dom en geil

Wat is nou je probleem? In elke post staat iets anders.

Off topic

Geweldige topic titel!

Je wil neuken en je bent dom.

Het een hoeft het ander toch niet in de weg te staan?

Haha herkenbaar! Tijdens mijn ovulatie ben ik ook tot de gekste dingen in staat.

quote:shisha schreef op 29 oktober 2016 @ 12:31:

[...]



Te dom om te neuken...de dappere dodo Te dom om te neuken? Zelfs met een IQ onder de 50 lukt dat nog.

https://g.co/kgs/Xm6db3 Die kende ik wel

Hormonen doen rare dingen met je.

quote:badmeester schreef op 29 oktober 2016 @ 09:49:

Nou zo voelen mannen zich dus hun hele leven.

quote:shisha schreef op 29 oktober 2016 @ 10:02:

[...]





Is er nog een subtielere manier om het te formuleren?

Ik weet niet goed of ik die zin durf te zeggen.



Nee, zo zou ik het iig niét brengen, dat is een soort negatieve reden: ik voel me k*t en jij moet dat voor mij komen wegnemen met seks?!

Want de reden is dat je enórme zin in seks met hém hebt.

Dat is imo een positieve reden, hoor!



En ja, herken ik, in div periodes dat ik een enorm verlangen had opgebouwd naar iemand met wie het seksueel nou eens echt matchte en daar te weinig mee gebeurde, dus geen uitweg had voor die spanning en opwinding.

Dat was dan ook een SV, want ik was toen helemaal niet into een relatie.

Dan zat ik in een soort "geile bubbel", hele dagen (en door die gretigheid werd het dan juist niks, of dacht diegene dat je "meer" wilde, terwijl ik gewoon "vaker" bedoelde: grote honger naar seks (met hém idd) die gewekt was en maar niet echt bevredigd raakte..)



Je zou zeggen dat mannen iha dat juist gewéldig zouden vinden, zeker omdat het een SV / FWB betrof, en daar hun voordeel mee zouden doen, maar nee, het schrikte hem af (bang dat het toch een signaal was dat je tóch een relatie zou willen, vanwege eerdere ervaringen met vrouwen die zeiden dat ze lust konden scheiden van verliefdheid/relatie willen).

Uiterst frustrerend, want nou hád ik eens een hoog libido, en kon ik er niks mee.

Ik was ook echt niet verliefd, ik noem het (heel) verlust!

Een vrijwel puur fysieke aantrekkingskracht, ik wou ook helemaal niet uit eten of samen leuke dingen doen, het concentreerde zich puur op seksueel verlangen, wat hunkeren werd, oa aangewakkerd denk ik door soort bijv wel elkaar gekmaken en vooruitzichten op een volgende date en dan gebeurde er weer een tijdje niks, of werd uitgesteld, terwijl de paar keer seks voor allebei uiterst opwindend en bevredigend was.



Een groot fysiek verlangen dus, je "stuitert" (en dat kan niet willekeurig ander dan voor je inlossen idd, want het is in wisselwerking met juist diégene).

Er spelen allerlei stofjes mee, waar we denk ik ons helemaal niet van bewust zijn.

Waaronder oxitocine, maar ook dopamine (wat een euforiegevoel geeft, geeft je vleugels zeg maar).

Het was het sterkst met iemand die ik zowel uiterlijk als seksueel uiterst aantrekkelijk vond (wat ik zelden had) en overeenkomende seksuele beleving/wensen, dus op eoa manier erg op elkaar afgestemd.



En het was -helaas- bij iemand die zelf nogal netjes opgevoed en serieus was (geweest) in relaties, en "seks-puur-om-de-seks" eigenlijk niet vond kunnen. En wij waren geen relatiemateriaal voor elkaar, hij kon dat zelf lastig scheiden + was bang dat als/zolang we daarmee doorgingen hij op mij gefocust zou blijven en niet open kon staan voor verliefdheid op iemand anders, of om verder te zoeken/daten, iemand zou vinden met wie hij wél de hele mep kon krijgen (hij wou nog samenwonen en een gezin stichten, ik was wat ouder en had dat gezin al).



Kan het zijn dat je al tíjden geen (steamy) seks meer gehad had, vóór deze vriend?

Dan komt daar nog een soort seksuele lading bovenop (door eerder gemis/schaarste of zo), denk ik, áls het dan zo lijkt te kloppen met deze man? Zodat hij een sluimerende behoefte heeft gewekt en áls dat dan gebeurt je een soort onverzadigbaar lijkt (om dat in te halen of zo)?



Ook daarvoor en daarna nog wel gehad, zo'n "bubbel", soort permanente geile gemoedstoestand/instelling, dan kon ik bijna nergens anders aan denken of warm voor lopen, moeilijk "terugkomen" in de realiteit, konden allerlei andere dingen me niet boeien, en dat wilde ik -als ik eerlijk ben- ook helemaal niet (omdat dat zelden voorkwam en ik ook van die staat kon genieten, dus niet alleen frustrerend was: het was ook fijn om me zo te vereenzelvigen met de sexy vrouw voelen, het is ook de verbinding met "de sexy vrouw inside".

Omdat ik dat dus doorgaans niet zo ken/heb, vond ik het ook lastig om mee om te gaan.

Ik benijd mensen met altijd zo'n hoog libido dan ook niet, als ze single zijn tenminste, want dat obsessieve ervan zorgt ervoor dat je dan zo behoeftig bent en daar ook steeds op gefixeerd bent, (als dat niet vervuld wordt) en veel minder oog hebt voor allerlei andere interesses en dingen die het leven de moeite waard maken.

En nog lastiger als er op dat moment maar 1 persoon is met wie je dat zou kunnen bevredigen (en ook zelf niet idd).

Dan vereenzelvig je je totaal met je behoefte en als dat frustrerend is omdat dat niet of te weinig wordt ingelost, krijgt frustratie dus de overhand, een voortdurend gevoel van iets tekortkomen.



Het is me vaker gebeurd, en is ook een soort prettige escape van dagelijkse leven met alle verplichtingen, als je die lustgevoelens (en die behoefte dus) eenmaal bevrijd hebt én gelegenheid hébt of dacht te hebben (iemand op het oog en dat dat idd matchte) en niet in toom kunt houden, en het dan alweer stopt om eoa reden (dat jullie elkaar wel zien en geen seks hebben, maar wel die spanning).



Ik lees mee, want ik kan ook op eoa manier geen maat houden in het verlangen naar (seks met) diegene die mijn lust zo weet (op) te wekken. En ergens ook blij dat ik dat niet altijd heb, ik zou nergens meer aan toekomen, ben dus ook "bang" voor dat soort dierlijke geilheid, omdat er dan letterlijk een soort ongeremdheid loskomt, waar ik geen weg/raad mee weet als dat vervolgens niet of nauwelijks vervuld wordt.



Tja, ik noem dat "terug in de koelkast" en je maakt het jezelf denk ik moeilijker om dat voor elkaar te krijgen als je hem wel blijft zien/spreken, omdat je gewoon enorm fysiek op hem reageert (en je maakt die stoffen dan ook aan uit een soort Pavlov, als je al seks met hem gehad hebt, dat gaat buiten jezelf om, maar gebeurt nog meer als jij zelf blijft "voeden" met aan hem denken, appen oid, fantaseren enz.

Er niet meer aan toe/overgeven is denk ik het beste als je er vanaf wilt.

Of alsnog proberen het (met hem) te vervullen, maar het lastige van lust is dat het niet bevredigd wordt door eenmalig te bevredigen, he: na een tijdje wil je wéér, vaker, net als dat eten alleen voor het moment de honger stilt, en je morgen weer trek hebt

Menselijk dus, en natuurlijk heeft iemand die net nog gegeten heeft minder honger dan iemand die een week niks gegeten heeft, en verschilt het ook nog per persoon, sommigen zijn gek op eten en hebben hele dagen (lekkere) trek, ook al eten ze genoeg, en anderen weer zelden en moeten zich er zelfs toe zetten, slaan maaltijden over enz.



Je bent dit niet gewend van jezelf, en dan is het ff zoeken naar hoe je dat "hongergevoel" kunt intomen (vergelijkbaar met honger naar een voedzame maaltijd terwijl je wat schijfjes komkommer ter beschikking hebt of zo).

Misschien kun je hem op eoa manier duidelijk maken dat je voornamelijk fysieke lust voelt voor hem, en zijn "angst" wegnemen (voor dat dat duidt op dat jij (tóch) een relatie/geliefde in hem ziet, om)dat het jou om begeerte gaat.

Dat je zin hebt in seks met hém, hem begeert dus, dat dat 2 verschillende dingen zijn.



Veel mensen kunnen dat niet scheiden en zien verlust aan voor (of noemen dat) verliefdheid.

Met name vrouwen (met sletvrees?) die vinden dat ze alleen seks kunnen hebben als ze verliefd zijn en uitzicht (denken te) hebben op een relatie. Kan dus zijn dat hij denkt of vaker heeft ervaren dat een vrouw zei dat ze dat prima kon scheiden en er tóch meer gevoelens ontstonden.

Of dat hij jouw zin in (in afspreken met) hem dus uitlegt als "claimerig" en tóch een relatie willen, terwijl jij een "seksrelatie" bedoelt: regelmatige ontmoetingen die daarvoor bestemd zijn (+ ook belang hecht aan een mentale "klik", de persoon met wié ook uitmaakt, zijn hele persoonlijkheid aantrekkelijk vindt, en toch niet hetzelfde is als verliefd zijn).

áls je dat idd ook werkelijk bedoelt.



Ik vond dat vaak moeilijk uit te leggen, ook vriend(inn)en snapten vaak het verschil niet.

Want seksuele aantrekking + interesse/mentale klik = voor veel mensen gelijk aan verliefd zijn én startsein voor een ("echte) relatie.



Dan nog ben je er nog niet klaar mee, mocht hij meegaan in die begeerte.

Want dat stopt niet door het vaker te doen, en zo blijf je wel seksueel op elkaar gefocust (tot 1 ermee stopt, op iemand verliefd wordt of er niet meer mee om kan gaan, verschillen in frequentie gaan opbreken, enz), of het gaat juist wel naar wens en je blijft langere tijd minnaars.

Is dat ook wat je wilt in het leven, of zou je in zijn algemeenheid diep in je hart wél een liefdesrelatie willen met alles erop en eraan, alleen niet met hem of kan het niet met hem, en zou een FWB dan eigenlijk toch genoegen (moeten) nemen zijn met "alleen seks met klik" en wat gezelligheid (gesprekken, avondjes/weekendjes bij elkaar en verder niks)?



Besef dus iig dat een sterk seksueel verlangen/sterke seksuele band/behoefte niet over is na een of enkele keren daar samen aan toegeven en hoe je dat dan voor je ziet als hij daar wél oren naar zou hebben.

Als dat niet mogelijk is, of tijdelijk wel en vroeg of laat toch een eind aan komt, is het tegen die tijd nog even moeilijk als dat het nu al geworden is.

Als er echt niet meer in zit, ben je dan weer een tijd(je) verder, en toch weer op dit punt, zou je dat er voor over hebben (en tot die tijd bijv niet openstaan voor een ander, waar wel liefde/meer in zit dan een "relatie" die gebaseerd is op seks)?



In de greep van lust kan het zijn dat je denkt dat je niks anders wilt dan dit, maar besef dat het een (zwaar, door verlangen/behoefte) gekleurde bril is, waardoor je keuze beinvloed kan zijn.

Het werkt verslavend, vind je het nog steeds okay als het leuk is zolang het duurt?

Te vergelijken met een roker die gestopt is en snakt naar die éne sigaret, terwijl hij heel goed weet dat die ene dat niet gaat stillen/opheffen, en (juist) een reeks in zal luiden als ie eenmaal toegeeft daaraan en bovendien volle pakjes in het zicht heeft liggen.



Dus tja, ofwel die vriendschap en contact op een (heel) laag pitje zetten (dus zorgen voor geen volle pakjes beschikbaar hebben waar je niet aan mag komen), zodat je jezelf de kans geeft om wat je ook voelt (behoefte, stoffen aanmaakt), zodanig te verminderen dat je weer kunt spreken van louter vriendschap (als je dat nog wilt en kunt tzt).

Of eerlijk zijn naar hem over wat je wilt van/met hem, en hopen dat hij zich daarin kan vinden, en jullie samen een modus in vinden waar je allebei bevredigd tevreden mee bent.

FWB kunnen imo alleen (langduriger) als je allebei uiterst duidelijk en helder bent in wat je wel en niet verwacht daarvan, anders is het een recept voor teleurstelling, omdat het vroeg of laat niet blijkt te werken (of voor een vd 2 niet).



Wil je van dit gevoel af (terug in het hok/koelkast) dan helpt jezelf daarvan afleiden, vooral niet lekker voor gaan zitten (en fantaseren, mijmeren, verlangen), dus jezelf aktief een halt toe roepen, je bént die verlangens niet, jezelf niet helemaal vereenzelvigen met de innerlijke sexy vrouw, en je heel bewust concentreren op je andere aspecten en rollen die je in je leven vervult (als vriendin (van je vriend(inn)en, als werker, als hobbyist, forumster, sporter, buurvrouw, museum/theaterbezoeker, en al het andere waarin je plezier hebt en/of interesse in hebt en jou normaal gesproken andere manieren van voldoening kunnen geven).

Quote:

"Ik denk dat ik maar binnen moet blijven met de gordijnen dicht totdat ik weer veilig de straat over kan of zoiets."



Heel herkenbaar, haha, maar ik raad juist het tegenovergestelde aan: ga erop uit, het is mooi weer, en je straalt dan misschien iets uit waar je je niet voor hoeft te schamen, wat mannen én vrouwen oppikken als "stralend" zijn, je zult zien dat het je een soort positieve vibes/glow geeft, waar anderen positief op reageren, vreemden naar je glimlachen op straat (en mannen soms feilloos oppikken ).

Niks mis mee, probeer het gewoon om te zetten naar "lekker in je vel zitten" als dat lukt, of ga in het bos wandelen als je die blikken toch wilt vermijden.



Thuis blijven zitten met de gordijnen dicht betekent dat je aandacht blijft geven aan de frustratie (en wat je aandacht geeft, groeit!) dus leid jezelf er vooral van af, door iets te gaan doén, al is het winkelen, kop koffie drinken ergens, maar hoe dan ook: ga er op uit!

Acht uur later



Ik voel me nog stteds dom en geil.

Ja lach maar

Jij ook veel plezier. Zet je gedachten maar even uit.