Overig
alle pijlers
Blunders in alle soorten en maten
woensdag 9 juli 2008 om 20:37
Op de seks-pijler is een blunder-in-bed topic.
Maar ik wil meer. Ik wil alle blunders horen. Zodat ik heerlijk slap van het lachen kan bedenken dat ik iig niet de enige mafketel op aarde ben.
Op een goede dag sta ik te douchen, mijn dochtertje van 2 is in de huiskamer aan het spelen. ( we woonden toendertijd op een klein flatje, douche zat t.o. huiskamer dus ik kon dochter zien, vooooor ik de mmaffia over me heen krijg )
Ineens hoor ik loeiende sirenes ! Kuuuuuuuuuuut, een ramp, een ramp.
Druipend ren ik onder de douche vandaan, sluit in volle glorie alle deuren ( inc balkon ) en ramen. ( In de huiskamer, uitkijkend op het rijtje huizen recht tegenover mij.) Gooi de tv aan op de regionale zender... En bedenk dat het gewoon de 1ste maandag van de maand 12.00 is.
Hoogzwanger was ik met mijn schoonzusje aan het winkelen. Ik struikel over een stoeptegel die net 3mm hoger lag dan de andere ( die gewoonte heb ik ) En val voorover , ik begin te gieren van de lach, plas in mijn broek, waarop omstanders roepen "haar vliezen breken, ze begint te bevallen " en Bah.
Maar ik wil meer. Ik wil alle blunders horen. Zodat ik heerlijk slap van het lachen kan bedenken dat ik iig niet de enige mafketel op aarde ben.
Op een goede dag sta ik te douchen, mijn dochtertje van 2 is in de huiskamer aan het spelen. ( we woonden toendertijd op een klein flatje, douche zat t.o. huiskamer dus ik kon dochter zien, vooooor ik de mmaffia over me heen krijg )
Ineens hoor ik loeiende sirenes ! Kuuuuuuuuuuut, een ramp, een ramp.
Druipend ren ik onder de douche vandaan, sluit in volle glorie alle deuren ( inc balkon ) en ramen. ( In de huiskamer, uitkijkend op het rijtje huizen recht tegenover mij.) Gooi de tv aan op de regionale zender... En bedenk dat het gewoon de 1ste maandag van de maand 12.00 is.
Hoogzwanger was ik met mijn schoonzusje aan het winkelen. Ik struikel over een stoeptegel die net 3mm hoger lag dan de andere ( die gewoonte heb ik ) En val voorover , ik begin te gieren van de lach, plas in mijn broek, waarop omstanders roepen "haar vliezen breken, ze begint te bevallen " en Bah.
Zo ! En dan kunnen we nu weer allemaal normaal doen....
woensdag 9 juli 2008 om 20:51
Toen ik een jaar of 16 was kwam mijn eerste vriendje voor het eerst bij mij thuis. Oeehh spannend....
Ik moest even naar de wc, want dat moet ook gebeuren. Ik kom terug en ik zie hem helemaal strak op de bank liggen van het lachen... " Wat is er?" Nou kijk maar eens achter je.... zei hij proestend.
Bleek er een enorme sliert wc papier achter uit mijn broek te hangen.... Charming!
Ik moest even naar de wc, want dat moet ook gebeuren. Ik kom terug en ik zie hem helemaal strak op de bank liggen van het lachen... " Wat is er?" Nou kijk maar eens achter je.... zei hij proestend.
Bleek er een enorme sliert wc papier achter uit mijn broek te hangen.... Charming!
woensdag 9 juli 2008 om 20:56
Hier nog één!! Ik heb véél te vaak van dit soort dingen...
De leukste: Ik kwam aan bij een zaaltje waar de bruiloft van een collega zou plaatsvinden. Terwijl ik stond te wachten totdat ik het gastenboek kon tekenen, keek ik alvast rond naar bekenden. Toen ik die na een minuutje nog niet gezien had, bijna het gastenboek moest tekenen, en zag dat de gemiddelde bezoeker een eeuw ouder was dan ik, vroeg ik om bevestiging: 'Sorry, maar dit is toch de bruiloft van * en *? En mensen om me heen schieten in de lach: 'Nee joh, dit is het 50 jarige huwelijk van Kees en Bep. ' Vervolgens wordt er door de zaal gegild: 'Hey, er staat er hier één op de verkeerde bruiloft!' Na een uur heen en weer bellen was ik eindelijk achter het juiste adres van het feest.
De leukste: Ik kwam aan bij een zaaltje waar de bruiloft van een collega zou plaatsvinden. Terwijl ik stond te wachten totdat ik het gastenboek kon tekenen, keek ik alvast rond naar bekenden. Toen ik die na een minuutje nog niet gezien had, bijna het gastenboek moest tekenen, en zag dat de gemiddelde bezoeker een eeuw ouder was dan ik, vroeg ik om bevestiging: 'Sorry, maar dit is toch de bruiloft van * en *? En mensen om me heen schieten in de lach: 'Nee joh, dit is het 50 jarige huwelijk van Kees en Bep. ' Vervolgens wordt er door de zaal gegild: 'Hey, er staat er hier één op de verkeerde bruiloft!' Na een uur heen en weer bellen was ik eindelijk achter het juiste adres van het feest.
Count your blessings...
woensdag 9 juli 2008 om 20:59
Hahaha, het is nu al een vermakelijk topic!
Ik deed gisteren boodschappen bij de C1000 en omdat ik haast had en geen tijd had voor lange rijen besloot ik voor het eerst de zelfscankassa uit te proberen. Aanwijzingen gelezen, alles gescand, betaald, bonnetje gekregen en hele boel ingepakt. Prima, dat was makkelijk!
Vervolgens hol ik met mijn wagentje richting uitgang. *KLOENK!* Hard geluid van metaal tegen metaal en vervolgens allerlei piepende alarmpjes. Het poortje was niet vanzelf open gegaan en ik was daar ERG HARD tegenaan gelopen. De mevrouw achter de balie heeft me vriendelijk uitgelegd dat ik mijn bon nog moest scannen als bewijs dat ik betaald had en dat dan het poortje open zou gaan. Tot overmaat van ramp lag mijn bon ergens onderin 1 van de 4 overvolle tassen. Halverwege het uitpakken van de eerste tas kreeg de baliemedewerkster medelijden en nadat ik haar het door mij betaalde bedrag had verteld en zij dit in de computer had nagekeken deed ze met een subtiele druk op de knop het poortje geruisloos open.
Het moet eruit hebben gezien -en geklonken- of ik een ramkraak wilde plegen. Maar ik denk dat de geschrokken en uitermate verbaasde uitdrukking op mijn gezicht voor omstanders het allervermakelijkst was
Ik deed gisteren boodschappen bij de C1000 en omdat ik haast had en geen tijd had voor lange rijen besloot ik voor het eerst de zelfscankassa uit te proberen. Aanwijzingen gelezen, alles gescand, betaald, bonnetje gekregen en hele boel ingepakt. Prima, dat was makkelijk!
Vervolgens hol ik met mijn wagentje richting uitgang. *KLOENK!* Hard geluid van metaal tegen metaal en vervolgens allerlei piepende alarmpjes. Het poortje was niet vanzelf open gegaan en ik was daar ERG HARD tegenaan gelopen. De mevrouw achter de balie heeft me vriendelijk uitgelegd dat ik mijn bon nog moest scannen als bewijs dat ik betaald had en dat dan het poortje open zou gaan. Tot overmaat van ramp lag mijn bon ergens onderin 1 van de 4 overvolle tassen. Halverwege het uitpakken van de eerste tas kreeg de baliemedewerkster medelijden en nadat ik haar het door mij betaalde bedrag had verteld en zij dit in de computer had nagekeken deed ze met een subtiele druk op de knop het poortje geruisloos open.
Het moet eruit hebben gezien -en geklonken- of ik een ramkraak wilde plegen. Maar ik denk dat de geschrokken en uitermate verbaasde uitdrukking op mijn gezicht voor omstanders het allervermakelijkst was
woensdag 9 juli 2008 om 21:09
Ik was een jaar of 15 toen ik een weekend bij een vriendin bleef logeren. 's Ochtends had ik als eerste gedouched en toen zij ná mij ging douchen kon ik me in haar kamer aankleden. Toen zij vervolgens uit de douche kwam in haar handdoek en op bed ging zitten begon ik vrolijk te kletsen over vanalles en nog wat. Het drong niet tot me door dat ze zich niet aankleedde. Op een gegeven moment vroeg ze me of ik soms haar pluisje wilde zien. Ja hoor, dat wilde ik wel, en ik keek haar verwachtingsvol aan. Ze moest lachen en wachtte vervolgens op aktie van mijn kant. Het duurde even voordat ik doorhad dat ik 'de hint' niet begrepen had, dat ze zich wilde omkleden en dat ik me even moest omdraaien.
woensdag 9 juli 2008 om 21:13
Ik weet nog, ik had afgrijselijke haast en nee, dan moet je geen boodschappen gaan doen bij de Aldi (standaard te weinig kassa's en te lange rijen) maar goed, ik in de rij en het duurde weer eens eindeloos! En nee, het was niet netjes van mij om iets te hard continue luid beklag te doen over de trage cassieres, te luie betalende mensen etc. etc. (schaam me er nog voor, maar had echt haast)
Eindelijk ben ik aan de beurt, boodschappen gescand, ik onder een gemompel van héhé, mopperdemopper wil mijn portemonnee pakken......... en vervolgens .......vergeten.
Ik heb niet meer gekeken en geluisterd hoe de reacties waren, maar ik schaam me nog.
Eindelijk ben ik aan de beurt, boodschappen gescand, ik onder een gemompel van héhé, mopperdemopper wil mijn portemonnee pakken......... en vervolgens .......vergeten.
Ik heb niet meer gekeken en geluisterd hoe de reacties waren, maar ik schaam me nog.
woensdag 9 juli 2008 om 21:21
Hahaha!
Ik stond ooit een geparkeerd bij een kerk. Toen ik terugkwam bleek het voltallig kerkkoor aan het oefenen te zijn en was mijn auto finaal ingeparkeerd. Heb eerst 5 minuten staan dralen bij de grote ingang en bedacht toen dat ik misschien beter door een zijdeurtje naar binnen kon gaan, dan viel ik niet zo op. Affijn, ik door een klein (heel hard piepend en krakend!) deurtje naar binnen. Oh, nog een deur. Ik doe 'm zo voorzichtig mogelijk open en wil stilletjes naar binnen glippen. Bleek die deur een soort hoog houten drempel te hebben die ik niet had gezien en ik struikel daar dus enorm over en stamp op mijn hakken keihard die kerk in, mijn tas knalt op de grond samen met mijn autsleutels en ik sta echt mídden tussen de koorleden, die mij allemaal enorm verstoord aankeken. En in de doodse stilte die viel, zeg ik heel bedremmeld: sorry, ik wilde niet storen...
Ik stond ooit een geparkeerd bij een kerk. Toen ik terugkwam bleek het voltallig kerkkoor aan het oefenen te zijn en was mijn auto finaal ingeparkeerd. Heb eerst 5 minuten staan dralen bij de grote ingang en bedacht toen dat ik misschien beter door een zijdeurtje naar binnen kon gaan, dan viel ik niet zo op. Affijn, ik door een klein (heel hard piepend en krakend!) deurtje naar binnen. Oh, nog een deur. Ik doe 'm zo voorzichtig mogelijk open en wil stilletjes naar binnen glippen. Bleek die deur een soort hoog houten drempel te hebben die ik niet had gezien en ik struikel daar dus enorm over en stamp op mijn hakken keihard die kerk in, mijn tas knalt op de grond samen met mijn autsleutels en ik sta echt mídden tussen de koorleden, die mij allemaal enorm verstoord aankeken. En in de doodse stilte die viel, zeg ik heel bedremmeld: sorry, ik wilde niet storen...
Ik ben mijn eigen bananenschil
woensdag 9 juli 2008 om 21:23
Oei nog 1, die ik zelfs niet aan mijn vriend heb verteld...ik had nog niet zo lang met hem en was uit eten in een ongelofelijk bomvol eetcafé zoals ze alleen maar in duitsland kennen. maar goed, dat weissbier ging er wel in, wij flink flirten en gekdoen, maar op een gegeven moment moest ik echt naar de wc. ik kom terug, stommel een beetje langs iedereen heen, wat aangeschoten en plof vervolgens bij mijn vriend op schoot, zeg: jij wilt zeker wel een lekker toetje he? en wil hem een dikke zoen geven.....is het niet mijn vriend maar een wildvreemde gozer, met al zijn vrienden en vriendinnen gillend van de lach er omheen.
ik ben er mompelend afgeklommen en mijn vriend zat precies aan de andere kant van de ruimte in spiegelbeeld, gelukkig ook zat, dus hij had er niets van meegekregen.
2 jaar terug was ik op vakantie in Spanje op de camping. We hadden een paar leuke lui leren kennen, wijntje erbij, nog 1 en tsja, je kent het wel. Op een gegeven moment ik naar de wc, ik dacht, ach ik kan nog recht lopen, dat valt wel mee. wat zingen in het wc-blok, wat in de spiegel kijken of ik nog bruiner was geworden en de hele tijd staat er een meisje pal achter mij. Ik werd er zenuwachtig van, voelde haar adem in mijn nek, maar goed, was mijn handen eens, doe mijn haar, maar nog steeds dat meisje en verder was het gehele blok leeg!
ik draai me op een gegeven moment kriegelig om: wat moet dat nu de hele tijd.
ja, zegt ze, ik wil best weg, maar je zingt zo hard ik kom er niet bovenuit en je staat al de hele tijd op mijn slipper dus ik kán niet weg!
ik ben er mompelend afgeklommen en mijn vriend zat precies aan de andere kant van de ruimte in spiegelbeeld, gelukkig ook zat, dus hij had er niets van meegekregen.
2 jaar terug was ik op vakantie in Spanje op de camping. We hadden een paar leuke lui leren kennen, wijntje erbij, nog 1 en tsja, je kent het wel. Op een gegeven moment ik naar de wc, ik dacht, ach ik kan nog recht lopen, dat valt wel mee. wat zingen in het wc-blok, wat in de spiegel kijken of ik nog bruiner was geworden en de hele tijd staat er een meisje pal achter mij. Ik werd er zenuwachtig van, voelde haar adem in mijn nek, maar goed, was mijn handen eens, doe mijn haar, maar nog steeds dat meisje en verder was het gehele blok leeg!
ik draai me op een gegeven moment kriegelig om: wat moet dat nu de hele tijd.
ja, zegt ze, ik wil best weg, maar je zingt zo hard ik kom er niet bovenuit en je staat al de hele tijd op mijn slipper dus ik kán niet weg!
miesteph wijzigde dit bericht op 09-07-2008 21:25
Reden: spelfout
Reden: spelfout
% gewijzigd
woensdag 9 juli 2008 om 21:48
Ach blunders.... Heb je even?
Er is een feestje en het is nog de vraag of Lekker Ding komt. Lekker Ding smst mij: ik kom ook.. Ik helemaal door het dolle heen en sms een vriendinnetje: Wahooooeee Lekker DIng komt ook, hij is zooooo fijn. Hij is voor mij!!
Drie keer raden naar wie dat smsje ging...
Mijn oom werkte in het leger (eeuwen geleden). Oom en tante hadden een feestje van zijn werk. Tante ziet een man met een portierspak aan staan en overhandigt hem haar jas. Bleek later de hoogste baas van oom te zijn en het portierspak was zijn legeruniform.
Zelfde tante rijdt met een fiets tegen een stilstaande (!) auto op. Begint meteen ze schelden: "parkeer dan ook verdomme niet zo ongelukkig, lamzak!' Bleken politieagenten te zijn...
Die tante kan er wat van. Bij de Action/Aldi/whatever (toen ze net in Nederland begonnen) hadden servetten in de aanbieding voor weinig. Dus tante slaat er 5.000 in want ach, nooit weg servetten. Een maal thuis bleken het van die papieren onderzettertjes te zijn voor onder je koffiekopje.
Nog eentje waarbij ik zelf betrokken was. Met moeder, tante en wat nichtjes naar Ikea. na een uur sleuren waren we er klaar mee. Iedereen naar de auto's en Ca brengt wel even het karretje terug. Ca terug op de parkeerplaats: iedereen weg. Mama dacht: die zit bij tante in de auto en vice versa. Helaas was het nog niet de tijd van mobiele telefoons.
Ik heb nog weet ik hoe veel van dit soort blunders.. *zucht*
Er is een feestje en het is nog de vraag of Lekker Ding komt. Lekker Ding smst mij: ik kom ook.. Ik helemaal door het dolle heen en sms een vriendinnetje: Wahooooeee Lekker DIng komt ook, hij is zooooo fijn. Hij is voor mij!!
Drie keer raden naar wie dat smsje ging...
Mijn oom werkte in het leger (eeuwen geleden). Oom en tante hadden een feestje van zijn werk. Tante ziet een man met een portierspak aan staan en overhandigt hem haar jas. Bleek later de hoogste baas van oom te zijn en het portierspak was zijn legeruniform.
Zelfde tante rijdt met een fiets tegen een stilstaande (!) auto op. Begint meteen ze schelden: "parkeer dan ook verdomme niet zo ongelukkig, lamzak!' Bleken politieagenten te zijn...
Die tante kan er wat van. Bij de Action/Aldi/whatever (toen ze net in Nederland begonnen) hadden servetten in de aanbieding voor weinig. Dus tante slaat er 5.000 in want ach, nooit weg servetten. Een maal thuis bleken het van die papieren onderzettertjes te zijn voor onder je koffiekopje.
Nog eentje waarbij ik zelf betrokken was. Met moeder, tante en wat nichtjes naar Ikea. na een uur sleuren waren we er klaar mee. Iedereen naar de auto's en Ca brengt wel even het karretje terug. Ca terug op de parkeerplaats: iedereen weg. Mama dacht: die zit bij tante in de auto en vice versa. Helaas was het nog niet de tijd van mobiele telefoons.
Ik heb nog weet ik hoe veel van dit soort blunders.. *zucht*
woensdag 9 juli 2008 om 21:54
Even een leuke blunder van mijn vader nu...
's Avonds laat gaat hij de laatste ronde lopen met zijn hond. Hij ziet iets glinsteren en, zo nieuwsgierig als hij is, raapt hij het op en steekt het in zijn jaszak... De hele weg houdt hij het glinsterende staafje in zijn jaszak vast. Thuis aangekomen bestudeerd hij even goed wat zijn vondst is: Hmmm een glinsterende staaf met een knopje erop... Hij drukt op het knopje en eindelijk begint het lampje te branden: een vibrator....
Hij heeft hem van schrik in de prullenbak gegooid en is als een bezetene zijn handen gaan wassen....
's Avonds laat gaat hij de laatste ronde lopen met zijn hond. Hij ziet iets glinsteren en, zo nieuwsgierig als hij is, raapt hij het op en steekt het in zijn jaszak... De hele weg houdt hij het glinsterende staafje in zijn jaszak vast. Thuis aangekomen bestudeerd hij even goed wat zijn vondst is: Hmmm een glinsterende staaf met een knopje erop... Hij drukt op het knopje en eindelijk begint het lampje te branden: een vibrator....
Hij heeft hem van schrik in de prullenbak gegooid en is als een bezetene zijn handen gaan wassen....
woensdag 9 juli 2008 om 22:01
Haha, dit is een geweldig topic. En heeft mijn dag gemaakt.
Zo heb ik er ook eentje. Heb een tijdje als hotelreceptioniste gewerkt. Na 5 uur gaat de afdeling reserveringen naar huis en neemt de receptie de telefoon over. Die dag waren er een grote hoeveelheid telefoontjes over beschikbaarheid voor aankomend weekend. En om het hotel vol te krijgen, mochten we nu alleen maar boekingen voor 2 nachten in het hotel aannemen. Geen probleem, doen we. Mijn collega begint ondertussen in alle geuren en kleuren te vertellen over haar wilde nacht met een of andere vent. Allemaal leuk en wel, tot dat de telefoon gaat. Ik neem op en heb een engelse heer aan de telefoon die om beschikbaarheid vraagt voor aankomend weekend. Waarop ik dood leuk antwoord: I'm so sorry Sir, we don't do one nightstands in the weekend, but you are more than welcome to stay with us any other night of the week.......Wordt stil aan de andere kant van de telefoon en ook mijn collega staat me met grote ogen aan te kijken. Eindelijk valt het kwartje en realiseer me wat ik zojuist had gezegd. Geprobeert om het gesprek af te maken, maar de heer had de hoorn al op de haak gegooid. Foutje, bedankt.
Zo heb ik er ook eentje. Heb een tijdje als hotelreceptioniste gewerkt. Na 5 uur gaat de afdeling reserveringen naar huis en neemt de receptie de telefoon over. Die dag waren er een grote hoeveelheid telefoontjes over beschikbaarheid voor aankomend weekend. En om het hotel vol te krijgen, mochten we nu alleen maar boekingen voor 2 nachten in het hotel aannemen. Geen probleem, doen we. Mijn collega begint ondertussen in alle geuren en kleuren te vertellen over haar wilde nacht met een of andere vent. Allemaal leuk en wel, tot dat de telefoon gaat. Ik neem op en heb een engelse heer aan de telefoon die om beschikbaarheid vraagt voor aankomend weekend. Waarop ik dood leuk antwoord: I'm so sorry Sir, we don't do one nightstands in the weekend, but you are more than welcome to stay with us any other night of the week.......Wordt stil aan de andere kant van de telefoon en ook mijn collega staat me met grote ogen aan te kijken. Eindelijk valt het kwartje en realiseer me wat ik zojuist had gezegd. Geprobeert om het gesprek af te maken, maar de heer had de hoorn al op de haak gegooid. Foutje, bedankt.
woensdag 9 juli 2008 om 22:20
quote:Miesteph schreef op 09 juli 2008 @ 21:23:
wat zingen in het wc-blok, wat in de spiegel kijken of ik nog bruiner was geworden en de hele tijd staat er een meisje pal achter mij. Ik werd er zenuwachtig van, voelde haar adem in mijn nek, maar goed, was mijn handen eens, doe mijn haar, maar nog steeds dat meisje en verder was het gehele blok leeg! ik draai me op een gegeven moment kriegelig om: wat moet dat nu de hele tijd. ja, zegt ze, ik wil best weg, maar je zingt zo hard ik kom er niet bovenuit en je staat al de hele tijd op mijn slipper dus ik kán niet weg!
wat zingen in het wc-blok, wat in de spiegel kijken of ik nog bruiner was geworden en de hele tijd staat er een meisje pal achter mij. Ik werd er zenuwachtig van, voelde haar adem in mijn nek, maar goed, was mijn handen eens, doe mijn haar, maar nog steeds dat meisje en verder was het gehele blok leeg! ik draai me op een gegeven moment kriegelig om: wat moet dat nu de hele tijd. ja, zegt ze, ik wil best weg, maar je zingt zo hard ik kom er niet bovenuit en je staat al de hele tijd op mijn slipper dus ik kán niet weg!
woensdag 9 juli 2008 om 22:36
Goed, nog eentje dan, de ouders van mijn ex waren op vakantie en wij vanuit onze flat daarheen vertrokken want ze woonden in het bos aan het water,zodat ook wij een beetje vakantie hadden.2 auto's voor de deur en een boot, lekker.
Ik nog student, ex aan het werk, ik dus boodschappen doen etc. ik rijd in zijn moeders auto naar het winkelcentrum, dat toen volledig op de schop lag vanwege verbouwingen etc. was snikheet, erg druk en lastig in en uit te komen.
maar goed het ging, eindelijk parkeerplekje gevonden,was al wat gestressed van dat alles want had nog niet zo lang mijn rijbewijs.Ik stap uit, een stel bouwvakkers beginnen te fluiten en ik nou noutjongejonge rot op,mopperdemopper.dus ren naar supermarkt zowat, kom ik erachter dat ik tassen vergeten ben, ik weer terug, weer gefluit,shit, sta in de supermarkt...portemonnee vergeten, shit weer terug, weer gefluit, mopperdemopper, ik stap wat chagarijnig in, rijd hem achteruit en die kerels beginnen me daar een partijtje te roepen! Ik dacht: kom op nou zeg, nu is het wel genoeg en rijd verder achteruit....knal bovenop een auto die achter me staat.
Ja, zei 1 van die kerels, we riepen nog wel zo hard!
Ik moest naar Amsterdam met de trein voor mijn werk 's avonds vanuit Groningen.Onderweg geen overstap, dus een lange tijd zonder sigaretten dus. Staan we in zwolle stil, zie ik dat we 5 minuten tijd hebben én voor een rookpaal staan! Dus ik ren naar buiten, steek een sigaret op, hoor een fluitsignaal en zie vervolgens mijn trein met al mijn spullen wegrijden, inclusief gsm, portemonnee etc.
Geen hond te bekennnen op het perron, maar vond gelukkig een politieagent die de boel netjes heeft opgelost en ik ontmoette mijn spulletjes weer in Amersfoort.
Ik had gelezen in een yes dat een maskertje van banaan erg gezond was voor je haar.
Dus ik aan de slag, banaan geprakt in mijn haar gesmeerd, ff wachten, uitspoelen...hmmm....uitspoelen....ehem....uitspoelen, niets,noppes, nada, het ging er niet uit.
Mijn moeder heeft elk plukje haar moeten bewerken met een luizenkam om de banaan te verwijderen. Stond de week erop in de yes: vergeten te vermelden, moest dan wel een overrijpe/bruine banaan zijn.
Ik was met mijn vriend, nu ex, een rondreis met tentje aan het maken in Schotland. In die weken zou ook zijn verjaardag zijn, dus ik wilde hem verrassen. Ik had handboeien meegenomen, dan wel van die hardplastic uit de feestwinkel maar het idee blijft hetzelfde toch? Hij vond het hardstikke leuk, dus ik hem vastgebonden en breek het sleuteltje af!
Probeer maar eens hardplasticboeien te breken met je handen, niet dus.
Heb me nog nooit zo lullig gevoeld om paar kilometer te moeten lopen naar dichtsbijzijnde boerderij in de nacht om een zaag te mogen lenen, wetende dat vriendlief op dat moment strontchagarijnig vastgebonden lag te wachten.
Het is niet zo romantisch geworden die nacht.
Ik nog student, ex aan het werk, ik dus boodschappen doen etc. ik rijd in zijn moeders auto naar het winkelcentrum, dat toen volledig op de schop lag vanwege verbouwingen etc. was snikheet, erg druk en lastig in en uit te komen.
maar goed het ging, eindelijk parkeerplekje gevonden,was al wat gestressed van dat alles want had nog niet zo lang mijn rijbewijs.Ik stap uit, een stel bouwvakkers beginnen te fluiten en ik nou noutjongejonge rot op,mopperdemopper.dus ren naar supermarkt zowat, kom ik erachter dat ik tassen vergeten ben, ik weer terug, weer gefluit,shit, sta in de supermarkt...portemonnee vergeten, shit weer terug, weer gefluit, mopperdemopper, ik stap wat chagarijnig in, rijd hem achteruit en die kerels beginnen me daar een partijtje te roepen! Ik dacht: kom op nou zeg, nu is het wel genoeg en rijd verder achteruit....knal bovenop een auto die achter me staat.
Ja, zei 1 van die kerels, we riepen nog wel zo hard!
Ik moest naar Amsterdam met de trein voor mijn werk 's avonds vanuit Groningen.Onderweg geen overstap, dus een lange tijd zonder sigaretten dus. Staan we in zwolle stil, zie ik dat we 5 minuten tijd hebben én voor een rookpaal staan! Dus ik ren naar buiten, steek een sigaret op, hoor een fluitsignaal en zie vervolgens mijn trein met al mijn spullen wegrijden, inclusief gsm, portemonnee etc.
Geen hond te bekennnen op het perron, maar vond gelukkig een politieagent die de boel netjes heeft opgelost en ik ontmoette mijn spulletjes weer in Amersfoort.
Ik had gelezen in een yes dat een maskertje van banaan erg gezond was voor je haar.
Dus ik aan de slag, banaan geprakt in mijn haar gesmeerd, ff wachten, uitspoelen...hmmm....uitspoelen....ehem....uitspoelen, niets,noppes, nada, het ging er niet uit.
Mijn moeder heeft elk plukje haar moeten bewerken met een luizenkam om de banaan te verwijderen. Stond de week erop in de yes: vergeten te vermelden, moest dan wel een overrijpe/bruine banaan zijn.
Ik was met mijn vriend, nu ex, een rondreis met tentje aan het maken in Schotland. In die weken zou ook zijn verjaardag zijn, dus ik wilde hem verrassen. Ik had handboeien meegenomen, dan wel van die hardplastic uit de feestwinkel maar het idee blijft hetzelfde toch? Hij vond het hardstikke leuk, dus ik hem vastgebonden en breek het sleuteltje af!
Probeer maar eens hardplasticboeien te breken met je handen, niet dus.
Heb me nog nooit zo lullig gevoeld om paar kilometer te moeten lopen naar dichtsbijzijnde boerderij in de nacht om een zaag te mogen lenen, wetende dat vriendlief op dat moment strontchagarijnig vastgebonden lag te wachten.
Het is niet zo romantisch geworden die nacht.
woensdag 9 juli 2008 om 23:13
Woehahaha, die van die handboeien!!!
Mijn vriend en ik waren ooit eens zo'n klein puzzeltje op een pakje rizla-vloeitjes aan het invullen. Je moest 5 x hetzelfde woord invullen om een nieuw woord te krijgen. Het invulwoord bleek 'roken' te zijn (tja, rizla). 4 van de 5 nieuwe woorden waren duidelijk, alleen de laatste was rijst-roken. We zaten elkaar aan te kijken: wat is rijst-roken? Geen idee...we wisten niet dat je rijst ook kon roken. Na nog wat gedenk pakte ik het woordenboek en zei stomverbaasd: rijstroken, het staat er nog in ook! Mijn vriend vroeg: wat is dat dan? Ik: wegdelen om op te rijden (of wat het woordenboek ook zei). Pas toen viel het kwartje...
Mijn vriend en ik waren ooit eens zo'n klein puzzeltje op een pakje rizla-vloeitjes aan het invullen. Je moest 5 x hetzelfde woord invullen om een nieuw woord te krijgen. Het invulwoord bleek 'roken' te zijn (tja, rizla). 4 van de 5 nieuwe woorden waren duidelijk, alleen de laatste was rijst-roken. We zaten elkaar aan te kijken: wat is rijst-roken? Geen idee...we wisten niet dat je rijst ook kon roken. Na nog wat gedenk pakte ik het woordenboek en zei stomverbaasd: rijstroken, het staat er nog in ook! Mijn vriend vroeg: wat is dat dan? Ik: wegdelen om op te rijden (of wat het woordenboek ook zei). Pas toen viel het kwartje...
Ik ben mijn eigen bananenschil
woensdag 9 juli 2008 om 23:17
Ik was eens mijn oksels aan het scheren en keek even of de boel al goed gesnoeid was...schiet ik met mijn scheermes over mijn neus! Drie fraaie schuine bloedende strepen op mijn neus.. Leg dat maar eens uit, de volgende dag op je werk!
olijfje_ wijzigde dit bericht op 09-07-2008 23:26
Reden: lettertje vergeten
Reden: lettertje vergeten
% gewijzigd
Ik ben mijn eigen bananenschil
woensdag 9 juli 2008 om 23:20
Deze doet wel mijn hele onherkenbaarheid teniet, maar vooruit.
Ik heb tegenwoordig een andere tv-provider en dus ook een ander zenderpakket. Ik heb daar gratis playboy tv bijgekregen.
Ik was aan een collega A aan het mopperen, van 'ja nou, geef me dan tenminste playgírl tv, dit is toch niks'.
Zegt collega B: "hoor ik daar playboy tv? Ik wil ook playboy tv!"
Collega A: "Sja, moet je overstappen van tv provider."
Ik, in ál mijn gastvrijheid daar ik mensen ook gewoon uitnodig voor films of zo: "Ach, anders kom je toch gewoon een avondje bij mij kijken?"
Ik word er nog steeds mee gepest. ("Zeg, tangerine, wanneer gaan we nou es gezellig samen playboy tv kijken!" "Heb je goed geslapen? Of heb je tot 3 uur 's nachts met iemand playboy tv gekeken?" etc etc )
Ik heb tegenwoordig een andere tv-provider en dus ook een ander zenderpakket. Ik heb daar gratis playboy tv bijgekregen.
Ik was aan een collega A aan het mopperen, van 'ja nou, geef me dan tenminste playgírl tv, dit is toch niks'.
Zegt collega B: "hoor ik daar playboy tv? Ik wil ook playboy tv!"
Collega A: "Sja, moet je overstappen van tv provider."
Ik, in ál mijn gastvrijheid daar ik mensen ook gewoon uitnodig voor films of zo: "Ach, anders kom je toch gewoon een avondje bij mij kijken?"
Ik word er nog steeds mee gepest. ("Zeg, tangerine, wanneer gaan we nou es gezellig samen playboy tv kijken!" "Heb je goed geslapen? Of heb je tot 3 uur 's nachts met iemand playboy tv gekeken?" etc etc )
