Macht

Jane, heb jij je partner nooit eens " speels " vastgebonden, of hem gezegd niets te doen, maar het allemaal maar te laten gebeuren? Ook dat is macht.

Ik vermoed om een soort van zelf bevrediging die denk ik vaak minder zoet smaakt dan van te voren verwacht.



Macht hoeft overigens niet alleen een negatieve bijklank te hebben denk ik. Sommige relaties lopen juist goed omdat één de touwtjes in handen heeft. Zolang beide personen zich er goed bij voelen en elkaar bieden wat ze nodig hebben hoeft macht denk ik niet persé een negatieve werking te hebben. Het gaat denk ik mis wanneer één van beide mensen zich niet (meer) kan vinden in eigen positie en de ander hier geen begrip en respect voor toont.

'Macht erotiseert... ', zegt men.



Macht maakt mensen ook ziende blind...vind ik. Denk maar even aan Straus Kahn of Jack de Vries

Jawel maar wat jij als rolpatroon ziet kan een ander dus als macht over een ander zien. Sommige mensen leven namelijk gebroederlijk samen terwijl er een vertelt wat de ander moet doen. De afspraak is dan dus: ik vertel en jij luistert.



Maar goed ik zie nu dus dat dit topic op seks staat dus de mening die ik geef zal niet gevraagd worden.

Heb je weleens gestoeid? Het is spannend,ondeugend etc. Spelletjes met macht kunnen dat ook zijn. Het kan enorm genieten zijn om de touwtjes uit handen te geven en je over te leveren aan je partner, kwetsbaar maar veilig in volledig vertrouwen.

Over macht kun je bibliotheken met informatie vinden.

Die macht over een man (in bed) hebben, is alleen fijn als hij zich er ook aan kan overgeven...

Tja waarom is het leuk om iemands handen in het matras of tegen de muur te pinnen, moeilijke vraag. Ik kan alleen maar zeggen dat dat een goed gevoel geeft. Voor mij is het hetzelfde gevoel waarom plagen leuk is. Speels tonen dat je iemand mag/ leuk vind/wil

Macht is de eeuwenoude voldoening bij mensen, maar bij sex moet het voor mij persoonlijk geven en nemen zijn, geen machtspelletjes dus

quote:gerardno1 schreef op 04 maart 2012 @ 11:40:

Macht is de eeuwenoude voldoening bij mensen, maar bij sex moet het voor mij persoonlijk geven en nemen zijn, geen machtspelletjes dusJuist in de bdsm is het geven en nemen, veel meer nog dan in vanilla relaties.

En om vertrouwen en overgave, veel meer dan spel alleen

maar wel een spel dat je allebei moet willen spelen toch?



wij hebben het ook wel es uitgeprobeerd, dan bond mijn man me vast en andersom maar allebei hadden we de behoefte ons lot te maken (wat ook heel makkelijk kon) om onze handen te voelen bij het liefdespel.

Voor ons geen vastbinderij meer, wij hoeven zo'n spelletje niet.

Waar ik best blij om ben want ik denk als de 1 die behoefte wel heeft en de ander niet... dat je dan maar beter naar een andere partner kunt gaan zoeken.

Ja alles is vanuit wederzijdse vrije wil.

Bekijk het ook eens andersom.

Door de macht (en de verantwoordelijkheid, vaak het initiatief, etc) op je te nemen gun je de ander de ruimte dit los te laten.

Het kan dus juist ook behoorlijk lief en soft zijn. Ga maar liggen schat, jij hoeft niets te doen...



Natuurlijk, in een hardere BDSM setting komt een spel tussen een dominante partner en zijn of haar sub heel anders over, maar ook dan ervaren submissives vaak een zekere mate van vrijheid in het overgeven/loslaten en voelen goede dominanten (dus geen machtsmisbruikers) vaak een behoorlijke verantwoordelijkheid.



Op deze manier kun je het nemen van macht (met wederzijds goedkeuren, respecteren van grenzen en wensen, etc) dus ook zien als iets moois wat je juist voor de ander doet. Mits die ander dat ook zo ervaart.

Mooie post, gimmemore!

Macht is ook een heel lang antwoord geven terwijl de ander het in twee korte zinnen wil... even wat gedachtenspinsels over macht



Er zijn verschillende soorten mensen.



Mensen die graag in samenspraak dingen doen en daarbij graag de verantwoordelijkheid nemen voor zichzelf en de verantwoordelijkheid van de ander bij de ander laten. De wereld gedijt mijns inziens ook het best als mensen zoveel mogelijk in balans zijn en reageren op elkaar. Soms is de één sterk en dan weer heb je behoefte aan een arm om je schouder. Zo zitten mijns inziens mensen ook in elkaar. Daarbij probeer je excessief gedrag te vermijden zodat je zelf tegen alle mogelijke problemen opgewassen bent als volwassene vanuit zelfkennis weten wat je wilt en daar zelf als individu verantwoordelijk voor zijn. Ieder mens heeft alle kanten in zich en ik ben voor groei van al die kanten zodat iemand zoveel mogelijk in balans komt en evenwichtig in het leven staat.



Nu even de serieuzere kant van macht.



Je hebt echter ook mensen die graag controle willen hebben en houden over het leven en dat kan volgens hen nog beter als een ander geen onverwachte dingen doet maar precies doet wat zij als grens aangeven. Ze zoeken desperaat naar zekerheid, een volkomen geregelde wereld. En proberen elke mogelijke creativiteit te voorkomen door hun wil te proberen op te leggen aan de ander.



Je hebt ook mensen die geen verantwoordelijkheid in het leven willen nemen, ze durven of willen dat niet vanwege verschillende redenen zoals dat ze bang zijn voor hun eigen macht en mogelijke schade die ze bij anderen kunnen aanbrengen of dat ze niet volwassen willen worden, faalangstig zijn, geen verantwoordelijkheid willen dragen voor eventuele mislukkingen.



Sommigen willen een grootheidsgevoel dat je het leven van een ander kan bepalen en daarmee die ander kan maken of breken soms juist vanuit onzekerheid of vroeger gepest zijn. En een ander heeft zich altijd groot moeten houden en de verantwoording voor vele mensen en kan dan eindelijk ontspannen omdat hij of zij even helemaal nergens verantwoordelijk voor is.



Sommigen zijn tekort gekomen in hun jeugd en blijven oneindig zoeken naar volwassenen die hen begeleiden, anderen werden altijd ondergesneeuwd toen ze opgroeiden en mochten niets zelf bepalen van hun ouders en nu kunnen ze dat ineens over een andere volwassen en aan de andere kant van de munt staan.



Iets minder serieus:



In een spelletje in bed de ander speels of ietsjes hardhandiger vasthouden, doen alsof je een zoen geeft en je dan een beetje uitdagend terugtrekken, de ander teasen en in spanning houden, dat is spelen met de grenzen van macht en onmacht op zijn kleinst. Seks is uiteindelijk een kwestie van overgave. Pas als je je volledig laat gaan dan kom je vaak pas tot een orgasme.



Dan serieuzer:



Daarom zie je dat seks vaak uiteindelijk duidelijkere vormen aan gaat nemen van macht en onmacht zoals vastbinden, nagels in de rug zetten, aan de haren vasthouden en omlaag duwen, blinddoeken etc. bij mensen die grenzen zoeken en als ze grenzen gevonden hebben dan hopen ze op nog meer. Als iets eenmaal een kick geeft dan volgt soms ook verslaving. De vraag is in hoeverre je dat laat gebeuren en of je ook nog zonder kan.



Sommige mensen zitten heel vast in een masker van alledag en komen daar normaal niet uit, ze zitten vast in hun personage wat ze in het leven zijn gaan spelen en dan kan het serieuzere vormen aan gaan nemen. Het komt echter vaak wel ergens door bepaalde situaties die in het leven voorvielen en bepaalde karaktertrekken zoals eerder genoemd. En soms kunnen ze door het spel juist hun masker loslaten en soms juist meer spelen.



Macht is iets vanuit de oertijd. Het dominante mannetje had de meeste vrouwtjes. Het dominante vrouwtje de meeste kans op aandacht. Voedsel speelde een belangrijke rol in eerste instantie en goede zorg voor nakomelingen. Macht is iets van alle tijden en helaas zie je dat mensen met macht al snel te ver willen gaan. Goed macht uitoefenen is een schaars iets. Mensen zijn bang voor macht maar ze kijken er vaak ook tegenop omdat het staat voor mensen die pakken wat ze willen hebben en overvloed in materie en aandacht. In het spel in bed komt meestal hopelijk vertrouwen om de hoek en kunnen mensen in een (hopelijk) veiligere omgeving de grenzen verkennen en op een afgebakende manier dingen ervaren die ze anders als angstaanjagend zien of ernstige gevolgen heeft.



Zo zie je hoe mensen in verschillende situaties reageren. Kun je veiliger bekijken waarom mensen iets wel of niet willen of ergens wel of niet in mee gaan. Soms tegen hun zin in, soms omdat ze niet beter weten, soms heel erg bewust en soms weten ze niet hoe het anders moet of kan. Bij macht tijdens seks wordt het gecombineerd met plezier, met een partner die hopelijk het beste met je voor heeft.



Iemand met macht is niet de slaaf. Hij staat aan de top. Niets kan hem overkomen en hij kan alles krijgen wat hij hebben wil. Dat is vaak wat macht erotiseert denk ik. Het was vroeger degene met de meeste kracht, het gezondste lichaam, de sterkste geest, degene waar je mee wilt voortplanten omdat dat degene is met de meeste overlevingskansen?



Een bdsm relatie is anders dan wanneer je gelijkwaardige liefde wil, iemand die oprecht voor je kiest vanuit het hart en daar zelf de verantwoordelijkheid voor neemt en niet zijn leven overgeeft aan de ander zodat die er verantwoordelijk voor word terwijl deze vervolgens niemand heeft om op terug te vallen en altijd de leidende rol zal hebben. Het is anders dan wanneer je een gelijkwaardige partner zoekt die misschien iets meer en misschien iets minder verantwoordelijkheid neemt maar waarbij de balans met elkaar voortdurend in beweging is maar nooit verloren gaat. Zodat dan de één kan relaxen en ontspannen en op sleeptouw word genomen alswel dat dan weer willekeurig iemand actief zelf bepaalt wat er gaat gebeuren maar altijd nog steeds wél in overleg. De ene keer in iemands armen liggen en de volgende keer ligt de ander bij jou.



Dat is zonder regels, kijken per moment en de marge is vele malen ruimer en de munt kan zowel op kop als op munt vallen. De regels zijn niet strict, niemand wordt iets verboden en niemand laat zich iets verbieden. Dat is iets anders dan macht. Dat is flow.



Anders gezien is het als je macht tijdens bijvoorbeeld seks bekijkt als iemand onthouden van wat ze graag willen zodat het verlangen groeit maar niet bij anderen of het (verkeerde) moment geuit wordt, maar dat er wel een moment komt waarop ze het krijgen maar dat moment is onzeker omdat de ander bepaalt. En dat wordt in sommige relaties ver doorgevoerd. Mensen die zich niet kunnen/willen beheersen en een controlemechanisme omkrijgen en zo die macht geven aan een partner waarbij de ander hen controleert en leidt. De kick is voor hen dan dat ze niet meer vrijelijk overal mee wegkomen en hun partner heeft controle over de geest en het lichaam.



Daar zitten allerlei gedachten achter die je als anders denkend mens niet meteen snapt waarschijnlijk, zeker niet vanuit de gedachte van gelijke liefde waarbij je de ander niet bewust kwaad wilt doen en zelf voor de ander kiest en daarbij je eigen verantwoordelijkheid daar in neemt óm die ander ook geen pijn te doen.



Je hebt mensen die zich niet goed kunnen houden bij één partner, in het kader dat mannen bijvoorbeeld dat niet in zich hebben of ze willen pleasen en aandacht etc, en dan kiezen ze voor iemand die absolute trouw eist en hen een mcd omdoet. Ze vinden iemand die hen 'te slim af is', althans zo zien ze dat soms, en nu móeten ze zich wel aan één partner geven. Hiermee hoeven ze niet na te denken over waarom ze dat eigenlijk wilden doen in de eerste plaats. Ze willen dat het afgedwongen wordt. Ze willen zelf er niet garant voor staan. Ze willen niet uit zichzelf voor iemand kiezen. Tja waar het vandaan komt...



Misschien ouders die niets om de kinderen gaven en hen veel te vrij lieten of een dwingende vader die de kinderen drilde. Ze gaan het zien als liefde als de ander hen veilig weet te "beteugelen".



Zoiets... pin me er niet op vast...



Macht; je hebt mensen die het zwaar opvatten en mensen die er in het seks gebeuren lichter mee omgaan maar in relaties zou het in principe als je het gebruikt tijdens seks of als bdsm relatie ook dán in overleg moeten gaan. Dat gebeurt helaas niet altijd even goed.



Helaas is macht ook de oorzaak van gigantisch leed en gaat die macht te ver en zie je dat er mensen aan onderdoor gaan en ze zich dingen laten bepalen die niet goed voor hen zijn of hen het plezier ontnemen soms met de dood tot gevolg. Macht maakt niet vrij. Het is een grenslijn waar je mijns inziens voorzichtig mee moet zijn. De meesten gaan niet goed met macht om en velen weten niet hun grenzen goed aan te geven.



Het is al laat... heb eens opgeschreven wat er zoal in me opkwam. Misschien komt er nog iemand met een mooie korte bondige zin...

quote:luckyjane schreef op 06 maart 2012 @ 00:17:

[...]





Macht (willen) hebben over een ander - of dat nu seksueel is of niet - is mijns insziens een niet natuurljke of basale (menselijk(e)) wens/verlangen. De samenleving, de wereld, gedijt het best bij samenwerking, reageren op elkaar, aantrekkingskracht, interactie. Actie - Reactie! Niet bij elkaar de wil opleggen.



Dat geldt ook voor seks, volgens mij. Ik moet er niet aan denken dat ik in bed de wet ga voorschrijven aan mijn man, net zomin als hij dat voor mij zo moeten doen. Dan was het bed al gauw alleen maar een slaapplaats i.p.v. ook een speelplaats.



Jammer dat je het allemaal vanuit de negatieve kant beschouwt.

Ik heb overdag een leidinggevende functie. In bed geef ik vrijwillig de macht over aan mijn vriend. UITERAARD binnen bepaalde, vantevoren, afgesproken grenzen.



Hij geeft mij daardoor de kans mijn controledwang af te leggen. Hij schrijft mij dus GEENSZINS de wet voor, hij zal mij NOOIT iets laten doen/ondergaan wat buiten mijn grenzen valt.



Het is samenwerking in de meest ultieme vorm. Hij weet wat ik fijn vindt, en geeft mij dat. Hij doet iets met mij, ik reageer. Wat is daar onnatuurlijk aan?

mooie post peakzwart, het overdenken waard.

Je hebt macht in grote vormen en kleine vormen... Als jij de boodschappen doet bepaal jij wat er gegeten gaat worden, dus heb je in zekere zin macht, op kleine schaal weliswaar.



Als mijn vriend en ik het bed in stappen dan heeft hij zogezegd macht over mij, hoewel er zeer zeker regels etc vastgesteld zijn over wat ik/hij wel wil en niet wil. Ik heb namelijk graag de touwtjes in handen en kan dat in het dagelijks leven moeilijk loslaten, eigenlijk bijna niet. Zodra ik met mijn vriend intiem ben kan ik dat wel, en dat geeft mij een prettig en bevredigd, maar vooral rustig en ontspannen gevoel. En buiten het bed zijn we gelijkwaardig hoewel dan mijn natuurlijke gedrag weer boven komt dat ik de controle wil hebben, en doordat we tijdens de sex die rolverdeling hebben kan ik binnen onze relatie het ook wat makkelijker loslaten, en dat heeft ook weer een positief effect op hoe wij met elkaar omgaan...