Relaties
alle pijlers
De ex van mijn vriend
woensdag 28 januari 2009 om 22:27
Ik lees nu al een paar maanden mee en heb net besloten om een topic te openen omdat ik gek wordt van de ex van mijn vriend en zijn houding hierover.
Zij zijn lang samen geweest en hebben 2 kinderen. Zijn ex heeft hem verlaten voor een relatie met een andere vent, waar ze nu mee samen woont, en nadat mijn vriend toen een aantal jaren alleen is geweest, hebben wij sinds ruim 1 jaar een relatie. Alles gaat perfect.. behalve wanneer zijn ex komt stoken. Dat doet ze sinds dat wij samen zijn, de jaren daarvoor heeft ze dat nooit gedaan. Ze is duidelijk jaloers en heeft tegen een gemeenschappelijke vriendin gezegd dat ze een grote fout had gemaakt door bij mijn vriend, haar ex, weg te gaan.
Tussen mijn vriend en mij gaat alles helemaal top. Maar het irriteert me dat zij regelmatig opbelt, soms zelf dronken en dan meent grappig te zijn, onverwachts langskomt enz.. en haar kinderen hiervoor gebruikt, volgens mij doet ze het ook zonder medeweten van haar partner. Als ze bijvoorbeeld iets van mijn vriend gedaan wil krijgen, zegt ze regelmatig, het zijn ook jou kinderen hoor!. Mijn vriend neemt dit niet zo serieus en zegt dat hij niets mee voor haar voelt, hij is verder gegaan en zij ook, ze woont samen en hij zegt dat hij alleen gevoelens voor mij heeft. Dat geloof ik want het gaat verder prima tussen ons, alleen veroorzaakt zijn ex wel spanningen. We wonen niet samen of in dezelfde woonplaats en als we samen zijn wil ik niet met haar geconfronteerd worden. Ik wil zelfs niets met haar te maken hebben. Mijn vriend zegt dit te begrijpen, maar treed hier niet echt tegenop, zegt wel tegenmij dat hij wat dat betreft ruggegraatloos is.
Afgelopen oud en nieuw hadden we een leuk feestje georganiseerd met vrienden en begon ze hem 's nachts te sms'en en bellen, en hem te verwijten dat hij zijn kinderen geen gelukkig nieuwjaar had gewenst. Heel vervelend vond ik dat.
Nu gaat hij binnenkort met zijn jongste op vakantie en ik bood hem aan naar Schiphol te brengen. twijfelt hij... omdat hij weet dat ik zijn ex niet wil zien en hij mij zojuist vertelde dat zij hen misschien wel weg gaat brengen of ophalen. Ik vind dit belachelijk en mijn vriend zei toen dat ik moet accepteren dat hij nu eenmaal kinderen heeft en dat die kleine misschien wel wil dat mamma haar naar de luchthaven brengt.
Of vorige week toen ik aanbood om ook mee naar het afzwemmen van zijn kind te gaan, vroeg mijnheer eerst even of ik dan geen ruzie wilde maken met zijn ex, alsof ik me tot zoiets zou verlagen! zij daarentegen heeft zich wel negatief over mij uitgelaten, maar ik wil haar helemaal niet in mijn leven, of horen of zien, ik bood aan om mee te gaan voor mijn vriend en voor de kleine.
Wij hebben dus alleen maar spanningen over zijn ex, maar overdrijf ik nu of heeft mijn vriend gelijk en moet ik accepteren dat zijn ex ook een rol in mijn leven speelt?
Zij zijn lang samen geweest en hebben 2 kinderen. Zijn ex heeft hem verlaten voor een relatie met een andere vent, waar ze nu mee samen woont, en nadat mijn vriend toen een aantal jaren alleen is geweest, hebben wij sinds ruim 1 jaar een relatie. Alles gaat perfect.. behalve wanneer zijn ex komt stoken. Dat doet ze sinds dat wij samen zijn, de jaren daarvoor heeft ze dat nooit gedaan. Ze is duidelijk jaloers en heeft tegen een gemeenschappelijke vriendin gezegd dat ze een grote fout had gemaakt door bij mijn vriend, haar ex, weg te gaan.
Tussen mijn vriend en mij gaat alles helemaal top. Maar het irriteert me dat zij regelmatig opbelt, soms zelf dronken en dan meent grappig te zijn, onverwachts langskomt enz.. en haar kinderen hiervoor gebruikt, volgens mij doet ze het ook zonder medeweten van haar partner. Als ze bijvoorbeeld iets van mijn vriend gedaan wil krijgen, zegt ze regelmatig, het zijn ook jou kinderen hoor!. Mijn vriend neemt dit niet zo serieus en zegt dat hij niets mee voor haar voelt, hij is verder gegaan en zij ook, ze woont samen en hij zegt dat hij alleen gevoelens voor mij heeft. Dat geloof ik want het gaat verder prima tussen ons, alleen veroorzaakt zijn ex wel spanningen. We wonen niet samen of in dezelfde woonplaats en als we samen zijn wil ik niet met haar geconfronteerd worden. Ik wil zelfs niets met haar te maken hebben. Mijn vriend zegt dit te begrijpen, maar treed hier niet echt tegenop, zegt wel tegenmij dat hij wat dat betreft ruggegraatloos is.
Afgelopen oud en nieuw hadden we een leuk feestje georganiseerd met vrienden en begon ze hem 's nachts te sms'en en bellen, en hem te verwijten dat hij zijn kinderen geen gelukkig nieuwjaar had gewenst. Heel vervelend vond ik dat.
Nu gaat hij binnenkort met zijn jongste op vakantie en ik bood hem aan naar Schiphol te brengen. twijfelt hij... omdat hij weet dat ik zijn ex niet wil zien en hij mij zojuist vertelde dat zij hen misschien wel weg gaat brengen of ophalen. Ik vind dit belachelijk en mijn vriend zei toen dat ik moet accepteren dat hij nu eenmaal kinderen heeft en dat die kleine misschien wel wil dat mamma haar naar de luchthaven brengt.
Of vorige week toen ik aanbood om ook mee naar het afzwemmen van zijn kind te gaan, vroeg mijnheer eerst even of ik dan geen ruzie wilde maken met zijn ex, alsof ik me tot zoiets zou verlagen! zij daarentegen heeft zich wel negatief over mij uitgelaten, maar ik wil haar helemaal niet in mijn leven, of horen of zien, ik bood aan om mee te gaan voor mijn vriend en voor de kleine.
Wij hebben dus alleen maar spanningen over zijn ex, maar overdrijf ik nu of heeft mijn vriend gelijk en moet ik accepteren dat zijn ex ook een rol in mijn leven speelt?
maandag 2 februari 2009 om 00:54
quote:Deftigdametje schreef op 02 februari 2009 @ 00:27:
en verder had je het over aanpassingen die met een zachtere hand zullen moeten worden doorgevoerd vanwege de kinderen, maar geldt dit dan alleen voor mijn vriend? Moet hij zijn ex met fluwelen handschoenen aanpakken? Want de reden dat mijn vriend en zijn ex uit elkaar zijn gegaan is dat zij tijdens hun relatie aan het rondneuken was en het lijkt me dat zij toen niet de belangen van de kinderen op de eerste plaats had.
Het is jammer dat je het zo gepolariseerd ziet. Zij deed dit, dus heeft zij schuld, dus moet zij zich nu zo en zo opstellen. In theorie klinkt dat allemaal heel zinnig. Maar het leven laat zich niet vatten in theorie.
In de praktijk liggen de kaarten zo dat zij aangezien ze de moeder is van je vriends kinderen een hoop impact op hun leven heeft. Als je je in zo'n geval als vader beroept op het feit dat zij schuld heeft en zij zich dus nu op een bepaalde manier op moet stellen dan kan je daarmee de relatie aardig op scherp zetten. Dat is niet in het belang van de kinderen.
De schuldvraag leidend laten zijn in het gedrag dat je bereid bent te vertonen zet je ego en je trots centraal. Een goede ouder zet het belang van zijn of haar kind centraal. Dat vereist altijd wijsheid, vaak bàkken geduld en soms (helaas) het vermogen om tien keer te slikken en weer maar eens degene te zijn die het onderspit delft.
Daarmee wil ik niet zeggen dat je een deurmat hoeft te zijn. Maar jouw vriend klinkt zo ook eigenlijk niet door. Zo heeft hij bijvoorbeeld op het moment dat zij zichzelf uitnodigde op een feestje van jullie heel helder paal en perk gesteld.
Ik ga er vanuit dat het welzijn van zijn kinderen één van zijn belangrijkste drijfveren in het leven is. In het bijdragen in het welslagen daarvan is hij voor een erg groot deel afhankelijk van hun moeder. De mate waarin hij vat heeft op het gedrag van hun moeder is afhankelijk van de relatie die hij met haar heeft.
Maar gezien het belang dat hij heeft, maakt het waarschijnlijk vrij weinig uit hoe lastig, naar en complex zij het ook maakt, het zal altijd de investering waard zijn voor je vriend. Dat is niet leuk, dat is niet correct en dat zou ook helemaal niet zo moeten zijn. Maar het is nou eenmaal de realiteit. En de realiteit is waar je mee moet leren leven.
Als ik heel eerlijk ben dan komt je vriend uit jouw verhalen niet slap naar voren. Hij klinkt als een bedachtzame vader die zijn best doet in veranderende omstandigheden nieuw aangeboorde onvrede en daaruit voortvloeiend gedrag zo constructief mogelijk het hoofd te bieden.
en verder had je het over aanpassingen die met een zachtere hand zullen moeten worden doorgevoerd vanwege de kinderen, maar geldt dit dan alleen voor mijn vriend? Moet hij zijn ex met fluwelen handschoenen aanpakken? Want de reden dat mijn vriend en zijn ex uit elkaar zijn gegaan is dat zij tijdens hun relatie aan het rondneuken was en het lijkt me dat zij toen niet de belangen van de kinderen op de eerste plaats had.
Het is jammer dat je het zo gepolariseerd ziet. Zij deed dit, dus heeft zij schuld, dus moet zij zich nu zo en zo opstellen. In theorie klinkt dat allemaal heel zinnig. Maar het leven laat zich niet vatten in theorie.
In de praktijk liggen de kaarten zo dat zij aangezien ze de moeder is van je vriends kinderen een hoop impact op hun leven heeft. Als je je in zo'n geval als vader beroept op het feit dat zij schuld heeft en zij zich dus nu op een bepaalde manier op moet stellen dan kan je daarmee de relatie aardig op scherp zetten. Dat is niet in het belang van de kinderen.
De schuldvraag leidend laten zijn in het gedrag dat je bereid bent te vertonen zet je ego en je trots centraal. Een goede ouder zet het belang van zijn of haar kind centraal. Dat vereist altijd wijsheid, vaak bàkken geduld en soms (helaas) het vermogen om tien keer te slikken en weer maar eens degene te zijn die het onderspit delft.
Daarmee wil ik niet zeggen dat je een deurmat hoeft te zijn. Maar jouw vriend klinkt zo ook eigenlijk niet door. Zo heeft hij bijvoorbeeld op het moment dat zij zichzelf uitnodigde op een feestje van jullie heel helder paal en perk gesteld.
Ik ga er vanuit dat het welzijn van zijn kinderen één van zijn belangrijkste drijfveren in het leven is. In het bijdragen in het welslagen daarvan is hij voor een erg groot deel afhankelijk van hun moeder. De mate waarin hij vat heeft op het gedrag van hun moeder is afhankelijk van de relatie die hij met haar heeft.
Maar gezien het belang dat hij heeft, maakt het waarschijnlijk vrij weinig uit hoe lastig, naar en complex zij het ook maakt, het zal altijd de investering waard zijn voor je vriend. Dat is niet leuk, dat is niet correct en dat zou ook helemaal niet zo moeten zijn. Maar het is nou eenmaal de realiteit. En de realiteit is waar je mee moet leren leven.
Als ik heel eerlijk ben dan komt je vriend uit jouw verhalen niet slap naar voren. Hij klinkt als een bedachtzame vader die zijn best doet in veranderende omstandigheden nieuw aangeboorde onvrede en daaruit voortvloeiend gedrag zo constructief mogelijk het hoofd te bieden.
maandag 2 februari 2009 om 01:22
Helemaal eens met Lotus.
Deftigdametje, ik word oprecht verdrietig van jouw posting. Wat ben jij star zeg.
Weet wel dat jouw vriend ooit getrouwd is geweest met deze vrouw. Samen met haar kinderen heeft gekregen. Een leven met haar heeft gedeeld. Een leven met liefde, genegenheid en plezier tussen de lakens. Hij heeft jarenlang helemaal vrijwillig en vol lust en liefde met haar in één bed gelegen.
Zo naar kan ze dus niet zijn, of anders is je vriend een slappe hap dat hij ooit dit is aangegaan met haar.
Je vriend kiest goed voor zijn kinderen. Steun hem daarin. Daar ga je meer mee winnen, dan met je strijd tegen de ex.
Jouw vriend kent jou en hij kent zijn ex. Je mag wel een beetje meer vertrouwen in hem hebben, dat hij voor iedereen het beste wil en dat op zijn manier doet. Ik heb diep respect voor je vriend dat hij zich niet helemaal laat leiden door jou.
Deftigdametje, ik word oprecht verdrietig van jouw posting. Wat ben jij star zeg.
Weet wel dat jouw vriend ooit getrouwd is geweest met deze vrouw. Samen met haar kinderen heeft gekregen. Een leven met haar heeft gedeeld. Een leven met liefde, genegenheid en plezier tussen de lakens. Hij heeft jarenlang helemaal vrijwillig en vol lust en liefde met haar in één bed gelegen.
Zo naar kan ze dus niet zijn, of anders is je vriend een slappe hap dat hij ooit dit is aangegaan met haar.
Je vriend kiest goed voor zijn kinderen. Steun hem daarin. Daar ga je meer mee winnen, dan met je strijd tegen de ex.
Jouw vriend kent jou en hij kent zijn ex. Je mag wel een beetje meer vertrouwen in hem hebben, dat hij voor iedereen het beste wil en dat op zijn manier doet. Ik heb diep respect voor je vriend dat hij zich niet helemaal laat leiden door jou.
oh that purrrrrrrrrfect feeling
maandag 2 februari 2009 om 09:12
@Lotus-Lilly, nee, ik vind niet dat de ex zich anders moet opstellen omdat zij schuldig is aan vreemd gaan, ik stoor mij aan haar als zij constant belt of langskomt wanneer dat niet nodig is en als zij weet dat wij samen zijn. Daar is ze schuldig aan, dat vind ik treiteren. Haar vreemdgaan heeft niets te maken met haar gedrag van nu. Dit is pas begonnen nadat wij een relatie kregen, hiervoor is mijn vriend alleen geweest en toen was dit niet aan de orde. In mijn ogen is het niet verkeerd dat mijn vriend haar laat merken wanneer ze te ver gaat, in mijn ogen te ver gaat dan, want zoals ik al eerder schreef gaat het mijn vriend alleen om de kinderen en slikt hij daarom heel veel van haar, maar zou hij de relatie op scherp zetten als hij wat vaker zou protesteren? In mijn ogen doet zij dat.
Nee ik hoef mij zeker niet als deurmat te laten behandelen en ik ben heel content dat mijn vriend duidelijk heeft gemaakt dat zijn ex niet welkom was op ons oud en nieuw feestje, maar voor de duidelijkheid moet ik weer iets uitleggen. Een aantal weken daarvoor was zijn verjaardag en toen vertelde hij mij dat ik niet raar moest opkijken als zijn ex misschien ook ineens voor de deur zou staan, juist omdat ze weet dat ik er nu ook bij ben. Hier hebben wij woorden over gehad en daarom reageerde hij in het geval van oud en nieuw nu anders. Het was dus niet vanzelfsprekend dat hij haar op haar nummer durfde te zetten.
Verder ben ik het volledig met je eens dat het wat mijn vriend betreft anders voelt als het om de kinderen gaat, hoe vervelend zijn ex het ook maakt. Dit begrijp ik heel goed maar dit is tegelijkertijd heel moeilijk en wij hebben dus afgesproken dat we zullen proberen om hier beiden mee om te gaan. Tja als je het zo bekijkt is mijn vriend wel heel bedachtzaam en zoals ik al zei is hij een uitstekend vader, hij zou alles voor ze doen, maar tegelijkertijd is hij toch ook zwak, dit geeft hij zelf ook toe en blijkt ook in andere relaties, hij is te lief en laat vaker over zich heel lopen.
@Poezewoes, noem mij maar star, ik noem het assertief, en verder wil ik de dame in kwestie op afstand houden zodat zij zo min mogelijk invloed heeft. Dan geeft dit ook geen spanningen tussen mij en mijn vriend en zijn hij en de kinderen ook heel gelukkig. Ik wil gewoon gelukkig zijn in mijn nieuwe relatie en zit niet te wachten op een stokende ex. Dat mijn vriend jaren met haar samen is geweest zoals jij zo mooi schreef, een leven met haar heeft gedeeld. Een leven met liefde, genegenheid en plezier tussen de lakens, jarenlang helemaal vrijwillig en vol lust en liefde met haar in een bed gelegen, wil voor mij niet zeggen dat zij niet naar is, want dat is ze wel. Ik heb trouwens ook zo’n ex waar ik jarenlang naast in bed heb gelegen, mee aan tafel heb gezeten en mee op vakantie ging, en de laatste jaren van onze relatie heel ongelukkig mee was, en ook hij is een hond, een rotzak waarbij ik godzijdank op een dag de kracht vond om bij weg te vluchten. Ik voel mij ook niet slap dat ik jarenlang bij hem ben gebleven, meer het tegenovergestelde en mijn vriend kan zich nu ook niet voorstellen dat ik in deze relatie ben geweest. Maar dat is allemaal verleden tijd.
Nee ik hoef mij zeker niet als deurmat te laten behandelen en ik ben heel content dat mijn vriend duidelijk heeft gemaakt dat zijn ex niet welkom was op ons oud en nieuw feestje, maar voor de duidelijkheid moet ik weer iets uitleggen. Een aantal weken daarvoor was zijn verjaardag en toen vertelde hij mij dat ik niet raar moest opkijken als zijn ex misschien ook ineens voor de deur zou staan, juist omdat ze weet dat ik er nu ook bij ben. Hier hebben wij woorden over gehad en daarom reageerde hij in het geval van oud en nieuw nu anders. Het was dus niet vanzelfsprekend dat hij haar op haar nummer durfde te zetten.
Verder ben ik het volledig met je eens dat het wat mijn vriend betreft anders voelt als het om de kinderen gaat, hoe vervelend zijn ex het ook maakt. Dit begrijp ik heel goed maar dit is tegelijkertijd heel moeilijk en wij hebben dus afgesproken dat we zullen proberen om hier beiden mee om te gaan. Tja als je het zo bekijkt is mijn vriend wel heel bedachtzaam en zoals ik al zei is hij een uitstekend vader, hij zou alles voor ze doen, maar tegelijkertijd is hij toch ook zwak, dit geeft hij zelf ook toe en blijkt ook in andere relaties, hij is te lief en laat vaker over zich heel lopen.
@Poezewoes, noem mij maar star, ik noem het assertief, en verder wil ik de dame in kwestie op afstand houden zodat zij zo min mogelijk invloed heeft. Dan geeft dit ook geen spanningen tussen mij en mijn vriend en zijn hij en de kinderen ook heel gelukkig. Ik wil gewoon gelukkig zijn in mijn nieuwe relatie en zit niet te wachten op een stokende ex. Dat mijn vriend jaren met haar samen is geweest zoals jij zo mooi schreef, een leven met haar heeft gedeeld. Een leven met liefde, genegenheid en plezier tussen de lakens, jarenlang helemaal vrijwillig en vol lust en liefde met haar in een bed gelegen, wil voor mij niet zeggen dat zij niet naar is, want dat is ze wel. Ik heb trouwens ook zo’n ex waar ik jarenlang naast in bed heb gelegen, mee aan tafel heb gezeten en mee op vakantie ging, en de laatste jaren van onze relatie heel ongelukkig mee was, en ook hij is een hond, een rotzak waarbij ik godzijdank op een dag de kracht vond om bij weg te vluchten. Ik voel mij ook niet slap dat ik jarenlang bij hem ben gebleven, meer het tegenovergestelde en mijn vriend kan zich nu ook niet voorstellen dat ik in deze relatie ben geweest. Maar dat is allemaal verleden tijd.
maandag 2 februari 2009 om 09:32
Jij kunt dat allemaal wel niet willen, maar wat heeft die ex met jou te schaften eigenlijk? Helemaal niks. Wat jij al dan niet wil is voor haar geen reden om te stoppen blijkbaar, en waarom zou ze ook voor iemand die zulke nare dingen over haar denkt en zegt?! Heb je weleens geprobeerd normaal met haar te praten? Of is zij de enge bedreigende ex die niet lief wil verdwijnen?
Jij zit ergens mee, en daar zul je met je vriend uit moeten komen. Maar ondanks dat jij schrijft dat ik de plank missla, zie ik je alsnog alleen maar praten over wat JIJ allemaal vervelend vindt en waar JIJ je wel niet aan stoort. Heb je je weleens afgevraagt of jouw vriend jou gelijk geeft, wat betreft dat treiteren, om van het gezeur af te zijn? Als ik het zo lees kun jij blijven drammen en drammen en drammn totdat iemand doodvermoeid gewoon maar "Ja schat, je hebt gelijk" zegt....om er van af te zijn.
Jij zit ergens mee, en daar zul je met je vriend uit moeten komen. Maar ondanks dat jij schrijft dat ik de plank missla, zie ik je alsnog alleen maar praten over wat JIJ allemaal vervelend vindt en waar JIJ je wel niet aan stoort. Heb je je weleens afgevraagt of jouw vriend jou gelijk geeft, wat betreft dat treiteren, om van het gezeur af te zijn? Als ik het zo lees kun jij blijven drammen en drammen en drammn totdat iemand doodvermoeid gewoon maar "Ja schat, je hebt gelijk" zegt....om er van af te zijn.
maandag 2 februari 2009 om 09:40
Deftigdametje,
Je begon je topic met deze vraag:
Wij hebben dus alleen maar spanningen over zijn ex, maar overdrijf ik nu of heeft mijn vriend gelijk en moet ik accepteren dat zijn ex ook een rol in mijn leven speelt?
Ik ben van mening dat je je in het leven pragmatisch op moet stellen om het een beetje doenlijk te houden. Dus... waarheid is wat werkt. Feiten zijn een stuk minder interessant dan ze op het eerste oog lijken en het is slechts de realiteit die telt.
Aangezien je geen invloed hebt op het gedrag van de ex van je vriend, en je vriend zèlf heeft aangegeven dat dit het pad is dat hij verkiest te bewandelen, is de enige manier die ik zie om je te helpen, je andere perspectieven aan te reiken waardoor je wellicht door middel van een andere kijk op zaken ook een ander gevoel bij die zaken kunt ontwikkelen.
Dat andere gevoel wens ik je van harte toe. Je postings laten nou niet direct de vrolijkheid van het scherm spatten, dus ik denk dat JIJ (dus niet je vriend, niet de exvrouw) gebaat zou zijn bij dit andere gevoel. Ik ken jullie geen van allen, en los van de hoop die ik voor kinderen altijd heb dat zij stabiel en gelukkig in harmonie tot wasdom kunnen komen zal het me werkelijk jeuken watvoor kleerscheuren volwassenen overhouden aan hun zelfverkozen gedrag.
Dus ik vàl je niet aan. Ik reik je iets aan. Althans, dat probeerde ik. Nu ik het vierentwintig keer terug in mijn gezicht gesmeten heb gekregen met het verwijt dat het onbruikbare rommel is, ben ik maar weer eens weg.
Ik hoop dat je in je volgende relatie gelukkiger zult zijn.
Je begon je topic met deze vraag:
Wij hebben dus alleen maar spanningen over zijn ex, maar overdrijf ik nu of heeft mijn vriend gelijk en moet ik accepteren dat zijn ex ook een rol in mijn leven speelt?
Ik ben van mening dat je je in het leven pragmatisch op moet stellen om het een beetje doenlijk te houden. Dus... waarheid is wat werkt. Feiten zijn een stuk minder interessant dan ze op het eerste oog lijken en het is slechts de realiteit die telt.
Aangezien je geen invloed hebt op het gedrag van de ex van je vriend, en je vriend zèlf heeft aangegeven dat dit het pad is dat hij verkiest te bewandelen, is de enige manier die ik zie om je te helpen, je andere perspectieven aan te reiken waardoor je wellicht door middel van een andere kijk op zaken ook een ander gevoel bij die zaken kunt ontwikkelen.
Dat andere gevoel wens ik je van harte toe. Je postings laten nou niet direct de vrolijkheid van het scherm spatten, dus ik denk dat JIJ (dus niet je vriend, niet de exvrouw) gebaat zou zijn bij dit andere gevoel. Ik ken jullie geen van allen, en los van de hoop die ik voor kinderen altijd heb dat zij stabiel en gelukkig in harmonie tot wasdom kunnen komen zal het me werkelijk jeuken watvoor kleerscheuren volwassenen overhouden aan hun zelfverkozen gedrag.
Dus ik vàl je niet aan. Ik reik je iets aan. Althans, dat probeerde ik. Nu ik het vierentwintig keer terug in mijn gezicht gesmeten heb gekregen met het verwijt dat het onbruikbare rommel is, ben ik maar weer eens weg.
Ik hoop dat je in je volgende relatie gelukkiger zult zijn.
maandag 2 februari 2009 om 11:52
quote:Deftigdametje schreef op 02 februari 2009 @ 09:12:
@Poezewoes, noem mij maar star, ik noem het assertief, en verder wil ik de dame in kwestie op afstand houden zodat zij zo min mogelijk invloed heeft. Dan geeft dit ook geen spanningen tussen mij en mijn vriend en zijn hij en de kinderen ook heel gelukkig.
Volgens mij maak je hier een misrekening .
Op dit moment hou jíj de ex op afstand, maar tóch geeft dit spanningen en heeft ze júist invloed. Volgens mij heeft geen van de forummers die op je gereageerd heeft tenslotte gezegd dat ze níet treitert, want ongetwijfeld doet ze dat wel degelijk. Wat nou als je een paradoxale aanpak probeert, waarin zij geen invloed op jóu meer heeft, maar jij op háár? Wat nou als je júist de ontmoeting aangaat. Als jíj je gewoon gedraagt, vriendelijk of in ieder geval beleefd bent, duidelijk maakt dat het wellicht goed is dat jullie elkaar ontmoeten omdat jullie béíden een rol in het leven van de kinderen spelen. Draai het eens om. Je hoeft geen vrienden te worden en de deur niet plat te lopen, maar als je nu wél het contact aangaat, heb jíj in ieder geval een stap gezet die mijns inziens in het belang van de kinderen is.
@Poezewoes, noem mij maar star, ik noem het assertief, en verder wil ik de dame in kwestie op afstand houden zodat zij zo min mogelijk invloed heeft. Dan geeft dit ook geen spanningen tussen mij en mijn vriend en zijn hij en de kinderen ook heel gelukkig.
Volgens mij maak je hier een misrekening .
Op dit moment hou jíj de ex op afstand, maar tóch geeft dit spanningen en heeft ze júist invloed. Volgens mij heeft geen van de forummers die op je gereageerd heeft tenslotte gezegd dat ze níet treitert, want ongetwijfeld doet ze dat wel degelijk. Wat nou als je een paradoxale aanpak probeert, waarin zij geen invloed op jóu meer heeft, maar jij op háár? Wat nou als je júist de ontmoeting aangaat. Als jíj je gewoon gedraagt, vriendelijk of in ieder geval beleefd bent, duidelijk maakt dat het wellicht goed is dat jullie elkaar ontmoeten omdat jullie béíden een rol in het leven van de kinderen spelen. Draai het eens om. Je hoeft geen vrienden te worden en de deur niet plat te lopen, maar als je nu wél het contact aangaat, heb jíj in ieder geval een stap gezet die mijns inziens in het belang van de kinderen is.
Peas on earth!
maandag 2 februari 2009 om 11:58
Ik ben dr net als Lotus ook wel een beetje klaar mee. Je wilt het niet van een andere kant bekijken, maakt niet uit wie het brengt en hoe. Jij doet alles goed en een ander alles fout. Dat heeft niks met assertief te maken, dat is pure stijfkoppigheid en kortzichtigheid en je bent er nog trots op ook. Veel geluk ermee want dit gesodemieter kon nog wel eens lang gaan duren.
Pode, briljant motto. Die ga ik pikken voor mijn culinair blog.
Pode, briljant motto. Die ga ik pikken voor mijn culinair blog.
oh that purrrrrrrrrfect feeling
maandag 2 februari 2009 om 12:03
quote:Poezewoes schreef op 02 februari 2009 @ 11:58:
Pode, briljant motto. Die ga ik pikken voor mijn culinair blog.
En verder maak ik uit de reacties op dat je op ieder weloverwogen en meelevend advies reageert met een weerwoord in plaats van de mogelijkheden te benutten en eens iets te proberen om zélf ook een positieve bijdrage/rol in dit verhaal te kunnen spelen. Ik laat het dan ook maar hierbij
Pode, briljant motto. Die ga ik pikken voor mijn culinair blog.
En verder maak ik uit de reacties op dat je op ieder weloverwogen en meelevend advies reageert met een weerwoord in plaats van de mogelijkheden te benutten en eens iets te proberen om zélf ook een positieve bijdrage/rol in dit verhaal te kunnen spelen. Ik laat het dan ook maar hierbij
Peas on earth!
maandag 2 februari 2009 om 12:13
quote:PrinsesOpDeErwt schreef op 02 februari 2009 @ 11:52:
[...]
Volgens mij maak je hier een misrekening .
Op dit moment hou jíj de ex op afstand, maar tóch geeft dit spanningen en heeft ze júist invloed. Volgens mij heeft geen van de forummers die op je gereageerd heeft tenslotte gezegd dat ze níet treitert, want ongetwijfeld doet ze dat wel degelijk. Wat nou als je een paradoxale aanpak probeert, waarin zij geen invloed op jóu meer heeft, maar jij op háár? Wat nou als je júist de ontmoeting aangaat. Als jíj je gewoon gedraagt, vriendelijk of in ieder geval beleefd bent, duidelijk maakt dat het wellicht goed is dat jullie elkaar ontmoeten omdat jullie béíden een rol in het leven van de kinderen spelen. Draai het eens om. Je hoeft geen vrienden te worden en de deur niet plat te lopen, maar als je nu wél het contact aangaat, heb jíj in ieder geval een stap gezet die mijns inziens in het belang van de kinderen is.Dit vind ik een goed punt van je en hier wil ik best wel mee aan de slag. En wat het treiteren betreft, ik heb gelezen dat sommigen schreven dat ik me niet moest aanstellen en kinderachtig ben en dat de moeder vast alleen goede bedoelingen omwille van de kinderen had, dan voel ik me niet erg serieus genomen. Ik apprecieer dat mensen mij adviezen willen geven, maar door het bovenstaande ben ik dus niet erg overtuigd dat ik dingen anders moet aanpakken.
[...]
Volgens mij maak je hier een misrekening .
Op dit moment hou jíj de ex op afstand, maar tóch geeft dit spanningen en heeft ze júist invloed. Volgens mij heeft geen van de forummers die op je gereageerd heeft tenslotte gezegd dat ze níet treitert, want ongetwijfeld doet ze dat wel degelijk. Wat nou als je een paradoxale aanpak probeert, waarin zij geen invloed op jóu meer heeft, maar jij op háár? Wat nou als je júist de ontmoeting aangaat. Als jíj je gewoon gedraagt, vriendelijk of in ieder geval beleefd bent, duidelijk maakt dat het wellicht goed is dat jullie elkaar ontmoeten omdat jullie béíden een rol in het leven van de kinderen spelen. Draai het eens om. Je hoeft geen vrienden te worden en de deur niet plat te lopen, maar als je nu wél het contact aangaat, heb jíj in ieder geval een stap gezet die mijns inziens in het belang van de kinderen is.Dit vind ik een goed punt van je en hier wil ik best wel mee aan de slag. En wat het treiteren betreft, ik heb gelezen dat sommigen schreven dat ik me niet moest aanstellen en kinderachtig ben en dat de moeder vast alleen goede bedoelingen omwille van de kinderen had, dan voel ik me niet erg serieus genomen. Ik apprecieer dat mensen mij adviezen willen geven, maar door het bovenstaande ben ik dus niet erg overtuigd dat ik dingen anders moet aanpakken.
maandag 2 februari 2009 om 12:19
Ha, leuk dat je daar positief op reageert .
Voor wat betreft de reacties van andere forummers, denk ik dat we die verschillend geinterpreteerd hebben. Ik hoop dat je het me niet kwalijk neemt, maar ik begrijp de frustratie/ergernis van andere forummers door je reactie op een aantal berichten. Je reageert veelvuldig waarom je doet zoals je doet, je herhaalt gedrag van de ex, maar wilt inhoudelijk gezien met de adviezen niet aan de slag (althans, je reageert er weinig positief op). Ik denk dat dat sommige forummers wat 'moedeloos' maakt . Zoals ik het lees (maar nogmaals, wellicht is dat voor verschillende interpretaties vatbaar) erkennen andere forummers wel degelijk dat de ex vervelend doet, máár plaatsen ze daar een nuancering naast: namelijk de nuancering hoe het voor ex is. Daar hoef je je op zich niets van aan te trekken, maar het maakt wellicht wel meer duidelijk waarom ze doet zoals ze doet. Nogmaals: het is geen excuus je dan vervelend te gedragen (zoals ex doet), maar het verklaart wel waarom ex het wellicht moeilijk vindt dat jij in beeld bent en daarom nog iets meer het 'dit zijn míjn kinderen'-spel speelt.
Anyway, ik raad je echt aan om het te proberen. Om de situatie om te keren en je zelf anders op te stellen. Gewoon eens zien wat er gebeurt....
Voor wat betreft de reacties van andere forummers, denk ik dat we die verschillend geinterpreteerd hebben. Ik hoop dat je het me niet kwalijk neemt, maar ik begrijp de frustratie/ergernis van andere forummers door je reactie op een aantal berichten. Je reageert veelvuldig waarom je doet zoals je doet, je herhaalt gedrag van de ex, maar wilt inhoudelijk gezien met de adviezen niet aan de slag (althans, je reageert er weinig positief op). Ik denk dat dat sommige forummers wat 'moedeloos' maakt . Zoals ik het lees (maar nogmaals, wellicht is dat voor verschillende interpretaties vatbaar) erkennen andere forummers wel degelijk dat de ex vervelend doet, máár plaatsen ze daar een nuancering naast: namelijk de nuancering hoe het voor ex is. Daar hoef je je op zich niets van aan te trekken, maar het maakt wellicht wel meer duidelijk waarom ze doet zoals ze doet. Nogmaals: het is geen excuus je dan vervelend te gedragen (zoals ex doet), maar het verklaart wel waarom ex het wellicht moeilijk vindt dat jij in beeld bent en daarom nog iets meer het 'dit zijn míjn kinderen'-spel speelt.
Anyway, ik raad je echt aan om het te proberen. Om de situatie om te keren en je zelf anders op te stellen. Gewoon eens zien wat er gebeurt....
Peas on earth!
maandag 2 februari 2009 om 12:24
De ex van je vriend is een nare vrouw, jouw ex is een nare man, jij bent assertief en geen deurmat, je bent niet jaloers en je bent ook niet star, het ontbreekt je nergens aan zelfreflectie en je zet niet je kont tegen de krib als het gaat om het omgaan met jouw vriends ex.
Nee hoor, je bent een invoelend, flexibel en makkelijk persoon, die er werkelijk álles voor over heeft om de boel met de ex van je vriend zo soepel mogelijk te laten verlopen, voorál met het welzijn van de kinderen in je achterhoofd. Je vriend en zijn kinderen zijn heel gelukkig en er is eigenlijk geen vuiltje aan de lucht.
Rest ons nog jou een heel gelukkig en relaxed leven te wensen.
Nee hoor, je bent een invoelend, flexibel en makkelijk persoon, die er werkelijk álles voor over heeft om de boel met de ex van je vriend zo soepel mogelijk te laten verlopen, voorál met het welzijn van de kinderen in je achterhoofd. Je vriend en zijn kinderen zijn heel gelukkig en er is eigenlijk geen vuiltje aan de lucht.
Rest ons nog jou een heel gelukkig en relaxed leven te wensen.
maandag 2 februari 2009 om 12:28
quote:Deftigdametje schreef op 02 februari 2009 @ 12:13:
Dit vind ik een goed punt van je en hier wil ik best wel mee aan de slag. En wat het treiteren betreft, ik heb gelezen dat sommigen schreven dat ik me niet moest aanstellen en kinderachtig ben en dat de moeder vast alleen goede bedoelingen omwille van de kinderen had, dan voel ik me niet erg serieus genomen. Ik apprecieer dat mensen mij adviezen willen geven, maar door het bovenstaande ben ik dus niet erg overtuigd dat ik dingen anders moet aanpakken.
Ok.
Daar staat dus eigenlijk:
Ik apprecieer dat mensen mij adviezen willen geven, maar sommigen schreven dat ik me niet moest aanstellen en kinderachtig ben en dat de moeder vast alleen goede bedoelingen omwille van de kinderen had. Daardoor voel ik me niet erg serieus genomen en ben ik dus niet erg overtuigd dat ik dingen anders moet aanpakken.
Eensch?
JIJ begon dit topic.
JIJ voelt je niet prettig bij de situatie.
JIJ wilt een andere situatie.
JIJ kunt alleen JEZELF veranderen.
Dus... F#ck. De. Wereld.
Laat het van je afglijden wat 'men', 'sommigen', 'zij', 'anderen' van je denken, vinden, over je schrijven, over je zeggen.
JIJ, JIJ, JIJ wil je in een andere situatie bevinden dan die waarin je nu zit.
Serieus Mop, kom van dat hoge paard af, niemand ligt er wakker van dat er onder jouw relatie een tijdbom ligt die jij met al je koppigheid extra stevig aanduwt.
Dit vind ik een goed punt van je en hier wil ik best wel mee aan de slag. En wat het treiteren betreft, ik heb gelezen dat sommigen schreven dat ik me niet moest aanstellen en kinderachtig ben en dat de moeder vast alleen goede bedoelingen omwille van de kinderen had, dan voel ik me niet erg serieus genomen. Ik apprecieer dat mensen mij adviezen willen geven, maar door het bovenstaande ben ik dus niet erg overtuigd dat ik dingen anders moet aanpakken.
Ok.
Daar staat dus eigenlijk:
Ik apprecieer dat mensen mij adviezen willen geven, maar sommigen schreven dat ik me niet moest aanstellen en kinderachtig ben en dat de moeder vast alleen goede bedoelingen omwille van de kinderen had. Daardoor voel ik me niet erg serieus genomen en ben ik dus niet erg overtuigd dat ik dingen anders moet aanpakken.
Eensch?
JIJ begon dit topic.
JIJ voelt je niet prettig bij de situatie.
JIJ wilt een andere situatie.
JIJ kunt alleen JEZELF veranderen.
Dus... F#ck. De. Wereld.
Laat het van je afglijden wat 'men', 'sommigen', 'zij', 'anderen' van je denken, vinden, over je schrijven, over je zeggen.
JIJ, JIJ, JIJ wil je in een andere situatie bevinden dan die waarin je nu zit.
Serieus Mop, kom van dat hoge paard af, niemand ligt er wakker van dat er onder jouw relatie een tijdbom ligt die jij met al je koppigheid extra stevig aanduwt.
maandag 2 februari 2009 om 13:30
Topic gevolgd, vol verbazing meegelezen en voel veel respect voor alle sterke, wijze en positieve bijdragen die hier zijn geleverd.
Lotus, Pode, Minny, Poezewoes en veeeeeeeeele anderen hebben hier oprecht veel tijd ingestoken door mee te denken, te reageren en het beste eruit te halen voor alle betrokkenen bij het probleem van Deftig Dametje.
Ik ben dan ook zo ondertussen geneigd om de naam DEFTIG Dametje te vervangen door ARROGANT Wezentje. Vraag me toch echt af hoe iemand zo bewust een bord voor haar hoofd kan houden en niet wil werken aan een andere houding en instelling waardoor alle betrokkenen - vriend, zijzelf, ex en kinderen - er beter van worden en zich allemaal lekkerder zouden kunnen voelen.
De weigering om in dit stadium contact aan te gaan met de moeder van de kinderen is wel een van de allerdomste. En dat met als reden dat DD daar nu niet open voor staat. Heel jammer, want dat was nu net een van de vele goede adviezen die hier staan. Mede daardoor was het onnatuurlijke gewicht dat aan dit probleem wordt gehangen, waarschijnlijk al grotendeels verdwenen.
DD, je voert zonder het tot op heden te beseffen een machtsstrijd die nergens op gebaseerd is. Dit komt allemaal voort uit jouw onzekerheid en ziet er nogal onvolwassen uit. Je begrijpt waarschijnlijk ook niet dat deze houding en instelling jou nooit iets goeds zal opleveren.
Ook zie ik je relatie niet standhouden, omdat je overkomt als iemand die bewust haar eigen glazen ingooit. Misschien kun je zonder nu weer fel in de verdediging te schieten eerst alle reacties nog eens overlezen en deze vervolgens op een andere manier benaderen dan in de verdediging te gaan. Laat voor een keertje eens zien dat je daadwerkelijk wat doet met wat hier is geschreven.
By the way... Petje af voor de ex vrouw en moeder die wel degelijk openstaat voor een ontmoeting en alle sterkte en wijsheid voor vriend want ik heb geen idee hoelang hij dit nog volhoudt zo.
Lotus, Pode, Minny, Poezewoes en veeeeeeeeele anderen hebben hier oprecht veel tijd ingestoken door mee te denken, te reageren en het beste eruit te halen voor alle betrokkenen bij het probleem van Deftig Dametje.
Ik ben dan ook zo ondertussen geneigd om de naam DEFTIG Dametje te vervangen door ARROGANT Wezentje. Vraag me toch echt af hoe iemand zo bewust een bord voor haar hoofd kan houden en niet wil werken aan een andere houding en instelling waardoor alle betrokkenen - vriend, zijzelf, ex en kinderen - er beter van worden en zich allemaal lekkerder zouden kunnen voelen.
De weigering om in dit stadium contact aan te gaan met de moeder van de kinderen is wel een van de allerdomste. En dat met als reden dat DD daar nu niet open voor staat. Heel jammer, want dat was nu net een van de vele goede adviezen die hier staan. Mede daardoor was het onnatuurlijke gewicht dat aan dit probleem wordt gehangen, waarschijnlijk al grotendeels verdwenen.
DD, je voert zonder het tot op heden te beseffen een machtsstrijd die nergens op gebaseerd is. Dit komt allemaal voort uit jouw onzekerheid en ziet er nogal onvolwassen uit. Je begrijpt waarschijnlijk ook niet dat deze houding en instelling jou nooit iets goeds zal opleveren.
Ook zie ik je relatie niet standhouden, omdat je overkomt als iemand die bewust haar eigen glazen ingooit. Misschien kun je zonder nu weer fel in de verdediging te schieten eerst alle reacties nog eens overlezen en deze vervolgens op een andere manier benaderen dan in de verdediging te gaan. Laat voor een keertje eens zien dat je daadwerkelijk wat doet met wat hier is geschreven.
By the way... Petje af voor de ex vrouw en moeder die wel degelijk openstaat voor een ontmoeting en alle sterkte en wijsheid voor vriend want ik heb geen idee hoelang hij dit nog volhoudt zo.
maandag 2 februari 2009 om 17:12
[quote]Deftigdametje schreef op 02 februari 2009 @ 09:12:
@Lotus-Lilly, nee, ik vind niet dat de ex zich anders moet opstellen omdat zij schuldig is aan vreemd gaan, ik stoor mij aan haar als zij constant belt of langskomt wanneer dat niet nodig is en als zij weet dat wij samen zijn. Daar is ze schuldig aan, dat vind ik treiteren.
Maar als je zo assertief bent, waarom zeg je dat dan niet zelf tegen haar?
.In mijn ogen is het niet verkeerd dat mijn vriend haar laat merken wanneer ze te ver gaat, in mijn ogen te ver gaat dan,
En in dit zinnetje zit nu de hele crux van je probleem. Jij verwacht van jouw vriend dat hij jouw probleem oplost. JIJ vind dat ze te ver gaat, en jij verwacht dat hij overduidelijk partij voor jou kiest, en van jouw grens ook e zijne maakt. terwijl hij al merdere malen richting jou heeft aangegeven dat hij dat niet WIL!!! Wanneer gaat het tot jouw botte kop doordringen dat jouw vriend dat dus ook niet gaat doen.
Want zoals ik al eerder schreef gaat het mijn vriend alleen om de kinderen en slikt hij daarom heel veel van haar, maar zou hij de relatie op scherp zetten als hij wat vaker zou protesteren? In mijn ogen doet zij dat.
In de ogen van jouw vriend is haar houding geen conflict waard. hij geeft heel duidelijk aan dat zijn grens niet bereikt is, hij kiest er voo om gedrag van ex te accepteren, sterker nog hij vraagt jou om te accepteren dat hij het gedrag van ex accepteert, in het belang van de kinderen. Dat jij daar niet aan wilt, maakt vooral dat JIJ de relatie op scherp zet. Zij zoekt haar grenzen mss op, maar door jouw gedrag gaat dit escaleren en gaat het je je relatie kosten.
Nee ik hoef mij zeker niet als deurmat te laten behandelen en ik ben heel content dat mijn vriend duidelijk heeft gemaakt dat zijn ex niet welkom was op ons oud en nieuw feestje, maar voor de duidelijkheid moet ik weer iets uitleggen. Een aantal weken daarvoor was zijn verjaardag en toen vertelde hij mij dat ik niet raar moest opkijken als zijn ex misschien ook ineens voor de deur zou staan, juist omdat ze weet dat ik er nu ook bij ben. Hier hebben wij woorden over gehad en daarom reageerde hij in het geval van oud en nieuw nu anders. Het was dus niet vanzelfsprekend dat hij haar op haar nummer durfde te zetten.
Nou dat weet je nu en dat wist je al. Het is je al meerdere keren duidelijk geworden, of in ieder geval zou het duidelijk moeten zijn, dat je iets van je vriend verwacht dat je niet gaat krijgen.
HIj heeft geen probleem met het gedrag van zijn ex, dat heb jij. En wie het probleem heeft mag het oplossen.
zijn 3 opties: Je gaat zelf de confrontatie aan met de ex en zegt haar waar het op staat. Waarmee je het risico loopt op ruzie met je vriend, maar dan weet je wel gelijk waar je staat.
optie twee: je legt je erbij neer dat en en vriend met elkaar omgaan zoals ze doen, probeert zelf de eerste stap richting ex te zetten, door over je trots heen te stappen en probeert de boel zo leefbaar mogelijk te houden.
Je beëindigd je relatie omdat je een vent wil die wel voor je opkomt en je duidelijk laat merken dat jij belangrijker voor m bent dan zijn kids en zijn ex.
Verder ben ik het volledig met je eens dat het wat mijn vriend betreft anders voelt als het om de kinderen gaat, hoe vervelend zijn ex het ook maakt. Dit begrijp ik heel goed maar dit is tegelijkertijd heel moeilijk en wij hebben dus afgesproken dat we zullen proberen om hier beiden mee om te gaan. Tja als je het zo bekijkt is mijn vriend wel heel bedachtzaam en zoals ik al zei is hij een uitstekend vader, hij zou alles voor ze doen, maar tegelijkertijd is hij toch ook zwak, dit geeft hij zelf ook toe en blijkt ook in andere relaties, hij is te lief en laat vaker over zich heel lopen.
Maar die "te lieve"man is wel degene waar jij een relatie mee hebt. waar je voor gekozen hebt. an moet je toch leren leven met de negatioeve kanten daarvan, namelijk dat hij zijn ex meer vingers geeft dan jij leuk vindt, of besluiten dat t toch niet werkt.
Roepen dat zijn ex een hex is gaat je probleem niet oplossen.
@Lotus-Lilly, nee, ik vind niet dat de ex zich anders moet opstellen omdat zij schuldig is aan vreemd gaan, ik stoor mij aan haar als zij constant belt of langskomt wanneer dat niet nodig is en als zij weet dat wij samen zijn. Daar is ze schuldig aan, dat vind ik treiteren.
Maar als je zo assertief bent, waarom zeg je dat dan niet zelf tegen haar?
.In mijn ogen is het niet verkeerd dat mijn vriend haar laat merken wanneer ze te ver gaat, in mijn ogen te ver gaat dan,
En in dit zinnetje zit nu de hele crux van je probleem. Jij verwacht van jouw vriend dat hij jouw probleem oplost. JIJ vind dat ze te ver gaat, en jij verwacht dat hij overduidelijk partij voor jou kiest, en van jouw grens ook e zijne maakt. terwijl hij al merdere malen richting jou heeft aangegeven dat hij dat niet WIL!!! Wanneer gaat het tot jouw botte kop doordringen dat jouw vriend dat dus ook niet gaat doen.
Want zoals ik al eerder schreef gaat het mijn vriend alleen om de kinderen en slikt hij daarom heel veel van haar, maar zou hij de relatie op scherp zetten als hij wat vaker zou protesteren? In mijn ogen doet zij dat.
In de ogen van jouw vriend is haar houding geen conflict waard. hij geeft heel duidelijk aan dat zijn grens niet bereikt is, hij kiest er voo om gedrag van ex te accepteren, sterker nog hij vraagt jou om te accepteren dat hij het gedrag van ex accepteert, in het belang van de kinderen. Dat jij daar niet aan wilt, maakt vooral dat JIJ de relatie op scherp zet. Zij zoekt haar grenzen mss op, maar door jouw gedrag gaat dit escaleren en gaat het je je relatie kosten.
Nee ik hoef mij zeker niet als deurmat te laten behandelen en ik ben heel content dat mijn vriend duidelijk heeft gemaakt dat zijn ex niet welkom was op ons oud en nieuw feestje, maar voor de duidelijkheid moet ik weer iets uitleggen. Een aantal weken daarvoor was zijn verjaardag en toen vertelde hij mij dat ik niet raar moest opkijken als zijn ex misschien ook ineens voor de deur zou staan, juist omdat ze weet dat ik er nu ook bij ben. Hier hebben wij woorden over gehad en daarom reageerde hij in het geval van oud en nieuw nu anders. Het was dus niet vanzelfsprekend dat hij haar op haar nummer durfde te zetten.
Nou dat weet je nu en dat wist je al. Het is je al meerdere keren duidelijk geworden, of in ieder geval zou het duidelijk moeten zijn, dat je iets van je vriend verwacht dat je niet gaat krijgen.
HIj heeft geen probleem met het gedrag van zijn ex, dat heb jij. En wie het probleem heeft mag het oplossen.
zijn 3 opties: Je gaat zelf de confrontatie aan met de ex en zegt haar waar het op staat. Waarmee je het risico loopt op ruzie met je vriend, maar dan weet je wel gelijk waar je staat.
optie twee: je legt je erbij neer dat en en vriend met elkaar omgaan zoals ze doen, probeert zelf de eerste stap richting ex te zetten, door over je trots heen te stappen en probeert de boel zo leefbaar mogelijk te houden.
Je beëindigd je relatie omdat je een vent wil die wel voor je opkomt en je duidelijk laat merken dat jij belangrijker voor m bent dan zijn kids en zijn ex.
Verder ben ik het volledig met je eens dat het wat mijn vriend betreft anders voelt als het om de kinderen gaat, hoe vervelend zijn ex het ook maakt. Dit begrijp ik heel goed maar dit is tegelijkertijd heel moeilijk en wij hebben dus afgesproken dat we zullen proberen om hier beiden mee om te gaan. Tja als je het zo bekijkt is mijn vriend wel heel bedachtzaam en zoals ik al zei is hij een uitstekend vader, hij zou alles voor ze doen, maar tegelijkertijd is hij toch ook zwak, dit geeft hij zelf ook toe en blijkt ook in andere relaties, hij is te lief en laat vaker over zich heel lopen.
Maar die "te lieve"man is wel degene waar jij een relatie mee hebt. waar je voor gekozen hebt. an moet je toch leren leven met de negatioeve kanten daarvan, namelijk dat hij zijn ex meer vingers geeft dan jij leuk vindt, of besluiten dat t toch niet werkt.
Roepen dat zijn ex een hex is gaat je probleem niet oplossen.
maandag 2 februari 2009 om 20:21
Van wat ik zo lees hier, gaat het niet om een vrouw die haar ex terug wil, maar om een moeder die het terrein van haar kinderen veilig wil stellen. Hiermee zeg ik niet dat ze dit op een goede manier doet, maar ik kan me er wel iets bij voorstellen. DD is zo heftig bezig met haar grenzen aan te geven, wegens nare gebeurtenissen in het verleden wellicht te heftig, en moeder reageert daarop zodra zij het idee heeft dat haar kinderen in het gedrang komen. Oh, nu je een vriendin hebt mag ik ineens niet meer zomaar bellen over de kinderen? Oh, nu je een vriendin hebt bel jij de kinderen ineens niet meer met oud&nieuw? Oh, nu je een nieuwe vriendin hebt, heb je ineens minder tijd voor de kinderen? Oh, nu je een nieuwe vriendin hebt...enz enz enz (vul maar in). Hiervoor had partner van DD waarschijnlijk meer tijd en aandacht voor de kinderen, wat ze nu ineens moeten delen met een nieuwe partner. Daar reageert een moeder op, om voor haar kinderen op te komen.
Nogmaals, ik zeg niet dat het oke is wat ze doet, maar ik zie een andere mogelijkheid dan alleen maar treiteren en stoken.
Als ik het idee heb dat mijn kinderen iets te kort komen, dan reageer ik daar ook op, misschien zelfs iets te heftig.
Nogmaals, ik zeg niet dat het oke is wat ze doet, maar ik zie een andere mogelijkheid dan alleen maar treiteren en stoken.
Als ik het idee heb dat mijn kinderen iets te kort komen, dan reageer ik daar ook op, misschien zelfs iets te heftig.
maandag 2 februari 2009 om 21:13
Dat je kinderen samen hebt betekent niet dat je te pas en te onpas je in het leven van je ex kunt wurmen!
Zaken die je samen moet doen in verband met de kids ok (school, afzwemmen etc.), echter zomaar aan de deur staan en bellen met verwijten slaat echt nergens op. Het is immers zijn ex en buiten de kids dient ze uit zijn leven te blijven.
Ben het eens met deftigdametje dat zoals jij het beschrijft de ex te ver gaat......
Zaken die je samen moet doen in verband met de kids ok (school, afzwemmen etc.), echter zomaar aan de deur staan en bellen met verwijten slaat echt nergens op. Het is immers zijn ex en buiten de kids dient ze uit zijn leven te blijven.
Ben het eens met deftigdametje dat zoals jij het beschrijft de ex te ver gaat......
maandag 2 februari 2009 om 21:32
Ik denk dat op een enkeling na, we dàt allemaal wel met DD eens zijn charmed. Het gedrag van ex is zoals het word beschreven, erg irritant. Je schiet er alleen zo weinig mee op door te blijven wijzen, daar verander je niets mee al heb je 100 x gelijk.
En soms zal je je in het leven nu eenmaal stomweg neer moeten leggen bij gedrag van anderen dat je niet zint, maar ook niet kan veranderen en de oplossing bij jezelf zoeken.
En soms zal je je in het leven nu eenmaal stomweg neer moeten leggen bij gedrag van anderen dat je niet zint, maar ook niet kan veranderen en de oplossing bij jezelf zoeken.
oh that purrrrrrrrrfect feeling
maandag 2 februari 2009 om 21:41
Daarom is afspraken maken met de ex samen noodzakelijk, het moet van alle kanten duidelijk worden wanneer ze contact hebben met elkaar.
Maar erken het is moeilijk als de ex niet meewerkt. Denk overigens niet dat DD jaloers is. De relatie is over en de ex woont al samen met en ander. Denk eerder dat de ex controle wil houden........
Maar erken het is moeilijk als de ex niet meewerkt. Denk overigens niet dat DD jaloers is. De relatie is over en de ex woont al samen met en ander. Denk eerder dat de ex controle wil houden........
maandag 2 februari 2009 om 21:46
Heb jij het hele topic gelezen charmed? Er is meerdere keren aangegeven dat niet alleen ex dat maar moet willen, maar juist ook de vriend van DD. En die wil niet zoveel veranderen en maakt andere keuzes. En zij zijn degenen die afspraken zullen moeten maken over de omgang ten behoeve van de kinderen.
oh that purrrrrrrrrfect feeling