Niet nakomen van de omgangsregeling

Je hoeft je niet te verantwoorden waarom je ook wel eens even op jezelf wilt zijn hoor, TO. Als alleenstaande moeder is het heerlijk om af en toe eens bij te kunnen tanken, helemaal als je kind(eren) maar twee van de 14 dagen bij hun vader zijn. 24/7 er alleen voor staan, is zwaar!



Ik zorg voor mijn dochter in co-ouderschap met haar vader, vier dagen bij mij en drie dagen bij hem. Daarnaast werk ik 4 tot 5 dagen in de week. Ik vind het af en toe heerlijk om haar naar haar vader te kunnen brengen en even mijn handen vrij te hebben. Zeker in periodes dat mijn karaktervolle prachtkind even flink de kont tegen de krib gooit. En daar voel ik me niet schuldig over, geen moment. Ik mis haar net zo hard, maar ik weet dat ze prima af is bij haar vader. Anders bracht ik haar daar niet naar toe. Het geeft mij de gelegenheid om even bij te tanken, om daarna weer goedgemutst naar driftbuitjes te pareren.

Heb je wat aan de suggesties hier Playmobil?

O gelukkig. Heb ik toch goed gelezen.



Heb je het idee dat je ex-man het vervelend vindt de kinderen niet te zien, of vindt hij het wel prima dat ze niet iedere 2 weken komen? Kan me namelijk voorstellen dat hij heel wat meer moeite zou doen om een oplossing te vinden als hij zelf graag zijn kinderen regelmatig, iedere 2 weken, wil zien.

Wil ook nog even zeggen dat het voor inernationale chauffeurs niet meevalt om iedere vrijdagavond op tijd thuis te zijn. Lijkt me bijna onmogelijk. Maar, wederom, het is aan hem om een oplossing/oppas te vinden voor de weekenden waar hij niet zelf op tijd thuis is.

Playmobil, als het voor hem zelf ook moeilijk is om vast af te spreken dat hij op een bepaalde tijd thuis is, wordt het lastig natuurlijk. Ik vraag me ook af of het de juiste oplossing voor je kinderen is, om naar een tussentijdse oppas te moeten. Ik zou dat denk ik alleen doen als dat een vaste oppas is en één waar de kinderen ook belang bij hebben, zoals hun grootouders. Anders verloopt de overgang van moeder naar vader niet echt prettig voor de kinderen, vaak is dat al best een beladen en spannend moment.



Kun jij zelf niet naar zijn ouders toestappen en vragen of zij hier in willen springen? Gaan wachten tot hij iets regelt heeft niet veel zin, lijkt me.....

Zeggen dat vader dat moet regelen omdat het nu eenmaal zijn verantwoordelijkheid is, daar heb je gelijk in, maar je daar ook aan vastblijven houden is gewoon lastige trots. Zet je er overheen en stap naar die grootouders, dan maak je het voor jezelf een stuk makkelijker.



Als jij nog goed met hen door de deur kan en je kinderen komen daar graag, dan zou je af kunnen spreken dat jij ze daar brengt op vrijdagavond, als vader aangeeft er dan nog niet te zijn. Dan kan vader op zijn gemak naar huis rijden en ze de volgende dag ophalen. Dan wordt de afspraak met je kinderen: Of naar papa, en als die pas de volgende dag thuis komt, naar opa en oma. Ze hebben dan in ieder geval de vastigheid dat ze vrijdags ergens heen gaan en er is minder druk op het tijdstip van naar papa de volgende dag. Plus dat je ex er dan zelf verantwoordelijk voor is om de kinderen op te halen.



Wonen jullie ook allemaal een beetje bij elkaar in de buurt?

Goed idee Poezewoes. Die koffertjes die onaangeroerd blijven staan is ook zo triest. De kinderen zijn erop ingesteld te gaan en het is goed als ze dan ook gaan. Als papa dan wat later komt, daar kunnen ze denk ik wel mee omgaan.



Volgens mij zijn er wel wat suggesties gedaan, met name overleg met je ex. Maar ik begrijp dat je dat niet ziet zitten?



Ik zou ook graag willen weten wat er gebeurt als hij te laat komt. Gaan de kinderen dan alsnog naar hun vader of wordt het hele weekend afgelast?



Een andere mogelijkheid is een meer realistische regeling vast te stellen (uiteraard in overleg met je ex). Misschien vanaf zaterdagmiddag? Dan hoeft je ex niet te stressen of hij er op tijd is en hebben jij en de kinderen duidelijkheid. Als je ex niet wil praten over aanpassing van de regeling en vervelend gaat doen, kun je als drukmiddel zeggen dat je de regeling dan wel wil toepassen zoals afgesproken. Als hij te laat is, wordt het dan twee weken later dat hij zijn kinderen ziet.

Playmobil, dat was ik, over dat vrij zijn. Ik schreef er al bij dat ik het niet aanvallend bedoelde, en ook dat je wanneer je tijd voor jezelf zou willen, je niet alleen afhankelijk hoeft te zijn van je ex-man, maar misschien kun je dan ook een beroep doen op je eigen sociale netwerk. Ik heb zelf helaas geen kinderen, maar kan me wel voorstellen dat je het af en toe fijn vindt om eens wat tijd voor jezelf te hebben. Maar ik bedoelde meer dat dat en het probleem waar je dit topic voor opent twee verschillende dingen zijn.

quote:playmobil schreef op 03 oktober 2008 @ 09:18:

Nogeensdan, ik begreep dat je het niet aanvallend bedoelde hoor. Maar ik ga geen oppas nemen, als het al zou lukken, voor mijn pleziertjes, moet per slot van rekening al genoeg een beroep doen op anderen voor mijn werk. En ik wil er dan ook voor ze zijn.



Als hij later dan afgesproken is thuis komt, gaan mijn kids pas zondag.

Dat vind ik zelf niet echt prettig, zo'n gedoe voor één dag.

Maar voor mijn kids vind ik het te lang om 4 weken hun vader niet te zien. En ze het volg. weekend 'nemen' wil hij niet omdat de kinderen van zn vriendin dan bij háár ex-manzijn en dus een weekendje samen hebben...



Overleg is lastig.

Ondanks dat er over het algemeen goed contact is is het moeilijk.

Er moeten dan toch weer afspraken worden gemaakt, die nagekomen moeten worden, en ja.



Het is inderdaad lang voor de kinderen om hun vader 4 weken niet te zien. Des te meer reden voor je ex om zich aan de omgangsregeling te houden en als hem dat niet lukt, zélf te komen met een ander voorstel. Maar waarom doet hij dat niet? Vindt híj het misschien helemaal geen probleem als zijn kinderen hem 4 weken lang niet zien? En vindt hij het ook geen probleem om zélf zijn kinderen zo lang niet te zien?



Als dat zo is, tja... dat is dan heel lullig voor de kinderen. Dat ze een vader hebben die zo weinig in hen geïnteresseerd is. Maar lieve schat, dat is niet jouw verantwoordelijkheid. Je hebt dan wel kinderen met die man gekregen, maar dat betekent niet dat je je om zijn vaderrol moet lopen bekommeren. Die mag en moet hij helemaal zelf invullen.



Ik begrijp hoe moeilijk dat is. Je wilt niet dat je kinderen verdrietig zijn en je ziet ze gekwetst worden waar je bij staat. Ik hak ook met dit bijltje en heb moeten leren de kinderen te beschermen. Maar dat doe ik niet door de verantwoordelijkheid van hun vader over te nemen, juist niet. Ik doe het door duidelijk grenzen te stellen aan zijn gedrag, waar de kinderen vaak het slachtoffer van worden.



Op termijn is dit beter voor de kinderen. Ze zien een sterke moeder die voor hen opkomt en niet toestaat dat hun vader ehn gebruikt om hun moeder te manipuleren. Ze leren dat manipulatie niets oplevert. Ze leren ook hoe hun vader is. Hoe pijnlijk ook, dat is een les die ze toch wel gaan leren. Ze krijgen een goed voorbeeld en gezonde ideeën over mensen en over het leven. Het is jammer dat ze die levenslessen al zo vroeg moeten leren, maar daar kan ik helaas niets aan doen.



Concreet zou ik je ex een paar voorstellen doen waar jij mee kan leven. Bijvoorbeeld dat de kinderen altijd op vrijdagavond dan wel zaterdagochtend op een x tijdstip naar hem toegaan en dat hij zelf voor een oplossing zorgt als hij niet op tijd thuis is (bijv. de grootouders). Of alleen de zondag. Of dat het hele weekend wordt afgezegd als hij, pakweg, 2 uur te laat is. Of dat het dan een week wordt verzet. Aan hem om te bedenken hoe hij de omgang met zijn kinderen wil invullen. Het is ook zijn keus om zijn vriendin vóór de kinderen te laten gaan. Als hij ervoor kiest het hele weekend dan te laten vervallen, dan is dat zijn keuze. Dat is pijnlijk voor de kinderen, maar wel duidelijkheid voor hen en voor jou.



dubio

[quote]Poezewoes schreef op 02 oktober 2008 @ 16:10:





**** breekt even in******



Pssst poezewoes, ik wil je graag wat vragen, maar ik kon je niet zo berichten privé, dus vandaar dat ik het zo maar doe.

Het is verder privé, dus misschien zouden we mailadressen kunnen wisselen via de angels? als je er uiteraard geen problemen mee hebt. Het heeft in elk geval met je werk te maken.

Ik hoor het wel.



Excuses voor het offtopic gaan.



**** is weer weg****

Sterkte voor iedereen!

Bambino, mail me maar op poezewoes bij orange punt nl

Playmobil, bedankt voor je reactie. Ga je binnenkort met je ex om tafel?

Playmobil,



Als je een goed contact hebt met opa en oma, waarom vraag je hen dan niet of er een vaste afspraak met hen gemaakt kan worden? Want ik neem aan dat zij door de scheiding de kinderen ook minder vaak zien, of ga je ook nog alleen met de kinderen naar opa en oma?



Je zou hen kunnen voorstellen om de kinderen elk weekend naar opa en oma te brengen, waarbij ze om de ene week vanuit opa en oma naar papa gaan. De ene week blijven ze dan het hele weekend bij opa en oma, de volgende week haalt papa ze daar op.



Dan krijgen ze waarschijnlijk iets meer tijd met papa, die kan er dan voor kiezen om in het opa en oma weekend bijvoorbeeld zelf een paar uur naar opa en oma te komen, ze zien hun opa en oma wat vaker, en jij weet waar je aan toe bent en hebt ook eens wat tijd echt voor jezelf.



Als de band met opa en oma goed is, is dat wellicht een oplossing. Ik vind 1 keer in de 2 weken namelijk best weinig, en wellicht als je de kinderen meer in het netwerk van papa laat opvangen dat papa ook meer "binding" met het hele gebeuren krijgt. Ik kan me namelijk ook best voorstellen dat als de kinderen zo weinig "op bezoek" komen dat het voor de papa's in kwestie steeds afstandelijker aan gaat voelen.



En ook voor je kinderen zelf lijkt het me goed om echt onderdeel van papa's familie te blijven, om deel te zijn van het leven dat bij papa hoort. En de meeste opa's en oma's worden net zo goed dupe van scheidingen, in de zin dat zij ook steeds minder betrokken zijn in het leven van hun kleinkinderen, dus wellicht zouden opa en oma het zelf ook fantastisch vinden.

Ben het eens met FV om de grootouders in te schakelen, dat opperde ik ook al. Alleen zou ik dat niet ieder weekend doen. TO werkt zelf ook, de kinderen gaan naar school; ik neem aan dat ze ook van vrije dagen met haar kinderen wil kunnen genieten, leuke dingen samen wil kunnen doen.



Eéns in de 14 dagen is idd niet erg veel. Maar dat is inherent aan het feit dat de andere ouder niet in staat is om door de weeks mee te zorgen. Het lijkt me niet fair dat alle moeilijke dagen (combineren van werk en zorg, verplichtingen van school etc) op de een zijn schouders komen, terwijl de leuke en makkelijkere dagen voor de ander zijn.

Eens met Poezewoes. Ik moet er niet aan denken dat ik de kinderen nooit meer in het weekend zou zien. Bedenk ook wat het betekent voor Playmobil: zij kan dan nooit (!) meer met de kinderen familie bezoeken, kleren kopen, of gewoon een luie zondag doorbrengen. Of ze moet proberen dit doordeweeks in te plannen naast een fulltime baan en de activiteiten en verplichtingen van de kinderen.



Ik ben het ook met je eens dat een weekend in de 14 dagen erg weinig is (daar moet ik ook niet aan denken). Maar momenteel is er sprake van een vader die zelfs van dat recht niet altijd gebruikmaakt en bijvoorbeeld de mogelijkheid een weekend 'in te halen' afwijst om een weekend met zijn vriendin door te brengen. Wij kunnen wel voor hem gaan invullen dat hij meer tijd met zijn kinderen wil doorbrengen, maar die wens moet toch uit hem komen. En als hij die wens heeft, dan kan hij daar ongetwijfeld met Playmobil over praten om tot een uitgebreidere regeling te komen. Hij zal dan ook veranderingen moeten doorvoeren, bijvoorbeeld een andere baan waarbij hij de kinderen wel doordeweeks kan zien. Zoals Poezewoes ook aangeeft, brengt de zorg voor kinderen ook verplichtingen met zich mee. Een omgangsregeling is niet alleen 'voor de leuk', maar moet wel serieus worden nagekomen en soms houdt dat opofferingen in.



dubio (die vandaag de kinderen heeft omdat haar ex niet kwam opdagen)

Mooi zo! Ga je het nu met je ex bespreken?