Relaties
alle pijlers
omgangsregeling gezeik
zondag 11 februari 2018 om 08:33
Ik heb ook zo’n ex, en die is ruim 2,5 jaar na de scheiding nog boos op me. En ik ben niet vreemdgegaan, ik ben weggegaan bij hem en dat kan hij niet verkroppen.
Kind is inmiddels op een leeftijd waarbij ze ook zelf kan helpen onthouden dat haar gymspullen mee moeten, dat ze naar een verjaardag moet etc. Dat lukt nog zeker niet altijd maar wel steeds vaker.
Ze komt van hem uit wel standaard te laat op school en andere afspraken, hij doet niks anders dan leuke dingen, verantwoordelijkheid is voor mij en niet voor hem, zo redeneert hij.
En ik denk, ik hou me aan de afspraken en jou kan ik toch niet veranderen, dus je zoekt het maar uit. Zolang het niet schadelijk is voor kind dan. Dat hij mij voortdurend verrot scheld via de app moet ie zelf weten, alleen maar heel treurig dat ie na 2,5 jaar alleen nog maar boos is en niet verder kan gaan.
Je kan nog een mediator proberen, of iemand inschakelen vanuit maatschappelijk werk, om jullie te leren omgaan met elkaar in deze nieuwe situatie. Communiceren gericht op het belang van de kinderen. Maar geef het ook de tijd, en laat hem zijn eigen fouten maar maken (binnen de perken dan).
Kind is inmiddels op een leeftijd waarbij ze ook zelf kan helpen onthouden dat haar gymspullen mee moeten, dat ze naar een verjaardag moet etc. Dat lukt nog zeker niet altijd maar wel steeds vaker.
Ze komt van hem uit wel standaard te laat op school en andere afspraken, hij doet niks anders dan leuke dingen, verantwoordelijkheid is voor mij en niet voor hem, zo redeneert hij.
En ik denk, ik hou me aan de afspraken en jou kan ik toch niet veranderen, dus je zoekt het maar uit. Zolang het niet schadelijk is voor kind dan. Dat hij mij voortdurend verrot scheld via de app moet ie zelf weten, alleen maar heel treurig dat ie na 2,5 jaar alleen nog maar boos is en niet verder kan gaan.
Je kan nog een mediator proberen, of iemand inschakelen vanuit maatschappelijk werk, om jullie te leren omgaan met elkaar in deze nieuwe situatie. Communiceren gericht op het belang van de kinderen. Maar geef het ook de tijd, en laat hem zijn eigen fouten maar maken (binnen de perken dan).
zondag 11 februari 2018 om 08:39
TO,
Ik kan je in veel dingen gelijk geven, je hebt hem veel te lang als een klein kind behandeld. Je had gewoon een gezin met 3 kinderen. En nu moet je ex het elf doen en dat valt tegen voor hem. Snap heel goed dat je er van baalt.
Dat je ervan baalt dat hij de kinderen bij zijn vader dropt om te kunnen carnavallen; logisch. Maar technisch gezien (ouderschapsplan, here we come!!): het is zijn weekend en hij moet/mag het zelf invullen hoe hij het wil. En daar heb je niets over te zeggen. Dat je het niet leuk vindt voor je kids snap ik, maar dat zal je toch echt moeten loslaten!
Ik kan je in veel dingen gelijk geven, je hebt hem veel te lang als een klein kind behandeld. Je had gewoon een gezin met 3 kinderen. En nu moet je ex het elf doen en dat valt tegen voor hem. Snap heel goed dat je er van baalt.
Dat je ervan baalt dat hij de kinderen bij zijn vader dropt om te kunnen carnavallen; logisch. Maar technisch gezien (ouderschapsplan, here we come!!): het is zijn weekend en hij moet/mag het zelf invullen hoe hij het wil. En daar heb je niets over te zeggen. Dat je het niet leuk vindt voor je kids snap ik, maar dat zal je toch echt moeten loslaten!
Je moet het leven niet te serieus nemen. Je overleeft het toch niet!
zondag 11 februari 2018 om 08:55
Die hebben ze niet. Je kreeg het in jullie huwelijk al niet voor elkaar om hem zo te 'maken' en dat gaat je nu helemaal niet meer lukken.Wickedwoman schreef: ↑11-02-2018 07:56
en ik gun hem van harte een nieuw leven en zijn pleziertjes, ik gun mijn kinderen alleen net iets meer een vader die er voor ze is en zijn verantwoordelijkheid neemt.
Zet je kinderen en niet jouw wensgedachten op 1. Je hoeft geen excuses voor hem te maken en ook niet alles op te lossen, maar let op dat je niet in een principestrijd met je ex verzand.
lolapaloeza wijzigde dit bericht op 11-02-2018 09:04
10.15% gewijzigd
Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....
zondag 11 februari 2018 om 09:00
Je ex is verantwoordelijk op het moment dat ze bij hem zijn, dan is het aan hem om te bepalen of iets een optie is.Wickedwoman schreef: ↑11-02-2018 08:52Technisch gezien mag hij uiteraard zijn weekenden invullen zoals hij het wenst maar 2 dagen naar opa is geen reele optie. Dat zegt hij alleen om mij onder druk te zetten toch te ruilen terwijl het eigenlijk niet uitkomt.
Sterkte TO, lijkt me een enorm lastige situatie waar je in zit. Maar laat je ex zijn zaakjes regelen. En zet het belang van de kinderen op 1.
zondag 11 februari 2018 om 09:03
Hoe oud zijn de kinderen? Weten ze zelf niet wanneer ze naar hun sport moeten?
Het klinkt een beetje alsof jij altijd alles voor je hele gezin hebt geregeld en gepland. En nu moeten ze (ex en kinderen) het ineens een paar dagen per week zelf regelen en dat zijn ze niet gewend. Alsof je ze ineens in het diepe gooit.
Hoezoos, waarom is het zo van belang dat het een bdsm-meneer is van een bdsm-website? Dat maakt voor TO's problemen geen zak uit.
Het klinkt een beetje alsof jij altijd alles voor je hele gezin hebt geregeld en gepland. En nu moeten ze (ex en kinderen) het ineens een paar dagen per week zelf regelen en dat zijn ze niet gewend. Alsof je ze ineens in het diepe gooit.
Hoezoos, waarom is het zo van belang dat het een bdsm-meneer is van een bdsm-website? Dat maakt voor TO's problemen geen zak uit.
zondag 11 februari 2018 om 09:05
Dit had ik dus niet gedaan. Hij moet zich realiseren dat hij in zijn weekenden voor een oplossing moet zorgen. Dat kan jij zijn, maar niet zo last minute dat jij je in allerlei bochten moet wringen. Opa/oma is een prima oplossing, en dat kan voor de kinderen ook gewoon leuk zijn.Wickedwoman schreef: ↑11-02-2018 08:40@hvg ik heb geruild, hij is gaan carnavallen, ik baal er alleen van dat ik me last minute in bochten moet plooien om zijn gebrekkige planningsskills op te vangen en dat de kinderen daardoor 2x extra van huis moeten wisselen want ik had ook al afspraken en moet werken. Enzo.
Zolang jij zijn oplossing bent, gaat ie het nooit zelf doen. En dat moet jij je dan weer goed realiseren.
Dat wil niet zeggen dat je nooit kunt ruilen of opvangen he, hij kan het vragen en als je kunt dan kun je. Maar zo niet, helaas, en dan moet hij iets regelen.
zondag 11 februari 2018 om 09:10
Is het geen reële optie of vind jij dat?Wickedwoman schreef: ↑11-02-2018 08:52Technisch gezien mag hij uiteraard zijn weekenden invullen zoals hij het wenst maar 2 dagen naar opa is geen reele optie. Dat zegt hij alleen om mij onder druk te zetten toch te ruilen terwijl het eigenlijk niet uitkomt.
Je hebt hem te lang gepamperd en ook nu verwacht hij nog dat jij het wel oplost. Wat zegt het convenant / ouderschapsplan over een dergelijke situatie? Enige manier om verandering te realiseren is je poot stijf houden. Afspraak = afspraak. (Kinderen bij hem en hij heeft opvang nodig? Hij kan je vragen maar je mag nee zeggen. Zonder opgaaf van reden.)
Neemt niet weg dat ik heel goed begrijp dat het allemaal vreselijk frustrerend is voor je....
Je moet het leven niet te serieus nemen. Je overleeft het toch niet!
zondag 11 februari 2018 om 09:13
Arme kinderen.
Je maakt ze tot speelbal -ookal probeer je je neutraal op te stellen- dat jij zó fel van mening bent dat hij er niet voor hun is, valt vast niet te verdoezelen. Volgens jou zijn ze dit weekend bij jou omdat hij meer geeft om zijn eigen plezier dan om zijn eigen gezin. Je vindt jezelf de betere ouder.
Ik mag hopen dat ze niet weten hoe ernstig je hun vader hebt gekwetst. Omdat jijzelf meer gaf om je eigen plezier dan om je gezin. De pot verwijt de ketel. Dan staan ze helemaal in een spagaat. In dat geval ben jij voor hun de ouder die de bom legde onder jullie gezin.
Ga alsjeblieft met iemand praten om van je frustraties af te komen, want op deze manier zadel je jullie kinderen op met een loyaliteitsconflict.
Je maakt ze tot speelbal -ookal probeer je je neutraal op te stellen- dat jij zó fel van mening bent dat hij er niet voor hun is, valt vast niet te verdoezelen. Volgens jou zijn ze dit weekend bij jou omdat hij meer geeft om zijn eigen plezier dan om zijn eigen gezin. Je vindt jezelf de betere ouder.
Ik mag hopen dat ze niet weten hoe ernstig je hun vader hebt gekwetst. Omdat jijzelf meer gaf om je eigen plezier dan om je gezin. De pot verwijt de ketel. Dan staan ze helemaal in een spagaat. In dat geval ben jij voor hun de ouder die de bom legde onder jullie gezin.
Ga alsjeblieft met iemand praten om van je frustraties af te komen, want op deze manier zadel je jullie kinderen op met een loyaliteitsconflict.
zondag 11 februari 2018 om 09:34
zondag 11 februari 2018 om 09:35
Je maakt een denkfout. Je verwacht dat hij door de scheiding opeens als bij toverslag verantwoordelijkheid gaat nemen terwijl hij dat al 18 jaar nooit gedaan heeft.
Het enige wat er op zit is dat je dat accepteerd omwille van de kinderen. Zij hebben er geen boodschap aan dat jij vindt dat hij zich aan de afspraken moet houden. Daar moet je ze ook niet mee belasten. Accepteer dat jou taak ook na jullie huwelijk niet verandert is. Je moet nog steeds de kar trekken voor wat betreft jullie kinderen, het is niet anders. Herinner hem aan afspraken die de kinderen hebben en maak zodoende hun leven wat gemakkelijker. Het belang van de kinderen altijd voorop ! En troost je, vanaf dat de kinderen een jaar of 12 zijn zal het beter gaan.
Het enige wat er op zit is dat je dat accepteerd omwille van de kinderen. Zij hebben er geen boodschap aan dat jij vindt dat hij zich aan de afspraken moet houden. Daar moet je ze ook niet mee belasten. Accepteer dat jou taak ook na jullie huwelijk niet verandert is. Je moet nog steeds de kar trekken voor wat betreft jullie kinderen, het is niet anders. Herinner hem aan afspraken die de kinderen hebben en maak zodoende hun leven wat gemakkelijker. Het belang van de kinderen altijd voorop ! En troost je, vanaf dat de kinderen een jaar of 12 zijn zal het beter gaan.
anoniem_178452 wijzigde dit bericht op 11-02-2018 10:26
0.07% gewijzigd
zondag 11 februari 2018 om 09:35
Veranderen gaat je niet lukken dus je moet er maar het beste van maken en incasseren. Je wil perse je zin doordrijven, maar ik denk dat dit alleen maar nadelig werkt. Ook al heb je gelijk, hoor. Maar hij is nu eenmaal zo en dat is hij niet sinds gisteren. Dit gaat je zoveel energie kosten. Zonde. Probeer gewoon niet moeilijk te doen als het niet nodig is, zoals met ruilen en zo. Want laten we wel wezen, als jij je benen bij mekaar had gehouden was het niet tot deze situatie gekomen. Daarnaast zijn de kinderen toch ook al op een leeftijd dat ze zelf wat kunnen onthouden? Als jij ze geen verantwoordelijkheid leert nemen krijg je een 2 x een kopie van je ex. Ik denk dat hij deels zo is, omdat jij altijd de controle over alles hebt gehouden.
anoniem_106277 wijzigde dit bericht op 11-02-2018 10:04
21.07% gewijzigd
zondag 11 februari 2018 om 09:37
Dit! +1000hoezoos schreef: ↑11-02-2018 05:30Zijn reden is geen boosheid maar verdriet. Hij is bedrogen en alles kwijtgeraakt, de hele basis in zijn leven is weg. Vind wel dat je uiterst negatief over hem doet zeg. Hij is volgens jou al 18 jaar "fout" maar je neemt wel kinderen met hem. Zo fout was hij dus helemaal niet. Hij heeft de kinderen een half jaar lang heel weinig gezien omdat hij nog geen eigen woonruimte had zeg je...maar de echte reden dat hij zijn gezin kwijtraakte en het veld moest ruimen, en ook nog eens uit de woning moest is uiteindelijk omdat JIJ vreemd bent gegaan. Ik vind dat je erg over hem zeurt en klaagt. Weekenden die voor jou of hem niet uitkomen, kun je ook gewoon onderling omruilen hoor, ook met de carnaval. Zo moeilijk is dat niet. Maak het hem en jezelf een beetje makkelijker joh, je zult elkaar altijd nodig hebben.
Jij hebt het huis en de kinderen, hij is letterlijk alles kwijt. Als jij hem zijn carnaval dan ook nog niet gunt terwijl je weet dat dit hem even een weekendje goed doet ondanks alle ellende, ben je wel bitter. Jij wilt jouw structuurtje helemaal volgens de 'afgesproken' regeling aanhouden? Gunstig voor jezelf kennelijk. Moeilijker voor hem. Hij zal jarenlang vanaf de zijlijn achter zijn kinderen aan moeten vangen, zich altijd moeten afvragen of zijn kinderen überhaupt wel aan hem denken en ja, logisch dat hij alle afspraken of bijzonderheden die zij hebben vanaf de zijlijn niet meekrijgt, ook niet goed kan bijbenen en al helemaal niet kan bijhouden. Hij is geen marionet hoor. Lekker makkelijk voor jou om hem dan de goot in te praten..hier op viva. In plaats van mét hem een serieus team te vormen.
zondag 11 februari 2018 om 10:06
En dat etiketje is niet toevallig via de genen van pappa overgebracht?Wickedwoman schreef: ↑11-02-2018 08:48Jeetje Red. Dat houdt je ex lang vol die boosheid.
Hier overigens ook heel veel gescheld en gedreig via app door hem. De gezamelijke rekening geplunderd. Door hem.
En voor de kinderen is hij inderdaad de leuke dingen papa. De verantwoordelijkheden zijn voor mij.
1 van de kinderen heeft overigens een etiketje en zelf aan dingen denken zal daardoor waarschijnlijk nog jaren lastig blijvrn. Maar k probeer ze uiteraard ook daarin voor te bereiden
•
zondag 11 februari 2018 om 10:26
Dan moet je balen van je eigen toezegging om tegen de afspraken in toch de kinderen op te vangen.Wickedwoman schreef: ↑11-02-2018 08:40@hvg ik heb geruild, hij is gaan carnavallen, ik baal er alleen van dat ik me last minute in bochten moet plooien om zijn gebrekkige planningsskills op te vangen en dat de kinderen daardoor 2x extra van huis moeten wisselen want ik had ook al afspraken en moet werken. Enzo.
Zijn tijd, hij regelt het maar als hij weg wil. Anders gaat hij nooit zijn verantwoordelijkheid nemen, omdat jij toch wel alles van hem overneemt, net zoals toen jullie nog samen waren.
Mijn ex wilde per se week-week co-ouderschap ondanks zijn bizarre werkuren en probeerde ook nog steeds op mij te rekenen tijdens zijn weken, want hij kon het niet vanwege zijn werk. Werd ook boos op mij, omdat ik dan volgens hem onze dochter niet wil zien. Beetje mij de schuld in de schoenen schuiven terwijl hij hiervoor koos.
zondag 11 februari 2018 om 10:29
Daar dacht ik ook aan. Die wietverslaving zou zelfmedicatie kunnen zijn voor een niet gediagnostiseerde aandoening. Dat komt heel vaak voor. Het gedrag wat TO omschrijft doet wel een paar bellen rinkelen.
In dat geval zou meer begrip voor haar ex op zijn plaats zijn. Er is wellicht sprake van onmacht in plaats van onwil.
zondag 11 februari 2018 om 10:50
Ik vind het triest dat je hem eerst goed genoeg vond om kinderen mee te krijgen en nu gaat lopen miepen om dingen die je al wist. Gewoon kinderen op de wereld zetten met een man die je nooit hebt vertrouwd met die kinderen.Wickedwoman schreef: ↑11-02-2018 07:56@hoezoos je kent hem? je trekt conclusies die nergens op gebaseerd zijn namelijk,
als mijn ex niet jarenlang zijn wiet boven zijn gezin had verkozen, als hij gewoon had meegeholpen in dat team dat gezin heet, als hij niet jarenlang mij als zeikwijf had weggzet ipv gewoon zijn verantwoordelijkheid te nemen en mee te helpen dan had het misschien nooit zover gekomen dat ik was vreemd gegaan. Ik zeg niet dat het een excuus is, ik leg uit hoe we elkaar zijn kwijtgeraakt. Ik was hem al jaren kwijt, aan de wiet.
ik ging niet weg, als je jarenlang hoor dat je een zeikwijf bent en dat je moeilijk doet ga je dat op een gegeven moment zelf geloven, ik ben net zo goed beschadigd door het hele gebeuren als hij
en ik praat ook niets goed, ik weet dat vreemdgaan geen oplossing is.
En jaren eerder uit elkaar: ik heb op het punt gestaan ja, maar het idee een omgangsregeling te moeten treffen met een wietverslaafde vader, ik kon het niet , ik kon ze niet bij hem laten omdat ik weet hoe vaak hij op de bank in slaap valt, stoned, omdat ik weet dat hij ze niet hoort snachts, etc.
Ik zie mijn aandeel heus wel, ik begrijp dat hij boos of verdrietig is over wat ik gedaan heb, ik ben echter ook boos en verdrietig dat ik jaren alles in mijn eentje heb gedaan en dat nu nog doe.
Dat hij ze een half jaar weinig heeft gezien is niet alleen omdat hij geen woonruimte had, ik heb ook gevraagd of hij belang had bij het huis en er met de kinderen wilde wonen, dat wilde hij niet, ik heb hem gevraagd in het weekend wat met ze te gaan doen maar hij wilde om het weekend vrij zijn, dus datkon 1x in de 2 weken. Ik heb keer op keer aangegeven dat ze hem missen maar hij vond afspraken en dates belangrijker dan iets gaan doen met de kinderen.
overigens probeer ik me flexibel op te stellen mbt ruilen, maar als ik net mijn rooster voor de werkweek heb gehad en de kinderen inmiddels weten dat ze de carnavalsvakantie bij hemm zijn en je komt dan nog aan zetten met oh ja, ik wil 2dagen carnavallen, dan ben je er rijkelijk laat mee.
en ik gun hem van harte een nieuw leven en zijn pleziertjes, ik gun mijn kinderen alleen net iets meer een vader die er voor ze is en zijn verantwoordelijkheid neemt.
je draait werkelijk alles om wat ik zeg, ik vind het niet heerlijk hem te behandelen als een kleuter en hem te pakken op alles wat fout gaat, ik vind het triest dat het nodig is hem op de afspraken die gemaakt zijn te moeten wijzen, ik vind het triest dat je als volwassen man niet in de agenda kijkt wat voor afspraken je kinderen hebben maar er van uit gaat dat izijn ex het wel regelt, ik vind heel veel dingen triest, maar heerlijk, nee.. nooit.
Neem je verantwoordelijkheid, los dit op. Ga nog eens naar een mediator, regel therapie voor jullie samen.
Ik snap echt niet dat mensen jou hier de hemel in prijzen.
zondag 11 februari 2018 om 11:15
Juist.vivautrecht85 schreef: ↑11-02-2018 10:50Ik vind het triest dat je hem eerst goed genoeg vond om kinderen mee te krijgen en nu gaat lopen miepen om dingen die je al wist. Gewoon kinderen op de wereld zetten met een man die je nooit hebt vertrouwd met die kinderen.
Neem je verantwoordelijkheid, los dit op. Ga nog eens naar een mediator, regel therapie voor jullie samen.
Ik snap echt niet dat mensen jou hier de hemel in prijzen.
Blijkbaar vertrouwde je hem wel. Je vond hem leuk genoeg om járen mee samen te leven en kende hem dus prima toen jullie besloten een gezin te beginnen. Oók nadat hij al vader was, vond je het blijkbaar een goed idee om nòg een kind te krijgen.
En achteraf is hij altijd een lamlul geweest en jij het slachtoffer. Het komt op mij over als een stel ruziënde kinderen: 'Hij begon!!!'
Maar als je de verantwoordelijkheid voor een gezin hebt en achter je man zijn rug om op internet op zoek gaat naar een andere vent om seks mee te hebben, is er wel meer mis. Wees eens eerlijk tegenover jezelf, je ex en je kinderen. Natuurlijk mag je boos en gefrustreerd zijn over hoe het is gegaan, maar nu verwijt je hem veel meer dan het aandeel waarvoor hij verantwoordelijk was.
zondag 11 februari 2018 om 11:31
Ik denk ook TO dat je niet ineens kunt verwachten dat hij uit het niets de verantwoordelijkheid gaat pakken die jij wil. Hoe frustrerend ook, je hebt er ooit voor gekozen om meerdere kinderen te krijgen met hem, dus je bent nu eenmaal aan hem verbonden en aan zijn nukken en grillen. Komt bij dat hij ook behoorlijk gekwetst is (als ik het goed lees) en daarom mogelijk minder bereidwillig is om mee te werken. Jij, en de kinderen, hebben hier last van dus het is aan jou om tot een strategie te komen die werkbaar is. En de huidige strategie werkt blijkbaar niet, dus tijd voor een nieuwe aanpak.
) wil alleen maar klagen over ex en het slachtoffer uithangen. Terwijl het toch echt haar keuzes zijn geweest die deze situatie gebracht hebben.
zondag 11 februari 2018 om 12:21
Nogmaals: is dat jouw mening of heb je hier echte redenen voor?Wickedwoman schreef: ↑11-02-2018 08:52Technisch gezien mag hij uiteraard zijn weekenden invullen zoals hij het wenst maar 2 dagen naar opa is geen reele optie.
Je vult iets in, waarbij je niet objectief bent.Dat zegt hij alleen om mij onder druk te zetten toch te ruilen terwijl het eigenlijk niet uitkomt.
Je moet het leven niet te serieus nemen. Je overleeft het toch niet!