Seks
alle pijlers
Wie herkent dit: seksmoe
vrijdag 8 december 2017 17:29
Wat ik ook doe en waar ik ook ben....nergens kan ik eromheen...overal is seks. Zo ook hier: met een van pijn vertrokken gezicht las ik net (vrijwillig!) iets over standjes voor wanneer de man een grote piemel heeft en ook iets over squirten. Steeds zie ik hier vruchten die penissen of vagina's moeten voorstellen....ach, natuurlijk, ik moet er niet over miepen, ik hoef het ook niet te lezen, maar naarmate mijn omgeving meer en meer doordrenkt raakt van seks verdwijnt zelfs de herinnering aan dat beetje lol dat ik er ooit ook wel aan beleefde volkomen.
Lang geleden vond ik Katja Schuurman nog een toffe griet met een warme uitstraling, maar sinds ze met die Freek is en ons continu wil laten weten hoe ze samen soppend door het leven gaan zie ik haar liever gaan dan komen.
Seks moet, seks is gezond, seks is leuk, spannend en lekker en wie niet regelmatig seks heeft is eigenlijk maar een zielepoot. Beklagenswaardig, rijp voor therapie.
Lang geleden, toen ik nog een puber was moest seks ook al. Onze leraar Nederlands las ons brugpiepers vieze verhaaltjes voor over vingerende meisjes en spuitende jongetjes. Ik wilde dat allemaal niet weten, ik had de neiging mijn handen tegen mijn oren te drukken. Verder was de docent okay hoor, maar hij vond blijkbaar dat je met seks niet vroeg genoeg kon beginnen. "Seks is toch alleen maar mooi..." zwijmelde mijn vriendin met wie ik samen verliefd was op dezelfde jongen. "Ja nou zeg, heel mooi..." kraaide ik haar na terwijl ik het eigenlijk maar een smerige boel vond.
Als studente verliet ik jankend tot orgies verworden verjaardagsfuifjes, ik sloeg triootjes af en ik trapte handtastelijke jongens mijn studentenkamer uit.
Men begreep er niets van...
Lieve mensen, ik ben ZO, ZO, ZOOOOOOO seksmoe en dat is al heel lang zo, maar ik heb dat eerder nauwelijks durven bekennen omdat er zo'n groot taboe op rust. En nee, ik hoef niet naar de huisarts, want het zijn NIET de hormonen. En in therapie biedt ook geen soelaas, want ik ben gewoon zoals ik ben: al nooit een echt seksbeest zoals Katja Schuurman en Anna Nooshin en weet ik veel wie allemaal nog meer, en inmiddels al jaren volledig seksmoe. De zogenaamde "verzuurde muts", de "frigide trut".
De wereld ademt seks en ik ben seksmoe.
Ik vind seks stom.
Ik vind seks vermoeiend.
Ik vind seks pijnlijk.
Ik vind seks potsierlijk.
Ik vind seks vies.
Ik heb geen behoefte aan seks.
Maar het ergste is: het geeft me een eenzaam gevoel omdat het net is alsof ik er niet echt bij hoor.
Wie herkent dit?
Lang geleden vond ik Katja Schuurman nog een toffe griet met een warme uitstraling, maar sinds ze met die Freek is en ons continu wil laten weten hoe ze samen soppend door het leven gaan zie ik haar liever gaan dan komen.
Seks moet, seks is gezond, seks is leuk, spannend en lekker en wie niet regelmatig seks heeft is eigenlijk maar een zielepoot. Beklagenswaardig, rijp voor therapie.
Lang geleden, toen ik nog een puber was moest seks ook al. Onze leraar Nederlands las ons brugpiepers vieze verhaaltjes voor over vingerende meisjes en spuitende jongetjes. Ik wilde dat allemaal niet weten, ik had de neiging mijn handen tegen mijn oren te drukken. Verder was de docent okay hoor, maar hij vond blijkbaar dat je met seks niet vroeg genoeg kon beginnen. "Seks is toch alleen maar mooi..." zwijmelde mijn vriendin met wie ik samen verliefd was op dezelfde jongen. "Ja nou zeg, heel mooi..." kraaide ik haar na terwijl ik het eigenlijk maar een smerige boel vond.
Als studente verliet ik jankend tot orgies verworden verjaardagsfuifjes, ik sloeg triootjes af en ik trapte handtastelijke jongens mijn studentenkamer uit.
Men begreep er niets van...
Lieve mensen, ik ben ZO, ZO, ZOOOOOOO seksmoe en dat is al heel lang zo, maar ik heb dat eerder nauwelijks durven bekennen omdat er zo'n groot taboe op rust. En nee, ik hoef niet naar de huisarts, want het zijn NIET de hormonen. En in therapie biedt ook geen soelaas, want ik ben gewoon zoals ik ben: al nooit een echt seksbeest zoals Katja Schuurman en Anna Nooshin en weet ik veel wie allemaal nog meer, en inmiddels al jaren volledig seksmoe. De zogenaamde "verzuurde muts", de "frigide trut".
De wereld ademt seks en ik ben seksmoe.
Ik vind seks stom.
Ik vind seks vermoeiend.
Ik vind seks pijnlijk.
Ik vind seks potsierlijk.
Ik vind seks vies.
Ik heb geen behoefte aan seks.
Maar het ergste is: het geeft me een eenzaam gevoel omdat het net is alsof ik er niet echt bij hoor.
Wie herkent dit?
anoniem_181204 wijzigde dit bericht op 08-12-2017 19:57
1.22% gewijzigd
vrijdag 8 december 2017 19:04
francieneke schreef: ↑08-12-2017 17:38Dank voor jullie reacties! Ik lees nu veel over aseksualiteit en ik herken daar wel wat in. Niet alles overigens.
Aseksueel bestaat in heel veel gradaties. Laatst las ik iets over de term 'grijze a'. Dat zijn mensen die kunnen seksueel zijn, maar dan wel onder bepaalde voorwaarden en omstandigheden.
Hier herken ik mezelf wel in in:
Grijze A's
De wereld van aseksualiteit en seksualiteit is niet zwart-wit; sommige mensen identificeren zichzelf ergens in het grijze gebied tussen beide uitersten. Mensen die zichzelf omschrijven als grijze A zijn onder andere mensen die:
- doorgaans geen seksuele aantrekkingskracht ervaren maar soms wel;
- wel seksuele aantrekkingskracht ervaren, maar een laag libido hebben;
- technisch gesproken seksueel zijn, maar die dit niet als een belangrijk deel van hun leven zien en zich niet identificeren met de gebruikelijke seksuele cultuur;
- zowel seksuele aantrekkingskracht als geslachtdrift ervaren, maar niet in een dergelijke mate dat ze er ook iets mee willen doen;
- functioneel aseksueel zijn en seksuele gevoelens ervaren waar ze niets mee doen;
- mensen die wel kunnen genieten van seks en er ook behoefte aan kunnen hebben, maar slechts onder zeer beperkte en specifieke omstandigheden;
- mensen die sommige delen van seksualiteit ervaren maar niet alle.
vrijdag 8 december 2017 19:08
Dan wordt de spoeling wel heel erg dun ja. Ik zal heel eerlijk zijn nu. Ik heb nu ook totaal geen behoefte aan seks. Mijn libido lag veel hoger dan dat van mijn man. Ik had echt een hoog libido en buiten de seks met mijn man masturbeerde ik ook nog. Nu mijn man is overleden heb ik die behoefte niet meer en ik masturbeer zelfs niet meer.francieneke schreef: ↑08-12-2017 19:00Nee, daar maak ik me niet druk om, dat zijn herinneringen. Ik voel me er vaak eenzaam in. Mede om deze reden heb ik geen relatie, ik houd dat niet vol, steeds die seks. En dat wil ik iemand ook niet aandoen. Er zijn maar weinig mannen die nauwelijks behoefte hebben aan seks.
En stel dat ik zo iemand wel zou treffen dan moet het nog wederzijds klikken ook.
vrijdag 8 december 2017 19:09
vrijdag 8 december 2017 19:09
Blondie456 schreef: ↑08-12-2017 19:08Dan wordt de spoeling wel heel erg dun ja. Ik zal heel eerlijk zijn nu. Ik heb nu ook totaal geen behoefte aan seks. Mijn libido lag veel hoger dan dat van mijn man. Ik had echt een hoog libido en buiten de seks met mijn man masturbeerde ik ook nog. Nu mijn man is overleden heb ik die behoefte niet meer en ik masturbeer zelfs niet meer.
Heeft dat niet met rouw te maken? Wat erg van je man Blondie...
vrijdag 8 december 2017 19:10
waarschijnlijk omdat ze interessant zijn. Mensen schrijven en lezen graag over dingen die anders zijn dan ze gewend zijn. Of omdat het hun eigen stiekeme fantasieën zijn of omdat ze er lekker een mening over kunnen hebben.francieneke schreef: ↑08-12-2017 19:04Ik chargeerde ook he? Toch lees je heel regelmatig over die vormen van seks.
Het zijn overigens wel dingen waar ik wat mee heb, maar van mij hoeft het sensatiezoeken (wat het in veel stukken is) ook niet. Behandel het als iets normaals, met aandacht voor het feit dat het niet voor iedereen is of hoeft te zijn, of schrijf er niet over.
Iedereen heeft andere seksuele behoeftes. De één wil in de kroonluchters aan de kettingen, de ander wil alleen missionaris en weer iemand anders wil liever helemaal niks. Doe vooral wat voor jou goed voelt. Dat is waar het om gaat. Dus doe vooral wat jou gelukkig maakt, wat anderen ook zeggen of schrijven
I do cross stitch; so you know that I have the patience to stab something a thousand times
vrijdag 8 december 2017 19:14
vrijdag 8 december 2017 19:14
francieneke schreef: ↑08-12-2017 19:09Ik val daar in zekere zin ook wel onder. Maar bij mij is het zo dat ik alleen seksuele aantrekkingskracht kan voelen als ik ook een diep emotionele band met iemand heb, of denk te hebben. Ik voel me nooit primair seksueel tot iemand aangetrokken. Er moet een enorme uniciteit zijn.
Bij mij is er eigenlijk alleen seksuele aantrekkingskracht tijdens verliefdheid, of in de eerste fase van een relatie. Als het nog spannend is, dán is het voor mij ook seksueel. Maar na een jaar ofzo, als je zo'n persoon kent dan associeer ik dat gewoon niet meer zo met seks. Wel met mijn liefde uiten, knuffelen, en gewoon intiem tegen elkaar liggen ofzo, maar seks hoeft dan niet meer zo van mij. Vind het altijd best raar als mensen x jaar bij elkaar zijn en dan nog zin hebben in wekelijks seks, wat is er dan nog spannend en geil aan?
Komt ook nog bij dat ik vrij preuts ben en seks niet zo goed durf áls ik iemand niet goed ken. Dus ja, komt er eigenlijk op neer dat ik nooit seks heb/wil/durf. Ik heb in heel mijn volwassen leven eigenlijk nog nauwelijks een normaal seksueel leven gehad (wat dan als normaal wordt beschouwd). (En ik heb op dit moment een relatie hè, vrij pijnlijk hoor, eigenlijk).
anoniem_356192 wijzigde dit bericht op 08-12-2017 19:17
7.34% gewijzigd
vrijdag 8 december 2017 19:16
vrijdag 8 december 2017 19:19
Ik denk dat afwijken, zonder mensen te kennen die je begrijpen, altijd eenzaam maakt.francieneke schreef: ↑08-12-2017 19:14Daar ben ik het mee eens hoor Lollypop!
Maar aseksueel zijn (of dat deels zijn) maakt ook eenzaam in zekere zin. Seksualiteit hoort er zo bij. Mensen zenden seksuele signalen uit naar elkaar, zelfs als ze er verder niets mee bedoelen. Daar is niets mis mee, maar ik mis dat stuk.
Ik was vroeger verschrikkelijk eenzaam, omdat ik anders in elkaar stak dan de mensen om mij heen. Toen ik ontdekte dat mijn seksuele voorkeuren ook nog afweken, kon dat er in mijn geval ook nog wel bij, want ik voelde mij toch al anders en alleen. Pas toen ik mensen ontmoette die net zo waren als ik, raakte ik dat gevoel van eenzaamheid kwijt.
Probeer mensen te vinden, misschien op dat forum voor aseksuelen, die zich net zo voelen als jij. Dat helpt tegen de eenzaamheid. Dat helpt om je weer normaler te gaan voeren, al wijk je af van de meeste mensen. Maar uiteindelijk is er niemand die compleet aan de norm voldoet, wat die ook mogen zijn. Iedereen wijkt wel af op bepaalde gebieden. Dus is dan niemand normaal, of iedereen normaal?
I do cross stitch; so you know that I have the patience to stab something a thousand times
vrijdag 8 december 2017 19:20
@Regine
Dit is voor mij heel erg herkenbaar. Het spannende, het nieuwe, dan kan ik er nog wel wat mee. Het is een manier om iemand heel goed te leren kennen. In een later stadium ben ik veel meer van lekker tegen elkaar aan hangen, knuffelen en kroelen, maar dan juist niet meer seksueel.
Ik heb wel een seksueel leven gehad, het is zelfs zo dat ik een periode veel datete. Maar terwijl het normaal was om elkaar dan ook maar meteen lichamelijk te verkennen hield ik dat juist af. Meestal tenminste. Een enkele keer waagde ik het er weleens op, maar dat viel dan vies tegen en daar had ik later dan ook spijt van.
Hoe gaan jullie er in de relatie mee om? Ik vond het altijd zo naar om steeds die seks te moeten ontwijken. Ik ging me er enorm schuldig door voelen, maar ik kon het simpelweg niet. de afkeer was te groot. Niet van mijn vriend, maar wel van de seks.
Dit is voor mij heel erg herkenbaar. Het spannende, het nieuwe, dan kan ik er nog wel wat mee. Het is een manier om iemand heel goed te leren kennen. In een later stadium ben ik veel meer van lekker tegen elkaar aan hangen, knuffelen en kroelen, maar dan juist niet meer seksueel.
Ik heb wel een seksueel leven gehad, het is zelfs zo dat ik een periode veel datete. Maar terwijl het normaal was om elkaar dan ook maar meteen lichamelijk te verkennen hield ik dat juist af. Meestal tenminste. Een enkele keer waagde ik het er weleens op, maar dat viel dan vies tegen en daar had ik later dan ook spijt van.
Hoe gaan jullie er in de relatie mee om? Ik vond het altijd zo naar om steeds die seks te moeten ontwijken. Ik ging me er enorm schuldig door voelen, maar ik kon het simpelweg niet. de afkeer was te groot. Niet van mijn vriend, maar wel van de seks.
anoniem_181204 wijzigde dit bericht op 08-12-2017 19:23
33.04% gewijzigd
vrijdag 8 december 2017 19:21
Oeps, ik zal het weghalen Regine!
vrijdag 8 december 2017 19:22
Als jij je er goed bij voelt en je partner mist het ook niet, dan is er toch helemaal niks mis mee?
Als je partner de seks wel mist, is uiteraard ook niks mis met jouw gevoel, maar dan is het wel lastiger omdat dat deel niet matched.
I do cross stitch; so you know that I have the patience to stab something a thousand times
vrijdag 8 december 2017 19:26
Toch zou ik maar niet aan jezelf gaan twijfelen.
Het is voor een groot deel commercie: 30% van het internet schijnt te bestaan uit seks en zolang "seks verkoopt" zullen we ermee 'doodgegooid' worden.
Ook hier op het forum is goede seks verplicht. Zo niet, dan volgt toch het advies te gaan scheiden als je seksleven op den duur wat tegen (?) valt "want zonder goede seks schijn je amper te kunnen overleven en kan niemand verwachten dat je bij je man blijft". Ook al heb je verder in alle opzichten een perfect leventje waar menig mens jaloers op zal zijn: seks schijnt te moeten enhet moet perfect zijn.
Dit boekje is niet ideaal (zie ook recensie), maar leest wel lekker ontnuchterend weg: https://www.bol.com/nl/p/seks-is-niet-v ... 005138736/
In plaats van te zoeken wat e over a-seksualiteit geschreven is (nogmaals: laat je hier niets aanpraten), zou je eens kunnen zoeken op "aparte slaapkamers, gescheiden slapen", en dat soort termen.
Of opzoeken wat het aantal scheidingen is. Volgens mij is dat al ruim 40% van de huwelijken, dus de mensen die elkaar tot de dood trouw dachten te gaan blijven. En tel daar alle overige relaties bij op die het niet redden....
Of rekenen al die mensen alleen die fantastische goedmaakseks mee (nadat zij door een dronken echtgenoot eerst bont en blauw zijn geslagen)?
Of stellen waarvan bijvoorbeeld de vrouw (45+) in discussies met 'zalige' blik in de ogen zegt dat zij seks héél belangrijk vindt en dat zij het nog zéker twee keer in de week doen, en je haar man later op een feestje tegen een vriend hoort zeggen dat 'het' er 'tegenwoordig nooit meer van komt sinds hij al die medicijnen gebruikt'.
Biologisch gezien is het ook geen enkel probleem om, zeker vanaf een bepaalde leeftijd, géén seks (meer) te hebben: gymnastische oefeningen kun je ook in de sportschool uitvoeren en als je in een warm bad stapt, is dat ook even een lekker gevoel. Zat mannen en vrouwen die zich niets aantrekken van wat de commercie of therapeuten ons op willen leggen om daar aan te verdienen. Dat betekent niet dat je a-seksueel bent of een andere afwiking hebt, maar vooral dat je gewoon zelf je keuzes maakt over wat je wel/niet leuk vindt en/of wil doen/laten.
Vertrouwen, intimiteit e.d zijn heel belangrijk voor een goede relatie.
Of anders gezegd; je kunt een hele goede relatie hebben zonder seks, zonder vertrouwen, saamhorigheid, etc. blijft een relatie -ondanks geweldige seks- meestal niet lang goed.
Het is voor een groot deel commercie: 30% van het internet schijnt te bestaan uit seks en zolang "seks verkoopt" zullen we ermee 'doodgegooid' worden.
Ook hier op het forum is goede seks verplicht. Zo niet, dan volgt toch het advies te gaan scheiden als je seksleven op den duur wat tegen (?) valt "want zonder goede seks schijn je amper te kunnen overleven en kan niemand verwachten dat je bij je man blijft". Ook al heb je verder in alle opzichten een perfect leventje waar menig mens jaloers op zal zijn: seks schijnt te moeten enhet moet perfect zijn.
Dit boekje is niet ideaal (zie ook recensie), maar leest wel lekker ontnuchterend weg: https://www.bol.com/nl/p/seks-is-niet-v ... 005138736/
In plaats van te zoeken wat e over a-seksualiteit geschreven is (nogmaals: laat je hier niets aanpraten), zou je eens kunnen zoeken op "aparte slaapkamers, gescheiden slapen", en dat soort termen.
Of opzoeken wat het aantal scheidingen is. Volgens mij is dat al ruim 40% van de huwelijken, dus de mensen die elkaar tot de dood trouw dachten te gaan blijven. En tel daar alle overige relaties bij op die het niet redden....
Of rekenen al die mensen alleen die fantastische goedmaakseks mee (nadat zij door een dronken echtgenoot eerst bont en blauw zijn geslagen)?
Of stellen waarvan bijvoorbeeld de vrouw (45+) in discussies met 'zalige' blik in de ogen zegt dat zij seks héél belangrijk vindt en dat zij het nog zéker twee keer in de week doen, en je haar man later op een feestje tegen een vriend hoort zeggen dat 'het' er 'tegenwoordig nooit meer van komt sinds hij al die medicijnen gebruikt'.
Biologisch gezien is het ook geen enkel probleem om, zeker vanaf een bepaalde leeftijd, géén seks (meer) te hebben: gymnastische oefeningen kun je ook in de sportschool uitvoeren en als je in een warm bad stapt, is dat ook even een lekker gevoel. Zat mannen en vrouwen die zich niets aantrekken van wat de commercie of therapeuten ons op willen leggen om daar aan te verdienen. Dat betekent niet dat je a-seksueel bent of een andere afwiking hebt, maar vooral dat je gewoon zelf je keuzes maakt over wat je wel/niet leuk vindt en/of wil doen/laten.
Vertrouwen, intimiteit e.d zijn heel belangrijk voor een goede relatie.
Of anders gezegd; je kunt een hele goede relatie hebben zonder seks, zonder vertrouwen, saamhorigheid, etc. blijft een relatie -ondanks geweldige seks- meestal niet lang goed.
vrijdag 8 december 2017 19:27
lollypopje schreef: ↑08-12-2017 19:22Als jij je er goed bij voelt en je partner mist het ook niet, dan is er toch helemaal niks mis mee?
Het matcht helaas niet. Het is gekkenwerk, maar we zijn al een aantal jaar bij elkaar terwijl hij wel seks wil. We doen af en toe wel iets, maar lang niet genoeg naar zijn zin. En ik ben niet iemand die 'zichzelf er dan maar toe zet'. Ik vind dat altijd hartstikke raar als vrouwen dat doen. Als ik geen seks wil, wil ik geen seks, ik ga dan echt niet voor hem toch seks hebben, zou me dan misbruikt voelen (en het echt niet naar mijn zin hebben).
vrijdag 8 december 2017 19:31
@Régine
Lastige situatie lijkt me dat als je van elkaar houdt.
Een seksuele mismatch kan toch best een probleem zijn. Want jij moet geen seks hebben tegen jouw zin, maar hij moet ook niet geen seks hebben tegen zijn zin. En dan beland je snel in een spagaat.
Ik heb gelukkig vrijgezel en ben bewust opzoek naar iemand met wie het seksueel ook matched. Want hoewel vertrouwen en intimiteit in een relatie heel belangrijk is, is een seksuele match dat ook. Wat je behoeftes op dat gebied ook zijn.
Lastige situatie lijkt me dat als je van elkaar houdt.
Een seksuele mismatch kan toch best een probleem zijn. Want jij moet geen seks hebben tegen jouw zin, maar hij moet ook niet geen seks hebben tegen zijn zin. En dan beland je snel in een spagaat.
Ik heb gelukkig vrijgezel en ben bewust opzoek naar iemand met wie het seksueel ook matched. Want hoewel vertrouwen en intimiteit in een relatie heel belangrijk is, is een seksuele match dat ook. Wat je behoeftes op dat gebied ook zijn.
lollypopje wijzigde dit bericht op 08-12-2017 19:31
34.39% gewijzigd
I do cross stitch; so you know that I have the patience to stab something a thousand times
vrijdag 8 december 2017 19:31
lollypopje schreef: ↑08-12-2017 19:19Ik denk dat afwijken, zonder mensen te kennen die je begrijpen, altijd eenzaam maakt.
Ik was vroeger verschrikkelijk eenzaam, omdat ik anders in elkaar stak dan de mensen om mij heen. Toen ik ontdekte dat mijn seksuele voorkeuren ook nog afweken, kon dat er in mijn geval ook nog wel bij, want ik voelde mij toch al anders en alleen. Pas toen ik mensen ontmoette die net zo waren als ik, raakte ik dat gevoel van eenzaamheid kwijt.
Probeer mensen te vinden, misschien op dat forum voor aseksuelen, die zich net zo voelen als jij. Dat helpt tegen de eenzaamheid. Dat helpt om je weer normaler te gaan voeren, al wijk je af van de meeste mensen. Maar uiteindelijk is er niemand die compleet aan de norm voldoet, wat die ook mogen zijn. Iedereen wijkt wel af op bepaalde gebieden. Dus is dan niemand normaal, of iedereen normaal?
Er is maar een klein deel van de mensen aseksueel, ik meen 1%. Ik voel me zeker wel aangetrokken tot mensen, maar niet zomaar seksueel.
Wel kan ik zien of iemand "sexy" is, of iemand sexappeal heeft. Maar het is niet iets wat bij mij dan opwinding teweeg brengt.
Ja, veel mensen hebben wel iets waarmee ze afwijken, en het is natuurlijk ook heel leuk dat er zoveel variatie in mensen is.
vrijdag 8 december 2017 19:33
francieneke schreef: ↑08-12-2017 19:20
Hoe gaan jullie er in de relatie mee om? Ik vond het altijd zo naar om steeds die seks te moeten ontwijken. Ik ging me er enorm schuldig door voelen, maar ik kon het simpelweg niet. de afkeer was te groot. Niet van mijn vriend, maar wel van de seks.
Nou ja, het gebeurt nu dus gewoon niet. Ik denk dat hij zich er min of meer bij neergelegd heeft. Ik vind dat echt heel erg sneu, en voel me ook echt schuldig tegenover hem. Ik zit telkens met het idee van 'nou, we moeten het maar een keer gaan doen' (en soms denk ik ook dat ik er zin in heb), maar het komt er gewoon nooit van. Zelfs al heb ik zin, dan vind ik het gewoon te awkward, om dat nu eens, na jaren, met hem te gaan doen. Voelt gewoon raar, omdat we elkaar supergoed kennen, maar dát nog nooit hebben gedaan.
Ik schaam me hier erg voor merk ik, omdat het zo abnormaal is. Aseksueel (of 'grey') zijn oke, maar nog nooit seks (penetratie) hebben gehad met je partner? Ik denk dat mensen echt niet weten wat ze horen.
Ga dit misschien ook later weer weghalen.
anoniem_356192 wijzigde dit bericht op 08-12-2017 19:35
17.20% gewijzigd
vrijdag 8 december 2017 19:35
Ik denk dat het percentage waarin ik kan zoeken niet veel groter is, dat maakt het lastig maar zeker niet onmogelijk. Althans die hoop heb ikfrancieneke schreef: ↑08-12-2017 19:31Er is maar een klein deel van de mensen aseksueel, ik meen 1%. Ik voel me zeker wel aangetrokken tot mensen, maar niet zomaar seksueel.
Wel kan ik zien of iemand "sexy" is, of iemand sexappeal heeft. Maar het is niet iets wat bij mij dan opwinding teweeg brengt.
Ja, veel mensen hebben wel iets waarmee ze afwijken, en het is natuurlijk ook heel leuk dat er zoveel variatie in mensen is.
En eens, ik hou van de verschillen. Daarom lees en schrijf ik nu ook in jouw topic, al deel ik jouw beleving zelf niet. Gewoon omdat ik het belangrijk vind dat mensen weten dat (bijna)* elke seksuele beleving er mag zijn.
*Er zijn altijd uitzonderingen, zoals pedofilie, voordat iemand over mij heen valt
I do cross stitch; so you know that I have the patience to stab something a thousand times
vrijdag 8 december 2017 19:39
Gebruna schreef: ↑08-12-2017 19:26Toch zou ik maar niet aan jezelf gaan twijfelen.
Het is voor een groot deel commercie: 30% van het internet schijnt te bestaan uit seks en zolang "seks verkoopt" zullen we ermee 'doodgegooid' worden.
Ook hier op het forum is goede seks verplicht. Zo niet, dan volgt toch het advies te gaan scheiden als je seksleven op den duur wat tegen (?) valt "want zonder goede seks schijn je amper te kunnen overleven en kan niemand verwachten dat je bij je man blijft". Ook al heb je verder in alle opzichten een perfect leventje waar menig mens jaloers op zal zijn: seks schijnt te moeten enhet moet perfect zijn.
Dit boekje is niet ideaal (zie ook recensie), maar leest wel lekker ontnuchterend weg: https://www.bol.com/nl/p/seks-is-niet-v ... 005138736/
In plaats van te zoeken wat e over a-seksualiteit geschreven is (nogmaals: laat je hier niets aanpraten), zou je eens kunnen zoeken op "aparte slaapkamers, gescheiden slapen", en dat soort termen.
Of opzoeken wat het aantal scheidingen is. Volgens mij is dat al ruim 40% van de huwelijken, dus de mensen die elkaar tot de dood trouw dachten te gaan blijven. En tel daar alle overige relaties bij op die het niet redden....
Of rekenen al die mensen alleen die fantastische goedmaakseks mee (nadat zij door een dronken echtgenoot eerst bont en blauw zijn geslagen)?
Of stellen waarvan bijvoorbeeld de vrouw (45+) in discussies met 'zalige' blik in de ogen zegt dat zij seks héél belangrijk vindt en dat zij het nog zéker twee keer in de week doen, en je haar man later op een feestje tegen een vriend hoort zeggen dat 'het' er 'tegenwoordig nooit meer van komt sinds hij al die medicijnen gebruikt'.
Biologisch gezien is het ook geen enkel probleem om, zeker vanaf een bepaalde leeftijd, géén seks (meer) te hebben: gymnastische oefeningen kun je ook in de sportschool uitvoeren en als je in een warm bad stapt, is dat ook even een lekker gevoel. Zat mannen en vrouwen die zich niets aantrekken van wat de commercie of therapeuten ons op willen leggen om daar aan te verdienen. Dat betekent niet dat je a-seksueel bent of een andere afwiking hebt, maar vooral dat je gewoon zelf je keuzes maakt over wat je wel/niet leuk vindt en/of wil doen/laten.
Vertrouwen, intimiteit e.d zijn heel belangrijk voor een goede relatie.
Of anders gezegd; je kunt een hele goede relatie hebben zonder seks, zonder vertrouwen, saamhorigheid, etc. blijft een relatie -ondanks geweldige seks- meestal niet lang goed.
Daar zeg je me wat Gebruna! Mooie post, voor mij stof tot nadenken. Mij bekruipt regelmatig het gevoel dat de commercie ons met z'n allen een flinke loer aan het draaien is. Seks blijft ook verkopen omdat we er verslaafd aan zijn geraakt. Misschien niet om er zelf continu daadwerkelijk mee bezig te zijn, maar wanneer al die seks om ons heen zou wegvallen zou daar toch een weliswaar tijdelijke, maar flinke leegte voor in de plaats komen.
En een relatie die voornamelijk om de seks draait werkt alleen als je niet met elkaar in 1 huis woont denk ik.
vrijdag 8 december 2017 19:44
Eens dat vertrouwen en intimiteit belangrijk zijn, maar dat maakt een seksuele match daarom niet onbelangrijk. Het maakt niet dat de persoon zonder seksuele behoeftes belangrijker is, dan de persoon met seksuele behoeftes. Feit is dat als je seksuele behoeftes hebt en zeker met je partner die niet vervult worden, dat dit je ongelukkig kan maken. Net zo ongelukkig als dat je geen seksuele behoeftes hebt en er van je verwacht wordt dat je de seksuele behoeftes van je partner vervult.
Seks is belangrijk in de zin dat het moet matchen, net zoals bijvoorbeeld het al dan niet hebben van een kinderwens moet matchen.
I do cross stitch; so you know that I have the patience to stab something a thousand times
vrijdag 8 december 2017 19:45
@Regine, ik ga je niet quoten, maar wat jij schrijft vind ik eigenlijk heel logisch. Juist door die vertrouwdheid die je op deze manier met elkaar hebt opgebouwd is het heel awkward om het zomaar opeens over penetreren te gaan hebben. Je loopt dan ook een risico he...het gevoel te krijgen om daar dan in de toekomst toch aan vast te zitten. Omdat het voor anderen zo vanzelfsprekend is.
vrijdag 8 december 2017 19:49
francieneke schreef: ↑08-12-2017 19:45@Regine, ik ga je niet quoten, maar wat jij schrijft vind ik eigenlijk heel logisch. Juist door die vertrouwdheid die je op deze manier met elkaar hebt opgebouwd is het heel awkward om het zomaar opeens over penetreren te gaan hebben. Je loopt dan ook een risico he...het gevoel te krijgen om daar dan in de toekomst toch aan vast te zitten. Omdat het voor anderen zo vanzelfsprekend is.
Tja en misschien is het ook een kwestie van één keer even doorheen en blijkt dat ik het vanaf dan wel vaker wil en durf. Lijkt me nog best mogelijk eigenlijk, want vroeger toen ik nog weleens seks had met mijn ex(en) vond ik het áls ik het eenmaal deed best fijn. Het is echt die eerste stap zetten. Toen ik 17 was en mijn eerste keer moest gaan gebeuren met mijn eerste vriendje was dat ook al zo'n drama. Snap niet waar dat vandaan komt bij mij, want ik heb nooit een nare ervaring gehad met seks (nogal zeldzaam ben ik achtergekomen, nu met die #metoo periode), heb altijd lieve jongens getroffen die me tot niks hebben gedwongen.
vrijdag 8 december 2017 19:56
@Régine is het geen optie, om het gewoon eens met je partner bespreken. Niet als in dat je er iets mee moet, zonder het er überhaupt over te hebben dat seks een optie is. Maar gewoon eens hebben over het niet hebben van seks in jullie relatie en wat jullie er beiden van vinden?
Ik vind het zelf altijd belangrijk om in een relatie te praten, niet alleen over dingen die belangrijk zijn, maar ook gewoon over de relatie die je hebt met elkaar en of je beiden (nog) blij bent met de vorm die hij heeft.
Misschien zal hij zeggen dat hij het prima vind. Misschien zal hij zeggen dat hij het mist. In het tweede geval kun je altijd bespreken wat hij mist, of hij het erg vind dat hij het niet heeft nu en of hij dat kan accepteren. Gewoon zonder iets te beloven. Zonder te bespreken dat je seks moet hebben. Gewoon om aan elkaar te laten weten hoe jullie er in staan.
Ik vind het zelf altijd belangrijk om in een relatie te praten, niet alleen over dingen die belangrijk zijn, maar ook gewoon over de relatie die je hebt met elkaar en of je beiden (nog) blij bent met de vorm die hij heeft.
Misschien zal hij zeggen dat hij het prima vind. Misschien zal hij zeggen dat hij het mist. In het tweede geval kun je altijd bespreken wat hij mist, of hij het erg vind dat hij het niet heeft nu en of hij dat kan accepteren. Gewoon zonder iets te beloven. Zonder te bespreken dat je seks moet hebben. Gewoon om aan elkaar te laten weten hoe jullie er in staan.
I do cross stitch; so you know that I have the patience to stab something a thousand times
