vraag

Ja, inderdaad! Erg mooi gezegd! En zeker mee eens!



Heel veel sterkte!

Hallo, hier een reactie van een man,

Uiteraard wordt iedereen zich er wel eens van bewust, zeker na acht jaar, dat er nog meer aantrekkelijke mensen rondlopen dan de eigen partner. Dat is niet verkeerd, gewoon natuurlijk.

Is uw partner niet seksueel actief met de bewuste dame, wat is het probleem dan eigenlijk? Emotioneel vreemdgaan? Vindt u het moeilijk dat u niet het centrum van zijn wereld bent 24-24 7-7? Goed dat u er zamen over kunt praten. Misschien is het zelfs goed voor u beiden dat uw partner deze gevoelens heeft, u leert zichzelf en elkaar beter kennen. De openheid van uw vriend is erg positief. Ik zou er niet teveel over in zitten.

Voor men andere reacties van mij gaat lezen... nee, ik ben geen heilig boontje, maar ervaring komt met de jaren (Phileine wordt eindelijk volwassen! Hahaha!)



Anyways... Gevoelens krijgen voor een ander kan altijd gebeuren, zeker wanneer men al 8 jaar samen is, maar... dat gebeurd nooit zonder reden. Overkomen is 1, er open voor staan is 2. Uiteindelijk gaat het erom wat men met zijn/haar gevoelens doet (en dat is nummer 3). De één geeft eraan toe en gaat vreemd, de één/ander gaat vreemd en verteld zijn/haar partner - achteraf - hierover en leven desondanks happily ever after, de ander weet wat de relatie voor hem/haar écht waard is en daarmee ook wat hij/zij ermee kapot kan maken en begint er niet aan. Jouw vriend heeft e.e.a. aangegeven over zijn gevoelens, de klik die er is en alles, niet wetende wat ervan te denken en voor hem dan ook een big applause! Hoeveel mannen zijn er wel niet die dergelijke gevoelens en/of vreemdgaan voor zich houden, of slechts een (klein) stuk van de werkelijke héle waarheid vertellen?!



De vraag is al eerder gesteld, maar (helaas) weet je daar niet 100% antwoord op te geven; ziet hij haar vaak? Ik kan me voorstellen dat, wanneer je iemand vaak ziet en - vooral - spreekt, het gevoel alleen maar sterker gemaakt kan worden. Met nadruk op het woord kan, het hoeft uiteraard niet.



Voor zover ik nu kan oordelen is je partner bij voorbaat al open geweest tegen je, weet hij - net als jij - niet goed wat hij ermee aan moet. Des te belangrijker is het om het er samen over te hebben. Wat missen jullie? Vanwaar de gevoelens? Ja, de klik die hij - wat ik even snel las - ook met jou heeft. Waarom dan extra met haar en - schijnbaar - minder met jou?



Ik ben er nog altijd van overtuigd dat communiceren het belangrijkste is binnen een relatie en zoals ik het nu lees komen jullie er wel uit.



Sterkte in ieder geval

quote:Reiger100 schreef op 18 maart 2009 @ 20:30:

Even een beetje off-topic, sorry!





[...]





Nu voel ik me wel een beetje beledigd, Digitalis

Ik ben al tien jaar gek op mijn partner en heb helemaal geen oog voor anderen, terwijl ik helemaal niet onzeker ben, integendeel, ik heb altijd genoeg aandacht gehad van mannen.

Maar andere mannen kunnen gewoon aan de mijne niet tippen, hun minpunten vallen me gelijk op, terwijl ik die van mijn eigen man met een vergrootglas (of is het een microscoop?) moet zoeken.

Zo, dat wou ik even rechtzetten Owkee owkee, dan ben jij de uitzondering en zeker iemand om jaloers op te zijn! Hopelijk mag mij dat ook eens ten deel vallen (en dat de heer in kwestie zich vooral moge focussen op mijn goede kanten)

Maar waarom is hij naar haar toe gegaan dan? Heeft hij dit van tevoren al kenbaar gemaakt, of hoorde je dat achteraf?



Je moet hem vertellen dat jou dit erg onzeker maakt. Het is heel simpel, als hij echt voor jou kiest, moet hij haar laten gaan. Geen contact meer, de gevoelens niet verder voeden.

quote:leinie26 schreef op 18 maart 2009 @ 19:00:

hij kan goed met haar praten en denken over dezelfde dingen hetzelfde, maar dat heeft hij ook met mij! We bespreken het vaak, het weekend nog tot laat in de nacht. We komen er niet uit en we willen elkaar niet kwijt. ze delen alleen dat ze goed kunnen praten en spontaan kunnen praten en het is gewoon gezellig. ik dacht ook altijd als hij verliefd word op een ander, de groeten en veel plezier met die ander, maar nu het zo is dan besef je hoeveel je van elkaar houd en dat je hem nooit kwijt wil! verder gaat het gewoon normaal tussen ons maar blijven met de raag, waarom gevoelens voor een ander!Mja..het zal vast niet alleen maar dat goede praten zijn wat hem zo enorm aantrekt in haar. Dat vind ik wat ál te makkelijk gesteld. Er zal dus (wellicht veel) meer zijn alleen dat en ik ben bang dat jouw vriend je dat niet wil en gaat vertellen. Da's jammer aan de ene kant, maar veelzeggend aan de andere kant. Want dat hij haar alleen leuk of aantrekkelijk vindt omdat hij goed met haar kan praten, daar geloof ik geen ruk van. Ik kan zelf ook heel goed praten met schapen alleen versta ik er geen moer van wat er uit hun mond komt (om over de geur nog maar te zwijgen) maar ik zie mezelf nou ook weer niet verliefd worden op een schaap, hoe aantrekkelijk iemand anders dat schaap ook mag vinden. Het lukt me gewoon niet.

quote:leinie26 schreef op 18 maart 2009 @ 18:29:

hallo dames,



bedankt voor jullie reactie. Ik voel me op het moment natuurlijk bedrogen en denk hoe kan je, de ene keer boos en de andere keer verdrietig. Maar hij wil mij niet kwijt en als hij een keuze zou moeten maken kiest hij voor mij, Maar hem maakt het onzeker van waarom het kan die gevoelens voor een ander, stel dat het over 10 jaar weer gebeurt, heb je kinderen en een huis! Moeilijk hoor allemaal.



Leg je man eens uit dat verliefdheid een chemische reactie is waarbij je kunt kiezen naar die verliefdheid te handelen óf niet. Hij is de baas over zijn eigen acties. Hij hoeft niks te doen, verliefdheid gaat over, al zul je het lot een handje moeten helpen als het lang duurt.



Hij is verliefd en hij is eerlijk en er van in de war omdat hij denkt dat hij jou bedriegt en jij voelt je bedrogen terwijl je helemaal niet bedrogen wordt. Hij doet toch niks? Behalve voelen?



Hij wil helemaal niet kiezen voor een ander, hij wil bij jou blijven maar is in de war van wat hij voelt. Jij zou hem steunen door begrip te tonen. Niet door avonden over haar mooie blauwe ogen te praten maar door je niet aangevallen te voelen en de verliefdheid van van partner te nemen voor wat 'ie is; een verliefdheid die ie-der-een kan overkomen en die alleen schade aanricht als hij stiekem zou doen, er naar zou handelen, zich er helemaal aan over te geven. Doet hij dat niet dan kun je er donder op zeggen dat het weer overgaat.



Lach er eens om, neem het niet zo serieus. Dat is het toch niet? Hij heeft gevoelens. Nou mooi, hij is niet van steen. Maar zolang hij er niet naar handelt, zo lang hij niet bezig is zijn huwelijk te ontwrichten door achter jouw rug met de mevrouw in kwestie aan te pappen maar zolang hij jou heel openhartig betrekt bij zijn gevoelens, zou ik me niet al te veel zorgen maken.



Ik was in het begin van mijn relatie (nota bene) straalverliefd op mijn fysiotherapeut. Mijn man wist er van en we hadden er samen lol om. Ik heb - net als jouw vriend - hem er bij betrokken en het ging ook weer over, omdat er niemand, helemaal niemand, tussen hem en mij kan komen en dat wil ik ook helemaal niet, toen ook niet, ik had vlinders en ik zag die therapeut 3 x per week maar mijn man voelde zich niet bedreigd, nooit en dat was niet nodig ook.



Heb vertrouwen in je vriend, als dat vertrouwen er niet is dan is een verliefdheid een probleem, zo niet, dan hoeft het dat écht niet te zijn.



(f)

Ok Leo, je moet wel alle reacties lezen....



Naar haar toe gaan vind ik suf van je vriend. Moet 'ie niet doen. Hij zit zijn verliefdheid te voeren.

Ik moest wel naar het object van mijn affectie toe omdat het mijn fysiopeut was maar mijn man ging gerust mee, kon het goed met hem vinden en er was geen enkel geheim.



Je vriend vertelt het allemaal eerlijk maar zit wel te zoeken naar problemen door bij de dame in kwestie op bezoek te gaan, leg hem uit dat jou dat onzeker maakt en dat je hem graag wil begrijpen maar niet het gevoel wil hebben dat je je zorgen moet maken.



Stomme actie van 'm.

quote:leinie26 schreef op 18 maart 2009 @ 19:05:

ja hij moet ook een keuze maken maar daar gaat het niet om,dat wil ik er mee zeggen, hij wil met mij verder,maar we snappen niet waarom hij gevoelens voor een ander kan krijgen terwijl hij met mij gelukkig is!



Goed, an sich is dat probleem opgelost. Je vriend heeft je open en eerlijk vertelt dat hij gevoelens heeft gekregen voor een ander, en daar niets mee wil. Hij maakt dus de keuze voor jou. Die verliefdheid slijt wel weer.

(Heeft hij ook niets met die verliefdheid gedaan? Hoe kwam je er achter ?)



Hoe het kan dat je gevoelens voor een ander krijgt terwijl je met iemand gelukkig bent? Pfff, moeilijke vraag.



Naar mijn mening gebeurt dat namelijk als je iets mist in een relatie, of niet gelukkig bent in de relatie, wat los kan staan van; gelukkig met de ander. Ik hoop dat je begrijpt wat ik bedoel. Het kan zijn dat hij jou een topvrouw vindt, maar dat de relatie niet helemaal loopt zoals hij eigenlijk wil dat een relatie loopt.



Verliefd zijn doe je niet zomaar. En of het je zomaar overkomt? Ik denk dat je daar dan toch (bewust of onbewust) voor open staat. Ik ben er namelijk van overtuigd dat je om verliefd te zijn tijd moet besteden met een ander. En wellicht heeft hij dat te laat afgekapt? Hoe sta jij daar tegenover? Anders is het hooguit ' verliefd op het verliefd zijn ' of ' denken dat je verliefd bent '



Maar als hij zijn verliefdheid moet omschrijven.. gaat het dan om de aandacht, de spanning, het aanvullen van iets wat hij toch in jullie relatie mist? Want daar kunnen jullie samen aan werken.

Of is het een aanvulling op hem, net een stukje waar jij hem iets minder aanvult? Voelt hij het zo dat hij met haar zou willen zijn als jij er niet was geweest?

En net als Eleonora had ik niet alles gelezen.

Dom van je vriend om naar haar toe te gaan. Ik krijg nu het vermoeden dat hij óf verliefd is op iemand die hij beroepsmatig/dienstverlenend moet zien (en dan zou hij dus kunnen kijken of hij niet een vervanger oid kan regelen). Maar sterker nog krijg ik nu het idee dat hij zijn verliefdheid niet opgebiecht heeft omdat hij dat wilde, maar omdat jij het hebt ontdekt of iets niet vertrouwde. Je gaat namelijk niet in op de vraag hoevaak hij daarheen gaat, en hoelang al. Ook niet over hoe je het ontdekt hebt.

quote:leinie26 schreef op 21 maart 2009 @ 12:38:

hij is gisteren weer naar haar toe geweest. Hij zegt het eerlijk tegen mij maar het voelt zo niet fijn! Hij vind het allemaal moeilijk! Hij moet gewoon stoppen met haar, hoe kan ik het aan zijn verstand brengen!!!!!!!!



Niet, hij kiest er namelijk voor om naar haar te gaan! En ook al is dit mijn derde post, ik zeg het toch even;



ik gok dat hij niet verplicht is om te gaan. Juist door deze reactie. Het is puur op vrijwillige basis hè? Dan zou ik daar ook onzeker van worden, en alleen daarom al, zou ik er helemaal klaar mee zijn. Oók na 8 jaar ja, zo simpel ben ik dan ook wel weer.

Ik snap niet waarom je vriend, ondanks dat hij - naar mijn idee - dondersgoed weet hoe jij je voelt, het contact met haar houdt/zoekt!? Uiteraard bestaat ook zeer zeker de mogelijkheid dat ZIJ juist het contact met HEM opzoekt, maar dan nog... ik snap in dat geval dan niet waarom hij er dan op in gaat wetende dat jij je er alles behalve prettig bij voelt



Kijk, als ze samen werken kan ik me voorstellen dat ze elkaar regelmatig op de werkvloer zien en dat er dan over en weer met elkaar gesproken wordt, maar elkaar spreken of met elkaar afspreken zijn nog altijd 2 verschillende dingen.

Hij doet onder het mom van 'eerlijkheid' alsof hij zijn gevoel wel móet volgen. Dat is geen gedrag waar jij iets aan kunt veranderen op zich. Hij mag zelf kiezen tenslotte. Wel kun jij reageren en aangeven wat de gevolgen zijn voor jullie samen. Het is dan weer aan hem om te bedenken wat hij daarmee wil.



Iemand die doorgaat met wat jouw vriend nu aan het doen is, is niet met jou bezig, besef dat goed. Hij is met zichzelf bezig en niet zo doordrongen van wat dit voor jou betekent. Het zou best eens kunnen dat hij denkt dat hij naar de andere dame toe móet gaan om te weten wat hij nu echt voelt. Maar jij zult daaraan concequenties moeten verbinden. Paal en perk stellen, als je het niet ziet zitten. Je kunt ook niks doen natuurlijk maar ik vind wel dat hij over je heenloopt door je verdriet te negeren en zijn eigen gang te blijven gaan. Ontzettend egoïstisch.



Kijk meid, jij voelt aan je water aan dat het niet kosjer is dit verhaal. Negeer dat gevoel niet.

Het voorbeeld wat ik gaf over mijn verliefdheid is anders omdat er bij mij écht geen gevaar dreigde voor mijn relatie. No way zelfs. Ik denk dat jij iets heel anders ervaart en jij zult degene moeten zijn die je grenzen in de gaten houdt. Hij doet dat in ieder geval niet.

return_of_kreng heeft het heel mooi verwoordt, en een hoop andere dames beschrijven het verschil tussen verliefdheid en houden van heel goed. Bewonder veel dames hier met hun wijsheid.



Jullie kunnen er samen goed over praten maar hij kiest ervoor om het contact met haar aan te houden. Is het hem wel duidelijk hoeveel verdriet en pijn hij veroorzaakt door haar op te zoeken? Hij zegt een keuze te maken voor jou, maar iedere x dat hij haar opzoekt kiest hij eigenlijk voor haar.



Weet hij en weet jij waar de grenzen liggen en zijn die duidelijk voor elkaar? Je zegt je bedrogen te voelen, dat geeft mij het gevoel dat er ergens een grens is overschreden voor jou.

Sommige mensen vinden de emotionele relatie, de intimiteit met de ander erger dan b.v. sex en is dat in hun ogen vreemdgaan.



Het is fijn dat hij probeert open te zijn naar jou toe over zijn gevoelens voor een ander maar zijn daden moeten wel stroken met wat hij zegt. Het is inderdaad een keuze wat je ermee doet. En ik denk dat jullie nog een xtje samen moeten praten om meer duidelijkheid te krijgen over hoe jullie samen hiermee verder willen. Wees vooral duidelijk naar hem toe wat het met je doet en ga eens voor jezelf na waar voor jou de grens ligt.



Doorbreek ook een deel van de spanning in hun relatie, wanneer hij haar wil blijven zien dan misschien onder toezicht zeg maar. Leer je haar ook kennen, en dat doorbreekt ook de spanning en intimiteit. Probeer toch samen uit te vinden wat hij mist in jullie relatie, doorbreek eens de sleur en ga iets leuks/geks doen samen. Het word weer lente, een picknick in de keukenhof, een dagje dierentuin, raften op het strand,

bungeejumpen (adrenaline versterkt verliefdheid). (kijk eens op

http://www.kadopagina.nl/ )



Ik wens je heel veel sterkte in deze moeilijke tijd.

Blijf vooral dicht bij je eigen gevoel.