. En die staan ook niet open om het pakket uit te breiden. Daar is een gesprek eigenlijk al teveel. Want het hele onderwerp is daar niet aan de orde. Therapie zonder motivatie is bijzonder kostbaar en vrij zinloos. En stel de ene gaat aan van 3x per week of een bepaalde kink. En de ander ziet 1x per maand genoeg. Dan ga je er met Therapie ook niet komen op dit gebied. En kan je samen besluiten op dat punt verder te kijken. Daar hoeft de relatie niet om te eindigen hoor.

apppie maandag 22 december 2025 om 14:24

evelien2010 schreef: ↑
22-12-2025 14:05
Als je wilt en het als een probleem ziet is er genoeg mogelijk. Maar wat als dat niet het geval is? Sommige mensen hebben die behoefte gewoon echt niet of maar zeer minimaal. En die staan ook niet open om het pakket uit te breiden. Daar is een gesprek eigenlijk al teveel. Want het hele onderwerp is daar niet aan de orde. Therapie zonder motivatie is bijzonder kostbaar en vrij zinloos. En stel de ene gaat aan van 3x per week of een bepaalde kink. En de ander ziet 1x per maand genoeg. Dan ga je er met Therapie ook niet komen op dit gebied. En kan je samen besluiten op dat punt verder te kijken. Daar hoeft de relatie niet om te eindigen hoor.

Ik wil geen seks met iemand anders dan mijn partner, dus ik zou niet weten wat er dan verder te kijken valt.

evelien2010 maandag 22 december 2025 om 16:37

apppie schreef: ↑
22-12-2025 14:24
Ik wil geen seks met iemand anders dan mijn partner, dus ik zou niet weten wat er dan verder te kijken valt.

Dat kan natuurlijk. Dan is het kiezen voor een relatie vol frustratie of een andere relatie.

Dutchess dinsdag 23 december 2025 om 16:28

apppie schreef: ↑
22-12-2025 14:24
Ik wil geen seks met iemand anders dan mijn partner, dus ik zou niet weten wat er dan verder te kijken valt.

Als de partner niet net zo geil van jou wordt, als andersom het geval is, dan is er natuurlijk frustratie. Dat snappen we allemaal wel. We willen allemaal het liefst een gelijk libido.

Maar wat als er intrinsiek gewoon geen behoefte is aan seks? Dat je als persoon minder gericht bent op seks, er gewoon nooit aan denkt, nooit eens spontaan opgewonden raakt.
Dat kan een probleem zijn voor de persoon die wel geil is, aan seks denkt en er wel naar verlangt.

Voor degene die er toch al nooit aan denkt, is dat probleem er eigenlijk helemaal niet.

Dan vrij je wel het allerliefst met de eigen partner, maar niet zo heel vaak.

Is het helpend om dan te verwachten dat er verandering komt in de frequentie? En hoe kun je daar überhaupt verandering in brengen als die behoefte er niet is?

Aan vrouwen wordt op dit forum geadviseerd om erotische verhalen te lezen, naar vrouwvriendelijke porno te kijken, een wijntje te nemen, buiten de deur te flirten om op te warmen.
Zou dat voor een man ook zo kunnen werken?

KwistigVerlangen woensdag 24 december 2025 om 14:21

Ja, dat vermoed ik wel. Als er fysiek niets mis is, denk aan een ziekte die de hormoonhuishouding beïnvloed, dan zou iets dat de sleur doorbreekt ook goed kunnen werken voor een man. Stress is moordend voor je libido. Ook bij een man.
Hij moet het wel willen veranderen natuurlijk.

kwistigverlangen wijzigde dit bericht op 24-12-2025 14:22
Reden: taalfout

0.71% gewijzigd

Laat je nieuwsgierig naar de ander het altijd winnen van je drang om te (ver)oordelen.

Prei woensdag 24 december 2025 om 15:31

KwistigVerlangen schreef: ↑
24-12-2025 14:21
Ja, dat vermoed ik wel. Als er fysiek niets mis is, denk aan een ziekte die de hormoonhuishouding beïnvloed, dan zou iets dat de sleur doorbreekt ook goed kunnen werken voor een man. Stress is moordend voor je libido. Ook bij een man.
Hij moet het wel willen veranderen natuurlijk.

Dat is dus per persoon verschillend. Sommige mensen hebben juist met stress een hogere seksuele behoefte, omdat het hun gaspedaal gevoeliger maakt en/of rem ongevoeliger.

KwistigVerlangen woensdag 24 december 2025 om 18:07

Prei schreef: ↑
24-12-2025 15:31
Dat is dus per persoon verschillend. Sommige mensen hebben juist met stress een hogere seksuele behoefte, omdat het hun gaspedaal gevoeliger maakt en/of rem ongevoeliger.

Daar heb je helemaal gelijk in.
Bij mij werkt stress twee kanten op. Meestal krijg ik er een (fors) hogere seksuele behoefte van. Eerlijk gezegd een enkele keer ook andersom meegemaakt. Voor veel mannen is dat (en voor mij was dat ook) wel een mentaal dingetje. Gelukkig realiseerde ik me op dat moment de oorzaak en inderdaad, het komt even later vanzelf weer goed.

kwistigverlangen wijzigde dit bericht op 24-12-2025 18:07
Reden: Verduidelijking

1.24% gewijzigd

Laat je nieuwsgierig naar de ander het altijd winnen van je drang om te (ver)oordelen.

Mamamaartje vrijdag 26 december 2025 om 20:29

In onze relatie ben ik degene met wat minder libido. Wat voor ons werkt is agendaseks. We hebben 1 vaste avond in de week waar we in principe seks hebben. Het is niet eens zo zeer dat ik dan "zin maak". Het is vooral een avond dat ik mijn best doe om in de stemming te komen en me openstel voor seksuele prikkels. Het is sowieso onze meest ontspannen avond van de week, dat helpt me ook. Eigenlijk leidt dit bij ons altijd tot fijne seks voor beiden.

Voorheen werd ik er gek van dat knuffelen door mijn man vaak overging in een poging tot seks. Mijn man raakte juist gefrustreerd omdat hij meerdere keren per week door mij werd afgewezen. Omdat hij nooit wist wanneer het zou "lukken" deed hij vaak een poging om te kijken of ik in de stemming was. Meestal niet dus. Nu kunnen we doordeweeks heerlijk knuffelen zonder dat we er een verwachting van seks bij hebben.

Om in zijn verdere "lichamelijke behoefte" te voorzien masturbeert hij soms. Ik soms ook. Heel soms samen.

Ik denk dat agendaseks niet voor iedereen geschikt is. Als de een 3 keer per week wil en de ander 3 keer per jaar, dan denk ik niet dat je tot frequentie kunt komen die voor beiden fijn is. Maar voor ons werkt dit.

Actieve topics