Relaties
alle pijlers
Verstopte red flags
dinsdag 23 oktober 2018 om 15:39
Ik ben maandag met therapie begonnen om mijn vorige relaties te verwerken, te kijken waarom ik toch zoveel geef (tijd, geld, aandacht) en ik weinig terugkrijg, etc.
Nu moest ik nadenken welke dingen die mannen allemaal gemeen hadden. Verbaal/fysiek agressief, verslavingen, schulden etc. zijn dingen die een groot probleem waren, maar die de eerste paar maanden vakkundig verstopt werden. In het begin waren al deze mannen hartelijk, vrijgevig ( ik betaal), erg lief ( ik werd op handen gedragen), etc. Tot het om sloeg.
Wat mis ik steeds? Hoe weet ik dat een man zich slechts zo voordoet? Wat zijn red flags hierin? Zeker als ik ze niet via via ken, maar van een app/site/ event.
Nu moest ik nadenken welke dingen die mannen allemaal gemeen hadden. Verbaal/fysiek agressief, verslavingen, schulden etc. zijn dingen die een groot probleem waren, maar die de eerste paar maanden vakkundig verstopt werden. In het begin waren al deze mannen hartelijk, vrijgevig ( ik betaal), erg lief ( ik werd op handen gedragen), etc. Tot het om sloeg.
Wat mis ik steeds? Hoe weet ik dat een man zich slechts zo voordoet? Wat zijn red flags hierin? Zeker als ik ze niet via via ken, maar van een app/site/ event.
dinsdag 23 oktober 2018 om 19:33
Dit boek heeft mij trouwens echt enorm geholpen: https://www.bol.com/nl/p/de-prins-op-he ... oductTitle
Grootste eye opener voor mij: stel dat je bij elke man die je leuk vindt 3 maanden besteedt, ondanks dat je al weet dat ie het niet is, dan verspil je dus elke keer 3 maanden waarin je niet de ware vindt. Dus als je een slecht gevoel hebt moet je daarop vertrouwen en verder gana met zoeken naar een man die je wel echt oprecht gelukkig maakt.
Grootste eye opener voor mij: stel dat je bij elke man die je leuk vindt 3 maanden besteedt, ondanks dat je al weet dat ie het niet is, dan verspil je dus elke keer 3 maanden waarin je niet de ware vindt. Dus als je een slecht gevoel hebt moet je daarop vertrouwen en verder gana met zoeken naar een man die je wel echt oprecht gelukkig maakt.
dinsdag 23 oktober 2018 om 19:33
Schreeuwen lijkt me ook wel een behoorlijke red flag, overigens.MoschinoPink schreef: ↑23-10-2018 18:06Ik kan niet tegen geschreeuw of als iemand mij uit het niks aanraakt. Juist door de agressieve ex. Dus ik vind het wel belangrijk dat hij het weet.
dinsdag 23 oktober 2018 om 19:39
Schulden maak je als je een makkelijk levend persoon bent die houdt van zorgeloos luxe leven, flink veel kicks en spanning, meer van wilde plannen dan van uitvoeren, eraan gewend bent dat je populair bent en anderen graag voor je betalen.
En er is dan iets wat je haat: een saai voorspelbaar leven (verveling) en armoede. Dat wil je ten koste van alles vermijden.
Als hij zichzelf wil veranderen helpt therapie. Hij leert dan om in vervelende situaties te blijven en niet te vluchten.
En als hij zelf niet wil veranderen maar alleen maar doet alsof om meer geld binnen te harken, helpt niets.
En er is dan iets wat je haat: een saai voorspelbaar leven (verveling) en armoede. Dat wil je ten koste van alles vermijden.
Als hij zichzelf wil veranderen helpt therapie. Hij leert dan om in vervelende situaties te blijven en niet te vluchten.
En als hij zelf niet wil veranderen maar alleen maar doet alsof om meer geld binnen te harken, helpt niets.
En als het vuur gedoofd is komen er wolven
dinsdag 23 oktober 2018 om 19:44
Helder. Ik vroeg me al af waarom ik kritiek kreeg op het feit dat ik zelf niet wilde uitgeven aan dure vakanties, maar wel verwacht werd te betalen als hij geen geld had. Inderdaad, spanning, status was voor hem heel veel. Interessant doen over dure spullen...retrostar schreef: ↑23-10-2018 19:39Schulden maak je als je een makkelijk levend persoon bent die houdt van zorgeloos luxe leven, flink veel kicks en spanning, meer van wilde plannen dan van uitvoeren, eraan gewend bent dat je populair bent en anderen graag voor je betalen.
En er is dan iets wat je haat: een saai voorspelbaar leven (verveling) en armoede. Dat wil je ten koste van alles vermijden.
Als hij zichzelf wil veranderen helpt therapie. Hij leert dan om in vervelende situaties te blijven en niet te vluchten.
En als hij zelf niet wil veranderen maar alleen maar doet alsof om meer geld binnen te harken, helpt niets.
dinsdag 23 oktober 2018 om 19:50
Niet elke schuld is hetzelfde...sommige mensen betalen hun studieschuld netjes af.
Het is vooral dat gedrag wat jij nu beschrijft.
Niet de schuld is de dealbreaker maar hoe iemand daar mee omgaat.
Hij leidt ook af van het echte probleem door jouw koopgedrag te bekritiseren.
Het is vooral dat gedrag wat jij nu beschrijft.
Niet de schuld is de dealbreaker maar hoe iemand daar mee omgaat.
Hij leidt ook af van het echte probleem door jouw koopgedrag te bekritiseren.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
dinsdag 23 oktober 2018 om 20:22
De red flag hier ben jijzelf. Je bent zo'n redderstype en bepaalde type mannen hebben een 6e zintuig voor types als jij. Alles wat maar op emotionele manipulatie lijkt, is wegwezen, onmiddellijk.MoschinoPink schreef: ↑23-10-2018 15:51Nou dat ontgaat mij steeds, het punt dat het omsloeg. En ik wil weten wat ik vooraf mis. Daarom vraag ik om tips; ervaringen. Wat zien jullie wel bijvoorbeeld? Wat vinden jullie een red flag?
Het lijkt mij juist goed om input te hebben van anderen. Dan kan ik ook mijn zwakke punt herkennen.
dinsdag 23 oktober 2018 om 20:51
Je hebt toch ook andere contacten waarbij je ervaart wat je grenzen zijn. Een mens weet toch (of zou het moeten weten) van zichzelf dat ie bijvoorbeeld
- te snel anderen gelooft
- te makkelijk geld uitgeeft
- over zich laat heenlopen
- ...
- ...
Dat zijn toch kenmerken die je ook in contacten met collega's, familie, buren, vriendinnen, ..., ... ervaart.
Dus als ze daar eerst mee begint bij die contacten dan is het al makkelijker in een liefdesrelatie te beseffen dat ze daar voor moet oppassen.
Zou ik denken.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:08
Dit was geen studieschuld. Die had hij ook, maar dat was een klein deel. Maar het is idd hoe hij ermee omging.viva-amber schreef: ↑23-10-2018 19:50Niet elke schuld is hetzelfde...sommige mensen betalen hun studieschuld netjes af.
Het is vooral dat gedrag wat jij nu beschrijft.
Niet de schuld is de dealbreaker maar hoe iemand daar mee omgaat.
Hij leidt ook af van het echte probleem door jouw koopgedrag te bekritiseren.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:10
Ik ben in vriendschappen botter geworden. Laat daar niet meer over mij heen lopen. Simpelweg omdat vrienden makkelijker te maken zijn. Voor jou tien anderen. Relaties niet.mammezel schreef: ↑23-10-2018 20:51Je hebt toch ook andere contacten waarbij je ervaart wat je grenzen zijn. Een mens weet toch (of zou het moeten weten) van zichzelf dat ie bijvoorbeeld
- te snel anderen gelooft
- te makkelijk geld uitgeeft
- over zich laat heenlopen
- ...
- ...
Dat zijn toch kenmerken die je ook in contacten met collega's, familie, buren, vriendinnen, ..., ... ervaart.
Dus als ze daar eerst mee begint bij die contacten dan is het al makkelijker in een liefdesrelatie te beseffen dat ze daar voor moet oppassen.
Zou ik denken.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:15
Ik vond het boek van Dr Phil 'Wees slim in de liefde' ook heel praktisch mbt handvatten. Wel een beetje van de koude grond maar je kunt er zeker veel uithalen.
https://www.bol.com/nl/p/wees-slim-in-d ... 002814218/
https://www.bol.com/nl/p/wees-slim-in-d ... 002814218/
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:17
Wat zijn jouw grenzen dan? Zodra je die weet en bewaakt heb je niemand anders nodig om die te herkennen.MoschinoPink schreef: ↑23-10-2018 16:22Je hebt gelijk. Maar het zou fijn zijn als ik kon herkennen dat iemamd zo is voordat hij over mijn grenzen heen gaat.
Heb je wel grenzen? Blijkbaar niet, anders vraag je dit niet aan anderen.
En werk aan je zelfrespect. Dan weet je ook direct wanneer iemand respectloos is zonder dat de buren het moeten horen en jij het dan pas herkent. Zelfrespect laat jou nee zeggen. Iets wat je nu duidelijk niet durft.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:28
Als je dit nou ook bij al je fuckboys doet dan heb je geen enkel probleem meer. Over en sluiten.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:31
Eye opener dat ‘aanvoelen eigen grenzen’ voor zo veel mensen hier een non-issue is. Ik ben ook zo een druiloor die dat moeilijk vindt. Voel inmiddels wel het lichamelijke ongemak als het gebeurt, maar het echt ‘afkappen’ is voor mij ook een worsteling. (Ratio zegt ‘red flag dus stop’ , gevoel zegt ‘ja maar.../wie ben ik.../misschien morgen...) Lastig.
Weet je al hoe je therapie eruit gaat zien?
Weet je al hoe je therapie eruit gaat zien?
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:35
Zo een boek helpt je wel nadenken over wat echt belangrijk is voor je en ook over wat je echt niet wil. Wanneer je dat dan ook nog opschrijft als is het op een A4 wat steekwoorden dan helpt het je ook op lange termijn. Wanneer je weer date zit je in het moment en wanneer je er dan niet goed over nadenkt dan tuin je er wellicht weer in omdat je iemand een kans wil geven, maar wat van die oefeningen helpt je wel om een bepaalde focus te hebben en je daar ook aan te houden. Dat spoor kun je ook altijd weer oppakken mocht je je toch eens vergissen. Dan heb je een houvast.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:35
Ik heb erge verlatingsangst. Dus voor mij is alles ok zolang mijn partner bij mij blijft.Deepfreeze schreef: ↑23-10-2018 21:17Wat zijn jouw grenzen dan? Zodra je die weet en bewaakt heb je niemand anders nodig om die te herkennen.
Heb je wel grenzen? Blijkbaar niet, anders vraag je dit niet aan anderen.
En werk aan je zelfrespect. Dan weet je ook direct wanneer iemand respectloos is zonder dat de buren het moeten horen en jij het dan pas herkent. Zelfrespect laat jou nee zeggen. Iets wat je nu duidelijk niet durft.
Die angst heb ik niet in vriendschappen omdat die duurzamer zijn. Daar hoef ik niet voor te werken. Ik hoef niet bang te zijn dat mijn vrienden mijn vrienden niet meer zijn omdat ze een beter iemand vinden. Vrienden gaan niet vreemd zeg maar.
Mijn therapie is nu vooral praten...
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:36
Goeie. Ik zal ze bekijken.viva-amber schreef: ↑23-10-2018 21:35Zo een boek helpt je wel nadenken over wat echt belangrijk is voor je en ook over wat je echt niet wil. Wanneer je dat dan ook nog opschrijft als is het op een A4 wat steekwoorden dan helpt het je ook op lange termijn. Wanneer je weer date zit je in het moment en wanneer je er dan niet goed over nadenkt dan tuin je er wellicht weer in omdat je iemand een kans wil geven, maar wat van die oefeningen helpt je wel om een bepaalde focus te hebben en je daar ook aan te houden. Dat spoor kun je ook altijd weer oppakken mocht je je toch eens vergissen. Dan heb je een houvast.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:39
In theorie ja. Er is ook een stemmetje zegt dat ik blij mag zijn dat ik uberhaupt iemand heb.Deepfreeze schreef: ↑23-10-2018 21:28Als je dit nou ook bij al je fuckboys doet dan heb je geen enkel probleem meer. Over en sluiten.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:44
Je hebt een overtuiging over jezelf: is die overtuiging waar of onwaar?MoschinoPink schreef: ↑23-10-2018 21:39In theorie ja. Er is ook een stemmetje zegt dat ik blij mag zijn dat ik uberhaupt iemand heb.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:45
Veel praten heeft geen enkele zin als je geen eigen grenspaaltjes kan slaan en dus niks hebt om nee te hoeven zeggen. Verlatingsangst doet daar niks aan af. Je kiest namelijk gasten uit die je verlatingsangst triggeren. Zolang jij daar niks mee doet (weglopen zoals elk ander zichzelf respecterend persoon) kan je beter meteen al je witte handdoek in de ring gooien en er niet eens aan beginnen.
Je hebt 1 velletje papier nodig om je grenzen op te schrijven. En nee, die schuif je niet onder zijn neus maar onder je eigen neus zodat je ze niet meer negeert omdat jou (w verlatingsangst) dat goed uitkomt.
Je hebt 1 velletje papier nodig om je grenzen op te schrijven. En nee, die schuif je niet onder zijn neus maar onder je eigen neus zodat je ze niet meer negeert omdat jou (w verlatingsangst) dat goed uitkomt.
anoniem_376152 wijzigde dit bericht op 23-10-2018 21:48
2.42% gewijzigd
dinsdag 23 oktober 2018 om 21:57
Als ze ooit nog eens een leuke en normale relatie wil, dan moet ze eens een streep zetten onder dat verleden.Pammetjes schreef: ↑23-10-2018 18:17Dit zou ik wel gewoon vertellen in het begin van daten/relatie.
Ik heb exen gehad met PTSS/trauma's.
(Nee niet door mij veroorzaakt haha) Beter dat iemand van te voren aangeeft dat hij/zij waarschijnlijk vreemd zal reageren op fysieke aanraking oid, dan dat je daar als partner zelf achter moet komen.
Dat meeslepen van die bagage in nieuwe relaties is zo ontzettend ongewenst.
Wat moet een nieuwe liefde met je drama's uit het verleden?
Iemand zit niet op je ellende te wachten, want het zegt ook een hoop over jezelf, namelijk dat je niet zo stevig in je schoenen staat.
Als je al die informatie over exen gaat delen en je nieuwe liefde een handleiding geeft hoe met je om te gaan vanwege je
trauma's, dan weet je zo al dat die relatie niets gaat worden. Dan ben je meteen die 'zwakke' vrouw die problemen heeft en raar gedrag vertoont in relaties. De kans dat iemand dan bij je wegrent is vrij groot.
Ik vind het ook onbegrijpelijk dat deze TO hier tot in den treure over haar exen praat en hun gedrag. Wat een verspilling van je energie en tijd om zo bezig te zijn met gebeurtenissen die je nooit meer van je leven kunt veranderen.
Ga eens in het heden leven en stop met terugkijken. Het is zo zinloos. Het enige wat je moet doen is je bezighouden met nu en je eigen gedrag aanpassen. Je kunt wel anderen de schuld geven, maar je was het toch echt zelf die domme dingen deed.
En die tips voor die zelfhulpboeken? Laat ze lekker in de winkel. Voor dat geld ga je maar met fijne mensen leuke dingen ondernemen.
Zo'n dr. Phil is vast heel rijk geworden met die onzinboeken, maar ze lossen jouw problemen echt niet op. En forummers al helemaal niet.
dinsdag 23 oktober 2018 om 22:13
@Monchu69 wat heb jij weinig inlevingsvermogen zeg. Het is inderdaad geen goed idee om bij je nieuwe dates steeds maar over je exen te vertellen (duh). Daarom zit ze nu toch in therapie. Om dingen uit haar verleden te verwerken en ervan te leren zodat ze een volgende keer níet meer diezelfde fout maakt, maar écht een nieuw leven kan beginnen.
Maar stel dat ze een leuke man tegenkomt terwijl ze nog PTSS klachten heeft, dan lijkt het me niet meer dan logisch om te vertellen waarom ze soms zo schrikachtig reageert op bepaalde aanraking. (Of wat voor reactie ze daar ook maar op heeft).
Als een partner mij vertelt dat hij/zij in het verleden iets traumatisch heeft meegemaakt, en nu z'n leven weer herpakt heeft, dan zie ik zoiemand absoluut niet als een zwakke man of vrouw, maar juist als een sterk persoon. Iemand die gegroeid is.
Maar stel dat ze een leuke man tegenkomt terwijl ze nog PTSS klachten heeft, dan lijkt het me niet meer dan logisch om te vertellen waarom ze soms zo schrikachtig reageert op bepaalde aanraking. (Of wat voor reactie ze daar ook maar op heeft).
Als een partner mij vertelt dat hij/zij in het verleden iets traumatisch heeft meegemaakt, en nu z'n leven weer herpakt heeft, dan zie ik zoiemand absoluut niet als een zwakke man of vrouw, maar juist als een sterk persoon. Iemand die gegroeid is.
dinsdag 23 oktober 2018 om 23:54
Iemand zei eens tegen mij: een date bij het eerste contact zijn eerlijkheid noemt ( bv in zijn tinderprofiel of bij een eerste drankje) , is dat juist niet. Eerlijk zijn is normaal, waarom zou je dat dan moeten benadrukken?
Sindsdien ben ik erop gaan letten en deze wijsheid klopt. Een eigenschap die we expliciet noemen, ontbreekt vaak. Blijkbaar denken we dat deze eigenschap die we zelf niet hebben, heel aantrekkelijk gevonden wordt. Ik betrap mezelf er bv ook op dat ik mijzelf zorgzaam noem. Ik ben dat wel, maar dan alleen voor mijn kinderen. Waarom noem ik zoiets dan? Ik heb eigenlijk nooit zin om voor een man te zorgen.
Verder is het vaak handig om eens te vragen hoe de laatste scharrel, relatie, date beëindigd was. Vaak hoor je hier al een voorspelling over het einde van jullie relatie.
Wedden dat de man die zijn vorige vriendin zo claimerig vond, na drie maanden gaat klagen dat hij zich niet vrij voelt?
Sindsdien ben ik erop gaan letten en deze wijsheid klopt. Een eigenschap die we expliciet noemen, ontbreekt vaak. Blijkbaar denken we dat deze eigenschap die we zelf niet hebben, heel aantrekkelijk gevonden wordt. Ik betrap mezelf er bv ook op dat ik mijzelf zorgzaam noem. Ik ben dat wel, maar dan alleen voor mijn kinderen. Waarom noem ik zoiets dan? Ik heb eigenlijk nooit zin om voor een man te zorgen.
Verder is het vaak handig om eens te vragen hoe de laatste scharrel, relatie, date beëindigd was. Vaak hoor je hier al een voorspelling over het einde van jullie relatie.
Wedden dat de man die zijn vorige vriendin zo claimerig vond, na drie maanden gaat klagen dat hij zich niet vrij voelt?
woensdag 24 oktober 2018 om 01:31
Na mijn vorige topic denk ik onwaar. Maar ben nu alweer een paar maanden single dus ik weet pas als ik weer iemand heb of de therapie etc werken.viva-amber schreef: ↑23-10-2018 21:44Je hebt een overtuiging over jezelf: is die overtuiging waar of onwaar?
woensdag 24 oktober 2018 om 01:33
Dank je.Pammetjes schreef: ↑23-10-2018 22:13@Monchu69 wat heb jij weinig inlevingsvermogen zeg. Het is inderdaad geen goed idee om bij je nieuwe dates steeds maar over je exen te vertellen (duh). Daarom zit ze nu toch in therapie. Om dingen uit haar verleden te verwerken en ervan te leren zodat ze een volgende keer níet meer diezelfde fout maakt, maar écht een nieuw leven kan beginnen.
Maar stel dat ze een leuke man tegenkomt terwijl ze nog PTSS klachten heeft, dan lijkt het me niet meer dan logisch om te vertellen waarom ze soms zo schrikachtig reageert op bepaalde aanraking. (Of wat voor reactie ze daar ook maar op heeft).
Als een partner mij vertelt dat hij/zij in het verleden iets traumatisch heeft meegemaakt, en nu z'n leven weer herpakt heeft, dan zie ik zoiemand absoluut niet als een zwakke man of vrouw, maar juist als een sterk persoon. Iemand die gegroeid is.
